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    毒親の立場から

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    😢
    りん
    ひと
    私50代の母親、20代娘の話です

    ネットで毒親というのを見て、こうならないように気をつけようと思ってましたが
    残念ながら娘にしたら私は毒親のようです。

    でもそれに気が付いたのは高校生の時だったので
    完璧ではないですが気をつけるようにし、例えば自分の価値観を押し付けない、子供を否定しないなどしてきました。離れた方がいいとも思い、大学も自宅から出て飛行機の距離の遠く離れた所に行きました。
    これは子供の希望でもありました。

    一人暮らしもしたおかげか感謝の言葉もきけるようになり、良好な関係になったと思ったのですが
    突然、どんなスイッチが入ったのか
    メールで今までの出来事のつらかった事例を送りつけられ罵詈雑言を浴びました。

    つらかった出来事の内容は覚えてるのもあれば忘れてるのもあり・・・・
    ただそういう思いをさせてしまったということで謝りました。

    それでもまだ罵詈雑言は続きます。加害者だから被害者が納得するまで謝りつづけならればならないのでしょうが、やはり私も人間なので
    私の人格を否定し続ける内容を見ると
    娘に対して怒りと嫌悪感が湧き出てくるのを抑えられません。

    毒親を持つ子供の立場の皆様。
    どうしたら満足できるんでしょうか。一生謝り続けて欲しいのでしょうか
    許せたと思っても突然またスイッチが入るんでしょうか

    いっそのこと絶縁してくれた方がお互い楽なのにと思ってしまいます

    トピ内ID:b504ba13ffec8266

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    キノシタ
    毒親だって、一人の人間ですよね。

    私は子供側ですが、私の母は全く受け入れなかったし、母からの謝罪は私の伝えた事とは全く関係のない所でした。
    つまり、母は私からの指摘は謝りたくないけど、「これだったら、謝っても良いかなー」と思う部分だけ、謝ってきたのです(妹との差別をしたかな?とか)。
    私は、絶望して、絶縁してしまいました。

    トピ主さんは、本当に絶縁してくれたら良いと思っているのでしょうか。
    勿論、トピ主さんだって、そう言いたくなる気持ちも分かります。
    愚痴を吐き出す自由も権利も有ります。

    でも、トピ主さんに聞きたい「本当に、娘さんと絶縁したいですか?」と。
    絶縁したいなら、私の母のように、娘さんに抵抗すれば良いと思います。
    一時的に、楽になったと思うかもしれませんが、その後、大丈夫ですか??
    嫌味とかじゃなく、同年代なので、トピ主さんの心配をしています。
    ご主人とか、お友達とか、支えてくれる方はいるのでしょうか。

    トピ内ID:57e826ab73ea794b

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    まる
    男子に比べて女の子は、お母さんを求めますよ。
    あなたが娘さんと距離を置けば良いのです。
    連絡も拒絶すれば良いです。
    子どもからしたら親は絶対的な存在ですからね、娘さんのお気持ちも分かります。
    まぁお互い大人同士でしたら、距離おけば?と思います。

    トピ内ID:f410f3e1897a737a

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    同じ年数

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    虐待でも、そこまで行かない毒親としても、傷ついた時間だけ回復には時間がかかると言われてます。

    高校生なら1年生でも16年間は娘さんに毒を注いできたわけですから、16年はあなたに娘さんは毒を吐くのは覚悟した方がいいでしょう。

    >いっそのこと絶縁してくれた方がお互い楽なのにと思ってしまいます

    子供であなたから逃げられなかったのに、あなたは逃げようとできていいですね。人格否定されてつらくて怒りが湧く体験ができてよかったですね。娘さんの辛い気持ちを真に理解できたでしょう。

    娘さんの解毒しないと幸せにならないんですよ。あなたが毒を注いだのだからあなたが苦しくても吐き出した毒を受け止めなきゃ。

    少なくとも自分が毒親と気がつくまでの16〜18年は覚悟して。

    自分のやった事は責任取らないと。

    トピ内ID:7dd15562bb5a5404

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    トピ主さんは毒親ではない

    しおりをつける
    blank
    葉子
    本物の毒親は自分の非は認めません。
    だからトピ主さんは毒親ではありません。

    私も母親との関係に悩んでいました。
    私は母親に不満をぶつけ、母親は子育て関連の勉強をして自分を省みて反省してくれました。
    毒親関連の本を読み、私の母は毒とまでは言えないものの、お互い距離を取った方がいいと思い、そう提案したのですが・・・
    これに泣かれて厄介でしたね。
    私はもう母親と話すとストレスで。(たとえ過去の不満をぶちまけるだけでも)
    一方母親は何とか関係を良くしたかったようで、費用を出すからカウンセリングに行って欲しいと頼まれました。

    カウンセラーに話すとかなりスッキリできます。
    親に話すと辛い体験が甦るのだけど、カウンセラー相手だとだんだん自分を客観視できるようになるからです。

    だから親に直接より、カウンセラーがお勧めなんですけどね。

    ただこれをトピ主さんから提案すると、親側の拒否と受け取られてこじれてしまう危険があるので、タイミングを見て慎重に伝えてください。

    トピ内ID:9f202cb1cc4bcb1a

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    毒親って楽な言葉だなと思います

    しおりをつける
    🙂
    毒親と罵り、その親のせいに出来る人達って楽だなと思いますよ。

    という私は、かなりの毒親育ちです。
    離婚してから父親は会ったことがなく、母は人格否定とか、ネグレクトが当たり前ですし、そもそも一緒に住んだ事が殆どありません。
    それを見かねて育ててくれた祖父母も、暴力、人格否定、意地悪が当たり前でした。

    でもこの人達はちゃんと子育てできたと思ってます。

    私はこの人達に文句言ったことないですよ。
    親や祖父母がロクでもない人物なのは言うまでもないのですが、今成功していれば過去の事なんてそんなに気にならないからです。

    確かに子供だった頃は自分で決められない事の連続で悲しい事ばかりでしたが、大人になれば逆に自分で決められる事の連続です。
    ここで正しい道を選べるかどうかは、毒親や毒祖父母に育てられた経験も含めて形成された今の自分です。
    だから毒親のせいにして人生の失敗を語る人は、だいたい自分で努力しておらず、過去の事からも何も学んでません。

    相談の娘さんの件なんですけど、今自分の人生が上手くいってないんのではないですかね?
    それは自分の責任ではなく、親が悪かったという八つ当たりなのだと思います。

    本当にトピ主さんが毒親だとして、親に文句言えるだけ、トピ主さんは見込みありますよ。
    周りの友人もそうなんですけど、本当に度が過ぎた毒親には子供は何も言いません。

    人格否定されたり、暴言を吐かれるのが嫌なら冷静にそれは伝えた方が良いでしょう。
    きっと娘さんは「私もそうされたから言ってる」とか反論してくると思いますが、「自分がされて嫌な事を人にするのは間違ってる」と言って分からないのであれば、過去のせいにして自分で考えて生きる事を放棄した残念な人間なので、距離を置くのも一つの手だと思います。

    謝罪はやってしまった事に対して一回で良いと思います。そもそも謝られて許せるものではないです。

    トピ内ID:867562497af99f90

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    具体的な事が

    しおりをつける
    🙂
    かくん
    今までどんな対応をしてきたのかわからないので,
    確実な事も書けません。
    でも,高校生からは,お母さんも努力していた。

    娘さんにとっては,フラッシュバックしてくる感じなのでしょう。何年経っても,
    出てくる。

    私なら,もう,あえて連絡しないです。
    縁を切るとか,そういう意味ではないです。
    自活していて,なんでも一人で
    やっていけるとはいっても,
    親が出て行かなくてはならない事って出てきます。
    例えば入院とか。

    どんな毒親だったかわからないのですが,
    主さんもストレスですよね。
    距離とっていてもいいと思います,

    最近ではそうでもない親でも,
    毒親ってすぐ言われる傾向でもあるし,子供のだらしなさが原因で仲違いもあると思います

    トピ内ID:c8eb128f4a89fb9f

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    母娘共に専門医のカウンセリングする

    しおりをつける
    🙂
    香海
    私は専門でない。しかしながら。この10余年耳にしたり、興味深い事も事実で、我が親亡くなりましたが、それに近いかなあ?と理由で書籍読んで私自身は胸の中に消化や消去法でコントロールして薄れつつある。

    主さんは娘が罵詈雑言や罵声は心の叫び・よみがえりでしょう。中にはトラウマやパニック障害抱えて生き、主さんや主さんより上世代などいます。

    かなり酷いと日常生活きたす、結婚や結婚生活に子供産むとしたらば、その子供にも同じような行為や過干渉や束縛などする負の連鎖あります。歴史は繰り返すと言いますか、ね。

    主さんはもしならば、主さん自身一人でカウンセリング受けるのもいいですし、母娘と一緒に受けるのも緩和策でしょうか。

    実の親から体験された方が今はカウンセラー専門活動されてるエキスパートのはわかりやすい。

    ことごとく娘から主さんがされては、仕返しなり立場ならば、主さんの
    実の親からの生い立ち・主さんの結婚・子育て・現在・未来を簡単に振り返りノートに歴史書いてみるのもいいらしいですよ。

    トピ内ID:bc2f6ec41ed8cd74

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    母娘で似ているのではないですか?
    「何かでスイッチが入って、罵詈雑言を浴びせる」
    これってトピ主さんがお子さんにやって来たことではないのですか?
    二十歳を過ぎると、子どもは親に似てくると言います。
    思考の癖は自分では気が付きにくく、知らないうちに親にそっくりになっていたりします。

    トピ内ID:6112ad19f20734c4

    ...本文を表示

    絶縁してもいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    もっと自由に
    法的に絶縁することはできないですが、「二度とかかわらない」と宣言し実行する権利はトピ主さんにだってあります。
    ひどいこと言われたら怒っていいし、距離を取ればいいです。

    トピ主さんが本当の毒親かそうでないのか、私にはわかりません。
    でも、どちらであっても叩かれ続ける必要なんてありません。
    被害者(真の被害者でも自称被害者でも)が永遠に恨むのは自由ですが、加害者側が受け止め続ける義務はないです。

    いろんな意見があるでしょうけど、大人になってから親にネチネチ言う人のほとんどは、もともとの性質が他罰的、責任転嫁の激しい人だと思っています。
    つまりは、信用できないってことです。
    私の周囲にも虐待を受けた人がいて、なかには未だカウンセリングが必要な人もいますけど、こんな風に加害者である親に絡める人はいません。
    絡むというのは愛の裏返しかもしれませんが、相手が真の毒だったら絡む(甘える)なんてできないです。怖くて。

    親というだけですべての責任を取らなくてはならないという考え、いいかげん消えて欲しいです。
    トピ主さんのお子さんのようなきょうだいを持った私はそう願っています。

    トピ内ID:4ccf0b8299f5f278

    ...本文を表示

    毒親でも色々種類がありますからね

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様が娘さんに何をやったかにもよると思うので一概には言えませんが、

    その経緯を見て、
    一旦は落ち着いたかに見えたが
    スイッチが入った様に暴言となったとなると、、、
    変わった風に見せかけて、根本的な所が変わっておらず、それが主様は無意識に出て娘さんのスイッチを押したんだと思いますが、、、
    それが娘さんの1番嫌で辛かった事なんでしょうね。

    私も親はある意味ちょっと毒親でした。
    親になった今思うと、やっぱりおかしいと確信します。
    でも、親も必死だったんだとは思います。
    もう別家庭を持ちそっちに奮闘中なので、親と言うより、他所の家庭って位置付けで見てるので感情が振れる事はありませんが、
    やっぱり、恨み辛みは残ってますよ。
    謝ってはいらないのですが、
    その根本を覗かせた時に、
    もう私はやられっぱなしの子供じゃないと必要以上に牙を剥くんだと思います。
    それが、主様が娘さんにした事です。
    晩年は親子関係が逆転し、自分がした事が全部返って来るんだと思います。
    娘さんが生まれた日が
    主様の寿命の日となる様な感じで返って来ると思います。
    今の娘さんは、主様が作り上げた作品です。

    私も今、中学生の娘がいます。
    良い親じゃないと思うし、精神的にまいった時期もあったのでその期間を今でも申し訳なく思って涙が止まらない時があります。
    そこから立ち直って、毒親を辞めようと頑張る辺りも主様と似てるなと思いました。
    辛いですよね。
    自分が情けなくて、力不足で、、、
    悪かったわ。ごめんね。
    それ以外言葉が無いですよね。

    あまりに辛い時は
    ごめんねと伝えて、
    しばらく連絡取らないのはどうですか?
    私は実の親とそうでした。
    親子なんで、それでもヒョッコリ連絡出来るのが不思議だなと思います。
    友達とはそうはいかないですよね。
    連絡取らない間に、自分磨きを頑張って、お母さん変わったと思ってもらいましょう!

    トピ内ID:7ace6a4056d0ce5d

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