詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 子なし独身で、生きる意味が見いだせません
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子なし独身で、生きる意味が見いだせません

    お気に入り追加
    レス129
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    つらいひと
    恋愛
    タイトルの通りなのですが、生きる目的を結婚と子育てすることに設定していたので、婚カツがなかなかうまくいかないので生きてる意味がわからなくなりました。
    結婚を目標にしていたので、その他のこと(勉強や仕事やバイト)は後回しにしてきましたし、今さら勉強や仕事を頑張る気にもなりません。
    学生時代付き合ってた彼氏と10年。いきなりフラれました。その後に付き合った人等も、ほとんどフラれる形で終わりです。婚カツやお見合いパーティなども利用しましたが、婚カツにきてるのに付き合いだしたら結婚するきがないといわれたり、まだ早いとかいわれました(30代で早いでしょうか?断り文句ですよね)

    結婚できないなら、もう生きてても意味が見いだせません。何しろ仕事も勉強もしてこなかったし、恋愛を優先させてきたのになんで、こんなことになるなんて想像できませんでした。

    恋愛優先で、彼氏はいました。しかし、それはモテてるんじゃなくて、遊ばれてるてことに気づいてないとか友人にも言われたことがあり、よくわからなくなってきました。

    なぜ私は結婚できないのでしょうか?結婚相談所などで知り合って付き合った男性にも、結婚はまだ早いとか結婚はまだしたくないとか、言われるので、じゃあなぜ結婚相談所に入ってるんだ?と思ってしまいます。

    結婚しか人生の目的がないです。
    誰か助けてください。

    トピ内ID:a4b6c133d0cbd89b

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 125 面白い
    • 994 びっくり
    • 36 涙ぽろり
    • 181 エール
    • 19 なるほど

    レス

    レス数129

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    当たり前ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    >何しろ仕事も勉強もしてこなかったし、恋愛を優先させてきたのになんで、こんなことになるなんて想像できませんでした。

    今の時代、そんな結婚だけを目指す人なんて居ませんからね。
    また、専業主婦やパートでも良い!なんて男性も少ないのです。
    夫婦共働きでようやく世帯年収を700万円以上に持って行く!みたいなかんじでしょう。

    ちょっと主さんは20~30年ぐらい前の感覚で生きて来てしまった感じですね。

    後は、20代半ばぐらいでかなり見た目が綺麗な女性なら学歴、職歴もすっ飛ばしてエリートとの結婚!なんていうのはあるかもしれませんが・・。

    トピ内ID:e1b8d7e1a1280fe7

    ...本文を表示

    結婚はゴールじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    結婚を目標にしたのが敗因かと。
    なんでトピ主さんは結婚したいの?
    結婚した後のトピ主さんの目標は何?
    そこに今後どうしたらいいのかの答えがあると思います。

    トピ内ID:4bd2ce4be8a963d0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    恋愛だけじゃない
    お仕事を頑張ってみてください。稼ぎましょう。
    稼げるって、婚活するにあたって魅力になりますよね。養ってもらう気満々の女性より、一緒に稼げる女性の方が、需要がありませんか?

    勉強はお嫌いかもしれませんが、勉強して資格取得して、収入増を見込める仕事に転職するのも良いですね。
    勉強して知識が増えると話題が豊富になりますから、これまた魅力がアップします。

    目的を達成する手段として、勉強や仕事を頑張るのは悪くないですよ。

    トピ内ID:99ce60035475ade8

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    早いの意味を取り違えているのでは?

    彼等の早いとは結婚自体が早いという意味ではなくトピ主さんとの結婚を決断するにはまだ早いという意味に受け取れるけど。
    だから性急に結婚を決めるのではなくもっと時間をかけてトピ主さんとの結婚を吟味したいということだと思うよ。
    もちろんその結果としてのお断りも含めて。

    そして中々結婚を承諾してくれなかったのは彼等に目にはトピ主さんは「結婚がしたいだけの女性」に映ったからでは。
    トピ主さんの結婚願望実現の道具にされることを避けたという事。

    >結婚相談所などで知り合って付き合った男性にも、結婚はまだ早いとか結婚はまだしたくないとか、言われるので、

    それはトピ主さんとの結婚の決断が出来ないから。
    もちろん彼等も結婚をしたいと考える女性との出会いがあれば即結婚をしたいと考える。
    そのような女性には婚活は不要なので婚活市場には現れないけど。
    それでも彼等も何時か自分が結婚を願うような女性との出会いがあると可能性に賭けて婚活をしているという事。

    厳しいけどトピ主さんの目標の実現は一人では不可能。

    >なぜ私は結婚できないのでしょうか?
    簡単な話でトピ主さんと結婚がしたいと願う男性がいないから。
    またはトピ主さんとの結婚を願う男性をトピ主さんが受け入れないから。

    個人的には、男性たちの「まだ早い」を結婚の意志がないと勘違いをしているように感じる。
    「まだ早い」は結婚の意志が無いのではなくもっと時間をかけてトピ主さんとの結婚の可能性を吟味したいだけ。
    短気なトピ主さんが逆切れしているようにしか感じない。

    申し訳ないけどトピ文を読む限りにおいてはトピ主さんは結婚に向いていないとしか思えない。

    トピ内ID:1e2326947a7d4b8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうなるのは他人依存だから

    しおりをつける
    🙂
    現実派
    今新婚2年でご主人と話し合いできなくなったトピを見てました。
    その人もあなたと同じ。
    強い相手(経済力など)と結婚さえすれば、庇護されると思い込んで、自分に力がないことは棚に上げてる。
    力もないのに「話し合えば」うまくいくと思ってる、違うのに。
    恋愛の興奮状態だけでは数年も持たないので、それが冷めたら結婚しようが子どもがいようがあっさり「昔そんなこと言ったっけ」「言ったとしても今は気が変わった」で終わることも珍しくない。
    話し合ってうまくいくのは、相手に気持ちがある間だけで、その保証がないから「女性も結婚するしないに関わらず経済力が大事」と言われるの。
    こんなの大昔から言われてるから知らないはずないよね。
    思うけど、人生うまくいかない人って小手先のテクニックより、誰でもわかる当たり前のことをすっとばしていることがほとんどだと思う。

    トピ内ID:42f3d576733ead51

    ...本文を表示

    想像できなかった?いやいやいや…

    しおりをつける
    🙂
    ぽかーん
    女も経済力がないとダメとか、女こそ経済力がないとダメなんていくらでも助言は転がってたはずで、だって私は50代ですが、私の若かった時にもそうだったし、だから勝手にあなたがスルーしたんでしょう?
    いいですよ、昭和が終わっても昭和の価値観を引きずってても。
    だけどそれを選んで他をおろそかにしたのは自分なんだから、自分でやったことの責任は自分にあると考えるのが当たり前でしょう。
    他人のツケを払わされるわけじゃないんだから。
    想像できなかったって、冷静に考えたらわかることだと思うので。
    わからなかったならそういうレベルの自分を恨むしかないですよ。

    トピ内ID:35d7c46bcdcc5f65

    ...本文を表示

    少なくとも結婚について勉強しないと

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    動物ですら、つがいの相手は選びます。
    誰でもいいってわけじゃない。
    鮭なんかを見てもそうですが、優秀な異性を選ぶんですよね。

    人間も同じなんですよ。

    学校の勉強ができなくても良いです。
    働かないなら別に。
    因数分解なんか家庭生活では使わねーよ~ってやつです。

    でも結婚が至上命題ならば、結婚についてはプロ並みの知識がなきゃね。
    そりゃ叶わないよ。
    結婚のプロが周りにわんさかいるんだからとてもじゃないけど敵わないよ。

    勉強しましょう。
    結婚についてを。

    トピ内ID:4034a5a1e6d43f2e

    ...本文を表示

    魅力がない

    しおりをつける
    🙂
    >>結婚を目標にしていたので、その他のこと(勉強や仕事やバイト)は後回しにしてきましたし、今さら勉強や仕事を頑張る気にもなりません。

    今の時代そんな人はモテませんよ。
    じゃあ結婚したらあなたの稼ぎが頼りです、といわれているようなもの。
    逃げたくなりませんか?

    >>結婚しか人生の目的がないです。
    結婚できれば誰でもいいというぐらいにしておかないと。
    それなのに仕事や勉強はしてこなかった?
    そんな他力本願は選ばれませんよ。

    年収低くても一緒に頑張ろうと言えないと。

    >>結婚相談所などで知り合って付き合った男性にも、結婚はまだ早いとか結婚はまだしたくないとか、言われるので、
    結婚相談所の人にもそう言われるってよっぽどですよね。
    お付き合いしていくうちにそういうのって透けて見えますよ。
    やべっATMにされるって逃げていくのでは?

    恋愛を一番にしている人って人間的魅力があまりない気がします。
    相手の言動に一喜一憂して重そうだし依存されそうで怖い。
    自分の意見がきちんと言えて頼りがいがあって、、でも甘えたくなるような女性に。

    トピ内ID:71b12c63f0d07d42

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お友達の言葉

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >恋愛優先で、彼氏はいました。しかし、それはモテてるんじゃなくて、遊ばれてるてことに気づいてないとか友人にも言われたことがあり、よくわからなくなってきました。

    この言葉の意味よく考えてみて。
    彼氏がいる人全員にこの言葉をそのお友達は言ってないと思います。でもあなたは言われた。その差はなんだと思いますか?

    お付き合いはできる、でも結婚には結びつかない。
    つまり見た目や第一印象話した感じは良いんです。
    でも結婚したいと思わない。

    あなたは結婚相手に何を求めますか?もちろん男女で求めるものに多少の差はあると思うけど、やっぱり

    >何しろ仕事も勉強もしてこなかったし、恋愛を優先させてきたのになんで、こんなことになるなんて想像できませんでした。

    こんな風にやるべき事を投げ出して、恋愛にだけ現を抜かしてきたので、一緒に生きていくには薄っぺらいと思われてるのかも。

    それが
    >まだ早いとかいわれました(30代で早いでしょうか?断り文句ですよね)

    年齢的には早くないけど、精神的には幼く結婚するほど大人になってないと言う風に思われたのでは。

    再度聞きますがあなたが結婚相手に求めるものはなんですか?それ、自分は既に持ってますか?ないなら持てる自分になるべく努力したらいいと思います。そうしたら結婚相手として求められると思います。

    トピ内ID:99e49e91b3da5af1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    魅力がない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >なぜ私は結婚できないのでしょうか?
    それは「結婚しか人生の目的がな」く、「何しろ仕事も勉強もしてこなかった」からです。
    何をするにしても、子育てですら、最低限の学力や社会常識は必要ですよ。
    それは勉学や就労で育まれるものです。

    一方的に養うだけの結婚は、現代の男性の需要に合いません。

    トピ内ID:96f65b75b02f3d07

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    逃げ場を自分でふさぐ

    しおりをつける
    🙂
    身も蓋もない
    少なくともその男性たちは、トピ主に比べて焦ってないんです。
    仕事を頑張ってきた女性もそう。
    彼ら彼女らは、結婚がすぐできなくても、あるいは生涯結婚できなかったとしても、何も残らない人生じゃないから。
    それに比べてあなたは結婚や婚活をとったら何も残らない、そういう立場の違い。
    これだけ立場が違うと、普通は同じ目線でものは見れないし、親近感もわかない。
    だから婚活においても不利になってしまうんですよ。

    一方仕事でも頑張れた人は、仕事場でも出会いがあります。
    婚活女性は低年収の男性を嫌うけど、自分が高年収であれば、周りの男性もみんな高年収だらけ。
    真面目に仕事していれば、いずれ自分に合う人もめぐってきます。
    トピ主は逃げ場を自分でふさいじゃいましたね。

    婚活以外で地道にやり直す気がしないなら、あとは期待値を落とすぐらいだと思います。

    トピ内ID:fad80ff4f2a74813

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    匿名大嫌い
    傷心のトピ主さんに酷い意見が多くてビックリしました。
    これまでの恋愛では結婚に結びつかなかったんですね、、、
    結婚オーラが強すぎて彼氏さんたちとご縁がなかったのかもしれません、、、
    今は結婚することが一番になっているようですが、他の事にも目を向けてみませんか?
    素敵な出会いに繋がるかもしれませんよ!

    独身で人生をイキイキと謳歌されてる方もいらっしゃいますよ!
    既婚者からすると独身の方の自由が羨ましい時があります!

    結婚しても、しなくても、別の形の幸せがあるんだと思います!

    あまり思い詰めないようにしてくださいね!
    人生、なるようになります!

    トピ内ID:784ecba84801eb0f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    都合よくは行きません。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    結婚と子育てを目標にしていたから勉強も仕事も後回し?後回しって随分便利な言葉ですね。

    後に回したとおっしゃるなら今からでもやりましょう。
    それが出来ないならやりたくなくて逃げただけという事になる、嫌なことや面倒な事から逃げておいてそれっぽい言葉で取り繕っちゃダメだと思いますよ。

    はっきり言いますとあなたはやるべきことをやらず逃げて来たから今の結果があるんだと思います。
    勉強をして苦労して仕事をして自立する、これが出来て初めて世間的には「大人」と認めてもらえる部分は大きい。
    それをすっ飛ばして、妻になりたい、母親になりたい、とは都合がいいのかも知れません。

    特に母親には広い視野と知恵が必要です、あなたは自分の足りないところをよくよく考えてそれを今からでも補うこと、それが希望を叶える早道だと思いますけどね。

    トピ内ID:439e5c1c3f9268c3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分の人生を自分でなんとかする
    つもりが、全くないから

    結婚相手が自分の人生をなんとかしてくれる
    と思っていたから

    結婚しか人生の目的がないです
    と言ってしまうのです

    と言うか
    結婚出来ないと困るのでしょう?

    結婚したらなんとかなると思っていたから
    勉強や仕事、バイトも後回しにしてきたのだから

    最後の
    〉誰か助けてください

    も考え方は同じ
    誰かがなんとかしてくれないと困るから

    自分でなんとかしようとは思わないのですか?
    思わないのであればなんともしなくてもいいのでは?

    だってトピ主さん以外は誰も困らない
    のが現実なのですから

    トピ内ID:1ce447dbac2911ef

    ...本文を表示

    私もトピ主さんと同じでしたが…

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってください
    >>結婚を目標にしていたので、その他のこと(勉強や仕事やバイト)は後回しにしてきましたし、今さら勉強や仕事を頑張る気にもなりません。
    3年前の私、同じ状況でした。
    そこから婚活頑張りました。
    今年、結婚出来ました。
    トピ主さんと同じ30代です。

    もちろん頑張れる仕事があるに越したことはないし、勉強することは素晴らしいことだと思います。
    でもそれが頑張れないのも分かります。
    だから辛くても婚活だけは頑張ってください。
    応援してます。

    トピ内ID:46b2b0c607b2337d

    ...本文を表示

    他力本願では

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主は、結婚を一つのゴールにしていますが、何故結婚したいのでしょうか?
    結婚して相手に養われたいからではないですか?

    子供だって、結局お金がかかるのです。

    今は男女平等ですし、男だって経済力が無くて、養われたい気持ち満々の人は御免です。

    人に頼って生きていくのでは無くて、まずは自分の事は自分で出来るようになって下さい。
    婚活はそこがスタートラインです。
    今のトピ主は、まだ婚活にエントリー出来ない状況ですよ。

    トピ内ID:35e48a63cf2dcc3f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ようは努力不足

    しおりをつける
    🙂
    花は勝ち取れ
    結婚して子どもを産み育てる目標?昭和にいきてます??でも、読み進むうちにそれはトピ主さんの逃げなのでは?と感じました。
    同年代の方々は、結婚しても共稼ぎが前提です。なので男性側もそれなりに自立したお相手を探します。そんなトピ主さんが狙うべきは、例えば50代以上の高収入である程度社会的地位があり自分の遺伝子をのこしたい男性。
    そうなると若くて世間ズレしていない、夫のいう事を全てYESで答える妻でなければなりませんね。その反面、義両親や親戚などとも卒なく付き合い、子どもは当然ワンオペで賢く育てるくらい難なくこなせる気合いが必要。
    若ければ売れる時期は終わりです。結婚相手に選ばれる要件は、これからますます増えます。いまからでも自分を磨くことをされるほうが近道だと思いますよ?

    トピ内ID:55b7007ed639c633

    ...本文を表示

    結婚を優先すればよかった

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    恋愛は楽しみ、駆け引きをし、お金をかける遊び。
    結婚は契約です。家族が絡み、条件があり、お互いの生き様が混ざり合う。

    あなたが今までがんばってきたのは目先の遊びの恋愛で、結婚とはどういうものかを考えて行動しなかったそのツケが回ってきたんだと思います。

    結婚を目指す人は、いずれ来る結婚式やマイホームのために独身の間も仕事を頑張り、いつか出会う旦那様と対等な立場で生きるために自分を磨きます。
    恋愛を優先する人は相手に尽くし、一緒にいる時間を楽しむと言いながら消費、浪費を重ねます。
    主様は後者です。
    なおかつ10年もそれをしてしまった。

    どちらがあなたに向いているかよく考えてみましょう。
    もし恋愛が好きなら結婚しないで一生遊んだ方が絶対楽しいです。

    どちらにせよ自分を大事にね。

    トピ内ID:9efe8b98f79fac2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かけひきが、できていなかったのかも。

    しおりをつける
    🙂
    たくましく。
    結婚したい気持ちが先にいきすぎると、安い女になっちゃう。
    相手に合わせようとばかりすると、つまらない女と思われる、とかあるよね。
    結婚相談所はまだ続けているの?
    相手がドキッとするようなこと言ってみたり、いろいろやってみよう。
    選ぶのは、トピ主さんの方なんだからね?
    大丈夫だよ。まだいける!


    トピ内ID:e9c3dfd64ce05b4d

    ...本文を表示

    結婚がゴールだから

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    私はトピ主さんの気持ちがわかるのでキツイことは言いたくないのですが…。

    トピ主さんと結婚するメリットが見出だせないのが原因ではないですかね?
    まず、お互い自立していることが大事だと思います。精神的にも経済的にも。

    結婚しました、はい終わり。ではないんですよ。
    結婚は生活ですから、その先を男性はまず考えます。
    その先が見えないから「まだ早い」と言われるんです。

    お仕事、勉強も頑張るべきだと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:b1094f99020c11e8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの娘は幸せですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    うちの娘は33歳で独身で私達夫婦と同居してくれていますが、幸せですよ!
    週末は一緒に出かけたり、息子の子供と一緒に遊んだり
    昨日からは旅行に出かけて行きました
    独り旅です
    行く前からルンルン気分でしたよ
    医療系の事務職なので収入が良い訳でもありませんが、同居しているので割と自由にお金が使えるようです
    新車も買ったしね

    トピ主さんもうちの娘のように人生を楽しんで欲しいです
    結婚だけが生きる目的ではないのですよ

    トピ内ID:af468fd03d5fb71d

    ...本文を表示

    結婚した後は?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんは結婚相手を探すときどんな基準で探してますか?
    年収?学歴?それとも性格でしょうか。
    それってトピ主さんがおざなりにしてきた、仕事や勉強ですよね。
    結婚する時、女性が相手を吟味するように男性だって相手をよく見ます。
    トピ主さんと結婚した時のメリットってなんでしょうか。

    仕事でも勉強でも、そして結婚でもなんにつれ自分を磨く努力って必要だと思います。
    結婚しか人生の目的がないなら、結婚しちゃったらどうするんだろう?って思います。
    まだ30代ならこれから40年は人生ありますよ?なにを目的に生きるつもりなの??
    結婚できるならどんな相手でも、どんな生活でもいいんでしょうか。
    結婚って自分の人生を生きる為の手段だと思うので、どんな結婚生活を目指すのかそこを明確にすれば
    やるべき事は決まってくるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの理想の夫にはどんな妻が似合うと思いますか?

    トピ内ID:a317c580a16235da

    ...本文を表示

    そんなに難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    結婚なんて難しくない。
    とにかく手を差し伸べてくれる人、希望を叶えてくれる人を何でもどんな人でもいいから見つければいい。
    容姿度外視、年齢度外視、収入度外視。
    本当に結婚と子育てが生きる目的なら他は犠牲に出来るはず。
    必ずいると思いますよ。

    ただ子育てにはお金がいるよ。
    それなのに仕事を頑張ってこなかった時点でトピ主さんの生きる目的って言葉だけなんだなと思う。

    >学生時代付き合ってた彼氏と10年。いきなりフラれました。

    結婚が生きる目的なら10年も待つべきじゃない。
    自分から動いてダメなら切り捨てる。
    トピ主さんに足りないのは意思の強さ。
    トピ主さんのノリって生きる目的じゃなくて出来たらいいな!ってレベルなんですよ。

    トピ内ID:71ada363f0cd5ea0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    昔なら

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    前時代の女性なら結婚していれば安泰だったのでしょうが、そのような時代はもう何十年も前に終焉を迎えています。トピ主さんも目を覚まして、今に生きる女性に生まれ変わりましょう。

    とても若い時にエリートで素敵な男性に見染められなかったことや、女性の賢い生き方に導いてくれる人が周りにいなかった不幸はあると思いますが、過去を振り返っても仕方ありません。自分の幸せは自分で掴む時代です。

    しかも、婚活でも結婚してくれればどんな条件の男性でも良いと考えていたわけではないと思います。自分の気に入る男性で、年収は〇〇○万円以上、など。条件をものすごく低くすれば、今すぐにでも結婚できると思いますが、その場合はトピ主さんが安定した良い年収を得ていないと難しいですね。私の友人と妹は年収1500万円越えの同年代の弁護士、医師と結婚していますが、自身も弁護士、医師で、バリバリ働いています。今は女性が養ってもらえる男性と結婚するより、釣り合った人を求める時代なのでしょう。私は大学教員ですが、周りは大学院時代の交際相手で同業者という配偶者がいる人が多いです。

    トピ内ID:cfbe8c6cb28b1138

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誰もトピ主さんを助けられません。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     要は、いままで、恋愛にうつつを抜かし、勉強も仕事も頑張らなかったってことですよね。

    >結婚しか人生の目的がないです。

     であれば、今からでも遅くないので、勉強や仕事を頑張って下さい。
     遠回りなようでも、それが、トピ主さんの目標を達成する一番の近道だと思います。

    トピ内ID:59d0c8949c054bfe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚相談所などでも、ある程度の交際期間は必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私も20代は仕事より恋愛命だったし、絶対結婚はしたかったので、お気持ち分かります。

    なんだかんだで、女性は結婚に重きを置きますし。

    ただ、結婚相談所などで、お相手が煮え切らないとの事ですが、どれくらい交際して結婚の話をしてるんですか?

    いくら婚活の出会いでも、結婚は人生を左右しますから、例えば2〜3ヵ月で結婚とかとなると、もう少し時間が欲しいって事もあるかと思います。

    半年〜1年経っても結婚が決められないって事なら分かるんですが、あまりにも早いうちから急かすと、自分と結婚したいってより、結婚そのものがしたいだけでは?と思われてしまうと思います。

    私は今の夫とは婚活の出会いじゃないですが、交際1年、同棲を経て結婚したので、こんなはずじゃなかった!は無いです。

    トピ内ID:66b5cb7eb29ec1ad

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚が目標?

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    結婚が逃げ道の間違いでは?

    容姿はどうなの?
    磨いてますか?
    服装のセンスしかり、魅力的にみえますか?
    肌は綺麗ですか?

    些細なことでもいい、自分の誇れる部分はありますか?

    トピ内ID:375099948885aeb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目的を達成する可能性を狭める手段を取ってどうするのか

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    不思議です。
    トピ主さんの様な女性は多いのでしょうが、
    何を目的にしようが自由ですが
    何故その目的が達成できる可能性を狭める手段を取るのでしょうか?
    結婚前までで、収入や貯蓄の多い女性より少ない女性の方が求められると思いますか?
    その1点だけ見ても矛盾しています。
    本当に結婚が目的なのであれば、異性に認められやすい実力を身に付けようとするはずです。
    なので実際は別のことを目的にしているとしか思えません。
    言うまでもなく、怠惰な人生が目的なら矛盾はありません。

    トピ主さんに伺いますが、
    高収入などトピ主さんの望みが叶えられる実力がある男性ならば、
    トピ主さんの現状は問題視しないと思えるのでしょうか?
    働いても将来退職するのだから働く必要がないとか、
    資産家の娘と結婚して主夫をすると決めてるから自分は働かなくて良い
    なんて男性を、資産家の女性であれば本当に問題視しないと思いますか?

    自分が叶えてやれるかやれない以前に、
    そういう他者に依存し切って、
    何も背負ってもいない段階ですら自分を自分で立たせられない人を
    パートナーとしたいと思えるはずはありません。
    忖度なく言いますが、はっきり言って軽蔑の対象なんですよ。
    女性の男性に対する軽蔑度合いなんて凄まじいでしょう?
    恐らくはトピ主より年収の高い男性の相当数が女性からの軽蔑の対象になりますよ。
    まあ男性の場合は女性と違って結果の金額ではなく、その生き様で判断するんですけどね。
    男性は菩薩様ではありませんから、
    そういう自分側に置き換えた視点で今一度自分の人生を見直すことお勧めします。

    トピ内ID:379b10adfad6b404

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    逆に考え見て下さい。

    ローンだらけで、仕事もうまくいかず、家事も母親頼りの男が、
    結婚で一発逆転したい。と、言ってきたら

    軽く考えませんか?この人の人生と、自分の人生は噛み合わないしスルー。
    追いかけられてもうっとうしいだけ。

    お友達の遊ばれて発言も納得できます

    何かに真摯に一生懸命な人や。成果を上げる人は魅力的で、しかもいい意味で重く考えます。

    トピ内ID:375099948885aeb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずは仕事を頑張る

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    結婚すること前提で、勉強も仕事も頑張ってこなかったと仰るトピ主さんは、専業主婦希望ですよね?
    取り敢えずその考えを捨てましょう。男性も全力でのし掛かられるのは重荷で、不安なんですよ。だから婚活なのに結婚する気がない、まだ早いとやんわり断られて逃げられるんです。
    まずは一人で立って。互いに支え合える関係性が築ける「大人」になることです。

    仕事を頑張りましょう。
    遠回りに見えるかもしれませんが、30歳を過ぎたら、若さを埋める魅力が必要になります。
    見た目の美しさや若さは若い子には敵わないけど、経済力や機知に富んだ会話、家事能力、気遣い、コミュニケーション能力の高さで勝負する。
    結婚してもしなくても、これらはあなたを助けてくれるスキルになりますから。

    トピ内ID:91c9d3a8564bb9bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    色々矛盾してる

    しおりをつける
    😣
    みかん
    結婚や子育てが人生の目的とまで言い切るなら、なんでもっと早く婚活しなかったんでしょうか…。女性は30歳過ぎると途端にお相手が見つかりづらくなります。学生時代から付き合っていた彼氏と10年もズルズル付き合ってしまった時点で間違ってますよね。早く見切りをつけるべきでした。

    私は結婚こそ意識しなかったものの、大卒後23歳で彼氏に振られた後アプリで恋活し、24歳で今の夫と結婚しました。結婚後も数年働き今は海外住まいなので専業です。
    結婚を決めた時はなぜそんなに早く?まだいいじゃない、など親から言われましたが、やはり女性は20代が一番良い相手を見つけられるとなんとなく感じていたため決めました。
    そんなことを言っていた親は、孫が生まれた今は、はてそんなことを言ったかしら?なんて言う位喜んでます。

    「結婚が人生の目的だったから勉強や仕事に精を出さなかった」と言うのも意味が分かりません。
    私の場合は、勉強も仕事もより良い結婚相手を見つけるための踏み台でした。令和の時代、結婚は知的レベルの合う人同士がします。同類婚という言葉がありますよね。だからめちゃくちゃがんばりました。そのおかげで今の生活があると思っています。

    色々厳しいことを言ってしまいましたが、今が1番若いのですから、まずはトピ主さん自身が資格取るなりなんなりして、十分に自立できるようになったほうがいいと思います。
    そうしたら頑張ってるトピ主さんに惹かれる男性が現れると思います。

    トピ内ID:1e1925947a74f552

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最優先が

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんは結婚出産と言いながら恋愛を最優先してきたのです。
    結婚が最優先なら結婚するという事実は新しい人生のスタートに過ぎません。
    自分自身が結婚する相手として理想の人を考えた時にその理想の人はどんな自分であれば結婚してくれると考えるであろうか、死ぬまで共にいられるであろうかを考え
    その結婚してくれるであろう自分になるための努力をしないといけませんでした。
    それが、ただ付き合ってくれる人と恋愛を楽しむだけになっていました。

    トピ主さんが結婚に重きを置いていたのであれば
    相手への理想は低くして、ご自身は多くの男性に魅力的だと思われる自分を演出しないといけませんね。
    となると、専業主婦をしても良いけど、しっかり稼げる能力もありますというスタンスが大切でした。
    稼げるアピールをしようと思えば当然勉強も仕事もきちんとする人ということになります。

    学生時代、ただオシャレをして彼氏が途切れないようにしていればそのまま結婚できるとは限りません。
    もちろん学生時代の彼が夫になってる人は沢山いると思います。
    でも、その彼が良い人でも高収入になって専業主婦でも優雅に暮らせることはほとんどありません。
    仕事を頑張ってこなかったということは結婚後専業主婦になる気しかないということでしょうから
    この方法はあまり勧められないのです。
    高収入の男性とマッチングできる婚活パーティーなどで20代半ばまでの間にくっつくが一番トピ主さんの理想を実現できそうな行動でしたね。

    トピ内ID:99cb514c14d3df3a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    中身が空っぽだから

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    何故結婚出来ないのか?
    それは、あなたが魅力的な女性ではないからです。結婚を人生の目標にしてる女性は、いると思いますが…男性から見て魅力的なのでしょうか?

    例えば、結婚をして家族みんなで笑顔で暮らす事を目標にしてる人がいます。その人は、笑顔になる為なら自分も働いてお金を稼ぎ、子供に為になる事を伝えたいと一生懸命に勉強しました。こういう女性は、男性にとって魅力的に見えるでしょう。
    あなたは、勉強や仕事をしてこない事を結婚のせいにして…中身が空っぽなんですよ。

    結婚=恋愛していれば良いという考えが誤りだったと気付きましょう。これは良いきっかけです。
    まだ30代なら、必死になって勉強して仕事して…50代にはパートナー見つかるのでは?

    トピ内ID:267dfc2fe77b2932

    ...本文を表示

    人生仕切り直した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    井の中の爺さん
    安定した一流企業に就職するのが唯一の目標でした
    その他の事(勉強、部活、友人)は後回しにして来ました

    こんな人を企業が採用すると思いますか?

    人生と人間の在り方を一度考えた方が良い
    本を読むも良い、人の話を聞くも良い
    映画を見るも良い

    依頼心しかない人生は空虚

    トピ内ID:c637d6e2e6a4477b

    ...本文を表示

    ぴーさん。邪魔しちゃだめですよ

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    この方は結婚したいのです。
    結婚したい希望を叶える為の、微力ながらの助言なのです。

    なにがうちの娘のように?ですか。本当の意味で人の幸福を願って下さい。

    トピ内ID:375099948885aeb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ドーピング的な生き方をやめる

    しおりをつける
    🙂
    親切心
    トピ主の悩みは「宝くじが当たる前提で人生設計してきたけど、当たらなくてどうしていいかわかりません」と同じですよね。

    結婚や宝くじ当選の期待を持つのはいいけど、運や相手あってのこと「だけ」にリスクを丸投げするからそうなっただけで、自業自得。

    自業自得って厳しい言葉と受け止める人もいるようだけど、人にされたくないことは自分でもしない、仕返しされることが多いから…とか、入ってくる予定もないのにお金を使いすぎると後で足らなくなる可能性が高いとか、

    AすればBになるという当たり前の法則を言ってるだけで、逆にその普通のことが守れないトピ主だから今の結果になったから、「もうそういうことは繰り返さないほうがいいよ」と再発防止の話をしているだけだと思います。

    それを指摘するのが虐め?と受け止めるんだったら、最初からそういうことはしないこと。
    ちゃんとしないから指摘せざるを得なくなるだけなので、しなければ誰も言わないし、言われる必要もない。
    これからは普通に生きていけば、自分由来の辛いことは増えないと思いますよ。

    逆にこれだけ痛い失敗をしてるのに尚、甘いささやきをするほうが私の感覚では不親切にも見えます、依存症の人にお酒を勧めるようなもの、それ本当にいいことなんだろうか?

    基本的に他人をあてにしない生き方をして、ほんの1割か2割、宝くじを買う感覚でハプニングを期待した生き方が一番無難じゃないでしょうか。

    トピ内ID:f114b4c11700dec5

    ...本文を表示

    これがダメならあれがある

    しおりをつける
    🐱
    いきなり冬到来
    トピ主さん、ある意味私の若い頃に似ています。
    私は学生時代から漫画家になる事を目標に生きていて、勉強そっちのけで漫画ばかり描いては雑誌に投稿する日々を送っていました。
    その頃は私の目指していた少女漫画家は、20歳までにデビューできなければダメ、といわれていた時代で、20歳過ぎてもデビューのきざしもなかった私は、生きる目標も意味も失い、人生に絶望してうつ病を患い、抜け殻みたいになりました。
    まだ20歳の若さでです(苦笑)
    その頃母によく言われたのが、あれがダメならこれ、これがダメならあれ、と柔軟に物事を考えなさい、漫画は趣味で描けばいいじゃない、でした。
    私はどうしてもプロとして漫画を描く事を仕事にしたかったので、母の言う事は理解できませんでしたし、漫画家として生きる以外の人生などあり得ない、と思っていましたが、その後紆余曲折を経て母の言う通りの、柔軟な生き方が普通にできています。
    実は一度はあきらめた夢でしたがその後頑張って、30歳くらいの時にデビューして5年くらいは念願の漫画家として仕事はしましたが、能力の限界を感じ、自ら引退しました。
    その後は漫画や絵は趣味として楽しみ、仕事もごく普通の一般職で頑張っていて、とても楽しい人生を送っています。
    仕事と結婚ではちょっと次元は違いますが、人生の目標をこれのみ、と決めてしまうと、それがかなわなかった時に辛いですよね。
    絶望してしまいますよね。
    トピ主さんは結婚、という相手あっての夢ですから、お相手に巡り会えなければなかなかかなえられないでしょう。
    もしも結婚しなかったら?結婚しても子供に恵まれなかったら?を考えてみるいい機会かもしれません。
    人生は結婚と育児しかないを絶対に譲らない、ではどうにもならないし、誰も助けてはくれません。
    たとえ結婚したとしても、自分を幸せにできるのは自分だけだ、という事を知った方がいいです。

    トピ内ID:55f16837922a3968

    ...本文を表示

    仕切り直しましょ

    しおりをつける
    🙂
    夢のまた夢
    トピ主さんはどうしたら良いか分からなくて
    どうしようどうしようと狼狽してるように見受けられます
    いたずらにおろおろしても好転は望めませんよ、少し落ち着きましょう

    ちょっと立場を入れ替えてみて
    もしこれをどこかの男性が書いていて
    トピ主さんが読んだとしたらどう思いますか
    なんてアドバイスしますか?

    行き詰った時は0ベースで考えた方が答えは出やすいと思います
    今から出来ることを探して頑張りましょう
    教養が必要なら本を読みましょう
    収入が必要なら正社員目指して働きましょう
    就業に必要なスキルが必要なら職業訓練を受けましょう

    身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれと言う言葉もあります
    今が正念場ですよ

    トピ内ID:99bc1791b3b82378

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    高校のときの友達は、より良い結婚相手を探すために男性の多い会社に就職しました。
    大学のときの友達は、学歴のある男性と知り合うために、いいレベルの大学に入学しました。

    若い頃は、そういうのってどうなんだろう?と思って
    私は手に職をつけましたが、結婚適齢期の頃に相手探しに苦労したときは、
    彼女たちこそ正解だったなーなんて思ったものです。

    勉強や仕事やバイトを後回し、とありますが、
    そういう薄っぺらさを相手に見透かされちゃったのかもね。
    結婚、結婚、結婚、とガツガツしてると、お相手も引くでしょう。

    「結婚」が目的なら、相手を選ばなければいいと思いますよ。
    もっと対象者を広げてみてはどうでしょう。

    あと専業主婦希望だったら、それは取り下げましょう。
    結婚後は相手に養って欲しい、と思っていると、相手にされませんよ。

    そして料理の腕は磨きましょう。
    今時男性も料理はするでしょうが、料理が出来る人と出来ない人を
    どっちを選ぶか、といったら料理が出来る人ですよ。
    これは私も独身のとき既婚者の男性に言われたとき「私の売りはそこじゃないし」なんて
    言ってましたが、結婚したあとはその言葉が身に沁みました。

    勉強や仕事じゃなくても頑張れるところはまだまだあると思います。
    自分磨きをしつつ、婚活も対象者を広げてがんばってみよう。
    まだ30代、そんな悲観しないで!!

    トピ内ID:935861ddc5a7dab6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    大槻さん
    >なぜ私は結婚できないのでしょうか?

    お付き合いした男性や
    婚活してトピ主さんと出会った男性が
    トピ主さんと結婚しようと思わなかったからです

    >結婚しか人生の目的がないです

    目的というか、結婚出来なければ
    トピ主さんの人生設計が狂ってしまい
    困ってしまうのでしょう?

    >誰か助けてください
    と書いてありますが、
    > 今さら勉強や仕事を頑張る気にもなりません
    とも書いてあります

    なら結婚するしか方法はありません
    最初の質問に戻って結婚するためには
    男性に結婚しようと思わせる必要があります

    少なくとも
    >結婚を目標にしていたので、
    >その他のこと(勉強や仕事やバイト)は
    >後回しにしてきましたし、
    >今さら勉強や仕事を頑張る気にもなりません

    との考えの女性と結婚したいと思う男性は
    少数派だと思いますが…

    頑張ってください

    トピ内ID:1ce447dbac2911ef

    ...本文を表示

    持ち家と賃貸の違い

    しおりをつける
    🙂
    ごく当たり前
    若い女性には何べん言っても、恋愛と結婚では決まり方が違うってことがわからないみたいなんですよね。
    自分に都合がいいかどうかのほうが重要で、他人の目線なんて知ったこっちゃないし、本当のことなんて知りたくないのかもね。

    たとえ話をすると結婚と恋愛は、賃貸と持ち家の違いに相当します。
    一人暮らししてる人はいっぱいいるけど、その部屋買えば?となると、違和感感じる人が多いと思う、それと同じです。
    完全に賃貸用の物件でなくて分譲マンションを借りて住んでる人も沢山いますよね、それでも借りた部屋をそのまま買ってもいい人は少数派です。
    みんな仮住まいと終の棲家は別基準で考えてるから。
    今の部屋は月〇万払ってとりあえず住むのに都合がいいだけで、数十年ローンというリスクを払ってまで買うとなったら話は別、これが普通の感覚。

    あなたみたいに女性には結婚と恋愛の境目がはっきりしない人が多いのは、女性には結婚で経済負担が減るケースが多くてそれを内心期待していること、もう一つは出産本能(リスク)もあるから、付き合ったら結婚までセットで考えるメリットがある。
    逆に言えば男性にはそれがないから、賃貸と購入が別的な感覚が結婚にもある。
    まぁ一言で言えば恋愛はハードルが低いけど結婚はハードルが高い。
    だから仮の相手としてモテても、結婚とは別です。

    賃貸だとハザードマップも確認しないで住む人も多いけど、購入だと土地の由来だとか資産性まで考える人が多い。
    恋愛なら多少賢くないな?とか、将来の考え方や生きる姿勢に違和感あっても、賃貸と同じで一生ついてまわるものでもないから気にしない、その場さえよければいい。
    その逆が結婚だと考えればいいです。

    トピ内ID:56d3970a7eca7f87

    ...本文を表示

    あなたが生きてること自体に意味があるんだと思うけど

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    独身か既婚か子持ちかに関係なく。

    トピ内ID:3e0bdd54fe932560

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん・・でも

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    若い頃、勉強も仕事もせず恋愛ばかりしている人が、子育てなんて出来ないと思うんだよね。

    だって子どもって、ただ放っておけばいいわけじゃなくて、時には厳しく躾したり、勉強習慣をつけたりとかしないと一人前に成長しないわけだしさ。
    色んな経験を親がしないと、それって教えられないじゃないの。

    だから、彼氏はいたけど結婚まで結びつかないのは、主さんのそういった所が原因で、結婚するのは無理かもしれないこの子って思われたのかもしれないね。

    趣味でもなんでも良いから、自分を成長させられる、没頭出来るなにかを探してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:403db8948da6ddd9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    結婚って恋愛の延長線上にせよお見合いや婚活の結果だったにせよ、大事なのは人間性ですから。
    恋愛しかしてこず、勉強にも仕事にも打ち込んでこなかった人間には正直魅力がないと思います。中身ペラペラですよね。

    難しい資格を取るために勉強を頑張って結果を出した。
    やりがいのある仕事を見つけて打ち込んできた。
    趣味やライフワークを持って人生を楽しんでいる。
    色んな物事や芸術に触れてきた。
    国内外あちこちを旅行して見聞を広めた。

    例を挙げればキリがないですが、人間の魅力はこうした事から培われていきます。
    ただ恋愛だけをしていては得られないものばかりです。

    どうして結婚できないのか?という問いの答えはここにあります。

    トピ内ID:f2c2d89461e7097b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >何しろ仕事も勉強もしてこなかったし、恋愛を優先させてきたのになんで、こんなことになるなんて想像できませんでした。

    こんな向上心がない男性は嫌でしょ?
    非正規で恋愛だけやって、稼げませんという男性は嫌なくせに、
    女性だけは免れるわけ?
    恋愛だけの空っぽ女(人間)としても嫌じゃないの??

    想像力が足りない。
    そして結婚すりゃいいやと受け身。
    経済力のある男性がなんとかしてくれるでしょ、みたいな。

    昭和で終わりましたよ、そんな時代は。

    トピ主=この女性は恋愛しか興味がなく、勉強のことも仕事のことも興味がないから、世間話も話せない。
    仕事のことを男性が愚痴を言ったとしても、意味が分からない。
    ちゃんと正社員とかで働いた経験がないから。
    学生時代のことでも本気で勉強したものがないから、男性達はそのような話をトピ主としても面白くないのでしょう。

    恋愛話なんて大体の男性は興味がないので、呆れられる。

    あなたには結婚は早い、
    トピ主とは結婚は出来ないから
    したくないから、
    まだ結婚はしたくない、になる。

    避けて除けて通られてしまう。

    結婚したければ、
    勉強も仕事も一所懸命やる、
    勉強だって自分の得意科目だけだっていい、それが人間的魅力を形成していくんだよね。


    一番結婚に遠回りなことをトピ主はやっていた。
    まあ怠惰、なんですね。

    トピ内ID:99b89291b3b50ba2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    問題の根本を見直さなければ、問題は解決しない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『学生時代付き合ってた彼氏と10年。いきなりフラれました。その後に付き合った人等も、ほとんどフラれる形で終わりです。』

    この彼氏と付き合い始めたときは、二人とも同じレベルだった。
    しかし彼はその後、勉強も仕事も頑張りレベルアップ。しかしトピ主は・・。

    正直な所トピ主は、勉強と仕事は結婚と無関係と思っていただろう。
    先ずここが間違い。
    結婚さえすれば・・、と結婚をゴールだと思ってたトピ主は、結婚した後の長い年月を考えて居ない。
    しかし男性は結婚→家族を養う、に直結する。昔と違いただ毎日同じ仕事だけしてれば良いわけでは無い。共稼ぎが当たり前のこの時代、この世知辛い世の中を、妻や産まれてくる子供を、1人で守るのはしんどいですよ。
    トピ主は結婚さえすれば後は夫がなんとかする、自分は家事と育児さえしてれば良い。と人生のパートナーが自分に全責任を丸投げする気満々だったら、彼も逃げたくなるのも当たり前。

    勉強なんて義務教育を終えていれば、今からでもいくらでも学べます。世の中には、家庭の事情で上の学校に行かせて貰えなかった人達が働きながら自力で大学まで行ったり、仕事で必要な知識や技術を独学で学んだりしています。要は自分に不足している物を自分で補い、物事を自力で解決する力です。
    専業主婦やパート程度なら、妻が家庭運営や子育てのトラブルを主体的に対処する事になりますから。

    さて結婚だけを目標にしてきたトピ主は、今まで何に重きを置いて婚活してきましたか?
    家事の技術? 育児の知識? 介護の心得?
    まさか若さと美しさの追求じゃないよね?
    それは生殖相手の募集事項で、妻選択の項目には足りない。
    妻は共白髪まで付き合う相手なんですよ?   
    見た目や美しさは生殖への意欲と、出産に必要な健康と、子孫への遺伝を考えての選択なだけで、実際の結婚生活には知識と教養と技能と体力そして経済力が必要なんだ。

    トピ内ID:83afc32bf269d84c

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    リンママ
    つらいですね。
    結婚に憧れる気持ちよくわかります。
    私も30代で結婚しました。
    本気で結婚したいなら、アタックのみです。チャレンジです。
    相談所だけでなく、趣味や友達の輪をひろげましょう。
    生きる意味は見つからなくても、死ぬ理由にはなりませんよ。
    応援してます!

    トピ内ID:af2368f757435463

    ...本文を表示

    条件が高いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    正直、誰でもいいなら結婚できると思います。

    でもきっと「夢があるので僕を支えて欲しい」みたいな人にプロポーズされたとしても、主さんは「これで結婚できる!」と喜んで結婚はしないですよね?

    きっと、婚活の条件高いんじゃないかなぁ。で、条件高い人とはちょっとあちらの条件からはあなたはあまり合わないなって思われてるのかも。

    少しハードルを下げてみたらどうですか?

    ただ、結婚すること自体が目標ならハードル下げたら結婚できるけど、思い描いていた結婚生活ではなくて嫌になっちゃっても困るから妥協できないとこは妥協しない方がいいかなぁ。

    例えば結婚して子供が欲しいなら、子供が嫌いな人だけはやめた方がいいし、専業主婦になりたいなら、収入が低くても妻が専業主婦でも気にならない人にした方がいい。でも優雅な専業主婦ではなく節約楽しめる専業主婦に思考はシフトするとか。

    恋愛体質なら、好きな人といられるなら大丈夫、愛があればお金なんてって感じかなぁ?それなら仕事は今まで頑張ってこなかったけど、結婚したらバリバリ2人の暮らしのために頑張るよってすればいいし。

    何が譲れて何が譲れないか考えてなるべく開く間口持ったらどうかしら。

    トピ内ID:99e49e91b3da5af1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ではこの先どうするの?

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    まさか結婚できないからって死ぬわけにはいかないでしょうに。
    勉強も仕事も後回しにして親にたかる人生ですか?

    >それはモテてるんじゃなくて、遊ばれてるてことに気づいてないとか
    >友人にも言われたことがあり、よくわからなくなってきました。
    傍から見ても遊ばれているのが分かるほど下らない男と付き合っていたのなら、あなたに見る目が無かったのです。これはもう結婚相談所しかないでしょうね。親御さんに頭を下げてください。

    ちなみに私は三十路過ぎまで仕事をしていたら結婚するのが莫迦らしくなったので独身主義になりました。「少々の贅沢と引き換えに夫やら義実家やらと付き合うのはごめんだ」という理由でしたが。

    トピ内ID:a803a498fcd56300

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    根本的に間違っている

    しおりをつける
    🙂
    つくし
    勉強も仕事も後回しにして婚活を頑張ってきたのに結婚できないのではなくて

    勉強も仕事も頑張ってきていないから結婚できないのです。

    このまま勉強も仕事も頑張らずに婚活に集中していたらますます結婚できないと思いますよ。

    トピ主さんだって

    「今まで一番頑張ってきたのは婚活です。
    婚活に集中するために仕事も勉強も手を抜いてきました。
    なので仕事についての将来性は全くありません。
    収入も低いです。
    でもデートコースとかについてはすごく研究していますよ。
    まかせてください」

    などと言う相手と結婚したくないでしょ。

    今の状態でトピ主さんがと結婚しようとするのはトピ主さんの年収プラスマイナス100万円程度のお相手だと思います。
    その収入で結婚生活が成り立ちますか?

    トピ主さんは 十分な収入のある人と結婚したいと考えているかもしれませんが人は誰しも自分と同レベル程度の人間と結婚したがるものです。

    「結婚はまだ早い」という言葉は「結婚以前に君にはやるべきことがあるんじゃないの?」という意味です。

    トピ内ID:4055ba948dbb7320

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    条件次第では可能性も

    しおりをつける
    😒
    まっすー
    トピからは男におんぶに抱っこされる気満々なのが伝わってきて、女の私でも引きました。焦りすぎて怖いです。

    独身男性は増加してるので、50代60代でまだ子ども欲しくて婚活している人も多いですから、そのへんの条件を許容すれば希望は叶うんじゃ?

    年齢差は5歳以内、オジサンは嫌だ、
    年収は600万以上~、
    義両親と同居、介護したくない、
    高望みと言われる条件でなければいっぱい独身男性は居ますけどね~

    トピ内ID:e232b6ba2e0dbac3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ大丈夫だよ~

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代でしょ?まだ頑張れば結婚できますよ!
    トピ主さんと合う人と巡り会ってないだけだと思います。

    男性の中には自分に依存する何もできないタイプが好きな人もいますよ。
    結婚して家にいて、あなたのために尽くしたいです!ってアピール続ければうまくいくかもしれません。

    結婚目指してきたということは、家事等の食事作りや掃除は完璧なんでしょ?(さすがに結婚目指してきて何もできませんとかいわないですよね…)
    そういうところどんどんアピールしては?

    仕事は苦手ですが、家事・育児完璧にこなせます。ワンオペでもやれます。あなたは仕事を頑張ってくれたら大丈夫です!ってアピールすれば大丈夫だと思います。

    要は自分のウリで相手を引き付けるんです。どんどん会って押しましょうよ。
    結婚のために頑張って家事の腕を磨いてきた女性が結婚できないわけないですよ(笑)今までは単にアピールが下手だっただけでは?
    結婚はご縁です。ファイト。

    トピ内ID:a34fab96c5eba346

    ...本文を表示

    結婚が人生の目的なら簡単です!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    結婚相談所に戻って、相手の年齢をぐっとあげましょう!

    あなたが30代なら、50歳〜60歳位の落ち着いた男性を選んでください。

    相手はバツがついているかもしれませんが、『凄い若い嫁さんをもらった』と喜ばれますし、たぶん、子供だって産めます。

    結婚しか人生の目的がないなら、他の事には目をつむってくださいな。

    トピ内ID:2bb525945ad09189

    ...本文を表示

    なんで結婚したいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    目標にするには理由があると思いますけど……
    それはなぜですか?

    早く結婚できて子供を産むことがステイタスだから?
    専業主婦になりたいから?
    もう働きたくないから?

    あのですね
    仕事も勉強も頑張れない人に家庭を任せるなんてできませんよ?
    もちろん家庭は一緒に作るものですが、相手が常に万全なわけではありません。
    それこそ、お願いするときもあれば、お願いされる立場になる場合もあります。
    その時に頼りになる相棒に慣れますか?
    若いうちならいいですが、30も越えたらかわいらしさだけではだめですよ。
    結婚したら幸せになれるわけじゃありません。
    互いに頑張って幸せを作っていくんですよ?
    料理はできます、とか家事は得意です、とかだけでは今の世の中アピールポイントにはなりません。
    結婚相談所で知り合った男性に言われた結婚はまだ早いとは、あなたの精神的な熟成度を指しているのではないですか?
    おとぎ話のように王子様とお姫様は結婚して幸せに暮らしました、では済まないし、恋愛している感覚が隙なら結婚は向かない可能性が高いですよ。
    たまには万年新婚夫婦、みたいなラブラブで…という夫婦もいますが、基本はそんな感じではなく、好きな人だからとべったりされたらうっとうしくなることもあります。
    結婚は生活。
    恋愛は非日常的なところもあります。
    結婚=生活を考えた時に、あなたには何かが足りないのではないでしょうか。
    例えば、甘えてきてかわいいし見た目もいいから彼女ならいいけど、結婚相手としては頼りなさすぎる、みたいな。
    あなたと結婚出来ていいなと思えるアピールポイントは何ですか?
    料理ができるのは当たり前だし、家事ができるのも大人なら当たり前。
    一人暮らしをするときに必要なスキルは結婚では最低のスキルなんですよ。
    そこから一歩進んだ何かでないとアピールにはなりません。
    それをまず教えてほしいです。

    トピ内ID:eb456eba334f0a1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もうちょっと掘り下げて見てみよう

    しおりをつける
    🙂
    こん
    結婚だけなら、あなたもできますよ。

    「夫求む!過疎地で義両親の介護オッケーです! 夫の知能、収入、外見は気にしません。子供も希望。」と広告打てば大モテ間違いないです。

    でもそういうのは、きっと求めていないんでしょう?

    結婚生活の日々に求める事はなんですか? 

    細かく分析してみて、自分が人生に於いて幸せになるために何が必要なのか、考えてみるのが近道だと思います。

    トピ内ID:a8de1dd5f90ff881

    ...本文を表示

    運命の人に巡りあっていないだけ

    しおりをつける
    🙂
    32で結婚した女
    先ず、過去の事は絶対振り返らない。
    いくら振り返ってもこれからお付き合い10年を経てゴールインとはなりません。
    半年〜1年半お付き合いしてゴールイン出来る相手が運命の相手です。

    結論から言うと運命の人に巡りあっていないだけの状況なので、振り返らず理想の男性を探し続ける時期です。
    上手くいかないのは運命の人じゃなかったからってだけです。

    上手くいかないのではなくて、私の理想の男じゃなかった位に思ってて良いです。

    で、市場に出回っている優良物件を探すためには、
    街コンとか軽いノリのは駄目です。
    結婚を前提に考えている人が来る様な婚活イベントやマッチングアプリ、結婚相談所、お見合いあたりで探しましょう。

    でも、9割はあなたとは波長が合わなかったり、上手くいきません。それは運命の人ではないからで、あなたが悪いわけではありません。自信を持って「私に合う人」を探してください。

    兎に角
    ・結婚したい(何歳で結婚したいかも聞く)
    ・子供欲しいか
    ・波長が合うか
    などは聞いちゃいましょう。
    その上で、ちゃんとした男性なのか、嘘偽りがないか、大切にしてくれそうな人なのか自分の目でしっかり見極めるのです。

    あとは「結婚したい!」「生きる目標結婚!」とかは全面に出さない様にすること!
    趣味を見つけるのも良いかもしれない。そこから出会いが見つかる事もありますよ。

    自分を安売りしないでくださいね。
    あなたにはあなたの魅力があるはずです、
    ファイトー!

    トピ内ID:817c6c04236e4baf

    ...本文を表示

    理由は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    優先順位などの理由は何でも良いのですが、結局のところ家庭において何を与えられる人なのでしょう?
    貢献はなんですか?

    相手の都合で振られることは当然ありますので、あなた側の評価が悪いからとは一概に言えません。

    自己評価したときに、何を売りにしてるのか。
    そこ次第です。

    世の中には、ハード面が太ってようが、普通顔面だろうが、ソフト面で幸せに過ごしている人はいますので。

    トピ内ID:52782094983bcb01

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    愛を注ごう

    しおりをつける
    🙂
    みんなひとり
    結婚しなくても
    子どもを授からなくても、人は愛する何かを見つけると、毎日が輝き出すのです。
    そしてそれを失っても
    愛した記憶が自分を支えてくれる。

    音楽を聴く、映画を観る、本を読む、美術館に行く、花を育てる、推しの人を見つける、丁寧にコーヒーをいれる
    スポーツする、観劇する、楽器を習う
    歌う・・・なんでもいい

    温もりが欲しければ
    動物を愛でることも。

    自分の機嫌は自分でとる。

    そして周りのひとに
    笑顔や優しい言葉、思いやりを
    注いでください。
    つらい気持ちは減っていくと思います。

    トピ内ID:496e91a86d8ed016

    ...本文を表示

    将来の夢は、お嫁さんでした

    しおりをつける
    🙂
    リリカ
    小学校時代から、私はお嫁さんに憧れていて、結婚願望は人並み以上に高かったです。

    そんな私に母は、
    幸せな結婚をしたかったら、自分磨きをしなさい。
    自分磨きって、外面を綺麗にしていればいいとかじゃないのよ。
    内面の自分磨き。
    人に親切にしたり、勉強を頑張ったり、仕事を頑張ったり。

    外面の綺麗さよりも、内面が綺麗な子の方が、お嫁さんなって欲しい。って男の人に思われるからね。と言いました。

    それ以来、勉強もお手伝いも、私は頑張りました。
    専門の資格を取り、仕事も頑張りました。

    学生時代からお付き合い人と結婚し、25年が経った今、母の言葉がよく分かります。

    結婚相手として見てもらいたかったら、外面よりも内面。
    自分自身の力で自立できる人間になること。
    それでいて、相手を気遣える様に心がけられる女性に。

    恋愛オンリーの人間では魅力がありません。
    今からでも遅くありません。

    仕事でも何でもいいから、恋愛以外のことに打ち込んでみると、素敵な出会いがある様に思います。

    トピ内ID:0c16f8deed94317a

    ...本文を表示

    目標を変えてみては

    しおりをつける
    🙂
    さき
    結婚と子育てが目標で、勉強と仕事を頑張って来なかった…。ちょっとズレていると思います。

    結婚しても勉強したことが役に立ちます、仕事をしないまま子育てを終える(専業主婦ができるか許さない環境かは分かりません)ことが可能かどうか分かりません。
    家事も仕事のようにテキパキこなす必要があります。

    よって、結婚したら勉強と仕事をしないでいいという事にはなりません。
    勉強や仕事に打ち込んでいる人が魅力的に見えたりもします。

    でも、一生独身もわるくありません。ここ小町で夫婦や子育てに悩み深い闇に陥っている人も大勢います。独身には独身の気楽さもあります。もちろん責任は全て自分ですが…。

    色々考え込まず、上向いてください。

    トピ内ID:a30f2cc9b1a8a59a

    ...本文を表示

    本末転倒

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私の周りで、結婚を最終目標にしていた女性で、幸せな結婚をした人はいません。

    逆に、仕事やスキルアップなど、恋愛以外にやりがいを見出している人ほど、恋愛に成功しています。

    私もそのうちの一人です。

    目標を持って努力していると、人はとても魅力的に見えます。
    私は途上国ボランティアに関心があり、休みの日に会に参加したり、語学の勉強に励んでいました。
    仕事も正社員でスキルアップを目指していました。

    そうすると、男性から努力する姿を尊敬する、目標を持っている姿に惹かれる、と言い寄られるんですよね。
    そのうちの一人と交際し、結婚しました。
    もちろん正社員続けてます。

    恋愛優先、それ以外はどうでも良い、という男性、魅力ありますか?
    社会に関心があり、自分のやりがいを持って生きている人こそ、尊敬でき、伴侶として候補に入ります。
    女性もその通りです。

    今からでも恋愛以外に打ち込めば、その姿を見た良い方から、見染められますよ。

    トピ内ID:3aa4d4a834fb43b4

    ...本文を表示

    恋愛相手と結婚相手は違うのかも

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    そうですねー。私は女性ですけれど、自分が男性で、結婚相手を選ぶとしたら。。。って考えてみました。結婚相手にはある程度、常識とか教養がある人で、働いた経験がある人(働くことに理解がある人)、自分をしっかり持っている人が良いかなと思います。二人で新しい家庭を作っていくわけですから、家庭を担っていくという責任感を少しでも持っている人がいいなと思います。

    人によると思いますけれど、恋愛相手と結婚相手って、選ぶ基準が違うのかも知れません。恋愛を経て結婚、という過程はあると思いますが、結婚した自覚をもって行動していかないと、家庭を築いていく事とかけ離れてしまうのかも知れません。

    トピ内ID:df66b1a882287119

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    理由は簡単

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    >結婚しか人生の目的がないです

    そんな人生の目的の人と結婚したいと思う人は、少ないのです。

    ・結婚が人生の目的です。
    ・なので、勉強も仕事も後回しです
    ・今更、仕事を頑張る気はありません

    という男性とトピ主さんは、価値観も目的も一致しますからお似合いのように思えます。

    しかし、上記のような男性とトピ主は結婚したいと思いますか?
    どうですか?

    お相手の男性も、トピ主に対して同じ感情を抱くと思いますよ。

    トピ内ID:45b877c0d0b3c1fb

    ...本文を表示

    追えば追うほど逃げていく

    しおりをつける
    🙂
    都民
    男性です。生きる目的が「結婚」という女性なら、たぶん男性はドン引きですね。
    重すぎて、まるで両足に足枷を嵌められるような恐怖感すらあります。
    言葉を変えれば、すべて人生の面倒を見ろという意味に等しいですよ。
    こんなにオンブに抱っこ思考だと、一緒に結婚生活なんて、
    男性にとって、ただの重荷でしかない。

    「結婚はまだ早いとか結婚はまだしたくないとか」
    これは事実上の断り口上で間違いないです。
    やはり人生において、お互いに価値観を共有できないと人生を共には出来ないです。
    あなたが独立した大人の考えを持たないと、犬が自分の尻尾を追いますように、
    追えば追うほど逃げていく状態は続くと思います。

    トピ内ID:689a9263eb8b780a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    落ち着け

    しおりをつける
    🙂
    ゆで卵
    まあ、批判が集まるのは当然というか仕方ないと思います。

    でも私はトピ主さんのような人って嫌いじゃない(笑)
    おばさんに言われても嬉しくないでしょうけど。

    なんというか、オッチョコチョイの考えなしだなぁと
    落語話に出てくる愛すべき人物を眺めるような。

    賢く立派な人だけで世の中成り立っている訳じゃないのでね。
    トピ主さんみたいな女性が幸せになる隙間がたくさんある社会の方が私はいいと思いますけどね。

    とはいえ、あなたが今のあなたのままで首尾よく結婚できる可能性は低い。

    知的向上心がなくても好き嫌いはあるでしょう。損得とか有利不利ではないよ、好き嫌いで考えて。
    正直に言うけど賢くないのに賢い選択なんてしなくて良いんですよ。というか論理矛盾だよ。
    損得や有利不利なんて知恵ある他人に任せときなさいよ。
    婚活市場って、やたら賢い選択とか言うでしょ。
    だから間違いと失敗ばかりの男女が賢いつもりになって参加して、さらに迷う。

    自分の好きな場所で楽しく過ごすの。
    ここでまた「これやったらもてるか、結婚につながるか」なんて変な欲は持たず、純粋に楽しむこと。

    それでとりあえず落ち着いてくるから。

    落ち着いて周りを眺めれば
    別に結婚とか出産育児とかなくても平和だわーと発見するかもしれないし
    気を取り直して再度婚活に参戦する意欲が湧くかもしれない。

    私は既婚子供なしの50代ですが、色々あって、それぞれどんな生き方でもいいとつくづく思うようにりました。

    結婚できるか、あなたが別人のような知恵者になるか、そのままそれなりにヌルッと幸せになれるかは誰もわからない。
    でもとりあえず落ち着け。生きてたらなんとかなるから。

    トピ内ID:99c22e671a60e547

    ...本文を表示

    まだ間に合う。

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    トピ主がターゲットを変えればいいんです。50歳代ならすぐに成婚しますよ。

    その年代は女性に学歴や仕事を求めていない男性が多いです。まさにトピ主にぴったり、シンデレラフィットです。

    男女雇用機会均等法が施行されて久しいです。学生のときから性別関係なく同じように勉強し受験し就活しているんですよ。

    それが当たり前の世の中です。

    なのに目の前に全く学業や仕事に努力していない女性がいたなら、まともな男性なら引きますよ。あ、依存する気満々だな〜ってね。

    今はトピ主のような女性は需要がないんです。だから成婚しない。今更言っても遅いですが。

    ただ単に結婚したい!という希望を達成したいなら、単純にトピ主でもいいと言ってくれる世代、すなわち50代の男性を狙えばいい話だと思います。

    トピ内ID:1b0297c7662ee45a

    ...本文を表示

    物語じゃないんだから

    しおりをつける
    🙂
    えぴまる
    「王子様と結婚して仲良く暮らしました。めでたしめでたし」
    今30代なら、「めでたしめでたし」で省略されてしまった部分が
    これから40~60年分あるんですよ。
    結婚だけを目的とせずに、仕事を頑張るもいいし、
    資格等を取って一人で生きていける収入を得るでのでもいいし
    自分の楽しい趣味とかでもいいので、
    「めでたしめでたし」の期間を快適に過ごせるような何かを探してください。

    トピ内ID:e1f8e958fcd0da39

    ...本文を表示

    50代で年収高く子供希望

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    最近レスでいらっしゃいましたよ。

    アナタが結婚子供が目標ならピッタリ

    何故、有料婚活で見つからないのか?疑問。

    条件の幅を広めることではないですか?

    トピ内ID:375099948885aeb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言ってることとしてることが裏腹

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    質問文を読んで「なんだろう、この違和感は」ってなりました。
    そして出た結論は「何で生きる目的が結婚なんだろう?」です。
    結婚が目的と言いながら行動が恋愛優先、そこが違和感の原因だと。

    結婚が目的なら経済的な安定を考えるもの。
    なのに勉強や仕事やバイトは後回し。
    お金のことは将来夫になる人に全部頼ればいいっていう考えでしょうか。

    結婚と子育てが目的と早くから決めているなら、20代半ばくらいにはゴールインを定めるもの。
    なのに学生時代の彼とは10年も付き合った末にフラれてる。
    3年、長くて5年の時点で見切りをつけるべきなのに彼の決断を待っていたのでしょうか。

    結婚相談所などで知り合って付き合っても、男性にはぐらかされ結婚に至らない。
    >なぜ私は結婚できないのでしょうか?
    多分「男性に結婚したい、結婚して大丈夫って思ってもらえないから」じゃないでしょうか。
    10年も付き合ってもらえ、婚活も付き合いまでは難なく行ける。
    恋愛する対象としてならトピ主さんは充分魅力的で選んでもらえる。
    でも結婚する対象としてはNOなんでしょうね。
    「妻としては違う、結婚したら不安な要素がある」って思われてしまうんだと。
    だから10年の彼も結婚は無理と思って終わりにしたんだろうし、
    結婚相手を探しに相談所に入ってる男性も言葉を選んで要は断っているわけです。
    あたりまえですが結婚は相手が必要で一人じゃできません。

    トピ主さんは「人生の目的は結婚」という割には、行動が受け身なんです。
    何が必要でどう進めればいいのかという計画性もなければ、
    じゃあ自分は積極的にどう動けばいいかという主体性もない。

    ただ恋愛して男性と付き合えば結婚できる、って思っちゃってるのかな。
    恋愛は期間限定のイベントで、結婚は地道な日常の連続。
    参加しさえすれば楽しめるのと、地道な努力が継続できるのとの違いでしょう。

    トピ内ID:2a4a3d9f8efe6bcc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他の目的を作る

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんのような考え方なら、20代前半、それも一歳でも若い時に30代後半辺りの女性慣れしていない男性を捕まえないと結婚は厳しいですよ。

    男性にだって「こういう女性と結婚したい」という希望があります。
    それは年が上がるごとに、見た目よりも人間性や仕事に対する姿勢などへ目が向くんです。

    つまり「結婚が目標」なんて女性には魅力すら感じなくなるんです。
    逆に遊び相手としては簡単に見えるかと。
    結婚さえチラつかせておけば、ホイホイ食いついてくるから。
    だからすぐフラれるんです。

    今からでも何かしら人に誇れる物を見つけませんか?

    若くもなく、何の魅力のない女性を誰が結婚相手に選ぶと?
    男性はそんなバカではないですよ?

    何もしなければずっとこのままです。
    簡単な所で仕事に邁進してみたり、趣味を見つけて極めたり、その辺りが最も手っ取り早く手に入れられます。
    今までサボった分、時間は掛かるでしょうが、遊ばれるだけのために時間を費やすよりはマシです。

    今あなた自身が変わらないと何も変わりませんよ。
    そりゃあ定年後しばらくして妻に先立たれた男性ならトピ主さんでも十分に若いため、結婚相手と望んでくれるでしょう。
    でもそれは嫌なんでしょう?

    だったら奮起するしかないですよ。
    まともな30代になるために。

    自分で誇れる物を見つけられれば、自ずと魅力的な女性になれます。
    そうすれば少なくとも遊ばれるだけってことはなくなりますよ。
    つまり声は掛からなくなりますが、ちゃんと結婚を見据えて申し込む人とは出逢えます。

    頑張ってみませんか?

    トピ内ID:fce10a6d52beeec5

    ...本文を表示

    みなさん50代ならと言いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    男女平等教育を受けた段階ジュニア世代の初期の人達はもう50歳なんですよ。
    なのでこれから50代も年々40代以下と価値観は変わらなくなりますよ。
    今40代の人が50代になるだけで、
    50代になった途端に平等意識がなくなったりはしませんから。
    トピ主がアラフォーになるころは、
    50代では完全にアウトで60代ですら危うくなる状況です。

    トピ内ID:379b10adfad6b404

    ...本文を表示

    逆では

    しおりをつける
    🙂
    りかこ
    40年前、50年前ならそれでも良かったのでしょうが、結婚をしたかったのなら勉強をしてそれなりの会社に入るのが近道だったと思います。
    何故なら同じクラスの男性との関わりが増えるから。

    バブルが弾けて氷河期、その後の不景気を経験し、世の男性の価値観は様変わりしました。
    今ならば女性も働くのが当たり前。なんなら経済力まで気にされます。
    今の男性は、自分だけ働き手になって損をするような結婚は望んでいません。
    相談所きっかけで付き合ったのに断られるのは、男性側に寄りかかる気満々で重荷に感じてしまうからだと思います。

    トピ内ID:2fec003ecd59e13c

    ...本文を表示

    いまおいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    トッケビ
    トピ主様はじめまして。

    「生きる目的が結婚と子育て」ってある意味すごいです。
    そのことに全集中してきたなら逆になぜいままで結婚できなかったか不思議です。

    トピ主様が20代なら若さと勢いで何とかなりそうですが、30代40代になると内面的な魅力が備わってないと相手に響かなそうです。
    結婚が目的ならお掃除やお料理など一通りのことはできますか?
    料理しない人は例えば二人でお好み焼きを食べに行って、ひっくり返したり、焼きそばを二等分にして二枚のお皿に盛るなんて動作ひとつでもやっていない人は分かります。
    手際が悪くてイライラします。(先日行ったお好み焼き屋さんで料理しない友人がそうでした)

    あと新聞を読んだり、ニュース番組やネットのニュースを見たりして、詳しくはないけど現在の世の中の動きや話題になっていることを知っているとちょっとした会話の端々で分かるものです。
    上手く言えないのですが、私は世間の情報に疎い人があまり好きじゃありません。
    夫になる人にもある程度の常識や知識を持っていてもらいたいと思っていました。
    どのようなお相手と結婚したいのかわかりませんが「一般的な知識と常識をもちあわせた堅実な社会人」と結婚したいならそれに応じた知識と常識をトピ主様も持っていた方がよいと思います。
    今までの恋愛で遊ばれていたのは相手があまり誠実な方ではなかったのでしょう。
    見た目だけで選んでしまい、ちゃんとした人を選べないとかありませんか?

    トピ主様のアピールポイントはどこですか?
    よくネットには相手に気に入られるために爪とお肌と服装には気を付けています!
    なんて方をよくお見受けしますが、それももちろん大事ですが30代40代の相手にはもっと堅実で家庭的な要素が大事なのでは?と思うのです。

    トピ内ID:cf669a851cf08d66

    ...本文を表示

    足元見られてる

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    さあ、働きましょう!
    一生のやりがいになるような、
    例えば主婦になりたかったのなら、
    料理の仕事、家事の仕事、
    子育てなら保育士さん、
    結婚式に憧れてたならウエディングプランナー
    男性への憧れがあるなら紳士服の店員
    など。

    なにか、結婚して主婦になって子育てするのに関わる資格を取りましょう。
    あなたには輝きがないのです。
    結婚に依存しすぎて人に幸せを託しすぎて、
    足元見られて遊ばれてしまうんです。
    後回しどころか、勉強も仕事もバイトもせずに結婚に逃げようとしていませんでしたか。

    もし、結婚しても仕事は必要です。
    婚活で仕事の事を生き生きお話ししたらまとまるかもしれません。
    養って、と言われて養う人はいません。

    トピ内ID:4bfb70df7865dd1b

    ...本文を表示

    結婚しか人生の目的がないからじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    >なぜ私は結婚できないのでしょうか?

    多分、結婚を人生の目標にしているからだと思います。

    結婚した後、死ぬまで生活が続いていくんですけど、もうゴールした気になってよくわからない生活されたら、誰でもうんざりすると思います。
    そんな人をパートナーとして選ぶ人はいないでしょう。
    トピ主さんが絶世の美女ならそれでもいいという人がいたかもしれませんが、結婚できていないということは違うのでしょうし。

    トピ主さんだったら、大企業に就職することが人生の目的、大企業に就職したからあとの(仕事や家庭の)ことは知らないっていう男性と結婚したいですか?

    というわけで、ほかのレスをよく読んで、今からでも生き方を考えてみてください。

    トピ内ID:a9166cbb704f22c9

    ...本文を表示

    結婚への最短近道は

    しおりをつける
    🙂
    へっぽこ
    今から学校にいきましょうと言っても時間がもったいないので、就職に直結する資格取得を目指して猛勉強して、正社員になることが結婚への近道かと思います。

    まず結婚が目標という生き方するような女性と結婚するほど男は馬鹿じゃない。万が一そんな女性と子供を持っても、将来子供の育児や教育へ影響しそう。
    さらに10年間も目標を達成できてないのにまだ夢捨てない人と結婚したい人は普通いない。
    それがどんなに社会的地位が高く高収入が約束されてる夢であっても、10年やってもものにならないなら、その人は現実を受け入れられない単なるドリーマー。結婚相手の候補には上がらない。

    以上を踏まえて貴方にとって何がベストか考えましたところ、何か仕事に繋がる知識や資格を持ち、そのまま就職すれば一気にそれなりの学と仕事が得られ、そこで初めて婚活の土台が整い、貴方との結婚を視野に入れる人物が登場すると思います。
    言い方変えれば、今のままずっと婚活しても、養ってくれる男を血眼で探す怖い人、そのまま独身のままアラフォーどころかアラフィフ、アラカンに突入するだけです。

    介護士など、需要が多い資格は沢山あります。
    今からでも遅くない。自分の夢に一歩でも近づくために、自分の夢を早く実現させるために、自分の幸せを掴むためにも、まず勉強と就職です。今のまま無駄に婚活して時間を無駄にするのは勿体無いです。3年後の結婚を視野に入れたら3年間婚活するだけより、2年で資格と就職して3年目に婚活した方が結婚できる可能性が何倍にもなります。

    ちなみに結婚や育児は知識、常識、良識、勉強や仕事ができる根性や体力等の全てが必要とされるものです。勉強も仕事もできない人にはそもそも無理です。そういう意味でも貴方は勉強と就職を現段階の最優先目標とすべきです。

    目を覚ましましょう。

    トピ内ID:f20fa4657a324d9d

    ...本文を表示

    家事は出来るの?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    専業主婦をご希望なのですよね。

    では、家事は出来ますか?
    勉強や仕事を頑張らなかったのなら、家事位は出来るんですよね?
    そこも出来ないなら、結婚相手見つかりませんよ。

    結婚生活って…楽ではないんですよ。

    仕事を全くせず夫に養って貰いたいなら、家事は当然、夫には気を使いまくりで自分の意見は押し殺す勢いでないと夫婦生活は続かないんですよ。

    あなたは今どんな暮らしをしてますか?
    バイトも長続きしないのでしょうか?
    実家暮らしで家事も母親任せ?

    それだと男性からしたら何の魅力もなく、ただの依存に見えます。

    容姿にも気を使い、男性を立てられる女性である努力などはされてますか?

    相手にとって、魅力的でない女性とは生活したくないんですよ。

    付き合うのと結婚生活は全く違います。
    交際時はただ楽しいだけでも済みますが、結婚となると、好きだけではやっていけない部分もあります。
    恋愛結婚なら、愛情で色々な事がカバー出来るかもしれませんが、結婚相談所で知り合う方だと色々条件が必要です。
    愛が少ない分、あなたの容姿や年齢、収入がなければ家事全般出来るとか、親の介護を出来る方などの、相手にとってメリットがないと選ばれないかと。

    仕事ができない分何か努力はされてますか?

    何の努力もなしに簡単に結婚って出来ませんよ。
    子供も簡単に出来るとも限らない。

    このトピでは、結婚を生きる目的としてきたは書かれてますが、その為に何を努力してきたかが書かれていないので分かりませんが、ただ出会いだけを求めているならそれは間違いです。
    あなたに何か長続きさせる魅力がないと。

    ただ10年付き合っていた彼がいたのですよね?
    振られた理由は何でしょう?
    その彼に聞いてみては?
    あなたの何がいけないのかが分かるかも。

    トピ内ID:3d33c363d2efef1a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結婚に執着しすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    チェストナットバット
    皆さまなかなか厳しいですね。
    結婚するだけなら、そのあとうまくいくいかないに拘らなければ、結婚されている方は多いので、トピ主さまだって、サラッと結婚することは可能だと思います。

    ただ、執着が強すぎて、縁遠くさせているなと感じました。

    引き寄せの法則って聞いたことありますか?

    心の底から望んだことは引き寄せて叶うというものです。

    実は、あまり知られていない、
    引き離しの法則というものも存在します。

    どんな時に引き離しの法則が発動するかというと、執着している時。

    例えるならば、凧。
    ぐいぐいひっぱれば、ひっぱるほど
    どんどん高く離れていきます。
    執着すればするほど、ぐんぐんと離れていきます。

    どんなに結婚したいと望んで、パートナー候補を引き寄せても、トピ主さまの結婚への重たい執着を感じると、
    男性は逃げていきます。

    この執着をゆるめると、うまくいきますよ。

    そして、トピ主さまの場合、執着をゆるめる一番の方法は、お仕事を頑張ることかなと。

    30歳なんて、まだまだ若いですよ。
    お仕事を頑張って、自分の足でたてるようになることかなと。

    そうすることで、婚活がうまくいくと素敵ですね。

    トピ主さまが、謙虚に仕事を頑張り、自分を磨いたら、結婚できるだけでなく、結婚後もうまくいくと思いますよ。

    今は人生の方向転換をはかる良いタイミングかもしれませんよ。

    トピ主さまは、結婚さえしたら安泰だという幻想につかまり、執着しています。

    自分は弱く何もできない存在だからと、自分の強さをないことにしてきました。

    今は、自分にできることや得意なことで仕事を頑張る時期ではないでしょうか?

    もしも自分が男性だとしたら、
    自分が結婚したいと思うほどの、
    素晴らしい女性としての自分を掘り起こしてみてください。

    まだまだお若い。
    応援しています。

    トピ内ID:44630fc7eff33431

    ...本文を表示

    一緒にいて楽しいか

    しおりをつける
    🙂
    平凡な母親
    タイトルの通りです。
    仕事、勉強、今さらやる気になれない。それは仕方ないのでひとまず置いておきましょう。

    異性に限らず、一緒にいて楽しいかがキーだと思います。
    話題が豊富、ユーモアがある、冗談の切り返しが上手い、など。

    私は40代の主婦ですが、学生時代から好意を持たれたきっかけは会話力にあったと思います。

    今の夫とも20年以上の付き合いになりますが、とにかく話してて飽きません。
    話題は、芸能、スポーツ、文学、政治、旅行、くだらない話まで。
    必ず冗談を挟みながら。

    トピ主さんもユーモアを磨いて下さい。一緒にいて楽しい!って思われれば、まず振られることなんてありません。

    結婚至上主義の依存体質だって、一緒にいて楽しい人っていうだけでかなりうまくいくと思います。

    逆にどんなに若くて可愛くて着飾っていても退屈な人間なら遊ばれておしまいです。

    トピ内ID:c70b721c6263549d

    ...本文を表示

    明確な意味を持って生きている人って、ほとんどいないです

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    私もです。
    生きる意味なんてありませんが、まだ死にたくないという程度です。
    死にたくないから働いて。
    生活していかないといけないから働いて。
    好きな服を着たいから働いて。
    たまにご褒美にプチ贅沢して。
    一人暮らしだから一人でいる時間が多いから、一人でインドアでできることを検索して。
    カルチャーセンターみたいなところで教室の選択をして、家でも始められるようなものを動画サイトで検索しながら興味を引かれたらやってみる。
    その程度です。
    一人が怖いですか?
    子供がいないと将来不安ですか?
    考え方ひとつなんですよ?
    一人はさみしい、ではなく、一人だからいろいろ言われることなく、目に入ることなく、心からホッとできる空間があるんです。
    子供がいなくても将来しっかりお金をためておけばそれなりに生活できますよ。
    昔は子供が親の面倒を…なんて言われていますが、今はどちらかというと逆です。
    ネットで検索すればいろんな育児方法は出てきますが、どれが正解か、どれが自分の子供にあっているかなんてわかりません。逆に専業主婦だと受けられる恩恵も限りがあるから子供の泣き声に疲れ切ってしまって、泣きながら育児をしている人もいます。
    子供がいても、孫がいても、転勤族でそばにいてくれない人もいます。
    子供や孫、そしてその配偶者と相性の悪い方もいます。
    一見幸せそうに見える家庭が、実はどろどろということもあります。
    みんな幸せに見せることで精いっぱいです。
    誰にも邪魔をされず、おいしいものを食べたり。
    誰にも邪魔されず、好きなことができるのはおひとりさまの特権です。
    大事なのは、自分が不幸と思わないこと。
    チャレンジして失敗しても、次の手立てを模索すること。
    落ち込んでも、悪いところがわかれば、一つでいいから一歩進むこと。
    勉強をしていないなら今からすればいい。
    テストの勉強は気楽ですよ。
    30代はまだ若いです!

    トピ内ID:eb456eba334f0a1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    これが理由ではないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    >何しろ仕事も勉強もしてこなかったし、恋愛を優先させてきたのに

    これが理由ではないでしょうか?
    誰しも仕事をして、生計を立てながら、勉強をして(勉強は学生時代の勉強だけではありません)自分を作り上げていくと思います。それらすべてが人を作り上げる要素であり、経験だと思います。

    勉強も仕事もしないで恋愛だけということは、ほとんどいないのではないでしょうか?
    もしかしたら、大人がそれらの経験を経て身に着ける常識や能力が、あなたには大きく欠けているのではないでしょうか?

    恋愛だけする女性 いそうで滅多にいないと思いますよ

    トピ内ID:4bf14e4be8c33adf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お見合い

    しおりをつける
    🙂
    pineapple
    以前 それほど若くない女性が、少し年上のかたとお見合い結婚されていましたよ。いざ自分が仕事に出てみると、内心(笑)この人が!!って思う女の人も既婚者だったりします。文章のみでは主さんの容姿などがわからないので、はっきりしたことは言えませんが、いずれは結婚できると思いますけれど…きっとよいひと見つかりますよ。

    トピ内ID:9fe2ca3873f59531

    ...本文を表示

    相手にだって目標、目的があるから

    しおりをつける
    🎶
    豚の尻尾
    妻と協力して子育てしたいから、二馬力可能な人、子供には賢く育ってほしいからある程度知的な人、経済力や知性は必要ないからとにかく見栄えの良い(しかもかなり年下ならなお良し)人とか。そのどれにも当てはまらないのではありませんか?
    目標を立てたら普通はそれに向かって何かしら努力をして達成しようとするもんです。婚活パーティーに参加するとか、誰彼構わずお付き合いする等は努力とかけ離れていると気付きましょう。

    トピ内ID:190e6ba9bbff9005

    ...本文を表示

    厳しいレスになりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    結婚相談所に勤務しています。
    トピ主の言う「仕事も勉強もしてこなかった」がどの程度かはわかりませんが、文字通りに解釈して「偏差値の低い高校卒で、その後正社員経験なし。小遣い稼ぎのバイトをした経験が少しある程度の30代」と考えると、正直私の勤める相談所に入会されたとしても、成婚にたどり着く可能性はほぼ0だと思います。

    「対象を50代まで上げる」「男性の中には自分に依存する何もできないタイプが好きな人もいる」といったレスもありますが、時代の変化についていけていないのでは。
    オッドボール さんのレスにもある通り、今の50歳はすでに団塊ジュニア世代。男女平等教育を受け、元々専業主婦需要などない世代です。小町でも10年前には「専業主婦をしたいなら50代と結婚」というレスが多々ありました。あれから10年経っているのになぜ「今の50代男性」の価値観が10年前と同じだと思っているのでしょう。私の経験でいうと、もう何年も前から50代で専業主婦を望む男性などほとんどいません。子供も求めず、専業主婦をさせる理由がないからです。

    そもそもトピ主の場合「専業主婦をしたい」以上に能力、実績的に「働けない」のであって、そこを男性が重要視しないわけがありません。30歳を過ぎてもまともな就労経験もない人は、「稼ぎ」の問題以上に社会性やその人の価値観や生き方、人間性そのものに疑問を持たれて当然で、そこは男性が50代でも60代でも同じです。所謂「トロフィーワイフ」をさせられる程の経済力があり、仕事も家事も介護も求めないような男性など現実にはほぼ存在しないし、いたとしてももっと好条件の相手を選ぶでしょう。

    世の中、そんなに女性に都合良く出来ていません。もうちょっと現実を見たほうがいいのでは。現実はマンガやドラマとは違うんですよ。

    トピ内ID:e32de51a7777627b

    ...本文を表示

    生まれてきた時に、喜んでもらった

    しおりをつける
    😤
    ナンタルチア
    思い出せないかも知れませんが、
    トピ主さんがこの世に生を授かった時から、
    喜んでくれた人や愛してくれた人がいたはずです。

    親御さん、おじいちゃんおばあちゃんなど、
    皆さんトピ主を愛し、幸せを願って、何かを犠牲にしてきたはずです。
    勿論、ご本人たちは「犠牲」だなんて思っていないでしょう。

    でも、確実に時間と労力、時には金銭を費やし、トピ主を育ててきたのです。

    その事に先ず感謝の気持ちがあれば、「生きる意味がない」などという
    暴言は吐けないと思うのですが?
    親の前で言えますか?母親は命がけであなたを産んだのに?

    また、世の中の男性も、感謝の気持ちがない人とは、
    結婚したい(家庭を持ちたい)と思わないかもしれません。

    一生懸命に生きることが人間にとっての基本的な「生きる目的」なのだと思います。

    何かできることを見つけましょう。そして依存体質を改善しましょう。

    トピ内ID:99eec4b87d39d7c9

    ...本文を表示

    もうちょっと分析してみましょう

    しおりをつける
    blank
    手長たこ
    「結婚」は、誰かと夫婦になることです。役所に書類を出して、公的に夫婦として認められることで、相手は同性でも最近は可能ですね。
    主さんはその「公的に認められる」が目的で、夫婦になったその後の展望がなかった印象なのですけど・・。
    友達に「結婚するんだ!」と言いたいから、あわよくば相手の稼ぎで暮らして専業主婦になりたいから、とか「相手はこんな人がいい」「こんな夫婦になりたい」印象を受けません。
    恋愛優先、はもしかしたら付き合い始めたら割に相手の要求を受け入れていたのかな、です。
    付き合い始めで言いなりになる女性をお嫁さんにしたい男性はあまりいないと思います。「誰でもいい」かのようだからです。まあ一度きりの人生です。勉強や仕事に対して熱心ではなくても、主さんにできることはあるはず。今は独身の人の比率が高く、肩身も狭くありません。ぜひ結婚したいという男性も大多数とは言えません。
    結婚しない人生を考えて何か目標ができたら、むしろその方が魅力的かもしれませんよ。そこを好きになってくれる人が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:e57ecbc9f7b88f86

    ...本文を表示

    いくらでもあるような気はします

    しおりをつける
    🙂
    たとえば地方の嫁不足で嫁募集とか、一泊2日で町コン(その地方の方と交流や農作業の体験など)もあるし。
    それこそ農業は嫁不足でお嫁さんにきてくれるのは大歓迎だと思います。
    私は結婚相談所のかたに、無職でもというか、専業主婦は需要がありますよと言われましたが、結婚相談所によりけりなんでしょうね。
    私の友達は参加費、2千円位の婚活パーティで出会った方と3ヶ月で結婚しましよ。
    トピ主さんは探し方がわからないのかな?と思いますが、いくらでも出会いはあると思います。
    だから、頑張ってください。

    トピ内ID:d5f5c5bf54c15e23

    ...本文を表示

    平均収入でもてない男性は山ほどいる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    結婚したいけど、もてない男性はやまほどいます。
    そのなかには、平均収入で専業は無理だけどパートくらいならという人もいます。
    なので、婚活でどんどん人会ってみては。
    そのかわり、外見とか職業は選べないかも。
    とぴさんが、どれだけ妥協できるかです。

    トピ内ID:c5948ccb07a25a7f

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    くま2
    トピ主さんとしては将来の夢は結婚をしてお子さんを持ってということなんだと思うけど。

    お相手となる男性目線では
    「どうせ将来結婚をして旦那のお給料で暮らすんだから特に勉強も仕事も頑張る必要がないと考えてた」
    と受け取ってしまう。
    つまり将来結婚をして楽をするので結婚するための努力以外はしてこなかったということ。

    特定の相手がいて相手との結婚を目指すなら良いけど、そうでは無いなら自分の結婚と結婚により得ることの出来る利益を提供してくれる部品探しに他ならない。
    婚活は結局相手不在での結婚の模索という観点において自分の結婚願望実現のための部品を見つけることが目的なので。
    だから男性の多くはその女性の結婚願望実現の道具にされることを嫌がり婚活参入を拒否しているのかと。
    好きでもない女性と婚活してまで自分が道具にされる結婚をする意味は無いという事。

    もちろん男性自身も同様の考えを持つので女性を自分の結婚と結婚で得られるものを提供してくれるなら結婚をしてもいいと考えているんじゃないかな?

    男性が求めるのは結婚をすることで幸せで有益な人生を送れること。
    女性にその要素があるなら多くの男性に求められるけど、その要素が無いなら相手にはされない。
    そして幸せになる要素以上に負担になる女性なら絶対に結婚はしない。
    分り切った話で損をすることが確実な未来を選択する意味が無いという事。

    男性は女性が結婚を希望しているから結婚をするのではなく自分にとってその女性との結婚が有用だから。
    つまり、トピ主さんと結婚をする男性にとってトピ主さんとの結婚で良いことがあると認識してもらう必要がある。
    または良いことがあるという可能性に賭けてもらう必要がある。

    このトピを見る限りにおいてはトピ主さんの結婚は与えられるものだけを想定しておりトピ主さんが与えられるものは非常に少ないか魅力がないという事。

    トピ内ID:1e2326947a7d4b8a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今から貴女が変わればチャンスはありますよ

    しおりをつける
    🙂
    アキラめ~てる
    結婚が目標とのことですが、結婚した後の方がもっと大変ですよ?

    そもそも何のために結婚をしたいのですか?
    見栄ですか?
    金ですか?
    寂しいからですか?
    それとも・・・?

    結婚が目標という時点で、貴女は結婚相手として対象外とされることでしょう。
    結婚相談所で出会ったにも関わらず、"早い"と言われるのは、そういう意味でもあると思います。

    20代の若いころであれば、勢いだけで結婚ということもあるでしょう。
    でも、30代ともなれば、ある程度自分の生活スタイルも確立し、その中で"他人と生きる"という意味を考えなければ、結婚も何もありません。

    今までお付き合いしてきた人もある程度多く、それでもフラれているのであれば、恋愛はいいけど結婚は無理と判断される女性ということなのでしょう。
    これをモテると勘違いしてしまうと、更にこじらせるのが目に見えていますが、貴女はそうでもなさそうですよね?

    だとしたら、結婚が目標という考えを今変えればチャンスはあると思います。
    仕事は今からでもまだ頑張ることは出来ますよ。
    寧ろ30過ぎたら、男性からすると、何も持っていないパーな女性よりも、仕事を頑張っている女性のほうがずっとキラキラして輝いて見えることも多いですしね。

    外見は年齢で変わります。
    変わらない価値のあるものを、今の貴女は身に着ける時期なのでしょう。

    トピ内ID:609a1e55121f1e9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんの結婚とは?

    しおりをつける
    blank
    TB
    結婚と子育てが目標というけども、具体的にどんな妻になりどんな家庭を作りたいの?
    一般的なケースで質問をするならば、〝どんな夫婦になりたいか”なんだけども、
    トピ文からは相手の男性を自分の目的のための道具にしか感じないので、

    まずはトピ主さんが目的とする結婚とはどんなものをイメージしているのか。

    はっきり言えば、男性からしてトピ主さんと結婚する価値を感じないんだよ。
    つまりは普通の婚活の場であれば、遊びレベルの交際ならOKだけどそれ以上はない。

    だったら、考えられる手段は2つしかない。

    今のトピ主さんを変えずにいくならば、相手が価値を感じられる場、形にする。
    例えばね、嫁不足の地域に見1つで嫁ぎますとか、
    ご両親が結婚の際もしくは結婚後に相応の資金援助をしてくれるとか。

    そうなれば、地方の農業の人たちとか、自営業や小さい会社を経営している人からすれば
    トピ主さん自身に価値がそれほどなくても総合的な結婚の価値を見出してくれる。

    2つ目はトピ主さんが変わって結婚する価値がある人になること。
    妻になってトピ主さんが幸せになるのでなくて、相手を幸せにできるようにする。
    それが出会いから交際の期間に相手が感じることができれば結婚もできるだろう。

    ただね、トピ文を読む限りでもう1つの目的はある意味簡単である意味難しいと思う。
    子育てしたければ、避妊せずに男女の交際をすれば子供は授かれると思う。
    ただし、相手の男性が結婚してくれるか逃げるかは分かりません。
    シングルでも子供の為なら稼いで育てる覚悟があるならそれも1つの人生だと思う。

    でもそうでないなら、勉強も仕事もしたくない、社会をまともに知らない女性が
    母親となって子育てするなんて男性からすれば怖くて結婚できません。
    つまりは子育てしたいなら社会生活をもっと営むことこそが必要だと思ったほうが良い。

    トピ内ID:6651b758da250cf7

    ...本文を表示

    お見合い

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    結婚相談所と言うより、誰か
    年配の信頼できる方にお見合い
    をセッティングしてくれそう
    な方はいませんか?時代とか
    関係なくそういうのもいいか
    もと思います。たぶん本当に
    真面目に結婚をしたいと思っ
    てる相手しか出会わないだろう
    し。仮に独身のまま生きる事
    になったとしても、婚活して
    たくさんの人と出会って、
    一時期でも楽しい時間を
    過ごした事は、何もしなかっ
    たより何かしらの人生の
    糧になってくので、気楽に
    楽しんでやっていくといい
    と思いました。

    トピ内ID:af5b6f33cd2b4c8b

    ...本文を表示

    嫁不足の職種や地域

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    目標が結婚や子育て「だけ」なら、需要はたくさんありますよ。

    一次産業、特に私の住んでる地域のこの職種なんて、所得は高いし、嫁を働かせることなんて時々しかないし、敷地内に家を建ててくれるし、大歓迎ですよ。
    自営の仕事をやるなんて言おうものなら、しっかりお給料もくれますよ。

    ただし、狭いコミュニティに馴染めることと、田舎なので買い物は自分で自動車を運転。
    それに…まぁいろいろありますよ。

    もっと広い範囲で、婚カツを頑張ってみたらどうですか?

    トピ内ID:fb664c6ccb5e17a0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご自分でわかってる

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    もうトピ主さんもおわかりだと思うのですが、結婚できないのは結婚しか人生の目的が無いからです。
    人間としての中身に魅力が無いからですよ。
    男性が離れていくのは、誤魔化す事が出来ないほど中身に魅力が無いんだと思います。
    誰かがトピ主を助けることは出来ないと思いますよ。
    自分で変わらないと。
    何か変えようとしなければ1年後も3年後も同じまま。
    どうしたいのか?どうなりたいのかはトピ主の意思次第です。

    トピ内ID:88cfc15f1497722c

    ...本文を表示

    もしや専業主婦希望って事かな?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ?
    結婚目標に他の事はおざなりだったと言うなら結婚したら専業主婦希望で完全に養って貰いたかったって事ですかね?

    では婚活で振られた理由考えてみましょう。

    婚活で知り合って男性とどんな会話したのでしょう?
    現代は家を守って専業主婦でいてくれ、なんて男性はほぼ居ないと思うのですよ。
    トピ主さんは結婚したら専業主婦になりたい宣言したって事ないですか?

    そもそも長く付き合って来た男性とかならまだしも付き合ってもない男性に専業主婦希望ですと宣言したら、相手もトピ主さんの事よく知らないという心理からよく知らない人を養わないといけないの?と言う心理になるのでは?と思いました。
    そうなるといやいやそんな女性勘弁って思いますよね。

    先ず婚活では男性の稼ぎだけ頼りにしてません的な女性の方が受けが良いのかなあと思いますね。
    実際結婚しても仕事は続けた方が将来の為と思いますよ。

    あと幾ら婚活とはいえ目の色変えて「結婚。結婚」と言う態度で来られると男性って引くと思うのですよ。
    婚活とは言え、すぐ結婚ではなくあくまで相手を知らないと事は進みませんからね。
    お付き合いからの結婚です。
    其れを今にでも結婚しましょう的の態度だと勘弁してよと思われますよね。

    勉強もしてこなかったと言いますが、勉強って年齡関係なく出来ますからね。
    学校で習う全ての教科今からしましょうとは言いませんが、仕事に役立てる何か資格の一つでも頑張って取ってみるとかね。

    結婚相手もガツガツしていると現れず、一息入れて結婚を意識してない時に現れたりします。今は婚活休んで他の事に集中して忙しくしてみたら?

    トピ内ID:78cf4dd176bfb401

    ...本文を表示

    追うと逃げる

    しおりをつける
    🙂
    まりーごーるど
    男性に強く結婚したいという圧力を掛けてるんじゃないでしょうか。束縛が過ぎたり、依存心が強かったり、結婚してしてアピールが過ぎると、どんな男性も逃げますよ。

    もっとしたたかになりましょうよ。本音は隠して、演技しましょう。
    「私、貴方がいなくたって幸せよ」という方が、男性が追いかけてきます。

    ですので、皆さんが言うように今から仕事に打ち込むのも、実は男性から見れば魅力的に見えます。でも、仕事じゃなくてもいいです。
    優先順位を男1番にしなければ、逆に男性が逃さまいと貴方を1番に扱ってくれますから。

    トピ内ID:c11298990ac3f0d0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    10年付き合った彼と

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    何で結婚しなかったんですか?

    結婚が目的なら、社会人になって3年目くらいには結婚してないとおかしいですよね?

    そのくらいの頃に結婚の意思の有無を聞いてみました?
    聞いたけど「まだ早い」と言われた?

    結婚が目的ならそこであなたから切らないとダメじゃないですか。
    恋愛をダラダラしたかったのじゃなくて、結婚したかったなら、です。
    恋愛優先と書いてあるので、当時は結婚より恋愛がしたかった、のかもですが。

    大事な若い時期を浪費しちゃいましたね。。。

    これからは、「まだ早い」と言う男は速攻で切ってください。30代なら、悠長にしてればどんどん結婚から遠ざかりますから。

    きちんとした結婚の意思のある男性とだけ、付き合いましょう。

    トピ内ID:23397354ef257a5b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    女性不信おじさんの言ってた「地雷女性の避け方」

    しおりをつける
    blank
    セントセシリア
    結婚に大失敗した女性不信のおじさんが言ってた、地雷女性を避ける方法。
    結婚前に、仕事や勉強といった、他人目線で忖度なしのジャッジされる分野で、一定以上頑張った経験のある人を選びなさい、そうすれば地雷確率は低くなる、と言ってました。

    確かに仕事や勉強って自分なりには頑張った、と言い訳できませんよね。
    結果が出るまで我慢強く継続し続けることの繰り返し。
    おじさんが言うには、共稼ぎ女性でも家庭に入る女性でもどっちでもいいけど、結婚前に仕事も勉強でもそれなりの結果すら出せない女性は、そもそも相手には高い要求をするのに自分には簡単に言い訳を許すみたいなダブスタが多いから、逆にそこでジャッジすればいいそうです。

    これおじさん以外にも言ってる人は何人かいたし、女性の私からしても一理あると思うので、まともな男性に選ばれたいなら、ここを改善すればいいんじゃないですか?

    別にバリキャリを求めてるわけじゃないそうです。
    ああ、この人なりに世の中や将来性を考えてこの仕事を選んだんだな~とか、弱点をカバーしようと色々努力してるんだな~と痕跡が見えるか否かだそうです。

    トピ内ID:09b3208d62ac5c95

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    縁がなかったんです。

    主さんのように結婚と子育てを目的にして、勉強や仕事を後回しにしてきても、縁ある男性と出会って目的達成してる女性は結構いますもん。

    ただ何の努力もしていないかと言えばそうでもないし、縁を掴むための思考や行動は取っているように思います。無意識かもしれませんが、自分が幸せになるための選択を色々してるのでは?

    主さんは友人に「遊ばれてるのに気付いてない」と言われたことがあるんですよね?
    かなり重要ワードだと思いました。

    どういう男性を選んでますか?
    男性に軽んじられる行動を取ってませんか?
    男性のことを過度に許し過ぎてはいませんか?

    勉強や仕事じゃなくていいので、好きなことを見つけて一度恋愛や結婚から離れた方がいいかもしれません。もうちょっと冷静になるために。

    トピ内ID:e99821945c9129f2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目標設定が間違っている。

    しおりをつける
    🙂
    ”無行”息災
    <生きる目的を結婚と子育てすることに設定していたので> って、ここが間違っています。

    結婚し、子供を授からなかったら、子育てが終わったら、どうするつもりだったのでしょうか???

    結婚し、家庭を運営していく為には新たな知識が必要だし(勉強が必要ということ)、子育てだって、子供の勉強を見ることもあれば、教育の為にお金を稼ぐ必要もあります。

    目標の立て方って、短期・中期・長期と立てる物です。 トピ主さんの結婚と子育てはどちらかというと、中期目標。 この中期目標を達成するために取り組むのが短期目標、それが婚活でしょう。 で、中期目標の次が長期目標。 人間として、どのように生きて行きたいのでしょうか。 その頃には旦那という存在もあり、二人で将来を考える物で無いですか。

    とりあえず、仕事しよう。

    トピ内ID:68d63d6435c8c1be

    ...本文を表示

    どんな結婚生活を?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚・子育てが目標というけど実際は、お金がないと結婚も子育てもできません。
    ということは、それなりに仕事も頑張らないと結婚生活は成り立たないということ。
    今どきなら、共働きを希望する男性が多いですからね。
    どうやったら結婚できるのか?
    それは、どんな女性が需要があるのか?を考えればわかるはずです。

    ちゃんと将来設計を考えている人。
    例えば、正社員で働いていて、出産後も仕事に復帰して、家庭も仕事も両立したいと思っているような自立したしっかりした女性が需要があると思います。
    子供を育てるといっても、お金が必要なわけですからね。
    仕事してないと子供なんて持てません。
    子供一人を大卒まで育てるのにいくらかかるか知ってますか?
    3000万前後ですよ。
    旦那さん一人で、あなたと子供を養うのは大変。
    もちろん家を買うとか老後の心配もあります。
    昔に比べて年金はどんどん下がっていますからね、老後までに数千万の貯金が必要と言われている時代です。

    幸せな家庭を維持したいなら、結婚と子育てだけを夢見ていたんじゃ無理です。
    現実的に実現可能なライフプランを立てていますか?
    専業主婦になって家事と育児だけしていればいい、なんて時代じゃないですからね。
    最悪離婚になったら、子供養っていけませんしね。

    あなたがなぜふられるのかはわかりませんが、男性から見て、あなたの精神年齢が幼いから結婚は早いと感じるのかもしれません。
    本当に結婚・出産を望んでいる人なら、人生プランがあり、それに向けてしっかり貯金したり、手に職を持っていたりと、堅実な考えを持っているはずです。
    結婚するにもかなりお金が必要ですし、結婚してからも子供にはお金がかかりますからね。
    もし離婚しても子供を養っていけるだけの収入も必要なので仕事もキャリアを大事にします。
    あなたはどこまで考えているの?
    男性に依存する結婚生活を夢見てる?

    トピ内ID:1df717947a57f722

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    難しそう

    しおりをつける
    🙂
    モモコ
    勉強や仕事をきちんとやれない人は健全な社会人ではないので普通のひとは結婚相手とは考えません。
    10年付き合って捨てられるって性格か能力に問題があるのでは?
    であれば無理では。

    トピ内ID:7a80a211ac1488aa

    ...本文を表示

    「地雷女性の避け方」解説

    しおりをつける
    blank
    セントセシリア
    1回目、前半は勉強や仕事は忖度なしの評価で「自分なりに」が通用しないと書いたのに、後半では、その人なりの頑張りや工夫が見えればいいと少し矛盾した形になったのでその説明をします。
    まず厳しい客観評価にさらされる経験があるか?で、この経験があれば身の程をわきまえていると思われる。
    そうすれば自分だけ甘く、他人にだけ厳しい客観評価のダブスタはしないはず。
    ただすごい好成績が出せなかったとしても、その人なりの工夫の跡が見えれば、まじめさ、堅実さの担保になる、という話でした。

    そのおじさんは、おじさんをATMにしか見ていない女性と結婚して、怠惰、非常識、ダブスタ(自分に甘くおじさんに厳しい)があらたまらなくて結局離婚したそうです。

    トピ内ID:09b3208d62ac5c95

    ...本文を表示

    誰も助けられないよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仕事も勉強もせず、生活は男性に依存するつもりで婚活に必死。
    そんな女性と好き好んで結婚しようなんて男性、今の時代はまずいませんよ。
    トピ主は30代ですよね?
    だったら、あなたが学生の頃にはすでにそういう時代だったはずですけど。

    誰にもあなたを助けられません。
    あなたを助けられるのは、あなただけです。
    誰かに依存するつもりで一切努力してこなかったことを真摯に悔いて、意識を改めてください。
    周りに認めてもらえるくらい努力できるようになったら、ご縁に恵まれることがあるかもしれません。

    トピ内ID:ecb8471113553e1a

    ...本文を表示

    まず、パワーアップ!自分を深めて、楽しんで、努力して!

    しおりをつける
    🙂
    kokoro
    結婚って、なんだかわかっていますか?
    家庭を築き、子供を育て、人生を紡いで生きぬいていくことですよ?

    夢物語ではないし、そこで終わりのわけではありません。

    きちんと大人として家庭を築いてゆくために、勉強も、仕事での経験もすべて必要です。
    目標が結婚にあるのなら、その為に自分自身が自立した大人となり、家庭を作るために、努力しないと。

    ただ「結婚」だけを目指してる、輝きもない人を、生涯の伴侶に選ぶひとはいませんよ?

    30代?今からでも遅くはないです。
    人生はね。面白いものが、溢れていますよ。
    それを一つ一つ、掴み取って行くのです。

    本を読んだり、美術館にいったり、音楽をきいたりして、自分を深めましょう。
    友達と会い、いろんな話をしたり、美味しいものを食べて、心を豊かにしましょう。
    生きてゆくために、仕事につきましょう。
    どんな仕事でも、すべて人生や結婚生活に役に立つ経験になりますよ?

    なぜ、何もしないの?
    何もしない人に、「結婚」が人生の目的のすべてだったと言われても、なに甘えたことを?といいたくなります。

    自分の良い所を見つけ、伸ばしましょうよ。
    健康ですか?スポーツクラブで鍛えたり、散歩したり、旅行したり。
    自分の心を豊かにして、自分の良い所を見つけ、輝かせてゆくのです。

    まず、自分を築きましょう。
    その先に、必ずあなたの望むもの(結婚や、その他のもの)はやってくる。
    ちっとも、「今さら」なんかではないよ?

    がんばれ!!

    トピ内ID:d0278dde890ed01a

    ...本文を表示

    これからも運任せでいいなら変わる必要なし

    しおりをつける
    🙂
    まとも人間
    トピ主と同じで仕事や勉強を頑張らなくても結婚できた人はいるって書いてる人いるけど、それを言うなら男性も同じ。ただそれだと良い相手に選ばれにくいし、自分が選ぶ立場にも立てないから運頼みになっちゃうねーという話です。今まで運頼みしてきて叶わないから困ってるのに、これからも運任せでいいよ~!とはまともな人間なら言いにくいですよ。

    トピ内ID:735e7941f6670915

    ...本文を表示

    あなたに必要なのは、新しい人生の地図。

    しおりをつける
    🙂
    カナブン
    わたしは10代の頃から、「結婚は人生の墓場」と思っていました。

    モテもせず、恋愛体質でもなかったし、むしろやりたいことだらけで生涯仕事の人生を軸に置いていました。

    そしてやりたいことのために飛び込んだ環境で出会いがあり、結婚、出産。

    子供を保育園に預けて働くつもりが、子供に疾患が見つかり、付きっきりで世話をする生活、今に至ります。

    10年たってようやく、この人生を受け入れられつつあります。
    これまでは、外でバリバリ働くはずだったのに、こんな人生は無意味だ、わたしは一生家事と看護で終わるのか、ととてもつらい日々でした。

    価値観は違えど、ずっと抱えてきた信念を変えるのは勇気がいるし、大変な苦痛が伴います。
    だけど現実に逆らって生きることはよけいに苦しみが増します。

    今すぐ無理にとは言わない。
    少しずつ、現実を受け入れて、人生を再設計できるといいですね。

    トピ内ID:db5765759174a2a0

    ...本文を表示

    結婚という言い訳

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    結婚恋愛に主軸を置いていると、知識もなくていいし、仕事をしなくていい訳ではありませんよ。
    結婚や恋愛を主軸とするなら、逆に知識もなければ魅力のない人になるだろうし
    仕事がなければ容姿も磨けません。

    要は、そういう言い訳をしているだけで
    何もしたくなかったからすべてを後回しにしている理由が「結婚」なだけで

    結婚が絶対にしたいというならば、様々な知識を得る事にも貪欲でしょうし
    仕事は金銭を得ていくうえで大切ですし、素敵な男性との出会いの場所にもなるのでまじめに働く人は多いのでは?
    言えることは、古今東西魅力的な女性というのは、きちんとした知識と佇まいがあり
    礼儀がなっていて、身ぎれいな人であるということです。
    結婚したいならば、最低限度きちんとした知識があり、それが上質であればあるほどよいし
    自分を磨くために身ぎれいになるためには、お金が必要です。
    ネイルとかではなく、服や髪、バッグ、小物などは安物ではなく体に合ったきちんとしたものを身に着けていた方が、美しく見えます。
    美容法などは、エステに通うなどはそんなに必要ないかもしれませんが、日々の食事や運動、生活習慣を正しく身に着けるには当然お金がかかります。

    魅力のある女性は当然恋愛も可能になることでしょう。結婚が目的であるならば、母親に知性がないよりもあった方がよいのは当たり前ですから、勉学の基礎は要求されます。
    仕事もしていない人と結婚したいでしょうか?
    社会性のなさは致命的で結婚相手には向きません。

    つまりは、結婚したいならば自分を磨く努力をする必要があるのに
    全くその努力をせずに「結婚」という言い訳をして何もしなかった人のいい訳です。
    怠惰な自分を見直して、まず物事の基礎である勉強と仕事にとりかかってはいかがですか。

    トピ内ID:382e97f3473a73bc

    ...本文を表示

    自分を幸せにできるのは自分

    しおりをつける
    🙂
    豚カツのほうがいい
    読んでいて、確かにトピ主さんは不幸だな~と感じました。
    結婚を目標に、だなんてつまんないですよ。
    今おいくつか知りませんが、いくつになっても勉強もできるし仕事のスキルを上げることだってできるのに、「そんな気になれません」というんだから、もう行き詰ってますよね。。。

    ちなみに、私も学生時代から10年付き合っていた人と別れたとき、本当につらかったです。
    当時は28歳で結婚も考えてました。確かにあの時は「彼と結婚して、子供を産んで…」というような目標でしたね。周囲もいい奥さんになるね~と。だから別れたときには、私の人生ももう終わりだと。

    でも、泣いていてもおなかは減るし家賃はかかる…実家もそうそう長く居れない…ということでその後は必死で働きました。勉強もしました。転職をして、少しでも稼げるようにならなくてはと頑張りました。
    それからの10年はすごく大変だったけど面白かったですよ。仕事のおかげで知らなかった世界も見れました。意外に仕事が楽しくなりこれから一人でも楽しく生きていけそうでした。

    が、38歳で夫に出会って遠距離恋愛をして、まさかの40歳で結婚。人生は何があるかわかりませんね。
    ちなみに夫が、かなり年上の私に惹かれた理由は「一人でも楽しそうに生きているから」だそうです。
    「一緒にいたら俺も幸せになれそう。」と。もう働き過ぎないで!と今は専業主婦させてもらっていますが、今も毎日夫と幸せですよ。

    まずはあなたがあなたを幸せにしてみてください。それでもし、相手が見つからなかったら、そのまま自分で楽しく生きていく方向もあれば、そんなに苦しくならないんじゃないかな?と。考え方次第で、道は開けますよ。

    トピ内ID:71e78bb161bb5b95

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    おいおい....

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >結婚しか人生の目的がないです...

     つまり、『生涯、養ってください』
     という事だよね。

     何一つ努力もせず、他人の稼いだお金
     で生活しようとする...こんな都合のいい
     話はない。
     学生時代から10年交際していた彼もそれ
     に気が付いたわけだ。他の男も同じ。

     この際、結婚はおいといて仕事に集中した
     らどうだい?
     結果、トピ主に魅力を感じる男性も出現
     するかも。。

    トピ内ID:53ab13e45b7581ec

    ...本文を表示

    ゲットするポイント

    しおりをつける
    🙂
    まま
    気持ち楽にして

    気になる人を好きになる前に
    信頼関係を先に築いて

    近道で早いよ。

    トピ内ID:99ceca4c14d6e2ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    スタートもしてないのに勝手にゴールを決めてる

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    >生きる目的を結婚と子育てすることに設定していた•••

    年齢が書かれていませんが30代半ば以降でしょうか?

    結婚が目的だから仕事も学業も疎かにして来た?
    そもそも其処から間違ってます。

    では、他に家事は?お料理は?
    花嫁修行はOK?

    結婚が目的で学業も仕事もおざなりだったならある程度主婦のする内容が出来て当たり前だと思うけれどその辺りは大丈夫ですか?

    何故なら、人生には順序と言う物が有るから。

    先ずは、学業で成果を上げ目標を持ち就職してキャリアを積んで適齢期になれば結婚を考えると云う事を飛ばして結婚だ出産だと言われれば流石に男性側も引くでしょう。

    十年もお付き合いしていた彼と結婚出来なかったのは何故?

    婚活しても上手くいかないのは貴女が出産もしなくちゃならないし取り敢えず結婚しましょうよ!的な相手にプレッシャーを与える様な言葉を発してませんか?
    もし、そうなら男性側は怖くなるかと。

    男性…特に婚活している男性側の目は厳しい。

    今迄の貴女の人生や未来の結婚観はどうしても不安を抱かせてしまう様な内容なのでは?

    恋愛対象にしかなれないのは、貴女が結婚や出産にばかり目が行ってて本質的な大事な部分を築いて行こうと云う意思を感じられないからだと思います。

    お仕事がどういった職種なのか分かりませんが、先ず足元をキッチリと見て自分を磨いて(外見じゃ無いよ!其処は絶対勘違い無しね!)自信を付ける事から始めべきじゃ無いかと思います。


    トピ内ID:1a4551222f842e95

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    目標設定がオカシイ

    しおりをつける
    🙂
    寝足りない
    結婚が目標って言ったって、結婚後が何十年もありますからね。あなたは何故そんなに結婚がしたいの?結婚の先に何を見ているの?

    人生には色々な側面がある(キャリア、趣味、家族、人間関係、経済等)ので、結婚して即、目標達成したからハイ終了ではないんです。

    夫に養って貰いつつ、楽に面白おかしく暮らしたい(昔は永久就職と言ってました)という他力本願な目論見が透けて見えますが。勉強もキャリアもないがしろにして、恋愛だけしてきた結果、結婚相手として選ばれなかったとは考えられませんか?

    トピ内ID:263074a9b2881f10

    ...本文を表示

    自分が撒いた種

    しおりをつける
    🙂
    のんびり屋
    トピ主さんは30代かな?

    私はアラフィフ、氷河期世代の女性です。今までお付き合いした人や夫とは全て、趣味や習い事、家族ぐるみのお付き合い、学生時代のサークル、クラスメートや同窓会等で出会い、友人として何度も会っていた男性と交際に至った感じです。つまり、自分の生活環境の中にいた人達。自分が楽しむ(出会いが目的ではない)場で活動したり勉強したりするのが目的ですから、そこで恋愛相手が見つからなくたって良いんです。

    恋愛結婚を目標にして活動すると、それが達成出来なかった場合のダメージが大きいような気がします。

    勉強を続けキャリアを追求していれば、自分と似た様な趣味、情熱、バックグラウンドの男女に出会うので「あんなに頑張ったのに何も得られなかった」という事態は避けられます。心理的経済的に自立していれば焦らず居られますし、判断を誤ったりすることも稀。

    また、焦ってガッツいている人は、遊びの対象にはなりやすいかと。

    取り敢えず自立目指して、就活しましょうか?

    トピ内ID:21db0c6964a31fbc

    ...本文を表示

    自立してない

    しおりをつける
    🤔
    ハピネス
    ご自身も書かれているように断り文句ですよね。強いて言えば、トピ主と結婚はしない、トピ主には結婚が早い、と言うことだと思います。

    多分、人としての成長や自立がなく、明らかに相手依存が目に見えてしまってるのでしょう。

    家庭と子どもが欲しいのであれば、婚活を頑張るしかありません。年を取れば確実に分が悪くなります。

    容姿と年齢でクリアしているから申し込みがある。しかし、実際に話をしてみたら違うとなってるのなら、相談所に自分の何が良くないかを相談し改善していくしかないです。多分、欠点を指摘され自分がしたくない言動を強要されるかもしれませんが、それをしないと結婚できないと思うので、そこは頑張ってください。

    トピ内ID:938a48b2c2916145

    ...本文を表示

    自分で見切りを付けないから

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    10年も付き合えば、途中で結婚する気があるのかな?とか思いませんでした?
    10年も付き合っているからいつかは結婚してくれるだろうって思ってました?
    そうやって自分から見切りをつけるとか、決断せずにズルズルと付き合っているから
    相手の良いようにされるんじゃないですか?
    誰でもいいから結婚して子供を産みたいなら、
    さっさと見切りをつけて次次とガンガン行けばいいじゃないですか?

    トピ内ID:631ddf79c0273c5a

    ...本文を表示

    幸せな結婚をしたかったら自分を磨かないと

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    ハイスペックな女性にはハイスペックな男性が・・とは思いませんか?
    誰だって自分とつり合う相手と結婚したいですよ。
    トピ主さんが絶世の美女で性格もいいのならハイスペックな男性から申し込みがあるかもしれません。今の時代は共働き前提の結婚がほとんどです。もしものことは誰にでもあります。その時片方が支えるためには共働きは賛成です。
    トピ主さんの考え方は今の結婚の在り方に逆行しているように思います。

    いつもフラれる形で恋愛が終わるのは、依存型の結婚がちらつくからではないでしょうか?私(60代)の時代は共働きを望む女性は嫌われました。結婚したら家庭に入るもの。「勤めを続けさせてください。家事で迷惑はかけませんから」という風でした。今は互いに収入があり家事・育児は分担するがスタンダードです。

    結婚を目的に生きてきたのなら、学歴も仕事ももっと頑張れば今頃幸せな家庭を築けていたと思います。

    トピ内ID:495af69492f1656b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    トピ主さんは実際に10年も男性とお付き合いされてきたし(これは結構すごい事です)結婚相談所に通ったりなどちゃんと目標に向かって努力してきてる。
    これは勉強や仕事に向かって努力してきた女性と同じ事なので、私はむしろ他を捨ててでも婚活に頑張ってきたトピ主さんの結婚を応援したいです。

    でも頑張ってる最中には見落としてきた事が、これから少しずつ見えてくるかもしれないけど、ここまで婚活を頑張ってきた事を自信に持ち、また元気になって下さいね。

    男性と実際にお付き合いをしてきたトピ主さんに魅力がないとは思えないんで、視野を広げてまた新しい出会いを楽しんでいく気持ちでいて下さいね。

    トピ内ID:b46f106f85787c36

    ...本文を表示

    オーラが邪魔している

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    結婚したいオーラが強すぎるのだと思う。まだ、恋愛が盛りあがる前からそれでは、みんな引きます。

    もう一押しの所で、結婚する気がないなら別れましょといえば、向こうから食いついてきます。そういう駆け引きができてないのでは?

    トピ内ID:1e1c92947a77e460

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    良い人と結婚したいなら、仕事も貯蓄もきちんとしないと

    しおりをつける
    😍
    演歌歌手系
    幾つか年上の知人に美人でスタイルも良く、見栄えする人がいます。短大を出ており、仕事は事務雑用バイト。50過ぎても、皆に自慢出来るくらい裕福で素敵な誰かと電撃的に出会って求婚され、好きな事だけしてのんびり優雅に暮らす未来を信じて、楽しく優雅にお金バンバン使って生きています。

    私が年下のイケメン(バイアスかかってます)に請われてお付き合い始めた頃から、なんか意地悪されるようになりました。数年前、彼女が手術した際は炊事、洗濯、買い出し、掃除、通院等2ヶ月間私がお世話するくらい仲良く近所づきあいしていたのですが、彼と共同でアパートを買った際に裏切り者!と言われ、かなりびっくりし怖いと感じたので、私の方からは連絡は敢えてしません。

    私はバツイチで、美人でもないしスタイルもよくないし、ガサツな40代女性ですから、羨まれる要素なんてないです。学歴職業はバッチリですが、大都市には凄い人が沢山いますからこんなのは至極普通。離婚後おひとり様を想定していたために、自己投資(資格免許や勉強)や貯蓄投資はずっと続けて来ました。

    件の彼女は、「バツイチ、仕事ばかりで、女子力ゼロ、見た目もパッとしない」私が幸せになるなんて許せない、と共通の知人に漏らしたそうです。

    誰かに幸せにして貰うつもりで結婚を目指すのは、やめといた方が良いです。上手いこといきません。自分が頑張っている姿を見て、良いと言ってくれる人とした方が幸せですよ。

    トピ内ID:ed120d5624fef797

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    洗濯物
    「生きている意味を見出せない」「誰か助けてください」とまでトピ主さんがおっしゃっり、ヘルプを求めていらっしゃるのに、大変辛辣なご意見ばかりで、心配になりついコメントしてしまいました。大丈夫ですか??

    生きている限りはやり直しがきくことが多いです。勉強だって高齢者になってから大学に行かれる方もいます。

    今から勉強する気がない、とおっしゃっておりますが、トピ主さんが婚活を通して人と関わることで相当疲弊して、「無気力」になっているのだと愚考します。

    婚活で大変お疲れなのではないでしょうか。今は何も考えずに、美味しいものを食べて心身を休めていただきたいです。
    しっかり休んだら、何かしたい、という気持ちがふっと芽生えると思います。それが生きている意味に繋がるかもしれません。

    とにかく今はお大事になさってください。

    トピ内ID:a5341ad85c5629ed

    ...本文を表示

    今まで独身子供なしで生きてこれました

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    そのまま生きればいいのです。

    子供がどうしても欲しいなら、シングルでも持てるのですよ。

    逃げ道にできるほど、子育ても甘くないと思いますよ。




    トピ内ID:375099948885aeb6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現実問題

    しおりをつける
    🙂
    ログナー
    トピ主だって学歴がなく、働いてもいない男性なんて結婚対象にはならないでしょう。家族の生活費も稼げず、子供を育て、躾けるだけの知性もないのだから。男性も同じです。自分に何かあっても家族を支えられるだけの能力がなく、子供を育て、躾けるだけの知性もない女性との結婚なんて、誰も望まない。ごく単純なことです。

    「なぜ私は結婚できないのでしょうか?」などと言っていること自体が、男性にとっては信じ難いこと。それが分からないということは、救いようがないということです。

    はっきり言いますが、本を読んだり、美術館にいったり、音楽をきいたりして、自分を深めたつもりになっても、友達と会い、いろんな話をしたり、美味しいものを食べて、心を豊かにしたつもりになっても、現実は何も変わりません。そんな「つもり」で評価してくれる単純な男性はいない。むしろ、勉強も仕事もしない癖に遊んでばかりで浪費癖があるハズレな人としか思われません。スポーツクラブだ、散歩だ、旅行だで人間は輝きません。そもそも人間は発光しませんから。同じ「磨く」でも、そんな娯楽や浪費をするくらいなら、乾布摩擦でもしたほうが数倍マシな評価が得らえるでしょう。

    悪いけど、婚活疲れなんてヌルイこと言って何も考えずに美味しいものを食べて心身を休めるとか、そんな時間はトピ主にはありません。そういう甘やかしの積み重ねが今のトピ主だと何故分からないのでしょう。

    まあ、トピ主がどうしようと自由ですけどね。結果どうなろうとトピ主以外誰も困りません。だから誰もが無責任に甘やかしてくれるのです。これが自分の子供だったら、もう絶望に打ちひしがれていることでしょう。

    トピ内ID:46404274bc05d4c3

    ...本文を表示

    人生、結婚だけじゃない事に気づいて欲しい

    しおりをつける
    😀
    みみ
    心病んでる時に言われてもスッと入って来ないと思いますが、人生結婚だけが全てではないです。

    私も20代で周りと同じように結婚し、子供を授かり、平凡で幸せな家庭を築くと思っていました。
    付き合う人も切れることがなく、それなりに人生進めてきたつもりです。
    けれど現在、46歳独身です、、
    なぜ私だけ結婚できないのか、子供も産めないのか、悲しい気持ちになりました。
    けれど時間は過ぎるばかり、、
    一人でも楽しむ人生に切り替えましたよ。
    もちろん、この歳でも結婚諦めていません!
    生きている意味がないなんて言わないでください!
    健康で、美味しいものが食べられ、自由に動き回れることができるなんて幸せです!
    思いつめている時間がもったいないです!
    新しい空気に触れる事から始めてみてください!そこからまた、新しい道がきっと開けます。
    一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:a113cbbc883f0d51

    ...本文を表示

    人助けをしてみてはいかがですか?

    しおりをつける
    雨のち晴れ
    生きる意味を人助けに見いだす事を試してみてはどうでしょう。社会の中で自分がいかに他人に生かされているかを感じると共に、困っている人を助ける事で自分の中に喜びを見つけることが出来ると思います。そうやって生きるうちに貴女の人間としての輝きや魅力が増して、いいご縁に恵まれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:237ed49bb7fb3746

    ...本文を表示

    いやいやいやいや。

    しおりをつける
    blank
    monnkey
    私は間もなく60歳ですが、私自身も友人たちも結婚が生きる目的なんて人いなかったし、もう結婚しても働き続けるのが当然と考えてましたけどね。
    大学時代の同級生に「絶対K大かW大卒の人と結婚する」と言っている人がいて、周囲は「何言ってんの?」と思っていました。私の卒業した大学もK大W大には及ばないものの有名私大と呼ばれる大学でしたが、件の同級生は成績もよく卒業後は都市銀行に就職し、同期入行でK大卒の男性と結婚しました。披露宴に招かれた友人たちと「有言実行の立派な人」と言い合ったものです。
    「令和の今は知的レベルが同等の人同士で結婚するもの」というレスがありますが、昭和のころからそうでしたよ。そもそも学歴や経歴がかけ離れてる人とは知り合う機会がないですよね?知り合ったところで話も合わないし。私自身ママ友に夫婦そろって中卒という人がいますけど、50歳過ぎて初めてそういう人と知り合いましたから。なのでこれまで勉強も仕事もやってこなかったというのは、婚活の視点から考えても、まったくピントがずれていると思いますよ。
    あなたがどれだけ社会の現実と自分の置かれている状況を理解できていないかは、満里奈様が鋭くかつ明快にレスしていらっしゃるので、そちらをよく読まれるといいかと思います。
    あと「33歳独身の娘と同居して楽しい毎日」なんて母親からのレスはね…。何も考えてないしわかってないという意味であなたと同類ですよね。このレスの娘さんとあなたも末路は似たようなものでしょ。
    それから、女性が高身長高学歴高収入の男性を、男性は若くて見目麗しい女性を結婚相手に望むのは、よりよい遺伝子を残したいという生物の本能によるものなのでね。そういう意味からももう結婚はあきらめて、今から取得して収入につながる資格がないかとか調べてみた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4f418163dd5e8079

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜ結婚できない理由。

    しおりをつける
    🙂
    たま
    勉強や仕事を後回しにしたから、結婚ができないのです。
    結婚したかったら、勉強して仕事を頑張りましょう。
    今からでも遅くない!
    頑張れ!!

    トピ内ID:d94956b5bf9ebda2

    ...本文を表示

    私も同じだったけど

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    高校生の時に「20代で医者か弁護士と結婚する。子供は30までに2人ほしい。」
    と漠然と思っていて、
    高校生の時にも彼氏がいたけど大学生になったら別れ
    大学生になったら付き合ってみて無理だなと思ったらすぐ別れ無駄な恋愛をせず
    弁護士や医者ではないけど大手企業に内定した同級生と結婚しました。
    当時お付き合いした医学生や弁護士は専業主婦希望が多くて私には無理でした。

    高校生の時には
    理想の結婚をするためには学歴は必要だと思っていましたし
    大手に就職すればいい相手と出会えると思っていました。

    だからトピ主さんの思考がまるで分かりません。
    結婚して子供を盾に養ってもらうマンマンなの?それなら男性は逃げ出しますよ。

    彼氏もそう思ったから逃げたんだと思いますよ。
    10年間あなたは何をしていましたか?婚活の場は条件なのでその条件を満たせる人になれますか?

    恋愛を優先してきたのにとありますが恋愛を優先してきたからこの結末なのです。
    自分で生きる能力をまずつけましょう。今からでも遅くありません。

    トピ内ID:ac1aeed7d10be5f4

    ...本文を表示

    辛いのが伝わります。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    生きるモチベがとことん上手く行かなくてもう無理って感じでしょうか。

    まず結婚って、相手ありきじゃないですか。つまり相手が首を縦を振るのに左右されてる状態なら、満足感を得られるのは大変ですよ。

    婚活と同じ情熱をもやさなくても、自分ひとりで完結出来るものにも手を出すのはどうですか?

    婚活はしながら、ちょっと力を抜いて、抜いた分の力を他の事に使ってみるとか。
    自分のお風呂タイムを充実させる!とか、好きなカフェ網羅する!とか、そんなくらいで。

    今は主さんというお家を支える柱が、ボロボロで一本しかない状態だと思うので、いろんな柱をちょいと追加してお家を休ませてあげましょうよ。

    そもそも、
    結婚と子供が目標っていつごろ、どんな理由で決めたんですか?

    トピ内ID:52cb94c942e7b570

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0