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    あなたと一緒にいると自分が嫌いになる

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    🙂
    たつき
    ひと
    タイトルの言葉を大学時代の友人に言われました。

    25歳女。大学時代の友人たちとは今も時折連絡を取り合ったりご飯に行く仲です。そのうちの1人に、自己肯定感の低い友人がいます。

    彼女は常に自分のことを「ブス」、私のことを「美人」と評価します。私は、彼女がブスだとはどうしても思えないし、細かいところまで身綺麗にしていて努力を怠らないところを尊敬しています。

    なので、彼女が自分のことをブスと言う度に、「すごく綺麗だし努力家で、私は素敵だと思う。メイクとかいつも教えてくれて助かってる!」と返します。一時的にはそれで彼女も落ち着くのですが、、、

    就活期、私は大企業総合職志望、彼女は中小企業の専門職志望で、デリケートな話なので距離はおいていましたが、愚痴の共有くらいはしていました。彼女が面接に連敗していた際に、「それはひどい人事だね。人事に見る目がなかったんだよ!そういう時はご縁がなかったと思おう!」と励ましたところ、タイトルのことを言われてしまいました。

    それから3年経ちますが、私が「将来はこんな仕事をしたいから、今の部署で〇〇の仕事の下積みしたいんだ〜」と未来への展望を話したり、彼氏に振られたその子を励まそうと「飲んで忘れよ!合コン合コン!次はもっといい男がいるよ!」と言うと上記のことを言われます。会う度に言われているような気がして、そのたびに自分の発言を振り返ります、、

    相手を傷つけるつもりはなくとも、私の伝え方は良くないのでしょうか。

    私が一緒にいるのは、彼女にとって毒なのでしょうか。私は、彼女のことをずっと苦しめているのでしょうか。

    遊びの誘いは彼女からも私からもありますが、もう付き合うのをやめたほうがいいのかもしれません、、。私はどうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:7345fd5c5e2ff777

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    お互い距離を置く

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    🙂
    ぎんねこ
    あなたと一緒にいると自分が嫌いになるという言葉は、いうなれば深層心理ではあなたが嫌いだということを言っていると思います。OKの領域では、自分がOKで、あなたもOKという領域であることが望ましいと言われています。ところが、あなたはOKだけれど、自分はナットOKになるなら、二人のコミュニュケーションは成り立ちません。
    まあ距離を置いて離れることでしょうね。
    あなたはうまくいっているけれど、私はうまくいっていないという意味のことを示しているわけで、ほおっておくと、あなたを否定しかかるようになります。そうなる前に、距離を置いたほうがよいと思います。

    就活終えて、しばらくたって、社会人になった時に、寄ってくるようなら、寄せて、そうでなければそれぞれの道でよいと思います。

    トピ内ID:0fbf49058ee247b7

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    同じことを言われました

    しおりをつける
    🙂
    なな
    状況は全く違い、相手はそれはそれは可愛らしい子でした

    で、疎遠になりました

    特に何か言ったわけではなく
    お互いに誘うことが減り
    会うことが減り
    懐かしく思うこともありますが
    いまは年賀状だけの細々とした付き合いです

    女性は特に、ライフステージが変わると、服装も言動も考え方も変わることがあります
    結婚や出産や育児や介護で、働き方も変わる人も多いです

    また、男女にかかわりなく働き出すとその職種や職場に染まり、考え方が変わる人もいます
    乳幼児期に脳の刈り込みが行われたように、仕事を始めると脳の刈り込みが起こる気がします

    逢えば辛くなるなら、しばらくは会わない方がいいとおもいます
    こればかりは相手の認知の問題で、どうしようもないとおもいます
    (私はそのように考えて少し会うのを避けたら、長文美文のそれは素晴らしい非難のお手紙をいただきました、で、非難の手紙なのですが、この文才を敬愛していて甘くなっていたのだとも自覚しました)

    時に波があり、疎遠になることがあっても
    決定的な決別がなければ
    何かの折りに再会したとき、ふっと時を巻き戻し十代二十代の気持ちのまま、昨日別れたばかりのように語り合えることもあります

    学生時代の友人は人生の灯火です

    トピ内ID:c6ef0629d036e588

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    一度喧嘩してみたら

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    なんかね、トピ主も当たり障りのないなんとなくイラっとすることしか相手に言ってないよね。お為ごかしというか。

    今度タイトルと同じことを言われたら一度キレてみたらどう?
    「それ何度も言うけどどういう意味?私の嫌なとこが有るんだったらはっきり言って!そうじゃなくて貴女の心の問題なら自分で解決してよ!私に当たらないで!」って。

    どっちみち距離を置くことになるかもしれないけど、だったら一度ぐらい腹を割って話した方が良くないかな。
    まあ、私も彼女みたいな人は苦手ですけどねー。
    あなたといたら自分の事嫌いになる、とか言われた日にゃあ、「は?知らんがな」と言っちゃいそう。

    トピ内ID:6ade962b1a8b9ead

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    そんなに問題ないかと

    しおりをつける
    🙂
    みつばち
    トピ主さんは前向きで素敵な方だと思いますが、
    すごく落ち込んでいる時などは、前向きな人が少しウザったく感じることもあります。
    それがぽろっと出ちゃうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5dcbf19db359bf8e

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    しばらくお誘いしない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    その自己肯定感の低さは 彼女自身が消化しなきゃいけないことだから、
    それに気が付いて心療内科へいくなり(カウンセリングは医師に相談)自分で自分を掘り下げて考えて自分なりに答えを出さなきゃ、同じことの繰り返しになります。

    あなたのせいではないのです。
    お誘いしない理由を聞かれたらそう話します。

    トピ内ID:6c93967c85ada0bd

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    慰め方がちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    伯林
    慰め方がなんとも、薄っぺらいというか…
    就活で連敗してるのに「人事が悪いよね!」って。
    一社落ちただけでなく連敗なんだから、全て人事が悪い訳ないでしょう。

    振られたから「次はもっといい男がいるよ!」
    って、定型文ですか?

    気の利いた事が言えないなら、聞く専門でいらない事は言わない方がいいです。
    そもそも、うまくいってる人に何を言われても嫉妬や自己嫌悪しかないのです。

    ・・とは言え、彼女のご機嫌ばかり取るのも疲れますよね。
    トピ主さんが一緒にいて楽しくないと思うなら誘われても断る。距離を置いて全然いいと思います。

    トピ内ID:8a86def46e603e29

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    そうね

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    🙂
    たんぽこ
    次に同じ事を言われたらさ

    「あなたがこれ以上私のせいで苦しまないように、今日でお別れしよう」って言葉を投げてみたら?

    その先はその子次第でさ

    あなたに対して悪意が少しでもあれば、関係はこれっきりだし

    少しでも反省するんであれば、また連絡が来ると思うし、謝罪もあるかもよ

    トピ内ID:e2d4caeb3eaa1613

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    傷ついた、と言い返す

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    🙂
    あかんわ
    あなたは十分に気を遣っていると思います。プロのカウンセラーじゃないんだから、全部相手の気にいる返しなど、よほど相性が良くない限り、無理!

    で、その相性なんですよ。
    なんでも上から目線だ、と取る人って、結局、相性が悪いんですよね。
    あなたは今の彼女を好きですか?そうでもないんじゃない?
    そう言うことを言われてムカつかないの?

    人生の転機には、失敗も成功もあるけど、そう言う時に、相手への本物の気持ちが出るんです。

    これは一生続く。

    解決策はない。あなたはあなたらしく居ればいい。傷つけるつもりで言った言葉はないよね?

    勝手に相手が僻んでいる分には相手をしなくていいです。

    おそらくね、あなたも彼女と同じ目に遭い、誰かを僻んで苦しいということがあったら、彼女はあなたを受け入れると思う。でも、それは本物の友人ではないですよ。

    たとえどんなに自分が不幸でも相手の幸せを願えるのが友達です。

    あなたなら、これからそういう人が見つかると思います。

    そのご友人とは距離を置くか、また同じことを言われたら、私だってそんなことを言われたら傷つくんだよ!悩んでるんだ!と言ったほうがいい。

    トピ内ID:249e34cc0d9b06a9

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    ただ共感して欲しいだけなのでは

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    励ましとかポジティブとかはいらなくて、傾聴して欲しいんだと思います
    ひたすら聞くだけ
    皆が皆、切り替えがすぐに効くわけではないし
    「そういう時もあるよね~」「そう思うんだねー」だけみたいな反応が欲しいというか

    まぁでも一つ思うのは、そのお友達とトピ主さんはあまり合わないですよね
    愚痴愚痴言ってるところからなかなか立ち直らないのを、トピ主さんは待っていられないでしょう
    お友達は自信がないのですよ、自分に
    怖がりかなと思います
    それは他の人が「自信持って!」「怖がらなくても大丈夫」と言っても性質性格なので、急には切り替わらないです
    そういう人なんだな、と認めることですね

    同じ相手に繰り返し、返事のしようのない自分の見た目やコンプレックスのことを愚痴愚痴言うそのお友達も、何だかなぁ他に話題ないのかなと思います
    きっとポジティブなトピ主さんと接すると自分の自信のないところが出てしまうのでしょう
    世の中にはネガティブな考え方の人もいるので、それは別にいけないことではないです
    性質性格ですので、その人には良いところもネガティブで慎重なところもある、ということ

    これからも気にせず普通にお友達したら良いと思いますが、お友達の返事のしようのない愚痴には、アドバイスしようとせず、相槌打つだけで良いのでは?

    トピ内ID:f62fb7058086e583

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    その人

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    トピ主さんにはかなりコンプレックスがあるのでしょう。
    なんでもトピ主さんの方が上、自分は下という意識があるから僻みっぽい
    考えになるのですね。
    自己肯定感が低いってトピ主さんもわかっていますよね?

    申し訳ないけど、私ならばその人との付き合いは「学生時代のみの人」にしますよ。
    何を言っても僻みっぽく取られて、逆に「そうじゃないんだよ」と言ってもらいたいのかも
    しれないけど、彼女のお守り役からは解放されたいです。

    一緒にいて過度に気を遣う人は、友人とは思えないから。
    仕事上で選べない付き合いならば仕方ないけど、友人とは楽しく付き合いたいですね。

    トピ内ID:afd1987d8430b437

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