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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    義両親と住みたくない

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    🙂
    里香
    ひと
    30代女性です。旦那と3歳の子供1人と暮らす共働きです。
    独身の頃、投資で収入があり、私の職場から40分の関東郊外に4LDKの戸建てを購入しました。
    地価が上がりそう、私は生涯独身だろう、ちょっと広いけど立地・地盤・環境も条件に合うし、趣味で広々1部屋使いたいし、将来親を引き取る事になったら広い方が一緒に住める、もし転勤で賃貸に出すならこのあたりはファミリー向けの方がニーズがありそう
    …などが購入理由です。
    しかし縁あって結婚し、結婚後は都内のマンションを借りて、戸建ては賃貸に出していました。
    その間の家賃収入、固定資産税や維持費なども私がやりくりして、旦那はノータッチです。
    その後
    ・子供に恵まれマンションが手狭になった
    ・主人の異動先支社が戸建ての最寄り駅の路線沿い
    ・入居していたご家族も住宅を購入するとのことで空き家になる
    ので旦那に戸建てに住む事を提案し、家族で住み始めました。
    先月「実家の屋根部分に大規模な修繕が必要になるらしい。その間、親をこの家に住まわせてもらえないか」と旦那に聞かれました。
    「大変だね。いつからいつまで?」
    「詳しく聞いてみないとわからないけど、おそらく3ヶ月くらいかな」
    と言われたのですが、昨日義両親と話したところ「半年間くらい。見積もり中だけど、余りに高額ならもう土地も売ってしまって、そのまま里香ちゃんちに住むかも」と言われ驚きました。
    旦那の両親とは良好な仲ですが、それはお互い遠慮と距離があるからだと思います。
    私の性格上、行事で1日一緒にいると、気持ちよく過ごして頂こうと気を遣って疲れるし、義両親もやはり終盤にはお疲れが出ているのを感じます。
    一緒に住むとなると義両親に悪気がなくても絶対にイライラする事が起こるだろうし、今の家族3人の生活を乱されたくありません。
    (続きます)

    トピ内ID:afb8a2063b14ed69

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    期間がおかしい

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    🙂
    はなはな
    ご主人は三ヶ月と言い母親は半年?
    屋根工事にそんなにかかるはずないでしょ。雨漏りでも住んでるうちにできるのではないですか?工事期間に雨が降ってきたらそれなら家の中ずぶ濡れですよね。
     業者に直接聞いたほうが良いですよ。
    でもすごくやばい感じ。
     来たら動かないでそのまま居つくコースですね。

    トピ内ID:c8737cd99b772a72

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    レス前だけど。

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    🙂
    かく
    トピ読んでびっくりしました。
    余りにも図々しくて。
    正直,屋根を直しているあいだも、ウィークリーマンションので提案して,居候させない。
    同居したいと言うなら,
    旦那から言わせて下さい
    あなたの家なんだと。

    あなたは義理親とは他人ですよ?断わる、べきです、
    怒ったら,距離おけて都合がいいのでは?

    トピ内ID:32d3731a340c2777

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    レス前ですが

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    🐶
    カンナ
    ハッキリ断らないとダメですよ。
    だってうまくいかなかった時逃げていくところが主様にはないです。
    自分の家だから出て行けない。
    親も出て行かない、となったら地獄。

    それと、先の事を考えた時、そんなことはあってはいけないのだけどご主人がもしも先にぽっくり逝った時、主様は義両親に出て行ってくれって言えますか?泣きつきますよ、住む所が無いって。

    悪者になろうが何だって良いから一緒に住まないほうが良いですよ。

    トピ内ID:fc435b510660b7ea

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    詐欺を疑う

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    🙂
    だめよ
    もちろんお断りに決まっているけど、その前に。

    ・個人宅の屋根修理が大規模とはいえ3ヶ月から半年もかかるものなのか
    ・その間住めないものなのか
    ・住めないなら家財はどうするのか

    夫や義両親からの説明ではなく、自分で調べた方がいいです
    で、そんなに期間がかかるはずない、多少不便でも住み続けられると判断したら、修理業者による詐欺ではないかと騒げばいい
    私が直談判してあげますと言えば、きっと違う業者を探すとか言い出すよ
    これで穏便に同居を諦めさせられる

    トピ文を読む限り、住みつきそうですよね
    高額だったら売って同居するって、言ってることおかしいですもん
    屋根の修理をしようがしまいが同居、断られる可能性を考えてない

    泥沼に揉めても夫と離婚問題になっても断固拒否を通さないとやばい
    多勢に無勢になりそうなので、実両親や親戚を味方に付けないと。
    もし絶縁になっても何も困りませんよ

    トピ内ID:5aa6c269b525e6c8

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    里香
    昨夜、旦那に聞いたら「自分も3ヶ月程度と聞いていたから驚いた。申し訳ない。ただ、実家の立地は不便になってきたし、一緒に住めばそのまま孫と離れたくない気持ちも強まる。可能なら同居前提で考えてみて欲しい。正直、共働きで里香が復職してからバタバタしてて気持ちが休まらない。子供が小学生になったら祖父母がずっと家にいるのは良い事だし、家事も手伝ってもらえる。ここは里香が買った家だから内心遠慮があるし肩身が狭い。両親は実家を討った土地の一部を里香に支払うと思うから、そうしたら自分も居心地がよくなる。」とのことでした。
    確かに保育園の送迎に家事にとバタバタはしています。普通の共働き夫婦はこんなものではと思っていました。
    年老いた親が心配な旦那の気持ちもわかるし、遠慮も考えが至らなかった事を恥じ入りました。
    でも同居は考えていないし、子供が小学校に入る前にこの家を再度賃貸に出して別のところに家計から家を借りたり買ったりするならもう遠慮は感じないと思うから、そうしてもいいと思っている事を伝えると「それはありえない」と強く言われ、混乱しています。
    私の親は元気で、施設に入居するつもりのようなのでもう同居予定はありません。
    旦那に短期の賃貸なども提案してみたのですが、そういうところは気が休まらないと思うと言われました。
    もし3ヶ月~半年だけ滞在となっても、既にこの話の行き違いで信頼がなくなっているので、私はずっと緊張してしまうだろうし、滞在中も言葉にしなくても家の中で旦那や義両親から「里香ちゃんがダメって言うから出ていかないといけなくなった」という空気を感じそうでキツいです。
    今夜も話し合い予定です。まとまりがなくてすみません。ここに書いていると自分の気持ちを再認識できます。

    トピ内ID:afb8a2063b14ed69

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

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    🙂
    トピ主様、失礼ながら義父母様の経済状況が気になります。

    1度受け入れたら3ヶ月たち半年たってもお帰りにならなければ大変です。追い出す事は出来ないでしょう。

    トピ主様のダンナ様はどうお考えなのか?
    今は短期間の賃貸、ウィークリーマンションもありますから
    そちらを検討なさっては?

    最初が肝心です!

    トピ内ID:b68ea2d9912b6e93

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    アパート借りたら住む話

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    🙂
    長く同居しているひと
    図々しい。だいたい、屋根の修理に半年なんてありえません。新築ですか、ってくらいの期間ですよね。屋根の修繕はふつうはその家の人は住んだままでできると思いますよ。屋根の修理で引っ越す人をわたしは知りません。どう考えても、あなたの持ち家に転がり込もうという算段。高額な修理なら、そこそこ、にしておけば済む話。屋根修理代は大きさによりますが、そんな大豪邸なんですかね。

    そもそも、ご主人は結婚前からそうもくろんでいらっしゃったのではありませんか。ここは、断固としてお断りでしょう。なんであなたの持ち物を差し出す必要がありましょうか。
    屋根の修理の期間が、そんなに長くかかるなら、アパートを借りさせましょう。あなたがおっしゃる、「遠慮と距離」はとても大事ですよ。断固お断りです。理由はそんなふうに図々しい人はすべてにおいてあつかまししく、ふつうのバランス感覚が欠けているからです。

    トピ内ID:2dfcf7daf1fc746f

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    図々しい

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    🙂
    m
    義理親ですね。

    トピ主さんが購入した家なんですよね?トピ主さんがイヤならはっきりお断りして下さい。あなたに決定権があります。

    私も独身のときにマンション購入しまして、その後結婚し、夫を迎え入れました。
    義理親に「マンションで同居したい」なんて言われたら私の独断で断りますよ。

    図々しいの一言です。
    旦那さんもおかしいでしょ。

    トピ内ID:77b69135c52fb57b

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    まず、同居は断ろう

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    🙂
    しの
    まず、同居の話は断って、お金を少しだして大変だろうけど、共働きだし、同居は無理です。この家は私自身の結婚前からの家なので一緒に住む事は難しいとはっきり言う。
    ご主人も一緒に企んでますね、、、。
    ご主人にも、この家は自分のお金で購入した家で、自分の親なら兎も角、申し訳ないけど、あなたの親にこう言われたから、同居になったら困るから断ってと言う。お金は少し負担すると言えば?
    怖いですね、、、

    トピ内ID:b8d56f4406dffc39

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    住みながら修繕できるのでは?

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    😤
    はる
    我が家は転勤のために県外在住のため、自宅を賃貸にしています。
    その家の屋根が強風で破損し築年数も経っていたため、破損部分だけでなく屋根全体を葺き替えました。
    屋根全体ですし足場を組んでの葺き替えですから、かなり大がかりでしたが、居住者は住み続けた状態で工事完了しましたよ。

    義父母は同居する気満々で屋根の修理を口実にあなたの家に入り込もうとしているだけだと思います。
    例え短期間でも一旦住み始めたらなかなか出て行けとも言えなくなるし、どれだけ揉めても相手が出ていかない限り力ずくで追い出すこともできないでしょう。
    さらにどうも夫もグルのような気がします。
    要するにあなたの味方はおらず、3対1での戦いになります。
    その時にあなたは一人で戦えますか?

    屋根の修理と言いながら、いつの間にか義父母の自宅を売却して家がなくなった既成事実まで作り上げられてしまうかもしれません。
    本当に3か月もかかるとしてもウィークリーマンションの方がお互い平穏に過ごせると思います。賃貸レベルの金額で借りることができますし。

    姑息な義父母と夫のようですから甘く考えてはいけません。
    いずれにせよ修理期間中の同居も拒否した方がいいと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:ebf0eb0201b427da

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    主導権は貴女にありますよね!?

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    🙂
    湯豆腐
    いくら夫婦でも今住まわれてる家は名義は貴女ですよね?!
    自分のお金で持った家で いわばご主人も夫婦だから住めてる!

    義両親しばらく同居 または完全同居は貴女主さんの判断一つでは?
    でも義両親 義母は嫁の持家なのに何を思って同居をくちにするのでしょうか? 住んでも居心地良くないと思うし

    雨漏り?屋根の修繕に3ヶ月 半年はかからないでしょうね!?
    本当に見積りしてもらってその期間を言ってるのかな?
    屋根 瓦の修繕しててもすめるのでは?

    主さんここが運命の分かれ道!
    貴女の思ってる事を義母に話せば
    離れているからいい付き合いできてる今 同居となればお互い嫌なところも 見なくてもいいところも見て 最悪な関係になるかも?

    私は2人兄弟の次男の主人と結婚しました 年老いて行く母親を見て「もし兄貴の所でなく行く末我家におふくろと同居はどうかなぁ?」と言われて「私はこんな性格 多少の我慢はするけど 言うときにはハッキリと言うけど それでも良いなら?但し私と義母の間に立つ貴方がどれだけ 良好に事を運べるか?貴方の采配も大きく関係するけど そんな采配できるなら?」と 暫く考えた主人は「そんな自信はない!」とそれ以降2度と言いません!

    主さん 親子3人 夫婦仲良く幸せに暮らしてる今 ここがこの先の幸せ継続できるか判断のしどころ!
    後悔しないように!

    トピ内ID:8a5bdbe9444121b6

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    絶対に阻止!

    しおりをつける
    🙂
    弱酸性
    旦那さんも、その義両親も、図々しすぎます。
    あなたの資産なのに、軒先貸して母屋を取られますよ。
    同居は絶対にダメ。なんのメリットもない。

    旦那さんにご兄弟、特に姉妹はいるのですか?
    いるのなら、トピ主さんの資産が、義理兄弟の実家扱いになってしまいます。
    小姑が離婚して子供引き連れて押しかけてきたらどうします?

    旦那さんの言い分は、かなり自己中で自分勝手です。
    老後の住まいは、自分たちで探しもらいなさい。

    とにかく同居は絶対ダメ!
    保育園~小学低学年の朝のバタバタなんて、人生のほんの一瞬ですよ。
    それに義両親がいたところで、朝のバタバタが解消するんですか?違いますよね?

    土地の値段と引き換えにこれから何十年と義両親の老後を引き受けられるんですか?
    私は無理だと思います。所詮他人ですから。
    「うちの親はどうなったっていいと思ってるの?」って主張した方が良い。
    どうかご自身のご両親やご兄弟も巻き込んでください。
    そうすべき案件だと思いますよ。

    トピ内ID:7a42e3039cc854bc

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    ブレない

    しおりをつける
    🙂
    KM
    理由はどうあれ同居は無理で通すべきでしょうね。
    義両親には今の家に戻るか新たに住まいを探してもらいましょう。
    結果的にそれが近居になるのであればそれは仕方ないことだと思います。
    ご主人や義両親の都合はどうあれトピ主さんの持ち物だし受け入れられない部分はしっかりブレずに拒否するでいいと思いますよ。

    トピ内ID:33ab847c535eb3aa

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    気を強く持ってください

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    「主さんの家」はとっても大事なことです。
    私は自分の名義のものは何一つ持っていません。
    夫にはとっくの昔に愛情は無くなり
    憎しみさえ覚えるときがあります。
    でも離婚が出来ない。
    何も持っていないからです。
    同居とは本当に大変なのです。
    自分の家は無くなります。
    今まで暮らしたことのない夫の家族という
    申し訳ないですが他人様がいつも
    一緒にいるのです。
    夫両親は「嫁」に気を遣うと言いながら
    所詮「嫁」なのです。
    お金をもらった時点で
    老後介護お金はすべて息子夫婦と
    頼ります。
    夫の両親のお手伝いこそ全く
    あてになりません。
    「嫁」がいるのに頑張る必要は
    ないのです。
    なぜ同居したいのか
    「嫁」が全てしてくれるからです。
    夫は息子の面子から良い顔したいのでしょう。
    ただそれだけ。
    今、しっかり返事をしないと
    本当に大変ですよ。
    同居は地獄です。
    主さんのご両親は施設に入ると決めていても
    ゆくゆくは同居だからと
    匂わせるのも手だと思います。
    途中で追い出すのは至難です。

    トピ内ID:7b8109f1b8f12bc9

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    だからこそ。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    一度住んでしまえば、
    孫が可愛い、
    家族なのに、
    寂しい
    と言われて追い出せなくなります。だから、一時的というけれど住まわせる事はできない。同居は不可能なので考える必要は無い。
    他の賃貸を借りる事は夫は考えられない、って言うけど同居する気満々だから、主の折れ待ちだよね。
    義理親と夫が繋がってるわー。

    実家が高く売れるならば介護住宅を探してよ〜
    わざわざなんで同居せな、ならんのよ〜
    修繕目的でしょ。マンスリー借りてよ〜。
    修繕と同居を一緒に考えない。

    トピ内ID:863d2ee2938caf9a

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      親側ですが

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      🙂
      60代ばあちゃん
      私は同居は拒否したいです。
      それは2つの世帯が一緒の生活には無理があるから。
      お互いのがまんは一時的では成立しないと思っています。(たとえ完全二世帯住宅でも)
      娘、息子家族どちらもですね。

      うちは娘、息子が結婚して比較的近くにいますが、たまに顔を合わせるだけで十分なんです。
      それぞれの生活形態が違うから、お互いにそれを乱されるのがイヤですね。
      たまに孫の世話を頼まれるからそれは喜んで手伝いますが、自分たちの家に帰ってくれるとホッとします。

      なぜ孫とそんなに一緒に住みたいのかな?
      孫は絶対的かわいい存在だけど、毎日顔を合わせていれば「疲れてくる」実感がない人たちなんでしょうね。
      娘や息子も同じです。
      まして娘夫や息子妻という他人が加わるのだから、考えただけでゾーっとしますよ。

      たまに会うからお互いの本音のイヤな部分を見ないですむのに、同居となったらストレスが多く、がまんの上に成り立つ生活は不自然だと思いますね。
      同居は絶対にやめましょう。
      同居しても解消になったら、以前の関係性には戻れませんよ。

      トピ内ID:4d57a5243e241bcd

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      同居しちゃったらオワリ

      しおりをつける
      blank
      ピザまん
      絶対に出ていきませんよ、そんな図々しい親。
      そもそも屋根の修理だけに3ヶ月とか半年とかおかしい。 
      本当に見積もりだしているのか確認したほうがいい。

      もしかしてもう既に同居前提ですすめているのでは?
      トピ主の家なんだから自分の希望をハッキリ言っていい。
      不満なら旦那さん追い出せばいいから(笑)

      トピ内ID:7042978c5f641cfe

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      何言ってんだか。

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      🙂
      なんだそら
      あなたは人がいいですね。そんな馬鹿げた言い分聞いて、反省なんかしてどうするんですか。
      バタバタして気持ちが休まらないなら自分がもっと手伝えばいい。
      妻が買った家だから肩身が狭いなら、生活費を全額自分が払えばいい。
      そしたら堂々としてられるでしょ。
      彼が言っていることは全て詭弁です。
      大体、屋根の修理が必要な家なんか、一体いくらで売れるんですか。
      解体費用にお金がかかって赤が出るかもしれません。
      たとえ幾ばくかのお金が出せたとしても、妻が買った家に住むことが肩身が狭いなどと言っている人間が、生涯に渡って一番お金のかかる、これから老いていく親を2人も引き取ることを申し訳なく思わないことがおかしいと思わないんですか?
      それも賃貸に出すのも嫌だとか自分勝手にも程がある。
      あなたはカモですよ。
      喧嘩になってもいい。拒否するべきです。
      そして、生活費を全額夫に出させればいい。
      そうすれば、あなたのおかげで生活出来るわって言えるでしょ?

      自分が頭を下げてお願いしなければいけない案件を、まるで罪悪感を植え付けて思い通りにしようとしているように見えます。あまりにも不誠実です。よく考えた方がいいです。

      トピ内ID:d32d0ff162c84655

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      なしくずし同居

      しおりをつける
      🙂
      モモンガ
      あー、それなしくずし的に同居へ持ち込むパターンです。

      最初は3ヶ月と言ってても、絶対に出ていきません。
      なんだかんだ理由をつけて居座り、そのまま同居、介護コースです。
      毎月お金を渡してくれたりするんですが、それだけ。
      最初は家事などしてくれても、いずれはすべてトピ主さんが家事も介護もやるハメになります。

      なによりやっかいなのが、旦那さんがそれを望んでることです。

      旦那さんは「気持ちが休まらない」と言いますが、同居してしまったら、今度はトピ主さんの気持ちが休まらなくなります。

      義両親や夫が本心では同居を望んでいる場合、一時的に身を寄せるのもNGにしましょう。
      でなければ、あっという間に乗っ取られます。

      どうしても同居というなら、トピ主さんの親も一緒に住めるところに引っ越したい、くらい言わないとダメです。

      もしくは、夫に出て行ってもらいましょうね。

      トピ内ID:b34e876fac919e60

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      直接断る

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      これはもう義両親に直接断るしかありません。
      そこはトピ主さんの家です。
      その家を売るも待ち続けるもトピ主さんの判断です。
      たとえトピ主さんだけの名義でも、結婚してから買った家なら夫が口出しするのはわかりますが、元々トピ主さんが買った物だし。
      その夫は信用出来ません。
      親孝行のつもりで、調子の良いことを親にペラペラ話してる可能性もあります。
      なので、義両親に直接聞いてみては?
      もしかしたら夫が「リフォームするならうちにこいよ、お金が勿体無いから二世帯住宅に買い替えてもいいよな」とか勝手に言ってるかも。
      私なら角がたとうが聞きますね。
      そしてはっきり断ります。
      私も夫の父が亡くなった時は、お義母さんと同居はできない、と夫にはっきり言いましたよ(近居ならいいとは言いました)。
      そのくらい同居はしたくありません。
      近居ならともかく一緒に住んだら私は精神的に終わります。
      自分の親とも無理です。

      トピ内ID:74b375e8d1d3d480

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      怒っていいのに

      しおりをつける
      🙂
      だめよ
      >遠慮も考えが至らなかった事を恥じ入りました

      嘘でしょ・・何でこうなるの
      こんなだから付け込めると思われちゃうのよ

      私なら夫が留守の間にカギ付け換えて、弁護士雇って離婚する
      だっておかしいでしょ
      あれは嫌これも嫌、挙げ句の果てに「それはありえない」と強く拒否
      頼む態度じゃないでしょう?
      お願いしてるんだから、断られる想定もしてないとダメなんです

      まだ了承してもいないのに、同居後の話をグダグダと。
      しかも場所が不便だの、孫と離れたくないだのという義実家の都合
      肩身が狭いだの、バタバタで気持ちが休まらないだの夫の都合というか苦情というか
      義実家の都合なんか関係ないし、文句言いながら義両親まとめて同居させろって何様なの
      しかも自分は一銭も払わずに
      妻子使って親孝行はよく聞くけど、妻の財産まで親孝行に使って当たり前って酷すぎない?

      屋根の修理は乗り込んで来るためのただの口実、義実家の全員がグルだってわかりましたよね

      夫を早く追い出さないと、ある日突然義両親揃ってやってきてそのまま居座ります
      追い返そうと思っても夫がドア開けちゃうでしょ

      トピ内ID:329ff9eb9f3d0a54

      閉じる× 閉じる×

      屋根の修理に3ヶ月?!

      しおりをつける
      🙂
      ももぴ
      普通は足場を組む&解体する日数を入れても2~3週間ですよ。
      6ヶ月なんて分譲マンションの大規模修繕レベルですし、ましてや室内は手を入れないのですから不便だけど生活はできます。
      どうもおかしいですね。家の修繕にかこつけて、トピ主さんちに転がりこもうという魂胆なのでは無いですか?
      とにかく同居はお断り一択です。
      『適度な距離感があるからこそ上手くいく』
      『確かに共働きで子育ては大変だけれど、同居したら家でも気が休まらない。家事の負担が減るより心の負担が増えることの方が耐えられない』って、ハッキリ言っていいと思いますよ。トピ主さんが独身時代に買った家なんですからどうしようと勝手ですし、失礼ながら旦那さんもその親も図々し過ぎます。

      トピ内ID:78f5646683fbd6ba

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      旦那さんおかしいでしょ。

      しおりをつける
      😣
      旦那は何一つしてない
      旦那さんの言い分、おかしいですよね?

      「里香が買った家だから内心遠慮がある」
      ↑これはまぁ分かります。

      「両親は実家を売った土地の一部を里香に支払うと思うから、そうしたら自分も居心地が良くなる」
      ↑何ですか?これ。
      貰えるのか土地なのかお金の書き間違えなのか分かりませんが、何で親が払うと自分(旦那さん)の居心地が良くなるの?
      さっぱり意味が分かりません。それなら自分の貯金から半額出せばいいじゃない。(しかも「と思うから」っていう憶測に基づいてるし。ご両親が払わなかったらどうするのかしら?)

      この家だろうと、他に買おうと関係なく
      『あなたの親との同居自体が考えられない』とお断りしましょう。

      気を強く持って頑張って!応援してます!

      トピ内ID:6046a35a4ae4e970

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      お断り1択です

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      🙂
      トピ主様、再レスします。

      トピ主様とダンナ様の事が書かれていませんが…失礼ながらダンナ様は収入とかどうですか?
      ご兄弟は?
      ダンナ様は良いカッコしたいタイプでは?すでに将来的に同居をイメージしているようです!またトピ主が忙しくて家でゆっくりくつろげないような事も言っているなんて!
      信頼に足りる方ですか?

      とにかくトピ主様宅に1日でも泊まればずっと居座られそうです。

      今ならまだ間に合いそう?気をつけて下さい!

      トピ内ID:b68ea2d9912b6e93

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      私のことは?

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      🙂
      わーまま
      3か月かかる、そのまま里香ちゃんちに住むかも
      そういうことを言うならば、いっそアパート借りてくださいです

      最初にさらっと言った方が後腐れはないです
      しかし下手なことを言うものです
      どうして姑という生き物は、
      そういうことを言って優しくしてもらえると思うのでしょうか?

      今どきは、そんなこと言ったら嫌われると思うんですけどね
      いい加減民法が合わって、久しいのにこの感覚が変わらないのはどうしたものか

      喧嘩になりたくなければ、
      この家では義両親と住むには手狭です
      義両親の土地売買の費用とこの家を売ったお金で2世帯をたてること
      を提案します

      正直、ご主人の言うことも信用できません
      嫁にお金なんて渡すわけがないでしょう?
      そもそもなし崩しに、仕様とした時点でお金に対しては信用が置けないのです


      家が休まらないって、私も休まらない環境にしたいのか?
      子供が第一優先はともかく
      あなたにとって次に大事なのは、妻じゃなくて親なのね

      今あなたがしていることは、
      断ったらすべて私が悪いことになるのでしょう
      私が悪者にするような人とは、同居できません

      あなたがしばらく実家に帰ったら?ですね

      トピ内ID:36e1d0e5334d0107

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        夫の勘違い

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        >ここは里香が買った家だから内心遠慮があるし肩身が狭い(中略)そうしたら自分も居心地がよくなる。

        両親が転がり込んできたら今より更に妻に対して気を遣わなくてはならないし肩身が狭くなる、ということに夫はなぜ気が付かないのだろう。

        まさか3対1で頭数で優位に立てるから気分が楽になるとでも思っている?夫が気分が良くなるのに反比例して妻の機嫌が悪くなると普通は想像できそうなものですが。

        それでも令和の時代になっても同居の話が相変わらず勃発するのは、多くの場合妻に生活力がなく別居や離婚をしたくてもできない、夫や義両親に従わざるを得ないからだと思います。

        でもトピ主の場合は違いますよね。稼ぎがあって家もある、経済的な面で夫を切り離すハードルは低いし何かあれば家を追い出されるのは夫(と義両親)の方、此処のところを夫は理解できていないように感じます。

        同居って受ける方が二つ返事でOKしない以上、何をどうしたって夫婦や義両親との間にしこりを残します。
        またよく言われることですが、同居する時より解消する時が大変で、解消したときには夫婦や舅姑との関係が大きく毀損されるケースが多々あると聞きます。

        恐らく今回の同居話を持ちかけられた時点でトピ主は夫や義両親に対して少なからず不信感が生まれたのではと推察しますが、この点を夫はどう思っているのか、同居を受けたとして上手くいかなかったら最悪離婚まであるが、その想定はできているのか、夫によく聞いてみてください。

        トピ内ID:ff68d34ece759ecc

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        筋書きは出来ている

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        🙂
        1/6アップルパイ
        そんな気がします。だからご主人は

        孫と離れたくなくなるかもネ
        実家は不便なんだよネ
        お金は親が用意するヨ
        同居前提で考えてくれないか?、
        アパートは気が休まらないから住まわせたくないヨ

        他で(自分が)出費して家を建てる?ナイナイ 同居できる家があるのに!

        なんじゃないかなぁ。

        お子さんもいるし簡単に離婚だなんだ言わずに、私には同居は出来ない、これだけ曲げずに言い通してください。

        トピ内ID:7dd42de8d7216137

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        業者に騙されてる

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        🙂
        とらこ
        最近、屋根を修理した者です。
        周りに足場を作って、前の屋根を剥がして、新しい板張りをしてとなんだかんだで1ヶ月半かかりましたが引っ越しはしてません。ずっと住んでます。
        半年もかかるなんて、おかしくないですか?業者の説明を息子さんにも聞いてもらった方がいいです。見積もりも何社もしてもらった方が良いと提案して下さい。
        屋根の修理を言い訳に、最初から同居する気なんでしょうね。親御さんは何歳ですか?子育て+介護でもっと大変になるかもしれませんよ。

        トピ内ID:f0858187bdaf7eb5

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        屋根を葺き替えました

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        🙂
        あれれ
        築60年近い家の屋根を全面葺き替えました。

        家の周りにぐるっと足場を組んでもらい、古い屋根を撤去。
        新たに断熱材を入れてもらい、ガルバリウムで屋根を葺きましたが、住んだままの状態で工事できましたよ。

        せっかく足場を組んだので、外壁の塗装も一緒にしてもらいましたが、工期は2週間強だったと思います。

        屋根の種類やなにかで違うことも色々とあるのでしょうが、修理程度なら住んだままで工事できるんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:a87472a4e8f28786

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        図々し過ぎてびっくり!

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        ご両親にも間に入ってもらったらどうでしょう?
        トピ様だけだといいように丸めこまれそう。ご両親からガツンと言ってもらった方が良いと思います。
        トピ様の家なのに、トピ様が居候みたいになってしまいますよ。
        お子さんが小さい頃は何かと落ち着かないのは当たり前ですから気にしなくてもいいのですよ。

        トピ内ID:17800387d5a4fbbe

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