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    亭主関白ぎみな夫と気の利かない妻

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    🤔
    マロンケーキ
    夫婦
    離婚話し合い中の結婚2年目子なし共働き30代前半夫婦です。

    もともとの性格が違いすぎるのと(神経質短気VSのんびりズボラ)
    価値観の違い(お互いにそれを認め許しあえない未熟な頑固者)+お金関係や実家との付き合い方など色々な問題で話し合い中なのですが

    ずっとコミュニケーション不足だったこともあり
    離婚話に発展してから沢山話し合えてるおかげでお互いに反省したり理解し合えてる気がしててなかなか踏ん切りつきません。

    ただ、
    今日夫が「20時まで大事なテレビ電話会議があり仕事するが、離婚話続きで疲れたろうし夜は出前を取ろう。」と言ってくれたので
    早めに退勤した私はそれまでにできる家事を終え
    会議の邪魔にならないよう別の部屋で待機してました。

    会議が終わったと同時に出前が来たので食べようと思ったら
    「サラダくらい作ってくれてればいいのに」
    と明らかな嫌味トーンで言われました。

    サラダは夫が必ず毎食食べたがるのですが(私は別にいらない)
    自分が食べたいなら自分で用意すればいいと思うし
    料理の手間軽減の為に出前取ったのにわざわざ洗い物増やしたくないし
    直前まであなたの用事で大人しくしてなきゃいけなかったから用意する時間なかったし

    と思いましたが飲み込み、謝りました。
    そうなんです、謝ってしまうんです。
    完全にパワーバランスは夫>>>妻です。

    以前、私に対して高圧的な態度が多く悩んでいたと伝えたところ大変反省し本当に悪かったと言ってくれていたのですが
    やっぱりこういうこと言うんだなぁと
    一生気の利かない妻認定されて謝りながら生活するんだろうかと思ったらゾッとしました。
    夫のことは大好きなのですが
    お世話して尽くしたいタイプでは無いので
    今後ずっと一緒にいる選択は迷ってしまいます。
    離婚決断しては考え直しでそろそろ疲れました。
    どなたか背中を押していただけますと幸いです。

    トピ内ID:6ddf7b88485661f4

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    ガンガン言う

    しおりをつける
    🙂
    しぶき
    ずいぶん遠慮するんですねぇ。離婚覚悟なら、ガンガン言いたい事をその都度伝えればいいでしょう。

    言葉を飲み込む理由がわかりません。パワーバランスがそのままなのは、トピ主さんがあえてそれに甘んじているからに過ぎないでしょう。

    離婚しても構わないのなら、飲み込まずに思った事は全部その都度吐き出したらどうです。
    パワーバランスが同等になるように努力もしないで、投げ出すのですか?

    トピ内ID:83be62b486c8e7b7

    ...本文を表示

    なんで我慢し続けるの?

    しおりをつける
    🙂
    夫は家事して来たの?
    共働きで離婚しようって相手のご飯を女側だけが2人分作らなきゃならないわけ?

    そんなだから離婚することになったのに。

    「そういうとこだよ!」
    て言ってやれば良いのに。

    トピ内ID:20da120a8d78f6d1

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    >自分が食べたいなら自分で用意すればいいと思うし
    >料理の手間軽減の為に出前取ったのにわざわざ洗い物増やしたくないし
    >直前まであなたの用事で大人しくしてなきゃいけなかったから用意する時間なかったし

    これ全部言うべき。
    それで、わかりあえなかったら、離婚でもいいと思うけど、言わないまま飲み込んで謝って、ストレスためて離婚ってなったら、後から、ちゃんと言えばよかったって後悔するかも。
    大好きなのに、離婚まで考えているなら、なおさら、「ためない、謝らない、全部言う」を実践してみるべきです。

    トピ内ID:0a289d80760a729b

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    ズボラは直せないの?

    しおりをつける
    💔
    さよなら。
    モラハラ、パワハラ?謝らされる?
    そんな 一緒に暮らしてゾッとする夫、
    離婚話になっているのに、
    大好きなんですか?
    理解できません。

    神経質な人間からみたら
    自らズボラと称し、自分を律しない人間は嫌いです。
    当たり前の事を言っても、モラハラだとかパワハラだとか言われたらやってられません。

    サラダ1人前くらい簡単に作れるのに、
    さっさと作ればいいじゃない。
    いつも食べたがるの知ってるなら
    カット野菜でも常備してたら
    いいじゃない。
    そういうところですよ。

    大好きな人のためなら
    いくらでも工夫できるとは思いませんか?

    もう離婚決めたのですよね。
    ズボラな人は決めたことすら
    あいまいにして適当に濁して
    誤魔化して
    ほったらかしにするんでしょうか?

    トピ内ID:844df8c116097272

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    言いたいことを言う練習をする

    しおりをつける
    🙂
    栗ご飯
    練習です。パートナーに言いたいことを言う練習をしましょう。ちょうどよい練習相手がいるではないですか。もし離婚して、別のパートナーに出会ったとしても、言いたいことが言えなければ、また同じことの繰り返しだから。

    迷ってるなら、離婚する、しない、は、脇に置いておいて、まずは、言いたいことを言う練習をします。
    それでダメだったら、離婚です。

    トピ内ID:6092f5fbc708f977

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    タカヘ
    細かいことに気がつくタイプが旦那さんみたいな方にいいかと言うとそうでもないと思うんですよね。

    むしろおおらかなトピ主さんだから、イラっときても大人の対応で謝っておさめてくれるし、ストレスで胃をやられて寝込んだりもせずに元気に仕事や家事をしてくれている。
    亭主関白でもドーンと構えていてくれるならともかく、細かくて嫌味っぽいなら繊細な奥さんじゃ持ちませんて。それじゃ舅、姑と同居もしてないのに3人セットでついてくるようなものじゃないですか。

    でも話し合いができているなら、サラダの件は、それなら先に言っておいて欲しかったとか、言い方がきついからそれはやめて欲しいとか、そんなに欲しければ自分で作ればいいじゃん!と突き返すかで良いかもしれませんね。だって共働きなんですし。子供もいないなら今のうちにできることは旦那さんにもしっかり分担してもらっておいた方が、授乳オムツ夜泣きでフラフラの時に、おれのサラダは?でイラッとしなくて済むかもしれません。

    でもお子さんがいないならもっと優しい旦那さんを探すのもありかもですねー。気が利かない妻といっても細かいところが気になる夫が選んだ人ですし、本当にズボラかはわからないですよ。むしろ自分の忠告をありがたく聞いて、すみませんでしたと従ってくれる妻が欲しいだけで理由は何でもいいのでは?

    トピ内ID:6f18e9bfe14da5c2

    ...本文を表示

    愛嬌を足してみては?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    本当の
    のんびりズボラ屋さんは
    「サラダくらい作ってくれたらいいのに」と言われたら
    悪びれず
    「えへへ、ごめぇーん、また今度ねぇ」
    と言うイメージ。

    トピ主さんの謝り方、真剣すぎて愛嬌が足りないんでは?

    パワーバランスって、割と簡単にひっくり返りますよ。
    夫が怒って妻が謝るという構図でも
    妻が悪びれなければ夫が折れて妻強しになります。

    トピ主さんは真っ直ぐすぎるのかも。
    もっと強かに可愛らしく最強のズボラ道を極めてみては?
    案外神経質な男性とズボラな女性の組み合わせは多いですよ。そんなCMもあるくらいだし。

    トピ内ID:d3e556727c7ba902

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    マロンケーキ
    皆様レス頂きありがとうございます。

    言わないで溜め込むクセがあるのも
    夫の高圧的な態度を増長させてしまった要因だなぁと反省してます。

    夫は体育会系な営業マン気質で「俺ってすぐ気づいちゃうからさ」と言うくらい動けることが自慢のようで得意げに料理・洗濯等やってくれますが
    整理整頓や片付けがとても苦手です。

    その点私はそれが得意で好きなので片付けは私がよくやります。
    ただ夫からすると「そんなことしても意味ない。もっと他のことを頑張るべき」
    と、家事をやった事にカウントしてもらえません。
    (ちなみに炊事洗濯は私がやることが多いですが、その時やれる人がやるという感じ)

    普段から「自分はいいけど他人はダメ」ということが多く、他人を許容する心がかなり欠けていると感じます。
    自分のことは見て欲しいし聞いて欲しいけど人のことは批判ばっかりです。
    テレビを見ていても○○の顔がブスだ、顔がデカいだとか、仕事の話でも先輩の○○さんより等級が上だったなどの話をしてきます。私の趣味も批判します。

    夫は一人っ子なので自分の意見が何でも通る世界で暮らしてきたのかなと思います。
    気に入らないことが多い人です。

    すれ違いで言い合いになったとき意見を主張したこともありますが
    今でも根に持っているようで離婚しようと思ったきっかけの1つになっているようです。

    恐らく私のことは私のありのままを好きでいてくれてるのではなくて
    「俺に見合う妻」を横に置きたいだけなのかなと思います。
    私も夫の望むような「出来た奥様」には到底なれない性格なのに言いたいことも言わず自分を偽って過ごしてしまい関係を悪くしてしまったと思います。

    今は別居の準備をしています。
    私が出ていきます。
    夫は弱りきっていますが私はなんだかスッキリしています。
    完璧ではないなりに頑張ってきましたが私では夫を幸せすることは難しいと判断しました。

    トピ内ID:6ddf7b88485661f4

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    まだ早まらない方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    >沢山話し合えてるおかげでお互いに反省したり理解し合えてる気がしてて
    >私に対して高圧的な態度が多く悩んでいたと伝えたところ大変反省し本当に悪かったと言ってくれていた

    ここ重要だと思います。話し合いができ、歩み寄れるなら大丈夫なのではって気がします。とりあえずこれからも話し合っていったら、サラダの話もあとで笑い話にできる可能性はある。離婚の他の要因に関しては分かりませんけど、それでも旦那さんのこと大好きなんですよね。
    少なくともサラダの話は謝らずに「じゃ今度は作るねー」くらいで流しておいていいと思います。
    数年後には、あなたも「夫はサラダ食べたいかな?」と察して「サラダ食べたいなら自分で作ってね!」と先回りして言えるようになるかもしれないし、あるいは旦那さんが「サラダ作ってよ気が利かないなー」なんて要求してきて、あなたが「面倒だからヤダ」なんて言っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:cd6276fee6fdf8ba

    ...本文を表示

    少しは成長するかもと期待はしないでね

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    まず成長しません。

    次があるなら、そういう人避けてください。

    小さい器で欠けている。思いやりもなく、文句のみ、自分保つ為批判非難。

    甘えてるのではなく、舐めているのだと思います。

    そのまま自分を貫き通してくださいね。すがりついてくるでしょうが・・・

    トピ内ID:2cbd4980899b8d54

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