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    うつ病疑惑の彼氏にお別れを告げられました

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    😭
    あげは
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    私は37歳女性で、マッチングアプリで知り合った31歳の彼と1年近く交際していました。

    彼は後期研修医で仕事が激務なため、なかなか会えず月1、2程度。愛情表現をしてくれる優しい彼の事が大好きで、結婚したいと思っていました。

    先月、予定を聞いても返事がなく私が何度も聞いてしまうと、「申し訳ないけど予定を合わせられなくなってきた、忙しくて心の余裕が無く、予定を聞かれるのもプレッシャーだ、今後益々忙しくなるからこのまま続けていけるか不安だ」と言われてしまいました。それでも何とか合わせてくれて1度は会えました。

    その後はLINEで予定を聞くのは控えましたが、既読スルーや電話もスルーされ不安が募っていたところ、「やっぱりこのままだと続けていけない気がする、精神的に疲れてしまって近いうち病院受診するつもりだ、もっと別の人の方がいいと思う、大事にしてあげられなくてゴメン」という内容のLINEが来ました。

    一方的にLINEで言われ話し合いを避けられていることから、忙しさは口実で、私の事が嫌になりフェードアウトしたいのではないかと思い、かなりショックでした。
    別れたくない一心で、「心の余裕が出来るまで私のことは考えなくていい、好きだから待たせてくれ、連絡少ないのもあまり会えないのも構わない、支えさせて」という内容のLINEを長文で送ってしまい、着信履歴も残してしまいました。

    少し冷静になってからうつ病について調べ、長文や「待つ」などのメッセージは心の負担になってしまうことを知り後悔しています。

    まだ診断は受けていないと思うのですが、本当にうつ病など心の病が原因で私が負担になっている場合、このままそっとしておくしかないでしょうか。

    少し時間を置いてから下記の内容のLINEを送ろうかどうしようか迷っています。
    ・体調を気遣う(イエスノーで答えれるもの)
    ・しばらく距離を置く提案

    トピ内ID:024fb6419f4126cb

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    診断は出ていなくとも本当にうつ病であれば、彼から連絡があるまで貴方からは何もアクションを起こさない方がいいですよ。

    事実彼は「そっとしておいてほしい」旨のラインを貴方に送ってるじゃないですか。でも貴方は長文ラインを送り電話もしたんですよね。更に追い打ちをかけるようにラインを送るのはよしましょうよ。もうこれは貴方が彼をつなぎとめておきたい一心の身勝手な行動としか言えません。

    返事は求めず「1年でも2年でも待ってるから落ち着いたら連絡ください」と送るぐらいで留めておきましょう。イエスノーであれ返事を求めるのは今の彼には負担でしかないでしょう。

    トピ内ID:adfdbb93936f67d6

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    冷静になって下さい

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    🙂
    ルン
    突然別れを告げられ、現実から目をそらしている様ですが、落ち着いて下さい。

    別れたくない一心で送ったラインに返事来ました?
    「待ってる、支えさせて」等、一方的に想いをぶつけてますが、トピ主様では支えにならないから別れを告げられたんだと思います。 

    送ろうか迷ってるラインですが。
    別れを告げてから、体調気遣われても返事に困ると思います。
    しばらく距離を置く提案。
    これも既に別れを告げたので、しつこいと思われる可能性も有ると思います。

    いくら好きでも、相手がノーならお付き合いは終わりです。
    受け入れるのは辛いでしょうが、それも恋愛では良くある事。

    トピ内ID:7c22c46d8e2ff988

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    怪しすぎる

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    🙂
    ぽん
    本当に鬱なら放っておくしかないですね。でもその彼、怪しすぎます。そもそも月に1-2回しか会わない関係で交際期間1年、出会いはマッチングアプリって、、、病気どころか職業すら本当か分からないですよね。共通の友人もいませんよね。信じたい気持ちは分かりますが、病気が本当でも嘘でも希望は薄いと思います。個人的には病気どころか殆ど嘘から始まった関係なんじゃないかと思ってしまいました。

    トピ内ID:a540b7a2dbbda7e8

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    彼が研修医である事は間違いが無いのでしょうか?
    彼が勤務している病院のHPに彼の名前はありますか?

    もし裏が取れてないのならそもそも研修医ではない可能性があるかと。

    長く交際して行くといずれバレるのでそろそろ逃げる事にした!という事はありませんか?
    やはりコロナ禍で医療従事者、研修医という忙しい立場でマッチングアプリでの出会いを果たしてするだろうか?と思うのです。
    相当なリスクですからね。

    また本当に彼が研修医だとした場合、普通に日常でモテますよ。
    わざわざマッチングアプリでアラフォー女性と交際するでしょうか?

    諦めた方が良いでしょう。

    トピ内ID:9bc5f6b5a92b253c

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    復縁する気マンマンですね

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    🙂
    道草
    残念ですが、一番いいのはこれ以上こちらから連絡しない。です。

    うつ病なのかもしれない、そうではないのかもしれない。でもそれを確かめる術はない。
    ただ一つ間違いなく言えるのは、彼氏さんはあなたと会いたいとあまり思ってないようです。
    こういう時はいくら押しても無駄です。逆に押せば押すほど気持ちは離れてしまいます。
    復縁したくてしょうがないのでしようけれど…
    何か別の楽しいことを見つける、かマッチングアプリで別の人とデートして、楽しくくらしておきましょう
    忘れたころに戻ってきてくれるかもしれません。

    トピ内ID:24eb7a1fe6b0ab47

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    彼が鬱病かどうかは別として

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    🙂
    KIKI
    既に彼は答えを出しています。
    自分のことで精一杯、トピ主さんとの関係を成立させられる気力も体力も絞り出すことはできないのでは?

    恐らく人の命を扱う仕事では膨大な知識や経験が要求されるのでしょう。
    それを補うために日々努力を重ねる過程で精神的な負担が彼に覆い被さる。
    そんな状態では、トピ主さんの期待に応えることも出来ないと判断して苦渋の決断をされたのだと思いますよ。

    それでも彼を待つのはトピ主さんの自由ですが、もう彼の中では仕事に集中する思考に切り替わっていると思います。

    せめて彼から別れを告げられた後、トピ主さんが彼に送った長文のLINEに対する何らかのアクションを待ってみたら如何でしょうか?
    何も返信が無ければ、このまま彼をそっとしておいた方がいいような気もします。

    ただ、それではトピ主さんが納得出来ない気持ちが残るなら、少し時間を置いてLINEを送ることは自由ですよ。
    それが既読にならないとか返信がないとかで更にショックを受けないか心配するところではありますけど、、、

    トピ主さんが彼と良好な関係に戻れることをお祈りしております。

    トピ内ID:7e6a118ddc66e0ae

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    嘘かな

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    blank
    慶次
    うつ病は別れる口実かな。
    しかも彼氏は別れをラインで伝えてるよね。
    誠実な男なら、直接きちんと話するんじゃないかな。
    37歳だと結婚を考えてたと思いますが、つらいけど追いかけないほうがいいです。あなたへの愛はなかったのかな。
    きちんとしたアプリで結婚相手見つけてください。応援しています。

    トピ内ID:9be336180e08e700

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    鬱は放置して

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    🙂
    たつき
    諦めて下さい
    彼が苦しいからやめて、と言っていることを続けないで下さい
    残念ですが、病気の一部の原因だとされるトピ主がいては直りません。

    トピ内ID:66740e9f78ebe60c

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    うつ病が…、

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    🙂
    果実の森の住民
    真偽は不明ですが、いずれにしても無理に追いかけると逃げるものです。
    距離を置くにしてもお別れと考えて次に行った方が良いような。

    あと、失礼ですが、彼の”研修医”と言った話は本当でしょうか?
    失礼ながら月に一度か二度程あって~…、って随分と彼にとっては都合の良い話のようなきがしますが…。

    トピ内ID:5f95157abfc5ea0f

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    研修医???

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    blank
    すず
     本当に、研修医ですか?マッチングアプリなんてするかなという疑問が‥。
     それなりにモテると思いますけど、モテそうな感じは、全くないんでしょうか?
     
     もし、あなたが結婚を考えているなら、サッサと次にいった方がいいと思います。
     結婚願望ゼロなら、いくら待ってもいいけど、望みはないと思います。それでもいいなら、お好きに。

     ちなみに、マッチングアプリで、他にも女性がいるんじゃありませんか?忙しいは、口実かな?本当に、研修医???

    トピ内ID:a3c54bb87ba050a8

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    うつ病ではない

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    🙂
    三色アイス
    あなたは彼がうつ病だと決めつけていますが、彼はそう言っていないし、事実違うのではないですか。
    激務で心の余裕がない、と言うだけで、そんなことは後期研修医なら珍しくはありません。
    仕事が理由か単にあなたと分かれたいだけか本心は不明ですが、彼は医師が本業ですから病かどうかは自分で見当がつきます。あなたがいくら心配してもなす術はないのではないですか。
    もっとも、交際のきっかけがマッチングアプリとのことですが、身元は確かでしょうか。そこから疑ってかかるべきという気もします。

    トピ内ID:11757905a4bcf070

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    重い

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    blank
    ツナマヨ
    そもそも相性がよくないと思いますよ。彼が鬱かどうかはこの際関係ないと思う。

    支えたいって言ってるけどそういうところが重荷にしかなってないことにトピ主さんが気づかないとダメです。

    もっと彼氏以外に大事なこと、趣味や仕事や他の友達などに集中してみたら。
    気にすると彼ばかり考えてしまいますから。

    忙しいんだから予定を聞かずに相手が余裕できるまで待つ。たまにLINEは送ってもいいけど軽い近況報告と体を気遣う内容にとどめる。
    そういえば連絡最近とってないなー元気かな?くらいの心持ちでいる。

    彼を休ませてあげることが第1なのに全然気遣えてないどころかどうしたら連絡とれますか?みたいなことばかり言ってたら無理ですよ。

    トピ内ID:f2e70b93ba5babbb

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    重い

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    しつこく予定を聞くとか、自分の思いを押し付けるとか、相手がうつ病じゃなくても嫌になっちゃいますよ。
    トピ主さん、交際する度そんな感じなら改めた方がいいです。

    彼が必死でトピ主さんを傷つけないようにうつ病を装って自分が悪い方向で離れようとしているように感じます。
    察してあげましょうよ。

    トピ内ID:0dce0a93c9dafcf9

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    彼が別れたいのは確か

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    blank
    まなまな
    息子が後期研修医です。

    最近の研修医は、とても大事にされます。
    大事にされます、と言うか、たとえ医師だとしても、法律違反は許されません。

    一昔前の研修医は無給で時間外に働くのも上の立場の人から言われたことを断れないのも当たり前でしたが、指導医たちは今は時間になったら研修医をキッチリ帰すように厳しく言われますし、研修医時代は医師人生の中で一番多忙ではない時期だと言っても過言ではありません。

    なので、このような実態を思うと、彼の「忙しい」は言い訳の部分も含まれるのではないかと思います。
    まあ、年齢からいくとストレートで医師になったわけではないようなので、理解力などに難があれば、忙しいと思うのかもしれませんが。
    研修医時代は、人生で一番学ぶことが多い時期ですから。

    彼にとっては、トピ主さんの提案はどちらも負担だろうし、その提案でますます嫌われる方向に行く可能性の方が高いと思います。

    交際は、両方の合意あってこそ、成り立つものです。
    片方にもう気持ちが無いのにこちら側だけ戻したいと思っている状態は、復活するとは思えません。
    次に行かれたらどうでしょうか。

    あと、彼は真に研修医なのでしょうか?
    そこがとても心配です。

    トピ内ID:6e9f2f621ec25fff

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    忘れる事

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    😢
    匿名
    手慣れたフェードアウトの仕方に思います。
    あれこれ問いただしてみたところで、相手はそう決めたのですから忘れましょう。
    マッチングアプリの世界は玉石混交ですから、出会いと別れの繰り返しで幸せに繋がる確率は低いと思います。

    トピ内ID:02a07444f59cbb9c

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      まずは調査を

      しおりをつける
      🙂
      U
      マッチングアプリほど怪しいものは、ないと思っています。
      わたしの友人は結婚詐欺師にあったり、既婚者に都合よく使われていたり、複数人いる彼女の1人とされたり…散々です。

      まずは、彼の勤めている病院に、彼が実在するのか、を調べてはどうですか。
      その時は、顔写真まで確認して下さい。

      友人が医師ですが、このコロナ禍で、家族以外とは接触しないよう、過敏すぎるほど気を配っています。
      そんな中、マッチングアプリをする人はいるでしょうか。とても怪しいです。

      いずれにしても、別れられて良かったのではないでしょうか。
      マッチングアプリではなく、もっと確かな方法(結婚相談所や、友人の紹介など)で、いい方と出会えることを祈ります。

      トピ内ID:fdeac66bce2509f1

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      読んでいる途中で

      しおりをつける
      🙂
      めあ
      あー逆効果の事しちゃってるなぁ、と思いました。
      うつ病じゃなくても、何度も予定を聞かれたりされるの嫌だし重たいと思います。
      他の方もおっしゃられてますが、私も彼はうつ病じゃないと思いますよ。
      いっぱいいっぱいになってるのかと。

      主さんの年齢なら恋愛のいくつかもした事あると思いますが、返信ないのに何度も問い合わせたり、ほっといて欲しそうなのに長文メールしたら相手が余計に引いていくって分からなかったのかなあ…と思ってしまいました。

      もしかしたら焦りがあるのかもしれませんが、もう少し余裕のある方を見つけてみてはどうでしょうか。

      待てると言っても、そもそも待てないから何度も連絡してるんだと思うので、我慢していたら主さんも疲れると思いますよ。

      トピ内ID:f080dd18ebb07b15

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      怪しい

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      まず、厚生労働省の医師検索をしてください。本当に医師なのか怪しいです。

      よっぽど、結婚に焦ってる彼なんですね。
      本当に激務時間を縫う様に活動されてたのですね。

      特に死に関わる仕事をしていると逆に生に執着してしまうことがあります。自分の子孫を作りたくなるとか、後激務や引き込まれて鬱になってしまうとか色んなケースがあります。

      トピ主さまも追う女より追われる女を目指しましょう。

      トピ内ID:c1b07f6a062da078

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      完全にフラれてるじゃん。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      このまま続けていけるか不安
      の時点で気が付きましょうよ

      彼は別れたがっているけれど、とぴ主とはきれいに別れられないとわかっていて
      遠まわしに逃げようとしたんです。

      その後のスルーでなんとかなると思ったのに
      とぴ主があまりにも縋り付くから
      こりゃまずいと思い、病気を装ってまで
      何とかとぴ主を傷つけないように
      とぴ主がストーカーにならないように
      と気を付けて、逃げようとしているんです。

      完全にフラれています
      本当に気が付いてないんですか?

      トピ内ID:9875de907da97b39

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      私も同じような経験をしました。

      しおりをつける
      🙂
      すーちゃん
      悩む気持ちわかります。私も同じことがありました。知人がお見合いパーティーで知り合った人との合コンに呼ばれて(その時点では友達と聞いていました)、そこで知り合った人と付き合ったのですが、すぐに終わりました。冷静に考えると途中からおかしな事が多かったです。仕事でドタキャンが増え、突然既読スルーからの音信不通。その後少し経ってLINEでお別れを告げられました。鬱が再発したからと。初耳でしたし、そんな気配は全く無かったですが、最初は信じました。その人は筋肉ムキムキ、運動が大好きな人だったので、友達は全員鬱は嘘だと言いましたよ。実際には、本当か嘘かはわかりません。その数ヶ月後に奥さんの写真をFBにアップしてましたしね。別れてから付き合ったのか、そのそも私が浮気相手だったのか。付き合っていた時は未婚だったのは確かですが。バツイチ子持ちだったことも別れてから知りましたし。
      トピ主さんの場合はわかりませんが、一つ言えるのは、身元がはっきりしない人は、嘘か本当かすら証明できないと言うことです。
      私は別れた事実より、自分がそんな人に引っかった事実に凹みました。トピ主さんも、今は辛いでしょうが、彼を追いかけ続ける時間がもったいないですよ、次の恋を探しましましょう

      トピ内ID:00aeea9ba7f09b35

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