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    🐤
    ぷー
    子供
    もうすぐ5歳になる息子と2歳の双子の母です。

    今週日曜日に5歳の息子が、熱を出し夕方には下がり月曜に保育所に連れて行ったら、『解熱後24時間は家庭保育。呼吸器症状がおさまるまで登園自粛を』っということで、私たち夫婦は仕事をどうしても休む事ができず、しぶしぶ義両親に預けました。喘息を持っていて、なかなか咳がおさまらず、しばらく預かってもらっていました。
    今週土曜に少し治ったので、再会したのですが、泣きながら『ばーばの家がよかった』っといわれました。
    理由を聞くと『だってお母さんおこるから』と。
    今は怒ってもないのに、会ってすぐに言われて、結構ダメージ大きくて、、、

    確かに自分は、すぐにおこってしまいます。ダメだなと思って、だいぶ怒る回数は減ってきたんですが、まだまだ、子供からすると嫌みたいで。自分が悪いのは分かってます。
    でも一緒にいる限り、怒らないなんて無理だなと。
    少しでも、息子のストレスを無くす為には、平日保育所で頑張ってもらって、土日は義両親の家に泊まりに行かせたほうがいいのかなと思ってます。
    でも、そうすると、自分は何のためにいるんだろう、自分の存在意義はなんだろうと思って、、。
    双子もお父さんが大好きで、お父さんが居ると、すぐお父さんの方に行って、お父さんがダメだったら自分のとこへ、しぶしぶくるって感じで、、。
    子供にここまで嫌われて、どこまで最低な母親なんだろうと、、、

    子供にとって何が1番いいのか分からなくなりました。

    トピ内ID:07e3325f0d207675

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    怒る理由にも寄るかも

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    🙂
    くじら
    ただ単に、ストレスのはけ口で怒鳴り散らすのはよくありませんが、きちんと理由があって叱るのだったら良いと思います。
    やはり親である以上、子どもを躾けたり教育することは義務ですから。

    子どもに限らず、怒られるってどんな人も嫌いですよ。優しくしてくれる人が皆さん好きだと思うんですよね。大人でもそうですよね。親切にしてくれる人や、親身になって話を聞いてくれる人が好きなものじゃないですか。

    でも、子育てってそれとは違う。「こんな人に育ってほしいな」という理想もあると思います。
    大切なことは、子どもに好かれるかどうかじゃなくて、ポリシーを持ってブレないで子育てをしていくということなんじゃないかなぁ。

    叱らない子育てって最近流行っていますけど、そうやって育てられた結果、大きくなってから困った(親子揃って)ということもあるでしょうし、そこはお子さんの性格や気性などを見て判断して、導いていってあげるしか無いと思います。

    私も子どもが小さい頃、パパにばっかり懐いてガッカリしたことがありましたね。
    でも、大きくなってから、色々気にしてあげて本当に子どもの為にあれこれしてきた私のことを、今では慕ってくれています。パパはみせかけだけのその場だけの優しさで、実際は何もしていなかったのが成長した我が子にバレたからです。

    ひとつ、「こうやっていくのだ」とポリシーをお持ちになってください。
    そして大筋からブレないように子育てなさってください。
    子どもにとって何が一番良い子育てだったのかは、成長したお子さんが判断してくれます。

    今は、やるだけやってみるしかないですよ。

    トピ内ID:2462ca9d06406ed0

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    ハグしかない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    普段毎日怒るの?
    起きてる時間の大半が保育園だろうに。
    朝起きて身支度して登園させて、
    降園してご飯やお風呂すませて寝る。
    この時間で何をした、何を怒ったを整理してみては?
    ほとんどが「両親が仕事いくために、双子のきょうだいのために、スムーズになにかをさせたい」ために怒ってません?
    本人がほんっとに悪いってどれほどある?
    どうしてもこの子ことを思うと今きちんと言い聞かせてわからせないとこの子のためにならない、ということ、そんなにある?

    喘息でしんどいときに月曜日から土曜日。仲良しと一緒に毎日お世話になってる先生がついていても、何日もまえから心づもりをしてやっと「お泊まり保育」1日だけやるのがこの年齢なのに。咳いっぱいして恐くなって泣いてたりしてたろうに。

    ママ大好きって気持ちを保ちながら5泊6日耐えろってのが無茶です。
    ママよりばあばのがいいとでも思わないと乗り切れなかったと思いますよ。

    何を言われても、ハグする以外、することってないと思います。

    トピ内ID:7b31e0bbc4e055b3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まー
    分かってはいると思いますけど、叱ると怒るは違いますよ?
    あなたの場合はガミガミ感情的に怒っているのでは?
    叱り方がとても下手なのだと思います。
    土日は義両親へって、何勝手に決めてんの?勿論シッター代はお支払いするのですよね?


    子ども=お母さんが一番好きなんて幻想をどこかで抱いているのでは?あり得ません。
    特に男子の場合、お父さんに懐くでしょう。
    良いんじゃないですか?男同士仲良くて。
    お母さんは日々の世話に徹すれば良いと思います。
    まだまだ子育ては長いですよ。
    そんな事でへこたれていては、思春期に差し掛かった息子に耐えられないと思います。
    所詮、母親と息子は理解し合うのが難しいですよ。

    トピ内ID:54a34c00c5614fa6

    ...本文を表示

    子どもにとって一番嬉しいこと

    しおりをつける
    😢
    ランタン
    ご自分も子ども時代があったと思うので
    振り返って欲しいのですが、子どもが
    一番嬉しいのって、親の機嫌がいいことなんですよ

    楽しいはずの旅行もレジャーも、親が楽しんでないなら、子どもにとっても楽しくない
    ましてや、怒ってるなんて子どもにとったら地獄です

    だから、親は自分の機嫌の舵を常に取る
    それが本当に一番大切だと私は思いますよ
    いつもご機嫌で過ごしている人、近くにおられませんか?
    そういう人って成功されてません?
    某タレントさんが子育てで一番大切にしたことは、毎日笑わせることというのも同じ
    親と一緒になって機嫌良く、笑う
    そんな思い出が溢れると、子どもは自信がついて、外でもがんばれます

    たぶんね、トピ主さんすごくマジメなんだと思う
    食事や洗濯、掃除とかもすごくちゃんとされてそう
    たくさんお子さんのことを想って、教育だと思って色々と手をかけておられるんでしょうね

    でもね、その「良かれ」は自分を苦しめてる正体でもあると思いますよ
    家事なんて、いいんですよ、何でも
    ご飯も冷凍チンとカットキャベツとトマトとかで充分
    掃除だって洗濯も外注やクリーニング出すとか手を抜いたらいい

    でも、自分が機嫌良く過ごすことに手を抜いちゃダメ
    それはトピ主さんだけしか出来ないこと
    子どもや夫さんがどうあれ、機嫌良く過ごすためにできることをして、お子さんと笑って過ごして下さい

    5歳と2歳の双子ちゃんなんて、本当に
    大変と思います
    トピ主さんは頑張ってる
    でもね、お子さんはママが本当に大好きなんですよ…
    でも、いつも怒らせちゃうから、お子さんはママは私がいない方がいいんだと思うところまできちゃってるんです

    親御さんの手やファミリーサポートや子育てサポートNPO、借りれる手は何でも借りて、トピ主さん自身が穏やかに機嫌良く過ごせるように環境を整えてみて下さい
    毎日笑って過ごせますよう応援してます

    トピ内ID:3cb82eb63454ed9a

    ...本文を表示

    まぁねぇ

    しおりをつける
    🙂
    すー
    本来、男子はお父さん大好きだからね。
    男同士仲良くて良いんじゃない?
    頻繁に怒ってくる人なんて嫌ですよ。

    トピ内ID:3508b61aae9c44aa

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぷー
    回答ありがとうございます
    流石に毎日は怒ってはいません。2〜3日に一回は怒ってたかもしれませんが、、、

    主に怒る理由は
    ①怒られるから、保育所はきらい。友達が嫌いという事(自分が使いたい時におもちゃが使えないと、癇癪をおこしたように泣きます)
    ②テレビの順番を守らない
    ③友達を押す(ふざけて)
    ④気に入らない事があると、その場から逃げたくなるようで、いきなり走り出してしまう。保育所の玄関前が道路のため危ない事を教えたくておこります。
    ⑤お父さんがいると、普段やれる事なのにやらない(甘えてるだけだわかってます)
    今覚えてる限りではこれぐらい

    たしかに怒らないでいいことで怒ってる事はあります。それは自覚してます。
    そして怒った後は、怒りすぎてごめんねって子供達に謝る事が多いです。

    元々夫婦間でも義両親の間で問題がある上、職場も今色々あって、精神的に限界を感じていました。 
    これじゃダメだと思って、ここ1.2ヶ月で本当に怒る回数は減りました。(週一くらいは怒りますが)
    そのおかげか、息子を色々助けてくれるようにもなって、楽しく過ごせてるる思ったんですが、、、
    息子に『ばーばがいい』と言われました。
    一週間離れてても、寂しがる様子もなかったそうです。夜も遊び疲れて熟睡。

    本当は誰にも頼りたくないです。義両親をシッターとも思ってないです。でも、『あと○日言ったら、ばーばの家いける?』っと言われると行かせたほうがいいのかなと思ってしまいます。

    『お母さんたちと、レゴのとか行こう』って言うと『行く!』と言うけど『じゃあ、ばーばの家はまた今度でいい?』と聞くと『やっぱりばーばの家がいい!』っと、、、。

    義両親と仲がいい方は、子供が泊まりに行きたいと言うと、その都度行かせてるんですか?

    トピ内ID:10785b3cce725587

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