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    Kana
    恋愛
    私は今付き合って10ヶ月の5歳年上の恋人がいます。(私24彼29)

    普段は話し合いはあっても喧嘩をすることはなく仲良くお付き合いすることができていました。しかし、3ヶ月ほど前に彼が出世し仕事内容がガラッと変わりとても仕事が忙しくなりました。
    連絡がほとんどない日や、以前はよくしていた電話もほとんどなくなり、会える時間も半分ほどになりました。
    彼がとても疲れている事は、自分が同じような経験をしていた為、とても理解できるのですが、少し前までは毎日のように褒めてくれ愛情をくれていたのに今ではほとんど無くなり、今までとのギャップに気持ちが追いつかず、彼からの愛情不足で不安になってしまいます。

    たまに会うことができても、笑顔が減り会話もあまりはずまず…連絡もポジティブな言葉かけを心がけていますが、彼の支えになれている気がしません。

    彼のことは本当に大好きですが、振られてしまうのではないか?この状態が続くかもしれない…。と考えると怖くなり最近は不眠気味になり過食嘔吐が止まりません。

    同じような経験がある方がいましたらアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:f82d06b2978aba0c

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    ちょっと依存ぎみかな

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    🙂
    ねこ
    かまって欲しい子供のまんまな気がします。
    彼にお父さんを求めてるみたいです。

    トピ主さんはまず自らの依存傾向とメンタルを建て直しましょう。
    自立出来ないと今後誰と付き合っても自分の事ばかりになり、満たされないと愛情不足とかの過食に走る。
    それでは相手に負担がかかる。

    対等な立場になって、もちつ持たれつ。お互い支え合う関係、自立した関係が人間関係の基礎です。

    どちらか一方がもたれ掛かって、満足出来ないとメンタルを崩すのは本末転倒。

    このままでは彼にも呆れられてしまいます。重たくて負担になる。

    彼に惚れてるなら、付き合い続けたいなら今が最大のチャンスです。
    彼の母親になった気持ちで大きな翼で包み込むような愛情を与えてあげて。
    待つ強さ、包み込む優しさです。

    トピ主さんも経済的に立派に自立して仕事頑張り、彼から社会人としても頼れる存在となりましょう。

    貰うばかりの愛は長続きしません。

    今一度自らを奮起させるために心療内科など受診しメンタルをまず建て直しましょう。
    そして相手に求めるのでは無く、求められる存在となりましょう。

    環境や状況により、付き合った当初のままのやり取りが永遠に続かない事を今回学んだ。誰と付き合っても同じ。
    永遠は無いのです。全てが刻々と変化して行く。それらに対応するには、自分優先で考えると破綻します。

    トピ内ID:253aa586d7383c41

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    仕事で忙しい相手にそのメンタルは重荷になります。

    しおりをつける
    🙂
    アムさん
    彼が忙しい時期に対して、会うのが減ったとか、褒めて欲しいとか、そんな程度で過食症になるほど不安定な彼女はっきり言って疲れて相手したくなくなります。
    彼だって今までより忙しくなった毎日に疲れやストレスで逆に甘えたい時があるだろうし、その時にあなたは甘えさせてあげられるほどの気遣いや思いやりが足りないのではないのかな?
    それが出来ていれば、疲れている時こそ彼はあなたに連絡したくなるはずだし。連絡が減ったという事は疲れている時に疲れさせる相手になっていると思う。

    メールで沢山心配事ぐちぐちしてたりしてたりしてそーに思うのですが、もしやっているならやめた方がいいですよー

    トピ内ID:fe3fd5f1761a1c82

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    それは調整が必要

    しおりをつける
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    くま2
    彼の仕事内容が変わり生活に少し影響があるならトピ主さんとのお付き合いの方法の見直しが必要。
    今までトピ主さんに割いていた時間やリソースが避けなくなってきているので。
    恐らくだけど彼の愛情面に関しては以前とは変わらないと思う。
    だけど、彼自身もトピ主さんに時間が割けないことは気にしているということ。
    ここで柔軟に対応できるのか、それとも今まで通りを期待し続けるのかで彼のトピ主さんへの評価に変化があると考えていい。
    男性は女性が考えるよりもここら辺はよく見ているので。

    ちなみに相手から受け取る愛情を物差しにしている人には結婚や長期の恋愛は向いていない。
    相手の振る舞いに一喜一憂しているようでは他人との共同生活で自分の気持ちを維持することは出来ないので。
    多くは相手からの愛情が目減りしたと感じて自分の愛情を出し惜しみして相手も応酬するという悪循環で恋愛が終わる。
    この悪い癖を直さなければどんな人とも上手くいくことはない。
    恋愛は受け取る恋愛ではなく与える恋愛に価値を見出さなければ続かない。

    同じ相手と長い恋愛関係を続けている人とは相手からの愛情を測るのではなくいわゆる愛情の自家発電が出来る人。
    自家発電が出来るから相手に自分の愛情を与え続けることが出来ると思う。

    多分だけど、この意味が解る人はわかるけど判らない人は分からないまま終わっていくんじゃないかな?

    トピ内ID:3e609886e539a73f

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    愛情って毎日褒めることだけ?

    しおりをつける
    🙂
    匿めい
    トピ主さんは「減った」事ばかりに意識が向いているのかもしれませんが、彼は今の環境で出来る「最大」をやっているとは考えられないのでしょうか

    大事なのは言葉ではなく「行動」です

    現状の彼は、どんな事をしてくれているのですか?
    文頭に「忙しくてクタクタに疲れているけれど」を付けて思い浮かべたら良いと思います
    トピ主さんは、冷静かつ客観的に現状を把握する必要があると思います

    彼を支えたいと本気で考えるなら「今の彼が出来ること、出来ないこと」を常に冷静に分析しなければなりません
    その上で、「出来ないものはどうやったって無理」と割り切り「出来る事を大切にしよう」と切り替える
    それだけでも、お互いの関係は良いものになると私は考えます

    そもそも、「相手に自分の不安を解消してもらおう」ではなく「自分の不安は自分で解消する」という考えを持った方が良いですよ
    自分の機嫌は自分でとりましょう

    そして、「少ししか一緒に居られない」と考えるのか「少しの時間でも会えた」と考えるかは、自分の心の持ちようです

    最初に述べた「彼は今の環境の中で出来る“最大”をやってくれている」と考えられるかどうかが鍵になっているのかな、と私は考えます

    トピ内ID:0364e7f78ce5c450

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