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    発言小町大賞2021
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    発達障害のある我が子。第二子を妊娠。

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    🙂
    まかちん
    子供
    我が家には軽度知的障害を伴うASDの子供がいます。
    言葉が遅くまだ会話が難しい、コミュニケーションが取り難いなどはありますが、癇癪などなく比較的穏やかな日常を送っています。今年少で幼稚園も楽しいみたいです。

    元々子供は2人欲しくて、二人目を中々授かれない中、子供の発達障害が分かり、幼稚園と療育を頑張っていました。
    もちろん二人目にも発達障害があるリスクが高いこと、健常児だとしても兄弟児となりたくさん我慢することがあり、ケアが必要なこと。親亡き後のこと。
    色々考えて夫婦で話し合った上で二人目を望んでいました。

    下の子には下の子の幸せを。
    面倒は見なくて良い。上のために自分が犠牲にならないで欲しい。それぞれが自分の幸せになる道を歩んで欲しい。一般的な親ならそう考えると思います。もちろん私もそうです。

    しかし妊娠が分かりまず両親に報告するとあまり良い反応ではありませんでした。親心で不安と心配が先に来たんだとおもいますし、気持ちは分かりますがすごく気持ちが落ち込みました。

    今お腹にいるこの子は周りから祝福されないのか…そんな悲しい気持ちになり落ち込んでいます。

    私の覚悟が足りなかったのでしょうか。否定して来る周りをもう全てシャットダウンしたい気持ちになってしまいます。

    旦那は子供が3人いたら1人が背負い込まなくても良いのかな、なんて言いますが、年齢的にももうお互い高齢ですし、やりくりも3人となるとかなり大変です。

    同じような思いをされて兄弟を作られた方のご意見お話を聞きたいです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:526bb365def20a00

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    妊娠おめでとうございます

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    🙂
    くくる
    うちは3兄弟、真ん中の子が言葉が遅く療育へ通っていました。
    療育に通っている時に妊娠したのもあり、周囲の反応は上2人の時のようにおめでとうばかりではなかったです。
    生まれた時はまず障がいの心配をされたし、嬉しい気持ちと複雑な心境とゴチャゴチャでした。

    確かに知的障がいや発達障がい、病気で入退院がある子は手もかかるし親の出番も多くなります。
    その子に付きっ切りになってしまうと他の兄弟は我慢させてしまう事はあると思います。
    我慢させるのが当たり前ではなく、夫婦お互いに上手く分担できる所はやって一方ばかりに目が行ってると気づけば注意し合って精一杯愛情注げばいいのでは。

    健常児同士の兄弟なら分け隔てなく同じように親が接しているかといえば、そうではない家も普通に見かけます。
    上の子が小さい頃は遊びに行ったりしていたのに大きくなって習い事や試合・練習があると上の子の予定優先で下の子は振りまわされ上の子のように色々な所へ遊びに行った事がなかったり、男/女で希望性別があって愛情とお金の掛け方の差が明らかな家、なぜだか明らかに兄弟の扱いが違う家。

    結局は兄弟に障がいがあってもなくても、兄弟お互いがちゃんと手塩にかけて育ててもらったと思えるかどうかは親次第かなと。
    手がかかる子がいるなら、行政/民間サービスを積極的に利用して祖父母が手伝ってくれるならお願いして、自分達だけで背負い込まずに外部の手が借りられる所はどんどん借りて自分の手をあける工夫を。

    トピ内ID:783c7324c6db283d

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    悩みすぎないで〜!

    しおりをつける
    🙂
    スノーマン
    私の小4の子も発達障害です。
    下の子を妊娠中に検査とかしてわかったので、少し違うかもしれませんが、応援したいのでレスします。

    たまに、妊娠中でなければ下の子作ってたかなーー。って考えることあります。
    色々考えちゃいますよね。
    でもどんなに覚悟しても、それ以上の事も起きるし、想定外の事だらけですよね。
    療育で一緒のママさんもわかってから妊娠された方もいましたよ!

    あと、きっとご両親も喜んでたと思いますよ!
    あなたの不安を感じて喜んでいいかわからなかったんじゃないでしょうか?

    先の事はわからないけど、今、幼稚園に楽しんで通えて穏やかに生活できてるなんてすごいですよー!

    発達障害があってもなくても、兄弟がいてもひとりっ子でもそれぞれいい面、悪い面はあるから気楽にいきましょう!

    何かあったらその時、全力でパパとママで相談して協力して助けてあげてください!
    今から悩む必要はないですよ〜!

    トピ内ID:16d28d48ab8f4e78

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    祝福はされていると思いますが

    しおりをつける
    🙂
    tit
    祝福はされていると思いますよ。そこは心配されなくてもよいのでは。
    ご両親の御心配はごもっともではないでしょうか。
    1.上のお子さんがまだ年少である。集団行動が増え、これから定型のお子さんとの差が顕著になってくると思います。そういう状況で、上のお子さんにはまだまだケアが必要なのにと思われているのではないか。
    2.上のお子さんの就学先はどのようなところが考えられていますか。それによっては、下の子と同じ学校になる可能性があります。そのとき、下の子が定型なら、いろいろ心ないことをいう人がでてくるかもしれません。せめて上の子の就学迄待ってもよかったのでは。
    3.下の子が発達障害などをもつ可能性があります。高い確率で遺伝的要素があり、その場合、2人のケアは大変です。支援級に一番上の子が通っていたご家庭では、その特性を下の子も持っていて、普通級でしたが、大変な問題児でした。
    4.下の子が生まれることにより、上の子が赤ちゃん返りなどをして、今までにない行動をしてくる可能性が多い。知的もあるとのことですので、イヤイヤ期が重なると大変かもしれません。
    トピ主さんの願いや覚悟はあっても、現実はさまざまな面から難しいのではないかと思う。それが祝福したいが。。。につながっていくのではないでしょうか。

    トピ内ID:3a7dd6b7045f81b2

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    悪い方に考えてもキリがないです

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    🙂
    ゆこゆこ
    兄弟児の問題、二人目にも障害があったら…色々な問題は確かに現実ではあるけど、悪い可能性ばかりに縛られても仕方ないと思います。
    問題から目を背けろというのではありませんが、障害のある子を育てている家庭だってそれぞれです。
    皆んな不幸になってる訳ではありません。
    うちは長男が自閉傾向もある知的障害。3歳下に健常の次男がいます。二人共成人です。
    長男の関係で障害児を抱える家庭と沢山知り合いましたが、一人っ子はほとんどいません。
    そしてよく問題になっている兄弟児の問題もそれ程ありません。兄弟の問題も事実ですが、兄弟愛が存在するのも事実です。
    ぼちぼち兄弟児の方が結婚して孫が生まれた話も増えてきました。
    結婚相手もそのご実家も、障害を持つ兄弟がいる事を勿論承知して受け入れて下さっています。
    兄弟児は絶対結婚出来ないなんて事はありません。

    うちの長男は小学校から支援学級で、次男も同じ小学校です。次男には入学前に支援学級の事、お兄ちゃんに障害がある事、障害について…説明しました。
    幼いなりにお兄ちゃんが普通とは違う事は感じていて、それなりに理解しました。遊びに来た友達に自閉症の説明をしてる時もありました。
    長男は知的障害は重めですが、穏やかで従順な性格なので意外と育てやすく、次男は特に我慢する事もなく愛情たっぷりで育ちました。
    長男はほとんど教育費はかからないし、逆に助成や補助など受け取る物も多く、次男には習い事も塾も進学も一人っ子並みにお金をかけてあげる事も出来ました。
    小学生の頃将来長男はどうするのか心配していたので、施設の存在を教えてあげました。親亡き後自分が世話をするのかと心配なのかな?と思ったら、そうではなく施設に入ったらもうお兄ちゃんに会えなくなってしまうのかと思い心配だったそうです。
    すみません。続きます…

    トピ内ID:8f0132caf4b0d1f2

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    二回目続きです

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    🙂
    ゆこゆこ
    次男が障害のある兄の事で嫌な思いをしないか、もちろんよく気にかけてきました。
    お兄ちゃんが嫌だと思う事もあるだろう。その時はそのまま否定せずに受け止めてあげようと思ってました。
    うちの小学校は古い小学校で、支援学級もずっとあったので、学校自体が障害のある子を受け入れて、共に学校生活を送るのが普通の雰囲気でした。
    交流する機会も多く、児童達も支援学級がある事・障害を持つ子がいる事が当たり前の環境でした。
    次男に聞いても支援学級に兄がいる事を嫌だと思った事は無いそうです。
    自分から友達に「俺のお兄ちゃん○○学級なんだ」と教えてました。
    次男は(勿論親バカ目線ですが)とても良い青年になりました。
    知り合いの兄弟児たちも皆んなそれぞれ素敵に育っています。
    ネットでは厳しい話ばかりが前面出てくるので、辛い気持ちになると思いますが、障害児がいても普通に穏やかに暮らしている幸せな家庭だっていっぱいあります。
    そういう話はあまりネットで盛り上がらない?ので知らないだけです。
    障害がある子の子育ては普通と違うアプローチをしたり、コツが要る事が多いですが、健常の子の子育てだって大変な事は沢山あります。
    健常なら全て問題無く育って自立する保証もない。
    悪い方に考えようと思えばいくらでも考えられます。
    悪い事ばかり考えて不安にならないで、特別な事と思い過ぎないで子育てして欲しいです。
    ダラダラとレスしてしまいましたが、可愛い宝物がもう一人生まれる事を楽しみに、お体に気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:8f0132caf4b0d1f2

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    これからを見て貰えば大丈夫

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    🙂
    haru haru
    ご夫婦で色々と相談されて望んで迎えた子ならば胸を張って下さい

    義両親なりに色々と心配なのでしょうし、将来をイメージ出来ないからこその不安もあったりするのでは?

    私の息子も、軽度発達とASDです
    義両親には幼少期に診断されてた発達障害であると伝えてました
    当時、発達障害が報道やテレビで取り上げられる事例としてあまりよくないイメージの内容もいくつかありました
    その為、この子も大丈夫か?とか
    本人が少しだだをこねたり怒ったりするとやっぱり発達障害だから?とか
    将来について悲観的になるような心配事を直接言われたりしました

    最初は、診断が分かったばかりだった事もあり自分自身も凹んだりしてましたが、義両親が息子をとても可愛がってくれてたので、愛があるからこそ心配するのだと考えなおしました
    そして、もうこれは年々成長していくこの子を見て貰うしかないし
    大丈夫と実感して頂くしかない!と腹を括りました

    同居ではありませんだしたが、頻繁に義両親の元へ足を運び私達の子育てとその子の成長を見て貰いました
    その都度学校はどうなのか?とか色々な質問に良いも悪いも正直に答えてきました
    息子の就労が決まった時や運転免許取得などには義父がとてもとても喜んで、本人にお祝いも渡していました
    運転免許取得でお祝いって‥と大袈裟だなぁと思いましたが
    それくらい実は応援してくれていたのだと思います

    息子は基本的に穏やかなので高齢の義両親の話しをよく聞きます 同じ話しを何回もする義父の話しも指摘せず聞いてます
    定型発達の妹がいますが、女の子だし口が達者なので「おじいちゃん、前も聞いたから」とピシャリと言います
    どちらの子も可愛いのには違いないですし、もう将来への心配は言われません
    トピ主さん達もこれからですよ
    これからを見て貰いましょう
    一歩 一歩 大切にその子達の成長を楽しんで下さいね

    トピ内ID:095be2c23c82cd11

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    6歳差の息子達がいます。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    上の子がASDです。
    診断を受けたのが小学校3年生なので、知らないまま次男を出産しました。

    他の方のレスで、一人っ子がほとんどいない、とありますが、私の周りはほとんどが一人っ子です。
    子育てが大変で二人目は考えられなかった。という方が多いです。
    それを考えると、まかちんさんが二人目を考えられる程気持ちに余裕があるという事で、それはお子さんにとっていい事だと思います。

    私の場合上の子の障害を知らなかったとはいえ、子育ては大変で幼稚園に入って少しして心に余裕が生まれて授かる事ができました。
    私は二人を授かって良かったと思っています。それぞれの育ちの違いを肌で感じ、上の子のおかげで親としてどうすべきか考えさせて貰う機会が多く、おかげ様で兄弟仲も問題ありません。

    ですが、兄弟仲が悪い家庭も多くありますし、お子さんが3人いて3人とも発達障害で不登校というご家庭もあります。家庭内暴力が起きているご家庭も現実にはあります。

    まかちんさんが将来満足出来る状態になるかどうかは、誰にも分からないと思います。
    周りがどう思うか?、どう受け取るか?もわかりようもないし、考えを変えてもらう事も出来ないでしょう。

    こんな事を言うのは酷かもしれないし、不安にさせるかもしれない。
    でも、未来を切り拓いてその責任を負うのは他人ではなく貴方自身です。
    どうせ責任を負うのなら、誰にどう思われようが自分の思うように生きたらいいのではありませんか?
    周りがどうであれ、貴方が幸せにしてみせる!って強い思いがあれば、なんとかなるんじゃないかな?
    って、ここまでなんとかなってきた私は思います。

    息子も今は就労移行支援を受けていて、この先どうなるかわかりませんが、幸せにする為にまだまだ頑張るつもりです。
    次男は
    「俺は自分でなんとかするから、兄ちゃんの事考えてやって」って言ってくれています。

    トピ内ID:1ddd679aa7a41860

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    考え方はいろいろ

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    長男もうすぐ4歳、次男1歳半の家庭で、長男がASD、保育園年少です。
    2人目を妊娠した時は長男の診断がついた少し後だったかと思います。
    でも2人目はやめておこう、とは考えていませんでした。
    長男もそれなりに成長が感じられるようになり始めた時期だったので。

    私の同僚にダウン症で心疾患のあるお子さんをお持ちの方がいます。
    でもその方は(ダウン症は遺伝性ではないですが)、
    仮に2人目もダウン症ならそれはそれで嬉しい、ほどの受け入れ方でした。
    私はそこまで・・・は思えませんでした。できれば健常の子がいいな、
    でも長男の成長を見ていると、もしまたASDでも、どうにかなるかな、と。

    良かったこと:
    今は兄弟仲良しで(取り合いの喧嘩はあります)、見ていて癒されます。
    長男は次男が好きですし、次男もお兄ちゃんの真似ばかりです。
    なんでも食べる次男を見て、長男も食べられなかったものを口に入れられたり。
    次男は赤ちゃんの時からいろんな行動や反応が長男とは全然違い、
    育てやすくて、これが自分の持てる最後の子供と思うので余計に、
    とてもかわいいです。長男のことで手いっぱいだった長男2歳台のときは、
    次男は大人しい赤ちゃんでいてくれて、すごく助かりました。
    次男はASDではなさそうな気がしますが、発達はこの子もゆっくりです。
    でも、長男を育てて度胸がつき、無駄な心配はしない親になれました。

    どんな子が生まれるか、それは分からないので、何とも言えません。
    うちも次男がどうか分からない部分はまだあるし、
    健常だったら、それはそれでまた違う悩みが出るかもしれません。
    (次男が長男を追い越しちゃうとか、将来、次男が悩むとか。)
    でもいいこともいっぱいあったし、これからもあると思うのです。

    遅くなりましたが、2人目おめでとうございます。
    きょうだいの笑い声が聞こえる、さらに楽しい家庭になりますように!

    トピ内ID:57f0a33f18bf6cd7

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    ありがとうございました!

    しおりをつける
    まかちん
    トピ主のまかちんです。
    お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

    厳しいご意見も覚悟しましたが、暖かいご意見ばかりですごく嬉しかったです!みなさん背中を押していただきありがとうございます。

    私自身、上の子は確かに手はかかるんですがすごく可愛いので二人目が欲しくなりました。両親は喜びより先に心配が来てしまったのだと思います。その気持ちも分かります。

    可能であれば2人は別々の学校に入れてあげたいなと思いました。

    可愛い宝を楽しみに、待ちたいと思います。

    トピ内ID:49a38448c803a518

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    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    tit
    とぴ主さんのレス読みました。
    可能であれば2人は別々の学校に入れてあげたいなと思いました
    というところがありましたが、これはかなり無理があります。下のお子さんを私立にいれるか、上の子を支援学校に入れない限り、地域の同じ学校というのがルールです。いろいろ楽天的すぎるような気がします。
    理想はそれでよいと思いますが、現実はなかなかの厳しさだと思います。そのあたりが受け止められるのであれば、よいのですが。。

    トピ内ID:3a7dd6b7045f81b2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >旦那は子供が3人いたら1人が背負い込まなくても良いのかな、なんて言いますが、

    えぇ...旦那さんは、結局下の子に背負わせる気なんですか。
    3人目も躊躇してしまう程度なら、良くてもごく一般的な収入の家庭でしょうか。それなら、親が亡くなった後も上の子が困らないようにしておくだけの余裕があるかどうか...。
    仮に金銭的不安がなかったとしても、下の子がいざ結婚しようとしたって、遺伝的要素や将来の介護やお世話の心配など降り掛かって、結婚に反対されるかもしれません。
    本来はごく一般的な家庭なら、自分たち夫婦が子世帯に面倒をかけないよう夫婦で一生懸命働き、生涯自分で自分を養っていかなければ厳しい時代です。
    付きっきりで面倒をみる必要のあるお子さんがいたら、それもままならないのが現実ではないでしょうか。

    正直、旦那さんがこんな考えだったらこの先不安ですね。
    両親揃ってこの程度の覚悟と経済力で、下の子の苦労も目に見えているのに、そりゃ周囲が不安になったり心配する気持ちは理解できます。
    絶対に苦労させまいと、その言葉に見合うだけの努力と成果を出している人なら、そこまで言われないでしょうけど。

    トピ内ID:80d01d39b8b4e7a4

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    未受診ですが私もだったかも...

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の場合はおそらく場面緘黙との併用だったので静かな子という感じで。おさななじみとは喋れたので普通に学校には行っていました。
    ASDは知的障害のない自閉症という認識だったので、ちょっとかわっているねぐらいでクラスに1人ぐらいはいたりするし、2人目を悩むレベルではないと思っていました。
    ネックになるとしたら知的障害の方かもしれませんが、知的障害が中軽度であるなら、友達として世間話をするだけなら言われるまで分からない人も多いです。本人が支援級なり加配なり、学習方法を整えれば周囲に迷惑もかからないです。(知的障害者施設で就労してました。ASDの場面緘黙(疑い)でも知的障害者施設のスタッフとして働く事もできました。とっても大変でしたが...)
    旦那さんの感覚はすごく分かります。今思うと父や祖父(同居)にも似た特性があり、カサンドラのような状況から爆発した姉に、思春期以降ものすごくいじめられたからです。2人だと1人が崩壊すると逃げ場がないのは確かだと思います。3人でも2対1で攻撃されたりするかもしれませんが...。私もせめてもう1人いたらなぁとずっと思っていたので旦那さんの感覚もよく分かります。
    うちは2人産んで今小学生と幼稚園児です。こんな私が育てたのに、2人は会う人会う人から「仲良しだね」と言われる関係に育っています。親子仲も悪くはないです。私なんか何もしてないのに...。
    兄弟って心配してもしなくても仲良くなる時は仲良くなるし駄目な時は駄目なんだと思います。
    ちなみにうちは夫婦が年の差で旦那が高齢だったので2人目を授かった時、私の両親もあまりいい顔はしませんでした。でも今はかわいいかわいいと言っています。祖父母ってそんなもんだったりするので、あまり気にしなくていいと思います。
    お体を大切にお過ごし下さい。

    トピ内ID:8e60db3fb6b4f126

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    〆切

    しおりをつける
    🙂
    まかちん
    〆たつもりでいたので追加レスいただいていたことに気がつかず…初投稿だったため不慣れですみません。

    上の子と下の子、別の学校にと言うのは私立含めての話なので甘いとか言われたくないです。

    また、旦那の発言は匿名さんが言うように私ももっともだと思いました。どうしても親の方が先にいなくなりますし、親なき後に多少なりとも下の子に負担はどうしてもかかるのかなと…。その時には兄弟がいた方がまだ…と私も思うからです。

    兄弟仲は、そうですね、仲良くが親側からしたら願いなのでしょうけど、色々なケースを知っていますし、現に私も兄のことあまり好きではありませんのでそればっかりはどうしようもないのかなと…。

    これにて〆とさせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:49a38448c803a518

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