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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    仏のような心の持ち主になりたい

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    🤔
    おかちゃん
    ヘルス
    皆さんは、誰かに、何かにイラっとした時どう対処していますか?

    私は人に対してよくイラッとしてしまうのが悩みです。
    例えば、
    ・運転中に後ろからやたらくっついてくる車やギリギリで追い越して入ってくる車の運転手
    ・社会のマナー、会社のルールを教えたのに素直に直さない職場の後輩
    ・態度が悪い接客業の店員
    など、日々イライラしてしまって疲れます…。
    その時は態度に出さないようにしていますが、どうしてもイライラする時は夫に聞いてもらっています。しかし、夫が仏の心の持ち主なので共感されると言うよりは「大変だったね〜」と言う反応です。
    夫曰く、嫌なことがあっても「この人は残念な人」ってスルー出来るそうです。
    そういう考えができる人、すごいなあと思います。
    私もそうなりたいのですが、なかなか簡単には実現できないですね。
    仏の心の持ち主の方いらっしゃいますか。
    もしくは、イラッとした時どうやって発散してますか?

    トピ内ID:149abece16326aea

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    私もご主人派

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    🙂
    匿名
    基本は本当に気になりません。

    だって、変わってる人失礼な人、そういう人はいるし。
    例の話ならイラッとしないです。

    私の場合は亡くなった祖母(母にとっては姑)と実父がかなりの人物だったので、幼い頃から免疫や耐性がついたのか、大抵の程度ではイラッとくる事など無いんです。

    私をイラッとさせられるレベルが100だとすると、100以上の振る舞いをする人と今のところほぼ出会わない(父と祖母は他界してる)だけなのですが。

    それでも数年に一度くらいはイラッとくる事はあるのですが(子供絡みで、子供が理不尽な目に遭って、相手の親すら非常識などだと)、そのときは「自分が困るだけなのにね、いつかバチが当たるしね」と思ってやり過ごします。

    例えば
    ・運転中に後ろからやたらくっついてくる車やギリギリで追い越して入ってくる車の運転手
    →こんな人はいつか自損事故起こします

    ・社会のマナー、会社のルールを教えたのに素直に直さない職場の後輩
    →いずれ恥をかき信用を失うのは本人だけ

    ・態度が悪い接客業の店員
    →あなたにだけ悪いわけでは無いだろうから、接客業として査定は悪いだろうから給与やボーナスが上がらなくて生活苦しくなっていくでしょう

    残念な人は残念な人生歩むのにわかってないなぁ…と思うだけです。

    トピ内ID:895818807ea12d7c

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    イラっとするのも悪くない

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    🙂
    天然マイタケ成分
    ご主人さんは、仏の心の持ち主ではないと思われます。仏の心を持つ人は「この人は残念な人」とは思いません(想像ですが)。切り替えが上手、スルー力が高い人なんでしょうね。

    私の身近に、腹を立てたことがない人がいます。幼少期に兄弟喧嘩もしたことないそうです。良い人のように思うかもしれませんが、なんのなんの、この人は私をよくイラつかせます。自分が腹が立たないから、他の人が何で腹が立つか想像できないんですね。車の運転も荒い(笑)

    イラッとするのは悪いことだけじゃありません。我々凡人が目指すのは、ご主人のようなスルー力を身につけることです。近くにお手本になる方がいて良かったですね。

    トピ内ID:ce60c6e6724edcab

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    無理じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    無題
    主さんが怒りを感じる出来事、殆どの人がイラっとするでしょ。
    性格は変えられないから、考え方を変えたらどうですか?態度に出さないのなら大人として問題ないと思いますよ。
    仏の心なんて、無理ですって。
    旦那とあなたは違う人間です。
    そんなに苦しいなら病院に行けば?

    トピ内ID:0109184900301d76

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    期待し過ぎ

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    🙂
    ラッキー
    トピ主さんは他人への期待が高すぎるのです。

    私の場合は
    運転マナーが悪い→運転が下手なんだな、高齢者かしら
    素直に直さない後輩→一度教えたので、自分に実害がなければ放置、恥をかくのは後輩
    態度が悪い店員→そんなに丁寧に接客されるのも重い
    と思います。

    これをトピ主さんは
    運転マナーが悪い→ちゃんとしてよ!
    直さない後輩→きちんと直してよ!
    店員→ちゃんとした接客してよ!
    となるのですね。
    根底にはトピ主さんは「こうあって欲しい、こうあるべきだ」という理想があって、そこから外れるとイライラするのです。

    他人に期待してはダメ。
    他人を自分の思うように動かそうとしても、大抵はうまくいかなくて疲れるだけだから、最初から期待しない方がずっとラクです。
    最初から期待しないのでイライラしないし、たまに自分が思う通りにして貰った場合は感謝の気持ちが自然と湧きます。

    トピ内ID:ae69740e8aa386b8

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    深呼吸

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    🙂
    さくら
    イラッとした時は深呼吸します。
    仏様のような心の持ち主って本当にいるんでしょうか?それは疑問です。誰だって差はあっても人を羨んだり疎ましく思ったりするのではないですか?
    なので無理してそうなろうとしなくていいと思いますよ。
    ご主人もトピ主さんのイライラを静める為に穏やかに対応してくれているようにみえます。素敵なご主人ですね。

    トピ内ID:c603b70b687b99ec

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    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    猫缶
    他人に期待するから、それが叶えられなかった時にイライラするんですよ。期待しなければいいんです。

    他人がマナーやルールを守らないのは当然のことなんです。そういうできない人たちに対して、私は「前世はカメムシ」だと思うようにしています。

    人間になってほんの数十年だもんな、ルールを知らなくても無理ないよね。
    カメムシで徳を積んで頑張ったんだもんね、今ははっちゃけてるんだな。
    カメムシだった人が日本語を話してるってだけでもすごいよ、多少は多めに見てあげないとね。

    そう、あなたをイラつかせる人たちはカメムシなんですよ。

    トピ内ID:2d31b757446acdd8

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    身近にいるじゃないの。

    しおりをつける
    🙂
    仏のような旦那さんがいるじゃないの。
    もっと、突っ込んて聞かないのかな。

    旦那さんにスルーする仕方聞いて
    私に是非教えて下しい。

    トピ内ID:671b33ddab330c1c

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。

    ・運転中に後ろからやたらくっついてくる車やギリギリで追い越して入ってくる車の運転手

    「あの車はどんな運転なんや~!」「危ない!」「そんな運転するな~!」と、車の中でぼやいたり叫んだりします。それ以上引きずると自分の運転が危険になるので忘れるようにします。

    後ろからピッタリくっついてくる車は、わざとスピードを落としたり、左に停車して先に行かせることもあります。その車の後ろからついて行けば運転が楽な場合も多いです。

    ・社会のマナー、会社のルールを教えたのに素直に直さない職場の後輩
    マナーを教えて、すぐ素直に直す人がいれば、そんな人こそ「仏様のようだ」と思い、尊敬します。普通の人はそう簡単には直らない。社内ルールを決めて社員みんなに守ってもらう仕事をしていて「素直に直さないのが普通の人だ」と、思い知らされました。

    ・態度が悪い接客業の店員
    お店を出た後、誰かに聞かれないところで、思いっきり文句を言います。

    トピ内ID:89dedbfec3b3f983

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    我々は仏にはなれないです

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    「見ざる、聞かざる、言わざる」の精神です。
    見ざるではクルマの運転が危険ですが、「気にしない」と同等と考えてください。

    我々は仏にはなれないです。
    でも、鈍感になる事は出来ます。

    シャープな生き様は、時には相手を傷つける様に思います。
    最終的にどうなればいいのでしょう。

    相手が自分の思う通りになればいいのでしょうか?
    多分、クルマでの事は事故がなければいい。

    後輩は、時間が掛かっても成長すればいい。
    店員は、用を思い出したと買い物を止めればいいのですよ。

    「見ざる、聞かざる、言わざる」の精神ですよ。
    オマケに鈍感力をプラスして。

    トピ内ID:4371ee171fa522a9

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    相手は変えられない。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    私もそうなりたいです。ご主人すごいですね。

    ほかのかたも書いていますが、相手に期待しないことです。
    つまり期待外れになるから、怒る。
    だから、期待外れになったらどうするか、を考えておくこと。
    代替案を用意しておくのもよいかと思います。

    実際の考えかたですが、その期待外れになったら
    私の場合は自分の大元の感情は何かを考えます。
    悲しい、がっかり、驚き、などいろいろありますが、まずそこを突き止めます。
    そしてその感情を最後まで感じ切ります。感情って最後まで感じ切ると
    消化されるんですよ。
    次に、どうしてイライラするのか考えます。結局は、相手に自分の思い通りに
    なってほしいというか、自分の思った通りに動いていればイライラしないという
    ことではないでしょうか。

    でも、相手は変えられないです。ここを徹底的に自分に納得させていきましょう(笑
    イライラするのは、相手を変えたいということの現れだと思います。
    でもやっぱり変えられるのは自分だけです。
    ただ、場面や状況によっては相手にお願いはできます。

    また、相手にイライラするというとき、ほかに考えられることで重要なことは
    自分のなかに何か許せないくせや考え方があり、そのためにまわりのひとに
    それを投影しているということもありえます。それはいかがですか?

    また、イライラしているときは感謝できないときでもあります。
    ささいなことにも感謝できるようになってくると、自分の至らない点に気づくことも
    できるように、私もなりたいです(笑。

    トピ内ID:fdd4dd5f5d80d519

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    6秒ルール

    しおりをつける
    blank
    きしん
    嫌なことが発生して怒りが沸き起こってそれが頂点に達するまで6秒だそうです。
    先日交通トラブルに関するネットニュースにそう書いていました。
    だからその6秒を深呼吸するなどしてやり過ごせば自分を静めることができるそうです。

    私も日々、そうやって自分を訓練しています。

    トピ内ID:1a63edcb6bfb2bae

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    期待しない

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    そもそも自分の思っている常識やマナーに合致すると期待しない
    徹底して期待しないから、自分がこうしたいということは人を使わず自分でやる
    自分の価値観と違う人がいても、害がなければ、スルー
    害があるときは害が少なくなるよう対策をして
    自分は人様のことをあれこれジャッジ出来るような存在ではない
    そんなに偉くない
    神様仏様でもあるまいし、同じ人間レベルのことですから
    自分以外の人は自分と違う人だから、違うところがあって当然だよね
    皆違って皆いい
    金子みす々

    ま、なかなか感情の制御は出来ませんけど、それもまた人間。

    トピ内ID:6742c5feb01c0bfe

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    そもそも イライラすることがあまりない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    対人関係でも電車の遅延、病院の待ち時間など・・イライラはしません。
    どうにもならないことでイライラはしませんね。

    トピ内ID:8e9d97e11a5800ea

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    相手を必ずフォローしてください

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    相手をフォローして幸せになりますよにと祈ってください。習慣づけるとほぼイライラしなくなります。

    > 態度が悪い接客業の店員

    昨日大好きなペットが亡くなったかも知れません。
    親に出て行けと言われて今帰る家がないのかも知れません。

    なんでもいいです。
    いろいろなことを想像してください。
    そして幸せになることを祈ってください。

    そうすると「イライラ」ではなくそう言う人にぶつかった時に「何かありましたか?」「大丈夫ですか?」「私でよければお話を聞きますよ。」と返せるようになりますよ。そういう悪態は基本的に心のSOSだったりするんですよ。まぁ首突っ込むか突っ込まないかは自由ですけどね。

    トピ内ID:258184b03c212754

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    自分を省みる

    しおりをつける
    🙂
    七緒
    他人の言動やマナーに対しイライラが抑えられないようですが、
    では「トピ主さんはご自身の言動やマナーは全てが完璧ですか?」

    また、トピ主さんが他人にイライラするのは、
    「こうして欲しいのにしてくれない」と言う期待の齟齬によるものと思いますが、
    では「トピ主さんは相手からイライラするの止めて欲しいのに止めてくれない、と思われていたら止められますか?」

    私はあまりイライラしないタイプですが、それは、
    「自分も完璧に出来るわけじゃないしね」
    「自分も他人からあれこれコントロールされたくないからなぁ」
    と考えているから、
    自分も他人に言動やマナーに完璧さを求めないし、
    他人に対しこうして欲しいって言うコントロール欲を持ってない、
    だから他人にイライラしないのだと思います。

    さて繰り返しになりますが、
    トピ主さんは完璧ですか?
    他人からコントロールを受けて素直に改善出来ますか?
    きっと無理ですよね。だってイライラしないで、って言われてイライラを止める事って出来無いでしょう?笑
    そうやって「自分に無理な事は他人にも求めない」って思えたら他人へ期待しなくなってイライラもしなくなります。

    トピ内ID:fb9123aef2159bf8

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      より酷い人と

      しおりをつける
      🙂
      もっさん
      痛みを我慢するコツは、より大きな痛みを経験する事です。
      一度強い刺激を経験すると、それより弱い刺激は「この程度なら」と我慢できるようになります。(限度はありますが)

      人間も同じです。
      より酷い人間と接すれば「あの人よりはマシ」と思えるようになります。
      なので客層の悪い接客業とか経験すれば他人に対して寛容になれますよ。

      トピ内ID:cc44526f0d77718d

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      仏頂面で過ごして何も面白くない

      しおりをつける
      🙂
      都民
      イライラしてもいいじゃないですか?
      喜怒哀楽あってこそ、人生です。
      嬉しかったら泣いてもいいなら、腹が立ったら怒っていいと思う。
      その時の感情や心模様が、人を成長させると思います。
      それを仏のように仏頂面で過ごして何も面白くありません。
      人生は苦楽があって、いろいろあるから
      何十年も生きてられると思います。

      トピ内ID:675e34feb0339053

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      私も

      しおりをつける
      🙂
      みのこ
      仏の心が欲しいです。
      でも、残念ながら持ち合わせておりませんし、今後持てるようにもならないと思います。
      なので、イラっとすること自体は仕方ないと諦めています。
      イラっとしたら、口に出します。その時に少しふざけるようにしています。
      荒い運転→「あーもう、ウインカー出してちょんまげ!」とひとりごと
      後輩→「もう、素直じゃないんだから!だんだん可愛く見えてきたわ。」と同僚に言う(決して悪口にならないように)
      態度の悪い接客業の店員→「店員さんにこんな態度とられちゃって…母ちゃん泣いちゃうわ」と2歳の子供に言う。よしよししてもらえる。

      「残念な人」と思うようにしたら、と私もアドバイスを受けたことがありますが、
      なんだか人を見下しているようで不快だったので、やりません。

      仏の心なんてなくていいじゃない。人間ですもの、イラっとしますよ。

      トピ内ID:773a91db86380dcf

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      アンガーマネージメント

      しおりをつける
      🙂
      そこらてす
      仏のようになるのは難しいです。

      なので、アンガーマネージメントを身につけてみて下さい。
      或いは、アサーティブネスでも良いです。
      また、全く環境の違う所でボランティア経験なども良いと思います。
      (今は無理だけど、生活習慣の大きく違う外国で一人暮らしなどもオススメ)

      要は、
      「自分の常識や正義は世界の常識や正義では無い」と、
      心に刺さるように体感できたら、
      今までのようにイラッとしなくなると思う。

      トピ主さんは今まで守られた環境で、周囲に甘える事ができたんだと思う。
      背に腹は変えられないような危機的な状況に陥ると、
      単純にイライラしていても時間の無駄、そして何も解決しないので、
      目の色変えて必死になると思う。

      でも、そんなクライシスを体験するのは良い事じゃ無いから、
      是非メンタルトレーニングをしてみて。

      トピ内ID:2ac493338613b8cd

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      イライラする時間がもったいない

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      🙂
      シュウマイ
      そんなもう二度と会わないような、どこの誰ともわからない、自分にとってはたいして重要でもない人に対してイライラすることに使うなんて、自分の貴重な時間がもったいない。 

      …と、私は夫に言われてハッとしました。

      トピ内ID:4cdfde9843670828

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      切替ます。

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
       どうしても自分の物差しで相手を見てしまうので、なるべく表には出さないように心掛けてはいますが心の中ではイラッとはしてしまいますよね。

       私の場合はイラッとしてもすぐに相手のする事は自分ではどうしようも出来ないからと心を切り替えます。そうすると相手の事が気にならなくはなりますね。

      トピ内ID:599a41a04af1133b

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      みか
      いらいらすること、ほとんどありません。でも、仏ではないです。

      ・運転中に後ろからやたらくっついてくる車やギリギリで追い越して入ってくる車の運転手
      ・社会のマナー、会社のルールを教えたのに素直に直さない職場の後輩
      ・態度が悪い接客業の店員

      全部、当たり前だと思っています。そういうことをするのが当たり前なのではなく、そういうことをする人がいるのが当たり前という意味です。ルールやマナーがあれば破る人がいるのは当たり前。守る必要はないと思っているのかもしれないし、知らないのかもしれないし、たまたまそのときだけ破ってしまったのかもしれません。誰でも気分の浮き沈みはあるでしょうし、体調がすぐれないときもあるでしょう。そういうことが原因で態度が悪いということも考えられます。自分自身、ふだんから気をつけてはいても、どこかで誰かに同じように思われていたかもしれません。いえ、そんなときもあったはずです。その人=いつかの自分、だったかもしれません。それなら、その人を責めるより反面教師にするほうが有益です。だからなのか、全然いらいらしません。

      また、当然ながら人の考えはわかりません。だから、理解できない人がいるのは当たり前なんです。たぶん、その人にはその人の事情があるのだろう。そのように思います。だから、たとえば運転中に、ここで追い越しするのかと驚くことはありますが、それでいらいらすることはないのだと思います。そこでわたしがいらいらしても、起こったことを変えられるわけでもありませんしね。

      目の前で起こったことはすべて受け入れる感じです。たぶん、もともと他人に興味がないのだと思います。他人は他人、自分は自分。そういう意識が強いのかもしれません。だから、人が何をしようが気にならないのだと思います。自分のことではないから。

      わたしの場合、そんな感じかなと思います。

      トピ内ID:9e14aa7ea7bd1e03

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      仏の心の持ち主の真似をしてみる

      しおりをつける
      🙂
      もなこ
      私もどちらかというとイラっとしやすく、夫がわりと仏の心の持ち主です。

      夫を見ていて気付いたことは、夫の店員さんへの対応が丁寧(店員さんが仕事でしていることでも「お願いします」とか「ありがとうございます」と必ず言う)なのでそもそも店員さんから嫌な対応をされることがほぼなく、たまにミスがあってもそういうこともあるよね~くらいに悪意がなければまったく気にしてません。

      たまに、悪意でぶつかってきたり危険な真似をしたりする人に出くわしたときは怒ってますが、そういう人は心に余裕がない残念な人で、下手に関わると危害を加えられるかもしれないからさっさと離れようで終わるみたいです。けど、夫は意外と要注意人物の顔とかはちゃんと覚えているのでわりと冷静に見てるんだなあと感心してます(私はイラっとしたことは覚えてるけど顔はあまりちゃんと覚えられないタイプです)。

      私も夫の真似したら、日常生活で出くわすわりとどうでもいいストレスはかなり減りました。

      トピ内ID:27edfd53da1459b7

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      他人に期待しすぎなければ・・・

      しおりをつける
      🙂
      こば
      運転中のイライラ
       ・相手はトイレに急いでいるのかも
       ・元々、距離感がおかしい人なのかも
       ・ボーっとしていて、ついつい車間が詰まってしまう人なのかも
       ・急病人乗せていて、急いでいるのかも
      色々想像できます。私も同じような状況だったらそうしかねません。
      車間距離は、最低これだけ空けるべし、と自分の考えを主張しようにも
      相手は分かってくれませんし、最初から全く合わない人も居ますね。
      あまりにも酷いようならば、私はアクセルを緩めて、それでも迫ってくる
      ようならば黙ってゆっくりとサイドブレーキ引きます。これで大抵のクルマ
      は後ろへスーッと戻っていきます。

      社会のマナー、会社のルール
       これは私も後輩に教える立場になってわかりました。しかし、やっぱり
       思うようにはいきませんよね。やってくれるまで何度も指導するとか
       分かるように説明する必要がありそうです。私も、イライラする事が
       多々ありました。

      程度が悪い店員
       貴女が何か注意しなくても、クレーム言わなくても、そのうち評価が下がって
       居場所がなくなるでしょう。

      全部、スルーする事は無理でしょうから、少しずつ相手に期待しないように
      していっては如何でしょうか。

      トピ内ID:b9796bd4bbef74fe

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      全てある変換しています

      しおりをつける
      🙂
      ユメサク
      私は全て、ある変換作業をしています。

      くっつく車→トイレに行きたいんだ。そうか、漏れそうなんだ。。。
      後輩→トイレのことで頭がいっぱいで忘れたんだ。。。
      店員→便秘で具合が悪いのかも知れない。。。

      私の場合、自分もトイレがとても近く、それなら他人を許せるので、この変換ルーティンをしています。

      それでもキツいときは、パンとかお菓子を作って発散しています。

      トピ内ID:6182580b1c4f0a1d

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        みんな同じだと思うこと

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        🙂
        運動会準備中
        私は、これで結構乗り越えています。

        でも、トピ内容の事柄は、だいたいイラッとするのが普通かなと思いますが、、、。

        私は、車の件は車の中で悪態をついておしまい。
        あんまり危ない運転に遭遇した時は、呪いの言葉を吐いたりしていますが、、、。

        店員さんの件は、確かにイライラしますが、よほどの場合は店に投書なりなんなりします。
        後輩さんの件は、もう関わりません。こういうのは本人が痛い目に合わないと、わからない場合もあるので、無視ですね。
        ああ、またやってるよ、くらいです。あの人はそういう人だから、で終わりです。

        私は、「所詮もう2度と会わないから」と考えます。
        で、そういう人にはなんとも思いません。
        因果応報で、きっと巡り巡って何かがあるだろうな、くらいです。
        なので、自分はそうしないように、情けは人のためならず、で
        徳を天に貯金しようと思って、相手のことを憐れみます。

        仏教の根幹は「寛容の精神」らしいです。

        それと。店員さんの件は、その店にはもう行きません。
        不愉快な思いをしてお金を払いたくないので、余程のことがない限り行かないです。

        で、しばらくすると、その店員さんはお店から居なくなります。
        私の場合ですが、ほとんど2回目に会いません。3回目まで会った人は1人、4回目は会いませんでした。

        私だけが不愉快な思いをしたのではない、と思っています。

        世の中にはいろんな人がいます。
        うまく乗り越えていきたいものです。

        トピ内ID:3e1128ba8493074e

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        気持ちの波

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        🙂
        さきち
        トピ主さんは、気持ちの波が高まりやすい人なのかな、と思います。
        私も似ているので。
        ウィンカーを出さずにこっちに曲がってくる車なんか見たら、意図的にウィンカー出さない人は全員免許取り上げてほしいとまで思いますし。

        アンガーマネジメントの本を読んだりしてはみるのですが、そういうその場だけの短波の怒り向けではない感じでしっくり来ませんでした。(私は飽きっぽいせいか怒りを持ち続けることはないので…)
        6秒云々は、その場で相手に対して怒りを吐き出さないためのものですが、私もトピ主さんと同じくその場で吐き出したりはせず抑えるのでこれも既にやっているようなもので。

        私も自分の考え方を変えるしかないなあと思うのですが、難しいですね。ただ、相手を「可哀想」「残念」と見下すよりも「私はそんなことはしないぞ」と自己肯定感に結びつける方が少しマシかも、と思います。

        それと、多分怒りだけではないですよね。気持ちの波が高まりやすく、喜びとか嬉しさとか幸せの感情も出やすいのであれば、それは素敵なことで、怒りが出やすいのはその副産物。
        怒りが出た時に「私は感情の波が高まりやすいなあ、困っちゃうなぁ、でもその分幸せも強く感じてるもんなあ」と良い部分をクローズアップして幸福感の方を強めて怒りの方を薄めてみる、というのはどうでしょうか。

        外に向けないなら良いと思います。
        仏の心も大事ですが、ルールを守らないことに怒る人がいるからこそルールが作られ守られていくわけで、怒る人がいなくなる世界も怖い気もしますし。
        でも抑えてるストレスが身体に来たり、歳をとって怒りが抑えられなくなったらこわいので、私も少しずつ色んな方法で試してます。お互い色々な考え方を学んで、頑張りましょうね。

        トピ内ID:3d2113347149640f

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        その感情は誰のものですか

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        🙂
        まるまる
        互いに自他の境界線がはっきりしていないのだと思います。
        不躾な態度を取る人の感情をトピ主さんがそのまま受け止めてしまい、自分の感情と勘違いしているのではないのでしょうか。
        説明が下手ですみません。

        トピ内ID:c016d97e822e82b1

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