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    発言小町大賞2021
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    このまま結婚せずに生きていくのか

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    はる
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    もうすぐ三十路です。ここ数年悩んでは落ち着き悩んでは落ち着きしていましたが、30目前にまた悩み始めました。前回は一年半くらい前で、もう28だし……と思ってましたが、30前にするとまだ28だったのにな、と思います。これからもずっと悩むのかなと思いますが。
    前置きが長くなりましたが、私は今4年位の付き合いになる遠距離の同性の恋人がいて、相手は私のことをよくわかってくれていると思うし、あまり一緒にはいられませんが毎日連絡を取って楽しくやってます。
    ですが、いい歳でもあり周りがどんどん結婚やら出産やらしていくのを見ると漠然と人生が不安になります。
    結婚しない人生、子供のいない人生。そういうのを責められているようで悩んでしまいます。今の恋人と別れて焦って婚活したところで、変な人に捕まって不満を抱えながら生きていくかもしれない、そもそも結婚相手が早々見つかるとも限らない。そもそも結婚生活に向いてると思えない、子育てなんてもっとです。周りや妹の子育て環境を見ているとあんなふうにはとてもできそうになくて、そうなると自分に育てられる子供が不憫に感じます。別にそれを理由にするわけじゃないけれど、結婚しないのかと言われて、いま好きな人がいてその人と過ごしたいから、と素直に言えずに逃げてしまう自分も嫌です。自分がしたいことを貫いても構わないはずなのに、どうしても周りの言葉や視線や状況に押しつぶされてしまうような気がします。
    そもそもこれからあと50年くらい?子育てしない人生を生きていけるのかな、とも。母親が家庭中心の、子供を中心の生きているのを見ていたので、そうできないことに罪悪感もあるのかも。母親に結婚しないのかと聞かれる度、気持ちが不安定になってしまいます。
    結婚しない子供産まない女は悪者でしょうか。気持ちを強く持つ方法はありますか。うまくまとまりませんが、色々な意見を聞けたら嬉しいです。

    トピ内ID:d54056cc6c61e774

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    そんなことない、と言いたいです

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    🙂
    やま
    私は30過ぎの女性で、自分はアセクシャルじゃないかな?と疑ったり、違うと思ったり、ぐるぐる考えながら婚活をしています。
    結婚しない子ども産まない女性であり続ける(そういう目で見られ続ける)のは、責められてるようでつらいですよね。でも、私は婚活も苦しいです。

    私もよく悩みますが、その度に未来を想像して、自分がどうありたいか?って考えます。その結果、今は婚活を選んでいますが、婚活しない選択をするときもくるかもしれないです。考えても悩みは消えないですが、気持ちや考えの整理にはなると思いますよ!

    トピ内ID:ad63329c32fda9e5

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    他者の気持ち

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    🙂
    くもり
    今好きな人がいて、その人と暮らしたい
    が本心なんですよね。
    それを隠されて結婚した男性の気持ちは
    どうでもよいのでしょうか。
    トピ主さんが子育て経験するために
    生まれきた子どもは幸せなんでしょうか。

    夫となる男性も自分の子供も、
    親や世間との折り合いをつけるための
    道具ではありませんよね。

    本心を隠して結婚、出産したら
    夫と子どもを傷つけることになります。
    自分はそんなことはしない、
    と気持ちを強く持ちましょう。

    トピ内ID:ee7f8a007ef1d09b

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    不安なのは結婚が理由ではないのでは?

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    🙂
    なすび
    50代です。
    自身は30手前で職場で今の夫と出会い、結婚25年です。

    交友関係が続いている友人30人を見ると、既婚者は20人、離婚したり死別したりで
    結婚生活がずっと続いているのはそのうち半分です。
    婚活もされていた方もありましたが、3分の1の方はずっと未婚です。
    結婚生活が続いていても、義実家に同居してもめ事だらけであったり、別居であったり、
    子どもの問題で夫婦仲がずっと悪いなど、色々あります。

    私たち夫婦は子供がなく、夫は独り息子でしたが義母は自立していましたので、いわゆる嫁姑問題も
    ありません。夫婦仲もよく、私もずっと好きな仕事を続けています。
    自分の子供はいませんが、子供を産んでいたら同年代の子供達を相手に仕事をしています。
    だから全然子供を産んでいないことに対し、罪悪感を持ったことがないのです。

    私から見たら、結婚生活というのは一部分であって、全部ではありません。
    結婚されていても幸せそうに見えない人もいるし、誰よりも自由で自立して
    毎日楽しそうに見える独身の友人もいます。
    相手がいてもいなくても不安になる気持ちは誰にでも芽生えるし、
    不安を解消できる方法も結婚以外でもいくらでもあると思います。

    トピ内ID:dcfffb3e3a2004cb

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    目を背けずじっくり考えるべき時です

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    🙂
    みかん
    私は異性の夫と結婚していますが、子供はいません。夫に子供ができない体の事情があるからです。
    あなたのいう「子育てしない人生」が確定したわけです。

    でも正直に言えば「責められている」と思ったことはありません。
    どうしてもというなら養子を取るなどもできるのですがしません。自分も子育てしない人生を選択しようと思い切れたからです。

    それと、仲良く暮らせるパートナーがいることが何よりのプライスレスなしあわせだと思っています。

    トピ主さんが今後結婚子育てを目指すとします。
    そしたら、今のトピ主さんのことをよく理解してくれて4年も仲良くしている同性の恋人とはお別れしなくてはいけません。

    恋のチャンスは皆にそこそこありますが、充足感を感じて長く付き合える人と出会える確率はそんなに高くはないと思いますよ。
    それでいいのでしょうか。

    また異性の結婚相手(その人を愛せますか?)と共同で家事、子育てをする未来はきっと幸せに違いない!と想像できますか?

    それをじっくり考えるべき時期なのかもしれませんね。
    どっちを選んでもその決断の結果は自分で引き受けるしかないし、一般的な正解はないと思います。

    今この迷いにきちんと向き合わないでなあなあにしてしまったら、5年後もずっとモヤモヤし続け、ほんのりと不幸な気持ちが続きます。
    それは楽しくないので、年齢的にもそろそろ自分の人生の方向性を見定めることをお勧めします。

    トピ内ID:1837a9c085544d25

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    レスありがとうございます

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    はる
    >やまさん

    なんとなく気持ちわかります。私も婚活していたことがあったんですが、品定めしている、されているようで疲れました…なかなか難しいですよね。責められているような気持ち、ありますよね。世間に対して引け目、というと大げさかもしれませんが、なんだか感じるものがありますよね。

    自分がどうしたいかで行動していいんだよ、と相談した人に言われたりするんですが、それが微妙にぼやけてしまって悩んでいるのかな、と思っています。今いる恋人を大事にしたいと思いつつ、子供を生み育てることに憧れもどこかであるのかなと。私は親とさほど仲が良くもないんですが、なんだかいまさら親不孝な気がして落ち込んだりしています。色々悩むしかないのかもしれませんね。後悔もきっとするけど、納得の行く、これでよかった、って結果が出せるといいですよね。

    トピ内ID:d54056cc6c61e774

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    レスありがとうございます

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    はる
    >くもりさん
    そうなんですよね。
    世間体のために結婚とか、誰かのために出産とか、そういうものじゃないな、と思います。
    もちろんもし結婚する道を考えるなら恋人には身勝手でもお別れを告げなければいけないな、と思うんですよ。今の恋人ほど私のことをわかってくれる人はいないんじゃないか、と思いながらも、きっと別れたら別れたで、お互い生きていけないわけでもないんだろうな、とも言い合っています。
    それで仮に別れて、婚活頑張って気の合う人に出会えたら、それなりの生活を築いて子供を生み育てていわゆる一般家庭を築くことも、多分ある程度のところでできるんだろうな、とは思うんです。得意不得意はあるけど、なんとかなるものかな、みたいな。
    私は同性の恋人がいますが、男性ともお付き合いしてたことがあって、なので……手間と暇とお金をかければそれなりの普通になることもできるかも、くらいには楽天的ではあるんです。だから余計に悩むのかもしれません。そんな失礼なことを考えて悩む私のことも受け入れてくれる素敵な恋人と、ちゃんと生きていくために強い気持ちと、行動力が必要だな…と思う次第です。雑多になってすみません。レスありがとうございました。

    トピ内ID:d54056cc6c61e774

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    レスありがとうございます

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    はる
    >なすびさん
    結局結婚が全てじゃないよな、とは思います。親が望むからする、とかじゃないし、今どき結婚が全てじゃない……けど、周りがしてると焦るのはなぜなんでしょうね。
    結婚してない方や子供のいない方になんで結婚しないんですか?とか、子供のいない生活はどうですか?とか言うのは流石に普通は聞けないから、ついついネットで検索してしまいます。結婚してるしてない、子供いるいないに関わらず後悔してる人も満足してる人もいますよね。自分はどっちになるんだろう、といつも考えてしまいます。結婚しないなら、子供がいないなら、そのぶん楽しまなきゃ、というプレッシャーもあるのかも。そして、そうすると社会に還元してるものが少ないように感じてしまうのかもしれません。子供がいる人はいかに子供が素晴らしいか…と言いますが、もし自分が子供ができたことを後悔してしまったら逃げ場もないし、そうなったら怖いとも思います。
    結局人の目じゃなくて自分がどう選んでどう人生を楽しむのか、ですよね。子供がいない人生として、この先の何十年、楽しんでいけるようにできたらいいな、と思います。

    トピ内ID:d54056cc6c61e774

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    責められていると思う気持ちの正体

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    🙂
    はなみ
    私は今40歳ですが、結婚しないというか、まず子供はいらないと決めてますし、そもそも欲しくありません。
    あと他人と暮らすのも苦痛なので結婚もほぼしないこと確定だと思います。

    だけど私も、30代中盤くらいまではトピ主さんのように悩んだこともありました。
    でもいろいろな状況を経験して、その「責められているような気持ち」の正体がわかるようになってきました。

    おそらくですが、いじめに近いんですよ。
    他の国ではどうだかわかりませんが、日本では
    「あいつ結婚”できない”んだ~(ニヤニヤ)」
    「あの人子供”できない”のよ~(ニヤニヤ)」
    という感じの言い方をする人がすごく多いんですよね。
    結婚しない、子供がいない人は敗者確定、負け組であると虐げたい人が結構多いんです。
    かなり醜い感情ですが、こういう言い方はどうも伝統的に許されてきた風潮があります。

    こういう一方的な決め付けを急にされると、免疫がなければ心にズシッときますよね。
    負の感情を急にぶつけられれば誰だって動揺します。
    別に責められてるんじゃないんですよ。
    相手はこちらを下に見たいだけなんですけどね。
    でもこちらとしては下に見られたくないから、抵抗したいじゃないですか。

    だから「結婚したほうがいいのかな」「子供産まなきゃいけないのかな」って、その気もないけど悩む人は多いんだと思います。
    多分トピ主さんは今、その状態なのかなと。

    しかし相手の負の感情は置いておいて、自分は結婚したいの?子供欲しいの?とフラットな感覚で自問自答すると、正解が見えてきます。
    ここでフラットな感情を放棄して「”バカにされたくないから”結婚して子供を産むぞ!」と間違った動機で行動を起こして、不幸になってる人の姿が結構見られますよね。

    結婚はともかく出産は、競争心でやるようなことではないです。
    それに気づいたら急に楽になりました。

    トピ内ID:68d9097e89dda804

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    脈ナシ...

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    😨
    還暦じじい
    4年も付き合って結婚の話がでない
    ようでは難しいと思うヨ。
    トピ主さん単なるメル友だよ。
    まだ20代、結婚したいなら次を
    探した方がいいと思う。

    ところでトピ主さんは何故結婚する
    の???

    トピ内ID:5c534d946b4348ec

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