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    🙂
    アヒル
    ヘルス
    アラフィフです。
    息子2人、夫がいます。
    私が女性らしくなく、かといって男性のようにさばさばともしてなく
    コミュニケーション下手で人付き合いも失敗だらけ。
    親友と言える友はいません。
    そんな私の子ですから息子たちもコミュニケーションが下手なのでしょう。
    長男が就職、次男が大学で家を出ております。
    兄弟同士全く連絡を取り合っていません。
    私が3人のライングループを作っても退室されてしまいます。
    下の子はそこまででもないのですが
    長男に用事で連絡をしても既読スルーならまだしも既読にもなりません。
    電話しても出ない。
    鬼電するとなんとか連絡が取れるという始末。
    子供たちの事は2人が家を出てから毎日が不安で仕方がありません。
    夫が息子2人に連絡を取る事はありません。
    夫はフリーランス。
    ラインもしていません。
    コロナ禍でも平日夜や土日は不定期に不在なほど何をしているのかさっぱり分かりません。
    いつ用事がある、夜ご飯要る要らないの連絡は気付いたらなくなっていました。
    夫の夕食は準備しないが定着し今は2人ですがそれぞれ食事をしています。
    私はフルタイムで仕事をしています。
    土日は家事と実家の畑の手伝いもあります。
    趣味もあります。正直暇ではありません。
    時間がない事で誤魔化してきた家族の不仲。
    最近辛くなってきました。

    トピ内ID:986f465caf421a33

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    不仲?

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    🙂
    ヒロリナ
    それって不仲なんですかね?
    大人の息子なんてそんなもんだと思います。
    兄弟間しかり、親子間しかり。
    二人とも家を出て立派じゃないですか。
    便りがないのは元気な証拠ってね。

    トピ主さんは公私共に充実していてお忙しいのだからそのままでいいではないですか。
    心配しなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:fe7921217a1510b3

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    重たいお母さん

    しおりをつける
    🙂
    まる
    すみませんが、息子さん達のどこがコミュニケーション下手なのですか?
    私には兄が2人いますが、社会人になって連絡なんて取り合いませんよ。
    兄弟姉妹なんて、所詮他人以下です。
    勿論仲の良い人達も居るでしょうが、無関心な人が大半な気がしますし、ましてやオカンと連絡なんて取りたがらないでしょう。

    大人になり自立した息子さん達に干渉しない事です。
    貴女が仲良くする相手は夫であり、息子達とは一線を引きましょう。
    鬼電なんて怖いので今後一切しない事です。
    あまりにも酷いと、疎遠にされますよ?

    家族とのグループライン?不要です。勝手に作らないで下さい。

    息子さん達が不憫です。
    いい加減、子離れして下さい。

    トピ内ID:cec55c1c90dfee22

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    寂しさを子どもで解消しようとしないで

    しおりをつける
    😡
    子離れが必要
    母がトピ主さんのような人でした。
    学生で一人暮らしを始めてから毎日電話してくる。
    当時は固定電話だったから、外出中で繋がらなかったら鬼電。
    ノイローゼになりましたよ。
    きっと息子さんたち、それぞれ上手くいっていると思いますよ。
    自分がコミュニケーションに問題あるから、子どもも同じだと
    勝手に決めつけられては困ります。
    仕事でお忙しいなら、自分の事を中心に生活されてください。

    トピ内ID:6458df29ca2df44b

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    男性はわりとそっけないのかも。

    しおりをつける
    😀
    ゆか
    男性ってそんなもんじゃないですか?
    兄いますけど、全く連絡とりません。兄弟にもよるけど家を出たら親戚の人みたいな感じに思います。

    用事で連絡取れないのは困りますが、それ以外はいいんじゃないでしょうか。長男さんには、ラインは見ること。ご主人には居場所又は不在にする連絡を入れてもらう。これだけ押さえてはどうですか?
    多分トピ主さんの中での家族像とギャップが大きいのでしょうが、人を変えようとしても無理があります。

    トピ主さんは親友がいないって言いますが、わりと皆そうです。それなりに皆寂しさありますから、気にしなくても大丈夫です。人前では元気に見えるけど、不安持ってます。不仲ではなく各自自由に見えますよ。

    男性陣は置いといて、まずはトピ主さんの心を整えましょうよ。時には敢えて何もしない休日を作ったり、趣味だけの日を作ったり。用事ばかりの日と分けてみるとか。
    ご主人の夕食準備なしって、それを羨ましいと思う人もいるんです。

    私も同年代でコミュニケーション下手です。
    50を過ぎてから地元から少し離れた場所で新しい事をどんどん始めてます。関わる人も随分変わりました。思い込みをちょっと変えてみると心も軽くなるかもしれません。

    トピ内ID:6e0a058966b43a68

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    畑と同じだと思う

    しおりをつける
    🙂
    モフモフ山
    私も家族と不仲です。

    両親も兄弟も私に対しては、愛情がなかった。
    ただ家族だから、という縛りだけがあり、
    長女としての役割だけ求められ、
    優しさを向けてもらったという記憶が無い。

    畑で作物をよく育てるには、手入れが必要ですよね。
    それも毎日の積み重ねで、丁寧に見ていかないと、
    ちゃんと育たないのでは。

    人間関係も同じだと思う。
    優しく愛情の交換が日々あると無いのとでは、
    長い年月の先結果が違うと思う。

    トピ主はコミュニケーションが下手と言っているけど、
    言葉がうまくなくても寄り添う事はできたのではないか。

    人は無言でもいつもそばで見守ってくれている人の優しさには気付けるものだと思う。
    そこに絆が生まれるんだとも思う。

    うちの家族は皆おしゃべりだったけど、
    愚痴ばかり言いたがり、自分中心で相手への思いやりが無い人達だった。

    結果、今はバラバラになり、全く疎遠になっている。

    今ここで改心したと言っても、
    家族に信用して貰えないと思うし、
    夫も息子も家族に関心がもはや無いようなので、
    まずは友達作りから始めてみたら。

    トピ内ID:d93211f4de4dcc88

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    向き合うとき

    しおりをつける
    🐱
    化け猫
    ずっと逃げてきたのですね。

    コミュニケーションを取らない夫婦は破綻しているのと同じ。

    主さんも気付いていても、気づかないふり、辛くないように感情を見てみぬふりしてきたのでは?

    辛くないように惨めだと感じないようにするのが昔から得意だったとか?

    兄弟同士で連絡を取りあうかどうかは、二人の自由です。それぐらい大きくなったら、家族以外の人達、物事に関心が向くのは自然です。

    問題は、自身の寂しさを息子さん達に解消してもらおうとしている主さんにありますよね。

    旦那さんと本気で向き合うとき。いや、自身の本当の気持ちと向き合うときだと思いますよ。

    主さんは、今後どんな気持ちを感じて生きていきたいですか?

    そうするのに、今できそうなことは何でしょうか?

    トピ内ID:7880eb5a3b67b0e4

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    頭が整理できてませんでした

    しおりをつける
    🙂
    アヒル
    レスありがとうございます。
    私の書き方が悪かったです。
    グループラインの件は子供たちが家に居た時代の話です。
    連絡事項を伝えるのに1回で済ませたく何度か作りました。
    退室される度に、面倒だから退室しないでと言うのですが、必ず長男退室、次男も右に倣え。
    グループラインは無理でした。

    鬼電は今。
    長男の携帯代、奨学金の未払い連絡が毎月のように来るためです。
    いつまでに払えと連絡しても既読が付かない。
    期限が近付くと電話。出ない…
    鬼電、となります。

    子供たちについては、不仲というか躾の問題かも?
    息子たち大好きで甘やかし過ぎたとは思いますが次男曰く普通より自由にやってると。
    不憫になるほどしつこい母ではないと思います。
    二人とも思春期以降パパママが呼べなくなって私達を呼ぶ事も出来ない不器用な子です。
    コミュニケーション下手で大人しくて彼女もいません。
    とても心配してますが、不仲という程でないと気付きました。ありがとうございます。

    問題は夫婦関係。
    元々夫の考える優しさと私が求めるものが違ってぶつかる事の多い夫婦でした。
    お互いが側にいると傷つけ合うので自然と今の形になったような気がします。
    二人で旅に出る事もあるけど、相手を怒らせないように気を使うので疲れます。
    子供がいない今が向き合う時かもしれません。

    さらに私は癖のある人には必ずやられます。
    最近私への当たりがキツくてめげています。
    そのせいか、更年期なのか、全ての事に前向きになれず気持ちが落ち着きません。

    自分のコミュ下手が問題で周りに迷惑かけてるような、何もかも自分のせいに思えてしようがありません。

    でもそんな事はない。
    一つ一つ切り離して冷静に考えてみます。
    レスを読んで少し頭が整理できました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:91d902e141f834f3

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    寂しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    息子さんたちも小さい頃は きっと 「ママ ママ〜!」とまとわりついて可愛かったでしょうに、大きくなると そんな感じですから 寂しいものですよね。

    うちの両親は 両親同士はとても仲がいいですが、弟2人は用がない限り両親に連絡よこさないので、娘がいてよかった、と言っています。叔母には娘2人(私の従姉妹)、と息子1人いますが、やはり娘たちと出かけたり楽しそうです。
    大きくなると 娘がいると、息子だけの家庭と違うことが多いです。もちろん 親と仲の悪い娘もいますけどね。大半の娘は親と連絡を取ったり仲がいいですよ。

    うちも娘が大学で家を出て行ったので息子1人残り、会話が減りました。
    男の子って そんなに会話 両親とはしないですよね。嫌いということじゃないと思うけど、口数は娘より圧倒的に少ない。性格の問題もありますが。息子に関しては ちゃんと食べて元気でいるならいいとしています。娘とは電話で良く話をしますし、私も母とはこまめに連絡を取ったり会ったりしています。

    それからペットも飼い始めました。犬の散歩、犬の様子が夫婦の会話の中心にもなり家族みんなで可愛がり家族の中心というところでしょうか。トピ主さんもペットを飼ったり何か共通の話題になるものをしたりするといいかもしれません。それと子供たちが大きくなったら、今度は両親との関係を増やす年齢なのかなと思います。将来介護など、手が必要になってくるかもしれませんし、子供が終わったら 次は親、と思っています。

    トピ内ID:599c95a14edd36ce

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    トピ主さん自身の親との関係は?

    しおりをつける
    😉
    向き合うしかない
    コミュニケーション下手な人は、機能不全家庭で親から否定されて
    育った人が多い傾向にある。
    自己肯定感が低いから、何でも自分が悪いと思ったり、自分さえ
    我慢すれば…という思考になりがち。
    すると、ズルい人に付け込まれやすい。
    ご主人はモラハラだったりしませんか?
    ターゲットにならない為にも、自衛する思考回路に修正が必要。
    機能不全家庭、モラハラ、自己肯定感などのワードで絞って、本を読んで
    みらたいいと思います。図書館にもたくさんあります。
    何か気付きがあって、状況が改善することを祈っています。

    トピ内ID:6458df29ca2df44b

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    結局夫婦の問題。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    子供たちはもう自立されているので放っておいてもいい。

    あなたが一番仲良くすべきは昔も今もご主人です。
    いつの間にか・・・とおっしゃってますがそんな他人事でいたから家族がこうなってしまった、つまりはあなたとご主人の責任。
    コミュニケーションが苦手だろうと離婚せず夫婦でい続けるならその関係をうまくやりくりするんですよ、夫婦関係が子供の気持ちを大きく変えますから。

    いくら子供をかわいがっても母と父の関係性を見ていた子供は「愛する事は難しいもの」と苦手になる、結婚したのに愛情の無い関係に絶望するんです。

    今からでもご主人と仲良く出来ませんか?そうすれば多分子供達も変わると思います、子供たちを安心させてあげて下さい。

    トピ内ID:75472bdffe8b3930

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