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    😢
    佐和子
    恋愛
    男性にもお聞きしたいです。

     どうして長年好きだった人と付き合えたのに辛いんでしょうか。恋愛関係も人間関係なので難しいですよね。 何年もずっと片思いをしていて、大好きだった人と付き合い始めましたが、付き合ったら付き合ったで、もっとメールをしてくれたらなぁとか、返信くれたら良いのに、今日こんなことがあって大変だったの分かるから、※職場が同じです
     連絡くれても良いのに
     職場ではやっぱり少ししか話せないしとか思ってしまって、自分だけ深みにハマったように考えて、気持ちが空回りしています。

     アラサーですが恋愛経験がほとんど皆無で、
     思いやりや気配りを相手にしていくうちに、相手の心を重んじるばかり言いたいことが言えなくなったり、これを言ったら迷惑だろうなぁとか思ったりしてあまり言えません。
     そうすると相手へ対して不満のようなものが溜まってしまいます。
     彼は対等な関係が良いからなんでも言ってと言ってきますが‥

     価値観の違い例えばメールの頻度でもそうです。
     相手は毎日職場で会ってるし、顔を見ることができるから直接話すほうが良いそうです。

     でも私は付き合ってるんだし雑談的なこともチラチラとしたい時もあります。
     遠慮しないでいつでもしてと言われてますが、私だけからじゃむなしいよねという思いから滅多にしません。

     こういう価値観があるならやはりお付き合いはするべきじゃないのでしょうか。
     どちらかが無理をしたら相手に合わせるといずれは崩壊しますよね。
    彼に不満を伝えるのもメールで何度かしました。彼はメールで伝えられるのが嫌みたいで直接言って欲しいとは言われましたが、やはりメールで爆発しちゃう感じになってしまいます。
    そして後日自分の思いを伝えるというパターンです。

    何度かもう一緒にいない方が良いと思うと送りましたが、僕はそうは思わないという返事でした。

    トピ内ID:2b1e8829bb7ae092

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    もったいないです

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    🙂
    なー
    まだ間もないのに自分で終わりにせずに、感じた時にこうしてほしいなとか、こう思うよとか、言ってみたらいいと思います。

    意外とそんなに重くもなく済むかもしれませんし、意見が違うなら二人で話し合っておとしどころを探ってみたらどうでしょうか。

    我慢していると驚く程不満はたまっていき、取り返しがつかなくなるときもあります。
    できるなら小出しにした方がいいです。

    その代わり自分の気持ちを押し付けるのはだめですよ。
    相手の気持ちと一緒に、自分の気持ちを大切にしていってください。

    答えを出すのは、それからでもよいのでは?

    せっかく実った恋なのですから、慌てずに。うまくいくよう応援しています。

    トピ内ID:ca4490226a166456

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    メールが

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    🙂
    あっちゅん
    彼があまりメールが好きじゃない人ならば、メールで不満を爆発させるなんて、もってのほかって思いますよ。メールじゃ顔の表情や、ノンバーバルコミュニケーションが出来ないので、イヤって人、案外多いです。

    デートする時まで、話すことを溜めて直接言ったり、電話をちょっとして貰うとか、工夫した方が良いです。

    そういうのは、感覚の違いなので、合わないとも言えるのかも。

    トピ内ID:77dc2626dc34c7a8

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    人形じゃないから

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    🙂
    エイト
    付き合うのは人間であって想像の中の人じゃないから。
    オナラもするし髭も生えてくる。腹の立つこともあれば自分のペースもある。
    長い間夢を見ていたからその分現実を受け止められないのかな。
    何度かもう一緒にいない方が良いと思うと送りました
    こうやって相手の気持ちを試して遊ぶのはせいぜい2回が限度。
    頭でっかちな女性にありがちな事。
    別れもそう遠くない。

    トピ内ID:143eec95c418741e

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    恋愛経験が少なすぎて相手と向き合うという発想が持てないのでは?
    結局好きなのはその相手と言うよりもトピ主さん好みに変わってくれる前提の彼ということなんだと思う。

    自分にとって都合の良い相手と追い求めているならその人では無いという事。
    ただ、女性にとって都合の良い男性を追い求めていても登場することは稀だと思うよ。
    多くの女性が本人不在で思い描く男性のほとんどはこの世に存在しないから。
    存在したとしても早々に売約済なので自分の前に現れることはファンタジーの世界の話かと。

    トピ主さんが相手と向かい合っていけないのなら恋愛の価値は無いという事。

    この恋愛観を直さないと苦労をすることになるかもしれないよ。
    結局相手は相手の発想でしかものを考えないし自分の行動は自分で決めるので、相手が自分の思い通りにならないという発想と相手を自分の思い通りに「変えたい」という発想が生まれれば、それは傲慢な発想だと言える。
    その発想は芽生える女性とは男性に大切にされるポジションでは無いと自ら明言をしているようなもので今後も幸せにはなれないかもしれない。

    相手の倫理上社会通念上の問題がない前提で相手に変わって欲しいと感じている自分がいるなら、恐らく自分に変わらなければならない要素があるという事。

    トピ内ID:739ef6223900ab56

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    重い彼女にならないで

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    🙂
    花は憧れ
    長年憧れていた方とお付き合いできたなんて、すごい!よく頑張りましたね!
    でもその間に彼氏にこうあって欲しいとか、こういうふうにしたいとか、理想がダダ漏れになっているように感じます。
    お相手と同じ職場で毎日あえるし話せるなんて素晴らしいじゃありませんか。彼の様子を近くで見ているなら、自分のことばかり不満をいわず、彼を気遣ってあげることはできませんか?
    好きな相手のことを、あれこれ考えてしまうのは誰にもあることです。でもこれから先のことを考えたとき、一時楽しめる彼女で終わるか、末長く寄り添っていける女性なのか、彼は見極めていると思いますよ?
    トピ主さんも舞い上がるのはほどほどに、彼女としてどうふるまうすべきか、一歩ひいて考えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:157486f7f2f51617

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    試し行動しすぎたら振られるよ

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    😨
    通りすがり
    もう別れた方がいいとか言って否定されて安心するみたいなことは相手が疲れるからやめた方がいい

    あまりにしつこいと「じゃあそうしよう」って言われてすごく後悔することになると思う

    そもそも価値観が違うからやっぱり上手く行かない可能性はありそうだけど自分でそれを早めるのはよくないと思う

    せっかく両思いになれたのに…

    トピ内ID:1480c5a09fc918cd

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    メールねえ。正直面倒くさいかもね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    まあ友人関係もだけれど恋人関係も同様、恋人になる前といざ恋人になってからでは相手を知ると言う意味では前と後では全然違いますよね。

    特に恋人になる前にずっと憧れていた相手と言うなら勝手に相手はこんな人、と夢見る事もあるでしょうね。
    恋に恋しちゃってる部分もあるし、想像の中では相手とは価値観も合って幸せなのですけれど、現実は違うってね。

    メールの件ですが、彼は単に「メール自体」が面倒くさいというのもあるでしょうね。
    私も正直メールだのLINEだのって面倒くさいと感じる事あります。

    > 私だけからじゃむなしいよねという思いから滅多にしません。

    この私からだけじゃ虚しいとは?
    トピ主さんが一方的に話すってことでしょうか?
    そもそも普段も一方的に話しているならメールも同じ結果になりそうですが?

    また正直メールだと会話のキャッチボール的には行きませんね。
    メールで打ってちゃんと読んでいるかしら?と不安になり相手からすぐ返信無いと、これはこれでまた不安になる。時に会話もズレる。
    それより直接話した方が簡潔で感情もちゃんと伝わる。

    メールで不満爆発されるより直に言ってくれたほうが彼も思い言い返せるのにね。

    そもそもですが休みの日とかデートもしているのですよね?
    その時も話してる?
    まさか会社だけで話していると言うのではないですよね?

    多分彼も職場が違えばメールだのLINEしてくれるのだと思いますが、毎日会っている訳ですからね。

    メールをしたがらないから別れを選ぶって事ですか。。。?
    まあ別れの理由も人それぞれですが、トピ内容からだと彼は良い人だけどね。

    価値観の違いってこのメール以外でもあるのか分かりませんが、もし彼がメールを面倒くさいと言うなら、彼からの返信は要らない前提でトピ主さんの雑談をメールで送って、其れに付いて翌日彼の思った事話して貰うとか?

    トピ内ID:2dd12839613ebaed

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    抑えて爆発、より上手に小出し

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    🙂
    posuyumi
    デートしなはれ。

    職場では控える、で正解です。

    メールは百人一首を参考にしたら?
    思ってることを圧し殺したようで結局感情的にぶつけるという流れでなく、小出しに、言われて情が増すような表現を「あえて推敲して」伝えるの。
    たぶんね、あの百人一首の歌い人はほんとに思ってる「好き」より何割が「盛ってた」と思うよ?
    あー、会って疲れた、週1でいいんだよねーって思っても「今朝帰られたばかりなのにまた会いたくてたまりません、よよ」って書いてるくらいに。

    せっかくの恋愛、楽しんでください。

    トピ内ID:00879a3ff934fdc8

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    ヒロイン、ですかー?

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    🙂
    塔子
    >アラサーですが恋愛経験がほとんど皆無
    でももう三十路ですから、その年まで社会で生きたとなれば、それなりの人間関係を構築出来るんですよ。恋愛関係も、社会の人間関係の1つですもん。しかも三十路で
    >思いやりや気配りを相手にしていくうちに、
    >相手の心を重んじるばかり
    >言いたいことが言えなくなった
    でも
    >メールで爆発しちゃう感じになってしまいます。
    >後日自分の思いを伝えるというパターンです

    ・・・メールで爆発してるんですよね?【彼の嫌がるメールで爆発+後日自分の思いを伝える】
    私の夫に聞いてみましたが、曰く、もう充分伝えているし、伝わっているそうです。改善されないのであれば、それは2人の相違点、彼はそれでいいと思っている。
    だって彼からすれば、
    ・なんでも言ってと言って
    ・遠慮しないでいつでもしてと言い
    出来ることはしているし、寄り添っている。なのにトピ主さんは、
    ・メールで文句爆発
    ・会ってからも更に念押しの文句
    挙げ句の果てに、
    ・私だけからじゃむなしい
    ・何度かもう一緒にいない方が良いと思うと送り
    彼を試す。引き留めて貰うことで、彼からの好意を量っている。

    逆ならイヤになりませんか?幼児の試し行動じゃないんですから。三十路で試し行動って…。
    >私だけからじゃむなしい
    これも、女子高生の恋愛じゃないんですから…。
    それに
    >でも私は付き合ってるんだし雑談的なこともチラチラとしたい時もあります。
    >時もあります。って…
    アナタの気分に合わせろと?しかも会社で?
    え?職場でしょ?なにイチャつこうとしてるんですか??
    えーー・・・全く理解出来ない。
    人目は気にならないんですか?彼の職場での立場は考えないんですか?
    考えていたら、慮ることができるなら、職場でイチャつきたい!!なんて言いません。大人の分別はないんですか。モラルは?社会のマナーは良識は?

    トピ内ID:6c5c9a531fa95e82

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    フラれたいの?

    しおりをつける
    😢
    通りすがり
    相手の嫌がることをし続けたらフラれるよ。
    それでも良いの?
    もしそれで良いんだったら、フラれて傷つく前に、こちらからお別れしたら。
    今のちょっとした不満より、彼を失うことの方がずっと辛いよ。

    あなただけではなく、相手にも気持ちがある。
    すべて、あなたの思い通りにはならない。
    そのあたりのことを良く理解してね。

    トピ内ID:9acd3529fe3251f5

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    ひとりで壁にボールを投げてるから虚しい

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    彼の言うこと全然聞いてませんよね。
    彼は
    ・対等な関係がいい
    ・直接話した方がいい
    ・一緒にいない方がいいとは思わない
    と自分の考えをちゃんと言ってる。

    対してトピ主さんは
    ・相手の心を重んじるとい自己完結して言いたいことを言わない
    ・自分だけじゃむなしいと自己完結してLINEを勝手に我慢する
    ・彼氏の考えを無視してひとりで結論を出して一緒にいない方がいいとメールで伝える(←トピ主さんから彼氏を振ってるけど大丈夫?)

    トピ主さんは、ひとりで恋愛してるって思いませんか?

    恋しい相手がいるのに、ひとりで壁にボール投げてたらそりゃ虚しいでしょう。

    彼氏をちゃんと見て、彼氏に向かってボール投げないと。

    あとね、目の前で自分を無視してひとり遊びをされたら、普通の人ならすぐに離れていきますよ?それって当たり前ですが大丈夫?トピ主さんはそれでいいの?

    トピ内ID:55a98826c8f68f14

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