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    夜に元嫁から電話

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    🙂
    りりか
    恋愛
    私の彼氏はバツイチ子持ちです。
    元嫁とは2年前に別れていますが、親権は元嫁にあり、たまに元嫁抜きで面会しています。

    日頃、面会のこと以外で連絡はとっておらず、何か連絡があったら私に報告してくれる形になっています。

    ですが先日、夜の11時頃 彼と過ごしているとき元嫁から電話が。こんな時間に電話があるのも珍しいから子供に何かあったのかもという理由でスピーカーで電話に出てもらいました。

    内容としては、熱が出たから解熱剤が欲しい、ポストに入れて置いてほしい、子供がいるから病院に行けない、とのこと。彼の家と元嫁の家は近いのですが、元嫁は実家住まいですし周りに友達もいるはずです。
    なぜ彼を頼ったのか。元嫁の頼れる候補の中に彼が入っていることがどうにも納得がいきません。結局、彼は持ってないと言って持っていきませんでしたが。

    子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。

    ましてや週末の夜中、彼に彼女がいることも知った上で。
    そんな内容で連絡をとってくるのは非常識だと思い、彼と話した結果、今後もう夜中の電話もとらないとは言っていますが、、。私から一言、そういうので頼るのはやめてほしいと伝えてもいいと思いますか??

    それとも私がおかしいのでしょうか。
    元嫁につたえてしまうと、元嫁と彼の母は仲が良いので私が言ったことが伝わったりしそうなのが少し気になります。心の狭い女だと彼のお母さんに思われそうで。

    この場合どうしたらよいでしょうか

    トピ内ID:6ea8015c9d76a97a

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    この場合は

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    🙂
    とくこ
    一番の部外者は単なる彼女のトピ主様ですので、口を出すのはどうかと思います。

    彼と元嫁さんの問題ですから、彼の発言を信じるしかないのではないでしょうか。

    わざわざ彼氏の元奥さんに連絡をするのは行き過ぎだと思います。

    トピ内ID:fa0f410943613001

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    それがバツイチ

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    🙂
    らん
    子供がいて親が熱がでるって大変なんですよ。風邪なんてひいてられません。
    貴方は気に入らないかもしれませんが、バツイチ子持ちと恋愛するとはそういうことなんですよ。
    子供が成人するまでは覚悟が必要です。

    トピ内ID:271b1392a51232a7

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    頼るのは、悪い事なのか?

    しおりをつける
    blank
    たとえば、彼氏の隣の住人が 「熱が出たから解熱剤が欲しい、有るなら分けて欲しい、子供がいるから病院に行けない」 と 夜の11時頃 に尋ねてきたら、非常識と考えますか?

    トピ主さんは 「子供が熱が出たとかならともかく、親が熱が出たなどは私達に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。」 と追い返すのでしょうか?

    普通の状態ならまだしも、発熱していて子供も抱えているなら、周りに助けを求めるのは、十分有り得る事です。

    逆にトピ主さんが、私の目の前で苦しんでいるような状況で、私が無視したり邪険に扱ったりしたら納得しますか?

    私がトピ主さんの立場なら、仕方ないと思いますし、助けようと思います。

    トピ内ID:bc99d415767b30c4

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    残念ですが

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    🙂
    こんどる
    バツイチの人と付き合うと良くあるケースです。
    どうしても完全に無関係にはなりません。
    子どもがいる場合には特に。
    でも、熱を出したのが子どもでも、電話そのものにあなたはモヤついていたんじゃないでしょうか?

    確かに元の奥さんの行動には首を傾げます。
    あなたが気分を害するのも当然です。
    ただ、こういう事は今後も起こると思います。
    あなたが正論だとしても、関係なく。

    元の奥さんにあなたが直接関わるのは辞めておいた方がいいです。
    トラブルになる可能性もありますし、そうなった時元の奥さんがお母さんのお気に入りなら、逆にあなたが悪者扱いされる場合もあります。

    バツイチの人と付き合うにはそういう覚悟も必要だという事です。

    トピ内ID:607dac6e3c4fd9fd

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    気持ちはわかるけど、彼の問題よね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼のお子様って何歳なのかな?

    就学してる年齢なら、薬局行って解熱剤買えるよね。
    病院も行ける。

    そもそもね、どんな理由で離婚に至ったのかな。
    トピに書かれてる状況からして、元妻側の性格が気になりました。

    どちらにしてもね、
    彼がどうしたいか、なんですよ。
    子供の母親ですからね、子供を養育してもらってるわけで。
    「具合が悪いなら、うちで子供を預かろうか?」と彼が言っても不思議ない。
    そこら辺のことを認められないとこれからも気を揉むかな。
    子持ちのバツイチと付き合うのは大変だと思う。

    元妻がどう思ってるかは、わかりかねますが、
    彼と元妻の問題ですから、
    ましてや子供がいるとなると、
    トピ主様がどこまで物申せるか微妙なのは確か。

    我慢ならないなら、お別れした方が良いと思う。
    だって、子供とセットで元妻の影が必ずついて回るもの。
    それを含めての彼を受け入れられないなら、早々にお別れした方がいい。

    トピ内ID:e08c1aab00e662b6

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    彼が言うものでは?

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    🙂
    こけもも
    彼女として不愉快に思うのは分かりますが、、

    >元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。
    困るのは誰なのか主語をつけると、
    「トピ主さんは、そんなことで頼られちゃ困ります。 」
    ですね?もしくはトピ主さんの心情的には
    「彼も困ります」かな?

    彼は困っているのでしょうか?
    彼が困っているなら「彼が」元嫁にやめて欲しいと言えばいいです。
    元嫁にとって彼が困っていないのなら彼女が困ろうが関係ないですね。
    だってトピ主さんはまだ妻ではなく
    元嫁と同じく他人ですし、
    繋がりで言うなら子供がいるだけ
    元嫁の方が繋がりがあるしね。

    彼のお母さんのことも気になるなら尚更、彼と元嫁が直接話し合って
    連絡を取るときの取り決めをすればいいと思います。

    もう一つ、
    離婚して他人になっても見ず知らずの人にはなりません。
    頻繁に頼るのはどうかと思いますが、
    普段から子供のことで連絡を取っているから、元嫁にとっては友達より近い存在だったのでしょう。

    バツイチ子持ちとは意味ををもう一度考えてみた方がいいです。
    今後も面会だけじゃなく子供の色んなことで連絡を取るのは必須で避けられません。
    いちいちイライラするのなら
    バツイチ子持ちとお付き合いするのには心が狭いといえます。

    トピ内ID:838cfe66c5d5ce66

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    口出しできる立場ではない

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    🙂
    natsuno
    モヤモヤする気持ちも分かりますが、彼がバツイチ子持ちなのを承知でお付き合いされているんですよね?
    だったら彼に任せることです。現在付き合っている彼女に過ぎないトピ主さんが口出しできることではないでしょう。

    >子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。
    いやいや、「子どもの母親」が発熱したんでしょう?子どもがいるから病院に行けないんでしょう?解熱剤くらい、彼が用意してあげればいいのにと思いました。
    もしくは、子どもをいったん2~3日引きとって、その間に元妻には受診してもらい、風邪を治してもらうとか。
    母親が倒れてしまったら、誰が子どもの面倒を見るのですか?
    元妻の親?元妻の友人?ちがいますよね、彼ですよ。
    彼とトピ主さん、その辺りの認識が薄いのではないですか?

    トピ内ID:1c7887668bb23ad0

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年目
    >それとも私がおかしいのでしょうか。
    >元嫁につたえてしまうと、元嫁と彼の母は仲が良いので私が言ったことが伝わったりしそうなのが少し気になります。心の狭い女だと彼のお母さんに思われそうで。

    自分で分かってるじゃないですか。

    あと下世話ですが、『元奥さん』『元妻』『前妻』という言い方が良いかと思います。

    トピ内ID:c690abd6eb03a261

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    子どもの親という共通点よ

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    🐤
    kaoru
    彼氏と元妻さんは、子どもにとっては親っていう共通点があるでしょう。

    お子さんにとって一緒に暮らしている一人だけの親が倒れたらどうなりますか?
    どこにも連絡せずに急変して…ということになったら?

    元妻さんは母親として実家ではなく「子の父親に助けを求める」って当たり前のことをしただけです。
    近居しているのも病気に限らず、お子さんの生活や教育上配慮があるからでしょう。

    電話をスピーカーホンにして話させるとか、あなたの指示なんだろうけど監視管理のようなことはやめないとお別れが早まるでしょうね。

    トピ内ID:2df7cc62007b2b6a

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    薄情な男性!という事です。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    母親がしんどくて動けない場合、元奥さんを心配する気持ちも、子供は大丈夫か?という思いも無い男性、恋人とのイチャイチャを優先、しかも恋人(主さん)もスピーカーにさせて一緒に通話を聞こうとする女。

    どうしようない彼と主さんですよ。

    元奥さんへの冷たい態度はいつか主さんへの態度になりますよ。

    そんな事も分からないから、二人して平気でいられるのでしょう。

    トピ内ID:5b0539d1a13313dd

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    我が子の養育を任せている元嫁のピンチ

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    >>子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。

    そうですかね。

    >>熱が出たから解熱剤が欲しい、ポストに入れて置いてほしい、子供がいるから病院に行けない、

    まだお子さんも幼いのでしょう。解熱剤が必要と言うからには結構の高熱なのでしょう。頭がふらふらして意識が朦朧とし、体の節々が痛くて、何とか起き上がってもうまく体を動かせない。そんな状況で幼い子供の世話をしなければならない。とても心配な状況ではありませんか、我が子の状況が。

    実の親は何をしていたのかと不思議ではありますが、不在だったのでしょうか。

    彼にしてみれば、元嫁とはいえ、我が子を世話してくれている重要な関係者です。元嫁が倒れれば、そして元嫁の実の親が不在ならば、我が子は危機に面する事になります。元嫁のピンチは我が子のピンチです。

    子供の事ではないから、即元夫を頼るな、というのは浅はかだと思います。離婚しようが、協力して子供を育てるのが親の務めです。それが親同士の事情でうまく果たせない。それでもその不足を少しでも埋めようとするのが親のあるべき姿勢ではありませんか。

    繰り返しますが、元嫁のピンチは我が子のピンチです。我が子を養育中の元嫁の病気は、我が子の危機でもあります。我が子の状況が心配、とはならないのでしょうか。貴女の彼氏はその程度の人間なのでしょうか。

    貴女の彼は、元嫁に我が子の養育を任せているだけで、子供に対する責任がなくなったわけではありません。元嫁とは離婚しても、子育てという戦場の戦友であることはかわらないはず。我が子の為に元嫁のピンチに手を貸すのは、父親として当たり前と言うか、義務ではありませんか。

    トピ内ID:63f9118a3ace4c62

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    それどころか

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。」

    いやいや、元奥様が悪化して数日お子さんの面倒が見られなくなれば、彼がお子さんを預かることだってあり得ますよ。
    週末の夜だろうが彼女が来てようが、それこそ関係ないです。

    ケガや入院もそうですし、元奥様に万が一のことでもあれば、彼氏がお子さんを引き取って育てる可能性もありますが?

    近くに住んで必要な連絡は取り、彼の親御さんは元奥様と仲良し。
    おそらく彼側の原因でやむなく離婚となったのでしょうね。

    面会以外の連絡は報告、スピーカーで通話させるってえらく権限ふるってますね。

    トピ主様には正直、婚歴・子どもありの男性とのお付き合いは向いていないと思います。道理を分かっていないのに間違った強気を発揮してるし、いずれお母様ともぶつかるでしょう。

    盛り上がっているうちは彼も言うことを聞いてくれるでしょうが、一緒に生活することを考えたら子どもとの関係の足枷になる存在だと思われるのではないでしょうか。

    トピ内ID:38a2bc8a224052f3

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    ポストに入れるだけなら

    しおりをつける
    🙂
    もす
    子持ちのバツイチと結婚した後妻です。

    うちも元妻や子供との連絡時は
    スピーカーです。
    メールも見せてくれます。

    子供のためとはいえ
    元カノより深い存在ですから
    夫側が許してくれるなら
    隠して互いに揉めるよりは
    目の前でやり取りした方が
    いいのでは。

    元妻へ「子供のこと以外で夫を頼るな」「体調不良まで連絡してくるな」「時間を考えろ」と思うのも分かります。

    ただ、今回は許容範囲ではないかな。

    「熱があるから看病しにきて」
    「泊まりに来て」
    「病院についてきて」
    は、度が超えているので
    別れたんだから他へ頼れよと思いますが

    ポストに入れるだけでしょ?

    夫が自分の知らない間に
    元妻から連絡を貰い
    深夜に会いに行っていたなら
    不安に思いますが、

    連絡来たの知ってるんだから
    2人で一緒に
    ポストに入れに行けばいいじゃない。

    トピ主さんが行けないなら
    彼の母親へ「元妻が熱らしい。
    俺薬持ってないから持って行ってあげて」
    と連絡させたら済むのでは?

    私も嫉妬深いですし
    子供の事でも後妻に負担かけすぎでは?
    と思うことは多々ありますよ。

    後妻が元妻との連絡、養育費、面会を不満なく笑顔で受け入れるのは当たり前ではないし
    その度が超えたときに
    「バツイチと結婚したのはお前だろう」みたいなことを言われるのもおかしいです。

    初婚なのに再婚ならではの負担を我慢して受け入れてくれていることへの配慮がバツイチ側に必要でしょ。

    トピ主さんの彼は連絡は見せてくれるようですが、籍もまだ入れていないし、

    彼の母も息子に彼女がいるなら
    元妻と仲良しというのも
    おかしいですよね。
    私なら気をつかって
    必要最低限に離れますし
    彼女にそんな情報与えません。

    後妻は負担多いですが
    彼と彼の母で大丈夫ですか?
    今回の件は元妻は普通です。
    トピ主さん心配しすぎですが
    彼が不安にさせてるからかな。

    トピ内ID:ab4f6e1d84c182f1

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    子供に関することは、元旦那の仕事

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    子供にとっては親です。
    親は倒れると育児に支障が出ます。
    だから、元奥さんの体調不良は、親の仕事の一環だとは思います。
    実家暮らしとは言っても、解熱剤がみんな持ってなかったら?
    そしたら持ってそうな人に全て頼っただけだと思います。

    連絡が来ているのが元彼女ならまだしも、今は正式なつながりがあるのは元奥さんと彼氏です。
    トピ主さんは別れれば何も残らない状況ですよね。

    バツイチの方と付き合うのはそれなりに覚悟が必要です。
    実家暮らしと言えども、何かあればお子さんの親権は彼氏さんになるわけだし。

    トピ内ID:5e81f204297a731f

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    裏がある

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    きっと日常も何かと元嫁から相談を受けているのではないでしょうか。知らぬが仏、あなたが彼に良いように信じ込まされているのかもしれませんね。
    そもそも離婚に至った原因は何でしょう。それによって彼と元嫁の関係も決まります。あなたもそれを把握しておかないと後々弱い立場に立たされますよ。

    トピ内ID:a643fe8142ca7e71

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      関係がどうであれ、高熱なら解熱剤を使用して欲しいです。

      しおりをつける
      😢
      ちょっと心配だなぁ…
      >夜の11時頃 …電話
      >熱が出たから解熱剤が欲しい、ポストに入れて置いてほしい、子供がいるから病院に行けない
      と言われたら、関係がどうであれ「余程お困りなのだろう」と私は思います。
      >実家住まい
      でも家に解熱剤がないのでしょうし、御両親が夜中に買い物に行ける・車を運転できるか?等は分かりません。

      親権者である母親が健康な状態で
      >子供が熱が出たとかなら
      元夫に連絡せず子のケアをした
      逆に
      >元嫁が熱が出た
      =子の養育に影響する可能性有だから、子の父親に連絡した
      と思います。
      彼は主様の恋人であると同時に
      >バツイチ子持ち
      子の父親です。母親が体調不良なら、彼は【お子様にとって】何が最善か?【親として】何が出来るか?考える必要があります。祖父母に、孫の養育義務はないですよ。

      親権・養育者が心身共に健康な時なら、主様の
      >なぜ彼を頼ったのか。元嫁の頼れる候補の中に彼が入っていることがどうにも納得がいきません
      とお考えになる気持ちも分かりますが…
      高熱が続いたら脳に深刻・不可逆的なダメージを与える可能性がありますので、解熱剤が必要なら使って貰った方が無難だと思います。
      >結局、彼は持ってないと言って持っていきませんでした
      子の父親として最善の判断だったのか?私は疑問です。

      >元嫁と彼の母は仲が良い
      なら主様や彼が何も言わなくても、今回の出来事は
      >伝わったり
      するのでは?
      どう受け止めるか、お母様次第ですが
      >心の狭い女
      より、自分の息子=彼に対して親としてどう思うかが先では?

      >元嫁とは2年前に別れ
      たばかり、交際期間2年以下。
      将来を考えるのは早すぎるかも知れませんが、主様は彼との事をどうお考えですか?
      結婚、出産希望なら、異母きょうだいがいると何に影響するか?等も考慮・理解する必要があります。主様が辛いなら、未婚が離婚歴有でもお子様のいない方が良いと思います。

      トピ内ID:2f0393b45dd02c57

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      いろんな考えはあると思うけど。
      一つの方法としてトピ主さんが買って届けてあげれば良かったんじゃないかな?

      何で自分がと考えるかもしれないけど今回の件に限らずそれがそういう発想が回りまわってトピ主さんに良い方向に働いたかもしれない。
      周囲にもトピ主さんの立ち位置を知らしめる結果になったんじゃないかな?

      バツイチの相手とのお付き合いで将来結婚も目指すことになるなら、そういう発想も必要なんだと思うよ。

      心は実際に狭いかも。
      元奥さんとの間のお子さんとは言え彼の子供でもあるので。

      トピ内ID:6a488066b7ba79a8

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      なぜ部外者のトピ主が出しゃばる?

      しおりをつける
      🙂
      ログナー
      伝えるにしても彼からであって、トピ主は完全な部外者。口を出す権利はありません。単なる彼女に過ぎないのに、奥さん気取りはやめましょう。

      それと。彼の子供を養育している母親から「熱が出たから解熱剤が欲しい」くらいのお願い事を「納得がいかない」だの「非常識」だの、本気ですか?トピ主は全部「自分の感情基準」でしか物事を判断しておらず、根本的に「元妻憎し」のような感情に支配され、人としての思いやりすら失っている残念な人に思えます。私が彼の立場なら(バツイチではありませんが)、トピ主は帰らせて薬を届け、子供は自分が引き取ります。それに納得できないようであれば、別れて結構。そういう人ならどうせ再婚もありません。
      離婚していようが子供は子供。子供の母親は子供の母親。これは元妻のためではなく、子供のためです。それをトピ主の感情一つで、子供を救うことすら反対するとは。

      トピ主一人が元妻に無駄に張り合い、視野も人間性も自分で狭めている印象です。彼の母親にとっては「孫の母親」であることには変わらず、当然トピ主が余計な口出しをすれば印象は最悪でしょう。
      「彼と話した結果」と言いますが、実際はトピ主が「嫌だからやめろ」を強制しただけじゃないんですか。まともな男性なら、今回の件でトピ主は失望されたと思いますけどね。

      トピ内ID:9f19d624cfd6ae4d

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      一人勝手に元妻に張り合い、未熟さを露呈した

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      blank
      ゴルベーザ
      そうとしか見えません。

      >子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。

      関係あるでしょうが。彼の子供を養育している母親なんだから。子供のために「子供を養育する母親」を助けることの何が問題なのでしょう。男女逆でも同じです。

      「スピーカーで電話に出てもらった」のも「今後もう夜中の電話もとらない」と言わせたのも、トピ主ですよね?子供のいる彼が「夜中の電話もとらない」なんてあり得るわけがない。そういうことにしないとトピ主が納得しないから、そう言わされただけでしょうに。

      恐らく、今回の件で彼はトピ主との関係に一線を引いたと思います。万が一トピ主と再婚しても、子供との関係性の障害にはなっても助けにはならない、とトピ主自ら証明したので。

      普通その状況なら、トピ主は帰されて、彼は2~3日子供を引き取るところでしょう。トピ主は所詮ただの交際相手、子供が最優先で当然です。彼に彼女がいることも知った上とか、果てしなくどうでもいいことでしょう。奥さん気取りになって結婚ごっこでもしているつもりなのでしょうか。

      トピ内ID:ee8b3a33d9166c3e

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      狭すぎるというか・・・

      しおりをつける
      blank
      ミシェル
      トピ主が一人で勝手に元妻相手に張り合って「自分が優先されて当然」を振り回した結果、彼の子供を蔑ろにして「子供のいる男性と交際できる器ではない」ことを証明しただけではありませんか。

      >子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります。

      視野が狭いにもほどがあります。「彼の子供を養育しているのが元妻」であり、元妻の体調不良は彼の子供に直結する問題、ということすら考えられませんか。それを納得がいかないだの非常識だの、非常識なのはトピ主でしょう。

      それを、部外者が口出ししようとするとか・・・「そういうので頼るのはやめてほしい」って、元妻に「今子供の面倒を見れないから2~3日預かってほしい」という意向があったら、とか少しも考えないんですか?子供の父親に頼るのは当然でしょうに。

      トピ主、おかしいよ。自己顕示欲ばかり強くて、周りが何も見えていない。元妻を敵視しているのか張り合っているのか知りませんが、まるで「子供より彼女である私を優先しろ」と言わんばかりの主張。どうせスピーカーで電話に出させたのも、もう夜中の電話もとらないと言わせたのもトピ主ですよね。そうでもしないとトピ主が納得しないだけですよね。

      >この場合どうしたらよいでしょうか

      「今日は帰るから、元奥さんに薬を届けて子供を預かってあげて」くらいの気づかいや余裕があれば理想だったかもしれません。そういう人なら彼も再婚相手として考えるかもしれないのに。
      というか、子供のいる人と付き合うとはそういうことだと思いますが。子供を養育する父親が熱を出しているのに、母親は彼氏優先で子供に見向きもしなかったらどれだけ叩かれるかも分かりませんか。

      トピ内ID:09d0a8081e08431a

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      心が狭いんだからさ

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      彼の親に心が狭い彼女と認識されたっていいじゃん

      なんでそこだけ取り繕うわけ?

      ズルいよね!

      それにさぁ、あなた嫁じゃないんだよ

      彼女なの、嫁なら言う権利は少しはあるけどさ

      始めからバツイチ子持ちって判ってて付き合ったんでしょ

      元であれ、元夫婦には元夫婦の付き合い方があんるだからさ

      あなたは黙って我慢しな

      あとね、具合悪いんだったら可哀想じゃん

      思いやりの心を持たないと、それこそ、そういう女なんだなって思われるわよ

      トピ内ID:4ae71b8a2cdd8555

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      自分も協力できるか

      しおりをつける
      🙂
      紅葉
      体調の事や子供にもかかわることなので、夫が無理ならトピ主が届けに行く位の気持ちが今後、必要とされることもあるのではないでしょうか。まだ結婚していないので、今後もこういう事があったら嫌だな、無理と思うのならこれは現実を知る良い機会になったかもしれませんね。

      トピ内ID:44d79ca4f6e8283d

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      彼も大人。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      自分の心の狭さが、彼のお母さんにばれてしまうことが心配なんですね。
      あなたはただの交際相手です。子供の母親への一言ができる立場なのでしょうか。
      その方も事情があって彼を頼ったことはわかるでしょう。
      彼も大人ですから、元奥さんとの付き合い方は自分で判断するでしょう。
      あまり意地悪だと、嫌われちゃいますよ。

      トピ内ID:7302a966bcb06030

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      レスします

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      🙂
      元妻、体調が悪かったら11時前に身内が持っていたらもらうとか、買ってきてもらうとかできたんじゃないでしょうか

      夜にポストにって、もし元夫が元妻の家に行ったらポストにいれるだけじゃすまないのでは・・

      もしかして主彼と元妻って普段からよくあってたりとかしてませんか

      2年前に別れた元夫に解熱剤を頼むって、まだ仲いいんじゃないですか

      離婚した私の友人は体調が悪い時であれ何であれ元夫には頼らない、もう他人だからって線引きしてました。

      トピ内ID:3e1c50ae700677f7

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      他人を思い通りに動かそうとする人

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      blank
      お匿さん
      それは彼の前妻さんにもあるかもしれないが、トピ主さんにもあるわけです。
      まあ確かに普通なら頼らないだろう案件だけども、それが現実に起こっているんだよね。

      前妻さんと彼の母が親しいままということは、離婚に対して有責性が無かったか、
      それとも彼に多少なりの問題があったからかもしれないよね。

      遅い時間とはいえども、電話があったのをスピーカーでなんて俺なら嫌だからね。
      普通に会話してくれて、その内容を伝えてくれるので十分のはずなのに。
      (普通なら彼がスピーカーでというのと断るぐらいでは)

      それってさ、彼の事を信用もしてないだけとも言えるし、
      そんな人を選んで付き合っているトピ主さんはともなるし、
      彼の母への印象とか外面だけ良く見せているだけなんて、ね…

      そのうち本性が何となく出てきてさ、彼の母には前妻さんと比較されそうだよね。
      バツ1子持ちの人と付き合うのが向ていないと思うよ。

      トピ主さんは彼の彼女かもしれないけど、彼は前妻さんとは別れたけども
      自分の子供の父親ではあり続けていることは確かだ。
      その部分に関わりそうなものにトピ主さんが首を突っ込むのは良くない。
      彼が彼自身でどうするかを決めることであり、それに対してトピ主さんは受け入れるか
      自分の意見を彼に伝えることしかできません。
      そしてトピ主さんの意見が受け入れられないものとなったら、
      彼はトピ主さんとの交際もやめることになる可能性はあるってことだ。

      前妻さんに何かあったら状況が変わるんだよね。
      実子を引き取るかもしれないよ。
      このご時世で〝解熱剤”って状況を聞いたらコロナを含めてどうなるか。
      前妻実家の家電に連絡を入れてみるとか、直接の支援が無くても何かしてあげないと
      子供への影響だって考えるのが親だろうから。

      離婚時の顛末をしらない無責任の第三者の戯言も含んでいるが、
      彼を信じて任せられないなら別れたほうが良いよ。

      トピ内ID:73102966bcbbc40c

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        ひどいな

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        😢
        カレーライス
        あなたがおかしくて、ひどいです。ものすごい独占欲に引きます。
        恋愛関係、夫婦関係は終わっても子供を介したパートナーなのですよ?元家族なんですよ?
        夜中に頼ってもいいでしょう?彼との子供がいるから動けないのだから・・・

        子供だって、お父さんお母さんと一緒に出かけたい時だってあるでしょう。
        それなのに元嫁とは一緒に絶対に会わせないとか、夜中に私がいるのに電話して来た!とか、
        頼るのをやめて!と電話するとか?もうおやめなさい。

        バツイチ子持ちと付き合っていける余裕もなければ、そんな器量も備えていませんよ、あなたは。
        もっと思う存分独占させてくれる、他の男性をお探しになった方がよろしいと思います。
        お父さんの彼女がそんなでは、子供がかわいそうです。

        トピ内ID:d931f595d8f89732

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        帰れよ、としか

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        💢
        札幌人
        この場合どうしたらよいでしょうかって、ミシェルさんの「今日は帰るから、元奥さんに薬を届けて子供を預かってあげて」一択だと思うのですが。

        「子供が熱が出たとかならともかく、元嫁が熱が出たなどは彼に関係ありません。そんなことで頼られちゃ困ります」とか、何を勘違いしているのでしょう。彼の子供を養育する元妻が発熱したということは、子供にも直接的に影響する問題です。病気等で元妻が子供の養育が難しい状況になれば、彼が子供を引き取るのが父親としての義務。たとえ2~3日の風邪でも。

        >週末の夜中、彼に彼女がいることも知った上で。そんな内容で連絡をとってくるのは非常識

        読んでるこっちの頭がどうにかなりそうです。週末の夜中に電話をしてくるということは、それだけ切羽詰まった状況だとは思えないのですか?彼の子供にもかかわる問題なのに、「自分=彼女がいる」的にとにかく自分、自分、自分。そんなに自分が可愛くて仕方がないのですか?それとも、彼と元妻の「元夫婦」という事実や子供の存在にとてつもなく大きな劣等感があり、必死に自己評価や自分の存在価値を高めなければ不安で仕方がないのですか?彼の母親に好かれようと姑息なことを考えたり、自分から元妻に口出ししたがったり、一体どういう躾と教育を受けたのかと驚きます。

        単なる交際相手に過ぎず、完全な部外者であるトピ主が自己満足のためにしゃしゃり出て彼と元妻・子供の関係性をぶち壊そうとするとか、いったい何を考えているのでしょう。トピ主は彼と別れればそれで終わりですが、彼と元妻・子供の関係性はそれで終わりではありません。何の責任も取れないし、取る気もない癖に、何も考えていませんよね。

        何か連絡があったら私に報告、スピーカーで電話に出てもらう、今後もう夜中の電話もとらない。こんなことさせて満足なんですか?人間性を疑われているだけだと思いますが。

        トピ内ID:97be2e9dfbcc8c16

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        主さんも同じ事されるんじゃないかな?

        しおりをつける
        🙂
        ここ
        もし主さんが元嫁さんの立場になった時に、

        >>結局、彼は持ってないと言って持っていきませんでしたが。

        助けて貰えないんじゃないかな?
        そんなに目くじら立てる事かな。
        元嫁さんが病気なって子供が育てられなければ彼が行かなきゃいけないだろうし、そんな事でぷんぷんしてたらバツイチ子持ちと結婚なんて無理だと思うけどな。
        主さんもいずれ同じ事、されるんじゃないかな。

        トピ内ID:7169551d6a9a6627

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        うーん

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        🙂
        あい
        熱が出たから解熱剤が欲しい、って
        特に今はコロナ禍ですから、真っ先にコロナを疑ったのではありませんか。
        そう考えたら元嫁本人が解熱剤を買いには行けませんよ。
        郵便受けに入れておいて欲しい、とも配慮してます。

        まっさきにあなたの彼に連絡したのか、他の人にも断られつづけて仕方なく連絡したのか
        わかりませんが、有事のときは頼られても仕方ないじゃないの。
        もしも元嫁が入院したら、誰が子どもの面倒をみるの? 父親であるあなたの彼は
        優先順位が高いと思いますよ?

        (ちなみに、私はシングルでも子持ちでもありません)

        あなたの彼は、バツイチで子どもがいる人なのです。
        元嫁からの連絡は致し方ありません。定期的に連絡事項がくるものだと割り切ってください。

        トピ内ID:9928216fd447e688

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        その元嫁はあなたの彼の大事な子どものこれまた大事な母親です。
        その母親に万が一のことがあったらあなたは彼の子の母親になるか彼とお別れするかですからね。

        トピ内ID:e5950ba09b663787

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