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    教師へのボディタッチを目撃…忠告したい

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    三つ葉
    ひと
    私は小中学生の子を持つ50代の母親です。

    上の子が高学年の時、ある理由からバラバラになりかけていたクラスを、途中から担任になった男性教諭のA先生が見事にまとめてくださいました。
    当時20代後半とまだお若かったのですが、まるで救世主のようなA先生を、私も上の子もとても尊敬しています。
    そんなA先生が のちに下の子の担任にもなり、安心してお任せできた2年間を過ごしました。
    今年はもう担任ではありませんが、お世話になった感謝の気持ちは変わらず持っています。

    ところが夏頃に、他のママから
    「A先生と ある保護者が廊下で立ち話をしていて、“最近3キロ太ってしまった“と話すA先生のお腹を、その保護者が笑いながら何度もタッチをしていた」
    と聞きました。

    そして先日、行事のため学校に行った時に、
    その保護者とA先生が立ち話をしていたのですが、
    その保護者が去り際に、A先生の肩をポンポンとタッチしているのを見てしまいました。

    その保護者は40代前半くらいと思います。
    幼稚園も同じでしたが、きちんとした方…と表現しては失礼かもしれませんが、
    決して誰にでもボディタッチをするようなタイプの方ではないと認識しています。

    前置きが長くなりましたが本題は、

    このことを、私からA先生に、
    「保護者との距離感をとった方がいいですよ」と忠告するのは、やりすぎだと思いますか?ということです。

    自分では、きっとやりすぎなのだろうな…とは思うのですが、
    尊敬する先生なだけに、伝えたくて…。

    でも、下の子も来年卒業ですし、
    今担任なわけでもないのに、わざわざ差し出がましいことを言って、変な思い出を残すくらいなら、このまま気にせずやり過ごした方がいいのかとも思い、悩んでいます。
    どうかご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:fe118f265053c6de

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    お分かりのように

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    🙂
    Bon
    やりすぎです。

    恐らく若い男性教諭ということで、保護者の方々も色めき立っているところがあるのでは?
    うちの子どもたちの時もありました。
    それこそ参観日の時には違うクラスの保護者までが見に来るほどでした(笑)。

    どの先生ともフレンドリーなママさんっているもので、確かに距離感がちょっとなあと思うようなこともありましたねー。

    でも先生だってプロなんです。
    きちんとわきまえているはずです。
    心配なお気持ちは否定しませんが、そこまで入り込むとあなたもある意味そのママさんと同じ立ち位置になってしまいますよ。

    トピ内ID:8b6d11824b4722a8

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    保護者に言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    A先生にボディタッチしていると、噂になってるけど、本当?色々言う人もいるから、やめた方がいいよ。

    と、保護者の方に言わないのですか?

    トピ内ID:9084f38ea80d2e7c

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    忠告の意図は?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女の忠告の意図がよくわからない。

    保護者との距離感をどうするか考えるのは、A先生自身の仕事の一環。
    それをわざわざ貴女が「忠告」するのは、「本来教師としてわきまえているべきことが貴方にはわかってないから私が教えてあげる」という意味になるが、正にそうすることが目的?

    尊敬する先生だが、常識的なことがわかってないようだから私が教えてあげると?

    また、その保護者が「決して誰にでもボディタッチをするようなタイプの方ではない」とわざわざ書くのはどういう意図?「誰にでもするようなタイプの人なら、先生にしてもOK」という考え?
    で、「誰にでもボディタッチをするような人でないのに、その先生にはボディタッチする」のはなぜだと思うの?

    基本はプロの教師であるA先生本人が考えて対処すること。貴女が「自分の気持ちを伝えたい」本当の理由は、「私は先生が好きでもそんなことしないように自制している。特定の女性のボディタッチを受け入れるようなことをしないで」という乙女心を伝えたいから?
    トピからはそんな印象なのですが。

    私なら、保護者との距離感云々とわざわざ言えば「貴方は保護者と適切な距離感も取れない無能な教師」「保護者にベタベタされるのを黙って受け入れてるなんて馬鹿じゃないですか」という意味になりかねないので、本当に先生を尊敬して信頼しているなら先生自身で適切に対処されることを信じてそんなことわざわざ言わない。

    ただもし先生が本当に天然で危機意識が無い人なら、「先生の方は何とも思ってなくても目撃した人が変な邪推をしかねず、変な噂が広まればと心配です」という「心配」を伝えるかもしれません。

    しかしもし先生の方もまんざらでもない様子なら、「嫉妬」だと思われかねないから絶対に言いません。

    トピ内ID:7762058e9a0e01d4

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    「大丈夫ですか」

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    男性の先生のことを保護者がボディタッチするのを度々見かけているということなのですね。

    男女関係なしに、私もトピ主さんと同じく教師と保護者がお腹をポンポンとしたりというのは不自然に思います。特に学校ですし、子供達にもボディタッチくらいと思わせる環境であってほしくないなと。

    >「保護者との距離感をとった方がいいですよ」

    触られる側から「やめてください」と言う発言や行動を触る側に取るのは状況的に難しいと思います。本当に先生が嫌がっていた場合、嫌なのに立場的に言えない、さらに別の保護者に距離を取れと責められる、俺だってできたらそうしたいし嫌なんだよ…と触られる側が追い詰められてしまう可能性があります。
    「大丈夫ですか?」という言い方の方が良いかなと個人的には思いました。
    「何度か先生にボディタッチをする保護者を目撃しましたが、先生大丈夫ですか?」と言ってみてはいかがでしょうか。
    別に嫌だと思っていなかったとしても、このような聞かれ方をすれば「ちょっと距離が近すぎて他の保護者からも変に思われてたのかな」と本人も気づくかと思います。今回の場合はこれだけで良さそうな感じがしますが、もし「実は、あまり良い気はしてなくて、でも断りづらくて」ということであれば、トピ主さんから学校側に「(誰とは言わず)保護者から教員へのボディタッチを度々目撃していて、例え女性から男性へのボディタッチでも勝手に人の体に触る行為は良くないと思う。」と報告を入れてみては。

    この件に関して私もトピ主さんに全く同感です。
    やりすぎかなと思ったりもしますが、でもやっぱりこのようなボディタッチが当たり前の世の中でいてほしくないなとも思います。将来自分の子供がこのような感じで触られたり、または意図せずセクハラをするようになってほしくないもんなぁと思いました。

    トピ内ID:196a8ade96b3890f

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    忠告は言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    教師も一人間です。普通に会話もしますし、普通に人です
    ただ仕事が教師と言うだけです。

    教師と保護者が密な関係、袖の下(賄賂)をして、生徒の差別をしているなら忠告した方がいいと思いますが

    ただ親しく話しているというだけでしょ?言わない方がいいのでは?

    普通に会話している程度親しく話してボディータッチしているだけ
    ベタベタしているわけではなく、ただお腹の事を言って触っただけ
    その程度です。言わない方がいいと思うよ。

    トピ内ID:abb9ee8eb7ce9a3f

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    先生に言っても困るだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    タッチするのは保護者なんですよね?
    それなら先生から言うのは難しいのではないでしょうか。
    生徒や保護者との関係は続いていくわけですから、逆恨みされたり遺恨が残ったりしたら大変です。
    先生としては下手に問題化するよりも、さくっと流してさっさと卒業してもらうほうが楽かもしれません。

    保護者側の問題ですから、同じ立場であるトピ主さんから直接「女性から男性への接触もセクハラですよ」と保護者に対して注意をしてもいいのですが、できますか?
    多分、できないんじゃないかと思います。
    「あれくらいで」「自意識過剰」などと陰口を叩かれるのも困るでしょうし、なにより逆恨みの火の粉が子供にかかったら困りますよね。

    だからセクハラ問題は難しいんです。
    トピ主さんも、正論で先生を追い詰めないでほしいです。
    それにより行動せざるをえなくなった先生が、恨みを買って不利益を被る可能性があるんです。

    まずは教頭先生か校長先生に相談し、保護者会などで「女性から男性へのボディタッチもセクハラですよ」と注意喚起するようにしてもらってはいかがでしょうか。
    くれぐれも先生の名前が出ないように。
    決して先走らないでください。

    トピ内ID:c9d82990557aea0e

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    サバスパ
    まあ確かに軽いボディータッチや会話でも何となく気があるんだろうな〜みたいなことって口調や目線で分かったりしますよね。とは言えそれだけ立派な男性なら女性からのアプローチもそれなりに対処する方法もご存知でしょうし、周囲が心配しなくてもご本人が何とかされるのでは?

    と言うかボディータッチをしているのは保護者の方ということですし、釘を刺すならそちらの方な気もしますが、、それはそれで知り合いでもないならそれも角が立ちますもんね。


    10歳以上年上の保護者とそんなに不適切な関係になるものかはよくわからないですが、隠していてももし本当にそうならもっと確実な目撃情報が上がってくると思います。先生に忠告をするなら、それこそ手を繋いでいたとか、キスしていたとかそんなケースくらいでないと、お互い微妙な空気になって終わりそうな気がしますね。君子危うきに近寄らずでそっとされておいたら良いのでは?

    トピ内ID:07ccc89b49edceac

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    え?ボディタッチしたのは保護者ですよね?
    先生に忠告って、なんのためにですか?
    尊敬してるから、などと書いてますが、そもそも自分の子供の担任でもないのに、あなたになんの関係があるんですか?
    誰にでもボディタッチするような人じゃないから、なんだと?
    まさか不倫関係でも疑ってるんですか?
    それとも、私の大切な先生にボディタッチするなんて!という嫉妬ですか?
    そもそも「忠告」っていったいどういう立場で?
    あなたは先生の上司ですか?
    やりすぎというより、気持ち悪いですよ。

    トピ内ID:239f72cb14902d4d

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたは先生にそのような立ち入った忠告をする立場にはありません。
    おせっかいはやめましょう。

    先生に個人的な思いがあるのでしょうか。
    親しげにふるまう保護者の方に嫉妬しているようにも読めました。

    ボディタッチがそんなに問題ですか?
    勘繰りすぎかもしれませんよ。

    仮に先生と保護者との間に何らかの個人的関係があったとしても、あなたには関係のないことです。
    二人とも大人なのですから。
    どうしても何か言いたいなら、ボディタッチされたほうじゃなくしたほうに忠告してはいかがですか?

    「教師との距離感をとった方がいいですよ」って。

    親しくもないのに、なんでこの人にそんなこと言われなきゃいけないの?と、思われるでしょうね。
    先生も同じように思うのでは?

    二人の関係性について悩むほど気にかけるなんて、奇妙なことだと自分で思いませんか。冷静になったほうがいいですよ。

    トピ内ID:99911c8ead491f2c

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    別の言い方にしては?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    「保護者との距離感をとった方がいいですよ」はさすがにキツイと思います。

    「先生は個人的に〇〇さんとお知り合いなのですか?」
    おそらく「いいえ」と返ってくるでしょう。
    ちょっとおどろくふりをして、「そうですか。保護者の皆さんがいろいろと噂をされていたので、てっきりお知り合いかと……」と言葉尻を濁す感じでも、十分釘は刺せると思います。

    でも本当に知り合いかもしれませんよ。
    私の子どもが通う学校では、担任教師と保護者のひとりが実は同級生で、十代の頃は友人だった、ということがありました。
    実は親戚だったというパターンもありました。普段交流していないほど遠縁だったのでお互い認識しておらず、けれど冠婚葬祭で顔を合わせて、親戚だと分かったそうです。

    トピ内ID:6546aa8e8f93db52

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    揺れる想い?

    しおりをつける
    🙂
    主さんの年齢からすると何だか、さばけてないなぁ…なんて思います。
    そりゃあ尊敬できる、ましてや20も下の異性なら恋心とは言えなくても、トキメクものはありますよね?

    自分より10も若い保護者が、その先生と多少じゃれあったように見えれば、それは主さんにとって、不愉快に近い感情なのは理解できます。

    >「保護者との距離感をとった方がいいですよ」

    これは先生に対して、聖人君子でいてください…と言ってるようなものです。何も自分から進んでヒールにならなくても、と思うのですが。

    別に非難してるわけでは、ありません。少し冷静になったほうが、、
    言えば、後悔する結果になるのが目に見えていませんか?

    トピ内ID:891e548ea4377f6e

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    逆だと思う

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    何故先生に注意するのですか?

    触ってくるのは保護者の方ですよね?

    ならば注意すべきは保護者の方で

    ボディタッチしてはならない

    とトピ主が注意喚起するのが当然だと思います。

    トピ内ID:79513d8240cc2e8b

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    余計なお世話

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    このことを、私からA先生に、
    「保護者との距離感をとった方がいいですよ」と忠告するのは、やりすぎだと思いますか?ということです。
    自分では、きっとやりすぎなのだろうな…とは思うのですが、
    尊敬する先生なだけに、伝えたくて…。

    はい、やりすぎです。
    A先生が、その保護者の行為を不適切と思ったら
    ご自身で対策取るでしょう。
    要はトピ主はその先生を気に入っているので
    他の保護者に安易に触られたくない、という
    いわば嫉妬みたいな感情があるんじゃないですか。

    トピ内ID:c47fac5a5868796c

    ...本文を表示

    注意するなら保護者に言って下さい

    しおりをつける
    🤔
    お玉
    失礼なのはその保護者です。全く知らないならともかく、どういう人か分かっているならその方に言いましょう。教員も恐らくいい事ではないと理解しつつも、角を立てたくなくて黙っているだけです。
    貴女は、尊敬するA先生がその保護者の行為を受け入れているのが気に入らないのですよね?

    トピ内ID:7799b985c0ff76c0

    ...本文を表示

    びっくり。

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    なぜA先生に言うの?ボディタッチをしたのは、保護者でしょ?だったら忠告するならその保護者でしょ。保護者と距離を取った方がいいですよって、あっちから近づいてきてるのにそんなこと言われてもA先生は困るだけです。

    なんかこれをネタに若くて尊敬するA先生と個人的に話したいだけにしか思えません。

    トピ内ID:51fc3fed8c062c64

    ...本文を表示

    言う相手が違う

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    注意するなら、その触れた方の保護者でしょ。先生は完全に被害者側だと思う。
    その保護者がセクハラタイプ。

    なんですか、先生は年下で卒業しちゃうから言いやすい。
    その保護者はきちんとした人だし、これからも付き合いあるかもしれないから、言いにくいとか?
    それとも2人の仲に対する嫉妬にも聞こえる。どうしても先生に物申すならば、誰が見てるか分からないから、気をつけた方がいいかも。くらいかな?

    トピ内ID:89255b8ea43daa01

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    やめとき。

    しおりをつける
    秋空
    どぉ考えても
    トピ主さんの❬焼きもち❭に思えます。

    ❬私だってA先生と仲良くしたいのに、子供の担任外れてできずにガマンしてるのに……何よあの人!!❭って
    怒り&ジェラシーが丸見えでみっともないですよ。

    余計なことに首を突っ込まないのが
    普通の保護者です。

    トピ内ID:cdd8d854a91cfd57

    ...本文を表示

    なんの為に?

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    どうしてわざわざそれを先生に言うのですか?
    忠告ってあなたは先生の雇い主か何かですか??

    個人的にはそのぐらいのボディータッチをみても、保護者と距離が近すぎると思いません。

    それともし忠告をしたいのでしたら、先生ではなく触っている側の保護者の方に対してだと思うのですが、、、。

    トピ内ID:a5e783b88b6ce689

    ...本文を表示

    お堅い性格?

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    子供に悪影響を与えるレベルのボディタッチではないと思う。

    先生側も保護者側も懇談などで話をした際に妙に気が合って話が弾むって事がありますが、A先生とその保護者も気が合うタイプなのでは?
    だからといってベタベタする分けでもなく、その保護者が先生に対してフレンドリーなんでしょう。

    A先生から保護者にボディタッチしたならう〜ん、って思うけど、そうじゃないでしょ。

    なんでA先生に忠告するのか?
    その保護者に言えばよくないですか?

    トピ主さんは恐らく真面目なお堅いタイプで、A先生の事を崇めすぎて、その程度の事を教師の道から外れている行動のように見えてしまうんでしょうね。

    それとも嫉妬ですか?

    なんか、そういう発想こわいです。

    トピ内ID:8917ca8ea4322942

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    先生は被害者

    しおりをつける
    🙂
    カルガモ
    その保護者に忠告するのかと思ったら、先生に?
    それは先生も困るでしょうねぇ。だってセクハラ?の被害者ですよ。
    距離を取った方が良い、ってそんなことは先生は百も承知なんじゃないですか。
    向こうから来られて、よける隙もなく触られたからって、そんなこと言われてもね。
    あなたの印象が悪くなるだけだと思います。
    言うならその保護者に言うべきでは?

    トピ内ID:adb724825e9900ec

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    忠告するなら保護者にするべきでは

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    この場合、忠告するべきはお腹を触る保護者の方であって、触られる側である先生に忠告してもどうしようもないと思います。

    大袈裟な言い方をすれば、先生はセクハラをされる側です。
    セクハラ被害者に忠告するというのは、的外れな気がします。
    加害者に忠告するべきではないでしょうか。

    男性は体を触られても平気だと思いますか?
    大ハズレです。
    男性だって流石にお腹を触られるのは気になります。
    太ってきたと気にしているのなら尚更です。

    おそらく先生は、馴れ馴れしい保護者を笑顔でかわしている状態です。
    相手の悪気はないと感じているのと、セクハラを訴えにくい男性という立場であること、保護者との良好な関係を崩して問題の種をつくりたくないこと、色々なことを考えてスルーしているように思います。

    誰か、その保護者と仲のいい人が忠告してくれたらよいのですが。
    トピ主さんも他の保護者の人から話を聞いたとのことですので、ボディタッチのことを不快に思っている保護者の人がいるということですよね。
    ボディタッチする保護者の人はもともと常識がある人のようなので、一言「噂になってるよ」と伝えれば済むような気がします。

    トピ内ID:7cc773677b0e4f9f

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    なんで先生に言うの??

    しおりをつける
    🐱
    琥珀糖
    今時なんでもセクハラだなーとは思うけど、確かに何度もお腹を…は気になりますね。
    肩をポンポンしてた事からも、そのママの話は恐らく本当なんでしょう。

    でも、忠告する相手は先生じゃなくてボディタッチした保護者でしょ?
    なぜ「された側」の先生に言うの?
    その保護者の事知ってるんだから、
    「あなた、A先生にボディタッチしてたって変な噂になってるよ」って言えばいい話では?

    私だったらもう卒業だしほっときますけど、
    トピ主さん 大好きな先生と話したいのかなーと思ってしまいましたねぇ…

    トピ内ID:df893d37c3ebb132

    ...本文を表示

    もう立ち入りすぎてる

    しおりをつける
    🙂
    すがこ
    肩やお腹ポンポンを誘惑的な意味ととるのやめましょうね。
    勘違いを広める元になり、色んな人に迷惑ですよ。

    それ以前にも学校のことに立ち入りすぎてて読んでいて寒気がするような違和感を感じました。
    お気づきにならないのでしょうね

    トピ内ID:e59c5585ac88878f

    ...本文を表示

    どうしても言いたいならその保護者に

    しおりをつける
    blank
    トピを読んだ感想としては、「ヤキモチ?」と感じました。
    どうしても黙っていられないなら、
    A先生にではなく、ポンポンした保護者に言うべきではないですか?
    そもそもそんな些細な事に口出しする保護者の方が困ったもんだと思いますけど。

    トピ内ID:4f2a6a77b1c7db35

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    ミニー
    言ってあげたらいいんじゃないですか?
    お母さんくらいの人から言われて向こうがどう思うかは分からないけど
    トピ主さんは不快なんでしょ?
    尊敬って何度も言われてますが
    50代の方が20代の若輩を尊敬する?
    気に入ってるだけじゃないですか?
    お気に入りが他のおばさんと親密で不快なのかな〜と邪推しました
    特定の保護者と学校で親密なところを見せたりそのお若い教師残念ながら軽率だし未熟だと思います

    トピ内ID:94adeededd622a5b

    ...本文を表示

    構い過ぎで奇妙

    しおりをつける
    🙂
    マサ
    色んな家庭、色んな社会層、色んな人との付き合い方、色んな仕事、教師ですから、様々な層の保護者がいる事は承知していらっしゃると思います。

    トピ主からみて、40代の女性からのボディタッチにみえても、実際は漫才みたいな乗りかもしれないですよ。

    先生に対する態度も、様々です。
    先生がボディタッチしたわけではないし 、ある保護者が他の保護者の先生への接し方に難癖をつけるのは良い結果にはなりません。

    そして、ボディタッチだーっと、どぎまぎして心騒がせるのもトピ主だけかも知れません。
    ホント様々な保護者に先生は囲まれるものです。

    トピ主がボディタッチを嫌らしい、セクハラ、男女の匂いと勘ぐった事が逆に恥ずかしくなるかもしれません。
    それ、体育会系の学校のクラブのノリかもしれないですしね。

    トピ内ID:830be280977dab7e

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    先生は、タッチされているほうですよね?

    もし忠告するなら、先生ではなく、タッチしているほうの保護者にでは?

    もっとも、私ならその段階では忠告とかしません。
    不快に思えば先生のほうで何か手を打つでしょうし、
    誰かに相談するかもしれません。

    トピ内ID:673d3695ec00b835

    ...本文を表示

    忠告は不要です

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    釈迦に説法ですよ。先生も、おかしな保護者には慣れているし、自分で対処できます。

    私の感覚では、家族でもない異性に触れるのは気持ちの悪いことだと感じますし、見たら嫌な気持ちになると思います。

    ただ、トピ主さんがわざわざ口を出すことでもないと思います。

    トピ内ID:99801e8ead3aaf5f

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    管理職に相談する。

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    教員です。
    その状況は他意があってもなくても良くありません。
    最悪、お子さんの母校が、お子さんの元担任が、
    そういう不名誉なことで有名になりますよ。
    管理職から注意してもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:7783049db9a599b4

    ...本文を表示

    何を危惧しているのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私も触ってないのに、尊敬する先生を触るなんて!先生から触るなって言ってよ!
    って感じ?

    >幼稚園も同じでしたが、きちんとした方…と表現しては失礼かもしれませんが、
    決して誰にでもボディタッチをするようなタイプの方ではないと認識しています。
    だったらなおさら言う相手はその保護者でしょ。
    きちんとしてるのに触る保護者と、
    尊敬してる触られる教師、
    それで忠告するのが教師って心配してる私アピールでしょうか?

    どうしてきちんとしてる保護者に忠告という発想にならないのでしょう。

    >保護者との距離感をとった方がいいですよ
    こんなこと言われてもボディタッチのことだとわからないと思いますよ。
    自分が失礼な言動してないか考えるだけで、まさか触られないようにしろとは思わないでしょう。

    トピ主が何を求めてそうしたいのかわかりませんでした。

    トピ内ID:c155dba0a85d544a

    ...本文を表示

    忠告なんてやめた方がいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私が主さんの姉妹だったら貴女にこういいます。
    「やめなよ!!放っておきなよ。変な事に首を突っ込むと却って面倒になるよ!」
    って。

    先生が変な事になって自分の首を絞めることになったとしても
    結局それだけの人物だったってことです。
    あなた方親子が勝手に神様みたいに思っていただけです。

    トピ内ID:56fc1746e628f8fa

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    注意するならその保護者へ

    しおりをつける
    blank
    きしん
    良くないことをしているのはその保護者なのだから
    注意するならその人へしてください。
    それができないのなら、何もしないでください。
    なぜ先生へ忠告という方向にいくのでしょうか。
    あなたがその保護者に言いづらいから?
    言いづらいから、言いやすい方に言うことにしたのでしょうか。
    それって卑怯な感じですよね…

    トピ内ID:f544652d0978c48b

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    えー?そんな事で?

    しおりをつける
    🙂
    心労を掛けない
    「私の好きな推しに勝手にさわんな!」って事でしょう?若しくは異性として意識しているとか?

    あのですね、今の学校の先生は忙しいんです。「保護者の一人が教師にボディタッチをしてました」と言われりゃ「ええっ?」となりますよ。

    で、関係者を集めて事情を聞いたら「漫才の突っ込み」だったと。吉本並みのズッコケですわ。もちろん一番に恥をかくのはトピ主さんだし、先生だってあなたを要注意人物と見なすでしょうね。毛色の変わったモンペとして。

    先生の仕事はブラックと言います。プライベートの時間を使って生徒のために頑張っているんですよ。余計な心労をかけるのは厳禁ですって。

    トピ内ID:e2731f92eac161e8

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    保護者の方に注意したら?

    しおりをつける
    🙂
    Q子
    手を出しているのは保護者の方でしょ?
    注意するなら保護者の方では?

    先生はやられている方ですけど・・・やられている方に注意するの?

    トピ内ID:4a68dd79f2ac5e19

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    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回とも先生は触られてる方ですよね。
    なぜ先生に忠告?
    するなら保護者のほうでしょ。
    そしてそれは先生のほうがセクハラだと感じてるならですけどね。
    そんなお腹ポンポン、肩ポンポンくらい雑談のうちだと思います。
    誘惑なんて考えになるほうが怖いです。
    トピ主さんが先生にただ話したいだけにしか見えないんですが。

    トピ内ID:6ac01d6770a4daa6

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    なんでそんなに介入したがる?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 「保護者との距離感をとった方がいいですよ」と忠告するのは、やりすぎだと思いますか?ということです。

    貴方が口出しすべき理由などまったく存在しないし、言っていい間柄でもない。
    苦情として学校側に言うほどの内容でもありませんし、私に言わせれば「なぜそんなに介入したがる?」につきる。

    ご自身としても

    > 自分では、きっとやりすぎなのだろうな…とは思う

    と言っているくらいなのに、なぜそこまで口を挟みたくなっているのか。

    > 尊敬する先生なだけに、伝えたくて…。

    とあるが、トピ主がその先生をどう尊敬しているのかわからんが、相手は神様でも仏様でもなく、ただの人間です。トピ主が「その先生のあるべき姿」と思っているのは一方的な思い込みにすぎず、相手には相手の都合も人間関係もあり、そのことはトピ主には一切関係がない。

    わけのわからない思い込みやトピ主の「教師像」を押し付けたりせず、その先生の人間関係に対しては関係のないトピ主は一切口を挟まないという当たり前の行動をとったほうが、余計な波風を立てずに済みますよ。

    トピ内ID:8e726472fc8f9734

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    そうやってタッチされて先生は鼻の下を伸ばしてタッチし返したりしていたのですか?

    指導する立場になるとなんか妙に好意を寄せてきて接触してこようとする人はいます

    多分その先生も慣れていてちゃんと自分で線引きしていると思いますよ
    相手の状況なども知っているだけに強く拒否はできないというか…どのみち子供の担任を外れたり卒業したら自然とフェードアウトできるはずの人です

    大変申し訳ないのですが保護者でなく先生の方に接触しようとするあたり主様にも普通以上のその先生への好意を感じます
    何もないのに先生に話しかけるのもなんですしね

    先生の態度が男女を意識してふらついているようでしたら学年主任なり上の方に言ってみたらいかがかと思います

    トピ内ID:464173490edf9c9b

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    あの・・・

    しおりをつける
    😱
    糠に釘
    本気で聞いてます?
    大人同士の事ですから、放置しておけばいい事。
    先生もプロですから、そのうち対処なさいますよ。
    余計なおせっかい、やりすぎです。

    トピ内ID:36aa2dc13d42bf94

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    気に入らない、んですよね。

    しおりをつける
    🙂
    まひ
    お気に入りの先生が、他の保護者としたしすぎるように見えて気に入らないんですよね。

    そのトピ主さんの感情自体がおかしなことなので、どう表現しようと変な感じになると思いますよ。

    言わない。
    それしかないです。

    トピ内ID:9e3a79ff13b60487

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    トピ主さんは嫉妬している?

    しおりをつける
    blank
    Phantom
    >尊敬する先生なだけに、伝えたくて…。

    トピ主さんはその先生に好意を持っているのですね。自分が好きな男性が他の女性にタッチされているのが気に入らないのでしょう。そうであれば、他の人がおっしゃるように先生には何も言わない方がいいと思います。嫉妬心は自分の心の中に納めておきましょう。

    トピ内ID:3d810c46d7df2535

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    あなたの言う「距離感を取る」って何?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    その「ある保護者」とは話すなってこと?
    それともその保護者と話す時はその保護者と1.5mくらい距離を取れってこと?
    「距離感」って何?
    そういう曖昧な言葉じゃなくて、どうしたらいいのか具体的に書いて下さい。

    私はあなたが口出しするのは余計なお世話だと思います。
    あなたがその学校に勤務していて主任、教頭、校長といった立場ならいいですが、ただの部外者じゃないですか。
    それで「距離感を取った方がいいですよ」という意味の分からないアドバイスをしたいとはビックリ。
    あなたの具体的なアドバイスによっては「ぜひアドバイスしてあげて!」というレスもつくかもしれませんから、是非「距離感を取る」が何なのか教えて下さい。

    トピ内ID:b0ca41fa9eba47b0

    ...本文を表示

    そのくらい大丈夫だよ~

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    妙に馴れ馴れしい保護者ってたまに居ますよ。

    若い男の先生の肩ポンポンくらいならあるあるって感じ。

    ちゃんとした先生のようだから、線引きできてますよ。だって、「保護者と教員なんで馴れ馴れしく触らないで下さい!」なんて、角が立ちそうで言えるわけないじゃん。

    触り返したとかじゃないんなら、トピ主さんがカリカリするもんでも無いでしょ。

    トピ内ID:e2cf804da2d96e3f

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    誰の行事だったのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    あた
    >行事のため学校に行った時
    お子様の行事ですよね?
    先生よりお子様をよく見てあげてくださいね。

    トピ内ID:483b800b35d014cb

    ...本文を表示

    言うのなら

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    トピ主さんから先生に言ったところで、先生は困るだけだと思うんですけど...
    自分は適切に距離を保ちたいと思っても、保護者が触って来るんですから、防ぎようがないですよね。
    かといって、その保護者の相手をしないわけにもいかないでしょうし...

    忠告するなら、先生じゃなくて保護者の方じゃないでしょうか。
    「先生との距離感を保った方がいいよ。」と。

    決して誰にでもボディタッチするような方ではないというトピ主さんの認識でも、実際はボディタッチをされているんですから、トピ主さんが思うほどきちんとした方ではないのでは?

    トピ内ID:f125b2541ae1cf20

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    自己嫌悪に陥っています

    しおりをつける
    😣
    三つ葉
    保護者の方に言わない理由は、
    (先生のためには)その保護者がやめればいいという問題ではないと思ったからです。

    保護者のボディタッチを受けている様子を他の人が見ることで、先生に悪い印象がついてしまったらどうしよう…と、
    もしかしたら、
    母親や親戚のような気持ちになっていたのかもしれません。
    改めてこうして文章にすると、
    私はただの気持ち悪い保護者ですよね。
    自己嫌悪です。
    本当に、どの立ち位置?という感じです。

    勝手に、よかれと思って…の、余計なことをやらかすところでした。
    ここで相談してよかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:fe118f265053c6de

    ...本文を表示

    保護者の人間性の問題では

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    それは、先生ではなく、保護者の問題ではないでしょうか?

    私自身もトピ主さんも、このトピを読んでいる他の人達も、親しく話せる先生がいたからって、普通簡単に接触したりしませんよ。
    トピ主さんもそうですよね?

    つまり、そういう人は先生が保護者との距離感に注意して接しても、触ってしまうような人なのではないでしょうか?

    トピ主さんも保護者に直接注意できる勇気はないのでしょう?
    先生側になら言いやすいからって忠告するのは、先生が可哀想です。

    トピ内ID:a14312efd98b7773

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    なにか事情がありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    マママ
    子供の保育園時代の担任が男の先生で、30代前半で園の主任も兼任され、スポーツマンのさわやかタイプ、子供たちもみんな慕っていて、保護者からもとても信頼されている先生がいました。で、、何か行事終わりに保護者が入れ替わり立ち代わり先生と話していて、、一人の保護者のママがため口ですごい慣れ慣れしい態度だったんです。思わず周りがぎょっとするくらい。

    トピ主さんの話と同じようにそのママはきちんとした方という印象で、先生にそんなため口で話すようにタイプには見えなかったので(保護者の中にはたまにいますよね、なれなれしい方)、私も近くにいた夫とともにびっくりして顔を見合わせました。

    それ以来ちょっとそのママへの見る目が変わってしまったのですが、、
    あとでひょんなことから、なんとそのママと先生は地元が同じで学生時代の同級生だった
    という話をききました。一部だけ見て変な誤解して申し訳なかったなと思いました。


    その先生とママも学校ではないところで知り合いという可能性はありませんか?

    だからといって、他の保護者にいらぬ誤解を与えるような態度は確かに控えたほうが先生のためというのはわかりますが、、担任でもないならわざわざ忠告しなくてもいいと思います。気にせずやりすごしましょう。

    トピ内ID:d36c72cf599c0d5f

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >保護者の方に言わない理由は、
    (先生のためには)その保護者がやめればいいという問題ではないと思ったからです。
    その理由が不明ですね。

    尊敬されるような先生なのにセクハラと思しきことには鈍感で何も考えていないと思っているのでしょうか?

    ハラスメントを受けてる人って、いつどう言おうかボーダーを見極めてる人って多いですよ。

    トピ主がその先生を若いからわかってないのだと思うならボディタッチしてる保護者同様に子供扱いしているのだと思います。

    何かを注意する時は明確な理由と目的、見込める効果を考える必要があると思いますよ。

    トピ内ID:c155dba0a85d544a

    ...本文を表示

    友達だったらいいの?

    しおりをつける
    🙂
    さくら組
    「先生に、いやに馴れ馴れしい態度取る保護者がいて驚いたけど、実は先生の同級生だった」
    ってレスがありますけど

    友達でも、今は先生と保護者の間柄なら、それなりの態度で接するべきなのでは?2人だけの時ならともかく、少なくとも学校で、人前では。
    遊びの場で再会したわけじゃないですし。

    なんだか、「人気のある先生、私の友達なのよ!」と周りにアピールしたいように思えますが…

    あと、トピ主レスの
    >保護者の方に言わない理由は、
    (先生のためには)その保護者がやめればいいという問題ではないと思ったからです。

    ↑これもわかりませんでした。
    その保護者がやめればいい話です。

    更に、もうすぐお子さんが卒業するトピ主さんには関係のない話です。

    トピ内ID:73ce1cfcba6d3515

    ...本文を表示

    言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ざむざ
    自分が言われたら恐ろしいからです。
    先生って本当に大変な職業ですね。

    トピ内ID:43b265da88dc0c35

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    先生に言ったところで、どう対処すればいいのでしょう。

    保護者からボディタッチされそうになったら一歩引けばいいのかな?
    保護者がグイッと近づいてきたら距離をとって一歩引けばいいのかな?

    とはいえ
    今はコロナ禍なので、距離をとったほうがいいでしょう。
    そういう意味ではボディタッチできる距離での会話はいかがかと思う。

    その先生に言うのではなく、自分の子の担任に「生徒と先生は仕方がないですが、このご時世なので
    先生が保護者と話すときはディスタンスをとったほうがよいのでは」と言ってみてはどうでしょうか。

    あ、その先生と話したい口実だったなら、ごめんなさい・・・。

    トピ内ID:d2eb519bb992d70a

    ...本文を表示

    命拾いしましたね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    レスを読みました。

    >私はただの気持ち悪い保護者ですよね

    きつくてすみませんが、そのとおりです。
    ただ忠告とやらを思いとどまったことでリアルで「気持ち悪い保護者」になるのは防げました。よかったですね。

    >保護者の方に言わない理由は、
    (先生のためには)その保護者がやめればいいという問題ではないと思ったからです

    いや、保護者がやめればすむ話です。

    結局あなたは忠告を口実に先生と関わりたかっのです。自覚があるから自己嫌悪なのでしょう?

    今回のことを無理矢理正当化しようとせず、ご自分の本音と向き合っほうがいいですよ。

    トピ内ID:99911c8ead491f2c

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