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    不意に友人全員と縁を切りたくなります

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    🐱
    ひと
    はじめまして
    27歳独身女の者です

    私には中高大学とそれぞれ5人ずつほどの友達と呼べる関係の人がいます。
    年齢的にほとんどが結婚し、中には子供も産まれている友達がいるのですが、最近その友達達から「彼氏つくりなよ」「結婚しなよ」「子育てはいいよ」と言われます。

    これは賛否両論かと思うのですが、私は子供が欲しいと思っておらず、結婚したとしても作る気はありません。
    そのことを理解してくれる方と結婚したいと思っているので、正直今はお付き合いも結婚もまだ先でいいかなと気長に考えています。

    そのため友達達の急かすような発言を受け流していたのですが、最近グループLINEで「今度集まる時には何人子供が増えてるかな」と言う話題で盛り上がっている様子を見た時にグループを抜けたいなと思ってしまいました。

    今まで友達の恋愛相談は親身に聞いており、仲介もしたことがあります。
    自分で言うのも何ですが、友達は本当に大事に思っており、いつも力になってきたつもりです。
    しかし今考えると彼氏が出来た友達からは距離を置かれたり、マウントを取られたり、たまに会ったと思ったら惚気話や愚痴を数時間聞かされるという事が多かったです。
    勿論みんな悪気はなく、私はそういう役回りなのかなと思っていたのであまり気にしていませんでした。

    が、今までの事を考えると心がモヤモヤして何だか余計に会いづらくなってしまい、新婚生活や子育てに奔走している友達からそっと離れていこうとしてしまいます。

    これは私が心が狭いだけでしょうか
    「結婚しないのも逆にありだよ」と言われ笑って誤魔化すのも疲れました。
    友達が大切なのは今でも変わりありませんが、このままだと私が耐えきれず友達を傷つけてしまいそうで心配です。

    似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスがほしいです。
    長文ですがお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:e8daf0bdb606dda0

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    時期が来た

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    🙂
    にゃおん
    価値観が変わる時期がきたという事なんですよ。
    そういう場合は離れましょう。
    結婚や出産といった個人的な事を押し付けてくるような人とは
    距離を取ったほうが無難です。
    しつこくいい始めますからね。

    トピ内ID:96135eea39978932

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    グループLINEだけ抜けては?

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    🐤
    詩音
    友人10人が同じように「結婚した方が良い。」と価値観を押し付けてくるなら、バッサリと全員距離をおくのもあり。

    でも同調圧力で言っている人もいるかも。
    一度、なんか理由をつけてグループLINEを抜けて一人一人と付き合ってみてはいかがでしょう?

    私も独身で友人から「結婚しないの?」と聞かれることはありましたが、ごく稀でした。
    結婚や子供に関してはデリケートな内容で友人であっても、本人から話しがない限り触れるのは避けるべきではないかと思います。

    トピ主さんが結婚や子供云々の話題は負担であり不快にも感じるといことから、まずは伝えてみてはいかがでしょう?
    やんわりとが分からない人もいます。はっきり言っても、変わらず結婚云々の話題を出すならば、距離を置いてみる。

    トピ内ID:52c5f073ed2ff95c

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    新しい出会いに期待しよう

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    🙂
    おでん屋
    友人関係って、ライフスタイルや環境の変化とともに変わってきますよね。 特に女性は結婚、出産、子育てがきっかけで人生観も価値観も大きく変わってきます。 学生時代に話が弾んだ友人たちとも噛み合わなくなってくるのもしかたがない。 

    私は既婚ですが子供はいません。 友人達も結婚、出産して母親となってゆきました。 互いに独身時代はいろんな話題で楽しめたのに、子供ができたら子育ての話題ばっかりになってしまった友人達もいました。 子供とは別の話題に切り替えようとしてもすぐ子供の話に結び付けて、子供の話題に持っていく。 挙句の果てに「子供に恵まれてよかった、欲しくてもできない人もいるからねー」と口にした得意げな表情を見て、ああこの人は、私も含め子供がいない人たちのことをこんな風に見下すように見ているんだ、と知り、連絡を絶ちました。

    独身時代からの友達よりも、社会に出てから知り合った人、お互いのライフスタイルが確立してから出会った人との方が自分に合った人を見つけやすいと思います。 私は50歳を過ぎてからとても価値観の合う素敵な人との出会いがありました。

    もちろん結婚していても子供がいても、話題が夫や子供のことばっかり、という人ばかりではないです。 誰々の妻、誰々のママといったスタンスではなく、自分の世界をしっかり持っている人は、独身、既婚、子供の有無にかかわらず視野も広くて話が面白いです。 

    人は変わるものです。 年齢や経験を重ねるうちに友人関係が変わってくるのはしかたがないことです。  昔からの長いつきあいも貴重なものですが、それはお互いを尊重できる心地より関係があったうえでのこと。 会うのが苦痛になってまで続ける必要はないんです。 これからもどんどん新しいよい出会いがあることと思います。 昔からの友人にこだわらず、今後の新しい出会いに期待していいと思いますよ!

    トピ内ID:0c1d814a79e67189

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    わからない

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    🙂
    匿名
    >「結婚しないのも逆にありだよ」と言われ笑って誤魔化すのも疲れました。

    お友達が「結婚しないのも逆にありだよ」って言った時に、「うん、私は今のところ結婚したいとあまり考えてないから、早く結婚したらって言わないでもらえると助かるわ」となんで言わないのかな?笑って誤魔化す感じだと、結婚したいのにできないけどそうとも言いたくない人の対応みたい。

    >最近グループLINEで「今度集まる時には何人子供が増えてるかな」と言う話題で盛り上がっている様子を見た時にグループを抜けたいなと思ってしまいました。

    これは別に盛り上がっても悪い話題でもないですよね?「秋が早く産んだら沢山増えるのに」と揶揄されたりしたわけではないんですよね?

    自分の考えを伝えないで、勝手にモヤモヤするのはちょっと違う気がします。

    伝えても尚しつこく結婚したら?とか言ってくるなら距離取れば良いと思うけど。

    トピ内ID:05bda493649a4bc5

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    そういう時期だから

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    🙂
    レモネード
     だって子どもを望んでいたら年齢の問題もあるし、まさに適齢期ですからね。同年代のお友達が結婚や出産に話題が集中するのは、仕方の無いことでしょう。
     トピ主が皆と違う生き方をしたいのなら、お友達の生き方も認める必要があります。その上での「私の選択」でなければ、なかなか受け入れてはもらえないと思います。
     辛かったら、暫く距離を置くのもありです。後5年もすれば、だいぶ静かになります。

    トピ内ID:05b6a99364943596

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    少し疎遠にして、同じ境遇の友人づくりを

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    🙂
    あるある
    恋愛、結婚、出産、子育てのレールに乗っている人は、自分の事で手一杯。
    初めての経験続きで、話題にことかかない状態。
    同じ境遇のお友達なんかいたら、情報収集でカフェタイム終了すると思います。

    秋さんもまだお若いので、これからご縁が巡ってきて話題に乗れる日も来ると思うので、縁を切るのではなくて少し疎遠にしてみるのがいいと思います。

    で、独身女性の友人と仲良くやるのが1番楽しいと思う。
    まだ27歳なんて結婚してない人も多いし考えてない人も多いはず。
    そういう人と一緒の方が、気が楽だし、いいんじゃないでしょうか。

    今のご友人とは、また心が落ち着いた時に話せば良いのです。彼女達もまた、秋さんが少し疎遠にした時に、「余計なお世話だったかな、もう少し話題に気を配ればよかったかな」と気づく事もあるかも。

    大丈夫。大切な友人なのだから、少し疎遠にしてもまた戻れますよ。
    そんな事より自分のメンタルを大事にしてくださいね。

    トピ内ID:fdc8ba4992405221

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    離れて良い

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    🙂
    まるむし
    そんな事言う人って本当にいるんですね。
    この時代に…。
    つまんない友達ね。

    私は50代ですけど、言ったこともないし、言われた事も、言ってるの聞いたことも無いよ。

    幼稚園時代に仲良しでも、
    中学生になって進路もそれぞれ変わったら合わなくなったりするでしょう?
    それは普通の事です。

    それと同じで、合わなくなったんですよ。
    無理して合わせる必要も、会う必要もありません。

    暫く(20年位)疎遠が楽ですよ。
    そこでまた関係を築ければ良し、それっきりでも良し。
    これからもそういうこと、有りますから。
    新たな友情にも出会いますよ。

    トピ内ID:6bd7ec73fb20ca9b

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    お友達の交通整理

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    🙂
    いち子
    公共の道路も何年も言っていない場所の道路って変わってして道に迷うことがあります。
    走りやすい道になっていることも有れば、目印がなくなって慣れるのに時間がかかりそうな状況になっていることも有る。

    ようするにさ、「お友達になった当初」の道とは違うわけ。

    一緒にいて楽しいとか心地が良いと思えなくなったら自分なりの交通整理をすればよいのですよ。

    中学→高校だってお友達とは進路が違う事で離れる子はいましたよね。
    高校→大学も同様。
    そして大学を卒業して社会人になれば、やはり仕事内容も違えば規模も違ったりで一人一人の道が違うのは当然でさ。

    結婚や妊娠出産もそれと同じなわけ。

    >新婚生活や子育てに奔走している友達からそっと離れていこうとしてしまいます。

    それでよいと思いますよ。

    トピ内ID:063c0625c0461a8a

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    友達とは

    しおりをつける
    🙂
    茶粥
    人間は一人一人、人生の軌道は違いますよね。
    環境が似ていても学校が同じでも、人生の流れが同じという事は無い。

    だから、友達に彼氏が出来て離れて行くのは普通だと思います。
    それに対してはまず、トピ主さんも覚悟しておくのは必要。
    パートナーに気が取られるのは許してあげてください。

    その上で特に女性の、学生時代から長い友人関係は、
    人生のステージ変化を乗り越えにくい場合があると感じます。

    それは「親しさ」の意味を皆あんまり考えていない時。
    「親しいから」遠慮が無くなり、相手を尊重できなくなる時。

    友情も愛情も、最初と同じアプローチのままだと、
    いずれ終焉を迎えるんじゃないかと思ってもいます。
    局面局面に応じてメンテナンスが必要で、そのために時には距離を取ることも。

    それぞれ、お互い、
    相手に対するリスペクトを持って対等にものを言い合い、
    たとえ自分と違っても相手の価値観を受け入れる力が無いと、
    良好な信頼関係は続けられないと思います。

    トピ主さんは友達が好きという事で、
    とてもサービスしてしまったんだと思うし、
    それが友人たちにとって「当たり前」になり、
    トピ主という人をある意味で尊重できなくなったのだと感じます。
    あなたは「好意で」した事が、
    相手にとって「彼女って便利」となってる事もあると思う。

    私もそういう事があったので、想像してしまいました。

    これを打開するには、一度ハッキリと「私は違うんだよ」と主張し、
    それでもダメなら距離を取るなどしか無いと思います。
    でも本当はこの辺で新しい交友関係を広げて行くのも一案かと。

    トピ主さんと友達との価値観が今はとても違ってきたのだから。

    トピ内ID:9fda74b172209229

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    普通ですよ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    しょうがないんだろうなと思います

    生活しているベースが大人になると違ってきますから
    どうしたって話が合わない

    大体それくらいの年齢で、疎遠になるのは
    結婚とかするからでしょうね

    昔のつもりで、彼らはこっちに来ることを要求する
    お互いに尊重するができていれば、こんな争いのある世の中にならないので
    難しいのだろうと思います

    本当の友達なら
    いろんなことがあって、疎遠にはなるかもしれないけど
    あえて切る必要はないかなと思います

    いつかまた、どこかで会ったときに話せる人が友人でいいと思うからです

    今は、簡単につながりすぎてしまっていると思います
    とりあえず、グループラインの通知オフ、また抜けてしまっても大丈夫です

    これを「切る」というのも短絡的だなと思うし、ゆえに簡単につながるし
    本当の友達なら、またどこかで縁がありますよ

    トピ内ID:d7fb983b32fe1058

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