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    7年近く付き合っている彼氏と別れるか悩んでいます

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    🐤
    やきそば
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    長文になります。

    19歳から7年付き合っている彼氏と別れるか悩んでいます(私と彼は同い年26歳です)

    大学の頃から付き合っていますが、特に大きな喧嘩もなく仲良く付き合っていました。
    社会人になって遠距離になり、私が広島、彼が大阪勤務になったのですが、お互い他のことを優先させる傾向にあり、会う頻度は3〜4ヶ月に1回程度。社会人になってからの3年間は誕生日や記念日のお祝いなどもなく、私も悪いのですがなんとなくなあなあになっている感じがしていました。

    結婚について私は年齢的に周りも結婚し始めたことで意識し、何度か話に出したことはありますが、いつかはね、といった感じで流され具体的な話し合いにはなりませんでした。共通の友人が結婚しないの?と話を振ってくれたのですが、彼は実家が少し複雑ということもあり、金持ちがすることだろ、と一蹴されてからは聞けていません。聞くなというオーラを感じています

    彼のことは本当に尊敬しています。ただ、私は単に結婚がしたいのか、彼と結婚したいのかよくわからなくなってきてしまいました。彼がその気になるまで待つ選択肢もあるんですが、そこまで彼のことが好きなのかよくわかりません。遠距離ということもあり、彼がいなくても生活できるし彼の必要性もよくわからなくなっています。
    しかし嫌いになったわけでもなければ喧嘩もないので、ここで別れを切り出すと早まった?と後悔することにならないか不安もあります。
    一度話し合いをすべきだ、と思い彼と週末に電話をする約束をした上で電話したのですが、結局話を切り出す前に眠いからまた今度にしようと切られてしまいました。
    優柔不断だということは理解していますが、別れる決心もつけられず悶々としておりますので、もし同じようなご経験があられる方がいらっしゃれば教えていただきたいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:35578ca732b561a1

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    別れた方がいいと思う

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    🙂
    とくこ
    まず、ここで関係の無い第三者に別れるかどうかを聞く時点で答えは決まってるようなもの。

    そしてトピ主様の文章を読んでも別れた方が良いと思いました。

    嫌いになった訳でも喧嘩してる訳でもないっていいますけど、好きという気持ちがもうほとんど無くなってるんじゃないですか?
    彼に対して好きという気持ちがわからない、必要性が感じられないって充分に別れの理由になりますよ。
    トピ文からしかわかりませんが、彼もあなたに対して熱が冷めてるように感じます。

    まだまだお若いですし、本当に心から結婚したいと思える人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:a63573de75950976

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    最後通告する事で事態が動く事もあるけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただトピ主さん達の場合、トピ主さんからの熱意も感じない。
    惰性で付き合っている感じ。
    今のペ-スと距離感だから続いているだけで一緒に暮らすようになったらお互いの悪い所しか見えなくなるかも。
    別れてすっきりさせた方がトピ主さん達の場合は英断では?

    トピ内ID:649f787482b47cc2

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    一度別れてみる

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    🙂
    佐々
    惰性になっていますね。
    一度きっぱり別れてみることをおススメします。
    彼も賛成してくれるでしょう。

    名残があるのなら、「1年に1日だけラインしましょうか」でいい。
    会う約束をすると、期待してしまうかも。
    でもラインだけなら、会う約束をすることもできるし、それをサクッと断ることもしやすい。

    トピ内ID:00662831b4cf63ca

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    一度、きちんと話してみる

    しおりをつける
    🙂
    さらさら
    そもそも結婚って金持ちがすることなのでしょうか。
    それはまあ、盛大な披露宴とか有名な宝飾店の指輪とかバブルの頃の芸能人みたいに派手にやりたいとかならわかりますが。今どきは結婚指輪もなしとか、フォト婚とかいろんなかたちがありますよね。彼氏さん的に、式や指輪がだめなのか、書類を提出すること自体がだめなのか、単に結婚はまだ早いとおもっているのかが気になります。

    まあそれこそ今どきはいろんな価値観があるので、彼氏さんのような「結婚は金持ちがするもの」という考え方ももちろんあると思いますが、トピ主さんが結婚したいというのも別におかしいことでもなんでもない、一つの考え方です。
    男性の場合と女性の場合で出産などの適齢期ってどうしても変わってきてしまうので、私なら彼氏にむりやり結婚を迫るよりは、とんとんっとうまく話がまとまる方を探したほうが早いほうな気はしますが。やっぱり女性の20代後半から30代って周囲からの見方や実際の社会や家庭での立ち位置など何かと変化の多い年代ではありますしね。

    もちろんトピ主さんと彼氏さんがすごしてきた年月と、その間に築かれた信頼関係が結婚より大事ということなら、相手に合わせるのも無理とは思わないですが。結婚や出産ってやっぱり人生を左右する大事なことだと思うので、きちんとお互いの価値観やライフプランについて話をしてみて、やっぱり無理なんだなと思ったら、彼氏さんとのことは良い思い出として、次に進むのも悪くはないと思いますよ。
    やっぱりそれだけ長いこと付き合ってきたこと自体は、お二人にとって良い経験や思い出として意味があるものだと思うのですが、逆にいえばそれだけ付き合っても結婚にはいたっていないという決めてにかける関係性なのかもしれません。彼氏さんにもその人なりの事情や生き方があるし、どちらが正しいかというより、すり合わせができるかどうかではないでしょうか

    トピ内ID:0ed3b434f36a476e

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    具体的な話をした方がいい。

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    🙂
    もなか
    まずこの先その彼と一緒にいたいかどうかは大事なことだと思います。

    その上で彼と結婚したいという結論になったらの話ですが、具体的な話をした方がいいです。
    7年も一緒にいてもう適齢期であれば女性は結婚を考えないわけがないですし、彼にその気がないなら大切な若い時間を捨てることになってしまうと思います。

    彼と話をして、これから結婚を見据えてのお付き合いなのか、全くその気がないのかをはっきりさせ、具体的に結婚とするなら年単位での計画を出してみてはいかがでしょうか。
    (来年は諸々の準備、再来年の何月に結婚式、入籍などなど)

    うやむやにされて、結果的にダメだったときに落ち込まないように落とし所を考えてしっかり話をしてください。複雑な家庭も鑑みるなら尚更その点も含めて話をしなければいけないと思います。

    今が楽しければいいという考えでない以上は踏み込みましょう!

    トピ内ID:7fa13ce078815412

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    要領良く

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    そのまま彼と付き合いながら、結婚相手を探せばいいだけだと思います。
    トピ主さんは彼と別れられない、彼は結婚する気がない、だとしたら彼をキープしながらトピ主さんが結婚相手を探したとしても彼には責めることは出来ないと思います。
    不思議な事に彼氏と別れて「さあこれから」と意気込むとなかなか次の人が現れないんですよね。
    今の彼は保険として確保して、新たな出会いを見つけましょう。
    良い人が出て来た時、彼とスッパリ別れれば二股にはなりません。
    彼とは遠距離、トピ主さんはまだ26歳、要領よく生きないと時間ばっかり経ちますよ。

    トピ内ID:370456fc4307e71e

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    そこに愛はあるのか

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大卒で普通に就職してるのに結婚を「金持ちのすること」というその真意をもう少しちゃんと聞きたくならないですか?
    拗らせてますよね、何かを。

    そこに興味がわかないなら、彼自身にももう、なんの興味がないということじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4c916f8b305e7b26

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    別居婚でも良いという事?

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    🙂
    白黒猫
    広島と大阪の遠距離なら、結婚となると、どちらかが転職もしくは異動希望を出す、イマドキなら別居婚という事になりますよね。
    トピ主さんは、どうしたいのですか?

    仮に、別居婚にしたとして、お友達に「え?一緒に暮らさないの?」と言われたら、「そ、そうかな。変かな」とまた迷いませんか?
    単身赴任家族も多いので、妊娠して子育てとなっても、必ずしも一緒に暮らす必要は有りませんし。かと言って、そこそこ父親と子の交流も必要でしょうし。バランスは考える必要はあるのでしょう。

    トピ主さんの方が、リモートワークが出来て、大阪に行くのは問題ないのかな?
    そのあたりも、分かりません。

    彼氏さんがどう思っているのかも有りますけど、まずトピ主さんがどう思っているのか、どうしたいのかは整理しては?と思います。

    トピ内ID:b4adabdf5cf05351

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    誠実さとは何か

    しおりをつける
    🙂
    そこらてす
    結婚するだけなら、いつでも誰とでもできると思うんです。

    しかし、誠実な人間関係でないと結婚継続は難しいと思う。

    では誠実さとは何かと考えるに、
    要は「腹を割って話せる」という相手への信頼感、
    これをお互いに持てて、実行できる事だと思う。

    トピ主さんは今、彼に「何も聞けない、話せない」のでしょう?。
    これじゃあ、もうとっくに彼の事は信じていませんよね。
    信じていたら、どんな切り口でもちゃんと話せると思うから。

    そして彼の方もなんだかよく分からない表現と眠気とかで逃げている。

    生い立ちが複雑だからって何なのでしょう。
    私も独親育ちだけど、相手のある事柄について逃げてばかりいる人は、
    結局幸運の女神の前髪を掴めないと実感します。
    何故なら自己憐憫に陥っていて一歩も前に進まないから。

    どんな育ちでも関係無い。
    自分と相手の人生を真剣に考えているのだったら、
    きちんとトピ主さんに対峙できるはずなんです。
    「怖くて踏み切れない」と言う回答でもできるはずなんです。
    これだって腹を割った正直な返答ですよ。

    そしてそこから方向性が決まる事だってある。

    トピ主さんから「真剣な話だ」と話してみてはどうでしょうか。
    「一度ちゃんと話したいから、話を聞いてほしい」と。
    そこでも彼がはぐらかしたり逃げるようなら、縁はもう終わっていると思う。

    人生への恐れとか怠惰とかを持っている人は沢山いると思う。
    しかしながら、そこから自分で出ていこう、
    自分がチャレンジしていこうと思わないと、
    自分で自分の人生をやっていく感覚がなくなり、流されて、
    人生は他人任せ、風任せになる。

    現状のままだとトピ主さんの人生は自分のものでは無い感じですね。
    波風が立たないから幸せですか?。
    一歩踏み出すのは今だと思う。

    トピ内ID:3c2217e45a8799e8

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    取り敢えずキープ

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    🙂
    塔子
    適齢期の男女がそれで、付き合ってると言えるのか…。
    彼は何の責任も持つつもりもないようですので(現に放置している)、彼のことはそのまま置いておいて出会いを探せばいいと思います。
    別れてしまうと、何か解放してやったみたいで腹立ちますしね…。
    だって散々、若く可愛らしい時を堪能しておいていざとなったら渋るって、そりゃねーだろ、と思いますもん。
    そもそも
    >優柔不断
    なのではなく、トピ主さんも彼もお互いと結婚する気持ちがもう無いのでは?
    長い付き合いの中で勢いとタイミングを逸した今、難しいでしょうね。
    なのでやっぱり、彼とは別れずそのまま置いておいて、新たな出会いを求めて友だちに紹介からして貰いますね、私なら。
    同時進行で趣味のSNSで、感じいいなーと思っていた男の人に積極的に話しかける、なんならデートに誘う。だって若いってだけで可愛いのは今だけだし。余すことなく謳歌しましょうよ。モヤモヤしてないで、次いきましょ、次ー!

    トピ内ID:909734a2ed958458

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    彼以外の人にも目を向けてみる

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    少し歳上の人間の戯言ですが、25,6歳で長く付き合った彼氏と別れて「結婚すると思ってたのに…どうしよう…」と言ってた友人が新しく良い人に出会って1〜2年くらいで結婚して幸せ〜!と報告くるパターンはめちゃくちゃ見ました。
    めちゃくちゃ見ました。
    そして私もそのパターンの一人です。

    19歳の時から7年付き合ってると、もう今更どうやって恋愛始めたら良いのだろうかとか、7年付き合った人よりも好きになれる人がいるのだろうか?と悩むこともあると思います。
    無責任なことを言いますが、なんとでもなると思います。だってトピ主さんは一途に深く人を愛せる人だから。7年間1人の人と向き合い続けるって凄いことですよ。半年ずつ14人と付き合うことの方が簡単です。

    19歳って高校卒業したてだと思います。そこから26歳って、価値観、人生観、金銭感覚ありとあらゆる面で変化があるときだと思います。人生において何を重視するのか、結婚や子供についてどう考えるか、仕事に対する姿勢はどうか……など。10代の頃からずっと同じ方向を見て成長していけたら美しいですがなかなかそうはいかないですよね。今のトピ主さんには今のトピ主さんに合う人がきっといるだろうと思います。

    結婚できなくても今の彼と一緒に居られればOK!なら今のまま
    懸念事項が「ここで別れて次出会いがあるだろうか…?好きな人できるだろうか…?」であれば、結構なんとでもなります!

    トピ内ID:9ecff0d8fe7dac74

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    別の結婚相手を探すことをおすすめします

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    早急に別の結婚相手を探し、結婚相手が出来たら今彼と別れるのがいいと思います。

    男性は結婚する女性と体だけのお付き合いの女性とでは、脳の使っている場所が違うそうです。
    もしも男性が二股以上の交際をしているときに男性が本命の女性と別れたとしても、体だけの女性が本命に昇格することはなく、別の本命の女性が入れ替わるだけだそうです。

    19歳からのお付き合いとのこと。
    その時の男性は一般的には結婚を真剣に考えていないものなので、彼には悪意がなく、最初からトピ主さんとは結婚を考えていないお付き合いだった可能性があります。

    結婚の話を「いつかはね」と流されたこと。
    「金持ちがすることだろ」と一蹴されたこと。
    聞くなというオーラを出されていること。
    電話の約束をしても話を切り出させてもらえないこと。
    これらから考えて、残念だけど彼はトピ主さんと結婚する気がないと思います。

    彼は重要な話しから逃げる癖があるようです。
    特に大きな喧嘩もなかったというのは、彼が本心を伝えることから逃げてていただけかもしれません。
    大きな喧嘩がなかったというのは、二人の交際にとって必ずしも良い兆候ではないです。

    トピ内ID:810e4e8168dc46cc

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    長い春は否めませんね。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    何歳で知り合うか?でかなり違って来ますからね。

    今から知り合う人なら2,3年以内には結婚になると思うのです。

    しかし、主さんと彼との場合は学生から既に7年。
    お互い惰性で続いてるようなね。

    勢いとタイミングが大事な結婚にはもう行かない、行くパワーが残って無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:606cbae60585cf35

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    同じ経験ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    私達夫婦も付き合ってから結婚まで時間が掛かったから、少しだけアドバイス的なことを言うと。
    私達2人共に結婚の意志は強かった、長年付き合ったから結婚しようと思ってたんじゃなくてどうしても夫じゃなきゃダメだった、夫も同じ気持ち。
    喧嘩や揉め事の度に何度も話し合ったけど、話し合いの根本は“2人が幸せになるために”でした。
    話し合いって、相手のことを知ろう・理解しようという気持ちの表れでしょう?
    自分の気持ちを伝えるだけで相手を理解しようとしないのは私には無理、不信感しか芽生えない。
    だから2人でとことん話し合った、その度に夫が癖の強い私とでも真剣に向き合ってくれている事を感じて信頼することが出来た。
    離れている時間が長くても不安になることはなかったの。

    7年付き合ってもまだトピ主さん達は自分優先でしょう?
    結婚するなら2人共に幸せにならなきゃ、まずはそこから話し合いじゃない?
    結婚を意識する年齢なのはわかるしそれが引き金になって将来について考えるのは良い事だと思うけど、まずはお互いしっかりと向き合うことからはじめたらどうでしょう?
    それでも彼がトピ主さんの今を理解しようとしないのなら、お別れするしかないのかな。

    トピ内ID:186b2eb3ea16132a

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    結婚したいなら彼は無しかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ワオキツネザル
    彼、多分貴方と結婚する気ないですよ。あと5年経てば後がなくなって考えるかもしれないですけど。

    男性は、この人だ!と思う女性なら自分から結婚に持ち込むし、早ければ数ヶ月で入籍なんてことも珍しくないです。
    なあなあで先延ばしにされてる時点で彼にとっての貴方は「結婚してあげてもいいかなあ」くらいの存在。

    それでも彼と結婚したければ辛抱強く結婚できるかも分からない数年後まで待つか、貴方を本命としてすぐに結婚してくれる男性を見つけるかの二択だと思いますよ。

    トピ内ID:7af79c1ece5c6983

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      すごく変わった男性だね

      しおりをつける
      blank
      アップルサイダー
      結婚を
      >金持ちがすることだろ、と一蹴
      という社会人の男性って状況認識能力が欠如していると思う。
      そもそも二人とも大卒なら日本社会ではまずまずな経済環境で育ったとは思います。むしろ特殊な家庭環境に甘えて、自分だけは責任を取らなくいいと思い込んでいる様な感じがする。ナルシストで自己陶酔的で。

      多くの人が助言している様に、一回連絡を取らず距離を取って、自分で再考するといいと思う。
      20代って婚活市場ならゴールデンエイジだし、楽しければつき合い続けてもいいと思うけど、短期的な楽しみすらもないのなら、自分で終了させた方がいいとは思う。


      トピ内ID:b98941b46d411ed0

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      同じ経験をしたことはないが

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      トピ文を読む限り、結婚に向けての肯定的な話や行動を一切取ってこなかった二人ですし、そもそも、付き合っているかどうかも怪しいほどの希薄な関係性ですね。

      そんな相手と急に結婚の話を詰めようとしても、まとまる訳がない。
      無理というものです。

      一度相手とは「ケジメ」をつけて、別れるなり距離をとるなりしてお互いの考えや気持ちを整理するか、いっそのこと別れてしまって一から考え直す、というのが現実的な方法かと思いました。

      トピ内ID:9e0126a1c918c25a

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