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    妻のパート代は妻だけのお金ですか?

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    🙂
    何太郎
    話題
    こんにちは、夫婦間のお金のことについて納得できなくて吐き出させてください。
    公務員で年収700万円(月45手取)です。
    妻は、パートで年収250万円(月12手取)です。
    それぞれの収入はそれぞれで管理していますが、衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ちです。が、そのことに文句を言いたいのではありません。
    通常の生活はすべて私の収入で賄い、妻のパート代は妻のちょっとした楽しみのためのおづかいにしてもらって構わないと思っています。

    私がどうしても飲み込みきれないでいるのは、妻は再婚ですでに独立して結婚した子供がいるのですが、(私にとってはほとんど他人のような存在)、妻の手取りの12万のうち10万を、その子供夫婦の住宅ローンを払ってあげていると知ってからです。

    それ自体は妻の稼いだお金ですし好きにすればいいのかも知れませんが、生活すべて私の収入で賄って、自分のパート代は丸々子供に仕送るというのが、やっぱりどうしても納得しきれません。
    それは、とっくに30を過ぎている他人夫婦に、なぜか私の収入の半分を差し出させられているような感覚になるのです。私の心が狭いのでしょうか?妻とはこの話に触れるといつもそのように喧嘩になり、結局こちらが折れて謝るしかなくなります。

    妻が私と同等に稼いで生活費を折半したうえでなら文句はありません。でも現状は上記のとおりです。
    さらに今般、「もう少しして年金をもらう年齢になったら、私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい、いいでしょう?」と、言い出しました。
    正直、まったく同意できないのですが、それはまだ遠い先の話ですから、きつく否定はせずに、ああうんとだけ答えました。けど実際そうなってきたら離婚したくなると思います。

    子の学費って基本親が出しませんか?なんで祖母とか、他人の私?
    この状況を、なんとか変えられないでしょうか。

    トピ内ID:9d9e25f13ffd8d55

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    モヤるよね

    しおりをつける
    😣
    花*花
    トピさん、奥様にはっきりと言った方がいいです。
    生活費を折半(夫:10万/妻:10万とか)にしてお互い稼いだお金の
    残りは自由にしようと。
    おかしいでしょ、今の生活費の分配は。
    奥様がトピさんにとって他人である人達のローン返済の為に、
    お金が足りないとするならば、ご自身で収入を増やすべく転職を
    するべきです。
    今のあなたは都合のいい人です。

    トピ内ID:44fd9bdcb48aa157

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    身も蓋もないが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そうやって、本心を少しも明かさないままでいるから、余計に溝が広がるんですよ。
    若いうちは妻とよろしくやりたさ一心で、性格とか価値観とか二の次で相手を選んだり、ずれを感じてもスルーするから将来折り合えないほどになるんです。
    大人は基本的なところは変えられないと思って、合わない人とは結婚しないこともすごく重要、私は心からそう思っています。
    安易に妥協して、自分に都合よく変わってくれるだろうという自分の安易さがその状況を生んだと思います。

    トピ内ID:a811a650a06e8281

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    贖罪なのかしら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いつからシングルでお子さんを育てたかわからないけど、子育ての時に子供に金銭面で苦労をかけたとすごく負い目に感じてるのかもしれないですね。

    もしかしてお子さんの学費は奨学金だったからせめて孫には…みたいな。

    もちろん親が学費を出すのが普通だけど、祖父母が援助してる家庭は結構あるのでそれが並外れて非常識でもないです。

    お子さんがいくつの時に再婚されたのかわからないけど、他人と言い切るあたり、一緒に親子として暮らしたことはないということでしょうか。

    喧嘩になっても反対して、平行線なら離婚されるのがいいと思います。

    トピ内ID:64a5faa32177702d

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    それが、子持ちの女性と結婚することだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     たしかに、10万円という金額は多いと思いますが、これが、「子持ちの女性」と結婚するという事だと思います。

     妻実家の両親に、援助する・・とかは、普通に、よくある話です。

     妻が「パート」だとわかったうえで、再婚したのであれば、今更アレコレいっても仕方ないのではないのでしょうか?

    トピ内ID:1e406ed1862c5b3f

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    気持ちはわかります。
    妻に「いいよいいよ、子どもたちにしてあげて」って言うには
    年収がちょっと少ないかなと思いますしね。

    妻はトピ主さんのお金をどのくらい使っている計算なのでしょうか。
    家賃、光熱費、食費、雑費…くらいですか?
    携帯、保険、お小遣い…などは妻持ちでしょうか。

    そして妻はどのくらい家事をやっていますか。
    もし家事を全部担っているのだったら
    その家事代金として生活費を出していると考えるといいと思います。

    妻が浪費していない、生活費以上のお金を請求していない、
    家事は全部やっている…ということなら、
    妻の稼ぎは自由に使っていいと思います。

    もし携帯やお小遣いなどもトピ主さんが出しているのであれば
    今後は妻に自分で出すようにしてもらいましょう。

    トピ主さんは家事の対価として生活費を出し、それ以外は出さない。
    そんな風に考えればいいのではないかと思います。
    またそれで納得できるようにしていく、
    例えば妻に生活費をいくらか入れてもらうなどして
    調整していくといいと思います。

    おそらく妻は自分の生活費を人に出させて、
    自分の稼ぎを全部子どもにつぎ込もうと思って
    再婚したのだと思いますし
    それがバレバレなので、トピ主さんは嫌な気持ちになるのだと思います。

    トピ内ID:8f83bc31e85fd969

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    他人を変えるには自分を変える

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    まずお気持ちは理解できますけど、、、内容が支離滅裂です(笑)

    貴方の言っていることは、
    手取りの12万のうち10万をエステに消費するならいいけれども、
    妻の子供夫婦の住宅ローンに充てるのは許せない?

    相手を納得させたいのなら一貫性は必要です。

    >この状況を、なんとか変えられないでしょうか
    簡単です。

    >衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ち
    ここを改めるだけです。

    住居が持家が賃貸か存じませんが、
    貴方の持家なら光熱諸費は妻負担。食費は折半。
    賃貸なら25%の家賃負担と、光熱諸費と食費は折半。
    趣味娯楽は各自。

    結果12万の手取りが6万になれば、
    妻小遣い2万、子供夫婦の住宅ローンは自動的に4万になります。

    つまり妻の子どもに援助をするなではなく、
    今後は生活費の「一部」を負担するようにと伝えるだけ効果は同じです。

    >私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい
    これも自由にさせましょう。
    但し、家計は全て折半。その残り(があるなら)で出すのは構わないと。

    ただトピ主さんにお子さんがいないなら、
    亡くなる順番(夫→妻)でその財産は妻の子どもに渡ることになります。

    >実際そうなってきたら離婚したくなると思います。
    個人的にはそうなってきたらではなく、今離婚すべきかと。

    仮に今離婚になったら、奥様は子ども夫婦への援助どころではなくなります。
    むしろ子ども夫婦に援助してもらわないと生活が成り立ちません。

    >公務員で年収700万円(月45手取)です。
    再婚の年数、年齢が不明ですけど、
    その女性とこれから先20年~30年と暮らしていけると思います?
    今ならリセットして再々婚も十分可能ですよ。

    トピ内ID:e5665ffabe22e893

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    態度が曖昧過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    アレハンドロ
    トピ主の気持ちはわかります。が、トピ主のような態度では妻のような人間にはトピ主の意向は伝わらないでしょう。

    そもそも諸悪の根源は、妻もパートで年収250万円あるにもかかわらず、衣食住から趣味娯楽まで家計のすべてをトピ主が負担していること。「妻のパート代は妻のちょっとした楽しみのためのおづかいにしてもらって構わない」なんて曖昧なことを言えば、妻が自分の趣味に使おうと、子供夫婦の住宅ローンを払おうと妻の自由ということになってしまう。まずはトピ主が生活費全額負担することをやめるべき。

    夫婦には家計分担義務があります。本来なら妻も家計を分担するのが義務。専業主婦と同じ扱いで養うのはトピ主の自由ですが、妻にも収入があり、そのほとんどを妻の子供に渡しているのであれば納得できなくて当然。離婚覚悟で妻には「今後扶養はしない。自分の生活費は自分で払え。年金を孫たちの学費に出すのは勝手だが、自分は妻のために一切お金を出さない」と言い切ってもいいのでは。

    もしそれでゴネて慰謝料だなんだと言われるなら、これまでの家計分担義務違反で逆に慰謝料を請求してやればいい。それと、今後折れて謝るのは絶対にやめること。結局トピ主は妻に「妻の子供、孫」のためにカモにされているだけです。

    ちなみに、もしトピ主が先に亡くなれば結婚前からの資産も含めて全額妻に相続され、それは妻の子供、孫に渡ることとなります。私なら、こんな妻と妻の子供にいいようにされるのはご免なので、早急に離婚してこれまでの家計分担義務違反で慰謝料を請求します。

    トピ内ID:4c13764b1429326c

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    子どもは自分より大切なもの

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    奥さんからしたら 自分<子ども なんです。

    自分で贅沢したりするより、子どもにあれこれしてあげる方が幸せなんです。

    妻の楽しみのためならいいと思うなら受け入れるべきだと思います。

    もしくは、トピ主さんが自分より子どもを優先されて嫉妬していることを話して、気になるからお金の使い道については話さないで欲しいと言った方がいいでしょう。
    こっそりやってれば気にならないんじゃないでしょうか。

    お子さんに嫉妬してることを自覚した方がいいです。

    でも親からしたら子どもは自分の一部で自分より大切な部分なんです。

    トピ内ID:73525eb4c4f7555d

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    夫婦には、婚姻費用分担の義務があります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    双方に収入がある場合は互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。
    どちらかが無収入の場合は、稼ぎのない人が家事育児を担うことで義務を果たしていることになります。

    奥さんの場合、収入があるのに生活費はいっさい払っていない。
    育児に労力を費やす必要もなく、夫婦二人分の家事だけで釣り合いが取れるかというと、確かに疑問はありますね。

    >「もう少しして年金をもらう年齢になったら、私の年金はそのころ大学生になる孫たちの学費に出してあげたい、いいでしょう?」と、言い出しました。
    >実際そうなってきたら離婚したくなると思います。

    統計にも現れていますけど、女性が結婚で経済的なメリットを大きな割合で求めているのは、多くの男性が承知していることではないですか?
    相手が再婚で子持ちなら、なおさらのことです。
    結婚する前、奥さんが正社員だったのかパートだったのかはわかりませんけど、トピ主さんの読みが浅かったのは間違いないと思いますよ。

    なんにしても、夫婦は対等ですからね。
    公平でないと思うところがあるのなら、奥さんと話し合うしかないですよ。

    トピ内ID:0e2bb06ef4615e94

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    妻がいることによるあなたの利点を考える

    しおりをつける
    🙂
    とき
    仰ることはわかります。
    しかし「衣食住から趣味娯楽まで、家計はすべて夫の私持ち」は全く問題ないということですし、それなら妻はパートではなく専業主婦でも良いってことですよね。
    であれば、パート代は妻がうっかり働いて予定外に入ってきたお金とも言えるので、それを何に使おうが、犯罪でもない限り問題ないのではとも思います。

    あとはトピ主さんがどうしたいか、どこに落としどころをつけるかという話ですが、
    この手の話でよく思うのは、お二人が夫婦でいる意味や利点って何なのでしょうか。
    お子さんがいないようなので、子育て面でのメリットはないと推測します。
    となると、あなたにとって妻は何でしょう。

    妻にとっては間違いなく、生活の安定のためにトピ主さんと結婚することは大きなメリットがあるはずです。
    じゃあトピ主さんは何を妻から得ているのでしょうか。
    家事の担い手?それとも…

    妻から何か利益を享受しているのであれば、それを失わないためには今の状態を変えないほうが良いと思うんですよ。
    妻が実子のために働くのを見守って行きましょう。
    年金についても、どうせトピ主さんの年金だけで養うつもりだったのなら同じことです。
    妻が自分自身の貯金をしていないわけなので、将来もしもの時に困るのは本人ですし。

    でももし妻がいてもいなくても構わないなら、今のうちに別れたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:e169be3fbe6fa624

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