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    発言小町大賞2021
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    • 義弟の奥さんに会うのを拒否されています。
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    😢
    みゆき
    ひと
    タイトルの通りです。
    冠婚葬祭などどうしても集まらないといけない時は仕方がないけれど、それ以外は私が行くなら行かない、正月の帰省なども我が家とは時期をずらして帰りたい、とのこと。
    正直、普通の穏便な親戚付き合いをしたかったので困っています。子供同士も同性同学年なので同じタイミングで帰省できたら楽しいでしょうし、孫が揃う方が義両親も喜ぶと思います。
    また、義弟のお嫁さんの気持ちを知るのは義弟と私たち夫婦だけなので、ずっとこの関係が続くとそのうち義両親はじめ他の親族に変に思われそうで嫌です。

    義弟のお嫁さんに考えを変えてもらうにはどうしたらよいでしょうか?

    ちなみに義弟のお嫁さんが私に会いたくない理由は、私と義弟のお嫁さんが近い時期にそれぞれ無痛分娩で初参に挑み、私だけが楽に無痛でするっと産め、義弟のお嫁さんは大変な難産で麻酔も効かず苦しんだのが発端です。
    義弟のお嫁さんは難産のせいか産後も体調が悪く産後鬱気味だったらしいのですが、その時に私が無痛分娩が上手くいくといかに楽かを嬉々として話してしまったのが気に障ったようです。今思えばしまったなと思うのですが、産後ハイだったんです。
    しかしお産はそれぞれ、私だってお産こそ楽だったものの妊娠中はマイナートラブルがあり苦しみました。なのに産む時に楽だったというだけで恨まれるのも少し納得いかない気持ちもあります。
    自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。義弟のお嫁さんの気持ちがイマイチ分かりません。

    アドバイス、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:a2c7d834d362395e

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    別に仲良くしなくていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    そら豆太郎
    肉親家族だって相性があって仲悪い場合もある。

    トピ主さんと義妹は本当に他人同士、義理の関係。
    無理に会ったりする必要無いし、
    別に相手の気持ちなんてわからなくていいと思う。

    子供が同性同学年なのも、人によっては重荷だよ。

    いつか分からないけど、向こうが軟化したら会う気になるでしょう。
    それまで静観していたら。
    近づいてあれこれ関わろうとするともっと恨まれるから。

    もし、誰にもでも良く思われたいと思うのなら、それはやめた方がいいと思う。
    何故ならそれもトピ主さんのエゴだから。
    そして今回みたいに、
    たとえ行き違いであっても相手が自分を誤解している事を許せなくなり、
    相手を恨むから。
    何事もタイミングと相性があるから、のんびり待ってみたら。

    トピ内ID:58c27b24d14be876

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    楽かというより…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。

    楽だったから恨んでるんじゃないでしょ

    >義弟のお嫁さんは難産のせいか産後も体調が悪く産後鬱気味だったらしいのですが、その時に私が無痛分娩が上手くいくといかに楽かを嬉々として話してしまったのが気に障ったようです。今思えばしまったなと思うのですが、産後ハイだったんです。

    どう考えてもこんな無神経な義理の兄の嫁付き合いたくないです。相手が苦しんでる時に「うまく行ったらこんなに幸せなのに上手くいかなくてお可哀想に」という態度の人、嫌いになりますよ。産後ハイで気が付かないこともあるけど、主さんと同じ状況で同じことを義妹に言うほど無神経な人はいないですよ。今思えばしまった、じゃないですよ…。


    同じような無神経なことその後もしてませんか?

    嫌われてるのは楽なお産をしたからではなく、あまりに無神経な言動にですよ

    トピ内ID:2644b75272a25bba

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    距離を置いた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    トピを読みましたが、トピ主さんと義弟のお嫁さんはとことん相性が悪いと思います。

    トピ主さんはけして悪い人ではないと思います。
    しかし鬱に関していえば、良かれと思った行動が全て裏目に出て、相手の症状を悪化させてしまうタイプです。

    無理に一緒に帰省したりすると、義弟のお嫁さんはストレスを溜め込んで今より鬱が酷くなると思います。
    このまま距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:7ebabc5a748e50dc

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    他人の気持ちわからないんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     穏便な付き合いとは一方的に義弟の奥さんに我慢を強いることでは?

     今の状態こそ全てが丸く穏便なのですから。

    トピ内ID:f4fb285199f79cdd

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    本当かな?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様の言い分ですが…、それ以外にも何かやらかしてませんか?
    産後ハイの一言で済ませているようですが、もっと根深いモノがある気がしますけど。
    義弟の奥さんだからと下に見たりマウント取ろうとしたりしませんでしたか?

    いずれにせよ、ご主人経由で義弟さんに”本音”を探ってもらうしかありませんね。
    それで、この件についてご主人はどのように言ってるのですか?

    いずれにしても時間がかかる事でしょう。
    出産から現在までどれくらいの時間が経ったかも不明ですが、
    まだ時間が経過していなければ余裕がありませんから関わらない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:264f2b5272ab755b

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    私も関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    義弟の奥さんの気持ちがよく分かります。
    文章読んだだけで、あなたとは合わないと思ったので…出来るなら関わりたくないと思いました。

    > 自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがない
    相手を思いやり寄り添えない人が言うセリフです。産後ハイだけでなく、普段から思いやりがない人なんでしょう。
    この理論でいうと、難病の人に対しても『私は健康だから分からない』と言い捨てそうですね。気持ちに寄り添えば、そんな言葉は出ません。

    同年代の子供がいれば、嫌でも関わりは発生しますし…その度に、感覚のズレたあなたとコミュニケーションをとるのが辛いのです。
    あっちから離れるという大人の対応してくれてるのだから、あえて関わろうとするのは止めましょう。

    トピ内ID:db5afa468fb934bb

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    絶対無理に会おうとしないで下さい

    しおりをつける
    😢
    お玉
    お産前後の辛い経験は、いつまでも引きずります。私は3人の子の親ですが、30年以上前の出産時のかなり大きいトラブルは今も昨日の事のように思い出します。多分ホルモンの関係もあるのでしょう。産後鬱という言葉も世に知られるようになって久しいですね。

    貴女も出産時に色々あったら、そんな呑気な事を言えたか分かりませんよ。義妹さんを如何に傷つけたかよく反省して欲しいですが、もう謝罪は不要です。逆に義妹さんを追い詰める事になります。辛い思いをした人に考え方を変えろとは如何なものでしょうか。

    ご親族に変に思われてもいいじゃないですか。義弟夫婦はそれも織り込み済みで言ってます。もしかして知られたら困るのは貴女の方だからですか。

    トピ内ID:8be5c291cb42d3c7

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    産前産後の恨みは引きずる

    しおりをつける
    🙂
    良く言われるけど
    産前産後にされたり言われたことは一生残ると言われますよね。それとトピ主が「この位で怒るなんて」と思っている時点でアウトだと思いますよ。

    子供達にしても従兄弟同士だからって遊ばなきゃいけないって訳じゃない。お付き合いに無理は禁物です。いつか時間が経てば気持ちも和らぐかも知れない。焦らずゆったり待てば良いんじゃ無いでしょうか。

    トピ内ID:a125cb8ddb391af3

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    まずトピ主さんの考えを変える

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    何故、お嫁さんの考えを変えるのが
    先なのですか?。自分の考えを変える
    発想がない時点でダメなのです。

    子ども同士の交流があった方がそりゃ
    楽しいですよね。同い年ならなおさら。
    孫が揃う方がご両親も喜びますね。

    自分に会いたくない理由を知り
    しまった…と思っているのに、
    お嫁さんの気持ちがイマイチ
    分からない…ですか。

    相手を不快にさせてしまったと思うなら
    その事を詫びれば済む話しです。

    お嫁さんはデリカシーのないトピ主さんと
    距離を取りたいだけです。

    まだ、お嫁さんが変われば万事うまく
    いくのに、と考えますか?。

    トピ内ID:b14fcadc3dade3f2

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    だから嫌

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。義弟のお嫁さんの気持ちがイマイチ分かりません。
    こういうところでしょ。
    思えば産後ハイだったけど恨んでも仕方ないじゃん!て。
    気持ちがイマイチわからないってそりゃそうでしょうね。

    >正直、普通の穏便な親戚付き合いをしたかったので困っています。子供同士も同性同学年なので同じタイミングで帰省できたら楽しいでしょうし、孫が揃う方が義両親も喜ぶと思います。
    付き合いできても何も困りません。
    子供同士楽しい、義父母も喜ぶかもしれませんがそこにトピ主は不要でしょ。トピ主夫だけが子供を連れて行けば子供同士楽しく、義父母も喜ぶ。

    解決法は義弟嫁の言う通りにあなたが来なきゃいいだけのことです。
    簡単。

    自分が原因で嫌がってる相手を変えようとするなんて傲慢。あなたが変われば大体、丸く収まります。

    トピ内ID:54a9cdac1009ebab

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    多分それ以外にもあるんだね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    文面から伺えるのはトピ主さんのズレてる感性とか無神経さだから、
    多分ですが、お子さん関係でもなにか既にやらかしていて、これ以上の交流はお断りしたいんだと思われます。
    こう聞いても、思い当たるところがまるでないなら、弟さんに確認してみたら?

    トピ内ID:8c777bc553b8b041

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    まずは謝罪から

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    自分の態度は棚に上げ、義弟嫁さんに考えを変えてもらうおつもりですか?

    「産後ハイだった」とはいえ、難産で産後鬱気味だった人に、
    楽に産めたなんて無神経な話をすれば嫌われて当然です。

    まずは過去のこととはいえ、
    「産後ハイで、無神経な発言で義弟嫁さんを気遣うことが出来ずに
    申し訳ありませんでした」と謝るしかないよ。
    ご自身の、軽率で無神経な言動が原因なので、謝罪無くして、改善はないでしょう。

    トピ内ID:8ed8165a7d56f5b1

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    変に思われたら話せばいい

    しおりをつける
    🙂
    スコーン
    人の気持ちは、自身でさえ持て余すこともあるのに、
    他人が変えるのは非常に難しい。

    書かれたこと(出産云々)が事実なら、
    親族に変に思われ聞かれたときに、事情を話せばいいのではないですか?

    むしろ舅姑には知ってもらったほうがいいでしょうに、
    なぜ相談という形ででも言わないのか不思議です。

    トピ内ID:28f44bdd5cb3e884

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    他にもあると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    出産の話以前に
    一緒にいると、不快な思いしかしない
    どうにもこうにも、気が合わないのではないかなと

    他にも、色々傷つけたんではないでしょうか?
    親戚くらいの関係だと、なにか嫌なことがあると
    あれやこれやとしないで
    サクッと距離を置かれて終わりです

    あと経済的に、差はないでしょうか?
    差がありすぎると、あらゆるものが違って
    卑屈な気もちにもなる

    誰が悪いわけでもなく
    あなた本人に自覚がないから直しようもない
    そんな感じかな

    もう、距離を置かせてあげてください

    あとは
    それだけの家族が集まるとしんどいのでは?

    お風呂やら、寝室やら
    家がキャパオーバーで居心地がわるいとか

    一家族が帰省するなら
    まだなんとでもなるのに
    帰省のたびに体調もくずすとか

    我儘といわれても、具合が悪くなっちゃうのはしょうもない

    ホテル泊と気軽にいわれても
    帰省というなら、遠方からくるのでは?
    交通費だって馬鹿にならないし
    ホテル代をだせないのかも

    他人の考えもわかりませんし
    ましてや他人の考えを変えることはできません
    変えられるのは自分だけですよ

    トピ内ID:a235010c3403135b

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    トピ主の感覚、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主が避けられているのは、「産後ハイで周囲に当たり前(普通レベル)の気遣いが出来なかった」「産後鬱気味の人に無神経発言を連発した」からでしょ?

    「スムーズに無痛分娩ができた私を逆恨みしている」なんて、勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:bdc8d345085f5c63

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      比べられるのが嫌なんです

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      お産は十人十色なので語ってはいけないと言われます。

      妊娠中に重いものを持たないようにしている人に
      「私は二人目妊娠だから上の子供をいつも抱っこしている」
      これは相手を思ってではなく
      自分を誇示したいからの発言で
      こんな情報要りません。

      トピ主さんの無痛分娩の話も
      義弟嫁さんを労うどころか嬉々として語られては、大変な思いをした義弟嫁にとっては比べられたくはないけれど一緒にされたくないし複雑でしょう。

      厄介なのは同性同い年のお子さん。
      これ、一生比べられます。
      学校や就職先までずっとです。

      トピ主さんは明るく何事も悪気のないタイプなのだと思います。
      「もうお座りできるよ、ハイハイする、歩く」
      誰もがテンション高く話すことですが、同い年の子供をもつ親にとっては
      どうしても比較されてしまう(自分も比較していまう)のが嫌なんだと思います。
      恨んでいるとは違うと思いますよ。

      こういったわだかまりは
      何か言って納得すればとけるものではなく時間が必要だと思います。
      ある意味、開き直って受け止めて流す強さがいります。
      相手に負けまいとして叱咤激励する姿勢なら無理だと思います。

      トピ主さんが義弟嫁さんのことを
      分からないと言っている限りは
      考えを変えてもらうことなど出来ませんから、まずは理解することではないでしょうか。

      トピ内ID:a8f30518c9bc4661

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      一事が万事かな

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      >産後ハイだったんです

      言い訳ですよね。

      >妊娠中はマイナートラブルがあり苦しみました

      自分も苦しかったアピールして自己弁護ですね。

      おそらく産後ハイも何も、普段の生活、考え方、行動、全てにトピ主さんの人柄が出ている。自分都合ばかりで、何か有ると自己弁護して「私だって」と開き直りアピール。

      トピ主さんにとっては、それが当たり前なのだろうけど、冷静に見ると自己中で何か有ると反省より自己弁護なのね、開き直りなのね。という事。
      信用出来ないし、尊敬も出来ない。


      >義両親はじめ他の親族に変に思われそうで嫌です。

      相手の心情より自分が回りからどう思われるかだけですね。自分の都合ばかり対面を気にする。トピ主さんの対面を良くするために他人は存在してるのでは無いです。
      対面を良くしたいなら自らの行動と人間性をもって行動すれば、自然と良くなる。

      産後の事だけで無く、今まで積もったものが出産の時のトピ主さんの自己中発言で爆発してしまったのだと思います。問題は産後の対応だけの事では無い、日々の積み重ね。

      トピ主さんのお子さんと仲良くも相手はしたく無いだろうし、会うとギスギスするだろうから会わなくて良いと思います。

      今有る状況は自らが作り出した状況。
      それを相手をコントロールして改善しようとする思考をまず変えないと、今後対人トラブルが歳と共に増えますよ。

      自分のツケは自分で払う。今ある状態が自分の有り様をそのまま写し出す。
      自分が変わらないと回りも変えられない。

      トピ内ID:cb4aa418dd199ce5

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      デリカシーが無い

      しおりをつける
      💔
      逃げる相手を追わない
      具合の悪い時に
      上手くいったお産の話、、
      ドン引きです。

      >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがない
      そうなんですけど
      恨みというより
      あなたの発言のタイミングの悪さ、デリカシーの無さに参ってしまってるんでしょう。
      で、過去を無かったように振る舞うのも今も段階では無理なんですよ。
      ご理解下さい。
      今から謝罪も必要ないよ。
      義妹さんに接触しないこと!

      義理の親には
      義妹さんのご主人の方から、これこれこういうことで帰省の時期をずらす。
      そっとしておいてくれと話をするでしょう。
      ですので
      >義弟のお嫁さんの気持ちを知るのは義弟と私たち夫婦だけなので
      ということは無いです。心配しないでいいです。

      子供が同年代で仲良く、、もあるでしょうけどー
      まぁねぇ、、、。
      これも分からないですよ。
      いとこ同士 気が合う合わない、ありますので。
      ましてや、あなたが完全に
      やらかしてますし距離を置いたお付き合いになりますしね。

      今後は冠婚葬祭以外接触しない。
      普段、LINEなどのやり取りしない。
      徹底してください。
      グイグイ行かないでね。

      友人関係でも片方が仲良くなりたくても
      相手がそうでないと友情は芽生えないでしょう?
      一緒のことですよ。

      親戚としての繋がりがあっても普段の生活は全く別です。
      あなたと義妹さんは他人ですしね。

      義家族の中で、あなたがどう思われるかも考える必要ないです。
      義実家とも行き来を頻繁にしないでも、いいのでは?

      トピ内ID:9269583fb7aff2e1

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      根本的に

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      ノリ反りが合わないんですよ。

      義理の関係でなくてもそういう相手はいます。
      私の場合には年の近い従姉妹たちです。

      会話のセンスとかノリが嫌いです。
      妙に母方姉妹が仲が良く、家も近いという事から従妹たちと顔を合わす機会が多かった。
      それは私たち結婚後も変わらずでうっとうしいほど。

      ですから私はあえて彼女たちの実家訪問のないタイミングでしかいきません。

      もうこれって相性の問題なので解決できないです。

      たまたま数年前にブッキングしてしまったのですが、その時のことを思い出すだけでも気分悪いです。
      別に直接何かを言われたりされたわけではないですよ。
      ですが会話の空気感というかノリが不快なんですよね。

      妊娠出産のことで音に持っているのではなく、トピ主様のノリ反りと合わないんですよ。

      トピ内ID:795ae43fa9c23e91

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      あなたも仮に母親なら、少しは気持ちを汲みましょうよ。
      冠婚葬祭まで拒絶したら大人気ないなぁと思いますが、他に会う必要なんてありますか?
      子どもが同学年同姓とか全く関係無いですしね。
      子どもは親孝行の道具でも無いし、何故そこまで会いたがるのか意味不明です。
      そんなに子ども同士合わせたいなら、義理の弟に子どもを連れて来させたら良いんじゃないですか?

      トピ内ID:dc5d304f532cfd63

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      まずは謝罪。そして時の経過を待つ。

      しおりをつける
      🙂
      猫缶
      〉今思えばしまったなと思うのですが、産後ハイだったんです。

      こう思うのなら、まずは義弟を通じて謝罪したら。それでもすぐには無理だろうから時が過ぎるのを待てばいいと思うよ。まぁ、この謝罪もあなたのエゴの押し付けになってしまいそうだけど。
      本当は何のために親戚付き合いを求めておられるのかはわかりませんが、子供たちや義両親が喜ぶとか親戚から変な目で見られないかとか、そんな義弟のお嫁さんの気持ちを置いてけぼりにしてるから、避けられるんじゃないかな。喜ぶかどうかなんてあなたの思い込みだし、変な目で見られてもそれでお嫁さんが苦しまなくていいならいいじゃない。全てあなたの押し付けだよね。

      無理に付き合おうとしなくていいと思うよ。むしろ、そっとしておいてあげて。

      トピ内ID:8fd71418bbc3334e

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      仕方ないですよねというのはあなたの言い分であって、それを受け入れるかどうかは相手にあります。
      必要以上に言ってはいけないことを言ってしまったと思うことなく、すまなかったなという気持ちがあるならば、しばらくはそっとしておいてあげたらどうですか?
      そこへさらに、子供同士が一緒に遊べば楽しいのにというあなたの考えに、なぜ相手が付き合わなければならないのでしょうか。
      原因が自分にあるという思い当たりがあるならば、しばらく距離を置くしかないと思います。

      トピ内ID:704ebb3fa4864de1

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      本気ですか?

      しおりをつける
      🙂
      のりまき
      トピ主さんは本気で「産む時に楽だったという“だけ”」と考えているんですか?

      目の前に苦しんでいる人がいるにも関わらず配慮のない言動をする無神経さ、

      ハイが覚めた現在も義弟の奥さまに謝罪もせずに「産後ハイだったんです。」と開き直り、さも自分には原因がないと言い張る性根、

      その上自らの体面の為に「義弟のお嫁さんに考えを変えてもらおう」という傲慢さ、

      トピ主さんが全ての元凶だと考えますけど

      そして、「産後ハイだったね」と許すのは義弟の奥さまですよね?なぜトピ主さんが開き直るのでしょう?
      トピ主さんの産後ハイがお相手の産後うつの悪化の要因になっていた可能性が高いですよね?

      それと、良識のある大人なら当時のトピ主さんの言動に首を傾げていた筈ですよ

      おそらく義両親は態度に出さないだけで不仲なのは気付いている(想像している)と思います
      そしてその原因がトピ主さんである事も、です
      もし産後ハイが親族にまで至ってたのなら親族の方々にもバッチリです

      産前産後の恨み、と良く聞くじゃないですか
      産後ハイはしょうがないにしても、その後に義弟の奥さまに何もフォローしなかったのが悪かったんです

      トピ主さんは自身の無礼と無神経を詫び、義弟の奥さまとの溝を埋める努力する他ないと思います

      トピ内ID:820a0445253e03ba

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      それだけ、じゃないかもね

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      本当にそれだけ、なら
      厄介な人なので、避けてもらった方が、良いかもしれませんよ
      言いやすい理由が、それだった、だけかも知れませんので
      付き合いたくないということを受け止めるしかない
      理由は話しちゃいけないことになってるんですか?
      いづれ、ご主人が義両親に話すことになるかもしれませんね

      トピ内ID:af6ec345469c57ea

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      冠婚葬祭に行くだけマシ

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
       親戚の目が何だというのでしょうか?不仲なのは事実ですよね。

       嫁は他人なので、求められても困る。トピ主とは別世帯ですよ。

      トピ内ID:7bf2b8355d6d5275

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        理由はそれだけじゃないんじゃない?

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        🙂
        秋音
        トピの文章からして、なんか色々と自分本位な人なのかなと思いました。

        「タイトルの通りです」って、まず自己紹介がないから関係性と状況が途中までのみ込めなかったし、「考えを変えてもらうにはどうしたらよいか?」と聞くのに、肝心の原因を「ちなみに」と説明するとか(ちなみにどころか先に説明するべきですよね)。
        「産後ハイだった」と言いますが、恐らく産後に限らず普段から自覚なしに無神経なことちょいちょい言っちゃってるんじゃないでしょうか。それで彼女は元々トピ主さんをあまり好きじゃなかったけど、そのお産の件で決定的に嫌いになったとか。「自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがない」と原因をそれだけに決めつけない方が良いかと。

        その件についてはちゃんと謝ったんですか?納得がいかないとか親戚の手前体裁が悪いとか、自分はやるべきことをしてないでお嫁さんにだけ考えを変えてもらうってそれじゃ和解はできませんよ。「あの時は○○ちゃんの気持ちも考えずにごめんなさい」とか、自分の方が年上なんだからちゃんと反省して大人になりましょう。

        義弟さんに、お嫁さんに避けられてるみたいなんだけど、理由は何かな、仲良くしたいんだけどどうしたらいいかなと素直に相談するしかないんじゃないですか?それでも拒否されたら、関わりたくないということですから引き下がるしかないと思います。

        トピ内ID:896abe3fb27f7f8a

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        変に思われるの?

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        🙂
        明日は月曜
        うちも義弟家族とずらして帰省してたけど、仲は良いですよ
        ずらす分義実家の賑やかな時間が増えるし、布団や食器の数で困らない
        孫が集まればいとこ同士盛り上がって楽しいけど、義両親との関わりが少なくなってしまう
        ずらすメリットはあるんです
        そういうことにしときゃいいと思いますけどね

        義弟の奥さんがおかしいと思ってて、変に思われるのが嫌ならば、
        いっそのこと事実を知ってもらえばいいんじゃないですか?
        それなら事実ですから変には思われないでしょう

        トピ内ID:fc7dcf2a17e07647

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        微妙な関係ですね

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        🙂
        はなこ
        私は貴女みたいなタイプの人とは合わない派かな、と思います。

        ただ、貴女が一方的に悪いとも思いません。

        産後うつは確かに大変ですが、だからといって人に気を遣ってもらって当然だという意見も違いますし。

        産後うつの自分の機嫌を自分で上手くとれない人なのかもしれませんし、ここだけの情報だけではなんとも・・。

        今は無理に距離を縮めなくてもいいのかもしれません。

        トピ内ID:9bfa4c949163582e

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        トピ主です。みなさまありがとうございます。

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        😢
        みゆき
        色々なご意見ありがとうございます!
        他の人から見るとそうなんだな、と気付かされることも多く反省しております。

        ただ、少し補足させて下さい。

        産後鬱気味だったと言うのは後から義弟伝に聞き、知らなかったことです。無痛分娩が失敗した、酷い難産だったというのも、そういえばそんなこと言ってたな程度というか。
        義弟の奥さんとの関係はそのくらい薄いものだったんです。特に仲良くも悪くもない従姉妹、くらいの感じだったと思います。
        なので、私が産後に言ったことで絶縁レベルに義弟の奥さんが怒ってると聞き、正直えっ!?という感じでした。
        他のことで失礼があったということもないはずです。そもそも大して交流がなかったので。

        それから、別に取り立てて仲良くしたいわけではなく、ただ普通にしたいのです。
        高齢の義両親の気を揉ませない程度に、仲の良い旦那と義弟の子供同士を遊ばせたいというささやかな夢を壊さない程度に、普通に盆暮に顔を合わせるくらいでいいのです。
        心の中で私のことを嫌う分には構いませんが、大人としてそれくらいの対応はして欲しいなと思ってしまいます。
        〇〇ちゃんが行くなら行かなーい、なんて小中学生以来で困惑してます。
        子供の教育にも後々悪影響がありそうで心配です。お友達とは仲良くね、と子に教育する一方で、親同士が仲悪いせいで同い年のいとこと碌に会えないことに矛盾を感じそうですよね。

        謝罪は断られています。
        別に私は悪くないから謝る必要はないし、ただ義弟の奥さんが私と会うのが辛いから避けるのを許して下さい、申し訳ないです、と義弟伝にではありますが逆に謝罪されてしまいました。

        義弟の奥さんの気持ちが落ち着くまで待つ他ないのでしょうか…。いつまで?と思いますが。もう二年近くこの状態です。

        トピ内ID:a2c7d834d362395e

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        他にも

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        🙂
        みつ
        トピ文を読んでいて感じたんですが、
        これだけではなくて、もっと他にもやらかしてると思いますよ。
        それをトピ主さんは気が付いてないだけかも。
        でないとここまで避けないでしょ。
        今の状態を本気で改善したいと思うなら

        >自分より妊娠出産が楽だった人を恨んでもキリがないですよね。義弟>のお嫁さんの気持ちがイマイチ分かりません。

        なんて言ってないで自分から申し出てきちんと話をする事ですね。
        トピ文を読んでいてもトピ主さんの上から目線が感じられますから。

        トピ内ID:a5bfa9516cba9b76

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