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    (同居)娘の誕生日なのに、義母さんの機嫌が悪い。

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    🙂
    ゆず
    子供
    見て下さり、ありがとうございます。

    同居12年目。子どもが2人います。
    10歳の娘の誕生日でした。

    仕事から帰ると、義母さんが嫌味を言ってて 何かあったかな?と思ったのですがパーティー前に喧嘩?もしたくなかったので、パーティーをしたのですが、義母さんの機嫌が悪く「おめでとう」も無く嫌味を多々言い、義父さんも黙りこんでいました。

    義母さんの機嫌が悪くなる事は多々あるのですが、さすがに10歳の節目で旦那も さすがに義母さんに怒鳴って怒りました。
    その後は、口も聞かない!って話になったのですが、私としては完全同居で子ども達の事を考えると仲直りをしてほしい!と義母さんに伝えたのですが、無理みたいです。
    日頃、子ども達を義両親に見てもらっているのですが、当日に娘が遊びに行くのに、義父さんには「遊びに行くね」と伝えて行ったのですが、義母さんが「私には何も言ってない!」と娘が帰って責め続け、娘も長時間泣き続けたみたいで。その前に義両親が喧嘩をしてたらしく、それから義母さんの機嫌が悪かったみたいです。

    今までも小さな事で義母さんが怒って無視が始まるので仲介に入って仲直りするのですが、さすがに今回は私も仲介する気がおきません。
    でも娘も泣きながら学校に行くし、娘の事思うと早く仲介した方が良いのかな…と悩みます。
    どうしたら良いのかわかりません。

    本当に些細な事で、義母さんがキレて子どもと喧嘩をして…大人は聞き流せても、子どもは中々聞き流せず喧嘩になる事も多々あります。
    子どもの為に…と毎回思うのですが、そろそろ仲介するのも疲れました。
    旦那はほっとけば良い!と言うのですが、日頃関わる子どもの事思うと可哀想で、もう本当にどうしたら良いのか分かりません。

    文章下手で読みにくくて、すみません。

    トピ内ID:e0081dbcabfbe78f

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    レスします

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    🙂
    むか
    えーと、まぁ10歳が節目というのはよく分かりませんけど、お子さんが可哀想ですよね。
    そんな幼い子に気を遣わせて悲しい思いさせて、何故あなた方夫婦は遠ざけようとしないの?
    同居解消はどうしても出来ないのですか?
    娘さんが本当に大事だと思うなら、親なら全力で守るものだと思いますよ。

    トピ内ID:b1f1bac1e83a5052

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義母さんが、あなたのお子さんの放課後の行動の管理をしてるのですね?
    昨今、小学生の娘さんの行方が分からなくなるニュースもあり本当に怖いですね。義母さんが心配する気持ちもわかります。
    トピ主さんは、心配じゃないのですか?
    子供の放課後の出先を把握するのは、本来はあなたがすべき事ではないですか?それを義母さんに代わったやってもらってるのですよね?
    自分の娘がきちんと行き先を伝えていない事が問題なのに、安全を考えて、それを正そうとするお義母さんに文句いうって、何ごとなんでしょうね?
    もう、トピ主さんが娘さんに直接ラインをもらって行先管理したらどうですか?
    で、お義母さんに、娘さんの日々の安全の責任をなすりつけない事ですね。
    全部、あなたと娘さんで完結すれば問題なしですよ。
    日々の細々とした躾やルーティンは人にやらせて、楽しいパーティーの用意することだけが子育てじゃないでしょうし。

    トピ内ID:157f0f8f56a149cb

    ...本文を表示

    仕事から帰ると

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    🙂
    キトリ
    トピ主さんが仕事から帰ると、すぐに子供さんの楽しいパーティーなんですか?
    優雅な御身分ですね。
    夕飯は誰が作ってるんですか?
    あなたのお子さんも、自分のパーティーがある日くらい、普段面倒をみてもらってるおばあちゃんに出先くらい言って出る事できませんか。
    おばあちゃんも心配したり時間にハラハラしたりしなきゃならないでしょう。
    トピ主さんも、イベントの時だけ張り切って企画して、子供の面倒みてます感を出してきてるけど、子供の日常生活を親がきちっと見れてないと、問題起こりますよ。
    特に出掛け先とか帰る時間とか、親が子供に躾けておかないと、おばあちゃんだけで面倒みきれません。
    きちっと安全確認の責任果たそうとして、おばあちゃんも厳しくしてるのですから、そういう事だけおばあちゃんのせいにしないでね。
    あなたは、おばあちゃんが娘に八つ当たりしてるんじゃないか?という話にしたいみたいだけど、あなたた達夫婦は、おばあちゃんに責任転嫁してますよね。
    叱るなら、娘さんじゃないの?
    自分達は、子供に良い格好したいだけに見えます。

    トピ内ID:1344473eff188ec8

    ...本文を表示

    大変ですね~

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    🙂
    MIYU
    トピ主の義母さんと似たような姑と同居しています
    ただ私の場合、台所が別で普段過ごすスペースも別なのでまだマシですが

    でも、トピ主のように子供を見てもらっているわけではないので
    その辺の違いもありますね

    ところで
    >仕事から帰ると義母さんが嫌味を言ってて
    とはお子さんに何か言っていたのですか?

    >当日に娘が遊びに行くのに、義父さんには「遊びに行くね」と伝えて行ったのですが、
    >義母さんが「私には何も言ってない!」と娘が帰って責め続け、

    >その前に義両親が喧嘩をしてたらしく、
    >それから義母さんの機嫌が悪かったみたいです

    これは多分普段から、義父さんにだけと言うことはあるのですか?

    多分喧嘩していたことによって、
    義母さんに伝わらなかったとかなんでしょうが

    12年同居されているのなら
    義母さんのそういう性格はわかってるのでは?

    ならばお子さんに
    <出かける時は必ずおばあちゃんに言いなさい>とか
    そういう躾というかができるのではないですか?

    >子どもの為に…と毎回思うのですが、そろそろ仲介するのも疲れました
    >旦那はほっとけば良い!と言うのですが、
    >日頃関わる子どもの事思うと可哀想で

    と言いますが、関わりが減らせなないのなら
    あまりトピ主が庇わず、お子さんにももう少し
    関わりかたを覚えてもらうしかないのではないでしょうか?

    >何かあったかな?と思ったのですがパーティー前に喧嘩?もしたくなかったので
    とのことですが、これにも義母さんには腹がたったのではないでしょうか?
    義母さんがお子さんに対して何か言っていたのであれば
    トピ主が、何かあったんですか?と聞いて
    お子さんに非があるならやはり諫めるべきなのではないでしょうかね?

    トピ内ID:6403f26239542303

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    それに

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    🙂
    MIYU
    義母さんも大人げない部分もあるようには思いますが
    まだ、お子さんに直接言うほうがマシではないですか?

    家は孫には嫌われたくないから
    子供への文句は全て私に言ってきます
    それは子供が大人になった今でも同じなので

    義母から文句を言われる→子供にそれを言う→私が鬱陶しい
    となるので本当に面倒です

    ただ家の場合は義理の親に預けたり世話をまかすことは
    無いので、口出しだけされるので嫌ですが

    トピ主の場合、日々のお世話はお任せしてるのですよね?
    ならば、ある程度色々言われるのは仕方ないのではないのでは?

    トピ内ID:6403f26239542303

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    夫の言う通りに

    しおりをつける
    🙂
    のの
    仲介しなくていいと思います。

    姑は随分気性荒い人ですね。
    夫(舅)と喧嘩してイライラしてるからといって、孫に当たるなんて大人げないです。
    嫌味を言ったり無視するとか、本当に面倒くさいです。

    トピ内ID:d07e828e4f48303a

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