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    私の心が狭いだけでしょうか

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    トピ主
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    20代後半、付き合って2年になる彼氏がいます。
    毎年、彼氏が幼馴染の女性からバレンタインにチョコを受け取っていることを付き合ってから知りました。
    これは私と交際する前からもらっており、何年も続いているそうです。
    そして彼氏も毎年きちんとお返しをしていました。
    そこに関して私が口出しをしたことはありません。自分と付き合う以前の関係を崩すつもりはないからです。
    ちなみに幼馴染の女性にも彼氏がいます。
    彼は小さい頃から幼馴染の彼女のことがずっと好きでした。
    昔彼が毎年バレンタインくれたら嬉しいと言ったことがきっかけでそこから始まったようです。
    相手から送られてくるなら仕方ない、もらったならお返しをするのは当然だと思いますが、昔ずっと好きだった相手という点がどうしても引っかかってしまいます。
    「彼女いるからチョコは大丈夫」と断ることはきっとないだろうなと思っています。現に「毎年くれるのは幼馴染だけ、特別感がある」と言っていましたし…
    しかしこれだけであれば私が気にしなければいい話なのですが、彼がお返しにあげているプレゼントが3万以上もする高価な物だったので(彼の性格的に前年より安いものをプレゼントすることは無いと思います)これが今後も続くとなると、もうお互いやめてほしいというのが彼女である私の本音です。
    年齢もお互い30歳近いので結婚を前提に付き合っており、彼からは「いい指輪を買ってあげたいから貯金する、それまで待ってて」と言われています。
    結婚を控えているためお互い節約しながら生活しているのですが、関係のない私は嫉妬も混ざってプレゼントのお返し代が無駄金と思ってしまいます。
    私の心が狭いだけでしょうか?私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか?
    伝えても大丈夫な場合、どのように伝えたら良いでしょうか?
    アドバイスいただけたら幸いです。

    トピ内ID:baeff03874502d36

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    素直に伝える

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    🙂
    ぴいこ
    結婚の話も出ていて、彼氏さんにも結婚の意思があるのですね。
    私だったらですが「大切な幼馴染なのはとっても分かるし、付き合いをやめて欲しいわけじゃない。でも結婚を考えてくれてるなら、高額なお返しはやめてほしい」と伝えます。

    女性は誰かに恋をするたび恋愛フォルダを上書きするといいますが、逆に男性って全てフォルダ別に保存する、っていうじゃないですか。彼氏さんも幼馴染に気持ちがないとはいえ、過去の大切な恋愛〜って感じで時々フォルダを開けては、思い出に浸り幸せな気持ちになってるんじゃないでしょうか。その「浸る」タイミングがたまたまバレンタインの時期なのかも。

    喧嘩腰や嫌味な感じではなく、淡々と、でも真剣に伝えてみてはいかがですか?
    それを頑なに拒否されたり、納得できる理由を言ってくれたりしないのであれば、この先結婚してもずーーっと同じことをされる訳だし、逆に別れる選択肢もあり得てしまうかも…

    トピ内ID:da652c6222fd9df4

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    お返しが高額過ぎますね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    3万円以上?
    幼馴染もそんな高額なプレゼントを貰えるから毎年チョコをあげるのでは?
    彼が好意を持ってる事を知ってるからでしょうね。

    まだお互いの誕生日にプレゼントを渡す習慣があるというのなら分かりますけどね。
    その女性はチョコで、彼は3万円以上の物を返すなんて。

    そういう感覚の男性って合わなくないですか?

    トピ内ID:cbc6611eb762c475

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    その彼は辞めた方がいい

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    🙂
    いち子
    外面が良く慣習とかあれやこれやを変えられずにダラダラ続けるタイプの人です。

    トピ主様より二思い浮かべやすい例として

    ・長男だから自分の親と同居するのは当たり前だよね?
    ・育ててもらったのだから社会人になったら親に仕送りをする(もしくは親の生活の面倒を見る)のは当然だよね?

    これらを疑うことなくと全のことだから今後も続けるよとせんげんされているのと同等なのですわ。

    それでよろしいですか?

    まあ彼が奥谷プレイヤーなら話は別ですが、たかだか数百万プレイヤーですよね?
    数千万でも3万以上のお返しをするって驕っていると思いますわ。

    よく話し合って今後も続けるならお別れでよろしいかと思います。

    トピ内ID:7d66dd1ff1dc6a70

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    もっとおおらかに構えては?

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたがひっかかる気持ちはわかります。
    考え方を切り替えてみてはどうでしょう。

    プレゼントの相手が女性だから抵抗感があるのですよね。
    例えば同性の親友と毎年一度数万円かけて旅行する。
    両親を年に一度高級寿司店に招待し数万円の出費をする。
    など、他のことに置き換えたら、そんなにいやな気持ちはしないのでは?

    結婚前提の交際とはいえ現状、婚約しているわけではなくましてや妻でもないのですから、彼が大切にしている個人的イベントに口を挟むのは行き過ぎだと思います。

    あなただって化粧品とか服とか時には三万円以上の出費をしませんか?
    彼の場合そのひとつが幼なじみとのバレンタインのやりとりということ。

    >関係のない私は嫉妬も混ざってプレゼントのお返し代が無駄金と思ってしまいます。

    これはないかな。
    あなたには無駄金でも彼にはそうじゃない。

    >私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか?

    その可能性はありますね。
    だって無駄金と思ってるのでしょう?
    私なら不愉快ですね。

    どうしても言いたいなら実際に結婚してからにしたほうが無難だと思います。

    トピ内ID:136c6bbf5f914b7e

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    なかなかのクセモノ

    しおりをつける
    🙂
    花は怪しむ
    貰うほうは下心があるので、楽しみなバレンタインでしょうが、彼氏がいても変わらずバレンタインのチョコを渡し、高価なお返しを受け取るなんて、幼馴染にしては図々しい女性のような気がします。もし彼氏がそのことを知れば良い気はしないでしょう。
    結婚を前提に交際していて、婚約指輪の費用を頑張って貯めているのなら、なおさら不思議な関係ではありませんか?
    この先結婚したとして、変わらずこの状況が続くのでしょうか?家計費のなかから、幼馴染さんへのプレゼントをだすのでしょうか?
    私なら良い加減にしろ!と怒りますよ。
    思い出の人を大事にされるのは構いません。でも妻は優先順位が誰よりも上だと思っていなければ、これからもトラブルは続くような気がします。

    トピ内ID:741d75d5b16413b9

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    全然心狭くないです

    しおりをつける
    🙂
    オタ活
    主さんは何一つおかしくないし、それどころか寛容で良心的だし大人の対応してる

    彼氏がおかしいよー
    まともな大人の男性のすることじゃないです

    彼氏とその幼なじみが幼稚だし筋を通すってことを知らない系の自己中なタイプに見受けられます。
    どんな言い方しても主さんの気持ちが正しく伝わるかどうか怪しいですね。

    彼氏の稼ぎがいくらか知らないけど
    稼ぎに見合わないかなり奮発してる感じの値段ならば、悪いことは言わないから主さんは他の男性探したら?って思います。
    なんか後先考えない破滅型っぽい匂いするもん。将来性なさそう。
    彼女の気持ちとか、お金の計画的な運用ひいては将来の蓄えに頓着しない男はやめといた方がいい…と私は思います。

    彼氏が実はお金持ちで、その幼なじみに何か大きな負い目があったりとか複雑な事情が絡んでる特殊なケースではないとしたら、ただの地雷男にしか見えない!

    彼は何にも考えてなくて彼女にも幼なじみにもいい顔したいだけの人なら、主さんと思考回路も成熟度も大きく異なるから、そんな人と付き合うだけエネルギーと時間の無駄です。
    自己中っぽく感じるエピソードが他にももしあるようなら、とりあえず放っておいて他にも目を向けるのをすすめします、

    トピ内ID:f1c4b867b7848771

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    素直に話す

    しおりをつける
    さわやかに伝える女
    私なら、と考えてみました。


    そのバレンタインのやり取りは
    結婚したらそれは
    私は浮気されていると感じます。
    今でも、心穏やかでいられないし、
    自分以外に幼なじみに注ぐ時間、お金、気持ちがあることに
    嫉妬してとても苦しいのです。
    私は貴方にほかに好きな人がいること
    それが耐え難いのです。
    どうかやめて頂けませんか?
    そうして貰えたらどんなに嬉しいでしょう。

    こう言います。

    あくまでも自分の感情を伝えます。

    男を問いただしたり責めたりは
    いっさいしません。

    これで幼なじみの方がずっと好きだから口出しすんな浮気なわけないじゃんとか
    四の五の言うような男だったら
    ブチ切れて速攻別れます。

    トピ主様
    素直にお気持ちをお話されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:c8995de52cbbad5b

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    たかが彼女程度の存在の女性にそこまで言う権利は無いよ。
    トピ主さんの発想は心が狭いだけでいはなく完全な束縛と行動制限。

    >私の思いを彼に伝えたらめんどくさい、重い女と思われてしまうでしょうか?
    彼氏次第だけど男性はこれ彼女の嫉妬という形で好意的に捉える範疇は超えていると感じるんじゃないかな?
    自分なら結婚をしないレベルかも。
    要するに結婚後にこの手の話がまかり通るなら彼も結婚後のトピ主さんからの行動制限や束縛的なものがイメージされるので。
    知人でこの話を聞いたなら結婚は絶対に止めるべきだと伝えると思う。

    >年齢もお互い30歳近いので結婚を前提に付き合っており
    30歳近くでこの幼稚な嫉妬はなんとかしたほうがいい。
    もちろん彼は彼で本気で結婚を考える女性がいるなら振る舞いは考えたほうがいいけど。

    感じるのは厳しいけどお互いに結婚相手としては不適切だということ。
    結婚自体は出来るけどかなりの高確率で上手くいくとは思えない。

    恐らくだけど今の彼はそのバレンタインデーひとつとってもトピ主さんが動ぜずに構えているという前提で今の感情を維持していると思う。
    もし、トピ主さんの気持ちを伝えたなら結婚どころかお付き合いも見直すことになると思う。
    彼のようなタイプは結婚に際して自分の今までのプライベートを持ち込もうとするタイプ。
    交友関係などは結婚をしてもそのまま継続をすると言う事。
    多分、彼のプライベートと結婚の融合を考えていると思う。
    それが出来そうだからトピ主さんとのお付き合いや結婚がイメージできるんじゃないかな?
    そこへ彼のプライベートが気に入らないという発言があれば確実に結婚には水をさすことになるよ。

    まあトピ主さん自身も彼が結婚相手ではないということかもしれない。

    トピ内ID:0a4c36bf5a449d60

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    迷惑かけられたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    >彼がお返しにあげているプレゼントが3万以上もする高価な物

    トピ主さんのバレンタインのお返しはどれくらいの物だったんですか?
    それにもよるかな。
    まさか幼馴染へのお返しより粗末なものという事はないでしょう?

    私は男性でも女性でも付き合っているからと言って、相手のプライベートに踏み込んで余計な口出しする人とは一緒にいたくないです。
    彼には彼の交際があり培ってきた人間関係があるんですから、何か迷惑をかけられたのなら別ですが、ただ気分が良くないというだけで干渉されるのは不愉快だと思います。
    変な口出しをして、切られるのは幼馴染ではなくトピ主さんかもしれないですよ。

    トピ内ID:c91d0ea669d187de

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    狭くないです。

    しおりをつける
    🙂
    はれ
    プレゼントの金額に対する意見は
    言わない方がいいと思います。
    彼にとっては無駄金ではないので、
    不快な気持ちにさせるだけです。
    高額のお返しは、自分をよく見せたい
    彼のプライドだからです。
    男性のプライドの部分に触れる場合は
    慎重になった方がいいです。

    トピ主さんにも「いい指輪を買ってあげたい」
    と言っていますね。
    彼は気持ちを物で表すタイプの人だと
    思います。

    幼馴染に毎年バレンタインのチョコが欲しいと言った彼。
    そして幼馴染は本当に毎年チョコをくれる。
    彼は、物のやり取り=気持ちのやり取りなので、
    幼馴染は自分の気持ちを受け取り
    毎年自分に特別に気持ちをくれると
    思っているのかもしれません。

    今度のバレンタインのタイミングで
    このやり取りは婚約後や結婚後も
    続くのか、確認しても良いと思います。
    続ける場合は、幼馴染に対する恋心は
    続いてると覚悟した方がいいです。

    彼と結婚するならば、
    バレンタインとホワイトデーのやり取りを
    トピ主さんは、まるでお母さんのような広い心で
    見守るしかないのかもしれません。

    別れる覚悟があるならば
    自分の気持ちを伝えてもいいと思います。
    あなたを失うかもしれない時に、彼はどんな
    判断をするか、結婚前に知っておいた方が
    いいです。

    トピ内ID:41297241efe7e8b1

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