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    入籍前の妊活〜不妊治療か別れるか〜

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    😢
    Coco
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    はじめまして、妊娠希望の37歳です。
    長文になり申し訳ありません。

    同棲中の同い年の彼とは昨年9月から本格的に妊活を始め、3月に妊娠判明するも流産となり、その後なかなか妊娠に至りません。
    年齢的にも体外受精に進みたいのですが、未入籍のため金銭的理由でタイミング法で頑張っています。冷え対策、糖質制限や漢方・子宝鍼灸など、他にも今現在できる限りのことはやっているつもりです。
    今までも何回か体外受精に進みたいと話はしましたが、彼は結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない、と毎回言います。
    妊活も物理的協力はありますが、精神的・金銭的協力はありません。彼の仕事が激務で私を気遣う余裕もないのも理解できますが、年齢的焦りと、ずっと1人でもがいてるような気持ちになり、辛くてたまに感情的になってしまいます。彼は怒りっぽい人が嫌いで、こんな情緒不安定な私の相手をするのもウンザリといった感じです。こういう部分も彼が結婚に踏み切れない理由の1つだと思います。

    去年受けた不妊検査の結果は異常なく、今まで特に大きな乱れはなかったのですが、8月から無排卵、遺残卵胞、ホルモン値の乱れ等、どんどん異常が出てきました。病院の先生からも年齢的にも早く体外受精することを薦められ、彼にも話をしたら、「考えるわ」の一言でした。前向きなのか、別れを見据えてなのかは判りません。どっちともとれる反応でした。そこまでして私と一緒にいたいとは思えないのかもしれません。
    結婚しよう。と思わせられなかった私の人として、女としての至らなさはもちろんあったと思います。
    まだ答えが出た訳じゃありませんが、子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が自分の為だと思います…でも色んな理由で踏ん切りがつきません。。
    皆様のご意見いただけると幸いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:72960d2c993a2ee9

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    目を覚ましなさい

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    😡
    !!!
    タイミング法で協力してくれるって…男性側からしたら、決まった日に性行為してるだけですよ。彼は言われるがまましてるだけで、子供が欲しい訳でも結婚したい訳でもないです。
    『子供が欲しい』は相手はあなたではない。いつかは10年先かもしれませんよ。

    ずばり言いますが、あなたと結婚する気もないですし子供も欲しいと思ってませんよ。37歳で今じゃないといって…妊娠したら結婚するなんて都合良い話ないですからね。ここでケジメをつけられない男性が良い父親になると思いますか?
    最悪、未婚の母なりますよ。

    そんな心の状態では、子供は授かれません。まずケジメとして結婚か、別れを選択しましょう。本気で子供が欲しいなら、この時間は無駄でしありません。
    別れて次の人との子供を考えましょう。時間がないからこそ、すぐに別れる選択をしましよう。

    トピ内ID:c4861f4461a340a4

    ...本文を表示

    …え???

    しおりをつける
    blank
    びーっくり!
    そもそも入籍前に妊活を始めるのが理解できません。
    順番が違うでしょうに。
    ビックリしました。

    彼はあなたと結婚する気はないと思います。
    「結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない」
    なんじゃそりゃ、です。
    恐らく何年先になっても同じ言い訳をするでしょうね。
    結婚したくないから。

    仮に今トピ主さんが妊娠できたとしても
    彼は籍が入っていないのをいい事に逃げ出すと思いますよ。

    シングルマザーでもいいから彼の子を産みたいと言うなら
    止めませんが、そうでないならさっさと別れた方が良いです。

    トピ内ID:61cf4e6557ff1b04

    ...本文を表示

    彼は結婚する気ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    こういう部分も結婚に踏み切れない理由の一つだとか書いてますが、細かい理由なんてどうでもいいでしょ。
    そんなことより、結婚する気のある男は妊活するならその前に入籍を済ませます。
    よって理由は何だろうがとにかく彼はあなたと結婚する気なんてないです。
    いくら妊娠したいからって両目つぶってすっ飛ばすのやめましょうよ。
    しかも37?
    妊娠した後に結婚しないって言いだしたらどうするんですか?
    結婚できなくても妊娠・出産さえできればいいんですか?
    他にも突っ込みたいとこたくさんありすぎて呆れます。

    別れた方がいいとも言いません。
    だってあなたその彼と今別れたらもっと妊娠できる可能性なくなるでしょ。
    でもまぁそれも身から出た錆ですよ。
    別れても別れなくてもどっちでも色々諦めないといけないことがあるでしょうね。

    トピ内ID:f16601e5337cb531

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    紙一枚なのだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    入籍してから妊活、不妊治療しましょうよ!

    入籍前に子作りは良くて、入籍は出来ない、いい加減な男かも知れませんが、トピ主さんもだいぶいい加減ですよ。
    最悪子どもが欲しいから利用するでも良いかも知れませんが、
    養育費とかのためにも入籍しましょうよ。

    トピ内ID:ec6b6f70ee968cdc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼はトピ主さんが子供を産めば確実に
    結婚すると言っているのですか?

    他の方も書かれていますが、
    順番が違うでしょう?

    流産したとはいえ、妊娠した時には
    入籍はしなかったのですか?

    そんな男性とよく分からない
    お付き合いをしているのは何故ですか?

    トピ主さんが37歳で子供が欲しいと
    焦る気持ちは理解できます

    でも、それを男性に責任転換するのは
    違うでしょう?

    〉子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を
    〉帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が
    〉自分の為だと思います…

    コレ男性から言わせて貰えれば
    感情的になって情緒不安定な人が居る
    家に帰りたい人なんていません

    不妊治療と入籍を考えた時に
    そのような人と喜んで結婚したい人が
    居るのでしょうか

    年齢的に焦っている
    これって男性側にすれば結婚するに
    当たっては全く関係の無い話

    だったらもっと早く結婚して
    妊娠しておけばよかったのに

    彼の落ち度は
    そのような女性と年齢の女性と
    同棲までしてしまった事

    トピ主さんがそんな酷い彼との別れに
    踏ん切りが付かない理由は何ですか?

    別れて次を探すのがしんどいから
    時間が掛かれば妊娠難しくなるから
    ではないでしょうか

    であるならなら結婚するのは別に彼で
    なくてもいいですねってなります

    だからどっちもどっちなのでは?

    トピ内ID:b661ece44ceb54e9

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    未婚で妊活!?
    しかも一度妊娠してるんですよね?
    なんでそこで結婚してないのですか?

    もし次妊娠して、彼から結婚しないと言われたらどうしますか?
    一人で生む覚悟はあるんですか?
    未婚で妊活てそういうリスクがあって私的にはすごく怖いんですけど。

    トピ主さん、私も経験ありますが、体外受精てお金も、肉体的にも精神的にも大変辛いですし、パートナーが同じ方向を向いて支えてくれないと続きません。
    体外受精が原因ですれ違い、離婚する夫婦だっているんです。
    その彼の態度じゃ、とてもじゃないですが、続かないですよ。

    それにトピを読んでても、彼は結婚する気全くありませんよね。
    年齢的にも早く別れた方がいいと思いますが。
    トピ主さん、もっと自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:38d06c0f4d715c24

    ...本文を表示

    レスいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    Coco
    はっきりと言っていただき、ありがとうございます。おっしゃっていただいたことはとても納得できることで、自分自身も信じたくたいと逃げていたことでもあります。それでも別れられなかった理由について、少し補足させていただきます。

    彼とは出会って12年、付き合って2年弱になります。その間、起業するも、ここでは書けない程のひどい裏切りが最大の原因ですが、色々な理由があり、3年前に自己破産しました。今は別の企業に在籍し、上司の理解の元、少しでも早く社会的立場を回復する為にがむしゃらに仕事をしています。休みもほとんど取らず、日々疲れきって帰ってくる状態です。
    付き合う上で、私の両親にも隠さず現状を説明し、早く立場を安定させるよう頑張っていること、曖昧な気持ちで付き合うわけではないことを自分の口から話してくれました。
    妊活については、お互いの年齢もあり、立場が安定し、欲しいと思った時にすぐできるわけじゃないから先に始めよう。という考えでした。

    私もケジメをつけてから妊活、という流れを望みましたが、彼の状況を自分なりに理解し、先に妊活することにしました。彼の思うタイミングはおそらく、立場が回復した時なんでしょうが、それが何時になるかはわかりません。私がもっと若くて、身体の状態が良ければ、もっと気持ちに余裕を持って支えながら待てたと思います。でも、身体の時間は止まるわけじゃなく、どんどん悪くなってきていることが判り、先日の話し合いに至りました。

    同棲してお互いの悪い所も見え、当初ほどの気持ちが無くなったのもあるでしょうし、妊活を始めてもなかなか授からず、流産にもなり、私もだいぶ不安定な時が多かったです。
    色々嫌になって結婚を渋っていることも十分考えられます。

    今回授かれなかったらその時に彼の答えが返ってくると思うので、いただいたご意見を心に留め、決断したいと思います。

    トピ内ID:610ae0ccf6737e66

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚する気ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    入籍前に不妊治療はじめるのもレアケース、妊活や不妊治療を始めるときに入籍してからってなるのでは。
    しかも妊娠・流産したのに入籍もせず。
    彼は結婚する気は全然ないように思えます。
    3月に妊娠がわかったときに入籍しようって流れにはならなったのですか?

    「考えるわ」って普通なら去年の9月の妊活開始時ならともかく、もう1年も経っても【考えても迷いがある・不安がある】ではなく【これから考える】って事でしょう?
    もう彼との関係無理じゃない。

    子供が欲しいだけなら未婚シングルでも良いかもしれないけど、そうじゃないなら次に行かないとリミット迫ってますよ。

    トピ内ID:5ed0de04f957271c

    ...本文を表示

    シングルでも育て上げる覚悟ですか?

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが妊娠希望で彼が煮え切らないならお別れ一択でしょう。
    「妊娠したら入籍する」は眉唾ものの言葉ですよ。「妊娠しなければ結婚しない」と同義ですからね。

    タイミング法での物理的協力って 単なる性行為でしょう。彼は子作りと意識しているのですか?
    体外受精の話をすると「結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない」って・・・。
    タイミング法で妊娠した場合は?
    その時は結婚のタイミングなの?

    トピ主さんは妊娠をきっかけに入籍するものだと思っているようですが そこはきちんと彼と話し合いが済んでいるのですか?
    お互い30代後半で妊娠というきっかけがないと結婚出来ない、と言うのも何だかなあと思います。
    彼は体外受精の話が出て やっと考え出したようなトピに読み取れます。

    トピ内ID:511135e569c90036

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さん自身が大事なことを忘れているようだけど。

    極論すると彼がどうしても子供が欲しいなら相手は必ずしもトピ主さんである必要は無いという事。
    費用をかけて不妊治療をするなら彼は別の若い女性を探せばいいので。

    結婚にも前向きにできておらず不妊治療にも特に積極的ではない彼の状況から想像できるのはお別れの予想だけ。

    >子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が自分の為だと思います
    そう?
    彼には彼の結婚があるので厳しいけどそこを責めても仕方がない。

    >「考えるわ」
    彼にしか分からないとは思うけどトピ主さんが彼との結婚を前提にしての妊活には無理があるとしか感じない。

    彼はお別れを完全に決断するまでの間はトピ主さんとの結婚や妊活についてはポジティブな発言しかしないと思うけど。
    だけど個人的には順序が逆で妊活の前に彼を結婚に前向きにしなければならないと思うよ。
    今時子供が出来たからといって男性が絶対に結婚をしてくれるなどという楽観的な発想は出来ない。

    申し訳ないけど彼が本当に子供を希望するなら何故わざわざ30代後半の女性とお付き合いをしているのか意味不明。

    トピ内ID:1cc6cbe54c13c9f4

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