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    😢
    あずき
    ひと
    50代でバツイチ、子供なし
    40で浮気され離婚しました。専業主婦からなんとか正社員になり、ガツガツ働いて慣れた頃、独り身に痛感。
    縁ありパートナーができました。
    相手もバツイチで子供もいませんが、お互いトラウマがあり仕事してればパートナーの関係でも今はいいかなと思ってます

    実家暮らしの私は母にその関係を反対され、この歳になって干渉されるのかという思いと、心配してくれるのは分かるけど全否定される劣等感から実家から出ました
    勿論、話し合いもしましたし、年金暮らしで1人なら暮らしていけるというので。
    年金の金額、貯金から苦しいとは分かっていました。
    私もアパート賃貸で節約生活ですが、ゆくゆくは援助が必要だと覚悟してます。

    出て行った後でもいまだに責められます。
    お金に困ってる、近所の人から娘は薄情だ、歳とってこんな人生わたしだけ。

    1人暮らしは快適で、一戸建てから狭いアパート暮らし。料理も洗濯も楽しい。節約も楽しい。仕事に対する意識も変わりました。

    母の私を責める言葉が正しいのでしょうか。自分の人生を謳歌する私が親不孝なのでしょうか。

    トピ内ID:891b8d472557bd59

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    人生はっきりしない

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    🙂
    soramame
    母親にとっては幾つになっても子どもは子どものようですね。
    私の母親もそうです。
    もういい年なのにいつまでもやかましく、あれこれ言ってきます。
    正直鬱陶しいですが母親は心配なのでしょう。
    私は結婚して逃げました。
    付かず離れずの関係を保っています。
    誰が正解で誰が間違いなんてないと思います。 完璧な人なんていませんし、皆その時を真剣に生きています。
    生きることがそういうものだと感じます。誰の人生も映画になるでしょうね

    トピ内ID:625593adb7338753

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    トピ主さんは間違っていないと思う

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    🙂
    みよし
    お母さんは,何が何でもトピ主さんが同居しなければ生活できないわけじゃないですよね。

    だったら別々に暮らす方が良いと思います。

    50代になってまで干渉されたくないですから。

    私は死別シングルですが、もしよい人が出来ても結婚はせず、トピ主さんと同じような付き合い方を選ぶと思います。

    反対された理由は何なのでしょうか?

    私は娘が幸せになるなら応援します。

    トピ内ID:2af8a62bdcd7017b

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    どうなんでしょう

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    🙂
    こけもも
    私も50代です。
    両親も80代で健在で娘が結婚し
    孫も生まれました。

    娘に思うことは幸せでいてくれることが親孝行だと思いますが、
    親不孝って何でしょう?
    心配をかけることでしょうか?

    両親にとっては私はいつまでも娘で
    幸せに暮らしていると思いながらも
    些細なことを心配し案じてくれています。
    私は両親に恩返しなど出来ていませんが、心配はかけていないと思っていますがね。

    トピ主さんのお母さんも
    トピ主さんに援助されるようになったとしても、やはり母親であって
    娘が心配だし黙っていられないのでしょう。
    親の方が先に逝きますから
    「これなら安心」とは思えないのでしょうね。

    お母さんの言葉は正しいとも間違っているとも思いません。
    援助を覚悟されていることから薄情とも思いません。
    50代ともなれば
    親よりは少し長いけれど
    若者のように何回もやり直せる年代ではないと思いますから
    謳歌でいいと思います。

    一つ下世話な話しとして
    私の両親は体が不自由となったときには資産の一部を処分して施設にと考えており、私も出来る限りのことはしても限界が来たらそうしようと思っています。
    トピ主さんのお母さんは
    年金と預金でも生活が苦しいとなると
    介護が必要となったときのことを
    考えなくてはなりませんよね?
    家を処分する覚悟があるのならいいですが、そうでないのなら
    一人暮らしの快適さだけは諦めるのが
    懸命かもしれません。

    トピ内ID:f6a211beca63e321

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    応援します

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    🙂
    にゃんにゃん
    人生は一度だけ。
    他人に迷惑をかけないなら自由だと思う。
    謳歌してほしい。

    しかしながら、実母さまは
    自分の思い描く未来にならなかったことで主を責めている。
    いくら言っても理想ではないのだから理解はされないかも。
    理解はされなくても、
    実母が主の人生の責任を取れないのですから線引きして幸せになって欲しいと思います。

    トピ内ID:fb88286d78e13950

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    悩むところですよね。

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    blank
    うの花
    貴女の年齢からして母親は(一人ですか)80代ですよね。その年齢では恋愛事情なんて理解も出来ないし、常識として正式結婚の考えしか持ち合わせていないはずです。

    世間の常識で生きている年代だから、貴女を責めて出て行かれて生活は苦しい・・・母親にすればどのような解決があるんでしょうね。無理難題ですよね。

    介護がまだ必要でないのならほっておいても良いのではないですか。ただ生活が苦しいのならできる範囲で援助はしてあげれば良いと思います。
    80でも90代でも田舎の私の町内会でも一人暮らしが多いですよ。
    必ずしも親子同居が正解でもないです。

    同居している人を見てただ羨ましいだけなんですよ。
    一人暮らしの寂しさは絶対あるので。
    だったら母親自体が頭を柔軟にしてもっと貴女を世間からも守ってやる覚悟が無ければ同居は出来ないのだから、矛盾しているんですよね。世間の人と同じ感覚で貴女を批判しているのだから。
    難しい問題ですね。

    トピ内ID:35a6583b3d4b7f82

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    正解はないみたいです。
    母の心配もわかるんです。再婚しない付き合いなど遊びでしかなく、盛りのついた猫みたい、絶対あんたは幸せにはなれないと言われました。

    でもこの年齢で白馬に乗った王子様なんて現れないし、自分で生きていく上で拠り所となる人は私にとっては不可欠。
    だって親は先に逝ってしまうし、子供はいないし。
    働く上でも支えになってくれます。

    母はどうすれば満足なのかとも考えました。
    パートナーと別れ、仕事と母だけの私の人生が満足なのか。
    そう考えたらゾッとしました。
    母が居なくなってた後。
    私は60代?それが世間から見た正しい道?
    幸せなのか。

    親不孝と思う人もいるでしょう。私も思ってます。
    孫もなく、母の友達の中でも母は不幸なのだと。
    でも私は頑張ってる。仕事して自活してなんとか援助したいと思ってます。
    少なくても精一杯。
    犯罪を犯してるわけでもなく人様に迷惑かけるわけでもない。
    私の言い分ですが。

    私は賃貸暮らしですが、母が住んでる家は持家です。母の援助と私の離婚遺書料で完済してます。私はいらないのでなんとか母の人生に役立てたいと思ってます。

    トピ内ID:891b8d472557bd59

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