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    優しく真面目な彼氏との結婚・一生働く覚悟ができない

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    🙂
    まゆた
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    田舎在住、24歳の会社員です。同じ職場の彼氏と結婚を意識しています。とても良い人なのですが、収入的に私は彼の実家で同居して、定年まで正社員を続けるのが必須になりそうです。

    彼のことは好きですが、結婚生活において時間的、金銭的に余裕がなくては相手を思いやれないのではと心配です。

    このご時世、上昇婚を望んで、専業主婦を養う男性を見つけることが容易ではありませんが、今の彼氏との結婚を考え直し、そのような相手を探すべきなのかなと思い、こちらで相談させていただきます。

    私と彼が働く職場は給料が低く、社内結婚の夫婦の女性も正社員として働き続けています。
    共働きの多い土地柄で、私の実家でも母は正社員で、祖母は私たち孫の世話や家事をしながら内職やパートをし、兼業農家でもあるので農業もしていました。普段明るく振る舞っていても、子どもながらこんなに働きづめになりたくないと思っていました。

    彼も私と似たような家の長男で、価値観も合い、大好きなのですが、私も祖母や母と同じ苦労をして、一生働き続けると思うと気が遠くなります。

    補足すると、私の中では1.私や彼が育ったような同居共働き→2.近くで独立して核家族共働きの順で幸福度が高いイメージです。
    親に頼れず、一代限りになる家のローンの負担が重いのはデメリットと感じるので、彼氏との結婚は現実的で、条件的にもメリットはあると考えています。

    専業主婦願望があったので、良い大学良い会社を目指しましたが、大学受験は失敗、就職でも大企業の地域職は不合格でした。 その経緯もあり、今の職場で今の彼氏と出会い、これが自分の身の丈であり、収まるべきところに収まったのかなという感覚も持っています。

    私自身、祖父母と同居家庭で育ったので、嫁姑の苦労に多少免疫があるつもりです。ですので、ここでは一生働くということに焦点を当てて、アドバイスいただけると嬉しく思います。

    トピ内ID:d1753c60fb648e77

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    なんだかな…

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    🙂
    稲穂
    24歳の割に、考えが古いのですね。
    田舎でも都会でも、今や共働きが多いと思いますが。

    彼氏との結婚は現実的で、条件的にもメリットはある

    結婚にメリットを求めるタイプのトピ主さんには、専業主婦をさせてくれることを一番の条件に、相手を探すことではないでしょうか。一時の感情に流されず、一回り以上、年上で経済的に安定した裕福な人がおすすめです。

    それから、

    今の職場で今の彼氏と出会い、これが自分の身の丈であり、収まるべきところに収まったのかなという感覚

    とは、この程度のところで手を打っておくかということ。相手に対して大変失礼です。

    トピ内ID:8a6b412af6ac117f

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    結婚前に起きてる

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    🙂
    たんぽこ
    不安材料はね

    結婚後には更に大きな問題としてあなたの身にのしかかってくるわよ

    なので、あなたが専業主婦の妻として迎い入れてくれる旦那を見付けた方がいいよ

    このアドバイスってね、今の彼と結婚した後に必ずボディブローのように効いてくるからね~

    トピ内ID:17e786966ac75673

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まる
    と言うか、何故に親を頼る気前提?マイホームが欲しいなら親に頼りたいなんて思わず二人で頑張りなよ。
    今時専業主婦希望の女性も少ないんじゃない?

    トピ内ID:4273897e933bd9ad

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    これからの日本では常識

    しおりをつける
    🙂
    M
    残念ですが、これからの日本、そして既に世界では「女性も一生働くこと」は常識ではないでしょうか?

    なので主さんだけが特別苦労するというわけではありません。
    それに男性に生まれてきた人たちのほとんどが「一生働く」のですが、その点に関してはいかがお考えでしょうか。

    主さんのお母さんに比べれば、家の農家の仕事がないだけかなり楽だと思います。

    あと言えるのは
    ・優しく思いやりがあり、一緒にいて楽しいが収入の少ない男性
    ・収入はとても多くて専業主婦をしてもいいと言ってくれるが性格が合わない男性
    このどちらかを選ばなければならないとしたら、どちらにするか?ということです。

    24歳とのこと、まだじっくり将来を考えていいとは思いますが、専業主婦にさせてくれて性格も収入も申し分のない男性に「選んでもらえる」ような女性かどうか、そういう運があるかどうか、よく検討したほうがいいですね。
    ただ婚活の場では女性の若さは値千金だとは思いますので、引く手あまたかも?

    トピ内ID:bec5a5734f9dd3ba

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    ええっと、お望みはどちらかな?

    しおりをつける
    🎶
    gbほいほい
    トピックの文頭と文尾の内容が真逆で矛盾しているように思えますが…

    >このご時世、上昇婚を望んで、専業主婦を養う男性を見つけることが容易ではありませんが、今の彼氏との結婚を考え直し、そのような相手を探すべきなのかなと思い相談します。

    >ここでは一生働くということに焦点を当てて、アドバイスいただけると嬉しく…。

    トピ主さんは、どちらを希望しているのでしょうか?


    >このご時世、上昇婚を望んで、専業主婦を養う男性を見つけることが容易ではありませんが

    上昇婚とは面白い言葉ですね。ネットで必死に専業主婦叩きをする人を最近チラチラ見かけますがそういうことでしたか。


    ただ、同居と住宅ローンを天秤にかけるくらいなら、正社員になって家での滞在時間は寝に帰るくらいにした方がお金も貯まるし、義両親と深く関わらずに済みますよ。あとはトピ主さんのご両親と同居するという選択肢はないのですか?

    もし、専業主婦を目指して婚活するなら、地元で条件の合う男性が少なそうだから、まずは上京からですね。

    もし、一念発起して上京する動機が専業主婦になることだったらちょっと面白い。派遣に登録して大手企業に勤務して一攫千金狙いでリベンジするのは如何?(笑)

    ここまであっけらかんと書かれると、どちらの人生を目指すにしても応援したくなります。決して皮肉じゃないですよ。頑張って下さいね。

    トピ内ID:e9a363ed31a9e3d0

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    良い大学、良い会社は専業主婦になるためなの?

    しおりをつける
    🙂
    母親
    そのあたりの認識が何となくズレているような。
    私はずっと首都圏ですが、これからは共働きが主流でしょう。
    たまに専業主婦希望女子いますが、賢く優秀な今時の男子は避けると思いますね。
    息子がいるママ友は割とみんな、最初から専業主婦希望する女子は自分に対して甘い人が多いから気をつけるように伝えていますよ。
    やはり上手くいくなら自分と同レベルの同類婚カップルで収入も家事育児もシェアしていくのが理想でしょう。
    トピ主さんはせっかく好きな人いるようですから、今から専業主婦の夢を追わない方が良いかと。

    トピ内ID:29f2eb11051ae10c

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    ん?どういうこと?

    しおりをつける
    🙂
    コーキング
    理解力が足りなくて申し訳ないんですが、一体何を相談したいんですかね?

    トピ主さん的には「私や彼が育ったような同居共働き」が最も幸福度が高いと認識しているんですよね?

    だったら、これからそうなるのだから何も心配ないのではないでしょうか。

    それとも、幸せな家庭になるのはわかっているけれど、自分にはそのために働き続けるのは難しいと考えているのかな?
    そういうことなら、結婚やめましょう。
    できないことをやっても幸せにはなれませんから。

    そうなりたいと思っても、なれるわけじゃないんですよ。
    人にはそれぞれ適性というものがあって、それに反していると例え世間的には幸せな状態でも、本人にとっては地獄なんです。

    トピ内ID:c10475a91c145603

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    専業主婦にさせてくれる男性となると、かなり年上になるよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    専業主婦希望なら、どのみちトピ主のお住まいの地域では難しいんですよね?

    だったら全国展開の結婚相談所とかで、養ってくれるなら何処へでも行きます!ぐらいの事をしないと無理では?

    でも彼の事は好きで、一生働き続ける事以外はそこまで問題ないんですよね?

    結局はご自分がどうしたいかじゃないですか?

    ただ、今は妊娠出産中は仕事を休んでも、働き続ける女性が多いです。

    専業主婦を受け入れてくれる男性となると、年収が高いのは勿論ですが、かなり年上の男性が対象になると思います。

    イマドキの20代〜30代の男性で、妻に専業主婦になってもらいたい人は、あんまり居ないです。

    都会はお給料は高いですが、同時に物価も高いですし、都会なら専業主婦になれる!ってのも、簡単じゃないですよ。

    トピ内ID:d95d6c849d4c88b9

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    土地柄なら

    しおりをつける
    🙂
    あああ
    同居と共働き率が高い地域なら、郷に入っては郷に従えで合わせるしかないのでは?
    保育園はほぼ全員入れる、祖父母が育児を手伝ってくれる、それで働かないなんてあの嫁さんは身体でも悪いのかと周囲から言われそうです。
    そのような地域で、専業主婦を受け入れてくれる人となると、転勤族しか考えられません。
    よそから転勤してきた男性を捕まえるしかないのではないでしょうか?

    トピ内ID:684e1f6537e87cf8

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    彼だって妥当したんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    どんなに田舎でも
    高収入で妻には専業主婦を求める男性はいるはずです
    が、
    受験も就職も思うようにならなかった
    のなら、
    選ばれたエリートに出会え、
    結婚相手の選択肢に載せてもらえる
    可能性は0だったと思いますけど

    そんなに働きたくないのなら
    自分磨きに
    学歴をつける
    とか
    びっくりするくらい美しい人になる
    とか
    努力できたことはあったと思うんですよね

    とぴ主が彼に対して
    もっといい男がいるのに。。
    と思っているのと同じように
    彼も
    手ごろで済ませていいのだろうか?
    が本音だと思いますが。

    トピ内ID:8111e6e48111ab33

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    先のことは分からない

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    私は20代の頃はずっと働きたいと思っていましたが、子どもを産んでから体調を崩して戻らず、数時間働いただけでぐったりしてます。

    昔は月180時間働いて、週末は出かけたりしてました。

    今は月60時間働いて家のことやって休みの日はぐったりしてます。

    なので働けなくなった時は働かなくても大丈夫なのか? という考え方をした方がいいと思います。

    働けるうちはもちろん働く、それは心構えひとつの問題です。
    でも心や体が壊れてしまったり、なんらかの事情で働けなくなることもあります。

    それでもなんとかなると思えるならいいのではないでしょうか。

    あとは彼氏さんに話を聞いてみてください。いざと言う時は俺が支えるよ!守ってあげるよ!っていう、気概がないと、本当にただの働き蜂になってしまいますよ。

    トピ内ID:d6c5d569f6bd7a1d

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    失敗続き

    しおりをつける
    🙂
    たつき
    身の丈にあった状態との自覚があるなら、一生働くのは仕方ないですね

    それでも一発逆転狙いたいなら、一生独身の覚悟で上昇婚狙いで婚活するのも選択肢にはありますが、上を目指して全て失敗してきたのに結婚だけ成功できるとは思えません

    トピ内ID:d848c02b22bfbe65

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    トピ主様ご自身に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    上昇志向が無いからそういうお相手を探すのは困難かと思いますよ。

    私は外資系金融で仕事をしていますけれど、本社社員含めて90%転職組です。
    新卒採用をほぼしない企業なのでね。

    皆バリバリ仕事してバリバリ稼いでいますよ。
    で、やはり結婚する相手は上昇志向を持つ相方が多いですね。
    もちろん配偶者に専業主婦(夫)になってもらうケースもありますけれど、そういう方のお相手ってやはりある意味優秀なんですよ。

    で、いつも思うことは、なぜ生涯働くことを男にだけ要求するのでしょうか。
    男性が定年まで働くことは当たり前なのでしょうか。

    そうではなく、誰もがなにがしかの形で生涯働くものではないですか?

    トピ内ID:f00df7ae46fad752

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    勘違いしていると思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    例えセレブと結婚しようとその稼ぎは妻のものではない。
    あやかれるかどうかは夫の気分次第。
    一生気持ちが変わらなければ問題ないが、変わる可能性があるのが人間。
    もし離婚を夫から切り出されたら?
    もし夫の妻に対する扱いが酷いものになったら?
    もし夫が浮気三昧な男だったら?
    それでも働くのが嫌なら耐えるしかないでしょ。
    専業主婦の立場は非常に弱い。
    今のご時世、自分を守れるのは自分だけです。

    それに一生働けるって素晴らしい事ですよ。

    トピ内ID:df7c9cae3dcf403c

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    一生働くつもりが

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    🙂
    通りすがり
    思いがけず専業主婦に
    なったものです。
    何故こうなってしまった(?)のか
    いつも考えているのですが
    旦那が専業主婦希望だったというのもありますが
    私は有資格者でいつでも働きにでると公言しているのも大きいかと。

    働く苦労をしたくないから
    専業主婦っていう考えだと
    今の彼と別れて
    婚活してもあまりよいご縁は
    望めない気がします。

    トピ内ID:48924bb78ce418a5

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      負のスパイラルに入ってます

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      あなたが仕事続けたくないのは仕事が面白くないからでしょ?

      いい大学に入れなくても自分のやりたい仕事を目指せば良かったんです。

      自分のやりたい仕事ならその仕事に情熱を持てます。

      情熱を持てば仕事が出来る様になり人からも評価され給料も上がります。

      そうすると段々人生が良くなってそのあなたに相応しい男性と人生を共にする事が出来ます。

      あなたの目指す人生への考え方が悪いんですね。

      多分周りにその雛型となるいい環境がなかったのでしょうね。

      いい人生にしようと思えば自分が頑張るしかないんですよ。

      それなのにあなたはなるべく仕事はしないで人に依存して生きたいと思ってる。

      それで幸せになれる筈がありません。

      自分で作り上げていく人生の幸せがあるんだと思えませんか?

      家も人の築き上げたものに乗っかろうとしてるって、若いのに考え方がつまらないですよ?

      楽する事しか考えてないもんね。

      自分が築き上げて行く喜びもあるんですけどね。

      トピ内ID:ba2646619e5b6208

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      ちょっと、よくわからないのですが

      しおりをつける
      🙂
      JetStream
      >専業主婦願望があったので、良い大学良い会社を目指しましたが
      専門的な知識を持ち、能力を発揮して、充実した人生を送りたい、のではなくて?

      えーと、高学歴の男性と結婚するために、大学を目指し、
      入試に全落ちして、高卒で就職したという理解で合ってますか?

      田舎で、一生働きたくなくても、必須なのでしたら、今から公務員試験をうけたらいかがですか?
      大学入試の試験勉強をなさったのですから、公務員試験は、わりと楽だと思います。
      女性が一生働くなら、待遇も良く、産休・育休もとれる公務員が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:d18866e7019c7b3a

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      まずは自分の価値の確認

      しおりをつける
      🙂
      話し方講座
      ものはいいようだなぁーと関心しました。

      『結婚するなら結婚相手の稼ぎを当てにして私は働きたくないです。』を『結婚生活において時間的、金銭的に余裕がなくては相手を思いやれないのではと心配です。』と変換するとはお見事ですね。

      『ママが我慢してなんかしちゃだめ。ママが笑顔じゃないと子供に悪影響よ。』と言って飲み会だブランドバッグだと好き勝手して離婚された友人に似た論法だなと思ったりします。

      でもまあ、田舎なら特に同居・介護前提の専業主婦になってくれる人を希望する男性は多いような気がします(嫁を働かせるのは恥。みたいな)。同居と義両親の介護は絶対拒否なうえで専業主婦希望なんて人もざらにいる婚活市場ではむしろ好条件…なのかな?

      とりあえず、婚活パーティーとか行ってみればいいんじゃないですかね。24歳なら他の参加者より絶大なアドバンテージがあるとは思うので、そのうえで同居OK・介護OKで専業主婦希望の市場価値を確認してみたらいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:38f7b8f2d54bb1ae

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      少しわかりづらいかな

      しおりをつける
      🙂
      りん
      「同居に抵抗感はないけれど、ずっと共働きなのは嫌」ということでしょうか。
      そこにはご自身の幼い頃の記憶が関係していて、仕事に忙しいお母様に代わりお祖母様が主様兄弟の世話をしてくれていたが、そのお祖母様も孫たちと向き合う時間は限られていた。
      主様はじめご兄弟は寂しい思いをされていたのかな。
      あるいは、お母様やお祖母様に余裕がなく、いつもキリキリしている姿を目の当たりにしていたのかな。
      だから、時間に追われながら家事や子育てをしたくない、余裕がないと夫を責めてしまいそう、との思いに至ったのではないかと思いました。

      彼のご実家も主様ご実家と同じような感じ、であれば、共働きは必須ですよね。
      そこはあまり収入には関係なくて、「働かざる者食うべからず」の精神っていうのかな。
      逆に、同居している義母が働きに出ているのに主様が専業で家にいる、というのもおかしいでしょう。
      例え義母が「それでいい」と言っても、居心地悪いと思うわ。

      もし最初から専業主婦希望であったなら、お勤め先の先輩方に共働きが多いと気付いた時点で、社内恋愛はあきらめるべきだったかなと思いますね。
      彼と別れてよそで婚活といっても、今後も彼と毎日社内で顔を合わせるのに気まずくないですか?
      そこを全く気になさらないのであれば、婚活してみるのも手かと思いますよ。

      トピ内ID:fc2351c138e4d8da

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      現実はきびしいが悪くない

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      共働きが普通で、専業主婦は贅沢な時代です

      専業主婦なんて、ある意味運に天を任せるよりも

      だからこそ、自立できるように
      一生一人でも食べていけるくらいなら
      有名大学でなくても、大企業でなくても
      そこそこの企業でもいけると思うのですが

      トピ主の見込みが甘いというか
      結局地元にこだわって、親元から出なかったから
      親と同じ人生を歩みそうになっている

      あなた自身もわかっているのに、なぜとどまるか?ですよ
      現実が見れずに、無理な大学、大企業の地域職なんて狭き門を目指したの?
      学生のうちに見込みのいい若者を捕まえなかったの?

      まだ若いので一発逆転、お見合いでもして
      その県の県庁所在地の公務員か、そこそこの企業の会社員を捕まえる
      それでも、専業主婦は難しいし、実家のそばに住み続けるのは難しいのでは?

      それなら、働くことを主眼において、
      より効率よく無理なく働く方法を考えたほうが現実的だと思います

      女性が定年まで続けられる仕事は?
      自分が好きなこと得意なこと
      だそうですよ
      確かに私は女性に過酷と言われそうな仕事ですが、とりあえずもっています

      世の中にはいろんな仕事があるってしってますか?
      幸せな結婚をしたいなら、たぶん自立するのが一番いい方法です

      それと
      給料が低くても、同じ会社の共働きなら、まあまあ幸せにやっていけると思います
      正直、同居しないと生活が成り立たないとか
      むしろ同居なら、大いにお金が浮くとおもうんですけど
      それでも満足できないのは、やっぱりどこか身の丈にあってないのでは?と思います

      私は一生働くことよりも
      同居が嫌です

      まあ、価値観の違いですかね?

      トピ内ID:b8b5908790321d30

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      うん

      しおりをつける
      blank
      くま2
      まあそれがトピ主さんが手にすることができる結婚というものかと。
      何を目指したのか分からないけど要するに結婚をして相手の女性と専業主婦に出来る男性から求められなかったことが全て。
      女性の専業主婦とは自分の力でなるものではなく多くは相手の男性の要請で実現するものなので。

      だから覚悟なんてものはどうでもよく一生働き続けることに違いはないよ。
      それが結婚をして働き続けるのか独身のまま働き続けるのかの違いだけ。

      上昇婚については無理な女性は無理。
      そもそも上昇婚をしていく女性には自分が上昇婚をしているという感覚はないと思う。
      当たり前のように色んな意味で魅力的な男性が魅力的な結婚をもってくるので女性はそれに合わせて結婚をしているだけ。
      それが出来ない女性だけが上昇婚という発想を持っているという事。
      ただ、結婚は何処まで行っても釣り合う相手としか結婚はないので傍目からみて上昇婚をしていると思われる女性はしっかりそれに見合う実力を備えている。
      理由は簡単で女性が上昇婚なら男性から見れば下方婚になっているという事。
      そんな結婚を好んで選ぶ男性がいるわけがない(笑)
      男性も当然その女性に価値があると確信して結婚をしている。
      魅力ある女性を得るために持って生まれたものに加えて努力で良い女性を得られる男性になっているという事。

      一生働くに関しては生きていくために必要なだけ。
      それどころか仮に結婚をしても相手の状況次第ではトピ主さんが大黒柱になる可能性もある。
      それが結婚というもの。

      働く覚悟が無ければ生きてはいけない。

      でもさ、自分が働く覚悟は無いけど相手の男性には一生働かせるつもりなの?
      トピ主さんは価値の低い女性だということは分かったのでは?

      トピ内ID:2b43e126029c7d96

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      『置かれた場所で咲きなさい』という本

      しおりをつける
      🙂
      ティーマ
      トピ主にはこの本をお薦めしておきます。すぐに素直に読めないかもしれませんが、時おり手に取って損はない本です。

      昔は地域外の他人がどんな生活をしているか知る由もなかったので、まわりと同じような人生を歩んでさほど不満に思わない人が多かったかもしれませんが、今は、ステキな場所でステキな生活をしているキラキラした人たちの情報が簡単に入ってきてしまうので、自分の身の丈以上のものを夢見て苦しむことが多くなりましたよね。

      私は若い頃からある芸術系の仕事をしています。この世界のことをよく知らない人からは、自分の名前が大きく扱われてチヤホヤされるキラキラ生活だと思っているようですが、実際はとても厳しい世界です。専門家でもない人たちから適当な評論をされ、ネットで容姿についてどうこう言われ、他人の才能を見せつけられる中で、日々自己研鑽して、少しずつ向上を目指していかないといけない生活です。

      努力するのはいいです。辛いこともあるけど、それは自分の実になりますから。一番つらいのは、天才と言われるような、歴史に残る芸術家たちと同列に論じられること、彼らの才能を思い知らされることです。

      でもこれが私の身の丈なんです。天才じゃないけど、この世界でやってゆく。天才たちの世界から見れば私の才能なんて吹けば飛ぶようなものかもしれないけど、それでも、です。

      天才に生まれつかなかったことを悔しく思ったって、何の足しにもならないのです。それに比べたら、共働きが当たり前の社内での恋愛を選ばないという選択肢もあったトピ主、二十歳そこそこのうちから婚活でお金持ちを捕まえる可能性だって持っていたトピ主の方が、よほど自由だし、「身の丈」以上の世界に入れたかもしれないと思うんですよね。

      その彼との社内恋愛を選んだのも、お金重視の婚活をしなかったのも、ご自身の選択です。その置かれた場所で幸せになってほしいです。

      トピ内ID:e82521c0696bb008

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      なるべく早く今の彼と別れて婚活

      しおりをつける
      🙂
      結婚10年目
      私はトピ主さんの気持ちがわかりますよ。私自身は大卒でなるべく有望な会社に就職した彼と25で結婚して専業主婦です。

      時代に逆行しているかもしれませんが、批判を承知で言えばできる限り働きたくないです。パートすらしたくありません。家事・育児は苦ではありませんが大して好きでもない仕事を無理にしたくないですね。

      トピ主さんも色々と理由を説明していらっしゃいますが、結局はバリバリ働く気力もないし、能力もないしそもそも働きたくない。住むところも用意してもらいたい。

      ただ、トピ主さんのいいところは新築にこだわっているわけでも、同居が嫌なわけでもない点です。そこは好感が持てる部分ですね。私は新築じゃなければ嫌でしたし、同居は絶対にしたくないのでより嫌な女なのでしょう笑

      トピ主さんはまだ24歳なので婚活においての女性の最大の武器の若さがあります。と、いうより失礼ですがその1点しか突破口はないかもしれません。そこを最大限利用するために今すぐ彼と別れて、婚活を行いましょう。

      彼が同僚ということで若干気まずいかもですが、そんなことを気にする必要はありません。どうせ辞めるので。ただ、結婚前に辞めるのはNGです。働いていないと理想の相手と付き合う前にお金目当て感が強くなりすぎて警戒されてしまいます(まあ、お金目当てなんですけどね笑)。

      色々と批判もあるかもしれませんが、働きたくないんだから仕方ない。共働き希望もしくは共働きせざるを得ない収入の人はそういう相手を見つければいいだけの話です。ただの意見や価値観の相違というだけの話、気にせず賢く行きましょう。

      トピ内ID:38f7b8f2d54bb1ae

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      結婚は、トピ主を食べさせていく制度では無い!

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      生き物の世話係
      何甘えた事言っているのですか?
      いい加減にして下さい。

      トピ主は、結婚とはどのように考えているのですか?
      自分が楽をして生きていく制度では無いです。

      なら、トピ主が専業主婦になれる位の稼ぎが有る人なら、トピ主は何時でも家の中はピカピカ。料理は毎日レストラン並み。布団のシーツも毎日洗濯してビシッとしている。

      ご主人が帰ってきたら、ご主人の為に尽くす。

      全てできますか?
      トピ主と結婚して男性にどんなメリットを提供できるのですか?
      それが、キチンと出せない限りトピ主は結婚しないでもらいたい。

      トピ内ID:e8ae43ae432b2343

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      今の時代そうだな

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      🙂
      匿名‪38
      専業主婦になりたければ、
      同居婚くらいの負荷を負わなきゃ
      無理なんだと思いますよ。

      トピ主さんなら
      >祖父母と同居家庭で育ったので、嫁姑の苦労に多少免疫があるつもりです。
      この同居婚で専業主婦がせいぜいでしょうね。
      昭和はこういうのよくありましたけどね。

      それが嫌なら、共働きせいせいすると思うけど。

      好きでもない不細工おじさん、
      おじいさんなら専業主婦出来るかも
      しれないが、耐えられないと思うよ?
      その彼氏のが何倍も良いと思うことになると思うわ。

      トピ内ID:b66b55fc8e8989de

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        🙂
        匿めい
        一生働く覚悟ができないとの事ですが、結局はトピ主さんが憧れの専業主婦に未練たらたらだからですよね?

        でもそれは「今の職場で今の彼氏と出会い、これが自分の身の丈だ」と言いつつも、それ以上に「自分は経済力のある男性に選ばれる可能性がある!」と考えているからでは?

        要するに、大学受験に失敗しようが就職を失敗しようが、低収入だろうが、自分にはそれ以上に見初められるモノがある!と考えているんですよね?

        トピ主さん、それはどんな所ですか?

        トピ主が自覚する自身の魅力が、経済力も人間性も申し分ない男性に「選んでもらえる」程の魅力かどうか冷静に分析してください

        現在の分析が的外れなのは「そういった男性から選ばれていない」事からも分かりますから、冷静に再分析する必要がありますよ

        何れにせよ「経済力のある男性から選ばれる程の女性ではない」というのが現在の答えです
        その理由は全てご自身の中にありますよ

        トピ主さんが一生働く覚悟を決められるのは、「自分は経済力のある男性に選ばれない」という事実とその理由を心から納得できた時ではないでしょうか
        それまでは彼であろうがなかろうが「私は働きたくないのに!」と不満たらたらになると思います

        トピ内ID:3f4113fae6dabfb5

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        婚活してみます?

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        🙂
        natsuno
        でもハイスペックな男性と結婚している女性は、たいてい女性のほうもハイスペックですよ。
        トピ主さんはまだ24歳なので、若さは武器になると思います。
        プラス、容姿も端麗であれば、望みはあるかもしれません。
        けれど十代後半から現在まで、ハイスペックな男性に言い寄られたことがないのなら、望み薄な気がします。

        >今の職場で今の彼氏と出会い、これが自分の身の丈であり、収まるべきところに収まったのかなという感覚も持っています。
        ご自身のこの感覚がすべてじゃないでしょうか。
        それに、その彼との結婚を見送った場合、専業主婦希望の男性と出会えなかったら、結局は一生働かないといけなくなりますよ。

        リスク承知で婚活を始めるか、守りの姿勢でその彼と結婚を決めるか……どちらがいいでしょうね。
        それこそトピ主さんのスペック次第では?

        トピ内ID:8ae8342638e2de9a

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        今は共働きが普通なので

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        🙂
        ふーん
        そんな感じだと誰とも結婚できませんよ。
        まあ嫌なら結婚をやめるのも自由ですし
        お好みでお決めになっては?
        ただ、結婚してもしなくても労働からは一生逃れられませんので頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8c3883e2b8f7df27

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        自分の夢や希望は自分で叶える

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        🙂
        シマさん
        >専業主婦願望があったので、良い大学良い会社を目指しましたが、大学受験は失敗、就職でも大企業の地域職は不合格でした。

        高校生の頃から、結婚相手に依存することを目標として生きてきたのですか?

        けれど、それを極める訳でもなく、身近なところで就職し、彼氏をみつけ、次は彼の実家と彼の収入に依存して自分の希望をかなえようとしてる。

        妥協してそれを実行しようと思っても、どうも思ったものと違うかなって感じでしょうか?

        専業主婦希望なのは、「働きたくない」という意識が強いからですか?
        だとしたら、同居したら、将来的には同居の親の介護なども入るし、嫁として家事を全て任されるかもしれない。
        家事や介護こそエンドレスで働くことになるかもしれませんよ。

        まだ若いのだから、自分の夢や希望は自分で叶えるような生き方にチャレンジしてはどうですか?

        トピ内ID:b64956fc8e6ca52b

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        覚悟がないならやめたほうがいいと思う

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        🙂
        匿名
        100%結婚相手として理想ピッタリな人と結婚してる人ばかりじゃなくて、多少なりとも「ちょっと理想とは違うけど、そこは気にならないところだから大丈夫」と結婚してる人もそれなりに多い思います。

        でも、気にならないところなら妥協しても良いけど、気になるところなのに「結婚すること」自体を目標にして目を瞑って結婚した人は気になるところに耐えられなくなってますよ。結婚したらそれでミッション完了ではなくてその後は日々生活が待ってるので。

        覚悟ができないほど共働きが嫌ならその彼とは結婚しない方がいいと思います。

        言うほど今も共働きの人ばかりではないです。共働きも多いけど、結婚して子供が産まれたら専業主婦になってる人は結構多い気がします。また子供から手が離れたら仕事始める人はそこそこいるけど。私の友人やご近所さんは今でも専業主婦で幼稚園の人多数です。もちろん保育園に預けてバリバリ働いてる人もいますけど。

        子供がいなくても専業主婦もいますし。
        テレビやネットで見るほど共働き時代かなぁ、といつも疑問に思います。

        激務で家事育児は分担する時間的余裕がない夫と専業主婦で子供ありの夫婦結構いますよ。専業主夫のご家庭も。子供がいたら2人が激務だと子供に皺寄せいきますしね。

        そういう方と結婚したらどうですか?自力で出会うのが難しかったらアプリなどではなくちゃんとした相談所でお見合いしたら良いと思います。

        トピ内ID:b645d9fc8e699aed

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