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    入籍前の妊活〜不妊治療か別れるか〜

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    Coco
    恋愛
    はじめまして、妊娠希望の37歳です。
    長文になり申し訳ありません。

    同棲中の同い年の彼とは昨年9月から本格的に妊活を始め、3月に妊娠判明するも流産となり、その後なかなか妊娠に至りません。
    年齢的にも体外受精に進みたいのですが、未入籍のため金銭的理由でタイミング法で頑張っています。冷え対策、糖質制限や漢方・子宝鍼灸など、他にも今現在できる限りのことはやっているつもりです。
    今までも何回か体外受精に進みたいと話はしましたが、彼は結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない、と毎回言います。
    妊活も物理的協力はありますが、精神的・金銭的協力はありません。彼の仕事が激務で私を気遣う余裕もないのも理解できますが、年齢的焦りと、ずっと1人でもがいてるような気持ちになり、辛くてたまに感情的になってしまいます。彼は怒りっぽい人が嫌いで、こんな情緒不安定な私の相手をするのもウンザリといった感じです。こういう部分も彼が結婚に踏み切れない理由の1つだと思います。

    去年受けた不妊検査の結果は異常なく、今まで特に大きな乱れはなかったのですが、8月から無排卵、遺残卵胞、ホルモン値の乱れ等、どんどん異常が出てきました。病院の先生からも年齢的にも早く体外受精することを薦められ、彼にも話をしたら、「考えるわ」の一言でした。前向きなのか、別れを見据えてなのかは判りません。どっちともとれる反応でした。そこまでして私と一緒にいたいとは思えないのかもしれません。
    結婚しよう。と思わせられなかった私の人として、女としての至らなさはもちろんあったと思います。
    まだ答えが出た訳じゃありませんが、子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が自分の為だと思います…でも色んな理由で踏ん切りがつきません。。
    皆様のご意見いただけると幸いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:72960d2c993a2ee9

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    目を覚ましなさい

    しおりをつける
    😡
    !!!
    タイミング法で協力してくれるって…男性側からしたら、決まった日に性行為してるだけですよ。彼は言われるがまましてるだけで、子供が欲しい訳でも結婚したい訳でもないです。
    『子供が欲しい』は相手はあなたではない。いつかは10年先かもしれませんよ。

    ずばり言いますが、あなたと結婚する気もないですし子供も欲しいと思ってませんよ。37歳で今じゃないといって…妊娠したら結婚するなんて都合良い話ないですからね。ここでケジメをつけられない男性が良い父親になると思いますか?
    最悪、未婚の母なりますよ。

    そんな心の状態では、子供は授かれません。まずケジメとして結婚か、別れを選択しましょう。本気で子供が欲しいなら、この時間は無駄でしありません。
    別れて次の人との子供を考えましょう。時間がないからこそ、すぐに別れる選択をしましよう。

    トピ内ID:c4861f4461a340a4

    ...本文を表示

    …え???

    しおりをつける
    blank
    びーっくり!
    そもそも入籍前に妊活を始めるのが理解できません。
    順番が違うでしょうに。
    ビックリしました。

    彼はあなたと結婚する気はないと思います。
    「結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない」
    なんじゃそりゃ、です。
    恐らく何年先になっても同じ言い訳をするでしょうね。
    結婚したくないから。

    仮に今トピ主さんが妊娠できたとしても
    彼は籍が入っていないのをいい事に逃げ出すと思いますよ。

    シングルマザーでもいいから彼の子を産みたいと言うなら
    止めませんが、そうでないならさっさと別れた方が良いです。

    トピ内ID:61cf4e6557ff1b04

    ...本文を表示

    彼は結婚する気ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    こういう部分も結婚に踏み切れない理由の一つだとか書いてますが、細かい理由なんてどうでもいいでしょ。
    そんなことより、結婚する気のある男は妊活するならその前に入籍を済ませます。
    よって理由は何だろうがとにかく彼はあなたと結婚する気なんてないです。
    いくら妊娠したいからって両目つぶってすっ飛ばすのやめましょうよ。
    しかも37?
    妊娠した後に結婚しないって言いだしたらどうするんですか?
    結婚できなくても妊娠・出産さえできればいいんですか?
    他にも突っ込みたいとこたくさんありすぎて呆れます。

    別れた方がいいとも言いません。
    だってあなたその彼と今別れたらもっと妊娠できる可能性なくなるでしょ。
    でもまぁそれも身から出た錆ですよ。
    別れても別れなくてもどっちでも色々諦めないといけないことがあるでしょうね。

    トピ内ID:f16601e5337cb531

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    紙一枚なのだから

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    入籍してから妊活、不妊治療しましょうよ!

    入籍前に子作りは良くて、入籍は出来ない、いい加減な男かも知れませんが、トピ主さんもだいぶいい加減ですよ。
    最悪子どもが欲しいから利用するでも良いかも知れませんが、
    養育費とかのためにも入籍しましょうよ。

    トピ内ID:ec6b6f70ee968cdc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼はトピ主さんが子供を産めば確実に
    結婚すると言っているのですか?

    他の方も書かれていますが、
    順番が違うでしょう?

    流産したとはいえ、妊娠した時には
    入籍はしなかったのですか?

    そんな男性とよく分からない
    お付き合いをしているのは何故ですか?

    トピ主さんが37歳で子供が欲しいと
    焦る気持ちは理解できます

    でも、それを男性に責任転換するのは
    違うでしょう?

    〉子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を
    〉帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が
    〉自分の為だと思います…

    コレ男性から言わせて貰えれば
    感情的になって情緒不安定な人が居る
    家に帰りたい人なんていません

    不妊治療と入籍を考えた時に
    そのような人と喜んで結婚したい人が
    居るのでしょうか

    年齢的に焦っている
    これって男性側にすれば結婚するに
    当たっては全く関係の無い話

    だったらもっと早く結婚して
    妊娠しておけばよかったのに

    彼の落ち度は
    そのような女性と年齢の女性と
    同棲までしてしまった事

    トピ主さんがそんな酷い彼との別れに
    踏ん切りが付かない理由は何ですか?

    別れて次を探すのがしんどいから
    時間が掛かれば妊娠難しくなるから
    ではないでしょうか

    であるならなら結婚するのは別に彼で
    なくてもいいですねってなります

    だからどっちもどっちなのでは?

    トピ内ID:b661ece44ceb54e9

    ...本文を表示

    え!?

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    未婚で妊活!?
    しかも一度妊娠してるんですよね?
    なんでそこで結婚してないのですか?

    もし次妊娠して、彼から結婚しないと言われたらどうしますか?
    一人で生む覚悟はあるんですか?
    未婚で妊活てそういうリスクがあって私的にはすごく怖いんですけど。

    トピ主さん、私も経験ありますが、体外受精てお金も、肉体的にも精神的にも大変辛いですし、パートナーが同じ方向を向いて支えてくれないと続きません。
    体外受精が原因ですれ違い、離婚する夫婦だっているんです。
    その彼の態度じゃ、とてもじゃないですが、続かないですよ。

    それにトピを読んでても、彼は結婚する気全くありませんよね。
    年齢的にも早く別れた方がいいと思いますが。
    トピ主さん、もっと自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:38d06c0f4d715c24

    ...本文を表示

    レスいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    Coco
    はっきりと言っていただき、ありがとうございます。おっしゃっていただいたことはとても納得できることで、自分自身も信じたくたいと逃げていたことでもあります。それでも別れられなかった理由について、少し補足させていただきます。

    彼とは出会って12年、付き合って2年弱になります。その間、起業するも、ここでは書けない程のひどい裏切りが最大の原因ですが、色々な理由があり、3年前に自己破産しました。今は別の企業に在籍し、上司の理解の元、少しでも早く社会的立場を回復する為にがむしゃらに仕事をしています。休みもほとんど取らず、日々疲れきって帰ってくる状態です。
    付き合う上で、私の両親にも隠さず現状を説明し、早く立場を安定させるよう頑張っていること、曖昧な気持ちで付き合うわけではないことを自分の口から話してくれました。
    妊活については、お互いの年齢もあり、立場が安定し、欲しいと思った時にすぐできるわけじゃないから先に始めよう。という考えでした。

    私もケジメをつけてから妊活、という流れを望みましたが、彼の状況を自分なりに理解し、先に妊活することにしました。彼の思うタイミングはおそらく、立場が回復した時なんでしょうが、それが何時になるかはわかりません。私がもっと若くて、身体の状態が良ければ、もっと気持ちに余裕を持って支えながら待てたと思います。でも、身体の時間は止まるわけじゃなく、どんどん悪くなってきていることが判り、先日の話し合いに至りました。

    同棲してお互いの悪い所も見え、当初ほどの気持ちが無くなったのもあるでしょうし、妊活を始めてもなかなか授からず、流産にもなり、私もだいぶ不安定な時が多かったです。
    色々嫌になって結婚を渋っていることも十分考えられます。

    今回授かれなかったらその時に彼の答えが返ってくると思うので、いただいたご意見を心に留め、決断したいと思います。

    トピ内ID:610ae0ccf6737e66

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚する気ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    入籍前に不妊治療はじめるのもレアケース、妊活や不妊治療を始めるときに入籍してからってなるのでは。
    しかも妊娠・流産したのに入籍もせず。
    彼は結婚する気は全然ないように思えます。
    3月に妊娠がわかったときに入籍しようって流れにはならなったのですか?

    「考えるわ」って普通なら去年の9月の妊活開始時ならともかく、もう1年も経っても【考えても迷いがある・不安がある】ではなく【これから考える】って事でしょう?
    もう彼との関係無理じゃない。

    子供が欲しいだけなら未婚シングルでも良いかもしれないけど、そうじゃないなら次に行かないとリミット迫ってますよ。

    トピ内ID:5ed0de04f957271c

    ...本文を表示

    シングルでも育て上げる覚悟ですか?

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが妊娠希望で彼が煮え切らないならお別れ一択でしょう。
    「妊娠したら入籍する」は眉唾ものの言葉ですよ。「妊娠しなければ結婚しない」と同義ですからね。

    タイミング法での物理的協力って 単なる性行為でしょう。彼は子作りと意識しているのですか?
    体外受精の話をすると「結婚する気はあるけど、今はそのタイミングじゃない」って・・・。
    タイミング法で妊娠した場合は?
    その時は結婚のタイミングなの?

    トピ主さんは妊娠をきっかけに入籍するものだと思っているようですが そこはきちんと彼と話し合いが済んでいるのですか?
    お互い30代後半で妊娠というきっかけがないと結婚出来ない、と言うのも何だかなあと思います。
    彼は体外受精の話が出て やっと考え出したようなトピに読み取れます。

    トピ内ID:511135e569c90036

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さん自身が大事なことを忘れているようだけど。

    極論すると彼がどうしても子供が欲しいなら相手は必ずしもトピ主さんである必要は無いという事。
    費用をかけて不妊治療をするなら彼は別の若い女性を探せばいいので。

    結婚にも前向きにできておらず不妊治療にも特に積極的ではない彼の状況から想像できるのはお別れの予想だけ。

    >子供を望んでいたのに不妊治療&入籍の現実味を帯びてきたら別れを選ぶような男とは別れた方が自分の為だと思います
    そう?
    彼には彼の結婚があるので厳しいけどそこを責めても仕方がない。

    >「考えるわ」
    彼にしか分からないとは思うけどトピ主さんが彼との結婚を前提にしての妊活には無理があるとしか感じない。

    彼はお別れを完全に決断するまでの間はトピ主さんとの結婚や妊活についてはポジティブな発言しかしないと思うけど。
    だけど個人的には順序が逆で妊活の前に彼を結婚に前向きにしなければならないと思うよ。
    今時子供が出来たからといって男性が絶対に結婚をしてくれるなどという楽観的な発想は出来ない。

    申し訳ないけど彼が本当に子供を希望するなら何故わざわざ30代後半の女性とお付き合いをしているのか意味不明。

    トピ内ID:1cc6cbe54c13c9f4

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    子供の事を考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    みどりのクーペ
    まずは結婚をする事。妊活はそれからですよね。そうしないと万が一妊娠出来ても出産出来ないでしょ。

    トピ内ID:b63f8ce9248405de

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    よいこ
    37歳同士で同棲って…一旦実家に戻ったら?なんか同棲の悪い部分が出たって感じですね。その彼はたぶん結婚する気ないですよ。
    結婚して初めて得られるものをもうトピ主は与えてしまったので、わざわざ結婚する必要がないんです。逆に、結婚してわかる生活の嫌な面に現在直面しているわけで、そりゃ逃げますよ。

    いきなりトピ主がいなくなったら、生活に困りますか?家事労働や生活費の貢献があれば困るんじゃないかな?
    何かしらのアクションを起こして、トピ主が必要なことを実感させないと、結婚はむずかしそうだよ。

    トピ内ID:aec147ce0c6ba229

    ...本文を表示

    結婚が決まってないのに妊活って、未婚の母になる覚悟があるの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    結婚するのも決まってないんですよね?

    何故妊活してるのが、ちょっと意味不明なんですが、、、

    仮に妊娠しても彼が籍を入れてくれる確約ありませんよね?

    トピ主が未婚の母になる覚悟がある!って事なら止めませんが、妊娠したら彼と籍を入れて父親になってもらいたいって事なら、妊活は結婚してからですよ。

    妊娠希望の37歳って冒頭に書いてあるから、てっきり結婚してるか、結婚が決まってるかと思いきや、、、

    年齢的な焦りとかで判断能力鈍ってるのかも知れませんが、結婚も決まってないのに妊活っておかしくない?私?って、気付いた方が良いですよ。

    トピ内ID:0107816d8f05003b

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    自己破産したとしても

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    結婚は出来ますよ。

    立場が安定したら、とかじゃないんですよ。
    この状態で妊活、不妊治療するのが問題なんですよ。

    出会って12年なら、彼のこと知り尽くしているのでは?
    結婚しても良いかくらい分かりますよね。

    >妊活については、お互いの年齢もあり、立場が安定し、欲しいと思った時にすぐできるわけじゃないから先に始めよう。という考えでした。

    この場合は立場が安定してからではなく、その状態でも最悪働いているなら入籍し、妊活する。
    子どものためですね、あと自分のためでもある。

    それも彼が入籍を躊躇うならば、
    やめた方が良いですよね。
    個人的に酷い裏切りが気になる。
    彼が誰かに裏切られて、自己破産になったのかと思いますが。

    今入籍も出来ないほどなら、
    妊活も不妊治療もやめた方が良いと思いますね。

    トピ内ID:ec6b6f70ee968cdc

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    どこから言ったら良いのか?

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    先ず、37歳?36歳の妊活?遅いです。

    起業して酷い裏切り?自己破産?

    とんでもない人との交際ですけどね。

    それで妊活?

    正直意味が分からないですね。

    12年前からの知り合いか知りませんが、わざわざそんな人を選びますか?としか・・。

    トピ内ID:2c1f050577a57241

    ...本文を表示

    踏ん切りつかないなら

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今のままで良いじゃない

    結婚出来なくても、子供さえ出来れば良くない?

    彼は夫にはなれないけど、子供の父親にはなるんだからさ

    妊娠のタイムリミットを気にしてるなら、どんどんチャレンジした方がいい

    で、子供が生まれたら認知させて養育費貰えばいいのよ

    トピ内ID:f0650fa04044c7b9

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    早く別れた方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    皆さん口を揃えて言ってますが、私も彼は結婚する気ないと思いますので、一日も早くお別れになった方がいいと思います。

    >妊活については、お互いの年齢もあり、立場が安定し、欲しいと思った時にすぐできるわけじゃないから先に始めよう。

    すみません、私にはここがどうにも理解できません。
    立場が安定するのを待ってたらいつまでたっても結婚できないですよね。
    妊娠したら結婚できるなら、妊娠してない今でも結婚すればいいと思うんです。
    結婚できないなら、即ちそれは妊娠してはいけない状況なのでは、と思います。
    しかも一度妊娠されているんですよね。
    その時結婚してないのはなぜですか?
    彼はその時、喜んでくれたのでしょうか?

    >未入籍のため金銭的理由でタイミング法
    >精神的・金銭的協力はありません。

    体外受精を始めたら、彼は金銭的に負担するんでしょうか?
    体外受精に進んだら、かかるお金は桁違いです。
    あっという間に100万単位でお金が飛んでいきます。
    他の方も書かれていますが、肉体的にも精神的にも大変辛いです。
    通院回数も増えます(自己注射なしなら10日間連続通院もありえます)し、仕事の調整も大変です。
    治療は痛いし、成果がでなければ精神的にもどんどんやられてきます。
    二人でこの先の治療法などを相談する必要もありますし、パートナーの支えは必要不可欠です。
    彼は支えてくれるのですか?

    トピ主さん、今37歳ですよね。
    今すぐ彼と別れ、婚活をすれば他の方と出会い、幸せな家庭を持てる可能性がまだあります。
    しかし今彼と別れずぐずぐずしてたらトピ主さんは出産のタイムリミットを逃し、彼とも別れ、全て失う可能性もあります。
    そうなっても後悔しない!と思えないなら、今すぐご決断を。

    トピ内ID:c40e1ec97b0d1c4c

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    Coco
    率直なご意見、ありがとうございます。
    普通に考えて、皆様のおっしゃる通りだと思っています。

    彼はいわゆる一般論というものが通用しない考えの持ち主です。そこに至るまでは、彼の個人的な事なので、これ以上ここで詳細を語ることはできませんが、普通の環境で育つことが出来なかったとだけお伝えします。
    結婚へのプラスの印象がないことにも関係します。
    どんなひどい環境で育っても優しいちゃんとした方もいらっしゃるので、彼が特別とは思っていません。もともとの性格によるものでもあると思います。

    色んなことを理解した上で彼と付き合ったのは私で、今の状況はその結果として受け入れています。私自身、未熟な部分も多々あった結果でもあります。

    このトピからは想像できないとは思いますが、彼には良いところもたくさんあり、今までで1番愛した人です。彼との子供だから望みましたし、彼もそうだと信じていました。
    やっと授かったのに流産して、関係も中途半端なままで、答えを出せないならもぅ別れて、もっと若い子と付き合って。と話し合ったこともあります。彼は「結婚を考えていないわけではない。自分の状況もあるし、すぐに答えを出すことができない。」と別れることはせず、今に至ります。結論を出すことにお互いが逃げていたことに変わり無いですね。。
    当初から気持ちや状況が変わり、彼は私ほど望んでないとしても、もし授かれれば子供は1人でも育てていく覚悟もあったので、妊活してきたことに後悔はありません。

    今回のトピ内容は、彼を知らない方からしたら、全くもって理解できない状況だと思いますが、今1度冷静に考えたくて、他の方々の率直なご意見を頂きたく、トピを立てさせていただきました。

    厳しいお言葉もしっかり受け止めて自分自身の悪い所を認め、自分をもっと大切にする選択をしていきます。

    ご意見いただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:610ae0ccf6737e66

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    卵が先か鶏が先かの問題

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    まず、結婚して籍を入れてから、めでたく妊娠しましょう。あなたは一体何を言っているのか、本末転倒です。籍を入れるのは紙一枚のことです。不妊治療より、簡単なことですよ。なぜ法的な手続きをしないまま、父親の定まらないような子供を産もうとしているのか。
    公立病院の産婦人科で、同じ病室のひとで、籍を入れないで、出産までして、産婦人科医の前で、「子供を育てていく自信がない」と泣きついている姿を見ていましたが、子供産んでまで、何をいまさらという感じです。しらじらしいにもほどがある。そんな経路を三十七歳にもなってたどろうと思いますか。
    子供ができても彼氏が、籍を入れるとは限らないですよ。産むまで、未婚ということもあり得ます。
    なんでそんなリスクを冒してまで、子供を産む必要はあるのか。

    また子供まで欲しいと、絶賛しているあなたとの入籍すらしない男の子供を妊娠して産む必要はあるのか。
    先ずは結婚してから、妊娠出産に臨みましょう。

    男ならけじめなさいだと思います。

    トピ内ID:2dc79d97d67186e5

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    ...本文を表示

    うん、自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    >彼は「結婚を考えていないわけではない。自分の状況もあるし、すぐに答えを出すことができない。」と別れることはせず、今に至ります。

    彼女を妊娠させたのにも関わらず、彼は一体何を言っているんでしょうか。
    例え流産してしまったとしても、妊娠が分かった時、すぐに結婚するべきです。
    私がトピ主さんの親なら彼を許しません。
    彼とこれ以上一緒にいても、トピ主さんは幸せになれないと思います。
    トピ主さんもおそらく自分で分かっていますよね。

    >もし授かれれば子供は1人でも育てていく覚悟もあったので、

    どうしてトピ主さんが一人で子供を生む覚悟をしてまで彼と妊活しないといけないのでしょうか。
    トピ主さんも自分でおっしゃっていますが、もっと自分を大切にしてください。
    望まれて結婚して、望まれて子供を生むのは、本来ならすごく幸せな事ですよ。
    幸せになってください。

    トピ内ID:780c9f260c166f73

    ...本文を表示

    無責任だと思いました。

    しおりをつける
    😒
    ばび
    彼氏さんは自己破産もしてるし結婚もしたくない。だから子供は欲しくないのでは?
    そんな彼が常識的でないとトピ主さんはいいますが、そんな彼の子を産もうとしてるトピ主さんの方が、ちょっとズレていますよ。理解できませんし、子供が可哀想です。

    トピ内ID:fe7ead24d714c87f

    ...本文を表示

    妊活には励めるのに、結婚する決断は出来ないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    1人でも子供を育てる覚悟って仰いますが、子育てはそんなに甘いモノじゃないですよ?

    ましてやトピ主は若くない。

    ハッキリ言って夜中の授乳も夜泣きに付き合うのも、体力勝負です。

    それに、やっぱりご両親揃って、望まれて子供は産まれるべきだと思います。

    勿論各々理由があり、それが難しい場合もあるでしょうが、自分の状況もあるしすぐに答えを出す事は出来ないなんて、寝ぼけた事言ってる男性でしょ?

    仮に妊娠して出産しても、父親になる覚悟が持てないって逃げ出すのでは?

    ていうか、妊活に励む事が出来るなら、結婚出来るだろう?と思います。

    子供が出来る事は平気で、結婚は決断出来ないって、ちょっと理解しがたいです。

    トピ内ID:0107816d8f05003b

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    ...本文を表示

    もっとシンプルに考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    〉普通の環境で育つことが出来なかったとだけお伝えします。結婚へのプラスの印象がないことにも関係します。

    だったら何故あなたの両親には結婚前提の挨拶をしたり妊活に対して「物理的協力」をしているの?

    結婚に前向きになれないなら軽々しく両親に会ったり、妊娠させたり絶対にしてはいけないことです。
    彼は完全に人としてやってはいけない一線を超えています。裏切りだの育ちだの関係ありません。人間として最低限持つべき「大切な人を悲しませたくない」という心が欠けている人です。

    妊活をした期間も交際した期間も否定したくない気持ちはよくわかります。年齢的にも彼にすがりつきたいきもちもわかります。

    でももう自分を解放してあげましょう。このままではあなたは幸せにはなれません。

    トピ内ID:a76f56647dcdb530

    ...本文を表示

    全く同じ経験をしました。

    しおりをつける
    🙂
    にに
    2年前40歳で出産しました。
    その少し前、38歳の私はトピ主さんと全く同じ状態で、前の彼氏と別れるに別れられず、身動きできず、婦人科でも「未入籍ではこれ以上治療できない」と言われて肩身が狭い思いをしていました。
    漢方・子宝整体・鍼治療などの民間療法、婦人科へ通院しての排卵チェック…独身の自分で出来ることを全て実践し、性欲だけは強い彼氏に合わせてタイミングを取り…それでも妊娠せず。
    結婚を前提にと交際を申し込まれたのに、いつの間にか、「結婚って意味があるの?子供ができたら籍を入れる。できなければ今はこのままでいいのでは?」と言い出す始末。でも私は自分の年齢や、出会いのなさから別れに踏み切れず。
    彼にそう思わせてしまったのは自分に原因があると思い、せっせと尽くしていました。→もう全く同じです。
    でもとあることをきっかけに、彼に別れると宣言して婚活を開始。運良くすぐに今の主人と知り合い、3ヶ月後に入籍、すぐ妊娠しました。
    こんな事もあるんです。自慢したいんじゃなく、自分を見てるみたいで苦しいです。
    まだ私より若いから、思い切って踏み出して欲しいです。まだ大丈夫です。その不調はストレスです、きっと。
    ちなみに私の元彼、私が絶対離れないとタカを括っていたのにまさかの婚活→結婚→出産でショック受けてました。ざまあみろ。と思いました。
    その彼、トピ主さんを手放してから気付くと思います。
    頑張って

    トピ内ID:dac95ea961459bd0

    ...本文を表示

    別れる気はないのですよね

    しおりをつける
    blank
    キキ
    だったら、主さんの人生なのでお好きに選択してください。
    としか言えないですよね。
    当然、私達は主さんの彼がどういう人なのかなんて全く知りません。
    それでも、主さんの書かれた情報から読みとって想像して、思う意見を書くことしか出来ません。
    付き合う以上は、どんな人でも惹かれる部分があるからそうなっているのでしょうから。

    この世に誕生した子どもにとって、どんな家庭に育つのが幸せなのか?
    そのことはだけは、よく考えて妊活してください。

    トピ内ID:2acb93fb0b49588f

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    多分自覚してますよね?

    しおりをつける
    🙂
    もねこ
    シングルマザーになる覚悟があると言えども、妊娠によって彼を繋ぎとめようと必死になってる自分がいるって事を。
    自分を大切にしたいと、それは当然ですが、お子さんの健やかな成長その為の環境作りはもっと大切です。
    あなたが良いから子供も大丈夫だと思わない事ですね。
    最近ではシングルマザーは珍しくないけど、生まれた時からシングルは少ないし戸籍の独立、認知届けや公的手当てなど煩雑な手続きが必要です。
    働かなくても経済的に全く不安がない程の財力があればまだしも、それも無く協力者も無くおまけに高齢出産で体力も無いと来たら、根本から今の生活から方向転換する事ですね。
    あなた方お二人は、今にも沈みそうな泥舟に乗ってるような状態ですよ。
    考えるなら現状以上にお子さんの未来の方が大切ではないでしょうか?

    トピ内ID:09c1d4e464b56ead

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    隣の女性のメンタルをみるとその男性の良さが分かる

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    良い男性は相手を不安にさせたりメンタルを不調にさせる前にフォローしますよ。

    そこまで良い男性ではないとわかってますが長い交際期間ゆえに離れられないだけなんじゃないかなと思います。

    女性が不安定になったらメンヘラになっているのはパートナーな責任もあると思いますよ。

    いつも愛してくれる、何があっても手放さない壊れない関係性を作ることが妊活においても1番の近道だと思います。

    トピ内ID:40998f139213e729

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    本音

    しおりをつける
    😢
    りす
    男性の言う「結婚、今じゃない」
    の本音は、「結婚、君じゃない」です。

    残念ですが。

    トピ内ID:21fabf9c12a906e7

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    そんな難しいことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    彼でなくとも、誰しも多かれ少なかれ、家庭の問題を抱えて生きています。
    お互いにいい歳して、ほんと幼稚。
    子育てにもお金も手間も、うんとかかります。
    いい歳して、準備万端に整わないと結婚できないという人って大抵、いつまで経っても準備が整いませんよ。
    トピ主レス2つ読みましたが、赤ちゃんを迎えられる状況ではないと感じました。
    2人とも、事を難しくしているだけ。
    2人で手を取り合ってともに未来へ向かおうとシンプルに言える者同士でなければ、いつまでたっても状況は変わらないでしょうね。

    トピ内ID:d4017d85f92f1c09

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    勇気を出して次へ進もう。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    結婚して子供を望むなら今すぐ別れて婚活をすべきですよ。
    むしろ結婚していないので同時進行でも良いと思いますが、トピ主は彼氏さんへの情が強くて思い切って婚活できないと思うので、別れるべきだと思います。
    付き合いが長いので、簡単にはいかない気持ちも分かります。ですが、そう悩んでいるうちにどんどん時間は経ち、歳も取っていきます。今が一番若いのです。一刻も早く別れて次のパートナーを探しましょう。
    皆さんがレスしているように、最初の妊娠のときに籍を入れなかった彼氏さんを見るに今後、期待はできません。
    それに彼氏さんといるとトピ主はどんどん病んで行きそうです。
    応援しています。頑張って下さい。

    トピ内ID:1cbfd8e54c0dc15d

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    未婚の母になる覚悟を持つ

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    トピ主さんのレス2本も読みました。彼は難しいところはあるけど根はい人で結婚したいのですよね。だったら彼の人生にとことん付いて行けばいいと思います。

    印象としては、彼はトピ主さんとの結婚を何がなんでも望んでおらず、トピ主さんとの子供も熱望してるわけでもなく、トピ主さんに責任を持つ気持ちもなく、どちらかと言えば今のままの生活の流れにただ乗っかっているようです。わざわざ別れるのも面倒くさいから。

    恋愛の気持ち的にはトピ主さんの負けです。

    でも、別れられないならそれでいいじゃないですか。ご自分の気の済むように突き進めばいいと思います。そのためには未婚の母になる覚悟は必要です。

    事実婚のカップルも珍しくない今の時代、一般論が通用しない彼の理解あるパートナーとして割り切れば良いのではないでしょうか。それができますか。

    ただ、そういう難しそうな人って、ちゃっかり若い子とフツーの結婚したりすることもあるので、そのリスクも考慮して決断されるのがいいでしょう。

    トピ内ID:edd0246e4d5a715e

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    恋は盲目

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    こだわりの強い彼だということは、詳細がなくともわかります。一般の人と考え方が違う時点で変な人だし、どう詳細を省いても結婚に向いてない人だというのは小町の皆さんなら手に取るようにわかるでしょう。いいところもある、わかりますよ。恋してればアバタもエクボ。
    12年付き合って、女性を出産適齢期になるまで解放せず、挙句子供ができないと結婚しない?
    いくら誠実に話していても、不誠実さしか感じ取れません。
    多分あなた、頑固で自分が納得しないと周囲の言う事を聞けない性格なのでは?だから両親も「諦めた」んです。彼の話に心を動かされたのではありませんよ。
    今更子供ができなくて捨てられそうになって焦ってるのはわかります。
    でも彼、そういう人間だってことでしょう?そう思わされる時点で、恋人関係としては終わってます。
    仕事が軌道にのったら、若い子を捕まえてさっくり結婚すると思います。
    今のうちにお別れして、結婚したいなら別の人を探したほうがいいと思いますが、小町の方々がなんといっても「彼はいい人なんです!」って魔法がかかってる限り、無理でしょうね。
    そのまま彼のために人生捧げるのも人生。何よりも彼が大事なら突き進めば?振られてもその大きな愛があれば、受け入れられるでしょう。
    振られた後のことも考えておいたほうがいいでしょう。まさかその年で両親に泣きつきませんよね?これ以上親に迷惑かけないようにするのがせめてもの親孝行だと思いますよ。

    トピ内ID:a784eae109cc09cb

    ...本文を表示

    レス引用失礼します

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    りすさんのレス、

    >男性の言う「結婚、今じゃない」
    の本音は、「結婚、君じゃない」です。

    は当たってると思います。
    5年付き合ってた年上の女性と、結婚するしないをグダグダやっていた男性を知ってますが、女性がしびれをきらして去っていった直後、若い子と3ヶ月でデキ婚してました。
    男性は幸せそうでした。

    そういうもんなんです。
    他の方のレスにもありますが、トピさんの彼が若い子に乗り換えて、その時すでにトピ主さんは出産のタイムリミットを逃している、なんて事態になっても後悔しないなら、このまま彼と付き合っていてもいいと私は思います。

    トピ内ID:9ee9069a69e13d13

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    妊娠しても結婚していない

    しおりをつける
    😢
    気滅
    トピ主さん、彼の子を妊娠したんですよね?
    その時に入籍してないなんて、彼はとんでもなく不誠実だと思うのですが。
    そんな扱いをされて、トピ主さんは何とも思わないのですか?

    次妊娠したとして、入籍するのは子供が生まれてからなんでしょうか。
    それってすごくバカにされてませんか。
    未婚の母覚悟なんて、生まれてくる子供もかわいそうではないですか。
    未婚の母になって、トピ主さんが苦労するのは覚悟の上でしょうが、お子さんまでその苦労に巻き込まないであげてください。

    トピ内ID:87ca8f6f059a5a18

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