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    さあや
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    先日、2年間付き合った彼に振られてしまいました。
    お互い大学生で、同じ環境下にいます。

    彼がそっけなくなっていたことから話し合いをしたところ、私のことが好きかわからなくなった、色々とあったため私を傷つけるのが嫌になったそうです。
    自分以外にもっといい人がいるともいわれました。

    私は大好きで別れたくなかったので、後日自分の気持ちを伝えましたが、彼は俺が全部悪いからとしか言わず、結局別れることになりました。

    もともとかなり仲の良い友達だったのと、毎日顔を合わせることから友達に戻ろうと私から提案すると、すんなり了承しました。

    そのとき彼は、「お互いのことを一番知っているめっちゃ中の良い友達になると思う。〇〇がどこか行きたいとか言ったときは付き合うし、学校だって一緒に行く。別れたからと言ってそっけなくするつもりは無い。だってそんなの悲しいじゃん。」と言いました。

    また、彼とすごく仲の良いAくんがいるのですが、「友達の大小ってあまりよくないかもだけど、正直Aくんよりも大切にしたいと思ってるetc...」とも言っていました。

    私はまだ好きなので、そう言ってくれたことがうれしかったのですが、そこまで合わせてくれるなら別れる必要あるんかなとも思いました。

    しかし、後日学校で顔を合わせてもスルーされたり、ぶつかりそうになったのでこちらが謝っても何も言わないなどそっけない態度でした。
    そっけないけど、重い荷物はもってくれたりと気遣いもありましたがそれのみです。

    他の人に対してはすごくハイテンションで話しているので、あの言葉はなんだったのかなと思いました。
    もう彼とは友達にも戻れないのでしょうか?
    都合のいい女だということだと思いますか?


    アドバイスがあればお願いします!

    ちなみにお互い初めてどうしだったのもあり、今まで手しか繋がず体の関係はありませんでした。

    トピ内ID:7717614bb9eba163

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    う〜ん。

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    🎶
    はて?
    20代のタグなのでトピ主さんは成人女性として書きますが、トピ主さんと元カレは恋人同士だったとは言え所謂男女関係があったわけではなく言葉選ばないで言うと中学生同士のお付き合いな感じです。。。

    まあ何を基準にお付き合いと言うのか其のカップルによって違いますが、正直若い成人カップルがお互い初めての恋人とは言え2年お付き合いして手を繋ぐだけの関係とは正直やや驚きでもあります。

    ああ、ごめんなさい話しズレちゃいました。
    所でトピにも書いてありますが彼は「色々とあったため私を傷つけるのが嫌になった」と言ってます。
    此処に別れの原因が全てが含まれているのですよね?
    トピ主さんも其れは理解している。。。?

    彼のトピ主さんに求める何かをトピ主さんを傷付け、思い悩ましてしまうなら彼はトピ主さんと価値観合わないなあと感じ始めたのでしょうかね?

    そもそもですが恋人同士だった男女が別れて普通の友達になろうって言うのが無理があるのかなと思いますよ。
    彼が最初は如何にも親友の様になれるとは言っても現実はやはり友人すらなれないと思ったのでしょう。
    友達と言ってもトピ主さんは彼を男性として好きと言うなら普通に友人になるって難しそうです。

    万が一彼に他に好きな人が出来てしまった、と言うなら益々トピ主さんと友人として付き合う事は出来ないと思いますね。これは当然の心理。

    こう言ってはなんですが2年お付き合いして手を繋ぐ以上の事の無かった二人ですので、トピ主さんを「都合の良い女」とも思ってないでしょうね。
    思ってないし思えない。
    そもそも都合の良い女と言うのは別れた後も男女関係を持ちたがられる女性の事だと思います。

    お辛いかも知れませんが、片方に気持ちないと恋人同士には戻れません。
    彼とは縁がなかったのですよ。
    失恋も社会勉強ですよ。
    悔しさバネに勉強頑張ってみては?

    トピ内ID:884dcbae39ae33e2

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    トピ主さんと彼の気持ちには温度差がある

    しおりをつける
    blank
    シャル
    彼は別れ話をする側として、とても後ろめたい気持ちだったのだと思います。
    おそらく彼はトピ主さんをなるべく傷つけず穏便に別れたかったので、トピ主さんの提案を受け入れ「お互いのことを一番知っているめっちゃ仲の良い友達になると思う。」「正直Aくんよりも大切にしたいと思ってる」などと、友達に戻っても未来は明るいかのような言い方をしたのでしょう。

    しかし実際は、「友達」で合意したものの、彼をまだ大好きなトピ主さんと冷めてしまった彼との間にはかなりな温度差があるのだと思います。
    トピ主さんは彼の言う明るい未来を基準にして「別れる必要があるの?」と思っていますが、彼のほうは冷めた自分の気持ちを基準にして行動しているからそっけなくなっているのでは。

    彼の言葉がどこまで本音だったのかはわかりません。
    わかっていることは、実際別れたら前のような友達関係には戻れなかったということでしょう。
    もしかしたら、彼には好きな女性がいるのかもしれません(別れ話の時には、すでにその女性に心変わりしていた可能性も)。
    今後もそっけなくされるようなら彼には期待を持たず、次の人に目を向けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:c836b342c33a6f1a

    ...本文を表示

    なんのアドバイスもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    完全にフラれてること気が付いてないの?

    トピ主が

    まだ好きな気持ちがある
    と言いながら、
    友達には戻れないとか
    ちょっと何をいいたいのかわからない

    何のアドバイスもないです
    ただ
    終わった二人
    というだけです

    トピ内ID:496292a9d0d89cb6

    ...本文を表示

    恋愛感情が無くなった

    しおりをつける
    🙂
    Dee
    彼はすべて正直に分かり易くストレートに言ってますよね?

    ズバリ彼女としてのあなたへの気持ちはなく、友達レベルに戻ったということ。

    沢山の中の1人、one of them というやつです。

    あなたは彼しか見てないけど、彼はあなただけを見ることはもうありません。

    そう意識を変えないと、トピ主さんは彼に振り回されるだけです。

    とりあえず彼とは一旦リセットです。
    残念ながらフラれてしまったのです。

    トピ内ID:1f5f778bdb9a2734

    ...本文を表示

    彼と少し離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>都合のいい女だということだと思いますか?

    どういう意味で都合のいい女だと思うの?
    主さんは都合のいい女どころかただの友達なんですよ。
    都合のいい女にもなれないの。
    それに、

    >>「友達の大小ってあまりよくないかもだけど、正直Aくんよりも大切にしたいと思ってるetc...」
    >>私はまだ好きなので、そう言ってくれたことがうれしかったのですが、そこまで合わせてくれるなら別れる必要あるんかなとも思いました。

    主さん、ズレてるよ。
    彼は友達としてA君よりも大事だと言ってる。
    主さんの事を女としてそして彼女として大事なんて一言も行ってないし、大きく線引きしてるよね。
    彼にとって主さんは友達の1人。
    だから、別れるんだよ、主さんの事、もう恋愛感情以て好きじゃないから。

    基本的に恋愛関係を結んだ2人が友達関係に戻る事って難しいと私は思っていて。
    振った相手側はね、全然苦しくなんかないんだよ。
    相手に対して

    >>「お互いのことを一番知っているめっちゃ中の良い友達になると思う。〇〇がどこか行きたいとか言ったときは付き合うし、学校だって一緒に行く。別れたからと言ってそっけなくするつもりは無い。だってそんなの悲しいじゃん。」

    って言っておけば別れをのんでくれるし、分かってくれる。
    だけど振られた側の主さんは気持ちに整理がつかないでしょ。
    別れた後に友達に戻るっていうの片方が恋愛感情を持っていたら無理。
    なかなかそれができないから、別れた後に友達に戻るのって難しいんだよ。
    それにそれが怖いから友達関係を続けて告白もせず恋愛関係に持ち込まない、友達としての関係を大事にする人だっている。

    主さんは彼にとって特別な女の子じゃないという事。
    もしかしたら彼にとって新しい特別な女の子ができてしまうかもしれないね。
    そうなる前に、今は、少し彼から離れてみる事も必要かと思うよ。

    トピ内ID:dcf291ae34601e1a

    ...本文を表示

    やはり中学生っぽいですか...

    しおりをつける
    🙂
    さあや
    はて?さんご回答ありがとうございます。

    付き合い始めたのがちょうどコロナが始まった頃というものあり(2年は約が抜けておりました)、お互い実家暮らしなのでおうちデートも難しい状況でした。

    彼自身がどう思っているのか・どうしたいのか聞いたり、私が分かれるほうがつらいといっても、私を傷つけるの一点張りだったので彼も相当疲れていたんだなと思います。
    友達になる件の話は彼なりの優しさだったと信じておりますが、毎日顔を合わせて嫌でも目に入ってくるので正直辛いですね...

    トピ内ID:7717614bb9eba163

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    それはわかっております...

    しおりをつける
    🙂
    さあや
    かおりんさん、ご回答ありがとうございます。

    彼がAくんよりも大事にしたいと思っていると言ったのは、女としてではなく友達としてということは分かっていますよ!
    ただ、付き合う以前はすごく仲の良い友達だったので、またその関係に戻れるかもということがうれしかったのです。

    ですが、その言葉とは反対に、その話し合いから顔があっても挨拶どころか無視されるばかりで、彼の言ったことは本心ではなかったのかなと思ったのです。(それは彼のみぞ知るですが

    毎日顔を合わせるので正直物理的に離れることは難しいですが、こちらからアクションするのは一時やめてみようと思います。

    トピ内ID:7717614bb9eba163

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    そっか〜

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    🙂
    腰痛持ち
    別れを告げたことも告げられたこともある者です!

    別れる時って何だかんだ言ってるけど綺麗事というか、意味があるようで無いのかなと思っています。
    側に居るって事を手放すってそういうことなんだよね〜何言われても結論は別れるってことが変わらないし。

    なので貴方が冷たい対応をしたり無視したり、ほんとに興味がなくなってきた頃に元気?とか、意味わからんLINE来ますよ。予言。(笑)
    男の人は一度自分の好きになってくれた子をリスト化する、女の人は上書き保存なんて言うように、いつまでも好きだと思われてるんだよねー
    だから、元カレに舐められてるというか言ってる事とやってる事が伴わないのかなと思います。ここでいう友達として大切、優先的だという行動の事です。

    結論〜無視しましょう〜

    トピ内ID:2e97771b08718e24

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    本音と建前。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    ご返信いただいたので。

    >>彼がAくんよりも大事にしたいと思っていると言ったのは、女としてではなく友達としてということは分かっていますよ!

    でも、

    >>私はまだ好きなので、そう言ってくれたことがうれしかったのですが、そこまで合わせてくれるなら別れる必要あるんかなとも思いました。

    友達としてだから、恋愛感情はないんだから別れる必要あるでしょう?という意味です。
    そこを勘違いされてるのかな?と思ったので。

    >>ですが、その言葉とは反対に、その話し合いから顔があっても挨拶どころか無視されるばかりで、彼の言ったことは本心ではなかったのかなと思ったのです。(それは彼のみぞ知るですが

    彼は多分、揉めたりとか泣かれたりとかそうい事が面倒で、ああいう事を言ったんですって。
    本心は、穏便に別れる事が一番だったんですよ。
    だから、本心かどうかと言われれば本心ではないと思います。
    とにかく穏便に別れたかった、それだけだったと思います。
    あんな言い方したら主さんが期待してしまったりする事なんてそこまで彼は考えてないんです。
    ただ、穏便に別れたい、その一心だったんですよ。
    あの言葉を真正面から受け止めた主さんからすれば、なんだそりゃって感じでしょ。
    でも、そういう事なんです。残念ですけど。

    >>毎日顔を合わせるので正直物理的に離れることは難しいですが、こちらからアクションするのは一時やめてみようと思います。

    それでいいと思います。
    反応は薄いし、その反応をいちいち気にしないなら主さんからアクションはしてもいいと思うけど、アクションする事で自分が傷ついたりしんどくなるなら辞めていいと思います。
    まずは自分の心を大事にする。
    1回恋愛感情を持った者同士がそれを捨てて友達に戻るには時間がかかります。
    今はこんな状態でも時間が過ぎて縁があれば友達でもなんでもまた繋がりますから。
    頑張ってね。

    トピ内ID:dcf291ae34601e1a

    ...本文を表示

    いずれ大人になれば

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    大学生には大学生なりの理論があるのでしょうが、やはり大人から見れば幼稚な感じがしますが考えてみると私も同じような道を通った様な気がします。
    社会人になってからわかったのは“きちんとけじめのつけられない男はダメ”ということです。
    友人でも社内恋愛でも同じ事ですが、身近で恋愛相手を見つけるということには別れた時のリスクがつき物、それを理解したうえで行動決断しなければいけないのに最後まで中途半端・優柔不断、最悪です。
    トピを読むと、彼はトピ主のためにというような格好が良い言葉を使っていますが自分の事しか考えていません、とても薄っぺらい感じがします。
    トピ主は“言う事だけ立派で行動が伴わない”典型的な自己中心男と付き合って友達に戻って・・・・・。
    振り回されているだけですね。
    もっと大人になったらちゃんとした相手を選ばなきゃダメよ。
    筋を通さなかったりけじめをつけられない男は自分の事しか考えてない場合が多いから。
    今回は男を見る目を養うための経験だと思うしかないわね。
    ちなみに彼は何も考えてないと思う、しいて言えば自分の気分で自分のことを考えている。
    トピ主の事は考えていない、というか考えられないお子様だと思いますよ。

    トピ内ID:be8a5340964cbd59

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