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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    幸せな私
    ひと
    同居の独身の娘(33歳)がいます
    結婚願望はあまり強くないようです

    週末は、旦那と娘と私で
    一緒に買い物や外食、ドライブや温泉旅行などを楽しんで家族仲はとても良いです
    娘は何かあるたびプレゼントなど買ってくれたり、旅費を全額負担してくれたりします
    周りから、素晴らしい娘さんだとか、ずっと仲良し親子で羨ましいと、しょっちゅう絶賛されます
    息子夫婦の子供を預かり、旦那と娘と孫と私の4人で過ごす事もよくあります
    娘と孫が本当の親子に間違われる事もあるくらい仲良しです

    誰もが羨む、とても幸せな時間です
    ついつい周りに自慢してしまいます


    しかし、気になるのです
    本当に羨ましがられているのか、ただの社交辞令なのか

    皆さんの本音を教えてください


    私としては、本当に羨ましがってる人は5割くらいで、残り5割は妬みを隠すための社交辞令なのではないかと恐れています

    自慢をやめた方がいいのか、判断材料にしたいのです

    トピ内ID:af34c184a53e5e18

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    同情している

    しおりをつける
    🙂
    残念な人
    娘さんと仲が良いのは素晴らしい事です。
    ですが、一般的には実家から巣立ち自立した大人を良しとする世の中です。30代で実家住まいというだけで…白い目で見ている人は半数はいると思います。

    結婚する事が全てとは思いませんが、30代実家住まいは自慢できる事ではありません。それを自慢げに話されたら同情します。
    仲良しな姿は羨ましい気持ちもあるとは思いますけどね。

    自慢話ばかりする人は嫌われます。
    どう思われているかさておき、自慢話は控えられた方が良いですよ。

    トピ内ID:5c94bf09c70d164e

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    呆れている人も

    しおりをつける
    🙂
    自粛
    本当に羨ましがってる人もいると思いますが
    トピ主さんのおっしゃる通り、妬む人もいると思います。

    それ以外には、
    「そんなことをしているから娘さんは独身なのだ」と呆れている人も、
    「娘さんは独身で一人だから兄弟の子を使って家族ごっこしている」と小馬鹿にする人も
    「娘さんは独身で一人ぼっちで寂しいのだろう」と憐れむ人など、
    トピ主さんが自慢するせいで、娘さんのことを悪く思う人もいると思います。

    また、トピ主さんが自慢することに対して
    「本当に幸せな人は、その幸せをわざわざ人には言って回らない。
    必死に幸せアピールをする人は、本当はちっとも幸せではない。」と
    滑稽に感じたり、憐れに感じる人もいると思います。
    また、自慢された人がその時に辛いことがある状態だったら、
    自慢されたこと自体に怒りを感じ、トピ主さんに悪感情を持つ場合も。

    なお
    >素晴らしい娘さんだとか、ずっと仲良し親子で羨ましいと、しょっちゅう絶賛
    これは、本音の場合もあると思いますが、社交辞令で言う人の方が多いと思いますよ。
    絶賛は、真に受けない方が良いかと。

    >本当に羨ましがってる人は5割くらいで、残り5割は妬みを隠すための社交辞令
    これは絶対に無いと思いますよ。
    本当に羨ましがっている人は、多くても1~2割だと思います。
    残りの8~9割は、妬み、憐れみ、蔑みなどのネガティブな感情や
    「何とも思わない」だと思いますよ。

    だから、トピ主さんが幸せを感じていることは、とても素敵なことだと思いますが
    自慢はやめておいた方が良いと思いますよ。
    幸せは家族だけで大事に共有しておいた方が、幸せでいられると思います。

    トピ内ID:e5de1687b62daa2b

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    妬みはないんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    隠している本音があるとすれば、「娘さん、もう33才なのにそこまで親にべったりで大丈夫?」「30代以降の婚活は厳しいのにご存知ないのかしら」「友達や恋人と出かけてくれるほうが親は安心じゃない?」辺りでしょう。
    だからってそんなことは余計なお世話ですし、親御さん(トピ主さん)もうれしげに話すので、「仲よしで羨ましい!」と返しているんじゃないでしょうか。
    本気でよその家庭を羨ましがる人なんて、そんなにいないですよ。
    空気を読んで対応しているだけです。

    トピ主さんや娘さんがそれで幸せならいいと思いますよ。
    ただ、「幸せ」は人それぞれなので、自慢にはならないと思います。

    トピ内ID:8125772a88ac4852

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    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    ミサ
    羨ましくはないですね。
    私の娘ならば、心配でやきもきしますね。

    異性関係は結婚願望が゛あまりない”ということなのでまだしも、同性のお友達はいかがですか。
    コロナ以前はお友達と遊びに行ったり、旅行に行ったりとかあったのでしょうか。今も連絡とりあったりしてますか。

    そのあたりが気になるところです。

    もちろん親と仲良く、も嬉しいですし頼もしいところもあります。
    でも私の娘ならば、手放しでは喜べないと思います。

    人様に話すのはほどほどにしたほうが良いと思います。
    決して自慢とは受け取られていないような気がします。

    トピ内ID:a282b448352aeba7

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    どちらでもない

    しおりをつける
    🙂
    羨ましいわけでも妬みでもなく、「どうでもいい」が半数以上だと思いますよ。

    トピ主さんもそうだと思いますが、ある程度の年齢以上になれば、大抵自分が一番幸せになってるものです。

    トピ主さんに対してすごいね羨ましい等言うのは、
    例えば見知らぬ子供がニコニコして今日あったことを自慢してきたら、
    「あら、良かったねえ」「すごいね、羨ましいなあ」くらいは、人として絶対言うじゃないですか。
    でも別に本気で羨ましいわけでも、妬ましいわけでもないでしょう。
    それと同じですよ。

    私も職業的には誰もが羨むと言われる仕事で、すごいですね、羨ましいとしょっちゅう言われますが、まあすごいと思う感情はあるかもしれないけど心底羨んだり妬んでる人はほとんどいないと思いますね。
    だってみんなそれなりに人生重ねて納得して生きてるわけだから。
    自分だって他の職業が妬ましいとかはないですしね。

    唯一トピ主さんに対して思ったのは、やっぱり結婚出産が人を成長させるとか、人として完成されるとかいうのは嘘だなと。
    変化させるのは本当だと思いますが、もともと勘違いしたタイプは結婚出産育児で悪化するんだなと思いました。

    トピ内ID:b2112944c563ac03

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    羨ましい!

    しおりをつける
    🙂
    あは
    なんて、社交辞令です

    30過ぎて
    週末遊ぶ相手は両親と姪っ子だけ?
    稼いで使うお金は両親へのプレゼント?
    両親は両親で娘をアテにして
    羨ましいわけないじゃないですか
    むしろ娘さんの将来が心配です

    トピ内ID:c5153cb96be39f93

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    ただの社交辞令10割

    しおりをつける
    🙂
    良いご家族ですね
    そういう自慢話をされたら、あらー良いわねーって言っておくのが無難なので。
    多分、羨望も妬みもなしの、ただの社交辞令だと思いますよ。

    長々と話されたり、何度も同じ話をされない限りは、特に気にしません。不幸自慢は手短でも嫌ですけどね。

    トピ内ID:dc8d94922a25b4a4

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    残り5割は妬みじゃなく、娘さんを案じている

    しおりをつける
    🙂
    三つ葉
    妬みって・・・ それより独身の娘さんの行く末を心配なさってるかと。

    結婚願望は無いと言いつつ長らく交際している相手がいるなら別ですけど、もし付き合っている男性もいないようでしたら、将来訪れる親亡き後の娘さんの事を案じていると思いますよ。

    でも他人だからとやかくは言わずトピ主さんに合わせているだけ。

    トピ主さんは有頂天で半数は妬んでいるかもとずれた感覚ですけれど、周囲はもっと客観的で冷静、現実的に、娘さんの将来を危惧しつつも余計な事と蓋をしているだけでしょう。

    トピ内ID:02a71d8f018f8c37

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    残念な人さん

    しおりをつける
    🙂
    幸せな私
    白い目で見てくる人は
    私の友達ではいませんよ
    幸いな事に友達には恵まれています

    うちは仲良し家族として
    周囲から羨望の眼差しで見られているので
    中には妬む人がいるのかしら?と
    心配になる事はありますが
    白い目で見てくる人達はいないと思います

    自慢は止めるにしても
    事実(家族で毎週末一緒に仲良く過ごす、娘からプレゼントをもらう、娘がご馳走してくれる)を話す事、事実(娘と出かけた写真、娘が買ってくれた物の写真、娘と孫との本当の親子のような仲良し写真)をインスタに載せる事は
    自慢にはなりませんよね?
    事実なのですから

    トピ内ID:af34c184a53e5e18

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    何となくですが、「30過ぎているのにまだ独身なのね」って思われてもなくないと思っちゃいます。

    本当に羨ましがられたいのであれば、娘さんが早く良い人と結婚して、お孫さんを連れて頻繁に遊びに来てくれることなんじゃないのかな。
    私は結婚して子どもがおり、親もいるのですが、年老いた親の自慢は、「子どもが頻繁に孫を連れて遊びに来てくれること」だと、見ていて思いましたよ。

    トピ内ID:8a2e1e2a8de52645

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    わからないですけど

    しおりをつける
    🙂
    なす
    どう感じるかは人によると思うのでわからないですけど、ある意味ではいいなと思うんじゃないかな。

    子供たちといい関係を築けていること、孫がいること、近くにいること これらはいいわねえと思うかもしれない。

    一方で、娘が独身でいることは 人によっては「あそこの娘さん 結婚できないみたいね」と思われているかもしれません。
    娘の子供って 全然違いますからね、息子の子供とは。

    でも トピ主さん夫婦が幸せであるなら それでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1892b98a9dc79c67

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    どうでもいい、が半数以上でしょう

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >うちは仲良し家族として
    周囲から羨望の眼差しで見られているので
    が、まずは勘違いだと思います。
    羨望の眼差し、ないない。

    >インスタに載せる事は
    自慢にはなりませんよね?
    事実なのですから
    事実だからって自慢にならないとは言えませんけど。

    まあ、お好きになさればいいけど自慢話は妬みというより鬱陶しい。
    どうでもいいので「羨ましいわ」と言うことは多分にあるでしょう。

    トピ内ID:17ec339eee0ba94a

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    どうかなー

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    トピ主さんが幸せを感じてらっしゃって、娘さんもそうなら、第三者がとやかく言うものでもないので。

    でも別に羨ましくは無いです。

    私は、子供たちには自分の世界を持って、充実した仕事や、人との交友関係を持って欲しいと考えているので。

    ずっと、週末実家に入り浸りだったら心配になるかも。たまに帰ってきてよその世界での見聞を話してくれたら、それが一番嬉しいかな。

    トピ内ID:8ff0324c5de4633f

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    でも、娘さんが結婚してお子さんができればうれしいでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    それが親御さんとしては普通です。
    世間一般でもそれが普通。
    だから、そうではない現状を見た他人が、羨んだり妬んだりするわけがありません。

    本心は、

    娘さんが行き遅れているのは家族とベッタリだからよ。
    自立させてあげればいいのに、わからないのかしら…?
    このままだともらい手も無くなって独身よ。
    ま、本人達がいいって言うのだから仕方ないけど。
    娘さんも何考えているんだか。
    トピ主さん、子育てをまちがえたんじゃないかしらね。

    です。
    はっきり言って憐れみの感情です。

    しかしそんなことは言えませんので、『仲がおよろしいんですのねぇ』と皮肉を込めた社交辞令を。

    トピ内ID:9c4cfb2a98625f84

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    とりあえずの挨拶

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃん
    トピ主さんも書いている通り、自慢話を聞かされてる訳ですから、何かしらのリアクションをしなければなりません。
    その為の一つの方便、処世術だと思います。

    トピ内ID:735e1acc18cf192b

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      娘さんが家族と過ごすくらいに他でコミュニティがあればね

      しおりをつける
      🙂
      cloud
       今はご両親にも勢いがあるから。

       いずれ娘さんは一人になるかも知れないし。家族だけでなくそれと同じ位の世界が無いとね。

       今は独身のおじ・おばはお嫁さんにとって時に警戒の対象だったりもしますから。

      トピ内ID:7a53547899f8080e

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      羨ましいとこ

      しおりをつける
      🙂
      かく
      30過ぎても,自分のやりたい放題の人も山ほどいますよね。
      それからすると,親孝行な娘さんです!
      でも,僻んでる人いないと思います。
      その年齢なら,出て行ってなんとか相手見つけて別家庭を築いて欲しいです。
      それが1番の理想です

      トピ内ID:6a13810a2d09c79a

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      どうかな。

      しおりをつける
      🙂
      シアン化合物
      私の友人にそういう人がいたとして、いいなぁ羨ましい、と口では言っても、心から羨ましいとは思いません。
      大人ですよ?相手が不快に思うような態度、友だち相手に取りませんよね。
      相手の羨ましいという言葉を、本当に羨ましがっている人と妬みを隠すための社交辞令、つまりみんな羨ましがっていると考える感性にびっくりです。
      私にも年頃の子どもがいますけど、毎週末家族と一緒に過ごしてたら、逆に心配になりますもん。
      家族で過ごしたことを話したりインスタに載せたりするのは構わないと思いますよ。別に自慢したっていいんじゃないですか。
      ただ、みんながそれを羨ましがっているわけではありません。
      逆に、口には出さなくても心配されている可能性はあります。
      レスで、自分の友だちで白い目でで見てくる人はいないってタンカ切ってますけど、誰もが本音を言うわけではありませんから。
      パーセンテージで言うなら、これでいいんだろうかと心配になる親の方が多いと思うので、子どもの将来を案じないあなたの方が不思議です。

      トピ内ID:2c80fbd336cfc404

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      自慢をやめなくてよい

      しおりをつける
      🙂
      はは
      同じくらいの年代ですが、もしも友人からそういう話を聞いたら、「あら、うらやましい、素敵な娘さんねえ。家族が、仲が良くてすばらしい」と言います。本心です。友人が幸せな気持ちなら、わたしだってうれしい。だって、友人から「実はねえ」と暗いばかりの話は聞きたくないし、あいづちのうちようがない。我が家にも独身の息子がいますが、旅費を出してくれたり、プレゼントをくれたりなど全くないので正直に、いい娘さんね、と思います。

      で、ほかのかたがおっしゃるように、娘さんのことや将来のことを心配したりもしない。よそはよそ、いいじゃないの幸せならば(古いが)と思うばかりです。ただし、断言しますが、羨ましさも妬ましさも全くありません。よその家庭のことを気にしても仕方がないし、気にもならない。友人である、ということだけが第一ですから。

      トピ内ID:28f4f99b9e06fefe

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      多分

      しおりをつける
      🐱
      猫好き
      多分 周りの方は羨ましくもないし
      妬ましいとも思わないでしょうね。。

      羨望の眼差しと言うのは 主さまの勘違いかな。
      人それぞれ幸せを感じる部分が違いますからね。

      仲良しだから本当の親子と間違われるというのも 仲良しだからではなく
      息子さんと娘さんはきょうだいですから年も近いでしょう? 親子に見えて不思議はないだけかと。

      娘 孫よりも定年後夫婦二人の旅行に幸せを感じる人もいます。

      そういう話を聞いても主さまは自分の話しに すぐ切り替えてませんか?
      その場合「自分が一番の人だから」と
      あまり良く思われてない可能性ありですね。

      あと未婚なら実家にいてもいいと思います。わざわざ1人暮らしする必要もないので。

      トピ内ID:256d05696208298f

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ざぶん
      娘さんがまだ33歳なので、トピ主さん夫婦もお若くて元気でいらっしゃると思います。

      「娘がしょっちゅう孫を連れて遊びに来て大変よー」のほうが、羨ましがられるかと思います。

      内心、娘さんがなかなか独立しないから心配で、努めて明るくしているんだろうなって思っている方もいるのではないかしら?

      ですが、娘さんがこのまま結婚せず、ずっと実家にいる場合、娘さんがもう結婚しないんだろうなって思われる年齢になり、トピ主さんたちが足腰が弱くなってきた頃には、「娘さんが同居してるから安心ね」と、本気で羨ましがられるかもしれません。

      いずれにせよ、自慢はお止めになったほうがいいですよ。
      本人の前では「まあ、いいわねー」「うらやましいー」なんてニコニコしてたのに、いなくなった瞬間に「あの人自慢話が多いよねー」なんてネタにされてる方、よくいますから。

      トピ内ID:2540026b58d547d9

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      社交辞令というよりも

      しおりをつける
      🙂
      柊hi-lite
      心から羨んでいる人は、もしかしたら1人2人はいるのかもしれませんが
      トピ主さんと会っている時だけで、あとは忘れていると思います。

      トピ主さんは羨望か嫉妬しかないと思っているようですが、
      トピ主さんの周りの人もそれなりに幸せなのです。
      明らかに不幸な人に向かってトピ主さんが自慢(事実?)をしていないと
      考えて…ですが。

      周りの人はトピ主さんが「幸せな時間」を持てていることを
      喜んでいるのです。
      「良かったね。幸せだね」って、言ってくれているのです。
      きっとトピ主さんがとても幸せそうに話すからだと思います。

      トピ主さんの暮らしが羨ましいのではなく
      トピ主さんの幸せを一緒に喜んでくれているわけです。
      優しい人たちに囲まれていますね。
      「羨ましい」という言葉自体は社交辞令だと思いますけどね。

      案外、皆幸せな時間を過ごしているのです。
      それは比べられるものではありません。
      それぞれが自分だけの幸せを感じて生きてます。

      自分が幸せだから、人の幸せを喜べるのかもしれません。

      ちなみにトピ主さんとは何の関係もない私がこのトピを読んでも
      「普通だな!」としか思いませんけどね。

      トピ内ID:b562742aa6563b01

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      理解できない感覚

      しおりをつける
      blank
      ひめ
       あなたは、「事実であれば、それは自慢ではない」という考えなんですね? 

       単純に疑問なんですが、幸せな事を、何でも周囲に報告しないと気が済まないのですか?
       インスタに載せて幸せアピールしないと満足できないんでしょうか?

       私は、自分で満足すればそれでいいので、アピールしたいというあなたの感覚が全く理解できません。 

       「こないだ家族で〇〇に行ったらね…。」のような話題ならいいですけど、「娘から〇〇を貰った。」とか、「娘に〇〇をご馳走してもらった。」と言われると、こちらとしては、「あら、いいわね。優しい娘さんね。」と言うしかありません。特に何の感想もありません。
       それで完結です。話としては、つまらないです。毎回聞かされたら、ウンザリすると思います。

       あなたは、友人であなたと同じタイプがいますか?
       会う度に、「夫がね…。」「息子がね…。」「お嫁さんがね…。」「孫がね…。」とお互いに自慢合戦のような事をして盛り上がるんですか?そして、どっちが勝ったとか気になるんでしょうか?
       楽しいですか?

       別に、誰かにアピールしたくてしたくて仕方ないし、友人の誰からも白い目で見られていないと思うなら、どうでもいい事だと思います。気にしない。
       きっと、あなたの友人は、言わないだけで、あなたよりもっと幸せなんだと思います。

      トピ内ID:c7e0c8e963cfa8fe

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      ほぼ社交辞令

      しおりをつける
      ミセスシンデレラ
      例えば娘さんが医者や士業などで自立していて、そのお金で色々してくれるのなら羨ましいと思います。
      幼少の頃からの教育にお金がたくさんかかったと思うし本人の努力も必要だし凄く大変だったと思うから。
      しかし普通のサラリーマンだったら大丈夫か?と思います。

      承認欲求が強い人にはポジティブな当たり障りのない言葉を選ぶのがトラブル回避の秘訣です。
      そういう言葉が欲しくてpostすると思っているし面倒なので。

      娘さんに関してはあまり書かない方がいいです。
      客観的に見て娘に援助してもらって喜んでいる親、そして娘はそれを肯定していると見えてしまいます。
      親離れ子離れしていなように見えます。結果いい縁談は来ません。
      知人友人も娘さんに良い男性を紹介しようとはしません。男女逆に見れば分かると思います。

      あと
      >娘と孫との本当の親子のような仲良し写真
      はお嫁さんの意向をきちんと確認してからの方がいいと思います。
      嫁としては嫌な感じを持つ人の方が多いと思うので。
      その感覚を持ち合わせていないのならみんなが羨ましがっているっていうのは勘違いです。

      うちも仲がいい方だと思いますが旅行してもお祝いがあってもpostしないな。
      承認欲求が強い人と思われたくないので。そういう人多いんじゃないかな。

      トピ内ID:021d71a110b92e78

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      娘さんの将来を考えてあげて。

      しおりをつける
      😢
      たぬき
      私の友人と同じですね。
      彼女は独身で54才になりました。今もご両親と暮らしてます。若い頃はご両親と海外旅行に行ったり楽しそうでした。ご両親も80代後半になり、最近は入院したり通院の手伝いと大変そうです。このあと介護が必要になったら職場も変わらないとって言ってます。
      ご両親は立派な方ですが、なんで彼女を結婚させなかったの!?って言いたいです。
      最近は、自分の体調にも不安があるようです。
      ご両親が亡くなったら、彼女は一人です。
      ご両親は娘である彼女を遠慮もなく、楽しく今も過ごしてたんでしょうけど。それで良いのですか?私は友人が心配です。
      早く娘さんを手放してあげて下さい。
      結婚して子供を産む年齢には限界があります。

      トピ内ID:3dfa121ab82f37ff

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        どっちでもいいけど

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        羨ましいのが本心だろうとそうでなかろうと、自慢はやめた方がいいです。本当に羨ましくても自慢されれば気分は良くないし、羨ましくなければ「滑稽だ」と思われるだけです。

        >妬みを隠すための社交辞令なのではないか

        「妬まれている?」と危惧しているということは、皆がみなトピ主さんのことを羨ましがっているというのがベースなんですね?「羨ましい」をストレートに出しているか、嫉妬となっているかの違いで。

        本当に羨ましくも妬ましくもないけど、そういっておけば喜ぶだろう、角が立たないだろうと思って言う社交辞令もあります。

        ところで、息子さんの奥さんが少しお気の毒です。お孫さんは、娘さんの子どもではなく、息子さんとその奥さんの子どもですから、それを「本当の親子のよう」などと強調するのは、ちょっと違うかな。

        トピ内ID:2bc9c7d8a9726a64

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        「妬み」ではないと思いましたよ

        しおりをつける
        🙂
        簸な
        いいわねー、羨ましいわー、はあると思いますね。
        でも妬むは違うかと。
        何故なら「そこまで羨むようなことではない」から。
        だからトピ主さんはこれ以上、不必要に過剰に気にしないほうがいいです。
        恵まれたお友達の皆さまに、そういうことを考えたことが失礼なんじゃないかと思いますよ。

        ん?
        なんかおかしい。
        みなさんのホンネを教えて、って言うトピで、恵まれたお友達のホンネを推理するトピじゃなかったですよね??

        では最後に私のホンネ。
        妙齢の娘さんとべったり母娘で息子の子供交えて擬似親子やってるなんて、なんとも呑気な家族だなぁー、って思います。
        お母さんは娘を手元に置いておきたくて、娘は親元がラクだから、こりゃ当分お嫁にいかないだろうな、と。

        妬みはありません。

        トピ内ID:60ca4e647e7732d7

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        自慢してよいと思います

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        🙂
        はなはな
        「羨ましい」って適当に言っていれば相手の機嫌を損ねずに無難に話が終えられるという場合もありますので何とも言えませんね。

        33歳の娘さんが両親と同居して、仲良しって聞くと(あくまでも私個人のイメージですが)貯金も沢山できて、家事も親任せで家事が苦手、仮に結婚したら実家の近くに住んで、家事・育児もそこそこに実家に入り浸るという、申し訳ないけれどあまりいいイメージがないです。

        もし私がご近所さんから、「仲良しで羨ましい」って言われたら、嫌味かと受け取ります。捻くれてますね。
        トピ主さんはとても素直な方とお見受けしました。

        全然関係ない話ですが、義母は近所の同年代の人を家に呼んで
        「この○○は息子が私の為に買ってくれた」「○○へ連れて行ってくれた」などと、ある事ない事よく言ってたのを思い出しました。高齢者はどれだけ家族から大切にされてるかを自慢する傾向にあります。
        これは寂しさの裏返しなのでしょうか。

        是非SNSでも大いに発信して下さい。

        トピ内ID:b55b672aa650063c

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        普通に、いいですね!と言うでしょう。

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        🙂
        さーや
        ただ娘さんの年齢が更に上がって来ると、いいですね!よりも大丈夫なのか?となるかもしれませんね。

        孫と娘が本当の親子みたいに映ってる写真というのも、主さんはそこに願望が出てるのでは?
        娘も結婚していて子供を持ってくれていたらなぁと。

        40歳の娘が~!とは段々言えなくなるとは思いますけどね。

        トピ内ID:f68c298ae4270903

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        社交辞令です

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        🐱
        ゴン
        嬉しそうに話しているからいいなって、羨ましいなって言うのだと思います。
        私は他人の家を羨ましいと思ったことがありません。
        身の丈に合った生活をしているので他人が海外旅行へ行こうがローンを親に払ってもらおうが羨ましいと思ったことはありません。
        でも、私に話すという事は自慢したいのだなって思うから羨ましい振りをします。
        本当に羨ましがっているのは多分2割、社交辞令5割、残りは、また自慢が始まったよって喜んでいると思います。

        トピ内ID:0be1892a95e040b5

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