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    🙂
    さと
    ひと
    40代会社員の女です。両親は70手前で、隣町に住んでいます。

    父と私は学生時代から不仲です。母と父も最初から不仲です。理由は私達きょうだいが産まれる前から、休日全部、朝から閉店までのパチンコ通いなどです。お金はどんどん使いましたが、仕事には定年まで勤めましたし、母が同じくらい稼いでくれたので、生活に困ることはなかったです。あとは性格がわがままです。

    60で定年後は(他の人は延長して70まで働く人がほとんどの仕事)10年近く、趣味もなくずっと家にいます。海外旅行などの散財がありますが、本人の自由ですし、今はコロナで大人しくしていますが、以前に増してイライラしています。

    そんな父ですからどんどん社会性がなくなっていっています。定年直後は家によってお茶を飲んだり旅行などに誘ってくれていた伯父伯母(父の兄姉)たちも父(弟)のわがままさがやっと分かって全く寄りつかなくなりました。母はほそぼそと働いたり、私の家に時々来て、子供たちのことを手伝ってくれます。父にはやることもないし、母しか話す人がいません。

    その母を父は毎日、精神的な虐待みたいな感じで暮らしています。ご飯に毎回文句を言い、特に気に入らないと目の前で捨てたり、母の習慣(神棚の前で柏手など)を怒鳴ってやめさせたり、母の観るテレビ番組をいちいち貶したり、です。生活費も昔から年金生活の今も、母の方が多く出しています。家事も、全部母がやっています。生活が昼夜逆転で、朝3時4時に大音量でテレビを見ているのでお隣から苦情が来ています。苦情が来たことは母から父に伝えてます。ただ家族がなにか言って直してくれたことがない人です。年とともに、また人と関わらないのでどんどん狭量になっていっています。

    わがままで性格が偏った親をお持ちの方、どうされていますか。できたらお話を聞きたいです。このまま自分は無関係で生きていけるのでしょうか。

    トピ内ID:a72a99cd6330a7ff

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    私の父は

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    😣
    さゆり
    こんにちは。
    トピ主様のお母様、毎日大変な思いをされていますね。
    トピ主様も隣町と割と近いところにお住まいで切っても切れず、考えたり気に病むことも多いのではないでしょうか。
    私の父もトピ主様のお父様とは違う系統ですが、年々性格の悪さが染み出しているように思います。いい歳の取り方をしていません。
    運転中に他の運転手さんをじじい、ばばあ呼ばわりし(本人も十分じじいです)、行列があれば人を押し退けてでも前に行き、自分の車のせいで通りにくそうにしても退かず、意地悪な暴言、ナルシストで自分大好き、今年に孫が産まれてツーショットを撮ってくれと言われましたが孫の写りより自分の写りを気にして何枚も撮り直させたり、いい人ぶりたいのですが人間に厚みがないので薄っぺらい発言。などなど、本当に呆れるばかりです。

    もう、そこから会っていませんし父親と呼ぶ気も孫に会わす気もありません。
    しかしながら、近くにおじいちゃんがいるにも関わらず息子には今後どう説明したらいいものか、なぜあの人が原因でこちらが周りが不幸にならなければいけないのか。
    思い出したくないのに色々と考え込んでしまいます。
    すみません、アドバイスや意見ではなく私の身の上話をしてしまいました。
    どうか、トピ主もご自身の生活や周りの人を大切に良い時間を過ごせますように。

    トピ内ID:c85880c4f1fb250c

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    介護はどう考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    ご自分がこのまま無関係で生きていけるか、とのことですが、
    親御さんの介護をどう考えていますか?

    介護は急に始まることも少なくないですよ。
    うちがそうでした。

    お父さんが先に介護が必要になったとき
    お母さんが先に介護が必要になったとき
    または同時に介護が必要になったとき。

    いずれも子供であるあなたが無関係ではいられないでしょう。

    特にお母さんが先に介護が必要になったとき、
    トピ主さんはお母さんの介護をしながら、
    今までお母さんが防波堤になってきたお父さんの言動に悩まされる可能性が高いです。

    今のうちから、考えておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:92af4e139818c147

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    高齢施設で働いています。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    昭和生まれのバブルを知っている男性は、大方、「俺様」です。
    これから、主様のお母様が精神的に楽になるか、しんどくなるかは
    お母様の「腕と知恵」次第。
    介護保険を使えるほどのお父様に仕向けることです。
    デイサービスへ、ショートステイへ、老健へ、運が良ければ特老へ、
    お母様の負担は劇的に軽減するでしょう。

    トピ内ID:afd30206b12841da

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    地域包括センターに相談

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    🐱
    ねこ
    一見なんとも無い健康だと思っていても認知症になっていたりすることもありますよ。
    一度地域包括センターへ相談してみましょう。

    私の父も困った人でした。
    でもそれは老人性の鬱病でした。
    父の兄弟が立て続けに亡くなりそれから変わってしまったのです。
    それと合わせて急遽介護認定を受けてデイサービスに行く様になりました。

    第三者(ケアマネジャー)の話なら聞くかもしれません。
    家族だけで解決することは難しいです。

    トピ主さんは行政の相談や手続きを手伝ってあげてください。
    そしてお母様の話を聞いてあげて、逃げ場になってあげてください。
    そんなお父様でも離婚をしないでいたのはお母様の選択です。

    そしてトピ主さんがお父様を嫌いでも縁を切ることは出来ません。
    でも直接何かをするのは難しいしトピ主さんの感情もありますから、
    行政の力を借りて少しでも何か改善出来る様になれば良いですね。

    トピ内ID:d017239a0e45aa25

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    大音量のテレビはまずい

    しおりをつける
    🙂
    今日は休み
    私は40代後半主婦ですが、更年期です。

    男性にもあるのは知ってますか?まあ、認知症検査や耳の検査もしたい所ですよね。

    あとは、末っ子体質でしょうね。構って君なのでしょう。

    お母さんも大変ですよね。主さんの所で十分癒やしてあげて下さい。

    あとは、お父さんにも少し話せないですかね。話し相手が必要かなと思います。

    主さんのご主人でもいいと思いますが、男同士で話せないですかね。あとは、伯父か伯母からでも、とにかく、最終的にテレビの大音量がまずいと伝えたほうがいいと思いますよ。

    地域包括支援センターもいいですが、民生員さんとかいませんか?他人のほうが聞いてくれそうですかね。

    地域に同世代の方とか、話しを聞いてくれそうな人がいないですかね。

    世間話でもしたら、イライラも収まらないですかね。

    それにしても、コロナ禍はそういう機会も奪ってなくしていってしまうのですね。

    でも、やはり主さんも、「お父さん、あまりお母さんを虐めると病気になってしまうよ。一人で暮らしていけるの?」と言ってみては?

    無関係はお母さんが可哀想過ぎますよ。

    トピ内ID:10e836856f66317f

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    トピ主です

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    🙂
    さと
    さゆりさま
    おそらくお父様のタイプは違うのでしょうが、同じような気持ちです。
    >いい歳の取り方をしていません
    自分もこれが一番嫌なのかな、と感じました。
    やはり自分自身のことではない、一緒に住んでもいない、でも
    こういう人と家族であるのはストレスですね。
    お話しくださってありがとうございました。とても慰められました。

    ナッツさま
    >親御さんの介護
    おっしゃる通りで、そうなった場合、無関係というわけにはいかないですね。
    親のお金(年金、おそらく父のみは20万円前後)でできること、で
    済んでほしいなあという気持ちです。家も何もいりませんから、
    全部使っていいから、借金だけは残さないでほしいなあと願います。
    もし足りなくなったら、私は父への気持ちは本当に少ししかないので、
    自分でお世話とか、一緒に住んでお話し、とかは無理なので、
    自分のお金を使ってでもプロにお願いするつもりでお金を貯めていきます。
    ありがとうございました。

    通りすがりさま
    >昭和生まれのバブルを知っている男性は、大方、「俺様」
    本当に何様なんだと思いますが、母が食事に行ってお店の方への態度も
    父は結構悪いみたいでした。本当に恥ずかしいです。
    しかも年を取ってよくなるようには絶対に思いませんし。
    介護など、人のお世話になることは誰にもあるので、その時に
    謙虚でいてほしいのですが。ひどい人は受け入れ拒否もありますよね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:a72a99cd6330a7ff

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    さと
    ねこさま
    >でもそれは老人性の鬱病でした。
    自分もそれは十分あり得るかなと思っています。
    何もしない、人を虐待する。健康な人はそんな状態にならないようと思います。
    5年ほど前に、一度、行政の家族の悩み相談に行ったことがあります。
    その時は「多分普通(のわがまま)。家族が甘やかしてるだけ」
    と言われて終わりました。今はどうか分かりません。
    もっとはっきり分かりやすい問題が出て、外部に助けてもらうのを待つか?
    今回の騒音のことも、お隣さんには「できれば警察か行政にも言ってください。
    そうじゃないと家族では止められません」という気持ちです。
    しかしお隣さんは母にそれを伝えたことだけでも勇気が必要だった
    (父に仕返しされるかもと思っている)ようです。申し訳ないですが。
    お隣さんとは長い付き合いですが騒音問題は父の若いころからです。
    (若いころは家で賭けマージャン。金土朝まで、だったので。)
    お返事ありがとうございました。

    今日は休みさま
    >末っ子体質でしょうね。構って君
    全くおっしゃる通りです。親と兄姉による甘やかし、その上
    結婚相手(私の母)が我慢強いタイプだったため、今まで来てしまいました。
    >でも、やはり主さんも、「お父さん、あまりお母さんを虐めると病気になってしまうよ。
    子供の頃から何か言うと「出ていけ」という父だったので、何にも言いたくないです。
    上のことは父も気づいている・恐れていると思います。目を背けてるというか。
    母は父に「家事が難しくなったら私は一人で施設に入りますから」というと
    父は「俺をないがしろにするのか」と意味の分からない返事だそうです。
    仕事には定年があっても、夫のお世話は卒業できない(離婚すればいいですが)、
    小さいころから話を聞いてくれたこともない父でも、縁は切れない。難しいです。
    お返事ありがとうございました。

    トピ内ID:a72a99cd6330a7ff

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