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    😭
    コスモス
    ひと
    私は家族5人の末っ子として生まれました。1番仲の良かった姉は33歳の若さで亡くなり、4年前には大黒柱の父が、そして昨年は愛を注いでくれた母が亡くなりました。両親は兄夫婦と同居していましたが、世間にあるように上手くはいかず、両親は自分達が苦労して建てた家の片隅でひっそりと生きていました。母は癌で余命宣告を受けた時点で自宅療養を望みましたので、介護は私がし余命宣告後半年で亡くなりました。その間兄嫁はともかくとして、兄が母にとても冷たく母に近づこうともしなかった事、母は長男である兄に言っておきたい事が山のようにあったのに言えぬまま寂しく旅だって行きました。兄は母がなくなったのを喜ぶように、初七日も過ぎないうちに相続の話しをして来ました、父の時もそうでしたので、なから予測していた私は未だ相続には応じていません。そのせいか私は1人暮らしですが、兄から連絡が来る事はなくなりました。あんなに仲の良かった家族がこんな事になろうとは…母は兄とは喧嘩をしてはいけない、仲良くしなさいと死に際まで言っていたので、その言葉を遺言と思い、色々言いたい事はありますが何とか堪えております。私は人付き合いが苦手です。いざとなったらだれを頼ればいいのか、とか先の事を考えると不安だらけです。家族の思い出話しをする人もいなくなってしまいました。
    情緒不安定なんだと思います。まとまりのない文章ですが、この無気力感と兄への怒りどのように解決していけばよいのでしょうか?

    トピ内ID:b717b6b54761406c

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    家族もかわります

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    🙂
    花はハナコ
    仲のよかったはずの家族でも、経済的な事情や大人になって自分の世界ができたり、新たな家族ができれば、変わってしまったと思うこともしばしばあります。
    現在、トピ主さんは独身で頼れる人はお兄さんご一家だけ。そうなると、のちのちご病気などになったときなど、頼らざる得ない状況になります。人間は誰にも頼らず生きることはほぼできません。それを心配してお母様はお兄様と仲良くしなさいと言っていたのではないでしょうか?
    もちろん嫌なこと許せないことはあると思います。でも怒りをぶつけたところでお母様は戻ってきません。許せとはいいませんし、自分を偽る必要もありません。なので相続の件やお弔いのことは粛々とされて、関係断絶にはならない程度のお付き合いをされてはどうでしょう?今すぐでなくても、お母様の最期の願いを汲んであげて欲しいです。

    トピ内ID:e6dad3db7a230775

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    一方的だね

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    兄が気に食わない、でも頼りたい、遺産の件を放置して嫌がらせってっ勝手だなあと思います。そんなに兄を責めるのなら、トピ主が親と同居すればよかったんですよ。
    兄にも彼なりの同居の苦悩はあったでしょうに。

    さっさと正当な遺産分割をして兄と疎遠にすればいいだけでは?

    母や兄の問題と、トピ主の今後の不安とは分けて考えるべきです。
    ぜんぶごっちゃにしてるから、兄を敵にして問題を先送りにしたいんでしょう。

    トピ主は今どうなれば満足なんですか?それを教えてくれれば、実現のためのアドバイスが増えると思いますよ。

    トピ内ID:44d01ff2aee07c09

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    ちょっと甘い

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    🙂
    メタボねこ
    兄の立場の者です。

    妻子と両親と同居です。私の実の親です。

    介護をやり遂げ、ご両親を見送られたことたいへん立派だと思います。

    ですが、相続のことでお兄様に不満を持つことは若干筋違いと思います。

    私には二人の妹がおり、二人とも結婚しそれぞれの家庭を持っていますが、高齢の親を持つ身として一番の懸念はやはり相続です。

    これは長引けば長引くだけ揉めると周りの実例からも証明されているので、私としてはもし万一のことがあれば早期に短期間で皆がなるべく納得できる形でまとめたいと思っています。

    ご両親を亡くされ感情的になるのは理解しますが、もう少しお兄様に協力し現実的な対応をお願いしたいです。

    トピ内ID:9dc9ad71652714ad

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    私も天涯孤独をかんじます

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    🙂
    こまち
    トピ主さん、まずはお母様の介護、看取りお疲れ様でした。いろいろあるでしょうが、ご自宅で娘に看取られお母様はお幸せだったと思慮いたします。
    お兄さんの事、お気持ち本当にわかります。もやもや、イライラしますよね?!ただ、どんなに望んでもお兄さんがにわかに頼れる人になったり、一緒に家族の思い出話をする人になってくれるとは思えない。今までお母様の介護もあり忙しかったかと思いますが、人付き合いが苦手でも気持ちを外に向けられた方がいいですよ。お出かけが苦手ならネットでもいいですし、お一人でいいから仲の良いお友達をつくられて毎日楽しく過ごすことができればいいですね。私は30歳、24歳の子供がいますが、当たり前ですが自分たちのことで精一杯で所詮頼りになどなりません。二人の弟がおりますが、10年以上連絡を取り合っておりません。お母様が亡くなられて不安定な状況なのかと思いますが、周りに人がいてもいなくても多分孤独は一緒かと思ってます。気持ちを外に向けて自分の居心地の良い空間を探してくださいね。それは一人でも新しく友達を作ることでもネットなどで繋がる知り合いでも良いと思います。あ、ちなみにお兄さんも連絡してこないことだし、特に現時点で相続に応じる必要もないかもしれないですね。お兄さんが連絡をよこして来てから改めて考えられたら良いいかと思います。

    トピ内ID:2185d6b4b766f514

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    私もですよ。

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    🙂
    はな
    言葉通り捉えるなら「天涯孤独」な方は、超高齢社会となった日本では
    どこの地域にでもいますよ。主様だけではありません。
    あえて、家族と疎遠にしている人もいるでしょうし。
    主様は、知恵と勇気と覚悟を持って、人生を切り開いていってください。
    過去と人は変えられません。
    変えられるのは、自分とこれからの未来だけです。

    トピ内ID:fe9f13b7463c2210

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    時間薬 グリーフワーク

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    🙂
    匿名
    まだ時間薬が必要なのでしょう。
    良き思い出は大事に心にあたためて。
    それが弔いになると思います。

    不安感は心療内科で治療。
    心理士の指導を受けながらグリーフワークに取り組んでみても良いかもしれません。
    今あなたの不安感を心の健康状態を診てもらったらいかがですか?

    50代にもなれば、もう親御さんが鬼籍に入ってらっしゃる同年代の友人知人同級生は大勢いますよね?
    厳しいことを言いますが50代にもなって親御さんを看取ったことに対し天涯孤独って悲劇のヒロインはちょっとどうかな、とアラフィフの私は感じました。
    ちなみに私は両親を別々に長患いで看取って両親とも33回忌も終えています。

    トピ内ID:653b117e1b83ee9c

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    もう少しだけ

    しおりをつける
    🤔
    コスモス
    なかなかレスされず悲しい思いでした。レスして下さりありがとうございます。3年後には相続登記を亡くなってから3年間の間にしないと罰則が課されるそうですので、それまでには何とかするつもりです。ただ今は母の遺品整理もあり、皆が居た場所へ行くとホッと出来るのです。母が言っていた事は花はハナコ様のおっしゃる通りです。もう少しだけ猶予を貰ってもいいですよね。

    トピ内ID:b717b6b54761406c

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相続は別案件

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    🙂
    子育て終了
    介護お疲れ様でした。

    ただ相続に関しましては、ダラダラとしてられない案件なので、お兄さんの対応は仕方ないかと。

    事務処理をする立場の人間は、
    感傷に浸ってばかりはいられないのです。
    少し考えれば解るかと思いますが…。

    私は長女ですので、
    末っ子は何の責任も無く、思う存分悲しがって、更に文句ばかりで良いご身分ね、と思います。
    腹も立ちますね。

    立場も違えば見える景色も違います。同居の苦労はお兄さん夫婦にもあったのでは?
    部外者にはわからないものです。

    時間が立てば気力も沸いてくるのでは無いでしょうか?
    お兄さんとは疎遠で良いと思います。腹の立つ相手に頼ろうなんて思わない事、トラブルの元ですよ。

    心身ともに自立をお勧めします。

    トピ内ID:5cd920d68440434d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    頑張って
    お母様をお看取りになられ、お辛かったお気持ちはわかります。大変でしたね。
    ただ、トピ主さまは50代のようですので、その年代の親御さまが亡くなられるのは誰にでも起こる自然のこと。そういう心積りが必要だったと思います。お母様がお亡くなりになったのは、昨年との事なので、少なくとももう1年くらい経過しているはずです。死を悼む時間は充分ありました。同居されていたお兄様家族にとって、相続や遺品のことなど、早目に片付けてしまいたいのは当然のことではないですか?お兄様家族はそこに暮らしており、新しい生活があるのです。トピ主様からは見えない同居のご苦労だって様々あったはずですよ。
    トピ主様が天涯孤独とおっしゃいますが、それは新しく家族を作らなかったご自分のせいでお兄様のせいではないですよね。厳しい言い方をすると、トピ主様はもう年齢的に、今後はお兄様家族にとってはお荷物的な立場になるわけです。だからお母様はお兄様と仲良くと最後までおっしゃいました。ご自分の立場をよく自覚し、お兄様を恨むのではなく、同居してくださっていたことに感謝して、早急に遺品の片付けや相続の手続きに協力していくべきだと思います。
    本当の天涯孤独ではないのに、親への思いに依存しすぎて、ご自分で天涯孤独の立場になってしまうのは残念ですし、お母様も悲しみます。どうか頑張ってくださいね。

    トピ内ID:c87cb3e9f04e9de5

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    しっかりしましょう

    しおりをつける
    🙂
    頑張りましょう
    私の両親は半年違いで鬼籍です。10年前の話です。当時、私は37歳。
    私は、2歳の子供を抱え、姉もまだ小さい子がいたので、私達夫婦と姉夫婦で相続の事をやりました。
    私なんて、悲しむ暇もなかったですよ。姉は県外にいるので、早く早くと相続の話になりました。

    3ヶ月でなんとかまとまりました。姉の旦那がまた、口出してきて、最後は喧嘩のようになり、しばらく疎遠になったくらいです。今は姉とは仲がいいです。

    姉にも悪い事したなとは思いますが、結局、仏壇や位牌は私の管理になりました。お墓は永代です。

    まあ、私自身、母親をよく思ってなかったので、正直、父が亡くなり、母を残されて、自分の生活より、母の面倒が来た時は、嫌でした。

    正直、お兄さんもお母さんと上手くいっていなかったのではないですか?それに、やはり結婚したりすると、自分の家族がいる生活や奥さんの手前、同居してもらっている立場として、そんなに優しくできないというか、うまく言えないですけど、息子の義理は果たせたと思いますけどね。

    うちもそうですが、きょうだいも自分達の家族が出来るとそちらが優先になるというか、まあ、確かに、両親の家に住むのなら、もう少し優しくしてもという感じでしょうけどね。同居となると色々あるのだと思いますよ。

    相続もそうです。早く済ませて、主さんも、お兄さんと仲良くしなくていいのですよ。今更、怒りをぶつけても、意味がないです。仲良くもできないと思いますよ。晴れて天涯孤独になりましょうよ。

    世の中には、主さんのように天涯孤独がたくさんいますよ。そういう人との出会いも駄目ですか?

    あとは、役所ですかね。相談的な場所ないですか?一人暮らししているならお兄さん家族に迷惑にならないよう、相続含め色々、相談されてみては?
    人に話すと楽になる事もありますよ。

    頑張っていくしかないです。
    誰でも最後は一人ですよ。

    トピ内ID:9f31781a9065a1e0

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