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    夫の浮気未遂から2年

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    みく
    夫婦
    夫の浮気未遂から2年経ちました。

    女性と親しげなやりとりをしており、問い詰めようとしたところで携帯を奪い取られ、履歴を消された為、何があったのかは分からず終いでした。
    数ヶ月後には出会い系サイトを見ていることが発覚しましたが、こちらもやり取りなどは見つけられず。
    夫は浮気を否定しており、出会い系サイトに関してはストレスから見てしまったとのことでした。
    舌の根の乾かぬうちに出会い系サイトを見るような人ですから、正直結婚前から色々としていたのではと思っています。確証はありません。

    結婚して間もなかったこともあり、夫とやり直すことを決め、2年間お互いに努力してきました。夫もよくやってくれたと思います。普通の生活を取り戻し、やり直して良かったのだと思えた時もあります。
    ですが、未だに夫のことは信じられないですし、また裏切られるのではという恐怖心から、子供に関しても前向きになれず、離婚すら考えています。
    夫の携帯を見ようかと思う日もあります。何も無ければ夫との未来をもう一度信じ、何かあれば離婚に踏み切る。
    決して気持ちの良いものではありませんが、何か判断材料が欲しいのです。
    夫は改心したのか。
    とはいえ今改心していたとしても、今後のことは誰にも分からないですし、結局は私の気持ち次第なのだとも思います。
    親や友達にも相談出来ず、一人で考えれば考える程、堂々巡りで疲れてしまいました。
    同じような状況の方、人生の先輩方、何かアドバイス頂けると幸いです。
    長文申し訳ありません。

    トピ内ID:163e01531e805938

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    反省しててもまたやる可能性は高い

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人は出会い系サイトをやるような人だし、結婚生活とは数十年という長い期間なので...。

    もし今度やったら離婚という考えなら今離婚をおススメします。
    またやる可能性が高いという事はどうせ離婚になる可能性が高いという事だからです。
    だったら早い方がいいに決まっている。

    もしご主人とやっていきたいと考えているなら浮気は想定しておいた方がいい。
    そしてその時の罰則も。
    現金がいいと思う。
    払えるけど痛いと感じる額。
    その変わり責める事はしない。
    現金が貯まる事はどちらに転んでもトピ主さんの無駄にはなりません。

    トピ内ID:df74960fab745e7c

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    お互いケジメは必要

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    本当に改心したのか、こればかりはわからないし、その保障もありません。

    でも、許した以上は信じるしかないし、それができないのなら別れるのがケジメだと思うのですが?

    離婚を受け入れてもらえなかったら定期的にスマホチェックを義務付けるとか、そういう条件をつけるしかありませんが、性悪説を前提とした関係など嫌でしょう。

    夫だって紐付きの生活は嫌なはず。

    しっかり向き合って話し合えばきっと離婚を飲んでくれると思いますよ。

    トピ内ID:2a5019f908379ba4

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    みく
    レスありがとうございます。
    大変ありがたいです。

    【男性目線さま】
    正直に申しますと、次同じようなことがあったら離婚しようと考えています。
    夫にも伝え済みで、罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しました。
    夫の浮気未遂が判明したのは、結婚式直前のことであり、当時はやり直す以外の選択肢は考えられませんでした。
    2年経ちましたが、私は未だにあの時のことが忘れられずにいます。恐らくこの先も。
    夫とこのまま共に生きるのか、改めて考える時が来たのだと思います。

    【匿名匿住所希望さま】
    お話いただいた通り、ケジメを付けなければいけないですよね。
    夫とやり直すことを決めた時、夫を信じられなくなったら、決断した自分を信じようと心に強く決めました。
    しかし最近ではそれすらも難しい精神状態です。
    考えても仕方ない・分からないことばかりを考えては一人苦悩する毎日でした。
    夫とはスマホをオープンにするなど、当時色々と決めましたが、出会い系サイトを見ていたことが分かった日から、見ることを辞めました。
    GPSなども検討しましたが、それこそ監視しあうような関係が、私たち夫婦にとって良い結果を与えるとは思えなかったので付けませんでした。
    離婚するかはまだ決めていませんが、私が迫れば夫は恐らく離婚してくれると思います。

    夫とは人生の半分以上を共に過ごしてきました。私の初めての恋人でしたので、もし離れることになったら、私はどうなってしまうのか、不安しかありません。とても恐いです。
    それでも、今自分の気持ちに向き合わないと、この先の人生を後悔するかもしれない。夫は本当はどんな人間だったのでしょうか。苦しいです。

    トピ内ID:746de6c3dfd5e718

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    話す

    しおりをつける
    🙂
    小雨
    トピ主さんの気持ちはわかりました。
    旦那さんは浮気未遂から2年たった今、
    何を思っているのでしょうか?

    長年お付き合いしていると、
    彼はこういう人だと決めつけてしまう
    場合があります。
    でも本当は、2年前の女性と連絡を取り合ったり
    出合い系アプリを見たりするのが好きな男性かも
    しれません。簡単に言えば女好き。
    「うちの旦那は女好きだから気をつけないと」
    と目を光らせてながら普通に生活している奥様も
    いると思います。

    それから実は旦那さんも結婚直前だったから
    引き返せないと思っていたけれど、
    本当はもっと色々な女性と
    遊びたい気持ちが強かったかもしれません。

    今トピ主さんは自分の考えだけで
    堂々巡りをしていますが、
    旦那さんは何を考えているかわかりませんよね。
    もしかしたら、自分からは言い出せない離婚話を
    待っているかもしれません。

    もう一度、旦那さんと話して
    先入観なしで彼はどういう人なのか
    観た方がいいです。
    堅苦しい話し合いではなく、お互いに気持ちを話す。

    離婚の決断はそれからでも遅くないです。

    トピ内ID:c778382191813d4f

    ...本文を表示

    無理なんじゃないですか

    しおりをつける
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    法律関係
    夫が実際に浮気したのか、あるいは未遂で終わっているのかは関係なく、トピ主がそこまで信用できずに疑っている時点で夫婦としてはほぼ破綻しているに等しいでしょう。判断材料などあるわけがない。やったことの証明はできても、やっていないことの証明は不可能。所謂「悪魔の証明」になります。

    参考までに言っておくと。
    >罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しました

    こんなもの無効です。結婚していようが「出会い系サイトを見ること」や「出会い系サイトで知り合った異性と実際に会った」だけでは一切ご主人は有責にはなりません。「体の関係があった」ことを証明できない限り、ご主人が有責での離婚にはなりません。むしろ、有責の証拠もない「未遂疑い」で離婚を請求すれば、トピ主が離婚解決金を請求される立場です。有責性も証明できないのに、一方的な「疑い」をかけることで共有財産の放棄だの慰謝料の支払いだの、そんなものが有効になるわけがありません。

    なお、仮に今夫の不貞の証拠を得て夫有責での離婚となっても、慰謝料など微々たるものです。結婚2年程度、子供もいないのであれば、せいぜい50~70万程度が相場。ここは「妻が浮気被害者」となると、絶対にありえない法外な慰謝料を請求したり、全財産をもらうだのと感情に任せてめちゃくちゃなことを言い出す女性が多いので、トピ主自身が正しい知識を身に付けて考える必要があります。

    自己満足を満たすためだけに勝手な罰則を科したところで、「はいそうですか」と支払う人なんていないんですよ。いざ請求されたら弁護士に相談され、無効化されるのがオチ。おかしな期待をしないように。

    トピ内ID:f2a6f37644d36937

    ...本文を表示

    まさか

    しおりをつける
    🙂
    女性専門職
    >罰則に関しては共有財産の放棄・慰謝料の支払いを約束しました。

    こんな法的効力のない約束が本気で守られると思っているんですか?
    「次同じようなことがあったら」って、そもそもご主人が浮気をした証拠もなく、単に「出会い系サイトに登録していた」というだけのことですよね?もし次にご主人が出会い系サイトに登録したとしても、ご主人の同意なく離婚なんてできないし、当然こんな罰則が守られるわけがありません。

    最低限、夫の有責性を証明する証拠(例えばホテルに女性と出入りする瞬間の写真など)を揃えるのと、裁判でも有効と認められる公正証書で罰則条件の同意書を作成する必要があります。
    ただし、2年前のように「未遂」では不可能です。証拠もなくトピ主が勝手に疑いをかけることで共有財産の放棄・慰謝料の支払いを強制できるような内容では有効となりません。

    トピ内ID:98f6684923f8bc29

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    ここ2年は疑わしい行動はないのですよね

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    2年間の行動は問題がなかったとのことから、ご主人の場合は浮気を経験していないから大丈夫かと思います。2年前の時、もし、ご主人も他の女性との経験がほとんどないなら、結婚により意中の女性(トピ主さん)が完全に離れられない状態となった安心感から、他の女性に興味がでたのかもしれませんね。幸いトピ主さんの行動でバレると思っているでしょう。平日や休日の行動、洗濯物から不自然な点がないなら、浮気はしないと思います。

    トピ主さんの精神状態から夫婦でよく話し合った方がいいですが、その前に二人で過ごした2年間をもう一度よく思い出してください。辛かったばかりですか。ご主人の愛はなかったのですか。
    そして話をする際は、浮気未遂の時の話を蒸し返すことは避けましょう。理由は、ご主人にすれば2年間の自分の行動を否定されたと思うからです。
    そこで、妊活の話をしたらいかがでしょう。始めるのか否か。妊娠中のつわりに対する辛い時のご主人の考え。そして、妊活や妊娠中の夫婦生活についてです。そこでご主人が妊活・妊娠においてトピ主さんを労わる気持ちがあるなら、浮気はないと思います。
    夫婦生活について話す中で、トピ主さんが考える夫が浮気していると判断する内容を冗談っぽく伝えることです。マッチングアプリとか、女との食事やラインのやりとりは浮気認定だからダメ的な感じで伝えましょう。もし、浮気したら両親や職場や友人に言っちゃうし相手には慰謝料を請求するから等釘を刺しておけば、浮気はできないと思います。

    トピ内ID:7a190173e9716906

    ...本文を表示

    この先何十年もその調子ですか、、、

    しおりをつける
    🙂
    相手を憎まず
    あなたも相手もどっかで息切れしそうね。

    お勧めしたいわけでもないけど、相手のこと考えても離れる選択肢もありかなとは感じます。

    疑い続けるのも、疑われ続けるのもどちらも辛い。

    スマホオープンにするのもあまり意味がないより、性格によってはストレスだけ溜まりそう。

    トピ内ID:16b2fe542faa1d73

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    トピ主です。

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    みく
    【小雨さま】
    レスありがとうございます。
    そうですよね。ここ1年ほどは不安な気持ちを夫に話すことも出来ず、一人で考えてばかりでした。
    話を蒸し返すのは嫌でしたし、このまま平和な生活が送れるならと避けてきた部分もあります。
    でもそれでは根本的な解決には繋がらないですよね。

    実は先日、これ以上は一人で抱えきれないと感じ、カウンセリングを受けました。
    色々とお話を聞いていただく中で指摘されたのは、まさに夫の話を聞くべきではということです。
    思い返してみると、再構築に至るまで、何度も何度も話し合いはしましたが、夫は私に謝るばかりで、具体的なことは何も話してくれなかったように思います。女性とのやり取りの内容だとかそういったことではなく、何故そうなったのか、私との生活上の不満、今何を考えているのか…そういったことを聞いても、とにかく俺が全部悪い、そう言うだけでした。

    考えてみれば、この話し合い自体がやり直しを前提にしていたものだったと、今になっては思います。
    当時恐くて聞けなかったことがあります。聞かないまま、自分の都合の良いように解釈し、見て見ぬふりをしました。
    内容次第では夫を嫌いになり、共に生活することが難しくなると思ったからです。
    長い付き合いで、夫の考え方や価値観の変化に対して、鈍感になっていたと思います。
    アドバイスをいただいた通り、もう一度話し合い、新しい目で夫を観てみようと思います。
    夫が離婚を望む場合は、応じるつもりです。

    トピ内ID:f2cb92748501fe68

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    みく
    【法律関係さま】
    おっしゃる通りです。
    私が夫をここまで信用出来ていないとなると、既に夫婦関係は破綻していると云わざるを得ないと思います。
    それでもこの2年の間には、やり直して良かったと思えた時期もありました。
    夫も出来る限りの努力をしてくれましたし、私も気持ちの折り合いの付け方が分かってきたからです。
    ですが数ヶ月ほど前、消せずに残していた2年前の写真を偶然目にしてしまいました。
    その写真を見て、見て見ぬふりをしていた感情に気付き、今に至ります。
    どういう結果になるか分かりませんが、今回こそはしっかり向き合い、今後のことを決めようと思います。

    【法律関係さま・女性専門職さま】
    法的な面からのアドバイスもありがとうございます。
    共有財産の放棄・慰謝料に関しましては、法的な効力がないことは承知しています。
    もう同じことはしないでほしいという気持ちを見える化しただけのものであり、ご指摘いただいたとおり自己満足です。
    今後不貞があった場合には、手順を踏むからね、という意思表示に過ぎません。
    このまま離婚となれば、財産分与も行いますし、慰謝料も望んでおりません。
    ただ、夫から離婚解決金を請求される可能性もあるとのこと、正しい知識を身につけなくてはならないと痛感いたしました。
    離婚するというのは感情だけではどうにもならない、大変なことなんですよね。

    長くなりましたが、見ず知らずの私に、色々なアドバイス、考えを共有してくださりありがとうございます。
    また、同じ場でのご返信になったことをお許し下さい。

    トピ内ID:f2cb92748501fe68

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