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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    女同士の独身同盟はあてになりませんか?

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    💔
    マンボウ
    恋愛
    初めまして。トピを開いて頂きありがとうございます。
    30代前半の独身女のマンボウと申します。

    大学の同級生で、あまりモテなかったり恋愛に興味がない者同士の集まりを“彼氏いない会”、アラサー頃からは“独身同盟”と称し、女数人で楽しくやっております。
    将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて冗談半分盛り上がっています。

    普通に恋愛をしてきた方、結婚するつもりの方などから見れば、地獄のような集い、お互い足の引っ張り合いでは?と思われるかもしれませんが、この会のお陰で独身でいることの焦燥感や将来への漠然とした不安感をあまり持つことなく心穏やかな30代独身ライフを送れていました。

    先日、前述のようなことを既婚子持ちの姉に話したところ、「そんなこと言ってて女同士なんてみんな裏切るから、あてにしてると泣きをみるのは自分だよ。あなた達くらいの年から最後の駆け込みでそれまで男性に縁がなかったような子達もどんどん結婚してくからね。言わないだけで、婚活とかしてる子もいると思うよ?今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じならもっと真剣に考えた方がいいと思うな。」と言われました。

    独身仲間の有無関係なく、私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです。
    ただ、姉の言う通り寄り添い合う相手として友達をあてにしていた面はあります。
    みんな結婚出産して、私だけが独身のままという想像をすると涙目になります。
    自分で独身を選んだのに勝手な話ですね。

    同じように30歳前後まで異性に縁がない類友とつるんでいた40歳以降の方によければ現況を伺いたいです。
    姉の話は真理なのでしょうか?
    独身組と既婚組の関係はどうですか?
    最後の独身となった方、寂しさはありますか?
    それとも案外気楽なものですか?

    トピ内ID:83beff1311cdd8c6

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    姉の言う通り

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    🙂
    たんぽこ
    女の友情なんて紙より薄いんだからね

    それこそ、皆で公正証書残して裏切り行為をした者は他のメンバーに慰謝料払うとかすれば多少は違うかもしれないけどさぁ

    しなけりゃ絶対に1人は裏切り者が出てくるってば

    なので、1人でも生きていける強さは身に付けておけば大丈夫よ

    トピ内ID:98b4f95f10a31ff5

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    私は独身側ではないけど、独身同盟でシェアハウスだの20年前からあちこちでよく聞きました、あるあるです。
    「私は40歳まで生きれば十分、長生きしたくない」と同じぐらいあるある(笑)。
    だけど実践された話は聞かないですね。
    ただ、40代に入ると仲良し2人とか、従妹同士とかで小さな同盟を実践している人なら知ってます、少数派ではありますが。
    女性は長生きイメージがあるけど、ガンなどの大きな病気にかかる年齢は男性よりずっと早いのです、そういう調査結果もある。
    なので用事がなくても1週間に何回連絡するとか、倒れているのを発見したらどうするかなどを話し合って実践しているようです。

    あとは結婚して抜けるのではなくても、年をとるほど立場や条件が異なる相手とは離れやすい傾向があると思います、あくまで傾向ですが。
    若い時はフリーターと正社員の差があまりわからなくて、むしろ非正規のほうが時給が良くて、時間も自由になるけど、年をとると正社員の方がラクなのに給料がいいとなることが多いです。
    正社員は年をとると人を使う側にまわるんで。
    そうなるとなかなか話も合わなかったり気兼ねが出ます。
    貯蓄だって千万単位、下手すると億違ったりするから、それだけ立場が違えば女でなくとも男でも話合わせにくいものでしょう?

    だから立場も境遇もハンデにならず、おまけに人生観や生活感までピッタリ合う相手、ってそんなに残らない、なので同盟が実現しにくいのかと思います。

    既婚と独身は、子供が手を離れる40代以降でまた距離が縮まる傾向は感じます。
    親の介護や看取りの話は共通してあるし。

    トピ内ID:f4d445123a3a0cd9

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    逆にさ

    しおりをつける
    🙂
    子供っぽいなあ
    あなたが独身を貫くと決めてて、でも恋人が出来ちゃったらどうするんですか?ご縁ってどう転がってるかはわからないもんなんです。でもって、すごく好きになっちゃって、相手にも愛されて「じゃあ結婚だねっ」となったとき。あなたは独身友の会に義理立てして、プロポーズを断るんですか?「皆を裏切れない」って。

    また今は良いけれど、何となーく寂しくなって突然結婚したくなったとき。婚活するのも裏切りなんでしょうか?

    そんな訳ないでしょう?人は誰だって幸せになって良いんです。幸せを求めて行動するのが当然の権利なんですよ。それを裏切りとは言わない。子供っぽい同盟を組むのは冗談の範囲にしときなさいな。

    他の友達が結婚したら心から祝福すれば良い。お互いに思いやりがあれば既婚未婚の別なく友達でいられますよ。

    トピ内ID:1ae2d127cf221cbe

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    独身主義と独身同盟は違う

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同盟は正直聞いた事ないけど、独身を公言していた人は、ず〜っと独身のままですね。

    従兄弟や友人に、若い頃から結婚しないと言ってた人が何人か居ますが、50過ぎ、或いは40過ぎの今も独身。

    どうやら気が変わらなかったようです。

    その人たちは同盟とか仲間が居るからとか関係なく、いわゆる独身主義ですから、周りが結婚しようが孤独を感じてる事も無さそうです。

    トピ主のお友達がどの程度独身を貫くつもりなのか分かりませんが、実は良い人が居たら結婚したい!なのか、良い人が居ようが、結婚自体興味ないのかどちらでしょうね?

    一生独身!て、私はそれなりに強い意志が無いと難しいと思います。

    トピ主が危惧しているように、陰では友人は婚活してたりするかも知れないし、トピ主自身だって素敵な出会いがあったらどうします?

    絶対その人と付き合ったり結婚しないって言い切れますか?

    30代ではまだみんな独身を貫くか、私は怪しいと思います。

    トピ内ID:197a8b7072db825f

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    そんな同盟本気にしてる人はいない

    しおりをつける
    😅
    通りすがり
    ネタ的なやつでしょ(笑)

    モテない(と思い込んでる)トピ主さんだけ独身のままで友達は結婚する時はするよ

    36くらいで出会った人と3ヶ月で電撃入籍することもあるし縁があればみんなちゃんと結婚するよ

    トピ主さんも結婚願望が少しでもあるなら今のうちから婚活しといた方がいいよ

    トピ内ID:a8a0e6bfdcab64b7

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お姉さんの話し通りになるかもしれないし、そうはならないかもしれない。
    同盟のメンバーが結婚をして抜けていくこともあるし、それがトピ主さんである可能性も否定できない。
    独身同盟のメンバーが結婚などで脱退をしてなら新メンバーを集えばいいだけ。
    そして結婚して脱退はしたけど離婚して帰ってくるメンバーもいると思うよ。
    メンバーは変われども集う仲間は探せば見つかると思う。

    メンバーが婚活をしているのは本当かもしれない。
    けどそれはそれで当人の人生。
    なのでトピ主さんに集うために独身を通す必要はないよ。

    ただ、現実的に婚活をしている女性のうち結婚できる数よりも結婚できない数の方が多い。
    増減や新メンバーの参加など同盟のメンバーは変われども独身同士で寄り添う事は可能では?
    恐らく将来的にはトピ主さんたちのような独身者によるコミュニティは増えるんじゃないかな?

    でもメンバーが結婚を期に脱退するときには笑顔で送り出してあげて欲しいと思うよ。

    トピ内ID:d2cf7f38206ae448

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    それはあなた、結婚したいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    にん
    ちょうど40歳の者ですが、私は本当にマジでガチで死ぬほど絶対に、結婚したくなかったので、周りが結婚しても全く何とも思いませんでしたよ。
    何とも思わないというか、普通にお祝いしました。

    とは言え、結婚してる人、特に子供がいる人はどうしても子供中心の生活になりますよね。
    だから自然に年賀状だけのやり取りになってしまった友人もいます。
    少なくとも私からは相手に悪意は全くないんだけど、共通の話題もないし何もなければ連絡しませんからね。
    私だって仕事とか忙しいし…

    独身の友人も何人かいて、ひょっとしたら当然の成り行きなのかもしれないけど、一番気が合うのは独身の友人ですね。
    でももしこれからその人が結婚したとしても、普通に付き合いは続けられると思うし、もし相手が家族のことで忙しければ私から無理に付き合いたいとも思いません。
    お互い気が向いた時だけでいいです。

    何ていうか、「個」を大事にするっていうのかな。
    それをしないとトピ主さんみたいに「仲間がいないと寂しい」とか「裏切られる」とか、そういう発想になっちゃうんだろうね。

    独身同盟なんてやめときなよと私も思いますが、それは裏切りが怖いとかではなく、お互いにお互いの行動を縛るのは良くないと思うからです。
    例えば、私の「結婚したくない」と、トピ主さんの「結婚したくない」の度合いは違うと思うんですよ。
    トピの感じだとトピ主さん、もしモテたら本当は結婚したいでしょ。
    でも私は、モテても(モテましたが)結婚したくないんです。

    トピ主さん、もし電撃的に結婚したい人と巡り合ったらどうするの?
    私に気を使って結婚しない?それとも、私を「裏切って」結婚するの?(笑)

    ほらね、どっちにしても良い事なんかありゃしない。
    友達ならば互いに互いの生き方を尊重して、間違ってる時だけ注意してあげればいいんですよ。
    下らないことはやめときな。

    トピ内ID:2d32eb442f6e80b6

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    裏切りではない

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    その時々の年齢や状況で、考えは変わっていくものです。
    徹底した独身主義者でも、遺伝子を残そうという本能やホルモンの変化に突き動かされて、「結婚しなきゃ」「子供欲しい」となることもあるでしょう。
    親兄弟が他界したり病気などで満足に働けなくなったりといった不安感から、伴侶が欲しくなる人だっているはずです。

    それは「変化」であり「裏切り」とは違うと思います。
    小学生のときに「ずっと仲良しでいようね」といったお友達と今も友達でいる人は少ないです。
    文集に書いた将来の夢を、「なんで実現していないの!あなたこう書いたじゃない!」と怒るとしたら、その人がおかしいです。
    同じように、「今思っている」ことを「未来も同じように思っている」と考えるほうが間違っています。

    トピ主さんにできることは、一人で立てるように努力することではないでしょうか。
    結婚しないんでしょう?
    それなら、みんなが結婚して一人ぼっちになっても生きていけるようにならなくてはなりません。
    お姉さんにはお姉さんの家族がありますから、アテにしちゃだめですよ。

    お姉さんの発言の最後の二行、

    >今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。
    >でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じならもっと真剣に考えた方がいいと思うな。

    に私も完全同意です。良いこと言ってらっしゃいますよ。

    トピ内ID:7c20c9e77bdcf95e

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    m
    お姉さんの言ってることは真実かと思います。
    さすがですね。
    妹だからはっきり言ってくれたんですよ。一人独身で残るのが涙目なら、よく考えるべきです。

    自分の人生は自分で決めるものです。周りがどうだとか、あなたには関係ないんです。

    私も昔、父親に言われました。
    「友達が独身だからとか、オマエに何の関係があるんだ?今はまだ30代だからいいかもしれないけど、そのうち誰からも相手にされなくなるよ。男性からはもちろん、結婚した女性の友達からも相手にされなくなる。それがイヤなら早く結婚しなさい。」と。

    全くその通りなんですよ!!!!

    私は今は既婚です。
    特に婚活したわけではありませんが、結婚の機会が巡ってきたのでしっかり掴み取ったという感じです。

    トピ内ID:6eb8560b2dcbf3e4

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    先のことなんてわからない。

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    気の合う女友達数人と同じアパートに住み、老後も助け合って行く…楽しそうですねー。私も全然アリだと思います。ぶっちゃけ、買い物も旅行も男の人と行くより友達と行った方が楽しいですもんね。生活もそうだと思いますよ。

    でも、その独身同盟が一生アテになるかといえばそれはならないと思います。出会いなんていつどこに転がってるかわかりませんから。彼氏ができた人を裏切り者扱いしたら気の毒です。

    なので、絶対一生独身でいること!なんてルールを決めず、途中で抜ける人がいるならそれも良し、ずっと縁がなかった人は一緒に暮らしていくでいいんじゃないですか?最終的にトピ主様以外みんな結婚しちゃったとしても、今はネットでお友達を募ることもできるし、一人になることはないと思いますよ。

    トピ内ID:f5bdd05627fb7a7f

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    お姉さまはトピ主さんをよくわかってる

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    >姉の話は真理なのでしょうか?

    そりゃあ、ご縁があれば皆さん結婚していきますよ。
    何歳だろうとね。
    私の周囲だと、40代前半で結婚した友人が複数います。

    >最後の独身となった方、寂しさはありますか?
    それとも案外気楽なものですか?

    それは人によるんですよね。
    私は気楽っていうか、そもそも結婚したくないので、友人がどうしようと別に何も変わりません。

    ただし、トピ主さんについては、今から涙目になるほどなら、正直、そのままぼんやりしていると厳しい未来が待っていると思います。

    トピ内ID:9c9f67d6c665851b

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    部外者ですが

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    >同じように30歳前後まで異性に縁がない類友とつるんでいた

    すみません、「つるんでいた」は当てはまりません。
    ただし、その頃まで異性とろくに縁はなかったですし、
    現在40歳オーバーです。

    >姉の話は真理なのでしょうか?

    真理だと思います。

    >女同士なんてみんな裏切るから

    これについては、裏切るというよりも、
    最初から約束なんてしてない、が正しいと思います。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて
    >冗談半分盛り上がっています。

    あなたは「冗談半分」だと思っている。
    つまり、半分は冗談だけど、もう半分は本気。
    約束した、みたいな気になっている。
    でも、これは、約束や冗談ではない。
    不安から逃れるための、ただの現実逃避。
    その場のノリに後押しされて、めいめいが現実逃避しているだけ。

    >言わないだけで、婚活とかしてる子もいると思うよ?

    当たり前。絶対いる。
    婚活してるけどなかなか上手くいかず、将来が不安でたまらない。
    そんな中、独身同盟に参加し、
    「私だけじゃない、一生独身でもどうにかなる」って、
    めいめいが不安から逃避、そのためにメンバーを利用しているだけ。
    利用するのもお互い様で、誰が悪いわけじゃない。

    >今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。
    >でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じなら
    >もっと真剣に考えた方がいいと思うな。

    激しく同意します。

    >自分で独身を選んだのに勝手な話ですね。

    そうですね。
    私は「お友達も独身だから私もそれでいい」
    そんなこと、人生で一度も思ったことはなく。
    なので結婚しましたけど。
    もしも、この年まで独身だったら・・・
    想像すると、寂しいどころの話じゃない。
    どうにも耐えがたいです。

    結局は、自己責任です。
    他人を責める権利無しです。

    トピ内ID:f469fadee66eb136

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    なんともいえないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    お姉さん、さすがですね。
    いいところ突いてると思います。
    今はまだ30代だから焦りもないでしょうが、40代50代になってきたら違いますよ。
    ある日突然、「私は一生独身でもいいと思ってたんだけど、とんとん拍子で結婚することになったんだよね~」なんて報告を受ける日が来るかもしれません。
    もしくは、一生一人で生きていく自信がなくなって、養ってもらいたいと打算で結婚したりね。
    よくあるのが親が生きているうちは困らないけど、親がいなくなったらお金に困るからと、早く結婚しろと親に催促されて結婚するパターン。

    あなたが一生独身でいたいと思うのなら、それでいいです。
    一生一人で生きていけるだけの仕事と貯金があればなんの問題もありません。
    老後に姉やその子供達に迷惑をかけないだけの準備が出来ていればいいわけです。
    1つ言えるのは、もし周りがみんな結婚したら、今までのような付き合いはできないということ。
    そうなったとき、友達とうまくいかなくなったり、疎遠や絶縁という可能性もあります。
    価値観も変わるし、状況が変わりますからね。
    特に女性は、出産や子育てで変わります。
    もしくは旦那さんの仕事の都合で遠くにいくとかね。

    友達以外に目を向けたほうがいいです。
    例えば趣味など。
    同じ趣味同士で仲良くなれる相手を探したほうがいいです。
    今のあなたの友達は、独身という共通のつながりですよね。
    今度は、趣味や習い事という共通のつながりを作れば、そこには男女問わず、独身や既婚の方々がいるはずです。
    そして、趣味や習い事のつながりならば、もし辞める人がいたとしても、新しい人も入ってくる可能性が十分にあります。

    趣味とまではいかなくても、広く浅く大勢の知り合いや友人がいたほうがいいかもしれません。
    もしくは一人で過ごすのが苦痛じゃないようにするとかね。

    トピ内ID:d2be7c38205c6bfc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    お姉さんの言ったことは真理です。

    裏切る、は強い言葉だけど、女同士で今はまだ楽しいからノリで言ってるだけだと思いますよ。

    主さんも冗談半分って書いてるじゃないですか。
    主さんはやや本気寄りのようですが、冗談寄りのお友達の方が多いと思います。もう30前半、内心焦ってる人もいるんじゃないかな。

    年を経て、既婚者組と独身組の関係は続く人とは続きますね。
    生活環境の違いにお互い過度に執着しない、詮索しないというんでしょうか、そういう関係の方が会った時に昔のまま楽しく過ごせるように思います。

    私はかなり遅くまで独りだったんですが、職場に同年代の独身女性が多く、仕事に忙殺されていたので寂しくはなかったです。

    既婚で子供がまだ小さかった友人からは「自由に使える時間が多くて羨ましい」なんて言われて。
    当時は真に受けてましたけど、今は社交辞令というか真に受けるのはおかしかったなと思っています。

    結婚しよう、頼りになる男性と一緒にいたいと思い始めたのは、収入が減ってきた時ですね。現実的ですけど。
    年取った親は勿論アテにできないし、友達もそう、結局は自分でなんとかするか伴侶を見つけて助け合っていくしかないと。

    自分語りになりましたが、まあ、独身なり既婚なり、それぞれ良いところはあると思います。結局は人それぞれ、本人が幸せなら問題ない。

    ただ主さんのように「友達も一緒」と安心するのは危険です。

    結構、同じ独身組の友達に依存して、みんな独身だから今後も仲良くしていこうってことに心の平安を見つけてますよね?

    いやいや、みんな独身のままじゃないから。

    主さんみたいなタイプは結婚した方が幸せになるように思います。
    探せば出会いはあると思います。

    トピ内ID:7be26237ef184a0c

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    自分の人生を生きましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    その仲間はたまたま独身というだけですね。今の人生がそのまま続くと思ってますか?だとしたらとてもおめでたい考えです。
     生きていくうちには良いことがあったり病気になったり失業したりいろんなことが起きます。結婚がないと思っていても突然結婚に至ることもあります。その時あなた達は心から喜んてあげることができますか?違うでしょう。仲間がいて安心してたら自分と同じで安心してたら抜け駆けされたと惨めになるでしょう。
     そのお友達あなたが不幸になってしまったときあなたを全部引き受けてくれますか?あなたのお金がなくなったとき養ってくれますか?鬱になって苦しい時最初は寄り添ってくれるでしょうが、酷くなればはなれるのではありませんか?
     それが他人です。他人の人生は背負いきれません。仕方のないことです。
     その仲の良いなかまを切れというのではありません。よりどころにしてはいけないということです。

    トピ内ID:86c6b667931d46c9

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      その通り

      しおりをつける
      🙂
      明太子
      まだ30代前半ならあっさり同盟が崩れる可能性は大いにあります。友人は30代後半で次々と結婚しましたし。

      試験前に「全然勉強しなかったよ」とか。マラソンで「一緒に走ろう」と言ってたのに後半スパートかけるとか。「子供はいいかな」と言ってたのに子供ができてたとか。

      言ってたことと違うあるあるです。お姉さんの言う通りだと思います。ある日突然「結婚決まったー」とラインが来ても少しもおかしくない。そのラインがきてもしっかりお祝いを返信できるように同盟に頼らずいろいろ考えて準備した方がいいと思います。

      トピ内ID:36e2e843e91b0c70

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      30過ぎると結婚までが早い

      しおりをつける
      🙂
      リュスドル
      のんびり数年付き合ってから結婚
      とはならないので
      出会って、あっという間に結婚になります
      だから、結婚する本人も、本気で結婚する予定はなくて、あれよあれよという間に結婚に至る

      トピ主さんは、モテるからとかで
      結婚すると思ってるようですが
      私の感覚はチョッと違います
      結婚も出産も、御縁を感じる
      大好きでも、素敵でも、至らない時は至らない
      トピ主さんも
      御縁があると、結婚しちゃいますよ
      あまり自信をもって私は一生独身!と言い切らない方が良いかもしれないなと思う
      結婚する相手が表れちゃったら、罪悪感を持つと思う

      結婚したって、離婚したり、死別したり、子どもだって独立するし、色々あるのよ
      一緒に乗り越えたい相手なら結婚したら良いし
      この人と結婚するくらいなら一人の方が荒波頑張れるな、と思ったら一人で良いのよ
      結婚したらゴールじゃないし
      独身でも既婚でも色々ある
      トピ主さんは結婚を大袈裟に素敵なものに思いすぎてると思う

      50や60過ぎて結婚する人もいるしね
      その頃になると既婚の友人も付き合いやすくなったり、どうせ老後は1人かもしれないし
      どちらにしろ、不変は難しいよ
      病気、介護、転職、色々起こるもの
      でもね、友人に寄りかかりすぎず、大切にするのは良いと思うよ

      トピ内ID:1fc9683903d286f1

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      お姉さんの言うとおり

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      ぐつの音もでない

      それこそお姉さんの言うとおり
      ちゃんと自分の意志で独身を選べばいいわけで

      ちゃんと責任を取りなさい
      ということだと思います

      結婚は紙切れ一枚の関係かもしれませんが
      古来よりある制度ですし

      結婚しないと、結局のところ
      血縁だよりになるでしょう?

      お姉さんとしてら、既婚子持ちなのだから
      子どもたちが独身の叔母の世話をしなければならない状況を危惧するのは当然なんです

      だって、母親なんだもの
      妹よりも子供の優先がたかい

      しかも、他人を当てにして
      好き勝手に生きた後始末なんてしたくないですものね

      お一人様が増えた現代ですから
      そういうコミュニティはできると思います

      だけど現実は難しいなと思うのは

      自活できなくなるのに
      他人と馴れ合ってくらせない
      年老いてますます自分本位になるお年寄りの集団がまとまるとは思えない

      とは言っても
      平均寿命を考えたら、最終的に女性の方が残ります
      50年先位になりますが
      その頃、みんなで集まれるかどうかといえば
      これまた、むずかしいのでは?

      トピ内ID:eaaf48960af3bc58

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      30代前半ではアテにならないかな

      しおりをつける
      🙂
      よめやん
      皆が皆、恋愛に興味がないわけではないんですよね。
      トピ主さん自身も男性が苦手と書かれていますが、結婚そのものに嫌悪感があるのでなければ、この先どうなるか分からないし。

      裏切るという表現が正しいかは別として、お姉さんが仰ってることは真理かなと思います。
      これが50代前半ならかなり現実味がありますが、トピ主さん達の年齢ならまだ出産も望めますし。

      私自身、30代後半に結婚しているのでトピ主さんの希望する回答者ではないのですが、独身も長かったですし、ちょうどトピ主さんくらいの年代にはそういう話(年取ったらみんなで暮らそう、的な)はよく出ていましたが、残らず結婚しましたね。
      まあ独身主義者は一人もいなかったからだと思いますが。

      生涯独身と決めているならば、周りの人たちを当てにしない計画を立てたほうがいいと思います。
      結果、老後をともに過ごせる仲間がいたならラッキー、ぐらいの気持ちで。

      トピ内ID:61b13ebc031123ef

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      お姉さまに同意

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      柿のオレンジ色
      お姉さまは、世間一般的に”よくある話”をされたと思います。
      それが、主さんの加入する独身同盟に必ずしも当てはまるとは言えませんが、もしかすると、そうなるかも知れない。
      そうなった時は、時すでに遅しだよと仰りたいのですよね。

      女数人ってぼかしておられますが、何人でしょうね。
      3~4人くらいなら、バタバタと結婚する可能性は高いかな。
      6~7人以上のメンバーなら、主さん1人だけが残る可能性は低くなりますよね。
      でも、もしも最後の独身になっても、次は老後の約束が出来ますよ。

      私の仲が良かった人たちに独身者はいませんが、妹には1人独身仲間がいます。
      40オーバーですが、しょっちゅう一緒に出かけています。
      2人とも甥姪に愛情を注いでいますね。

      トピ内ID:6534f67b6a3dfb9b

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      話し合ったら?

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      🙂
      40代男性
      同盟なんでしょ。
      本当にこれでいいのか?この先どうするのか?
      これから先も定期的に話し合えばいい。
      同盟が足かせではなく、支えになっているなら同盟は壊れない。

      >最後の独身となった方、寂しさはありますか?

      寂しくならない人なら同盟など組まない。

      >それとも案外気楽なものですか?

      気楽になれる人なら同盟など組まない。

      トピ内ID:180b83563b509e7a

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      冗談半分ではなくて冗談

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      🙂
      由真
      トピ主さんより少し年上です。
      私は既婚子持ちですが、学生時代同じグループの独身の子が似たような話をしていました。

      笑い話で話してましたが、本気にしてる子は一人もいないと思います。30代半ばになり恋愛っけのなかった子が結婚し、立て続けに数人。逆に離婚した子もいました。
      どの子も、友達と住むとは考えていなく…それぞれの人生を生きています。仮に全員が離婚して独り身になっても、友人同士で住む事はないでしょう。
      大人になり、誰かと共に生きる大変さを学んだんですよ。トピ主さんは、まだそのあたり分かってないのかな。

      結婚や同棲すれば分かりますが、近くで誰かと一緒に住むってとても大変ですし、相手を選びます。友達と住みたいなんて思う人少ないのでは?
      友達はたまに会うから仲良くやれてるんです。恋愛云々関係なく、誰かと生きるのってとても難しいんですよ。

      という訳で、お姉さんの言う通りになるかと。現実見てご自身で生きていきましょう!

      トピ内ID:bea9a3bd52246230

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      裏切るとは違う

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      🙂
      神無月
      独身同盟があてにならないのは事実でしょう。
      私自身も生涯独身だろうなと思っていますが、
      絶対結婚しないと断言しているわけではなく努力する気がないだけなので
      何らかのきっかけで結婚したい相手が見つかればすると思います。

      そういえば、30後半で独身の友人が独身仲間が減るのが寂しいからという体で
      「結婚するときには教えて」と言っていたのですが
      その子が結婚するときは直前まで何の連絡もありませんでした。
      それによる恨みや怒りはありませんでしたが、教えてと言っていた時にはその子にはお相手がいた状態だったんですよね。
      どういうつもりで言ったのかいまだに疑問です。

      お姉さんがおっしゃるように友達も独身だから私も独身で良いという発想で独身であるのなら真剣に考えた方が良いと思います。
      裏切るとかとは違うと思いますが、その発想なら何らかのきっかけでそのメンバーは結婚する可能性が十分あるからです。

      友達が既婚者になると生活の比重が友達より夫や子供になることは間違いないし
      私も誘って良いのかとどうしても遠慮してしまいます。
      そのため、誘い待ちになったり、誘っても予定が合わなかったり
      土日に会うことは難しかったりはします。
      ですが、私は友達がどうあれ独身である自分ですので、寂しいも気楽も特にありません。
      ただ今があるだけです。

      トピ内ID:aa77d15f1ad1f208

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      余り一生懸命にならない

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      🐱
      カリフラワー
      自由加入、自由脱退、来る者拒まず、去る者追わず、の精神でやっていけば大丈夫だと思いますけど。
      メンバーの行動(婚活)を牽制、制限するようなこと(お互い確認し合ったり)は一切しちゃダメです。

      ただ、最後の1人になったら、そりゃ寂しいでしょうね。

      トピ内ID:ab15e0db482293cf

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      裏切ると言うより

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      🙂
      匿名
      お姉さんが言ってるみたいな影でこそこそ婚活してて結婚してみたいな人もいないとは言いません。

      でも、ほんと結婚は縁のものなので、主さんだって明日出会った人に熱烈アプローチされて3ヶ月後に結婚してるなんてこともあります。

      私の友人も、主さんと同じようにモテないし男の人も苦手って言ってたけど、趣味で知り合った人とあっという間に結婚しました。

      私も30前後まで沢山の友達とつるんで楽しかったし、ずっとこのままかなーと思ってました。老後アパートの話なんてしょっちゅうしてましたよ笑笑。でもたしかに28〜33位のアラサーの辺りで殆どが結婚して、その後出産しました。

      私の場合は1人を除いで婚活はしてなかったです。でも、なんででしょうね、その時期に新たに出会った人とか、昔からの男友達とあっさりみんな結婚しました。多分男性側も適齢期になると積極的になるからかなぁ。私も自分は結婚しないで友達と遊びながら仕事して楽しく生きてくぞって未来しか見えてなかったから、今のような感じになるとは想像もできなかったです。

      独身と既婚者の関係は、私のグループの場合は仲良いですよ。でも子供がいたら平日夜は出かけられないし、土日も子供優先になるから会う頻度は子供が小さな頃は減りました。その時期は独身の人はもしかしたら寂しかったかも?言ってなかったけど。

      今はみんな子供がいる人も子供も大きくなったので前より会いやすいです。それこそ、独身の人や将来夫に先立たれた人で一緒のアパートに住みたいねって話してます。その為にも夫より長生きしよう!みたいな笑笑。昔も今も話してる事は同じです。

      トピ内ID:caba87125f72a7c3

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        トピ内容で同意する点

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        🙂
        あら~フィフ
        1.地獄のような集いという点(笑)
        2.姉の発言

        1に関しては、当人たちが楽しむのは良いのですが、集いとは集いたい人が集いたい時に集まって楽しむものだと思うので、集いが相手の生活や人生を束縛するものではありません。よって、集いを自分の居場所にしてしまったり、その集いに興味が無くなったり都合が悪くなった人を束縛するのも間違いです。

        2に関しては、何も足す事はありませんが強いて指摘するなら「裏切る」は違うと思います。
        独身同盟とは現在独身の人が結束しているだけなので、その中から既婚になって同盟を外れる事は裏切りではありません。裏切りと考えるという事は、つまり相手にその同盟から抜ける事を許さないと思っているからですよね。それって既に属して楽しい同盟や集いではありませんね。

        トピ主さんはトピ主さん。既に30代なのですから人を縛ることなく自分の人生を歩むことを考えないといけません。今の時代、結婚したくないなら別にしなくたって良いのですよ。どうしても子供が欲しいとか愛する彼と家族になりたいというのでなければ、自分は自分の人生を楽しく生きれば良いのです。結婚はゴールでも無いしバラ色のものでもありません。

        トピ内ID:0fe9c685ae1bdeb8

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        あなたはどうしたいの?

        しおりをつける
        🙂
        一灯
        周りの仲間たちが独身で安心している。

        だがそれも、気がついたらみんな結婚して、自分だけ独身のまま取り残されるかも。

        こういう不安なわけですね。

        周りに左右されている自分、そこが問題なのです。

        自分のただ1度の人生、どう生きるか決めるのも自分です。

        周りの「仲間」がどうとか、それは余計なこと。

        あなたが、あなた自身の人生をどう生きていくか、それを考えていれば周りの人がどんな人生を送ろうと平然としていればいい。

        トピ内ID:599244bdf792641a

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        女性の最後はおひとり様が多くなりそう

        しおりをつける
        🙂
        たぬ姫
        アラフィフ、おひとり様です。
        私の場合は、もともと群れるのが好きではないので淋しさを感じることは皆無かな。同性の親友と心が女性の親友の三人で、将来は…なんてトピ主さん達と同じようなことを話し合っています。

        結婚をあきらめる理由をいろいろ書き連ねてらっしゃいますが、私からするとどれも理由としては弱いかな。今から決めつけずに婚活してみても良いのでは、と思いました。

        どちらにしても、子供を産まなければ女性の最後はおひとり様確率高いですよね。年上の男性と結婚するのがまだまだ主流だと思いますが、男性のほうが平均寿命短いし。
        お子さんを産み育てたとしても、将来頼れるかは未知数なので、おひとり様予備軍だと捉えても問題ないんじゃないかと。

        なので、今のまま友情は大切にして、老いた時に参加できる人は~ってことで良いんじゃないかと。
        始めから参加しなくとも、事情が変わって途中参加もあるかもしれないし。

        おひとり様を貫くのであれば、最後にモノを言うのはやっぱりお金。保証人や後見人を外部発注するとなると、家族がいる人よりお金がかかります。
        なので、今からガッツリ貯めておきましょう。

        トピ内ID:db86a638255e9193

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        つまらない友情ですね

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        🙂
        紅梅
        裏切るとかじゃなく、人の考えが変わるのは当たり前だし、悪いことではありません。
        今は結婚について興味がなくても、心から愛する人に出会う可能性だってありますよね。
        なぜ、全員揃ってそんな出会いがないと、決めつけるのでしょうか?

        それに、同年代なら同じように年を取っていく。
        老後だって、お互い同時期に介護が必要になっていくので、アテにできるわけがない。
        最終的に自分のことは、自分で責任を取るしかないのに。
        「同盟」なんて「お友達クラブ」レベルの、ただのお遊びですよ。
        ほかのみなさんも、トピ主さんほどその「同盟」に重きを置いているのでしょうか?

        私は「裏切者」と言われた側です。
        結婚願望はなかったので、それを公言していましたが
        40歳になって、いい出会いがあってあっという間に結婚しました。
        学生時代から結婚を目的に生きているような友達から「裏切者!」と言われましたけどね。
        私はその友人の運命共同体になったつもりもないし、私の人生にその友人の意見は関係ないし
        その友人の人生に私は関わる権利もないし、それぞれ自分の生き方を選ぶだけですよ。

        その友人は疎遠になりましたが、同じグループのほかの友達とは今でも仲良くやってます。
        既婚者もいるし、独身者もいるし、バツ2もいます。
        結婚するかしないかで縁が切れる関係なんて、虚構の友情でしかありません。
        本当にお互いの友情が大切なら、相手の考えを尊重できるし、
        相手の幸せを喜べるのではないですか?

        自分の手で自分の人生を手に入れていたら、結婚するしないは大きな問題ではありません。
        トピ主さん、いつまでそんな「同盟」ごっこをしているつもりですか?
        仲間に頼らなくても、一人で生きていける覚悟を身に着ければいいのに。

        トピ内ID:d2c88e382064df17

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        テスト前の「勉強してないよー」

        しおりをつける
        🙂
        タニー
        私アラフィフですが、その当時だからアラサーぐらいの頃でしょうか。やっぱりありましたよ。
        「みんな40まで独身ならみんなで一緒に住もうか」みたいな話。
        でも普通に30前後でとんでもないスピードでみんな結婚しましたね。私も含めて。
        2年の間で結婚式何回出た?もう着ていく服が無いよ…状態でしたね。

        ちなみに今は同じように「子供いないメンバーが集まって老後はみんなで同じマンションに住もう」と言い合ってます。
        でも誰も本気にしてませんし、自分の老後は自分で何とかすべく貯蓄に励んでいます。

        お姉さんのおっしゃる通り。
        自分が独身を貫くつもりがあるとか、何かしらの恋人探しなどをする一方でまだ相手がいないもの同士がある意味「同類相哀れむ」で楽しく飲んでるのならいいけど、「みんなが独身だから大丈夫」「まだ婚活とかしなくても大丈夫」「ずっとこのメンバーでいられる」という、いわゆる「ぬるま湯」的な感じで思ってたらそうはならないと思います。

        テストの前にみんなが言ってる「勉強してないよ」程信用できないものが無いようなものです。みんな勉強してないと言ってるからって自分もしない訳ではないでしょう?だって成績悪くて困るの自分なんだもの。

        あと私の身の回りで見れば、結婚してるかどうかはそこまで付き合いに大きな影響は出ないですが、子持ちと子無しでは生活は大きく変わるので、気楽には誘ったり飲んだりしにくくなります。
        話の内容も変わりますし。

        でも最後の独身になったらなったで、また別の飲み仲間ができてくると思いますよ。

        トピ内ID:dc6fb3f7e042d3c4

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