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    義弟の奥さんに会うのを拒否されています。

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    😢
    みゆき
    ひと
    タイトルの通りです。
    冠婚葬祭などどうしても集まらないといけない時は仕方がないけれど、それ以外は私が行くなら行かない、正月の帰省なども我が家とは時期をずらして帰りたい、とのこと。
    正直、普通の穏便な親戚付き合いをしたかったので困っています。子供同士も同性同学年なので同じタイミングで帰省できたら楽しいでしょうし、孫が揃う方が義両親も喜ぶと思います。
    また、義弟のお嫁さんの気持ちを知るのは義弟と私たち夫婦だけなので、ずっとこの関係が続くとそのうち義両親はじめ他の親族に変に思われそうで嫌です。

    義弟のお嫁さんに考えを変えてもらうにはどうしたらよいでしょうか?

    ちなみに義弟のお嫁さんが私に会いたくない理由は、私と義弟のお嫁さんが近い時期にそれぞれ無痛分娩で初参に挑み、私だけが楽に無痛でするっと産め、義弟のお嫁さんは大変な難産で麻酔も効かず苦しんだのが発端です。
    義弟のお嫁さんは難産のせいか産後も体調が悪く産後鬱気味だったらしいのですが、その時に私が無痛分娩が上手くいくといかに楽かを嬉々として話してしまったのが気に障ったようです。今思えばしまったなと思うのですが、産後ハイだったんです。
    しかしお産はそれぞれ、私だってお産こそ楽だったものの妊娠中はマイナートラブルがあり苦しみました。なのに産む時に楽だったというだけで恨まれるのも少し納得いかない気持ちもあります。
    自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。義弟のお嫁さんの気持ちがイマイチ分かりません。

    アドバイス、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:a2c7d834d362395e

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    別に仲良くしなくていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    そら豆太郎
    肉親家族だって相性があって仲悪い場合もある。

    トピ主さんと義妹は本当に他人同士、義理の関係。
    無理に会ったりする必要無いし、
    別に相手の気持ちなんてわからなくていいと思う。

    子供が同性同学年なのも、人によっては重荷だよ。

    いつか分からないけど、向こうが軟化したら会う気になるでしょう。
    それまで静観していたら。
    近づいてあれこれ関わろうとするともっと恨まれるから。

    もし、誰にもでも良く思われたいと思うのなら、それはやめた方がいいと思う。
    何故ならそれもトピ主さんのエゴだから。
    そして今回みたいに、
    たとえ行き違いであっても相手が自分を誤解している事を許せなくなり、
    相手を恨むから。
    何事もタイミングと相性があるから、のんびり待ってみたら。

    トピ内ID:58c27b24d14be876

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    楽かというより…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。

    楽だったから恨んでるんじゃないでしょ

    >義弟のお嫁さんは難産のせいか産後も体調が悪く産後鬱気味だったらしいのですが、その時に私が無痛分娩が上手くいくといかに楽かを嬉々として話してしまったのが気に障ったようです。今思えばしまったなと思うのですが、産後ハイだったんです。

    どう考えてもこんな無神経な義理の兄の嫁付き合いたくないです。相手が苦しんでる時に「うまく行ったらこんなに幸せなのに上手くいかなくてお可哀想に」という態度の人、嫌いになりますよ。産後ハイで気が付かないこともあるけど、主さんと同じ状況で同じことを義妹に言うほど無神経な人はいないですよ。今思えばしまった、じゃないですよ…。


    同じような無神経なことその後もしてませんか?

    嫌われてるのは楽なお産をしたからではなく、あまりに無神経な言動にですよ

    トピ内ID:2644b75272a25bba

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    距離を置いた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    トピを読みましたが、トピ主さんと義弟のお嫁さんはとことん相性が悪いと思います。

    トピ主さんはけして悪い人ではないと思います。
    しかし鬱に関していえば、良かれと思った行動が全て裏目に出て、相手の症状を悪化させてしまうタイプです。

    無理に一緒に帰省したりすると、義弟のお嫁さんはストレスを溜め込んで今より鬱が酷くなると思います。
    このまま距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:7ebabc5a748e50dc

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    他人の気持ちわからないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     穏便な付き合いとは一方的に義弟の奥さんに我慢を強いることでは?

     今の状態こそ全てが丸く穏便なのですから。

    トピ内ID:f4fb285199f79cdd

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    本当かな?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様の言い分ですが…、それ以外にも何かやらかしてませんか?
    産後ハイの一言で済ませているようですが、もっと根深いモノがある気がしますけど。
    義弟の奥さんだからと下に見たりマウント取ろうとしたりしませんでしたか?

    いずれにせよ、ご主人経由で義弟さんに”本音”を探ってもらうしかありませんね。
    それで、この件についてご主人はどのように言ってるのですか?

    いずれにしても時間がかかる事でしょう。
    出産から現在までどれくらいの時間が経ったかも不明ですが、
    まだ時間が経過していなければ余裕がありませんから関わらない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:264f2b5272ab755b

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    私も関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    義弟の奥さんの気持ちがよく分かります。
    文章読んだだけで、あなたとは合わないと思ったので…出来るなら関わりたくないと思いました。

    > 自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがない
    相手を思いやり寄り添えない人が言うセリフです。産後ハイだけでなく、普段から思いやりがない人なんでしょう。
    この理論でいうと、難病の人に対しても『私は健康だから分からない』と言い捨てそうですね。気持ちに寄り添えば、そんな言葉は出ません。

    同年代の子供がいれば、嫌でも関わりは発生しますし…その度に、感覚のズレたあなたとコミュニケーションをとるのが辛いのです。
    あっちから離れるという大人の対応してくれてるのだから、あえて関わろうとするのは止めましょう。

    トピ内ID:db5afa468fb934bb

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    絶対無理に会おうとしないで下さい

    しおりをつける
    😢
    お玉
    お産前後の辛い経験は、いつまでも引きずります。私は3人の子の親ですが、30年以上前の出産時のかなり大きいトラブルは今も昨日の事のように思い出します。多分ホルモンの関係もあるのでしょう。産後鬱という言葉も世に知られるようになって久しいですね。

    貴女も出産時に色々あったら、そんな呑気な事を言えたか分かりませんよ。義妹さんを如何に傷つけたかよく反省して欲しいですが、もう謝罪は不要です。逆に義妹さんを追い詰める事になります。辛い思いをした人に考え方を変えろとは如何なものでしょうか。

    ご親族に変に思われてもいいじゃないですか。義弟夫婦はそれも織り込み済みで言ってます。もしかして知られたら困るのは貴女の方だからですか。

    トピ内ID:8be5c291cb42d3c7

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    産前産後の恨みは引きずる

    しおりをつける
    🙂
    良く言われるけど
    産前産後にされたり言われたことは一生残ると言われますよね。それとトピ主が「この位で怒るなんて」と思っている時点でアウトだと思いますよ。

    子供達にしても従兄弟同士だからって遊ばなきゃいけないって訳じゃない。お付き合いに無理は禁物です。いつか時間が経てば気持ちも和らぐかも知れない。焦らずゆったり待てば良いんじゃ無いでしょうか。

    トピ内ID:a125cb8ddb391af3

    ...本文を表示

    まずトピ主さんの考えを変える

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    何故、お嫁さんの考えを変えるのが
    先なのですか?。自分の考えを変える
    発想がない時点でダメなのです。

    子ども同士の交流があった方がそりゃ
    楽しいですよね。同い年ならなおさら。
    孫が揃う方がご両親も喜びますね。

    自分に会いたくない理由を知り
    しまった…と思っているのに、
    お嫁さんの気持ちがイマイチ
    分からない…ですか。

    相手を不快にさせてしまったと思うなら
    その事を詫びれば済む話しです。

    お嫁さんはデリカシーのないトピ主さんと
    距離を取りたいだけです。

    まだ、お嫁さんが変われば万事うまく
    いくのに、と考えますか?。

    トピ内ID:b14fcadc3dade3f2

    ...本文を表示

    だから嫌

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。義弟のお嫁さんの気持ちがイマイチ分かりません。
    こういうところでしょ。
    思えば産後ハイだったけど恨んでも仕方ないじゃん!て。
    気持ちがイマイチわからないってそりゃそうでしょうね。

    >正直、普通の穏便な親戚付き合いをしたかったので困っています。子供同士も同性同学年なので同じタイミングで帰省できたら楽しいでしょうし、孫が揃う方が義両親も喜ぶと思います。
    付き合いできても何も困りません。
    子供同士楽しい、義父母も喜ぶかもしれませんがそこにトピ主は不要でしょ。トピ主夫だけが子供を連れて行けば子供同士楽しく、義父母も喜ぶ。

    解決法は義弟嫁の言う通りにあなたが来なきゃいいだけのことです。
    簡単。

    自分が原因で嫌がってる相手を変えようとするなんて傲慢。あなたが変われば大体、丸く収まります。

    トピ内ID:54a9cdac1009ebab

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