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    😨
    独女
    子供
    はじめまして。今下の妹が2番目の子供の里帰りにきています。妹は産後の体調が思わしくなく、上の子と赤ちゃんの日中は母が面倒みていることが多いです。ここで少し問題になっているのが、2年前に嫁いだ上の姉が姪可愛さに休みの度に実家に帰ってきています。姉は元保育士で、妹や母の子育てについて度々強い口調で責め立てます。「私だったらこんなしつけはしない。」「それはしつけじゃなくて、甘やかしているだけだ」と言います。
    姉の気持ちも分かるのですが、保育士(仕事として)として子供に接するのと、自分の子供をしつけるのは違う気がするのです。元保育士だからって、自分の子供を上手に育てられるのですか?姉夫婦にはまだ子供はいません。先日あまりに母を責めるので、「姉は実際に出産して子供を育てたことはないのに母や妹を責めるのは間違っている。偉そうなことを言うのはおかしい。」「そんなに言うなら、姉が今の仕事を辞めて無償で24時間姪の面倒を見たらどう?」と私が言うと、「結婚さえしていないあんたにだけは言われたくない」と激怒し、帰ってしまいました。後で母から聞いたのですが、姉は結婚して不妊に悩んでいるらしく、余計に姪に執着しているようです。(私には当分子供はいらないと言っていたのに。)この件で、余計に姉との仲がこじれてしまったようです。(まぁ構いませんけど。
    小町の皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:5e63a83807c6e2ef

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    全然違うと思う

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    🙂
    ゆめ
    書かれている通り、24時間365日の子育てと…仕事でやる子育ては別物です。トピ主さんの言う通りですし、お母さんを庇う気持ちも分かります。

    >(私には当分子供はいらないと言っていたのに。)
    これは建前です。
    一方で不妊の辛さも分かるので、お姉さんにも少し同情。不妊である事を公にできる人は少ないですから。
    特に姉妹には言い難いものですよ。
    お姉さんも執着している自覚があり、未婚のあなたに核心つかれて激怒したのでしょうね。

    あなたは間違ってはないと思いますが、お姉さんの悲しみも理解出来ました。

    トピ内ID:10eee8467d778aae

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    はーい。違うと思います。

    しおりをつける
    🙂
    元保育士
    私は保育士時代、子供達からなめられるタイプで、もし自分の子からもそういう物言いされたらどうしようと思っていたけれど、2人の娘達はおおらかな姉に、あまえんぼうな妹。2人共ママ大好き(自分で言うなですね)で全然問題なかったです。
    2人共あまりデキる方ではないのでそれなりに悩む事はありますけど。
    保育士時代は担当のクラスやグループがデキるけれど意地は悪いみたいな子になりやすかったので不思議な感じです。
    保育士は所詮親ではないですが、親だと自分だけの思う子育てができるんですよね。
    園児さんだと「ここまで習得させないといけない」とかいうノルマもあったりするし、親御さんからの意向もあるけれど、親なら「これができていないけれど、本人の好きな事を伸ばせればいいか、優しい子に育ってくれたしいいか」みたいな裁量の自由があるんですよね。
    だから、一緒ではないと思います。
    ただ、保育士時代の経験は非常に引き出しにはなっているので当時の園児達には本当に感謝しています。体に何か異変があっても旦那はすぐに病院だと騒いでいたけど「これぐらいよくあるから大丈夫」と言える余裕はありました。
    私も元保育士でコロナ禍での保育士経験はないので偉そうな事は言えませんが、正直0、1歳児20人保育士4人で見てた時より、休園中のわんぱく幼稚園児と乳飲み子の未就園児を3ヶ月家で見てた時の方がはるかに大変に感じました。
    未就園児2人にならないよう4歳離したけれど、本物の未就園児2人の人はたぶんもっと大変だろうなと思います。保育園なら調理員さんが食事作ってくれますし、パートさんが準備片付けや掃除してくれるし、交代で休憩もできるし、子供同士で遊んでくれますしね。お母さんは偉大ですよ。

    トピ内ID:35e8dab5bae63c92

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    そんなこと言うなよ

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    不妊に悩んで黒くなった気持ちに対する特効薬はないです

    少なくとも子供嫌いな人は保育士にもならないと思うで
    お姉さんはかなりつよがってますね


    子育てに
    姉や叔母が口出していい話でもないので

    無関係とはいえ
    ちゃんと言えたのは悪くないとは思います
    お母さんも妹さんもストレス貯めてたでしょうし
    産後のストレスって響きますからね

    不妊を理由にして正当化も
    それこそ、あなたが言う立場になかったとしても

    言った言わないのただの姉妹喧嘩ですから
    どっちもどっちでしかないです



    正直、元保育士はあくまで元でしかない

    ちゃんと勉強もしたから
    知識はあるのは確かだが

    現役の保育士さんは保護者にこんなこと言えません
    そこは身内というか、プロではないと感じます

    そんなこと言うなよ
    とはいいましまが

    名プレイヤーが名監督じゃないし
    有名な教育者が
    親としてうまくやれないなんてよく聞く話です

    保育士だからといって
    いい親になるわけでもないが
    ならないわけでもない

    割合的には普通の人と一緒だろうなと

    私の姑がそれこそ元保育士ですが
    基本嫁である私の子育てにはあれこれは言いません

    アレルギーや最近の育児について理解がある感じだし
    子供の扱いは上手ですが

    対幼児には丁度いいけど
    それ以上の相手には割と問題あります

    子育てには、口出さないけど他に色々ありました
    とてもじゃないけど
    子供はあずけられません

    これ、保育士だからではなくて個人の問題だと思います

    トピ内ID:8344ddde1649e4ee

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    それとこれとは別だろうね

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    仰る様に、その職業を親として活用できるかってのは、そうじゃない場合の方が多いと思います。
    私の母は保育士でしたが、私にとってはあまり良くない思い出も多いですし
    私は以前塾講師で多くの子供から慕われて、私も子供たちのことは好きでしたが、自分の子供が欲しいとは微塵も思いません。

    そんなもんですよ。

    それとは別に、今回色々揉めたのは保育士がどうのこうのではなく、お姉様の不妊による八つ当たりではないでしょうか。
    トピ主さんとの仲もあまり良くないようだし。

    職業の話とは別だと思いますよ。

    トピ内ID:66b269db1073b300

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    あなたがまともです

    しおりをつける
    🙂
    ええんちゃう
    なんかまた不妊で同情集まりそうですけど、私はあなたの言う通りだと思うし、お母様や妹さんをかばってのことですから。
    はっきり言ってよかったと思いますよ。

    身につまされたのかもしれないけど、そもそも、人の子育てに偉そうに口を挟むからです。自業自得。

    疎遠でいいのでは?

    トピ内ID:cd628c0f702034b5

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    保育士は保育のプロであって育児のプロではない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    私の妻はそれなりのキャリアを積んだ元保育士ですが、自分の子供には全く通じていません。
    むしろ子供が苦手だった私の方が上手く対応しているくらい。
    他の子共に接するときの対応は惚れ惚れするくらいに見事なのですが...。

    トピ内ID:8fce551070b1abb4

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    どこをとって上手か下手か

    しおりをつける
    🙂
    保育士20年
    しつけのどの部分をとって「躾けができていた」「できていなかった」とされるのか、トピ主さんの意図がはっきりわかりません。幼少時に静かでお利口さんでなんでも はいはいと親の言うことを聞く子供が「いい子」なのか、元気で愛嬌があってきちんと挨拶できる子が「いい子」なのか、難関大学に入学し優秀な就職先でバリバリ活躍できたら「躾ができていた」になるのか、結婚し幸せな生活を築けたときにしつけの結果がわかることなのか・・・

    子育てって永遠だとは思います。

    自分の子供と園児では違う、それはそうだと思います。ただ、保育士だと自分の子供を育てる前に数百人という子供たちと何年も過ごしてきて、色々な性格の子の導き方はわかります。よく「新米ママさんだと新生児を抱っこするのも怖い」とかあるかもしれませんが、私は生後4週間の新生児から見てきた経験があるので抱っこも寝かし方も泣き声の要求することも難しくはなかったです。ある意味すでにベテランとして子供を育てられました。いい子になったのか、いい母親になったのかそれはうちの子に聞かないといけませんが、難関大学に入学し人生を謳歌できて、良い子に育ったなとは思います。そして、愛情深く子供たちを育てられたとは思います。24時間いつでも完璧な母親ではありませんよ、もちろん。手抜きもしましたし夫婦で育てたので私1人ではできませんでしたし。

    ただ、姉妹であっても妹さんの子育てに対して強い口調で言うべきではないです。母親優先、母親が困った時だけ手を差し伸べるくらいが良いのです。「知ったかぶり」はよくないです。
    しかし、子供が好きで保育士にもなったくらいのお姉さんに子供ができないのは、正直 本人はとても辛いと思います。「自分ならちゃんと育てられるのに」「他人の子供でもこんなに愛せるのに」そう思っていると思うのです。私も子供がいない人生なんて考えられませんでした。

    トピ内ID:a1d529107b1a43c7

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    問題がごちゃごちゃですが

    しおりをつける
    🙂
    うふふ
    とりあえず、保育士とか教育関係だからと言って上手く子育てできるとは限りませんし、上手くいく場合もあります。
    それは自分の子供って感情が入るからだなと思いますよ。

    私自身も教育関係でしたが、子供の勉強面は…う~ん…です。
    また、実母も同じくですが、私に関してもどうかと思いますし、孫に関しても言い過ぎてしまい、孫(わが子)から避けられてます。
    私自身がそこまで教育熱心ではなくて、生きる力さえあれば良いやというスタンスだからかもしれませんけどね。
    だからと言って、中学受験はさせましたし(子供の強い希望)、長く続けている習い事もありますし、しっかりしてないとかではなく部活で部長してたりとかやりたいことはさせてますけどね。

    ただ、保育園は確かに保育ですが、集団生活をする上での保育なので家庭とは違う場面ですよね。
    親っていうのは、甘えられる存在で良いと思うんですよ。
    親が先生になってしまうと、それこそ気持ちを緩める場所がなくなってしまうと思うんです。
    家では甘えさせて最低限の躾を、外ではきっちりできるようにすればそれで良いと思います。

    私自身の兄弟は教育者ですが、姪であるわが子に激アマです。
    旅行に行っていた時期は私に「甘やかすな」と言われるくらいお土産買ってきてました。
    そうあって欲しいですけどね。

    そして、お子さんが生まれないから執着するのは論外なので、実家でなく妹さん宅にお母さんが通う形はとれませんか?
    その方が良さそうだと思うのですが…。

    トピ内ID:582bdc80a2446c5d

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    違いますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    全く赤ちゃんに触った事が無いという人に比べたら、お世話自体は慣れているのでスタートは好調です。
    ですがしつけを含め子育てとなると、普通の母親です。
    逆に知識が邪魔したり、上手く出来ると思ってけど違った…と落ち込んでしまう事もあります。
    私は結婚前は幼稚園教諭でしたが、プロであっても子育てはしていないので、保護者に対してそこは謙虚にならなければと思っていました。
    同じ母親同士でさえ、人の子育てに口を出すものではありません。
    姉妹や親友でも慎重に考えた方がいいです。

    ただ、お姉さんは不妊に悩んでたのですね。保育士だったなら子供好きなのでしょうから辛いところでしょう。
    知らなかったとはいえ傷付けてしまったのだと思います。
    不妊はとてもデリケートで、姉妹であっても親友であっても打ち明けられない人は多いです。
    認めたくなかったり傷付きたくなくて、わざと気にしてない風を装ったり、子供はまだいらないとか言うのはよくある事です。
    貴女がお姉さんの言葉通りに受け止めていた事は別に悪い訳じゃありません。
    でも実は悩んでたと知った後「私には当分子供はいらないと言っていたのに」というのは少し子供じみていて残念です。
    そこは「そうだったんだ。知らなかったとはいえ傷付けちゃったかな」と思えないのでしょうか。
    仲が拗れても構わないみたいなので、元々仲が悪いのでしょうかね。

    トピ内ID:567e51c48af88075

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    トピタイトルの内容と、本文の内容が、違っていませんか?

    タイトルの質問は、「保育士が自分の子供のしつけが上手にできるか?」ですが、本文によると「元保育士である姉が「妹や母の子育てのやり方に文句を言う事の是非」に変わっています。

    確かに、姉の立場で、妹や母がしている子育てのやり方に、頻繁に強く口を挟むのはあまり褒められた事ではありません。また、元保育士であろうとも、自分の子供のしつけが上手にできるか?は、あまり関係無いとも思います。

    しかし、元保育士の方ならば、経験値として『好ましくない子育てやしつけをされてきた結果、問題のある子供』は、沢山見てきたのではないでしょうか?

    私自身、保育士の経験は有りませんが、幼稚園などで明らかに問題の有るお友達に出くわした際などに、ちょっと注意して見ていると、お母様の姿勢に疑問を感じることが多かったです。
    先生とお話ししてみると、「お母様にもお願いしているのですが、なかなか理解していただけなくて」とお困りの様子でした。

    そんな経験からのアドバイスであるなら、有用な事柄も多いのではないかと思います。
    なのに、『姉自身の子育て経験の有る無し』に話をすり替えるのは、論理の飛躍であり、姉を黙らせるために言ってみただけの暴言でしかありません。

    増してや、トピタイトルに「保育士の方、自分の子供のしつけは上手に出来ないですよね?」と付けるあたり、完全に話をすり替えてしまっています。

    なので、私の答えは、
    >保育士の方、自分の子供のしつけは上手に出来ないですよね?
    保育経験があっても、自分の子供のしつけが上手にできるとは限らない。

    >小町の皆様はどう思われますか?
    姉からのアドバイスは、言い方にもよるが、聞いてみる価値はある。
    貴女の立場で言ってよいのは、母や妹の気持ちに配慮してやってくれという事までであり、それ以上は暴言でしかない。

    以上

    トピ内ID:e82709f81f123cd2

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    難しいところですが

    しおりをつける
    🙂
    まる
    保育士ではないので状況も違うかもしれませんが、介護士として働いていると知識と経験はあるのでそれなりに在宅での家族介護にも応用がききます。
    ただし、仕事と違って給料なし、休日なし、交代要員なし、何かあったときに相談したり責任をとってくれる上司なし、労災もなしの24時間体制です。

    やっていることは応用が効きますが、正直、仕事より辛いと思います。

    お姉さんも本当に子供が好きなのに、不妊で悩んでおられるのはお辛いのでしょうね。多分、後輩の保母さんではなく、担当しているお子さんの親御さんくらいに思っていただいたほうが、お姉さんもアラが見えてもイライラしなくて良いと思うんですけどね。
    もちろん仕事としての保育も専門性や責任が求められる大変なお仕事だとは思いますが、やはり24時間、個人で見るのはまた別の辛さがあると思います。

    今はお姉さんも気持ちが不安定になっていると思うので、あまり責めすぎるのも可哀想かなと思うのですが、産後育児まっさかりのお母さんを度々強い口調で責めるのはやはり、保護者対応もされたはずの保育士さんとしてその対応はどうなのかと。畑違いなのですが、やはり、お姉さん自身がすこしメンタルを穏やかに維持できるよう、距離をおかれた方が良いのではないかなという印象です。
    ただ、知らなかったとは言え、不妊で悩んでおられる方に自分では育てたことがないというのは、辛かったと思うので、そこは謝ってあげて欲しいなと。あまりどちらかに偏りすぎず、間に立って調整をしてくれる人がいる方が、先々を考えたら上手くいくのではないかなと思います。

    トピ内ID:be25c49037bcc48c

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    不妊の人に心ないことを言ったことについては謝ったら?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    『まぁ構いませんけど』って…。
    お姉さん相当傷つきましたよ。
    知らなかったとは言え、あなたの言葉で傷ついたのは事実なのだから、その点については謝ったほうがいいと思います。
    かなり繊細な問題なので。

    そんなことは絶対にイヤ!とおっしゃるのなら、あなたこそ、他人の立場を思いやれない人冷酷な人だと思います。

    それとね、この掲示板はあなたが想像するよりも遥かに多くの人が目にしています。
    言葉遣いや内容には気をつけてください。

    トピ内ID:44b409c480c2d164

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    全面的に同意します。

    しおりをつける
    🙂
    三姉妹の三女
    仕事としての保育と家庭での育児は全くの別物です。
    保育士の仕事自体はなくてはならないものだし素晴らしい仕事だと思います。
    ですが、お姉さんは保育専用の場所で道具も揃っていて同僚や先輩のいる環境下において、
    勤務時間内だけの保育をしたことがあるだけでしょう?

    自分で妊娠出産し、産後の疲弊した身体で夜も満足に眠れずの生活での育児とは比べようもありません。

    それに、保育士にとって園児は所詮他人の子です。
    我が子とは違うんですよ。

    お姉さんの保育士としての知識は本物でしょうし理論に基づくものなのでしょうが、
    実際に保育士として園で働いていた時には、保護者へ育児のダメ出しなんてきっとしませんよね。
    (よっぽどの事があればするでしょうが)

    身内だから言っても許されるしむしろそれが正しいと思っているのでしょうが、
    私がもし言われる立場だとしたら、余計なお世話だと思うし気分が悪いですね。
    別に育児の先輩でもないのにって思っちゃいます。

    そして、今回トピ主さんがお姉さんを注意した事と、お姉さんが不妊であることは全くの別問題です。
    ましてやトピ主さんはお姉さんから当分子どもはいらないと聞いていたのだから、配慮のしようがありませんし、
    例え不妊だと知っていたとしても、お姉さんの言動が許されるとは思いません。
    そもそもお姉さんの言動が、産後の妹さんに対する配慮に欠けていますし。

    別にトピ主さんが謝る必要もないし、このままでも良いのではないですかね。
    お姉さんもトピ主さんに対し、結婚すらしてないなどと失礼な事言っていますし(まぁ、これはよくある姉妹喧嘩かなぁとも思いますが)

    私ならこのまま拗れてても良いなって思う案件でした。

    トピ内ID:e14a845890e33c4e

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    トピ主さんは間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さんの言葉

    >「姉は実際に・・・・おかしい。」「そんなに言うなら・・・面倒を見たらどう?」

    は間違ってないと思いますよ。

    そもそもこうなったのはお姉さんが、妹さんとお母様に姪の子育てについて度々強い口調で責め立てるのが原因ですよね。

    これはお姉さんが酷いと思います。
    お母様はお姉さんが不妊と知ってて叱れない。
    誰がお姉さんの暴走を止めるのかって言えば、知らないトピ主さんしかいない訳で。

    そりゃお姉さんは傷付いたかもしれませんが、仕方ないでしょう。
    それだけ迷惑行為をしているのですから。

    元保育士とか、そんなの関係ないですよ。
    私自身子供がいますが、保育士さん幼稚園の先生、どちらも「?」と思われる方はいましたから。
    資格があっても適正があるとは限りません。
    もちろん優秀な先生もいらっしゃいますけどね。

    トピ内ID:b2556a1084373b7c

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