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    6歳の息子が登園拒否をします

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    😢
    悩む二児の父
    ひと
    40代前半の二児の父です。

    私の6歳の次男が最近登園拒否をするため、私と妻は非常に困っています。
    きっかけは、息子が一部の児童からつねられたり、息子が作ったブロックを崩されたりといった意地悪をされたことです。

    息子が妻(母親)にそれを訴えたため、妻が登園時に担任にその話をしたところ、担任は「その場で言ってくれないと対応できない」「(息子)君は我慢しちゃいますからね」「きっとその子も悪意があった訳じゃない」というような趣旨の発言を"息子の前で"したそうです。

    担任のその事なかれ主義の発言も腹立たしかったですが、何より息子本人が担任のその発言に不信感を持ったようです。

    もちろん、きちんと確認しなくては分からないこともあるでしょうから、すぐにその子を叱ってくれなどとは言いません。ですが、担任としては「そうだったの?嫌だったよね。気づいてあげられなくてごめんね。先生がしっかり見るようにするね。」と言って子供の心に寄り添ってあげて欲しかったです。

    それなのに、担任の発言では、息子は「あなたが言わないから悪い」「そんなことを根に持つ方が悪い」と言われた様に感じたことでしょう。

    最初に意地悪されてから一か月程度経ちましたが、息子は今でも「意地悪した子を許せない」「先生が嫌い」と言い、登園を拒否をします。

    その幼稚園は長男も通いましたし、その担任以外の先生方はとても良くしてくれましたので、園そのものに問題は無いと思います。

    息子と仲の良い子とその母親(妻のママ友)に一緒に登園して欲しいと頼んでみる、園長に相談する、などの方法も考えていますが、息子の担任への不信感を解消しないことには根本的には解決しないでしょう。

    どのようにすれば良いものでしょうか?

    トピ内ID:02fd211722d7f220

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    園長に話す事をお勧めです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    担任への不信感は園長に話さない限り無くならない。

    職員の有方を園長は知りたいと思うし、園の有方についても誰より責任持って対応出来るのも園長。
    他の職員より経験豊富です、何より問題が起きた時に動くのが園長です。
    問題解決能力とスキルを持ったのも園長です。

    園長と話し合い、お子さんの状態と、トピ主さんの意見を伝える。
    その上で保育の現場のプロの園長が最善の方法を考える。
    園長の方法は「トピ主さんの意向」に従い満足させるものでは無いですが、お子さんにとっての最善の有方を尽くしてくれます。

    それで頼りにならない日和見な園長なら、園を変えても良いです。
    選択権はトピ主さん一家に有ります。

    トピ内ID:61292e184d4225d8

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    まり
    そもそも担任に相談すると共に、園長にも相談するものでは?
    他の親子を巻き込むのはやめましょう。
    何れにせよあと半年足らずで小学生ですし、その間だけでも自宅で見てあげる事は出来ませんか?

    トピ内ID:06e7d7f2194532c0

    ...本文を表示

    まずはトピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    トピ主さんが事情を確かめるために幼稚園に電話をしてみてください。
    お父さんが出てくると態度が変わる可能性があります。

    そしてお子さん自身が先生への不信感で一杯なら転園も検討されては。

    トピ内ID:85209e5d3ea4a687

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    うーん、どうなんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    子供が成長する過程で、その程度の嫌な思いってままある事かと思います。

    私なら子供からそのような訴えがあった場合
    自分で相手に「やめて!」と言うように諭します。
    それが出来なければ、次は先生にすぐに言うように話します。
    それが出来ない時に親が先生に相談する。
    小学校に入れば人数も増え、先生が察するって事も、なかなか難しくなります。
    >「あなたが言わないから悪い」
    そこまでは言わないけれど、言えるように促す事は必要な事かと思います。
    自分で言えるようになる事。
    それは今の課題ではありませんか?

    > 「そんなことを根に持つ方が悪い」
    先生はそのような事はおっしゃってませんよね?
    被害的に取る傾向が親子であるように感じます。

    相手の子が許せないとの事ですが、ではどうしたら許せるようになりますか?
    普通は謝ってもらえれば許すものかと思います。
    反対にお子さんが意図せず他のお子さんを怒らせた場合、謝っても許してもらえなかったら理不尽に感じませんか?
    だからそこは主張してもいいかな?って思うのですが。
    つねった事を謝ってくれたら許すし登園もする。それぐらいの寛容さを身につけた方がいいと思いませんか?

    また嫌な奴のために、保育園を休んで他のお友達と会えなくなるのは馬鹿らしくないですか?相手はせいせいするかもしれない。なんでやられた方が引きこもらなきゃいけないの?
    堂々と行って、今度はやられたらしっかり怒鳴ってやってびびらしてやれ!
    って思いませんか?

    つまり現状のお子さんは逃げているように感じるんです。
    またされるかもしれないって不安であるならクラス替えとか転園とかも視野に入れればいいと思いますけど、そうじゃなくてようは、気に入らないから行かない、って事ですよね?

    そこら辺の親の方針をよく考えてお子さんと話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:7892167ba44e33c1

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    連投です。そういえば…

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    息子もつねられたと訴えてきた事がありました。息子は
    「つねるって知ってる?こうやるの。(マネだけ)すっごく痛いの。◯◯ちゃんにされてビックリしたんだけど、なんであの子はこんな事知っているんだろう?僕はつねるって事知らなかった。お友達にそれはつねるって事だと教えてもらったの。あの子はもしかしてお母さんにされてるのかな?だったら可哀想だね。痛い事されるなんて。」
    って怒るより同情してました。

    相手がどうしてそんな事をしたのか?
    それだけ鬱憤を抱えているのかもしれない。
    そんな考察も出来ると心に余裕も生まれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7892167ba44e33c1

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    自分の気持ちを言える子に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年長さんですか?
    うちの子が年長さんの秋に、似たような事がありました。

    担任の言う事は、間違っている訳で無いですよ。
    今現在、親子共に担任への不信感でいっぱいになっているので、お子さんの心の成長の部分が見えでいないと思います。

    嫌な事されたら、自分で拒否する。
    自分で言えないならば、周りに助けを求める。

    今回は、
    自分で言えなかった
    →その場で先生に言えない
    →それも出来なかったから、親に言う

    この流れだったのですね。

    まず、親に言えた事は誉めてあげて、その上で今後嫌な事をされたらどうするかを教えてあげないと。
    自分の気持ちをきちんと周りに、言えるようになる事はとても大切だと思います。

    うちはかなり大きいけど、やっぱり自分の気持ちを、外に出すのが下手な子です。
    何かあると、親があの時にもっと上手に係われたならば良かったと思います。

    先生に寄り添ってもらいたい以前に、親が寄り添って教えてあげないと。

    園長への相談は、もう少し後で良いと思います。
    担任の先生も、あまり対応が上手くは無いと思いますので。

    トピ内ID:2467ed545869fd29

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    多分、先生こそ悪気はないんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    元保育士
    ただの経験不足な先生なのかと...。
    うちの小1娘の担任は保護者対応は完璧です。ただし、児童だけの前では結構キツいです。
    多分娘の担任の先生だったら、お父さんが望まれていたような言葉がペラペラ流れます。でも実際子供と自分だけになった時の対応は???です。
    娘は自分の事はあまりしませんが、人がされた話ならわりとしてくれます。親から見るとあの優しそうな先生が?ですが、娘は何かあっても先生には相談しに行こうとしないので、多分そうなんでしょうね...。
    保護者の前すらとりつくろえないのも困りますがそういうのもいやだなと。
    私は昔保育士をしていました。自分が担任だったら。多分その子が意地悪い事は気づいてるかな。でも多分止めきれなくて「困ったなぁ」となっていそうです。今日もうまく止めれなかったなぁ。朝も登園する時泣かせちゃったなぁ。保護者から何か言われるかな。先輩から怒られるかなと内心はパニックです。保護者から相談を受け、まさか「そうだよね、○○くん意地悪いよね。先生の言う事も全然聞いてくれなくて参っちゃう」なんて口が裂けても言えませんから、当たり障りのない対応になりがちです。担任も本当はめちゃくちゃ悩んでいるかもしれません。
    私は、娘からそういう話を受けた時普段はなるべくかる~く「え~やだね~?」と共感、流して済ます事にしていますが、「またあの子!」「あの家の子ね!」など自分の私情で冷静になれない時は(娘が寝た後)旦那に事情説明して投げた(旦那から話を聞いてもらう)事もあります。
    子供がつらい思いしているのは本当につらいですね。
    登園を拒否して実際にお休みをされてるのでしょうか。お母さんが「今日もお休みします」と毎日電話をしている状況ならさすがにいつまでもごまかせませんし何か少しでも話ができたらいいのですが...。

    トピ内ID:e6b9da7172f84514

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    説明があった

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    🙂
    みさき
    うちの子の園では説明があった

    年中、年少の時と異なり、
    何かあれば まずは子供同士で話し合いすること 子供同士で話がまとまらなければ時間がたたないうちに先生を交えて話をすること

    あとになれば 言った言わない やったやってない 覚えてない トラブルも大きくなるから
    嫌だった気持ちを聞いてあげることはできるけど 相手には伝わらないよと

    聞いてあげるのは親でもできるよ

    トピ内ID:5116726cb55f6a55

    ...本文を表示

    真摯に対応してくれない先生は多い

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    🙂
    くじら
    我が子がいじめられている。先生が真摯に対応してくれない悲しさや憤りは、私も経験したことがあります。

    そう、せめてイジメや意地悪が発覚したら、主様の言う通り
    >「そうだったの?嫌だったよね。気づいてあげられなくてごめんね。先生がしっかり見るようにするね。」 の、先生の一言は欲しいですよね。

    ですが、こういう先生は本当に稀で、ろくに対応しない(できない)先生のほうが多いように思います。

    酷い先生だと、ケンカ両成敗にしてナアナアに持っていったり、イジメしている側の肩を持ったり(運動神経が良かったり器用だったりするので貢献度の差)することが多い印象です。
    相談しても、解決することはほとんど無いと言って良いと思います。

    一番良いのは、お子さん自身が強くなることです。
    出来ることを少しでも増やして自信を持つ。勉強や運動を出来るようにする。他所に友達を作る。先生と仲良くなる。など、お子さん自身のポテンシャルを上げるのが、イジメに合いづらくなる一番良い対処法だと思います。

    意地悪した子が許せないのでしたら尚更、その憤りの気持を、自分を高めて実力で抜き、手を出せないくらいに成長していくのが、今後の人生にも役に立つ方法だと思います。

    トピ内ID:256785182ba97075

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