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    義母からの結婚祝い

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    🙂
    らら
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    先日結婚しました。
    結納はなし、結婚式は行いました。
    うちの両親、祖父母からは事前に結婚祝いをいただきました。
    さらに祖父からは結婚祝いとは別で式代もいただきました。
    夫の祖母からは事前に結婚祝いをいただきましたが、義母からは事前にいただくことはなく
    式当日に持ってきていたそうですが、後で直接渡すといわれたまま忘れられ、結局いただいていません。
    夫の兄弟家族からはかなり少ない額のお祝いをいただきました。

    なにか腑に落ちません。
    私の気にしすぎでしょうか?
    このまま向こうが何か言ってくるまで黙っていたほうがいいのでしょうか?
    結婚したばかりですが、義母宅に顔を出すのも嫌です。

    文章まとまっていないかもしれませんが、モヤモヤするので相談させていただきます。

    トピ内ID:4ec0aef82c62cab5

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    御祝いは各自の物だと思うけど

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    🙂
    まちこ
    夫側からのお祝いは夫のもの
    妻側からのお祝いは妻のもの
    だと思います。

    トピ内ID:101ac446788ac170

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    平等にしたいなら

    しおりをつける
    🐶
    自由
    各実家平等にしたいならご自分の家から頂いた物を返されたほうが良いと思います。
    そうしたら不満も無くなります。
    かなり少ないお祝もお返ししたほうが良いですね。
    かなりい多いお祝いはもちろんです。

    そうすればすっきりしませんか?
    義母様との付き合いも楽になりますよ。

    今後どちらの家に行ってもすべて主様達が支払いをして同じ物を食べたらよいのです。
    回数も滞在時間も同じにする。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:f7f44c5005cb0868

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    比べてもしょうもないよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    妻実家と夫実家

    あなた方がいないと、何のつながりもない
    全くの別家庭なんだから
    比較することになんの意味はないですよ

    また、相手のしてくれない事を不満に思うのもみっともないです

    夫の実家が貧乏、ないしケチだよ
    といって納得できればそれでいいですか?

    そう思っても、夫の実家は変わらないし
    親の悪口言われても夫の気分は悪くなるばかり

    結納なしにした決断は誰がしましたか?
    これが、夫側からなら非常識ですから、揉めないように距離を取ったほうがいいと思います

    ちなみに私は自分で断りました
    もらわれるつもりがなかったので

    一つフォローをするならば
    総じて、女性の方がコミュニケーションが上手なので、そういうお祝いのやり取りもスムーズにいくけど

    男性のほうが、その手のやり取りをしたがらないので
    お祝いを渡すタイミングが計れない
    変にプライドが高いので、老いた親にお金を出してもらうのを子供側が拒否することもあります

    お嫁さんがどう思っているかが分からない=いないのも一緒ということもあります
    夫次第なんだけど、それがうまく働かずトラブルになることなんてよく聞く話です

    あなた自身、向こうの家族とコミュニケーションをとる努力してますか?

    お祝いはあって当然ではないので、もやもやするだけ時間の無駄ですよ

    トピ内ID:ea7476d0f8fc4b79

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    借りをつくらない方がよい相手だと思います

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「渡す」と言っておきながら渡さないのは、大人として情けない行為です。

    義母が無頓着なのかわざとなのかは知りませんが、追々わかってくるでしょうし、どちらでもいいことです。

    今後、義母が「とても良い人だけどおっちょこちょい」だとわかればいいですけど、「ケチ」と思うようなら、そういうことです。

    そして、相手が何もしてこないならこちらも何もする必要がないので楽ですよ。
    ただ、今後の出産後のお宮参りなどのお金のかかる行事とかが出てくるので、それまでの、例えば義実家との食事会とかで会計を押し付けられないように習慣づけておいた方がいいです。

    最初に貴女が出してしまうとそれはずっと続きます。

    義兄弟もそんな感じみたいですから、夫さんもそんな人かもしれませんけど。義兄弟への今後のお祝いも、相手にあわせての額を包めばいいです。
    ちょっとしか貰ってないのに、常識的な額を差し上げても失礼ですからねー。

    トピ内ID:e13b4d4ec015db5e

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    義母義母って言うけど、離婚か死別なさってるの?

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    他の方も仰る通り、お祝いの形はその家庭によります。
    だからあなたがあれこれ考えたりイライラモヤモヤするのは筋違いのお門違いです。

    ただ、義母義母と言ってるけど、義父はいないの?
    離婚か死別なさってるの?
    だったらお祝いする余裕がなくても不思議じゃない。
    仮にお祝いする余裕があってもあなたがあーだこーだ言うことじゃない。

    そんなに義母と会うのが嫌なら離婚すれば?
    全く会う必要なくなりますよ。

    こんなことくらいであーだこーだ言う人が結婚ねぇ…。
    モヤモヤするのは自由ですよ。
    でもそれを掲示板で言う精神が未熟です。
    未熟な妻(あなた)を持ったご主人が可哀想。

    あなたの親にこのモヤモヤもを話せばいいのに。

    トピ内ID:b9dd75bddfb089e7

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    私も貰っていないですね

    しおりをつける
    blank
    私の結婚も結納はなしでした。
    結婚式は自分たちで出しました。
    私の親からは、新居に置く家具一式代を払ってもらいました。
    義母からは何も貰っていません。

    結納は、両家顔合わせの時に私の親が辞退したのでその場はナシで決まったのですが、後日義母の方からやはり結納はすると言ってきました。
    でもいざ日程を決めようとすると、お盆は避けたい、お彼岸も駄目だと義母は言ったようで、結局決まらないままで結婚式を迎えました。
    私の方から何も言えないまま、二度と結納金に代わる話も出ていませんでした。

    現在は義母と完全同居しています。

    トピ内ID:7588696df445fff8

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    私は気にならない

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    🤔
    まっすー
    結婚して2年、私も結納はなく、式も夫と二人だけで新婚旅行かねてリゾート婚でした。両家の親にお披露目さえしていません。(写真は見せました。)

    お互い仕事が忙しく、義両親はもう定年してますが、うちはまだ現役で、自分たちの都合合わせるだけでも大変なのに、うちの親の都合まで配慮するのは不可能でした。

    また、お祝い金も私側は両親、姉妹、親戚、友人に加え、なぜか職場関係者から個人的に大勢いただきました。
    (会社からの祝い金とは別に)
    夫は両親と兄妹、幼馴染1人のみみたいです。
    差は100以上あったと思います。
    (両家の格には確かに差がありました。うちは旧家で、私は跡継ぎだったが、話し合いの結果、夫の名字になりました。)

    式も旅行代も折半、お祝い返しは各自対応という認識が一致してたので特に不満も感じません。
    (私は返しが大変だった・・・)
    頂いたお金もそれぞれが管理してるし、確かにうちと義両親からの金額差はありましたが、そもそも夫とは別財布としてるので、相手のお金はそこまで気にならないですね。
    結婚する前に金銭関係探りましたが、私と金銭感覚が同じだったので各自管理みたいな流れで現在に至ります。

    性分的に義両親に尽くすほうではないし、義父が苦手で、できればあまり訪問したくないですが、そこは夫の立場もあるのでイベント毎に腹括ります(笑)
    (義母は良姑で、そこはラッキーだった)

    私は上記な感じなので、トピさんの参考になるか分かりませんが、ご主人側は夫に任せると割りきるか、もう少し様子見してから考えてもいいかもしれません。
    個人的には、トピさんが『金、金、金』と執着してるか、『両家で格差があるので義理の家は非常識!』と捉えてるように感じたので(失礼しました)
    ご主人側については一線引いてみては?

    トピ内ID:f2396762626fd8f2

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    あなたに関係あるの?

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    🐤
    ちいー
    結婚式は親がどうしても上げてくれないと体面上困ると言われて開催したんですか?
    そもそもあなた方がしたいということでやったことなら全額自分達が出すのは当たり前です。
    夫側のご祝儀は夫さんもしくは親族関係なら義理の親のものであなたにとやかく言う権利はありませんよ。
    経済状況の差かもしれないし、夫さん側の親族間でお祝い金額のやりとりについて申し合わせがあったかもしれない。
    かかった費用を誰がどういう配分で負担するのかは各家や本人達で決めればいいことですけれど、夫さん側の費用をあなたが負担したわけでも無いならあなたが恨むのはお門違いです。
    黙っていた方がいいのでしょうか、てあなたが頂きたいと義母さんに言うんですか?夫さんで無くて?
    それは・・・・・図々しいんじゃないでしょうか。
    それともしも多額のご祝儀を義母さんが出してくれたならあなたは頻繁に義実家に行き、義母さんの機嫌取りをするのでしょうか?
    ご祝儀取られたとか借金申し込まれたわけでもないのに金額で今から態度を変えるとは。
    夫さん、ちょっと早まったんじゃないかと同情します。

    トピ内ID:5585b7d9159c2ec1

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    夫方のご祝儀に

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    🙂
    いち子
    口をはさむものではありませんよ、はしたない。

    >夫の祖母からは事前に結婚祝いをいただきましたが、義母からは事前にいただくことはなく

    あのですね、その結婚祝いは基本的にご主人のものですよ。
    詮索するのもなんだかなぁ。

    あ、もしかしてトピ主様って養ってもらう気満々の女性ですか?
    「あなたのお金は私のものよ」的な?(笑

    お金のことはきちんと分けて考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:bfb95c9659e41f21

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    気にならない

    しおりをつける
    😨
    匿名
    お金お金って・・・お金は大事ですけどそこにこだわってばかりだと大事なものをなくしてしまいますよ。

    義母はもしかしたら生活が苦しく出来れば払いたくないのかもしれません。
    息子だし甘えがあるのかもしれませんよ。

    我が家も私の両親は比較的余裕がありますが、主人の方はそうでもありません。
    兄弟もいるし教育にもお金がかかったと思います。(私は一人っ子です)

    でも金銭以外の事ではよくしてくださるし、優しい義両親です。

    お祝いがそんなに気になって、もらえないから嫌いになるぐらいモヤモヤするならご主人にお願いして義母さんに「お祝いくれるって言ってたけどもらってないけどくれる気あるの?」って聞いてもらってはいかがですか?

    トピ内ID:47aeb6436009afbb

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    お金目的で結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    別にお金目的で結婚した訳じゃないんでしょう?

    他の方も書かれてますが
    妻側のお祝いは妻の物
    夫側のお祝いは夫の物
    と思ってます。
    だから夫にはこちらがいくらもらったかなんて話してません。
    夫側から頂けば一応夫婦としてお礼は言いますけど。
    だから夫が可哀想に思っても、腹は立ちません。
    お祝いは頂いて当然ではなく、
    頂けたらその気持ちに感謝するもの。
    と思ってます。

    頂くのが当然と思っていると
    色んな事に腹が立って、つまらない生活になるのでは?

    多分お金とかのやり取りがお好きでは無いのだろう、と推察すれば、これからあれこれ物をあげなきゃとか考えなくて済むので、それはそれで良いことかと思いますけど。
    品物を選ぶのも結構面倒ですしね。

    トピ内ID:70365c417aa458aa

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >なにか腑に落ちません。
    私の気にしすぎでしょうか?

    腑に落ちないというけど、親からのお祝いなんてルールはないです。
    友人ならまぁ三万とか、周りと相談して金額を揃えたりするけど、両家の親がそちらが100万ならうちもそうしますね、とか親同士相談しませんし。

    変な話だけど、お祝いのお金が大金ならそれで気持ちよく義母が過干渉だったとしても大好きな義母として付き合えるのですか?

    それともお金に困ってて少しでも欲しくて義母のお祝い待ってるんですか?

    私ならお祝いのお金を出す義母でなくても日常付き合いやすい人の方がいいです。

    結婚する時に「うちの両親はこうしてくれたのに、夫の親はしてくれない」と比較する癖はやめた方がいい。

    あなたも何かのたびに人と比較されたら嫌でしょう?あなたに兄弟がいるかわからないけど「お兄ちゃんはこんなふうに結婚の時に親に気遣いしてくれたのに、あなたはしてなかった。言わなきゃ気が付かないのね」なんて言われたら嫌じゃないですか?

    トピ内ID:702f56417a9e2fca

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    先が思いやられますね

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    お祝いの額がどちらの方が多いだの少ないだのと...そんな事より、きちんとお礼はしましたか?

    結婚したからには今後、親戚に子供が出来たら出産祝い・入学祝い・お年玉など、トピ主さんご夫婦だってお渡しするんですよ。各家で子供の人数にバラつきがあれば、当然人数の少ない家のほうが出費が多くなる。
    こういうことをどちらのほうが...なんていちいち考えていたら親戚付き合いなんて出来ませんから。

    お祖父様から式の費用を負担していただいて、望むような結婚式を挙げられたならいいんじゃないんですか?
    何が不満なのかサッパリ分かりません。

    トピ内ID:95fd3192a500144a

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    なんで相手方の御祝儀を気にするの?

    しおりをつける
    🙂
    セーヌ
    とぴ主親族から貰ったのはとぴ主さんのもの。
    ご主人側の御祝儀はご主人のもの。
    とぴ主さんの御祝儀はとぴ主さんの結婚式負担分にするとかとぴ主名義の貯金にすれば?

    それぞれの親族は自分の子や孫に出したもので、相手の顔を念頭にはおいてません。
    これが甥姪であったとしても、結婚式場で初めて会う甥姪のためではないです。
    自分の身内のためのお祝いです。

    義母にもの申せるのはご主人だけ。
    「くれない」なんてグチを言えるのはご主人のみ。
    ご主人側の兄弟からかなり少ない額というのなら、それほど豊ではないのでは?
    ご主人が辞退したとも考えられるし、他の兄弟の時と足並みを合わせたとも考えられます。

    顔を合せるのもイヤなんて、人の判断基準は金をくれるかどうかなのかな?

    これから、出産祝いとか子の行事とかあると思いますが、両家、差を付けないように扱われたらと思います。奮発できる家できない家、また、親族間で派手にする家しない家、それぞれです。ご主人の実家はそういう家風だと思いましょう。
    いい方に考えれば、郷に入っては郷に従えじゃないですが、義実家の
    つきあい、楽ですよ。その代わりご自分の実家のほうは実家の感覚感覚にあわせればいいです。

    トピ内ID:51446ff71c3e5b5b

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    折角の新婚の日々でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    折角の新婚の日々をハッピーに過ごしましょうよ。
    みなさんの書き込みをよく読んで、大人になってくださいな。
    一昔前なら、
    結婚式の双方のご祝儀は、若夫婦の所には一円も渡らず、そのまま結婚式・披露宴の支払いだったのですよ。
    気の抜けたお姑さんでラッキーくらいに思うくらいにならないと。

    トピ内ID:21ca07a03f1330c4

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      あなたの母親ではない人です

      しおりをつける
      🙂
      みよ
      自分は自分の親からお祝いをいただいたのでしょ?
      だったらそれでいいじゃないですか。
      義母は夫の母親なんだから、トピ主さんは関係ないですよ。

      誰々はお祝いをくれたとか、くれないとかいやらしいですね。(夫の兄弟の額が少ないとか)
      何でも自分の実家が正しくて基準じゃないのですよ。
      それぞれが生活状況や考え方が違う別家庭なんです。

      こんな感じじゃせっかく結婚したのに継続は難しそうですね。
      すぐに「自分の実家はー」を絶対持ち出す人だもん。

      私の姻戚関係にこういう人いなくてよかった。

      トピ内ID:facfbb1b7af97133

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      比べても仕方ない

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      🙂
      あい
      うちは式は挙げませんでしたが、
      私のほうは両親も兄弟もそれなりの金額でしたが、夫側は・・・。

      でも今後の冠婚葬祭にかかる金額が少額ですむと思えば気楽では?

      私のほうは親戚間で冠婚葬祭のときの相場があるのですが、
      夫のほうは「どうすれば?」と義母に聞いても「気持ちだから・・・」しか言わないので
      結局自分のほうの相場に合わせちゃうのですけどね。

      夫がお祝いのことについてなにも疑問に思っていないのなら、
      そのままそっとしておけば?

      トピ内ID:f81368d193e2e359

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      お金くれたら会ってやる、ってこと?

      しおりをつける
      🙂
      もね
      結婚て両家からお金をもらうことなんですか?

      腑に落ちませんではなく、
      イラついてるんでしょ?

      私が気にしすぎなんでしょうか?ではなく、
      義母や夫兄弟が非常識と言って欲しいんでしも?

      >文章まとまっていないかもしれませんが、モヤモヤするので相談させていただきます。
      具体的な相談内容はなんでしょうか。
      お祝い忘れてませんか?と聞いていいってこと?旦那さんが聞いてないのに頭飛び越して?

      そんなにお金に困ってるなら結婚しなきゃよかったのに。

      トピ内ID:657ce9fcbf444e3b

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      MIYU
      50になった妻の立場です
      それこそ、結婚は家同士の物、
      とか家に嫁いだとか言う感覚はありませんが

      正直、親が結婚のお祝い出さないといけないの?
      と思ってしまいます

      確かに最近は結婚の費用を当人達で負担しているので
      そういう考えになるのかなとは思いますが
      (私の感覚では、結納など結婚の費用は親も負担するものという考えがあるので)

      自身も結納などはせず、式も親と兄弟だけ
      各自かかる費用を出すと言う感じだったので

      私は自身の衣装などと家具の購入費用を親にだしてもらいましたし
      親戚等からのお祝いは母を通してそのままもらいましたが

      夫側は誰がどう出したかも、夫側の親戚の祝いの金額も
      義母が管理していたので知りませんし

      祝いとして親からもらうと言う感じではなかったです

      それにしても
      >夫の兄弟家族からはかなり少ない額のお祝いをいただきました。
      なんか嫌らしいというか意地の悪い言い方ですね~~

      そういえば、家は額はわかりませんが
      義姉(夫姉)達からはかなりたくさん頂いたようで

      結婚するなり、義母から、これだけしてもらったのだから
      将来○○達(当時未就学の甥と姪)の時にお返えししないとね
      みたいなことを言われて、なんか嫌でした

      もっとも義姉はそんなつもりではないだろうし
      純粋に祝ってくれたのだと思うのですが

      そうやって言われたら、
      なんだか気持ちがこもっていない感じになってしまって残念ですよね

      それにしても、お祝いがもらえないから
      義実家に行くのが嫌だ・・・・ですか
      家の義母が聞いたら卒倒しそうだな

      トピ内ID:3e7300435aa55eb2

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      そういうのは知らない

      しおりをつける
      🙂
      専業主婦よ
      夫が親族からお祝い貰ったのか、いくらなのか、全然知りません。

      もしかして、お互いの貯金も合わせて、2人の貯金とかにしているタイプで、お祝いも2人のお金感覚ですか?

      私は嫁入り道具も結婚費用も、全額自分の貯金で支払い、夫も同じなので、全くご祝儀をアテにしてなかったし、それぞれ貰った人が自由にしてよいと思っていたお金だから、夫側がどうだろうと夫の問題で、関係ありません。

      遺産もそういう考えなので、お互いいくら貰ったのか詳しく知りませんし、聞きませんよ?

      トピ内ID:7c0a2b437dcd6be1

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