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    夫実家へ通う嫁、高齢の義父母の気持ちがときどきわからない。

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    🙂
    トピ主
    ひと
    こんにちは。よろしくお願いします。

    夫の実家に三日に一度くらい、朝のお茶碗洗いや洗濯物干し、お風呂場や階段、トイレ玄関など
    家事に通っていたのですが…。
    もうすぐ90歳になる義母に「助かるわー」と言ってもらえると嬉しくて、毎日来ようかな?なんて
    思ってしまいます。でもやり過ぎはいけないと思うからそうはしていません。思うだけです。

    先日いつものように朝10時ころ行きましたら、まだ起きて間もなかったようで
    「朝ご飯これからなの、遅くなっちゃって」と義母がばつの悪そうな顔を…。一緒に暮らしていないから朝ご飯の支度もどうやっていいかわからないし、
    義母の様子を見ているとゆっくりゆっくり。せっかちな私がいると
    かえって疲れさせてしまうと思い帰ってきました。

    先週、私は体調が悪く微熱もあったので2週間あけて、今日行ってみました。
    前記のようなこともあったことが気にもなっていました。
    今日は、お茶碗洗いもお風呂掃除も洗濯物干しも終わっていていました。
    なのでトイレと玄関を掃除しました。
    帰りがけに「朝、何時ごろ来たらいいでしょうか?」とあらためて聞いてみると
    「そうねえ、今日も遅い方だったけど…いいのよ、そんなに気を使わなくて」と言っていました。
    でも、眉間にしわを寄せていました。

    義母はどう思っているのでしょうか?
    本当は迷惑なのでしょうか?
    高齢でも放っておいてほしいのでしょうか?
    というか、年寄り扱いをされていると感じるのでしょうか?

    そういえば、接骨院の送り迎えをしていたとき、スリッパから靴に履き替えるとき
    手伝おうとして手を出したら、義母の手に振り払われました。
    あの時びっくりしたのを今思い出しました。
    プライドというものでしょうか…。

    よくわからないので教えてください。

    トピ内ID:11e54437e686b3fd

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    多分ありがた迷惑

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    🎶
    60代半ば
    嫌がってる様に感じました。

    あなたも世話焼きな方ね、暇なんでしょうか?

    年寄りだって自分が出来る事は自分でやった方が現役な感じがあって生活に張り合いがあるってもんじゃない?

    その邪魔をしたら駄目ですね。

    自立を阻害するのはお相手の為にならないと思った方がいいんじゃない?

    自己満足ってやつですよ、あなたがやってる事は。

    暇ならパートにでも出たら?

    喜んでくれるかたのいる所であなたの能力発揮した方がいいです。

    トピ内ID:016a384a64280904

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    頼まれているんですか?

    じゃなければ、余計なお世話かと。

    掃除とかじゃなくて、たまに午後様子を見に行ってお茶して帰る、とかじゃダメなのかな?

    その際、なにかお手伝いすることあります?って聞くとか。
    ご主人の親御さんなら、ご主人が聞いてみてもいいし。

    トピ内ID:ccdd79bb1a18ac7b

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    サポートの基準を作って置くと

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    他者に対してサポートをしなければならない状況になった時の基準が曖昧だと、その都度迷うことになりますょね。 弱者に対するサポートの考え方として、「相手から要求があれば、これに応える」と言う姿勢でいらしたら、自らの気持ちが楽になるのではないでしょうか。

    どのような経緯から、老義父母のサポートを為さるようになったのでしょうか。高齢だから、老齢だからと勝手に押しかけるとプライドに触ることがありましょう。機会があれば、旦那さんを通して、確認為さった方が良いのではないかと。日本の習慣である「慮りや推測」でサポートしていると、互いに意思や気持ちが異なる時や擦れ違う時もありましょう。

    古い価値観の方は、何も言わなくても分かるだろうとか、常識だとか言われるかも知れませんが、人間は一人一人の感情が異なります。旦那さんを仲に立てて確り確認して「項目と範囲」をセットすることが必要と思います。サポートを受ける人、サポートをする人の精神管理、体調管理も大切なのではありませんか。

    老齢者のサポートは、身内であっても難しいものです。余り出しゃばらないで、声掛け+アルファくらいの気持ちでおられたらどうでしょうか。「困った事があったら言って下さいね」の社交辞令で十分だと思いますけど。

    トピ内ID:a66fcccd2a28d75d

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    微妙

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    これは何とも言えませんね。

    ありがたいと思ってるのは間違いないと思います。でも申し訳ない気持ちもある。嫁だから遠慮や気疲れもある。
    一方でやってもらうことに慣れてきて、もっとこうしてくれたらいいのに という我儘な部分も出てきてる。

    という感じかもしれないなと思いました。

    このお手伝いは誰の発案でこういう頻度で行われることになったんでしょう。

    一度旦那さん経由で「妻は毎日でも行っていいと言ってるけど、正直にどうして欲しい?そんなに要らない?もっと減らした方がいい?」とか「具体的に何をしてほしい?」みたいに聞いてもらうのがいいかも。
    それでも本音はなかなか出てこないと思いますけどね。「こんなに来て要らない」と言って気を悪くされたり、来なくなっては困るというのもあるし、好意だと分かってるから無下にできない気持ちもあるでしょう。本当はもっとやって欲しいけどさすがに申し訳ないと思ってるかもしれないし。
    遠慮がある義理の関係は本音が出てきにくいのです。
    減らすのも増やすのも気軽に言えるように聞くのは旦那さんの腕次第です。

    2週間ぶりに行った時の言葉は、本当はもっと早く来てほしいのに、と言ってるように見えるけど、だからって毎日8時や9時に来られても困ると思います。「今日はたまたま10時では遅いと思った」というだけで、その辺が我儘になっているのかもしれません。

    毎回何時にするかは相談したらいいけど、その時間と決めてしまえば、仮にまだ朝ご飯食べて無かったとしても、「じゃあ私はお風呂だけやっちゃいますのでごゆっくり」で、ヘルパーさんに徹するように割り切ってやった方がいいかも。あれもやりましょうか?これはどうですか?って下手に手を広げない方がいいと思います。

    しかしトピ主さんは良く尽くしておられますね。私は頼まれてもこんなにできないです。

    トピ内ID:bbe0837a318dc06a

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    行き始めたきっかけは?

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    🙂
    はな
    頼まれて行ったのか、自主的に行ったのかによりますよね。
    お義母さんは、高齢になっても自分で出来るうちはやりたいと考えているのかもしれませんね。それにトピ主さんが来るから朝もゆっくり寝ていられないと思わせてしまうのも可哀想です。自分のペースを乱されるのは疲れさせてしまうだけかも。
    用があれば何でも言ってねとしばらく様子を見るか、ご主人にお義母さんの気持ちを聞いてもらうか…
    ご主人が行かなくていいと言えばそれでいいんじゃないですか?
    実際介護が必要となった時行ってあげれば喜んでくれると思いますけどね。

    トピ内ID:afe3f15d74e8ff75

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    皆様レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    以前は、足腰の電気治療に通うために車の送り迎えを頼まれていました。
    今では、それさえやめてしまって部屋で椅子に座って過ごしているようです。

    「脚が前にでないんだよ」とよく言います。杖を使ったり壁を伝いながら移動したりします。
    自分でやる、という強い気持ちがあるのは伝わってきます。
    でも「洗濯物を干すときクラクラするの」「台所に立っていると足が辛いの」とか
    言っていました。
    いよいよ辛そうにみえたので、それで手伝いに行こうと思いました。

    主人は随分前から週に一回のペースで実家に行っています。
    主人に「今日、おばあちゃんとこ、行ってきたよ」と言うと
    「おふくろ喜んだろ?ありがとう」と言います。
    「あんまり行くと迷惑かなあ?」と聞いたことはありますが
    「行けば嬉しいだろ」と言っていました。

    夫は結婚当初の若いころから、実家の両親を大切にしていて
    若い時私はそれが不満なくらいでした。
    だっていつも親、親だったんですもの。

    でも今は少しでも助けになりたいなと思っての行動です。
    だけど、やっぱり微妙なんですね。

    2週間あけた今日は、なんだか前より元気に見えました。
    やっぱり、迷惑でもあったのかも知れません。

    すこし、間隔をあけてみようと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:11e54437e686b3fd

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    疲れちゃうみたいです

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    数年前に亡くなった祖母が90歳過ぎても自分と息子(叔父)のことは最後までしていました。
    火を使った料理は家事が怖いので、叔父が禁止していましたが、火を使わない料理や掃除、洗濯などの家事も亡くなる日の朝までしておりました。

    祖母がいうには、誰かが来てくれるのは嬉しいけど、自分のペースが崩れるので疲れちゃうらしいです。
    私や妹など血の繋がった孫はいいみたいですが、父(娘婿)や伯母(長男の奥さん)が来ると、気を使うみたいです。私や妹だと別にいてもウトウトしても気にならなかったみたいですが、婿や嫁の前だとそうはいかないみたいです。40年以上付き合ってるんだから遠慮することないのにって思いますけど、それはそれみたいでした。

    トピ主さんの義母さんも同じような状態なんじゃないかなぁ...と。
    ゆっくりゆっくりでも義母さんのペースで家事ができているなら、直接伺う頻度は少なくして、頼まれた時だけ行くようにした方がいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:df96615fe213486c

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    介護はなかなか難しいですね

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    🙂
    四角ちゃん
    トピ主さんは本当に面倒見の良い優しいお嫁さんで、義両親様とも仲良くやってこられたのですね。しかし、介護というのもなかなか難しいものだなと私も思います。

    病院の送り迎えはやはり車を出してもらえるのでありがたいのではないかなと思うのですが、水回りの掃除やご自身でできることについては、そこまで汚れていないなら今は頼まれたらやるくらいでも良いのではないかなと。やっぱりキッチンは女の城なんて言いますが、水回りの掃除が出来ていないと思われるのって、自分でわかっていてもしんどいのかもしれませんね。やっぱり今まで家事を一所懸命に勤めてきたからこそのプライドなのだと思います。

    例えばですが、お姑さんのお好きなお菓子を人数分とか、ちょっとしたお花とか、特に手ぶらでも少し顔を見に行って話を聞くくらいでも、少し体調が悪そうだなとか、家の中で見知らぬ高価な品物や何個も同じものを買っているのに気がついたりと、いざと言うときにさっと助けてくれる人がいるのは本当にありがたいですよね。

    まだ出来ていることも人に先回りしてやってもらうことで出来なくなってしまうこともあるようなので、ひとまず病院の送り迎えとか、シーツなど大物の洗濯とか布団干しあたりで困っていることがあれば手伝うくらいでも良いのかもしれませんね。介護は長期戦とかマラソンとも聞きますし、トピ主さん自身の生活もありますからあまり無理はなさらずご自愛くださいね。

    毎日こようかな?なんてなかなか思ってくださるお嫁さんはいませんし、旦那さんも自分の親を大切にしてくれる温かな人柄をしているトピ主さんに感謝されていることと思いますよ。とても素敵なご家族なのだろうなと思います。

    トピ内ID:28210f9a112da198

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    ファミサポでも登録したら?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    90歳とはいえ、自立して暮らしている人に余計なお世話です。
    さすがに働いていないだろうし、日中にゆっくり自分で家事をする方がいいでしょう。茶碗洗い、階段掃除、玄関掃除、、、すごく軽い家事ですよね。むしろ高齢者が自分でやった方がいい。
    手伝うべきなのは、力仕事や高所作業。

    時間を持て余している同士で些細な家事を奪い合うのではなく、世の中のサポートを必要としている人の家事をしてあげてください。

    ということでファミリーサポートの登録しましょう。猫の手も借りたい人がたくさんいて、ファミサポ会員は常に人手不足です。

    トピ内ID:1d0663ef3756ff70

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    高齢者は気分にムラがある

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    同じ様な歳の母と暮らしています。
    認知症にはなっていませんが、かなり物覚えと気分にムラがあります。

    しんどい時は何もかもやってと思うみたいだけど、気分が良いと年寄り扱いするな出来る!と言い張る。

    だから分かろうとしても無理なんですよ(笑。
    でも、本当はありがたいんです。
    100%迷惑なんて思っていない。
    だって確実に出来ないことが出てくるんですから。
    頼まれなくてもありがた迷惑だと思われても、気にかけてあげてください。
    言わないだけで感謝しているはずです。

    それとその歳では物事が全て億劫で面倒になるんです。
    やらなきゃいけないことがわかっていても身体が思う様に動かないので後回しになる。
    我が家もなるべく母には自分のことはやってもらうのですが、食事は最近1時間遅くなりましたね。
    おかずだけ用意しておいても、温めてご飯をよそってが時間がかかる。
    そんなものです。

    今日も遅い方だったけど‥と言ったのは、きっと朝にトピ主さん今日は来るかしら?と心待ちにしていた日だったのでしょう。
    時間の長い短いの感覚も衰えるのです。

    あまり気にせず、トピ主さんの出来る範囲でやったらいいと思います。
    何か言われても、今日はそんな気分なんだと思っておいてください。

    もし私が娘ならそんな気を使ってくれるお嫁さんにとても感謝します。
    本当にありがたいです。

    トピ内ID:f37de022f8a92ce4

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    プライドもある

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >手伝おうとして手を出したら、義母の手に振り払われました。
    この部分はプライドですね。
    「年寄り扱いするな!」という気持ちが、つい出てしまったと。
    実母がそうでしたから。
    年寄りなのにね。年取った自覚がないのです。
    それに、できない自分を認めたくないという気持ちもある。

    そのくせ困ったことがあると頼ってくる。
    また、できないことを、自分でやれると思っていることもある。
    (例えば病院食の注文。断ったはずのなのに配送されてくるとか)
    もう面倒くさい。

    >義母はどう思っているのでしょうか?
    有難く思っていますが、余計なお世話、鬱陶しいと思っているところもある。
    何か手伝う時は、手を出す前に聞いてみたら?
    できなくても「大丈夫」と答えることが多いけど、すぐに手を出すのは良くない。
    できない状態をしばらく見て、それから「お手伝いしますね」と声をかけるのが吉。

    もう、老い先短い方ですし、危険がない限り好きなようにさせてあげて、ゆっくり見守りましょう。

    トピ内ID:297e02479afc1119

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    暖かいコメントをいただき嬉しいです。
    皆様ありがとうございます。

    身近にご高齢の方がいらっしゃる方々のレスが大変ありがたいです。
    その通りだな、と思いました。

    もう少し気を楽にして接してみようと思います。
    ほんとうにありがとうございました。

    トピ内ID:11e54437e686b3fd

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一つだけ…

    しおりをつける
    🙂
    とても良いお嫁さんです。
    たぶん、他所でニコニコと嬉しそうに自慢してますよ。

    ただ、一つ気になるのは。
    トピ主さんは声掛けが足りないのでは…?と。
    無言の気遣いのせいで、すれ違ってる?というか。
    誤解されやすいと思います。

    靴に履き替える時の手伝いは「ここに靴を出すよ~」とか、声に出してください。

    急に手を出されると脳が追いつかない。
    元気とはいえ90歳。そこそこ視力の衰えもあるはず。
    急に目の前に手が出ると驚きますし、バランスが崩れます。

    洗濯物を干すとフラフラする。
    たぶん、首が悪いのでしょう。
    自分の動きやすい動き方があるはずです。

    よく、ヨボヨボ歩くお年寄りの姿を心配して背中に手を添えがちですが…
    その見守りの為の手に急かされる?というか。
    有り難いけれど、邪魔なのだそうですよ。

    年寄り扱いするな!のプライドの人も居るでしょう。
    でも、全員がそうとは限らないかも…と。
    急にではなく「予告しながら」です。

    「私はこう思っているが、おかあさんはどう?」
    「お役に立てているなら嬉しい!」
    心の中ばかりではなく、口に出してみては。

    トピ内ID:2f283008fb018687

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    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    一つだけ…と投稿してくださった方(すみません、ハンドルネームの漢字が老眼鏡でも読み取れなくて)、ありがとうございます。

    ドキッとしました。私は言葉で言うことが、とても苦手なのです。

    高齢者の場合は『予告』なのですね、ああそうかと思いました、そうですよね。
    わかりました。心がけたいと思います。

    とてもやさしい文面だと感じました。専門家の方なのかな?と思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:11e54437e686b3fd

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私はあまり気にしませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    何か手伝う時は声かけはしますが、
    もし、手を払いのけられたりしたら
    「あ、ごめん、要らなかった?」で終わりです。
    元は他人ですから、どうしていいのか分からない事もありますね。
    そんな時は、自分の親に対してならどうするかと考えます。
    自分の親と同じようには出来なくても
    それに近い感じでやってますよ。

    トピ主さん優しい方ですね。

    トピ内ID:725c5a5e2f434c2b

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      まちこ様

      そんなふうにサラッと言って、気にしない。ですね。
      またひとつ学びました。

      タイトルをあらためて読むと、随分大げさだったんだなと
      思えるようになってきました。
      そんなに気持ちがわからなくていいもいいんだわ、と今思っています。
      自然体?そんな気持ちでやってみようと思います。
      励みになりました、ありがとうございました。

      トピ内ID:11e54437e686b3fd

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