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    女同士の独身同盟はあてになりませんか?

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    (トピ主2
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    マンボウ
    恋愛
    初めまして。トピを開いて頂きありがとうございます。
    30代前半の独身女のマンボウと申します。

    大学の同級生で、あまりモテなかったり恋愛に興味がない者同士の集まりを“彼氏いない会”、アラサー頃からは“独身同盟”と称し、女数人で楽しくやっております。
    将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて冗談半分盛り上がっています。

    普通に恋愛をしてきた方、結婚するつもりの方などから見れば、地獄のような集い、お互い足の引っ張り合いでは?と思われるかもしれませんが、この会のお陰で独身でいることの焦燥感や将来への漠然とした不安感をあまり持つことなく心穏やかな30代独身ライフを送れていました。

    先日、前述のようなことを既婚子持ちの姉に話したところ、「そんなこと言ってて女同士なんてみんな裏切るから、あてにしてると泣きをみるのは自分だよ。あなた達くらいの年から最後の駆け込みでそれまで男性に縁がなかったような子達もどんどん結婚してくからね。言わないだけで、婚活とかしてる子もいると思うよ?今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じならもっと真剣に考えた方がいいと思うな。」と言われました。

    独身仲間の有無関係なく、私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです。
    ただ、姉の言う通り寄り添い合う相手として友達をあてにしていた面はあります。
    みんな結婚出産して、私だけが独身のままという想像をすると涙目になります。
    自分で独身を選んだのに勝手な話ですね。

    同じように30歳前後まで異性に縁がない類友とつるんでいた40歳以降の方によければ現況を伺いたいです。
    姉の話は真理なのでしょうか?
    独身組と既婚組の関係はどうですか?
    最後の独身となった方、寂しさはありますか?
    それとも案外気楽なものですか?

    トピ内ID:83beff1311cdd8c6

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    姉の言う通り

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    🙂
    たんぽこ
    女の友情なんて紙より薄いんだからね

    それこそ、皆で公正証書残して裏切り行為をした者は他のメンバーに慰謝料払うとかすれば多少は違うかもしれないけどさぁ

    しなけりゃ絶対に1人は裏切り者が出てくるってば

    なので、1人でも生きていける強さは身に付けておけば大丈夫よ

    トピ内ID:98b4f95f10a31ff5

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    パンナコッタ
    私は独身側ではないけど、独身同盟でシェアハウスだの20年前からあちこちでよく聞きました、あるあるです。
    「私は40歳まで生きれば十分、長生きしたくない」と同じぐらいあるある(笑)。
    だけど実践された話は聞かないですね。
    ただ、40代に入ると仲良し2人とか、従妹同士とかで小さな同盟を実践している人なら知ってます、少数派ではありますが。
    女性は長生きイメージがあるけど、ガンなどの大きな病気にかかる年齢は男性よりずっと早いのです、そういう調査結果もある。
    なので用事がなくても1週間に何回連絡するとか、倒れているのを発見したらどうするかなどを話し合って実践しているようです。

    あとは結婚して抜けるのではなくても、年をとるほど立場や条件が異なる相手とは離れやすい傾向があると思います、あくまで傾向ですが。
    若い時はフリーターと正社員の差があまりわからなくて、むしろ非正規のほうが時給が良くて、時間も自由になるけど、年をとると正社員の方がラクなのに給料がいいとなることが多いです。
    正社員は年をとると人を使う側にまわるんで。
    そうなるとなかなか話も合わなかったり気兼ねが出ます。
    貯蓄だって千万単位、下手すると億違ったりするから、それだけ立場が違えば女でなくとも男でも話合わせにくいものでしょう?

    だから立場も境遇もハンデにならず、おまけに人生観や生活感までピッタリ合う相手、ってそんなに残らない、なので同盟が実現しにくいのかと思います。

    既婚と独身は、子供が手を離れる40代以降でまた距離が縮まる傾向は感じます。
    親の介護や看取りの話は共通してあるし。

    トピ内ID:f4d445123a3a0cd9

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    逆にさ

    しおりをつける
    🙂
    子供っぽいなあ
    あなたが独身を貫くと決めてて、でも恋人が出来ちゃったらどうするんですか?ご縁ってどう転がってるかはわからないもんなんです。でもって、すごく好きになっちゃって、相手にも愛されて「じゃあ結婚だねっ」となったとき。あなたは独身友の会に義理立てして、プロポーズを断るんですか?「皆を裏切れない」って。

    また今は良いけれど、何となーく寂しくなって突然結婚したくなったとき。婚活するのも裏切りなんでしょうか?

    そんな訳ないでしょう?人は誰だって幸せになって良いんです。幸せを求めて行動するのが当然の権利なんですよ。それを裏切りとは言わない。子供っぽい同盟を組むのは冗談の範囲にしときなさいな。

    他の友達が結婚したら心から祝福すれば良い。お互いに思いやりがあれば既婚未婚の別なく友達でいられますよ。

    トピ内ID:1ae2d127cf221cbe

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    独身主義と独身同盟は違う

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同盟は正直聞いた事ないけど、独身を公言していた人は、ず〜っと独身のままですね。

    従兄弟や友人に、若い頃から結婚しないと言ってた人が何人か居ますが、50過ぎ、或いは40過ぎの今も独身。

    どうやら気が変わらなかったようです。

    その人たちは同盟とか仲間が居るからとか関係なく、いわゆる独身主義ですから、周りが結婚しようが孤独を感じてる事も無さそうです。

    トピ主のお友達がどの程度独身を貫くつもりなのか分かりませんが、実は良い人が居たら結婚したい!なのか、良い人が居ようが、結婚自体興味ないのかどちらでしょうね?

    一生独身!て、私はそれなりに強い意志が無いと難しいと思います。

    トピ主が危惧しているように、陰では友人は婚活してたりするかも知れないし、トピ主自身だって素敵な出会いがあったらどうします?

    絶対その人と付き合ったり結婚しないって言い切れますか?

    30代ではまだみんな独身を貫くか、私は怪しいと思います。

    トピ内ID:197a8b7072db825f

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    そんな同盟本気にしてる人はいない

    しおりをつける
    😅
    通りすがり
    ネタ的なやつでしょ(笑)

    モテない(と思い込んでる)トピ主さんだけ独身のままで友達は結婚する時はするよ

    36くらいで出会った人と3ヶ月で電撃入籍することもあるし縁があればみんなちゃんと結婚するよ

    トピ主さんも結婚願望が少しでもあるなら今のうちから婚活しといた方がいいよ

    トピ内ID:a8a0e6bfdcab64b7

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    お姉さんの話し通りになるかもしれないし、そうはならないかもしれない。
    同盟のメンバーが結婚をして抜けていくこともあるし、それがトピ主さんである可能性も否定できない。
    独身同盟のメンバーが結婚などで脱退をしてなら新メンバーを集えばいいだけ。
    そして結婚して脱退はしたけど離婚して帰ってくるメンバーもいると思うよ。
    メンバーは変われども集う仲間は探せば見つかると思う。

    メンバーが婚活をしているのは本当かもしれない。
    けどそれはそれで当人の人生。
    なのでトピ主さんに集うために独身を通す必要はないよ。

    ただ、現実的に婚活をしている女性のうち結婚できる数よりも結婚できない数の方が多い。
    増減や新メンバーの参加など同盟のメンバーは変われども独身同士で寄り添う事は可能では?
    恐らく将来的にはトピ主さんたちのような独身者によるコミュニティは増えるんじゃないかな?

    でもメンバーが結婚を期に脱退するときには笑顔で送り出してあげて欲しいと思うよ。

    トピ内ID:d2cf7f38206ae448

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    それはあなた、結婚したいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    にん
    ちょうど40歳の者ですが、私は本当にマジでガチで死ぬほど絶対に、結婚したくなかったので、周りが結婚しても全く何とも思いませんでしたよ。
    何とも思わないというか、普通にお祝いしました。

    とは言え、結婚してる人、特に子供がいる人はどうしても子供中心の生活になりますよね。
    だから自然に年賀状だけのやり取りになってしまった友人もいます。
    少なくとも私からは相手に悪意は全くないんだけど、共通の話題もないし何もなければ連絡しませんからね。
    私だって仕事とか忙しいし…

    独身の友人も何人かいて、ひょっとしたら当然の成り行きなのかもしれないけど、一番気が合うのは独身の友人ですね。
    でももしこれからその人が結婚したとしても、普通に付き合いは続けられると思うし、もし相手が家族のことで忙しければ私から無理に付き合いたいとも思いません。
    お互い気が向いた時だけでいいです。

    何ていうか、「個」を大事にするっていうのかな。
    それをしないとトピ主さんみたいに「仲間がいないと寂しい」とか「裏切られる」とか、そういう発想になっちゃうんだろうね。

    独身同盟なんてやめときなよと私も思いますが、それは裏切りが怖いとかではなく、お互いにお互いの行動を縛るのは良くないと思うからです。
    例えば、私の「結婚したくない」と、トピ主さんの「結婚したくない」の度合いは違うと思うんですよ。
    トピの感じだとトピ主さん、もしモテたら本当は結婚したいでしょ。
    でも私は、モテても(モテましたが)結婚したくないんです。

    トピ主さん、もし電撃的に結婚したい人と巡り合ったらどうするの?
    私に気を使って結婚しない?それとも、私を「裏切って」結婚するの?(笑)

    ほらね、どっちにしても良い事なんかありゃしない。
    友達ならば互いに互いの生き方を尊重して、間違ってる時だけ注意してあげればいいんですよ。
    下らないことはやめときな。

    トピ内ID:2d32eb442f6e80b6

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    裏切りではない

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    その時々の年齢や状況で、考えは変わっていくものです。
    徹底した独身主義者でも、遺伝子を残そうという本能やホルモンの変化に突き動かされて、「結婚しなきゃ」「子供欲しい」となることもあるでしょう。
    親兄弟が他界したり病気などで満足に働けなくなったりといった不安感から、伴侶が欲しくなる人だっているはずです。

    それは「変化」であり「裏切り」とは違うと思います。
    小学生のときに「ずっと仲良しでいようね」といったお友達と今も友達でいる人は少ないです。
    文集に書いた将来の夢を、「なんで実現していないの!あなたこう書いたじゃない!」と怒るとしたら、その人がおかしいです。
    同じように、「今思っている」ことを「未来も同じように思っている」と考えるほうが間違っています。

    トピ主さんにできることは、一人で立てるように努力することではないでしょうか。
    結婚しないんでしょう?
    それなら、みんなが結婚して一人ぼっちになっても生きていけるようにならなくてはなりません。
    お姉さんにはお姉さんの家族がありますから、アテにしちゃだめですよ。

    お姉さんの発言の最後の二行、

    >今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。
    >でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じならもっと真剣に考えた方がいいと思うな。

    に私も完全同意です。良いこと言ってらっしゃいますよ。

    トピ内ID:7c20c9e77bdcf95e

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    m
    お姉さんの言ってることは真実かと思います。
    さすがですね。
    妹だからはっきり言ってくれたんですよ。一人独身で残るのが涙目なら、よく考えるべきです。

    自分の人生は自分で決めるものです。周りがどうだとか、あなたには関係ないんです。

    私も昔、父親に言われました。
    「友達が独身だからとか、オマエに何の関係があるんだ?今はまだ30代だからいいかもしれないけど、そのうち誰からも相手にされなくなるよ。男性からはもちろん、結婚した女性の友達からも相手にされなくなる。それがイヤなら早く結婚しなさい。」と。

    全くその通りなんですよ!!!!

    私は今は既婚です。
    特に婚活したわけではありませんが、結婚の機会が巡ってきたのでしっかり掴み取ったという感じです。

    トピ内ID:6eb8560b2dcbf3e4

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    先のことなんてわからない。

    しおりをつける
    🙂
    秋音
    気の合う女友達数人と同じアパートに住み、老後も助け合って行く…楽しそうですねー。私も全然アリだと思います。ぶっちゃけ、買い物も旅行も男の人と行くより友達と行った方が楽しいですもんね。生活もそうだと思いますよ。

    でも、その独身同盟が一生アテになるかといえばそれはならないと思います。出会いなんていつどこに転がってるかわかりませんから。彼氏ができた人を裏切り者扱いしたら気の毒です。

    なので、絶対一生独身でいること!なんてルールを決めず、途中で抜ける人がいるならそれも良し、ずっと縁がなかった人は一緒に暮らしていくでいいんじゃないですか?最終的にトピ主様以外みんな結婚しちゃったとしても、今はネットでお友達を募ることもできるし、一人になることはないと思いますよ。

    トピ内ID:f5bdd05627fb7a7f

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    お姉さまはトピ主さんをよくわかってる

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    >姉の話は真理なのでしょうか?

    そりゃあ、ご縁があれば皆さん結婚していきますよ。
    何歳だろうとね。
    私の周囲だと、40代前半で結婚した友人が複数います。

    >最後の独身となった方、寂しさはありますか?
    それとも案外気楽なものですか?

    それは人によるんですよね。
    私は気楽っていうか、そもそも結婚したくないので、友人がどうしようと別に何も変わりません。

    ただし、トピ主さんについては、今から涙目になるほどなら、正直、そのままぼんやりしていると厳しい未来が待っていると思います。

    トピ内ID:9c9f67d6c665851b

    ...本文を表示

    部外者ですが

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    >同じように30歳前後まで異性に縁がない類友とつるんでいた

    すみません、「つるんでいた」は当てはまりません。
    ただし、その頃まで異性とろくに縁はなかったですし、
    現在40歳オーバーです。

    >姉の話は真理なのでしょうか?

    真理だと思います。

    >女同士なんてみんな裏切るから

    これについては、裏切るというよりも、
    最初から約束なんてしてない、が正しいと思います。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて
    >冗談半分盛り上がっています。

    あなたは「冗談半分」だと思っている。
    つまり、半分は冗談だけど、もう半分は本気。
    約束した、みたいな気になっている。
    でも、これは、約束や冗談ではない。
    不安から逃れるための、ただの現実逃避。
    その場のノリに後押しされて、めいめいが現実逃避しているだけ。

    >言わないだけで、婚活とかしてる子もいると思うよ?

    当たり前。絶対いる。
    婚活してるけどなかなか上手くいかず、将来が不安でたまらない。
    そんな中、独身同盟に参加し、
    「私だけじゃない、一生独身でもどうにかなる」って、
    めいめいが不安から逃避、そのためにメンバーを利用しているだけ。
    利用するのもお互い様で、誰が悪いわけじゃない。

    >今時結婚が全てとは思わないし、自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない。
    >でも、お友達も独身だから私も独身でいいやという感じなら
    >もっと真剣に考えた方がいいと思うな。

    激しく同意します。

    >自分で独身を選んだのに勝手な話ですね。

    そうですね。
    私は「お友達も独身だから私もそれでいい」
    そんなこと、人生で一度も思ったことはなく。
    なので結婚しましたけど。
    もしも、この年まで独身だったら・・・
    想像すると、寂しいどころの話じゃない。
    どうにも耐えがたいです。

    結局は、自己責任です。
    他人を責める権利無しです。

    トピ内ID:f469fadee66eb136

    ...本文を表示

    なんともいえないけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    お姉さん、さすがですね。
    いいところ突いてると思います。
    今はまだ30代だから焦りもないでしょうが、40代50代になってきたら違いますよ。
    ある日突然、「私は一生独身でもいいと思ってたんだけど、とんとん拍子で結婚することになったんだよね~」なんて報告を受ける日が来るかもしれません。
    もしくは、一生一人で生きていく自信がなくなって、養ってもらいたいと打算で結婚したりね。
    よくあるのが親が生きているうちは困らないけど、親がいなくなったらお金に困るからと、早く結婚しろと親に催促されて結婚するパターン。

    あなたが一生独身でいたいと思うのなら、それでいいです。
    一生一人で生きていけるだけの仕事と貯金があればなんの問題もありません。
    老後に姉やその子供達に迷惑をかけないだけの準備が出来ていればいいわけです。
    1つ言えるのは、もし周りがみんな結婚したら、今までのような付き合いはできないということ。
    そうなったとき、友達とうまくいかなくなったり、疎遠や絶縁という可能性もあります。
    価値観も変わるし、状況が変わりますからね。
    特に女性は、出産や子育てで変わります。
    もしくは旦那さんの仕事の都合で遠くにいくとかね。

    友達以外に目を向けたほうがいいです。
    例えば趣味など。
    同じ趣味同士で仲良くなれる相手を探したほうがいいです。
    今のあなたの友達は、独身という共通のつながりですよね。
    今度は、趣味や習い事という共通のつながりを作れば、そこには男女問わず、独身や既婚の方々がいるはずです。
    そして、趣味や習い事のつながりならば、もし辞める人がいたとしても、新しい人も入ってくる可能性が十分にあります。

    趣味とまではいかなくても、広く浅く大勢の知り合いや友人がいたほうがいいかもしれません。
    もしくは一人で過ごすのが苦痛じゃないようにするとかね。

    トピ内ID:d2be7c38205c6bfc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    お姉さんの言ったことは真理です。

    裏切る、は強い言葉だけど、女同士で今はまだ楽しいからノリで言ってるだけだと思いますよ。

    主さんも冗談半分って書いてるじゃないですか。
    主さんはやや本気寄りのようですが、冗談寄りのお友達の方が多いと思います。もう30前半、内心焦ってる人もいるんじゃないかな。

    年を経て、既婚者組と独身組の関係は続く人とは続きますね。
    生活環境の違いにお互い過度に執着しない、詮索しないというんでしょうか、そういう関係の方が会った時に昔のまま楽しく過ごせるように思います。

    私はかなり遅くまで独りだったんですが、職場に同年代の独身女性が多く、仕事に忙殺されていたので寂しくはなかったです。

    既婚で子供がまだ小さかった友人からは「自由に使える時間が多くて羨ましい」なんて言われて。
    当時は真に受けてましたけど、今は社交辞令というか真に受けるのはおかしかったなと思っています。

    結婚しよう、頼りになる男性と一緒にいたいと思い始めたのは、収入が減ってきた時ですね。現実的ですけど。
    年取った親は勿論アテにできないし、友達もそう、結局は自分でなんとかするか伴侶を見つけて助け合っていくしかないと。

    自分語りになりましたが、まあ、独身なり既婚なり、それぞれ良いところはあると思います。結局は人それぞれ、本人が幸せなら問題ない。

    ただ主さんのように「友達も一緒」と安心するのは危険です。

    結構、同じ独身組の友達に依存して、みんな独身だから今後も仲良くしていこうってことに心の平安を見つけてますよね?

    いやいや、みんな独身のままじゃないから。

    主さんみたいなタイプは結婚した方が幸せになるように思います。
    探せば出会いはあると思います。

    トピ内ID:7be26237ef184a0c

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    自分の人生を生きましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    その仲間はたまたま独身というだけですね。今の人生がそのまま続くと思ってますか?だとしたらとてもおめでたい考えです。
     生きていくうちには良いことがあったり病気になったり失業したりいろんなことが起きます。結婚がないと思っていても突然結婚に至ることもあります。その時あなた達は心から喜んてあげることができますか?違うでしょう。仲間がいて安心してたら自分と同じで安心してたら抜け駆けされたと惨めになるでしょう。
     そのお友達あなたが不幸になってしまったときあなたを全部引き受けてくれますか?あなたのお金がなくなったとき養ってくれますか?鬱になって苦しい時最初は寄り添ってくれるでしょうが、酷くなればはなれるのではありませんか?
     それが他人です。他人の人生は背負いきれません。仕方のないことです。
     その仲の良いなかまを切れというのではありません。よりどころにしてはいけないということです。

    トピ内ID:86c6b667931d46c9

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    その通り

    しおりをつける
    🙂
    明太子
    まだ30代前半ならあっさり同盟が崩れる可能性は大いにあります。友人は30代後半で次々と結婚しましたし。

    試験前に「全然勉強しなかったよ」とか。マラソンで「一緒に走ろう」と言ってたのに後半スパートかけるとか。「子供はいいかな」と言ってたのに子供ができてたとか。

    言ってたことと違うあるあるです。お姉さんの言う通りだと思います。ある日突然「結婚決まったー」とラインが来ても少しもおかしくない。そのラインがきてもしっかりお祝いを返信できるように同盟に頼らずいろいろ考えて準備した方がいいと思います。

    トピ内ID:36e2e843e91b0c70

    ...本文を表示

    30過ぎると結婚までが早い

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    のんびり数年付き合ってから結婚
    とはならないので
    出会って、あっという間に結婚になります
    だから、結婚する本人も、本気で結婚する予定はなくて、あれよあれよという間に結婚に至る

    トピ主さんは、モテるからとかで
    結婚すると思ってるようですが
    私の感覚はチョッと違います
    結婚も出産も、御縁を感じる
    大好きでも、素敵でも、至らない時は至らない
    トピ主さんも
    御縁があると、結婚しちゃいますよ
    あまり自信をもって私は一生独身!と言い切らない方が良いかもしれないなと思う
    結婚する相手が表れちゃったら、罪悪感を持つと思う

    結婚したって、離婚したり、死別したり、子どもだって独立するし、色々あるのよ
    一緒に乗り越えたい相手なら結婚したら良いし
    この人と結婚するくらいなら一人の方が荒波頑張れるな、と思ったら一人で良いのよ
    結婚したらゴールじゃないし
    独身でも既婚でも色々ある
    トピ主さんは結婚を大袈裟に素敵なものに思いすぎてると思う

    50や60過ぎて結婚する人もいるしね
    その頃になると既婚の友人も付き合いやすくなったり、どうせ老後は1人かもしれないし
    どちらにしろ、不変は難しいよ
    病気、介護、転職、色々起こるもの
    でもね、友人に寄りかかりすぎず、大切にするのは良いと思うよ

    トピ内ID:1fc9683903d286f1

    ...本文を表示

    お姉さんの言うとおり

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    ぐつの音もでない

    それこそお姉さんの言うとおり
    ちゃんと自分の意志で独身を選べばいいわけで

    ちゃんと責任を取りなさい
    ということだと思います

    結婚は紙切れ一枚の関係かもしれませんが
    古来よりある制度ですし

    結婚しないと、結局のところ
    血縁だよりになるでしょう?

    お姉さんとしてら、既婚子持ちなのだから
    子どもたちが独身の叔母の世話をしなければならない状況を危惧するのは当然なんです

    だって、母親なんだもの
    妹よりも子供の優先がたかい

    しかも、他人を当てにして
    好き勝手に生きた後始末なんてしたくないですものね

    お一人様が増えた現代ですから
    そういうコミュニティはできると思います

    だけど現実は難しいなと思うのは

    自活できなくなるのに
    他人と馴れ合ってくらせない
    年老いてますます自分本位になるお年寄りの集団がまとまるとは思えない

    とは言っても
    平均寿命を考えたら、最終的に女性の方が残ります
    50年先位になりますが
    その頃、みんなで集まれるかどうかといえば
    これまた、むずかしいのでは?

    トピ内ID:eaaf48960af3bc58

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    30代前半ではアテにならないかな

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    皆が皆、恋愛に興味がないわけではないんですよね。
    トピ主さん自身も男性が苦手と書かれていますが、結婚そのものに嫌悪感があるのでなければ、この先どうなるか分からないし。

    裏切るという表現が正しいかは別として、お姉さんが仰ってることは真理かなと思います。
    これが50代前半ならかなり現実味がありますが、トピ主さん達の年齢ならまだ出産も望めますし。

    私自身、30代後半に結婚しているのでトピ主さんの希望する回答者ではないのですが、独身も長かったですし、ちょうどトピ主さんくらいの年代にはそういう話(年取ったらみんなで暮らそう、的な)はよく出ていましたが、残らず結婚しましたね。
    まあ独身主義者は一人もいなかったからだと思いますが。

    生涯独身と決めているならば、周りの人たちを当てにしない計画を立てたほうがいいと思います。
    結果、老後をともに過ごせる仲間がいたならラッキー、ぐらいの気持ちで。

    トピ内ID:61b13ebc031123ef

    ...本文を表示

    お姉さまに同意

    しおりをつける
    blank
    柿のオレンジ色
    お姉さまは、世間一般的に”よくある話”をされたと思います。
    それが、主さんの加入する独身同盟に必ずしも当てはまるとは言えませんが、もしかすると、そうなるかも知れない。
    そうなった時は、時すでに遅しだよと仰りたいのですよね。

    女数人ってぼかしておられますが、何人でしょうね。
    3~4人くらいなら、バタバタと結婚する可能性は高いかな。
    6~7人以上のメンバーなら、主さん1人だけが残る可能性は低くなりますよね。
    でも、もしも最後の独身になっても、次は老後の約束が出来ますよ。

    私の仲が良かった人たちに独身者はいませんが、妹には1人独身仲間がいます。
    40オーバーですが、しょっちゅう一緒に出かけています。
    2人とも甥姪に愛情を注いでいますね。

    トピ内ID:6534f67b6a3dfb9b

    ...本文を表示

    話し合ったら?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    同盟なんでしょ。
    本当にこれでいいのか?この先どうするのか?
    これから先も定期的に話し合えばいい。
    同盟が足かせではなく、支えになっているなら同盟は壊れない。

    >最後の独身となった方、寂しさはありますか?

    寂しくならない人なら同盟など組まない。

    >それとも案外気楽なものですか?

    気楽になれる人なら同盟など組まない。

    トピ内ID:180b83563b509e7a

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    冗談半分ではなくて冗談

    しおりをつける
    🙂
    由真
    トピ主さんより少し年上です。
    私は既婚子持ちですが、学生時代同じグループの独身の子が似たような話をしていました。

    笑い話で話してましたが、本気にしてる子は一人もいないと思います。30代半ばになり恋愛っけのなかった子が結婚し、立て続けに数人。逆に離婚した子もいました。
    どの子も、友達と住むとは考えていなく…それぞれの人生を生きています。仮に全員が離婚して独り身になっても、友人同士で住む事はないでしょう。
    大人になり、誰かと共に生きる大変さを学んだんですよ。トピ主さんは、まだそのあたり分かってないのかな。

    結婚や同棲すれば分かりますが、近くで誰かと一緒に住むってとても大変ですし、相手を選びます。友達と住みたいなんて思う人少ないのでは?
    友達はたまに会うから仲良くやれてるんです。恋愛云々関係なく、誰かと生きるのってとても難しいんですよ。

    という訳で、お姉さんの言う通りになるかと。現実見てご自身で生きていきましょう!

    トピ内ID:bea9a3bd52246230

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    裏切るとは違う

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    独身同盟があてにならないのは事実でしょう。
    私自身も生涯独身だろうなと思っていますが、
    絶対結婚しないと断言しているわけではなく努力する気がないだけなので
    何らかのきっかけで結婚したい相手が見つかればすると思います。

    そういえば、30後半で独身の友人が独身仲間が減るのが寂しいからという体で
    「結婚するときには教えて」と言っていたのですが
    その子が結婚するときは直前まで何の連絡もありませんでした。
    それによる恨みや怒りはありませんでしたが、教えてと言っていた時にはその子にはお相手がいた状態だったんですよね。
    どういうつもりで言ったのかいまだに疑問です。

    お姉さんがおっしゃるように友達も独身だから私も独身で良いという発想で独身であるのなら真剣に考えた方が良いと思います。
    裏切るとかとは違うと思いますが、その発想なら何らかのきっかけでそのメンバーは結婚する可能性が十分あるからです。

    友達が既婚者になると生活の比重が友達より夫や子供になることは間違いないし
    私も誘って良いのかとどうしても遠慮してしまいます。
    そのため、誘い待ちになったり、誘っても予定が合わなかったり
    土日に会うことは難しかったりはします。
    ですが、私は友達がどうあれ独身である自分ですので、寂しいも気楽も特にありません。
    ただ今があるだけです。

    トピ内ID:aa77d15f1ad1f208

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    余り一生懸命にならない

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    自由加入、自由脱退、来る者拒まず、去る者追わず、の精神でやっていけば大丈夫だと思いますけど。
    メンバーの行動(婚活)を牽制、制限するようなこと(お互い確認し合ったり)は一切しちゃダメです。

    ただ、最後の1人になったら、そりゃ寂しいでしょうね。

    トピ内ID:ab15e0db482293cf

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    裏切ると言うより

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お姉さんが言ってるみたいな影でこそこそ婚活してて結婚してみたいな人もいないとは言いません。

    でも、ほんと結婚は縁のものなので、主さんだって明日出会った人に熱烈アプローチされて3ヶ月後に結婚してるなんてこともあります。

    私の友人も、主さんと同じようにモテないし男の人も苦手って言ってたけど、趣味で知り合った人とあっという間に結婚しました。

    私も30前後まで沢山の友達とつるんで楽しかったし、ずっとこのままかなーと思ってました。老後アパートの話なんてしょっちゅうしてましたよ笑笑。でもたしかに28〜33位のアラサーの辺りで殆どが結婚して、その後出産しました。

    私の場合は1人を除いで婚活はしてなかったです。でも、なんででしょうね、その時期に新たに出会った人とか、昔からの男友達とあっさりみんな結婚しました。多分男性側も適齢期になると積極的になるからかなぁ。私も自分は結婚しないで友達と遊びながら仕事して楽しく生きてくぞって未来しか見えてなかったから、今のような感じになるとは想像もできなかったです。

    独身と既婚者の関係は、私のグループの場合は仲良いですよ。でも子供がいたら平日夜は出かけられないし、土日も子供優先になるから会う頻度は子供が小さな頃は減りました。その時期は独身の人はもしかしたら寂しかったかも?言ってなかったけど。

    今はみんな子供がいる人も子供も大きくなったので前より会いやすいです。それこそ、独身の人や将来夫に先立たれた人で一緒のアパートに住みたいねって話してます。その為にも夫より長生きしよう!みたいな笑笑。昔も今も話してる事は同じです。

    トピ内ID:caba87125f72a7c3

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    トピ内容で同意する点

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    1.地獄のような集いという点(笑)
    2.姉の発言

    1に関しては、当人たちが楽しむのは良いのですが、集いとは集いたい人が集いたい時に集まって楽しむものだと思うので、集いが相手の生活や人生を束縛するものではありません。よって、集いを自分の居場所にしてしまったり、その集いに興味が無くなったり都合が悪くなった人を束縛するのも間違いです。

    2に関しては、何も足す事はありませんが強いて指摘するなら「裏切る」は違うと思います。
    独身同盟とは現在独身の人が結束しているだけなので、その中から既婚になって同盟を外れる事は裏切りではありません。裏切りと考えるという事は、つまり相手にその同盟から抜ける事を許さないと思っているからですよね。それって既に属して楽しい同盟や集いではありませんね。

    トピ主さんはトピ主さん。既に30代なのですから人を縛ることなく自分の人生を歩むことを考えないといけません。今の時代、結婚したくないなら別にしなくたって良いのですよ。どうしても子供が欲しいとか愛する彼と家族になりたいというのでなければ、自分は自分の人生を楽しく生きれば良いのです。結婚はゴールでも無いしバラ色のものでもありません。

    トピ内ID:0fe9c685ae1bdeb8

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    周りの仲間たちが独身で安心している。

    だがそれも、気がついたらみんな結婚して、自分だけ独身のまま取り残されるかも。

    こういう不安なわけですね。

    周りに左右されている自分、そこが問題なのです。

    自分のただ1度の人生、どう生きるか決めるのも自分です。

    周りの「仲間」がどうとか、それは余計なこと。

    あなたが、あなた自身の人生をどう生きていくか、それを考えていれば周りの人がどんな人生を送ろうと平然としていればいい。

    トピ内ID:599244bdf792641a

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    女性の最後はおひとり様が多くなりそう

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    アラフィフ、おひとり様です。
    私の場合は、もともと群れるのが好きではないので淋しさを感じることは皆無かな。同性の親友と心が女性の親友の三人で、将来は…なんてトピ主さん達と同じようなことを話し合っています。

    結婚をあきらめる理由をいろいろ書き連ねてらっしゃいますが、私からするとどれも理由としては弱いかな。今から決めつけずに婚活してみても良いのでは、と思いました。

    どちらにしても、子供を産まなければ女性の最後はおひとり様確率高いですよね。年上の男性と結婚するのがまだまだ主流だと思いますが、男性のほうが平均寿命短いし。
    お子さんを産み育てたとしても、将来頼れるかは未知数なので、おひとり様予備軍だと捉えても問題ないんじゃないかと。

    なので、今のまま友情は大切にして、老いた時に参加できる人は~ってことで良いんじゃないかと。
    始めから参加しなくとも、事情が変わって途中参加もあるかもしれないし。

    おひとり様を貫くのであれば、最後にモノを言うのはやっぱりお金。保証人や後見人を外部発注するとなると、家族がいる人よりお金がかかります。
    なので、今からガッツリ貯めておきましょう。

    トピ内ID:db86a638255e9193

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    つまらない友情ですね

    しおりをつける
    🙂
    紅梅
    裏切るとかじゃなく、人の考えが変わるのは当たり前だし、悪いことではありません。
    今は結婚について興味がなくても、心から愛する人に出会う可能性だってありますよね。
    なぜ、全員揃ってそんな出会いがないと、決めつけるのでしょうか?

    それに、同年代なら同じように年を取っていく。
    老後だって、お互い同時期に介護が必要になっていくので、アテにできるわけがない。
    最終的に自分のことは、自分で責任を取るしかないのに。
    「同盟」なんて「お友達クラブ」レベルの、ただのお遊びですよ。
    ほかのみなさんも、トピ主さんほどその「同盟」に重きを置いているのでしょうか?

    私は「裏切者」と言われた側です。
    結婚願望はなかったので、それを公言していましたが
    40歳になって、いい出会いがあってあっという間に結婚しました。
    学生時代から結婚を目的に生きているような友達から「裏切者!」と言われましたけどね。
    私はその友人の運命共同体になったつもりもないし、私の人生にその友人の意見は関係ないし
    その友人の人生に私は関わる権利もないし、それぞれ自分の生き方を選ぶだけですよ。

    その友人は疎遠になりましたが、同じグループのほかの友達とは今でも仲良くやってます。
    既婚者もいるし、独身者もいるし、バツ2もいます。
    結婚するかしないかで縁が切れる関係なんて、虚構の友情でしかありません。
    本当にお互いの友情が大切なら、相手の考えを尊重できるし、
    相手の幸せを喜べるのではないですか?

    自分の手で自分の人生を手に入れていたら、結婚するしないは大きな問題ではありません。
    トピ主さん、いつまでそんな「同盟」ごっこをしているつもりですか?
    仲間に頼らなくても、一人で生きていける覚悟を身に着ければいいのに。

    トピ内ID:d2c88e382064df17

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    テスト前の「勉強してないよー」

    しおりをつける
    🙂
    タニー
    私アラフィフですが、その当時だからアラサーぐらいの頃でしょうか。やっぱりありましたよ。
    「みんな40まで独身ならみんなで一緒に住もうか」みたいな話。
    でも普通に30前後でとんでもないスピードでみんな結婚しましたね。私も含めて。
    2年の間で結婚式何回出た?もう着ていく服が無いよ…状態でしたね。

    ちなみに今は同じように「子供いないメンバーが集まって老後はみんなで同じマンションに住もう」と言い合ってます。
    でも誰も本気にしてませんし、自分の老後は自分で何とかすべく貯蓄に励んでいます。

    お姉さんのおっしゃる通り。
    自分が独身を貫くつもりがあるとか、何かしらの恋人探しなどをする一方でまだ相手がいないもの同士がある意味「同類相哀れむ」で楽しく飲んでるのならいいけど、「みんなが独身だから大丈夫」「まだ婚活とかしなくても大丈夫」「ずっとこのメンバーでいられる」という、いわゆる「ぬるま湯」的な感じで思ってたらそうはならないと思います。

    テストの前にみんなが言ってる「勉強してないよ」程信用できないものが無いようなものです。みんな勉強してないと言ってるからって自分もしない訳ではないでしょう?だって成績悪くて困るの自分なんだもの。

    あと私の身の回りで見れば、結婚してるかどうかはそこまで付き合いに大きな影響は出ないですが、子持ちと子無しでは生活は大きく変わるので、気楽には誘ったり飲んだりしにくくなります。
    話の内容も変わりますし。

    でも最後の独身になったらなったで、また別の飲み仲間ができてくると思いますよ。

    トピ内ID:dc6fb3f7e042d3c4

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    「ひとり」でも独身がいいならオッケー

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    「つるんで」独身なのは非常にまずい。
    独身連盟ってなんですか。あきれます。

    回りがどうあろうと、じぶんは独身生活がいいのだということなら、
    それでなんにも問題ないわけです、
    そもそも問題が発生しないんです。

    なにかしらの事情をもった人間のつるみというのは絶対にやめた方がいい。
    やがてその事情から抜けられて、去る人がどんどんでてきます。
    結婚してからもそうなんですよ。
    たとえば不妊治療で知り合った不妊仲間。
    みんながみんな不妊のままか、みんながみんなめでたく懐妊し無事出産かならいいですけど、
    そういうわけではなく、取り残されてぽつんと不妊のまま。
    妊娠出産したかつての不妊仲間は、もう話も合わないし気まずさもあって交流もなくなっていく。
    独身ナンとかも同じです。
    傷をなめ合うような関係はつくってはならないです。
    あとで余計傷が深くなります。

    そもそも、舐め合おうという気もない人はそんなことで傷つくこともありません。

    まず自分の軸をしっかりすることじゃないでしょうか。
    それに、男性苦手でも、なんだかこの人なら大丈夫って人もでてくるかもよ。

    トピ内ID:60f1e71443b6925a

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    トピ主も分かっているのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お姉さんの言う通りですよね、どう考えても。
    裏切るとかそんなではなくて。
    独身の友達がいるからこのままでいい、のではなく、トピ主自身が人生をどうしていきたいのかです。
    短観的に考えれば、独身のほうが楽に決まっています。
    老後の仕舞いも考えて。

    トピ内ID:ec8f9788dd1c8115

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    トピ主さんは結婚したい(と私も思う)

    しおりをつける
    🙂
    とるめんた
    オーバー50、バリキャリの独身です。
    他の方も言ってますが、

    >みんな結婚出産して、私だけが独身のままという想像をすると涙目になります。

    って、結局トピ主さんも結婚したいんだよね。
    私も、子供のころから「結婚しない!」と明言していて、男性とお付き合いしたことはありましたが、初志貫徹し、独身です。
    なので、自分が独身で子供がいないことにコンプレックスもないし、友達が結婚していようがいまいが、気になりません。
    友達がどんどん結婚していっても涙目なんかにはならなかったし、よかったなと思いました。
    でも、私は結婚しないけど~、くらいな感じ(笑)。

    自分や周りが40代後半や50代になると、子供が手が離れたり、子供がいなかったり(確定)で、独身とあまり感覚が変わらなくなる人もいます。
    そういう人と、子供に頼らず中の人で近居して助け合いたいねということはありますが、それはある程度、もう家族構成が変わらないってのが確定してからじゃないかな。
    30代は、まだまだ状況が変わる年代です。その時の約束は、トピ主さんも言っているように、冗談半分だよね。

    とにかく、友達が結婚することを想像して涙目になるくらいなら、もう一度自分の気持ちを見つめなおして、本当に一人で生きられるかを考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2335d5e4db74ff26

    ...本文を表示

    それなら婚活した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    neko
    そんなのレスの誰もが裏切るよっていってもあなたの友達が裏切らないかもしれないし、レスの誰もが裏切らないと言ってもあなたの友達は裏切るかもしれないんです。それを聞くのはナンセンスですよ。

    『独身仲間の有無関係なく、私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかない』と思っているから不安なんですよ。急にモテたり、苦手意識を感じない男性が現れたら結婚するんでしょ?それなら婚活した方が良いですよ。婚活できるのは今しかないから。

    因みに私はアラフィフ独身です。友達も独身です。同盟なんて結んでいませんが、たまたまです。

    トピ内ID:6f2e07bc4b5593c6

    ...本文を表示

    昔読んだ漫画

    しおりをつける
    🤣
    みかん
    子供の頃に読んだホラー漫画でちょっと似たような話があったのでお伝えします。
    高校の仲良し4人組が、卒業してからも必ずクリスマスに同じ場所で集まろうね友情は不変だからねと約束するんですが、それは悪魔に立てた誓いだったので約束を破った人から順番に死んでしまって…と言う恐ろしい話だったのですが。

    トピ主さんたちの場合はそんな恐ろしい契約は結んでいないと思うので安心して大丈夫だと思いますが、やはりみんな環境が変わればそれぞれいろんな人生がありますし、最初に口約束したとしても契約書でもない限り人間は変わっていくのがある意味当たり前なんです。

    だから同盟がなくても結婚しないだろうなぁと考えているトピ主さんが、実は1番先に結婚する可能性だってあるんです。

    でもそこで絶望する必要はなくて、女性同士の友情というのは不思議なものでステージが変わってしまってもまた同じステージに立つ時が来、その時にはまた寄り添えたりするんですよね。
    そこが面白いなと思っています。

    なので足並みをそろえることばかりを気にするんじゃなくて、お互いがどんな状況にあろうとも、たまに連絡を取り合って元気ー?と尋ねる位が1番ちょうどいいんじゃないでしょうか。

    もちろん今の楽しい時間を楽しむのも素敵なことと思うので、会えるうちにたくさん会って話すとか旅行に行くとか、楽しい思い出を作ればいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:d2d30638206dff84

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お姉さんの言う事には一理あります。それもあって当たり前の現実です。

    ただ、30代前半でなんでそんなことしてるのかそれが不思議に感じました、集団になってないと不安というほうが問題です。
    40代以降とか、バツイチで結婚なんてこりごりという人が気晴らし感覚で気楽にやってるならまだわかるけど。
    で、姉に言われた事、ひとりになったことを考えると迷いや不安がでてくるなんて
    あなた自身、独身を貫く覚悟なんて全然できてないですよね。
    独身か既婚かという前に精神的に成長して大人になる方が先だと思います。

    その同盟は、出入り自由、参加不参加自由な気楽で自由なサークル程度に捉えていた方がいいと思います。

    トピ内ID:92c3982664ae3428

    ...本文を表示

    他人あてにしてはいけないのです。

    しおりをつける
    🙂
    もちよう
    もし自分にプロポーズしてくれる男性が現れたら、
    独身同盟を組んでいるから結婚できません、と断ります?
    あなたは断るかもしれませんが、他の友人たちに断れと強制できますか?
    もしそうやって断ったとしてもその後の断った人の人生は誰も責任を取ってくれないのですよ。

    自分の人生は自分しか責任を取れる人はいないのです。

    トピ主さん自身が絶対に結婚したくないのならその選択を貫けばいい。
    ですがそのために友人たちも当然道連れになるだろうと望んではいけないのです。
    人は人、自分は自分なのですから。
    独身同盟などという縛り付けにとらわれてはいけないのです。

    そもそもトピ主さんは結婚はできないだろうと思っているのであって結婚したくないと思っているわけではないでしょう?
    もっと自分の人生の選択肢は広げておいたほうがいいですよ。

    独身であろうと既婚であろうと、
    各々が自分で選んだ人生に誇りが持てているならば
    わだかまりなどなくお付き合いはできるものですよ。

    トピ内ID:fcbe5a947a8bc66b

    ...本文を表示

    お姉さんの意見には

    しおりをつける
    🙂
    卵焼き
    完全に同意です。

    でも仲間が数人いて、学生時代から30過ぎても一人も抜けてないんですよね?
    だったら意外とそのままってこともあり得るかもなと。

    私もずっと彼氏がいなかったけど、30前半で駆け込み結婚したクチ。
    今アラフィフですが、独身時代つるんでた子でそのまま独身の子も何人もいます。
    私は別に結婚しないとは言ってなかったので、今でも仲はいいですけど。

    だから、このまま残る子も何人かはいるかもしれないですよ。今は昔ほど結婚結婚言われないですし、本人にその気がないとなかなか進まないですから。

    トピ内ID:ee71bee085b62abe

    ...本文を表示

    前から思ってたけど、そういう同盟って意味ある?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    一度聞いてみたいと思っていました。
    そんな同盟、デメリットしか感じないです。
    本当に結婚願望がない人同士で同じ趣味や旅行を楽しむならわかるんですけど、本当は結婚したい人同士でつるんで得られるものは安心感だけで、気づいたら自分だけが取り残されるんじゃないですか?

    〉この会のお陰で独身でいることの焦燥感や将来への漠然とした不安感をあまり持つことなく心穏やかな30代独身ライフを送れていました。

    一見メリットのように見えますが、結婚したい気持ちや相手がいないことを無視して現実逃避しているだけですよね。
    自分の未来のことを直視せずこのまま何年も経って自分だけ独身になっても後悔しませんか。

    同盟を一生のものだと勘違いした結果取り残された人の視点では裏切りと思うかもしれないけど、独身同盟などというものは今独身だから属してるって意味であって独身でなくなったら抜けるってだけだから裏切りとは違うでしょ。
    未来を考えず現実逃避したのは自分なのに、それを棚に上げて裏切りと受け取るならば余りにも捻くれています。
    まぁ、自分の未来さえ考えられないという意味では夫や子供の未来を考えられる器があるわけないということで結婚しない方がいいのかもしれないけど。

    私は28のとき婚約破棄しましたが、あなたたちみたいな人たちをテレビで見たことがあって絶対そういうふうにはなりたくなかったです。
    独身女同士で傷舐め合ってつるみ始めたら本当に生涯独身になると思ったので、職場の既婚女性たちとよく出かけるようにしました。
    結婚後の生活のことや子供のことや仕事のこと色々聞いておけるので、メリットがたくさんありました。
    子供が2人いる今はその時の話を思い出すことが何度もあり、そうしておいてよかったです。

    あなたはどうするの?
    現実逃避して結婚したい気持ちを誤魔化してていいんですか?

    トピ内ID:edaf7d382fe41525

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    想像してみてください

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    トピ主さんが男性から交際を申し込まれた場合
    好みではないからの理由でお断りする事はあっても
    女同士の独身同盟があるからの理由では
    お断りはしないでしょう?

    その場合は独身同盟を理由に断らないと
    友達からしたら裏切りになります

    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです

    男性が苦手だから、だけの理由ならともかく
    私はモテないし、との枕詞がついています
    これ、トピ主さんがモテていればまた話は違うのでは?

    >今時結婚が全てとは思わないし、
    >自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない
    >でも、お友達も独身だから私も独身でいいやと
    >いう感じならもっと真剣に考えた方がいいと思うな

    トピ主さんを傷つけないように、かつ
    トピ主さんを心配して的確な忠告をする
    お姉さんはトピ主さんの事を考えての発言と思います

    >独身組と既婚組の関係はどうですか?
    >最後の独身となった方、寂しさはありますか?
    >それとも案外気楽なものですか?

    結局は独身同盟のように仲間を探して
    安心したいだけのように見えます

    とはいえ、独身同盟が
    >地獄のような集い、お互い足の引っ張り合いでは?
    >と思われるかもしれませんが

    とは思いません
    周りを見てみれば
    結婚したけど会話もなく、子供がいるからという理由だけで
    離婚していない夫婦や
    結婚したけど、不仲で離婚、
    離婚して子供の養育費やなんかで家も渡して
    自分はワンルームに引っ越した男性など

    地獄の種類はいっぱい
    結婚しても天国とは限らないから、です

    昔の独身男性に対する世間の目が厳しかった時代
    会社で出世にすら影響するような時代であれば
    男性が目の色を変えてお見合いをしたもの、です
    トピ主さんも男性から積極的に来られていれば
    結婚していたのかもしれませんね

    こうして未婚率は上がっていくのでしょう

    トピ内ID:b4383f400ca06045

    ...本文を表示

    同じアパートに住み、老後は助け合い、実現可能だと思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    現実的に考える派
    お姉様が仰った様に
    >最後の駆け込みでそれまで男性に縁がなかったような子達もどんどん結婚
    等の可能性もありますが…

    【大学の同級生】同士で
    >将来は同盟員で同じアパートに住み、【老後も助け合って】
    本当に実現可能だと思いますか?

    >あまりモテなかったり恋愛に興味がない者同士
    皆様で、長い時間、一緒に過ごした事はありますか?
    他人同士が一緒に暮らすって、意外と大変ですよ。大恋愛、好き同士で結婚しても喧嘩したり、上手く行かず離婚する事はあります。
    仲良しでも
    >40歳以降
    になれば…更年期や加齢等で心身の不調が出て来る可能性もあり、自分の事で精一杯、他人の心配をする余裕はないと感じる方もいると思います。

    また、親が要介護になる方も出てくる可能性が高くなります。入院や介護、手続きが必要になれば、現行制度では保証人やキーパーソンが必要だと気付くと思います。
    >独身同盟
    幾ら仲が良いと言われても、内縁関係等でもなく法的に他人なので
    繊細な個人情報等を開示出来ない
    きょうだいや親族の方は?
    等と言われる可能性有、亡くなった後も友人では難しい事があると思います。

    皆がそれなりに元気で、自立~介護も見守り程度で済む内は
    >老後も助け合って行こう
    が維持できるかも知れませんが、本格的な介護が必要になったら助け「合い」は困難です。
    皆を介護し「最後の1人」になる方は、誰が面倒を看てくれるのでしょう?
    >想像をすると涙目
    程度では済まないと思います。

    性別に関係なく主様の周囲に
    >独身同盟
    >同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って
    いるモデルケースはありますか?
    あるなら、どう問題解決しているのか話を聞かせて貰い、参考にさせて貰う事をお勧めします。
    皆でサ高住やグループホーム等に住む方が現実的
    面倒が増えるなら脱同盟、1人+外注の方が気楽
    老後資金は多い方が良い
    と私は思います。

    トピ内ID:0f602250e6d2b077

    ...本文を表示

    裏切りではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    人間は考えが変わる生き物です。
    例えば、真剣にAだと思いこんでいたのに
    何かがきっかけとなって今はBになった、とか。
    よくあることです。

    「独身同盟」は「独身同士いつまでも仲良くしよう会」ですよね?
    途中で結婚したメンバーは裏切り者なんですか?
    私はそうは思いませんが。
    トピ主さんだってわかりませんよ?
    たまたま出会った男性と意気投合してまさかの結婚を
    するかもしれません。
    先の事など誰もわかりませんから。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね
    楽しそうでいいですね。
    でも、あまり本気で期待しないで冗談で済ませた方がいいです。
    もしそうなればラッキーなのになあ、位で。

    もう一度書きますが、人間は考えが変わる生き物です。
    変わる事は悪い事ではないし、仕方の無い事だと思います。
    それを裏切りと取るか、取らないか。
    それはトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:ba05f2244de34f40

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    縁があれば結婚するでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨ
    私もモテるタイプではなく彼氏も20代半ば過ぎてから初めてできたくらいで恋愛とは縁遠かったですし、経済的にも一人で生きていけるので生涯独身もあるかなと覚悟していました。ただ、結婚したくなかったわけではなく結婚を考えられるような相手がいたらしたいなぁとは心の中で思ってました。

    ふとした時に一人暮らしもそろそろ飽きてきたし兄弟もいないし、親が死んだら天涯孤独かぁと思ったら無性に寂しくなって一念発起して婚活しました。友人はあくまでも友人であって、運命共同体の家族にはなり得ないですから。
    当時よく集まってた独身の友人たちのうち一人にだけは婚活することをさらっと伝えてましたが、すぐに縁があって半年も経たないうちにトントン拍子に結婚決まりました。友人たちに報告したときの皆の驚きようはすごかったです。なんせそれまで恋愛に興味なさそうな感じだった私が一番最初に結婚したので。
    ガツガツしてるように見られたくないから婚活してても言わない人多いですよ。30過ぎたら私みたいに縁があればさっさと結婚する人も出てくると思います。みんな独身でいいやと言ってるから自分も独身で〜と思ってるなら、お姉さんのいう通りになりそうですね。トピ主だって消去法で独身しかないかなと思ってるだけで、結婚を考えられるような相手ができたら結婚したいのでしょ?

    トピ内ID:93e9e61b3999b8be

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    老後シェアハウスの話はしてましたね

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    20代後半から一緒に婚活していた友達数人と「老後は一緒に暮らすか、近くに住んで昔の人みたいに醤油の貸し借りをしよう」とよく話してました。

    私以外はみなモテるので(婚活はキープ君より好条件の人がいないか物色)、やりたい事をやりきってから結婚したいという感じで、結婚願望は強くなかったですね。

    私が35歳で結婚した頃から、友達もどんどん結婚しましたよ。

    うちは不妊ですが、友達は子供が嫌いでいらないから子供がいない者同士で老後は一緒に暮らそうと言っていたのに40歳で出産しました。
    トピ主のお姉さんの言葉で言えば「裏切り」ですね。

    私もその友達が子なしなら一緒だからと真に受けてましたが馬鹿でした。

    その友達は妊娠した途端、私にも不妊治療を勧めてきました。
    人間って変わるんですよ。

    私は結婚してから友達同士で泊まりの旅行はいってないし、帰宅も夫より早めにしてます。
    夕飯作っておいても夫に気を使ってしまいます。夫は快く送り出してくれますが。
    独身の友達にはブーブー言われましたが笑、結婚したら友達より夫が大切になるもんです。家族ですから。

    子供ができたら、もっと連絡や会う頻度が減りますよ。
    私は高校時代の親友達とは、あけおめLINEくらいです。たまに相談したりはあります。

    いつまでも友達が本当に独身だとは信じてない方がいいと思います。

    お姉さんの言ってることは本当です。

    現時点のトピ主さんが涙目になるくらい寂しいのなら、婚活した方がいいかもしれないですね。

    友達はアテにしてはダメですよ。

    トピ内ID:05c7265630b36f7e

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    トピ主さんだって

    しおりをつける
    🙂
    35歳で結婚
    ひょんなことから気の合う男性と知り合い、とんとん拍子で結婚するかもしれないじゃないですか。
    まさか独身同盟に入っているから結婚できない!ってプロポーズ断りませんよね?

    トピ内ID:22dfd57ea105a675

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    同盟結ぶのは50代独身の時でいい。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    30代なんて全然結婚する可能性あるじゃないですか。むしろ結婚したいなら、今婚活しないと確率がどんどん下がるけどいいんですか?
    結婚したくないならいいですけど、「モテないから」(私は自分から行く気はありません。プロポーズしてくれるなら結婚してあげてもいいけどね!)なんて高飛車でいたら、全部失っちゃいますよ?

    私の周りだと50歳くらいになると、結婚しない独身貴族同士は集って楽しむようになりますよ。
    夢を目指していて結婚したくない人、結婚に向かない人、ただ結婚したくない人、異性に恐怖がある人、いろいろです。
    でもその頃って、色んな意味でみんな落ち着いてるし、(結婚をすすめる)周りもあきらめてるから集うのが楽しいんです。みんなお金も持ってますしね。
    ほんとに自由ですよ。毎日一緒に遊んでどこかへ行って、老後も助け合って生きていこうって本気で思える友達になりますし。手術したり引っ越したりする友達のフォローをしたりもしました。
    家庭を持った人に楽しみがあるように、独身同士が集う楽しみもあるんです。
    家族に気遣う必要もなく、ひとりだから飲食に気をつけて元気でいようって思えますしね。

    そこまでいくには30代ではまだ早いですし、トピ主さんの場合は「周りが結婚してないから、してない自分も変に思われない」っていう「みんながトイレに行くから私も行く」の女子高のノリですよね。
    これが40になって、友達がいきなり結婚出産ラッシュになってひとり取り残されるってほんとにあるんですよ。
    覚悟がないのなら、早く必死に婚活したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1f775c312b572c4c

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    姉のいうとおり

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなただって、いいひとが現れて、プロポーズされたら
    友だちとの冗談まじりの約束よりも結婚をとるんじゃない?

    結婚をとっても、それは悪い事ではないと思う。

    今はいいひとが現れてないから現実味がないだけだよ。

    お姉さん、いいことをいいますね。
    老後に一人で生活することを想像してみて。
    対してお姉さんは子どもや孫に囲まれて楽しそう・・・。
    一人は寂しいかもと感じたのなら、今動いてみてはどうでしょう。

    特に今はコロナ禍なので、人と会えない事を寂しく感じた
    独身の方がたくさんいるんじゃないかな。

    お姉さんにアドバイスをもらいながら、動いてみてはどうでしょう?


    ちなみに私も29歳までは結婚はしなくていい派だったし、
    私もモテませんでした。でもこれじゃいけないと一念発起したら、
    割とすぐにみつかりました。親戚もみな驚きました。
    今でもなんでこの人と結婚できたのか自分でもわかりません・・・。
    ただ価値観はすごく似てます。

    トピ内ID:7ae4458db64f0228

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    独身たのしいよー

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    43歳、独身です。
    友達ほとんど結婚してます。

    >みんな結婚出産して、私だけが独身のままという想像をすると涙目になります。
    涙目にはならないなぁ。
    友人たちが結婚していった後も、たまに会うとやっぱり楽しいですよ。
    ベビーやキッズの成長を見るとうれしいし。

    とはいえみんな忙しいので、会うのはほんとーーーにたまに、ですが。
    一人で旅行も外食もするし、それなりに仕事が忙しかったり同僚との付き合いもあるので、
    そんなに寂しくないですよ。

    もし独身同盟脱退者が出たら、思いっきり祝福してあげてください。

    トピ内ID:e8f75838d38b5bdd

    ...本文を表示

    私もそう思われてたかも笑

    しおりをつける
    😅
    まる
    独身女性多めの会社に勤務してます。
    私は縁あって34歳で結婚しましたが、独身組内でさざ波が立っていたようです。(聞いた話なので、真相は不明ですが…)
    裏切るも何も、私は特に同盟など結んでいなかったんですが、彼氏ができたことはなんとなく内緒にしてました。
    直感で『なんか言われそう』と思ったんで。
    縁あった人はある日突然行ってしまうこともある、ということで…

    トピ内ID:b82db25604d9a215

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    うーん、どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    よこはま
    50代、独身です。

    学生時代から仲良くしている友人達は皆、既婚、独身は私だけです。
    強がりなどではなく、寂しさなどは無いです。本音で気楽です。

    ただ、私の場合、異性に縁が無かったわけでは無くパートナーは常におり、結婚に興味が無いという自分の意志で独身のままだからかもしれません。

    自分だけ独身で置いてけぼり…みたいな感覚もあるかもしれませんが、結婚したらしたで色々あるでしょうから、それぞれの立場で隣の芝生は青いって感じも無きにしも非ずで、まあボチボチやっていきませんか。

    私は、既婚の友人達とは学生時代の感覚そのままで、今も普通に仲良くやってますよ。

    トピ内ID:29b166a16adacecf

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    あてにはしない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    まずそのメンバーは全員一生1人で生きていけるだけの職業についているのですか? そして何か共通の目標や趣味は有りますか? それがなければ自然消滅の可能性が高いです。
    「皆で一緒に」なんて言葉を真面目に信じられる人は、自分の収入に自信のある人だけです。「他の人に収入をカバーしてもらおう」なんて考える人はそういない筈。それは結婚して家族関係にならないと求める権利が無いからです。男性が子供を産んで家庭を守ってくれる相手に専業主婦を認めるように。

    何となく年を取り、結果的に「独身が集まって友達になった」という例はあります。ですがそれは周りの友人が次々と結婚して行って、さらに友達を求めた結果そうなっただけです。そしてその状態であれば、全員が自分を食べさせて行ける仕事や資格がある人です。それが無い人たちはみな結婚してしまったか遊ぶ暇を無くしているから。

    私はアラフィフの年まで独身ですが、周りの友人はみな結婚して行きました。皆で集まる機会は殆どありませんので1人3カ月に1回というペースでゆるく逢っています。友人たちも今は子育ての手が離れたので、以前よりは余裕があるようです。
    逆に「結婚してない同士」で30代~40代に集まっていた遠方の友人達とは、殆ど逢わなくなりました。おそらく距離を越えてまで付き合うのが面倒な年齢になったのでしょう。

    トピ内ID:c220736c56ff123e

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    当たり前の話

    しおりをつける
    🙂
    はな
    真に受けるほうがどうかしてます。
    その場のノリ的な話でしょう。

    もちろん、みんないい人ができたら結婚するんだろうし、ご縁がなくしない人もいますね。

    モテるモテない関係なく、縁があれば結婚しますよ。
    トピ主さんもどうなるかわからないです。
    結婚したいなら縁を引き寄せる努力は必要かもしれませんが。

    ただ、老後は友達同士のつながりは弱いと感じます。本当に歳をとって、老老介護状態になったとき、どこまで背負えますか。
    法律関係にない、単なる知人ができる範囲はどこまでなのか、どこまで背負えるのか、覚悟もいるし、法の壁もある気がします。

    まだ20代なのでそこまで考えないですよね。介護が目の前にある年齢なので、いろいろと考えてしまいます。

    縁があったら、結婚もいいですよ。身内は心強いです。

    トピ内ID:a11daa84fa82aa40

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    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    あのさ だあれも最後の一人になるとは思ってないよね。

    そう。老後を助け合って行くうちに一人欠け二人欠け、人数がある間はまだいいけど皆の後始末した最後の一人の面倒は誰が見るのって事よ。

    友達同士で不幸があったときに花輪や生花をお金を出し合って贈るんだけどさ、
    だんだん減っていって最後の2人になった時はしょうがないって事で行こうねって話が出たわけ。
    人数は減っていくだけだし友人一同の花輪も生花も個々人の負担が増える一方だしね。その時は長生きしたって事でチャラ、で笑って終わったけど、生活を共に助け合ってたら笑い話では済まないよ。

    類友って言ってもそれは自己申告の現況の一部が類似してるってだけだから。
    夢物語はそのぐらいにしといて、ズッ友というかみんな一緒だよねって子供っぽい感覚から抜け出したら?

    「みんな」というものに寄りかからずに自分はこうしたいって進むしか無いんじゃないの。結婚したいのならちゃんと婚活するなりお見合い頼むなりやってみなけりゃ道は開けないよ。

    トピ内ID:e94a246239d59046

    ...本文を表示

    私の現況

    しおりをつける
    🙂
    ヒスイ
    現況が知りたいのですよね?

    私は50代後半で独身のままです。何人かと交際しましたが、結婚に至らず。
    友人Aも独身で、隣県の都市に働いていましたが、50過ぎてから地元に帰って老親の面倒を見ています。
    友人Bは公務員でしたが、早くに結婚して、子育ても姑の介護も終わりました。
    友人Cは農家に嫁ぎ、孫世代まで同居している大家族です。

    4人は月一位で集まり、食事会をします。
    私は親の介護も終わり、一人きりですが、人生を謳歌しています。語学やダンスを習い、知人も増えて、みんなとお喋りするのが楽しみです。
    今、特定の彼はいませんが、男友達とたまにデートしています。

    独身だとしても、トピ主さんが心配するような惨めさはありません。ただ、お金あっての幸せだから、貯金はしといて下さいね。

    トピ内ID:752ee1167b98fc13

    ...本文を表示

    お姉さんは的確

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    お姉さんが言っていることは、的を得ていると思います。

    独身同士で居心地が良すぎる人生を送っていると、
    いざ誰かが結婚という状況が訪れると、
    祝福する気持ちより、足の引っ張り合いの関係になりませんか?

    トピ内ID:84eb2337f451542d

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    同盟のその先だよね

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    そういう同盟をあてにする事自体は全然良いと思うのですが、
    薄氷の上にあるような、危うい存在と認識した上での事だと思っていたので、
    「それが崩れる事なんてあるのか」というトピを読んで正直驚いてしまいました。

    かなりの可能性で、同盟が崩れることはあり得ると思います。
    理由はすでに他の皆さんが書かれている通り。

    その上で主さんが考えるべきことは、同盟って崩れちゃうんだ・・
    え、うそ、どうしよう?という事ではなくてその先だと思います。
    つまり、誰か1人が結婚する事になったら、それが増えて行ったら、
    その時同盟(と言う名の大切な友達グループ)をどうしていけるか、という事です。

    叶うことなら、それぞれの立ち位置が異なっても、
    核となる部分で友情を続けていけると良いですよね。

    全員横並びの「彼氏いない、結婚なんてしない、老後も一緒ね!」という
    同じ話題で盛り上がれなくて、それぞれが別の「一番の悩み」を持っても、
    集まる時はそれをおくびにも出さずに、一緒の時間を共有出来るのか。
    先に結婚した人が夫や義実家、子供が出来るかどうか、
    子育てや介護の問題…という新たな問題に直面した時に、
    その友達が望む状態で他のみんなが支えてあげられるのかどうか。
    逆に、結婚しなかった友達が持ち続ける悩みがあるのなら、
    先に結婚した友達はそれにどう向き合うのが良いのか。
    一番悩んでいる事を同じ目線で共有出来ないという新たな局面で、
    大人同士、どうやって関係を維持していくのか…そういうフェーズに入っていくわけです。

    主さんだってどちらの立場になるか、まだ全然わかりません。
    これはただの同盟で、誰かが結婚したら自然解散になるのかも知れないけど、
    一生の友達として大切にして欲しいなと私は思います。

    お姉さんの言葉をきっかけに、少し考えてみられても良いかも知れませんね。

    トピ内ID:7be5ed37ef1b6c14

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    聞いたことはある

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    強く生涯独身を決心してる人はそんな同盟作らないし入らない。

    なんとなく独身のままという人が一番やってはいけないことがそういう同盟。
    独身者同士でつるんではいけないのだそうです。

    別に結婚して抜けたから裏切りとは思わないけど、心から結婚祝い言えるのかな。
    気まずい空気が漂うくらいなら最初からない方がまし。

    トピ内ID:0005e8f5662b4cb4

    ...本文を表示

    真理です

    しおりをつける
    🙂
    はねり
    女の約束ほど儚いものはないと思います。
    いや、言ってるその場では本音だと思いますよ、
    でも女性というものは実に現実的で計算高くいくつもの本音を隠し持ってるのです。
    女同士で楽しく生きていこうね!も本音、
    そろそろ本気で婚活しなきゃ今が頑張り時!も本音です。
    いろんな可能性を探しながら生きてるのが女ってものです。

    トピ主さんだって「モテない」「男性が苦手」とか言ってるけど明日、穏やかで優しくトピ主さんがとても好きですって人と出会ったらどうなるかわかんないよ。

    トピ内ID:153e1bbd8d1a1505

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    妻の仲間がそうだったね

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    妻の20代のころは、大学時代の友人6人と皆独身で良くつるんで遊んでましたね。
    20代後半に一人結婚し、30代になった途端に、妻と私が結婚するとバタバタと3人が続いて結婚。
    最後の一人も、少し間が開きましたが結婚しました。

    特に独身同盟みたいな感じではなかったですが、バタバタと一気に進むのは女性特有かも知れませんね。

    トピ内ID:fe25cc3838f8d01f

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    出戻り可。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    友情か愛情かとなれば、やっぱり愛情を選ぶんじゃないですか。
    裏切るなんて怖い言葉ではなくて、送り出す気持ちで。
    もしその恋愛がダメだったら、いつでも出戻り可、の大きな気持ちがあれば、独身同盟も素敵だと思います。
    同じマンションの別室に暮らす大女優さんたちがいます。
    料理を作ってドアに下げておいたり、いざという時には駆けつけたり、とても良い関係だと思いました。
    そんなふうになれば良いですね。

    トピ内ID:db8a28382561a450

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    小中学生の女子の親友同士がマラソン大会などで、
    一緒にゴールしよう!と約束し合うもどちらかが猛ダッシュして約束を反故する、お約束、だと思っていました。
    小学生で読んだ漫画ちびまる子ちゃんのエッセイ漫画でもこういう話があった。
    女子同士だと約束は破るものと思っていた方が良いのじゃないかと…
    私は馬鹿正直に約束は守らなきゃと思っていた人間だったので、
    目から鱗でしたね、人間心理?女性心理が知れて良かったというかね。

    まあ他の方が書いているみたいに、
    アラフィフ以降の集まりならば、
    ちょっと信じても良いのじゃないですかね。
    結婚の可能性も減るというか、そんな感じで。

    私も38で出会い、ギリ39で結婚しましたから駆け込みですね。
    婚活で結婚相談所で活動していたら、
    半年前はいないいない、全然駄目だと言っていて彼氏もいなかった人が、
    いつの間にか半年後には入籍という話もあります。
    私は1年後だから相談所にしては遅い方だけど。

    トピ主さんはまだ30代前半ですからね。私もまだ焦ってなかったのですよね。当時の彼氏に振られてからですね、
    初めて焦ったのは。

    トピ内ID:ca8dff125f4c85c0

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    他人を縛らない

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    聞いたことはありますよ。
    でもそういう縛りって、後ろ向きですよね。
    お一人様はお一人で楽しんで、
    独身同士たまにはつるんで、
    でも二人も楽しんで、
    また一人も楽しんで。
    もっと個を確立しましょうよ。
    縛る人間関係って結局どこかでほつれだして窮屈になっていざというとき頼れない、
    言わないだけで頼れる関係を持っていていざとなったらさっさと捨てる。
    同盟~とか口だけで言って、ゆるーくゆるーく、
    誰かが外れても困らないし、おめでとう!っていえる、依存しない関係がベストですね。
    腹6分っていって、歳を重ねるごとにちょっとずつ距離を変えていくのが長く続く人間関係のルール。
    人それぞれ事情が違います。
    何でもさらけ出して繋がれる人間関係ってほとんどないです。
    きっとまだ老後が来てないからそんなこと言えるのです。
    他人の誰かに頼って、仲良くしている風で、相手の腹を探ってあなたは裏切らないわよねって目を光らせている、そんな老後、送りたいですか?
    そうやって人を見張る人といっしょにいたいですか?
    理想を追いすぎな気がします。現実を見てください。
    いまからでも老後のためにまずは自分一人のことについて何ができるか調べておいたらどうですか?
    独身のままでもいいけど、もっと自分の足で立ちましょう。

    トピ内ID:0edd5d5635f7cc7d

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    未来現実図

    しおりをつける
    🙂
    姉妹羨ましい
    伯母が81歳、生涯独身です。
    基礎年金だけみたいで、公営住宅に住んでいます。
    日々の生活にメリハリがないと物忘れが酷くなるからとまだ働いています。
    一緒にバイトをしていた
    大親友さんも独身でしたが、70代後半で孤独死してしまい、伯母は分身を失ったように気落ちしてしまいました。
    次は私が孤独死するからと明るくいうので時々ラインするようになりました。
    独身でも既婚でも女友達は大事です。同盟諸君を大切にしてください。親友が心友になりますように。

    トピ内ID:9642035d108da446

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    他人の人生は支配できない

    しおりをつける
    🙂
     人と言うのは状況によって価値観が一変するものです。

    そこをアテにしてもし、友人が結婚しても裏切られたとか思わないのならトピ主さんは婚活でも始めた方がいいと思います。

    人生何が起きるか分かりません、全く結婚するつもりがなかった私ですらある日突然の出会いから割とスピード婚で結婚しました。

    因みに私は独身の友達が結婚しても寂しいとは思わず、おめでとうと思うタイプでした、素敵な人と結婚できて良かったねといつも思いましたよ。

    お友達がこうだから、とか他人を軸にした人生を送る人は比較的後悔しやすいですよ。お姉さんのアドバイスは身内で本当に大切な家族だから言える事です。

    誰かに踊らせて結婚しないとか、するとかではなく。自分は本当はどんなタイプなのかしっかり人生考えた方がいいですよ。

    他人と言うのは変わります、自分だって変わります。他人の行動はコントロールなんてできません。唯一できる事は自分が取る行動くらいなものです。

    他人や友人と言うのはわざわざ人を傷つける本音は言わないものです。

    友人の人生は友人の人生で、トピ主さんの人生はトピ主さんの人生です。トピ主さんの人生に責任を持てるのはトピ主さんしかいませんよ。

    トピ内ID:e2790369bbe93477

    ...本文を表示

    お姉さまの意見に一票!

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    独身同盟、あてにならないと思います。
    それは独身だけではなく、既婚者でも。
    「友だち」ってやっぱりただの「友だち」なのです。
    「家族」ではないのですから。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!

    お友だち同士、それぞれ収入も違いますし、同じアパート、例えば一人の人が年収1000万、あなたが年収400万だとします。(逆も言えますが)。年収が高い方と同じアパートに住む事は難しいのではないのでしょうか?年収高いと家の購入も考えるでしょうし。
    「お相手を見つける」という裏切り(裏切りって言葉嫌ですけど、この場であえて使います)だけではなく、生活レベルが違ってくるという裏切りもあるでしょうし。

    結婚しないという決断は、一人で生きていくという決断だと思います。
    余暇を過ごすお友だちや、相談や話し相手のお友だち、その程度のお相手だと思っていたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:b1de2d0a691dc20d

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    システム破綻

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    まあ、現代の日本でも結婚は慶次であり、結婚の報告をされたら「おめでとう」ぐらいは言うでしょう。
    だからグループの中で誰かが結婚して幸福になったら破綻するシステムは、継続に無理があると思う。

    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかない
    これ、あなたが男性を苦手なのは自由だけど、他の人が独身の理由って同じじゃないと思うよ。すごく群れていないと不安だけど、多数派に入ることのデメリットは受け入れたくないから、他人も巻き込んでいる感じ。もう少し1人でいることの耐性を作れないかな?


    トピ内ID:edc783382ff8b138

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    トピ主1

    しおりをつける
    🙂
    マンボウ
    マンボウです。たくさんのコメントありがとうございます!
    色々なご意見を見て、一層自分の人生についてしっかり考えないとなと思いました。

    それからややこしくてすみません。
    独身同盟なんて物々しいネーミングですが、特に盟約があるわけではなく、ただ彼氏いない者同士が寄り集まっていた会に遊びで付けたものです。なので彼氏作るのも結婚するのも自由ですし、姉の言葉をそのまま借りて裏切ると書きましたが、本来裏切るも何もないです。
    まきこさんが書いて下さった、その場のノリで後押しされ各々現実逃避しているだけ、というのがとてもしっくりきました。
    お酒が入って「みんな私を置いて行かないで〜抜け駆けはダメだから〜泣」と言う子もいたりしますが、「いやいや抜け駆け推奨だよこの会は!」とすかさずツッコミが入る、そんな感じの集まりです。
    私は「うんうん抜け駆けしてこー」なんて表向き同意しつつ、この集まりが楽しくて居心地が良くてずっと続けば良いのに、ホントに誰も抜けなければいいのになんて内心思ってました。
    でもやっぱり、そう言う考えは健全ではないですね。

    ずっと同じ関係は続かない、当たり前のことですが今まで見ないふりをしていたように思います。
    急には変われませんが、友人が全員結婚する未来への想像で少しずつ耐性を付け、ラスト1人になっても結婚を心からの笑顔で祝える強い心の人間になりたいです。

    トピ内ID:83beff1311cdd8c6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主2

    しおりをつける
    🙂
    マンボウ
    老後の孤独が怖いのは変わりませんが、それ以上にこの顔と長年培ったコンプレックスで恋愛市場なり婚活市場に繰り出す方がよっぽど怖いので、私も結婚へ向けて動けばというご意見も頂きましたがやはり独身を選びます。
    私の為を思ってのアドバイスだったと思いますが、すみません。

    一生独身見越して、金銭面の問題に関しては高校生の時からクリアにできるよう動いていたので、あとは精神面ですね。
    別に独身と既婚で必ずしも疎遠になるわけではない、子育てが落ち着いたらまた独身既婚関係なく交流があったりする、というコメントもあり少し気が和らぎました。
    今の友人頼みでなく、趣味などで交流の輪を拡げるのも後々はやってみたいです。
    というかよく考えれば今の習い事が周り高齢者しか居ないので、ずっと続ければそこでも同年代の友達がまたできるかなと思いました。今は同世代って私と独身同盟の子の2人ですが

    トピ内ID:83beff1311cdd8c6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今だから言える

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    クリーミー
    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!

    まだ若い今だからこそ、そのように言えるのだと思います。

    高校時代からの友人2人(どちらも40代独身)が、20代の頃から「もし結婚しないで天涯孤独になったら助け合おう」と約束していたようです。現在は連絡は取れているものの途切れがちだそうで、相手の急用に対応できるかというと難しそうです。
    この2人は最初から結婚しないと決めていたわけではなく、若い頃の一時期婚活をしていました。
    仕事に打ち込むことを理解してくれる男性を探していましたが、ご縁がなかったようです。

    また既婚の友人の一人は、若くして親の介護が始まったため独身でしたが、その後40代で婚活、結婚しました。同じ趣味の男性と結婚し、幸せそうです。

    数年先のこともわからないのに、数十年先のことを友人に頼るのは難しいと思います。
    トピ主さんが老後を迎える頃は、おそらく今よりも高齢で働く人が増え、60代以降でも仕事や介護などで手いっぱいかもしれません。
    食事や旅行でたまに会うくらいならいいでしょうけれど、まるで家族同様にお互いの人生の責任を負うような距離感になると、友人関係がどう変化するかわかりません。

    「同じアパートに住み、老後も助け合う」ということを具体的に考えてみてください。
    メンバーそれぞれが満足するように運営する必要がありますが、誰がどのように責任を持つのでしょうか。メンバーが病気になり介護が必要になったら、誰かが事務手続きやお世話をすることになりますよ。
    友人関係は、結婚のように法でつながりが定められているわけではありません。気持ちでつながっているだけなので、一生を最期まで共にするには相応の覚悟がいると思います。

    最初から友人を当てにするのではなく、経済的、精神的自立を目指し、老後は公的機関を使いながら友人と付き合うぐらいがちょうどよいのでは。

    トピ内ID:a4ebfc457bdcf643

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    お姉さんは正しい

    しおりをつける
    🙂
    こん
    お姉さんの言っている事は真理ですよ。

    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかない

    トピ主さんは「今まで仕方なく独身で、これから機会に恵まれたら結婚もやぶさかではない」のですね。

    >この会のお陰で独身でいることの焦燥感や将来への漠然とした不安感をあまり持つことなく

    言い方を変えると「独身である事はネガティブな事だ」と、トピ主さんは感じている。


    「希望して独身で、この先も結婚したくない信念がある」という女性の集まりではないのなら、あまり心の拠り所にしない方が良いですよ。

    私は36歳の時離婚して独身になった時、多くの独身のお友達ができました。独身同盟は組みませんでしたが、女子会を開いては「将来はおばさん同士で助け合いしたいね」みたいな妄想は多く話していました。10年後の今、いまだに独身なのはその12人中2人。「生涯ずっと独身以外は受け入れられない」って若い時から決めていない限り、そんなもんですよ。

    トピ内ID:5e9b61dd5ba7afa3

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    お姉さんと同意見

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    🙂
    ねこ
    トピ主さんよりひとまわりくらい年上です。
    私も高校時代の友達もトピ主さんと同じタイプの人間ですが、既婚が多いです。
    友達はこれまでまったく恋愛話が無かったのに、30代半ばから婚活でお相手を見つけてバタバタ結婚していきました。

    結婚した友達はかなりの数のお見合いをこなしたと言っていました。
    私も若い頃は自分にとって恋愛は違う世界の話だと思っていました。

    人の価値観ってさまざまなんです。
    キレイで華やかで婚活をしてもいても縁が無いとなげている人もいます。

    ずっと独身だと思われているトピ主さんだって、ヘアスタイルやメイクを変えて婚活をすれば男性とご縁があるかもしれません。

    婚活にとって若さは大きいです。
    5年後、10年後に婚活を始めるよりも今始めた方が良いと私も思いますよ。

    トピ内ID:7bd03c3810de9ca9

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    そして一人になる

    しおりをつける
    🙂
    なりー
    30代の頃、独身の友人たちと、将来は一緒に住んで仲良く暮らそうなんてことを話していたことがあります。
    月日は流れ、友人たちは皆それぞれ結婚し、家庭を持ち、仕事も辞めて。私だけが一人残されました。当時のことを振り返ると、取り残された感が半端なく、しんどかったです、
    結局、お姉さんの言う通り、皆さん収まるところに収まって、独身を貫く人はいなくなりました。
    私自身も、ずいぶん後になってから結婚しました。

    同盟なんて言っても、なんの拘束力もなし。トピ主さんも、ご自身の人生を選んで、悔いなきように。

    トピ内ID:05f5de973d661132

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    あなた自身はどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆうか
    たまたま今まで結婚につながるお付き合いは無かったかも知れませんが、今後素敵な男性と出会ったらどうします?
    性格、収入、ルックスその他全て問題無しであなたの事を素直に大事にしてくれる男性と巡り会ったとしても「私は独身同盟のみんなを裏切ることはできないから貴方とはお付き合いできません。」と言うんですか?

    トピ内ID:e330685f3c367f93

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    レスします

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    🙂
    あさり
    自分の意志で「結婚はしない」と決めているなら、
    仲間内の最後の独身になったとしても、涙目にはなりませんよ。
    友人が次々と結婚しても、心から明るい気持ちでお祝いする事ができます。

    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです。

    …というか、
    男性から好意的に接して貰えれば『苦手』とは思わないんじゃないかな。

    別に、美人でスタイルが良くてオシャレで…なんて必要はなくて、
    男女関係なく、一緒に過ごして心地よさを感じる人って素敵だと思いませんか?
    「この人とまた会いたいな。話したいな。」って思える人。

    トピ主さんは、誰かにそばにいて欲しい人なんだろうなあと思いました。
    最後の独身になることに涙目になるなら、
    別に無理に恋愛することはないけど…人から「会いたい」と思われる人を目指しては?

    >自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない
    >お友達も独身だから私も独身でいいやという感じならもっと真剣に考えた方がいい

    お姉さんの仰るこの部分は、真理だと思います。

    トピ内ID:fe0de03838e4603a

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    同盟を作る人って

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    🙂
    モミノキ
    わざわざ同盟を作る人の心理ってまさしく
    『姉の言う通り寄り添い合う相手として友達をあてにしていた』でしょ。
    これって全然独り(独身)で生きる覚悟が出来ていないわけですよね。
    寄り添う相手、つまり結婚相手がみつかれば「寄り添いたい=結婚したい」ってことじゃないですか…

    小学生のマラソン大会みたいですよね。
    「一緒に走ろうね!一緒にゴールしようね!」って、その心理って「自分だけが置いていかれたくない」ってことでしょ。
    自分が置いていかれなければ良い=自分が先駆け出来るならする、ってことですよ。
    私はそもそも早かろうと遅かろうと自分のペースで走るものだと思っているので、こういった「マラソン一緒に〜」やらないですけどね。

    『みんな結婚出産して、私だけが独身のままという想像をすると涙目に』なる人が独身組と既婚組の関係を穏やかに楽しく続けていけるものかなぁ。
    だって今でも既に『あまりモテなかったり恋愛に興味がない者同士の集りを“彼氏いない会”、アラサー頃からは“独身同盟”と称し』独身者だけでつるんでいるのでしょ。
    気持ちもちゃんと自立しているなら、独身者でも既婚者でも関係なく集まって楽しんでいるのでは?

    トピ内ID:56c0d325e30051a3

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    裏切ると言うか…。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     何となく気の合う仲間とそういう盛り上がりをする事はよくある事です。私達にもトピ主の年頃には、そういう会がありました。
     でも、縁なんて何処に転がっているか分かりません。トピ主だって同じです。 今日にも、とんでもない所で将来を共にするパートナーと出会うか分かりません。それを裏切ると言われても、言われた方が気の毒です。誰にだって先の事は分からないのです。
     私達は経済的には自立していたので、家庭に縛られるつもりはサラサラありませんでした。だから30年後の今も独身を通しているメンバーもいます。結婚して別れたメンバーもいます。パートナーと事実婚のメンバーもいます。もちろん、普通に家庭をもったメンバーもいます。
     でも断言できるのは、ずっと誰もいなかった人は、おそらく一人もいないということです。それはそうでしょう。普通に社会で生きていれば、誰にだって出会いはあります。結婚や家庭という選択をしようがするまいが、それは同じ事です。だから、一時期、関係が薄くなることはありました。でも、最近また言っていますよ。老後、孤独死は嫌だから、皆で一緒に住もうかって。(笑)

    トピ内ID:cac110125f77fc3c

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    涙目になるほど寂しいのは危険

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    そんな話はよくネタ半分願望半分で耳にするし話したこともありますが、涙目になるほど寂しいなんて危険だと思います。

    自分ひとりの人生だってどう転ぶかわからないのに、不確定要素満載の他人の人生頼みの願いなんて、あてになりませんよ。ほんとに。

    そんなことできたらいいねー(実現可能性はほぼゼロ)くらいに思っておいて、まずは一人でしっかり生きる前提で、その時々のお友達を大事にすることだと思います。

    30代、ここ10年が劇的に人生動いていくときですよ。自分もお友達も。それが前提。
    お友達の存在には依存しないことです。

    トピ内ID:3186e423a3540b6b

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    トピ主さんだってわからない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    その「独身同盟」とやらが規則で結婚を望まない事、婚活も恋活もしない事って決まってるなら
    当てにしてもいいかもしれないけど、なんとなく結婚しそうにないな~って程度の縛りなら
    当てにしてはいけません。というかトピ主さん自体が宛てに出来るかどうか・・・

    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです。
    私はアラフォー独身女性ですが、そういって結婚していった友人を何人も見ました。
    ある人はモテるタイプじゃないからと積極的に出会いのチャンスをつくり
    ある人はお見合いで知り合った人と結婚しました。モテないし恋愛興味ないといいつつ学生時代の彼氏と
    くっついたり離れたり遠距離したり別れたい~といいつつ結婚した友人もいます。
    コロナ禍のなかで会って1年で結婚した人も2人います。
    トピ主さんが恋愛や結婚の話を避けてるから言わないだけでみんな何かしらやってるよ。
    そういう私もアラサーの頃はネット相談所とか紹介とか合コンとか行ってました。
    結婚したいほどピンと来る人に出会わず未だに独身ですが、いまでもご縁があれば結婚したいですよ。

    他人の人生は他人が決めるし、大事な決定は簡単に他人に話さないので期待するだけムダって話です。
    結婚しなくても、もっと他に気の合う女友達ができたらそっちと仲良くなってほっとかれるかもしれないしね。
    ちなみに私は最後の独身じゃないけど、この歳になったら昔ほど人間関係は密じゃないので
    既婚とも独身ともゆる~くつながる感じで寂しくなんてないです。
    死ぬほど寂しく思えたらもっと婚活がんばれたのかもね。

    トピ内ID:a5bc11fdda2c24a8

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    困らない

    しおりをつける
    🙂
    寒いの反対
    50代の独身女です。
    結婚の経験はありません。恋愛経験も少ない方だと思います。

    うーん、独りで困ること…思い浮かびません。
    友人は少ないなりに、既婚、未婚、年上、年下、男女色々ですが、独身の女で同盟とか考えた事もなくて…。
    私が一人独身者として残っても、特に何も感じませんし…。
    独身で残ってかわいそう…とか思われるのが嫌なのでしょうか?
    それはそう思う相手の方に、問題があるのではないでしょうか?

    少なくとも私の周りには、私が結婚してないからといって、付き合いを変えたり、とやかく言う人はいません。
    勿論、既婚の方との付き合いは、頻度は減りましたが、この歳になるとそれが丁度いい距離感といいますか。
    自分の時間をゆったり過ごし、たまに友人と会って楽しく過ごす…これがいいんだと思いますよ。

    それと、女の友情は全くあてにならない時と、生涯変わらない時があります。
    相手に寄るんですよ。
    相手と自分の信頼関係というか。
    私は何十年も続いていて、これからも続いていく友情もありますし、切れてしまったご縁もあります。

    トピ内ID:2870d5564456eb5a

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    女性の友情なんて、あっさり終了する。

    しおりをつける
    🙂
    Atsumi
    タイトルは、私の持論です。
    私は昨年結婚した30歳の女性ですが、中学時代から仲良くしていた独身の友達とは結婚報告をして一気に疎遠になりましたよ。彼女が結婚したらまた繋がるかもしれませんが、当面はきっとこのまま疎遠のままでしょう。

    女性はライフステージが変わるごとに、見える景色が大きく変わってくるものです。見える景色が変わったら、今までの景色が色あせて見えて、そこにいる人たちに共感できなくなります。共感することで繋がれる女性同士の友情関係は、共感出来なくなったら終わりです。

    トピ主さんが本心から結婚しなくて良いと思っているならいいですが、「周りも結婚していないし~」という気持ちだけで結婚していないなら危険かと思います。女性なんてあっさり他人を裏切りますから。

    トピ内ID:66667f2f1ebc1652

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    冗談半分?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて冗談半分盛り上がっています。

    冗談半分と思ってるのはトピ主だけですよ。
    完全な冗談です。

    本気で生涯独身でいいと思ってる人は「独身同盟」なんて群れたりしません。
    テスト前に「勉強してなーい」という子ほど高得点を取るのと同じことですよ。
    トピ主だって、
    >私はモテないし男性も苦手なのでやはり独身しかないです。
    といいながら、
    運命の人と出会うかもしれないでしょう。
    それでも「私は独身同盟に入ってるから!」って断るんですか?
    冗談半分どころか、話のネタくらいに思っておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:02d3d855dcbe8a71

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    裏切りなどではなく

    しおりをつける
    🙂
    40代独身
    それまで結婚に興味がなく、男性にもモテなかった人でもご縁がある時はあります。トピ主さんもお友達も、結婚してはいけないわけじゃないんですから。

    私はトピ主さんが求める「取り残された40歳以上」に当てはまります。元々結婚願望は薄く、恋愛経験は多少ありますが、幸せな恋愛はしたことありません。20代後半くらいから学生時代の友人が結婚していき、話題が子供中心になり居心地の悪さを感じ始めました。グループの中に1人、異性に興味持ったことない、髪を伸ばしたことも化粧をしたこともないという子がいて、正直「ま、あの子がいるし」という安心感があったのですが、彼女は30代半ばで初恋をして結婚しました。その時のショックは大きかったです(苦笑)。

    その後やはり話題が合わないのが辛くてLINEグループを抜け、転勤などで物理的に離れてしまったこともあり、現在は学生時代のグループとはほぼ縁が切れてしまいました。SNSは繋がってますが、投稿する話題の種類が違うのでお互いリアクションもありません。が、元々1人で行う趣味が多いこともあり、そこで新たな友人関係も生まれたので寂しさは感じていません。

    趣味を持つと、そこで繋がった友人とは相手が既婚でも子持ちでも関係なく共通の話題で盛り上がれるから気が楽ですよ。未来のことがどうなるかはご自身もが友人もわかりませんから、相手をあてにせずに、1人で生きていける基盤を作り、そして1人でも楽しめるものを見つけておくと良いかと思います。私も金銭面体力面など将来への不安は尽きませんが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:e719e5b9b8d3cb7b

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    お姉さんの言う通り

    しおりをつける
    🐤
    サーニンの鳥
    >自分の意志で独身を選ぶなら何も言わない

    上記のお姉さんの言葉がすべて。
    よく考えたほうがいいですよ。
    そもそも30代という若さで「独身同盟」なんて、
    多分誰も本気ではないでしょう。
    心の底ではトピ主さんも。

    私は現在アラ還で独身。
    若い時から(意識したのは小学生のとき)、
    「一生結婚はしないだろうなぁ」
    と感じていた通りの人生です。

    パートナーや子供がいる既婚者と独身とでは
    スケジュールがなかなか合わない。
    だから自然に独身同士で連むことは多いでしょうね。
    ただ、それで「同盟」なんて作ろうとは思いませんでしたし、
    30代のときなら
    「この人もいずれは結婚するだろうな」と普通に思ってましたよ。
    仮に婚活もせず恋人がいなくても。
    結婚は縁だったり偶然だったりするし、
    ある日突然、知人の紹介も含めて婚活を始めるかもしれませんし。
    実際、40前後に独身仲間(女性)が数人続けて結婚しました。

    トピ主さんは若いのだから、結婚したいならそれなりに行動を。
    独身「が」いいのであれば今のママでもいいですが、
    独身の友人を束縛するようなことがないよう気をつけね。

    トピ内ID:a296e794de80ca99

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    裏切るの話ではない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    その独身同盟って、お互い脱独身をけん制し、一生独身でいないと許さないぞ~同盟ですか?
    彼氏ができて、あるいは結婚して独身同盟を抜けたら、
    寂しく思いながらもほほえましいと思うのが友人だと思います。
    どのような心持ちであれば、裏切られたなんてことは思わないと思います。

    おっしゃった通り、独身同盟というのは
    独身でいることの焦燥感や将来への漠然とした不安感やわらげてくれて、
    心穏やかにしてくれる場です。

    もし、その同盟のご友人が同盟卒業することで焦燥感に耐えられないのであれば、
    姉の言うように、お友達も独身だから私も独身でいいやとは思わず、
    もっと真剣に結婚をするか、独身でいいのかを考えた方がいいと思います。

    私は結婚していますが、独身の友人数人とグループで遊んだ時に、明らかに違いを感じます。
    夫とずっと一緒にいるので、異性とは話しづらいですし、同性も遠慮して話しかけてきません。
    独身の時のようにワイワイと幅広くコミュニケーション取れません。
    なので、最近はカップルグループや夫婦グループと遊んでいます。

    ただ、結婚したからと言って、独身の友達と連絡が取りづらくなるわけではありません。
    親しい友人とは頻繁に連絡を取ってたわいのない話しますよ。
    元カレの愚痴とか、コイバナとか、イケメンの話とか、仕事の話とかそんな感じです。
    万が一あなたが、または同盟の誰かが抜けたとしても、「友人」という関係性は続いていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:fe0dda3838e45608

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    お姉さんが正しい

    しおりをつける
    😀
    元〇〇師
    女同士で寄り添い合うことの意義は否定しません。「私だけじゃないんだ」は大きな慰めですから。同じ立場で共感しあうのは安心で心地よいですよね。わかります。

    でもそれは、何か共通の不幸を経験したひと同士とか、深い事情で結婚や妊娠が生涯ありえないひと同士のような場合。つまり誰かが抜け出す可能性がない場合に限られます。

    独身同盟員の仲間が結婚したら祝福できるのか、ご自分の胸に尋ねてみましょう。それが答です。

    トピ内ID:e9e73e7fbe242bb8

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    例)老後費用なんて必要ない→遺産が入ると変化する

    しおりをつける
    🙂
    時は金なり
    投資に興味ないんだよね~とか、老後にお金なんて必要ある?とか言ってても、宝くじの高額当選だとか、想定外の相続を断ったりはしないだろうし。
    お金入るならせっかくだから都心に不動産買うとか、老後のために運用するのはしごく普通な変化。
    つまり結婚相手がいない間、結婚する気がない間の言動と、相手が見つかったり結婚する気になったあとの言動なんて違って当たり前。

    >それとも案外気楽なものですか?

    当人ではないけど、たぶんそういうのも波がある。
    結婚願望も30手前にナーバスになるけど、30越したら想像したほど何も変わらないとホッとしたり、でも少し経ったら婚活の33歳の壁?を意識して焦りだしたりとか山あり谷ありがあるって聞きます。
    私の周りで言うと、40代は出産の最終リミットとか更年期で不安が一気に高まる人が多いけど、また50代になると状況にも慣れる人が多い気がする。
    年をとると〇〇と言っても、その段階ごとに気になることは違うのと一緒でしょう。

    トピ内ID:243d6d606d22222f

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    自立は大事だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ドリアン
    50代 女性 独身です。そうですねー。時折さみしさはありますが。
    でも、もともと結婚願望がなく、人それぞれという考え方の持ち主ですから、人と比べてどうこう、という感情はあまりないです。

    現在は、独身の友達とも、既婚の友達とも、まあ、つかず離れずで付き合っています。既婚の友達は、子供が小さい時はあまり会わない時もありましたが、最近は子供が大きくなったので、また一緒に遊んだりしてます。

    私だけの考えですが、独身でも既婚でも、自立している事って大事だと思います。友達でも夫でも自分の子供でも、何かに頼りすぎるのは、危ういと思います。頼っている相手の状況によって、自分の芯がグラグラしてしまうので、精神的に不安定になりやすいのかな、と感じるからです。

    この年になると、独身、既婚、既婚でも子供はいない、バツイチとか、さまざまです。

    トピ内ID:8a50d05cd14fe663

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    誰かをあてにする気なら独身はキツイよ

    しおりをつける
    🙂
    人のせいにはできない
    独身同盟があるから独身でも平気!
    と思っていたら大間違い。

    誰にも頼らず生きていく覚悟をもち、準備をしないと必ず後悔しますよ。
    自分の人生の責任は自分にしか取れません。
    そこをお忘れなく。

    トピ内ID:fcbe5a947a8bc66b

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    私も独身ですが、同盟は結びません。

    しおりをつける
    🙂
    おかゆ
    トピ主さんと同年代、女性です。
    今の所、独身を貫くつもりです。

    独身の友人も複数名いて
    たまに
    「結婚しなかったらどっか一緒に暮らせたらいいね~」
    なんて声をかけられますが
    「ホントそれ~いいよね~」
    と相槌を打ってスルーしています。
    本気だと思った事ないです。

    実際、
    頻繁に会って「結婚は必要無い」と話してた友人が
    私と会ってその話をしている同時進行で彼氏を作っていて、
    突然「結婚しました」になりました。
    1ミリも彼氏がいると言わなかった上での展開でした。

    別に悪い事でも裏切りでもないし、
    人が、考えが変わる事なんてよくある事なのでいいのですが
    「やっぱそんなもんよね」
    と感じました。

    なので、同年代の独身女性と結婚恋愛の類を話す場合は
    ・どの意見も移ろいやすい
    ・絶対はない
    というスタンスで軽~く聞いてます。

    同盟を結べば
    「裏切れば(結婚)、何と言われるか分からない」と思って
    余計に黙って水面下で事を進めて
    突然結婚パターンになるかと。

    基本はお姉さんが思ってるスタンスで居た方がいいように思います。

    トピ内ID:db97ab38256d0d45

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    先のことなどわからないですよ

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    現在47歳です。昔から体型は太いしモテないし男の人も苦手だからずっと独身だろうな、って思っていましたし、友人も独身ばかり。特に焦ってもいなかったし、親の面倒見ながら年取っていくのもいいかな〜って思ってました。たとえ友人が結婚しても、特に寂しいとかはない気がしてました。誰が結婚しても自分は自分なので。もし老後1人なら友達の近くに住むのもいいかもなんて思ってました。
    婚活はとりあえずやってみようかなくらいの軽い感じで。
    が、なんの縁だか37歳の時私を含めて5人中4人結婚しました。
    友人関係はたまに女子会するくらいは続いています。既婚者、独身、独身に戻った子、子持ち、それぞれです。(状況に応じて回数はかなり減ってるけど)
    ちなみにかなり早く結婚して一時会っていなかった子がいたけど、子供が大きくなったので、最近よく会うようになりました。
    こんな将来は考え付かなかったです。先のことはどうなるかわかりませんね。

    トピ内ID:1ebda3be08dfba86

    ...本文を表示

    お姉さんの言うことが正しい

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    お姉さんの言うことが全てですね。
    独身のお友達が残るかもしれないし、みんな結婚するかもしれない。親の介護に追われるかもしれないし、50代くらいで突然亡くなるかもしれない。
    老後は同じアパートに住んで…というのを全員で実現は無理でしょう。そもそもそんな大所帯でいっぺんに老人が入居できるアパートなんてないと思いますし、そういうことがしたいならグループホームや介護付きマンションというのがありますよ。その時、同じような状況の人たちで集まって助け合うほうがまだ、無理がないです。
    ちなみに、うちの熟年離婚した母は地方のリゾートマンションの一室を買って住んでいます。バブル期に乱立した地方のリゾートマンションは今500万くらいで買えますので母のような隠居して余生を過ごしたい人のコミュニティになっているようです。温泉がついているのでそこでお友達を作って毎日一緒にお風呂に入っています。
    結婚しても離婚や死別をするかもしれないし、いずれにせよ他人がどうなっても自分で生きられる準備をしておく方がいいでしょう。

    というか、本当のお友達なら相手のライフステージに関係なく仲良くすればいいと思います。血が繋がっていない友達が、甥や姪を可愛がるように友達の子を可愛がるのはよくある話ですし。うちのアラフォーの独身姉はもう一人の姉の子守りがてらほぼ週一で通っていたりします。
    独身80歳の伯母は私達が小さい頃から徒歩圏内に住み誕生日やクリスマスを一緒に祝ってくれたりしました。しっかりものなのでいつ介護が必要になっても良い蓄えはありそうです。

    トピ内ID:c7c5648faed40573

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    完全真理です

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    そういう同盟の結び付きは本当に脆い。
    結婚しなくても彼氏できるだけですぐに切れちゃいます。
    お友達もとても大切ですけど、全部を依存するのは大変危険。

    トピ内ID:cab386125f6c8762

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    >女同士の独身同盟はあてになりませんか?

    あてにしてはいけません。独身ならまずみなさん自立をしましょう。

    私はお姉様の言う
    >女同士なんてみんな裏切るから

    これは女同士だからではなく、人は生きる道が変わる事もあり、それは裏切りではないと思います。
    ものすごく強固な誓いを立てているなら裏切りなのかもしれませんが、
    親友だった人が、絶交。結婚していた夫婦が離婚。よくある話です。
    これは裏切りではなく(理由が裏切りの場合もあるでしょうが)、生きる方向性が変わったのだと思います。

    唯一信じられるのは自分。そしてトピ主にはお姉様がいますね。
    どうやら天涯孤独にはならなくて済みそうですね。

    お友達とは、今楽しく生きましょう。

    トピ内ID:74d0786788c26dcb

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    環境が違っても友情は続く

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    私は既婚者ですが親友は独身です。
    一生独身を貫くようです。
    他に何名か独身主義の友人がおり、彼らに共通するのは安定した職がある、熱中する趣味かある、の二点です。

    独身だろうが既婚だろうが老齢になったらみな一定の不安を抱える。
    配偶者がいても折り合いが悪ければ孤独なのです。

    遠い先の孤独を怖がる必要なんてないですよ。
    なんでも語り合える友達がたった一人でもいればいいんですから。
    あとは金銭的不安要素をなくすことですかね。

    トピ内ID:db832438255b7ed6

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    その同級生に拘らないのであれば

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    真剣に考えてみたのですが、その同級生に拘らないのであればひとつアイデアがあります。
    トピ主さんは生涯独身だと決めたのなら、アパート経営を考えては?
    そのアパートの入居条件を、女性専用・単身者オンリー・男子禁制とするとか。
    学生向けマンションでたまにありますよね、そういう条件。
    そこでトピ主さんは大家さん兼管理人として住む。
    そういう条件がある代わりに家賃が安いとか、そういうメリットがあれば同じような環境の方が寄り集まって暮らせるかもしれませんよ。
    一部屋を共有スペースにして、シェアハウスのように集まれるようにすると楽しそうですよね。
    同級生の独身同盟の方が1人でも入居してくれたら計画通りでしょうし。
    去る者を追わず、で楽しく暮らせるかもしれません。

    トピ内ID:2331f2225e2c4743

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    前提次第

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主の「独身同盟」の解釈は、

    1)今(あるいは、その時々で)、独身である友人の集まり
    2)一生独身でいる事を約束した仲間

    どっちでしょう?

    2)であるならば、メンバー同士が相当の覚悟を以て結成した「同盟」ということになり、そのメンバーが結婚したとすれば、それはまさに「裏切り」ということになるでしょう。

    1)であるならば、結婚したらその同盟を「自ら脱退」あるいは「除籍される」だけで「裏切った」と解釈するのは、筋違いということになります。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて冗談半分盛り上がっています。

    これは「もしお互いに独身を継続していたら」という仮定での話ではないのでしょうか?
    それとも「お互いに独身を継続する」ということを約束した上での話なのですか?

    トピ内ID:db3d4fb14fac4e11

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    逃げているだけかも…

    しおりをつける
    🙂
    ウチコ
    >それ以上にこの顔と長年培ったコンプレックスで恋愛市場なり婚活市場に繰り出す方がよっぽど怖いので…

    気持ちは分かります。

    しかし、その怖さを乗り越えて、みんな結婚相手を探しています。

    もちろん、美人・可愛いと言われる人はモテモテだと思います。

    しかし、世の中はそうじゃない人の方が多いです。

    しかし、結婚している人は結婚しています。

    むしろ美人の方が、結婚してなかったり、結婚が遅い場合が多いです。

    結婚が全てではないし、結婚が幸せとも限りません。

    しかしトピ主さん、本当は結婚したいのではないですか?

    誰かと寄り添って生きていきたいタイプの人ではないですか?

    顔は変えられなくても、髪型や服装、化粧を変えるだけで、女性って可愛くなりますよ。

    絶世の美女にならなくて良いのです。

    ただ一人の人に愛されれば良いだけです。

    私は若い頃、コンパなど恐ろしくて行けませんでしたが、婚活はよかったですよ。

    何といっても、自分と同類の大人しくて、ちょっとボッサりした男性が多く、気が合って安心できる男性が多かったです。

    世間の男性より、気が弱そうで、優しそうな人が多かったです。

    これが普通の女性には嫌なのだと思いますが、私には最適でした。

    私の友達も、婚活には同類の男性が多く、世間の男性より話しやすいと言っていたし、両者、あまり異性に縁がない感じで、女性の友達と同じ感覚でいられる男性と一緒になりました。

    熱い恋愛ではないですが、高学歴・高収入だし、性格は穏やかで、毎日楽しく暮らしています。

    私も世間の男性は苦手でした。

    しかし、婚活で会う人は大人しくて良い方が多かったですよ。

    何か安心できる人が多かったです。

    一度、婚活してみたらどうでしょうか?

    お友達も、きっと結婚すると思いますよ。

    トピ内ID:6c16b0a96edeb1ce

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    結論から言うと、ならない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    50代子なし主婦です。
    年下年上含めて、独身や子供なし主婦の友達が殆どです。

    そもそも既婚の私に言われても・・・と思うかもしれませんが(汗)
    離婚して「もう結婚はこりごり」と言っていた人も、良い人がいれば結婚するし。
    「持病が有るから、結婚は無理」と言っていた人も、お相手の親御さんが特に何も言わなかったので、結婚しています。(お互いに40過ぎてからの初婚だったので、男性の親もどうこう言わなかったんだと思いますけども)

    その都度、トピ主さんは「裏切られた」と思うのかな。
    言葉の綾だと思うけど。

    50過ぎると、「夫が先に亡くなったら、女一人は寂しいから」という意味での、「老後は、同じアパートに住めたら良いよね」という話は出てきます。

    だから、長い目で見ると、アテになる可能性は有りますけど。
    お友達が、子供世帯と同居してお世話になる可能性も有りますから、「なる」とは言えません。

    トピ内ID:2bd73d51c7af0d64

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    Atsumiさんと全く同じ意見。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    私も結婚、妊娠報告をしたとたんに疎遠になった友人が何人かいます。
    独身のころは毎日のように連絡を取り合い、とても仲の良かった友人でさえ、今ではどこで何をしているのか全く分からない状態です。

    Atsumiさんのコメントを引用させて貰いますが、
    >共感することで繋がれる女性同士の友情関係は、共感出来なくなったら終わりです。
    >女性なんてあっさり他人を裏切りますから。

    本当にその通りですよ。
    女同士の友情は紙より薄いです。
    例えばトピ主に彼氏ができたら今仲良くしている友人はどう思いますか? 逆はどうですか? 心から喜んで応援できますか?
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:d2c88c382064dbb1

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    結婚に顔は関係ないですよ。人間性です。

    しおりをつける
    🙂
    世の中の夫婦をよくよく見てくださいよ。顔だけの評価ならなぜこの人が?と思う人だって結婚してますし。なぜこんな美女が結婚してないの?!って例も沢山あります。

    頭の良さで戦略的に上手く結婚した人もいるにはいると思います。でもやっぱり結婚してる女性って割と素直で優しい部分があったり聡明な部分がある人も多いです。後は利害関係が一致していたりだとか。

    別にそのどれでもいいです。たまにですが、お顔のタイプが全く違う同士で結婚されている夫婦だっています。

    結婚したくないからしないではなく、結婚できないと言うのは人としての魅力を磨く事を怠っていたか、結婚したいタイプの異性が自分のレベルを客観視せずに物凄く実はレベルの離れた異性を求めている方に多いかなと思います。

    誰だって心のどこかに風穴が空いていて、どこかで人ってそこを埋めてくれる存在を無意識に探している方が多いと思いますよ。

    そう言う心の隙間を埋められる女性になれば容姿関係なく素敵な人とご縁が持てる可能性は大いにあります。もし婚活を始めるならばそう言う温かい女性を目指してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:e2790369bbe93477

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    大丈夫!日本の女の7人に一人は生涯未婚です

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    いやいや、そんなに全否定しなくてもいいですよ。

    >大学の同級生で、あまりモテなかったり恋愛に興味がない者同士の集まり

    他の同世代の女よりは一生独身で終わる可能性が高い人たちですよね。
    だったら、これまで通りのノリで、仲良くしておきましょうよ。

    もちろん、姉上の仰る通りで、今何と言っていようと、これからどんどん抜けていくとは思いますし、トピ主もひょんなことで抜ける側に回るかもしれません。
    でも、みんなやっぱり、その可能性が低い方だからこそ同盟員になっているわけで、同盟の皆さんとお付き合いしていれば、トピ主がこのまま独身高齢女になった時、いい相棒になってくれる人が何人か残っているかもしれません。そうなったら素晴らしいじゃないですか。

    >あとは精神面ですね

    そうです。この問題はハナからそこだけです。
    周りが家族を作ってわーわーやっている中で、自分は親も亡くなって一人きり、というのは、やっぱりキツいだろうと思います。
    そういう時に、同じ境遇を慰め合う同志は貴重です。それも若い頃からの人生を共有しているのなら、ちょっとした疑似家族ですよ。そういう同志は家族と同じで、後から作るわけにはいかないのです。家族同様、大事にしましょう。

    確かに、同盟員がトピ主だけになってしまう可能性もゼロではないですが、統計と照らし合わせると、その可能性は高くないでしょう。日本の女の7人に一人は生涯未婚です。短期バツ1・子無しの実質生涯独身を含めれば、もっとになります。同盟に戻ってきたい人も歓迎してあげましょう。

    抜ける人を恨まず妬まず、残った人を大事にし合う、そういう精神で今後も長く細く続けていけば、同盟はみんなの幸せになると思います。

    トピ内ID:6d3476466f141c1c

    ...本文を表示

    うんうん 

    しおりをつける
    🙂
    ハム子
    そういう楽しい時代ってありましたね。

    そのうち一抜けニ抜けするんだろうな。
    そのとき笑って祝福できる自分でいたいなって。
    あてにしてしまうとガッカリしてしまったりして、そんな自分にガッカリ、というのが1番さけたかったんで、とっても楽しいし良い子達だけどあてにはしてませんでした。

    それぞれ落ち着くところへ落ち着き、もう何年も会ってない人も思い出したように連絡くれる人もさっぱり音信不通の人もいます。
    相談も愚痴も聞くけどそれぞれに新しい人間関係ができてますからあてにはされてません。

    トピ内ID:b9125074de8fdf8c

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    変わることはあるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    なす
    どうなるかなんて誰にも分かりませんが、もしすごく素敵な男性に出会いプロポーズされたとしたら 全員 結婚に動くでしょうね。もちろんトピ主さんも含めて。「そんなことあるわけない」と思うかもしれませんが、人生何があるか分かりませんよ。まだ30代前半なら十分「びっくり仰天な展開に」なることはある。

    だから 足を引っ張りあうのではなく、「いつでも出会いがあったら どんどん抜けてね!」くらいの気持ちでいた方がいい。

    また 例え50代60代になり それでも独身だったとしても 結婚組がおひとり様にまた舞い戻る可能性も十分にある。「私だけが1人で寂しいわ」なんて思っていても そこへ友達が「私もダメになっちゃった〜」ということはあるでしょう。

    まあ、何があるかは分かりませんよ。

    トピ内ID:05d4b35630bee971

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    そんなのジョークでしょ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >女同士の独身同盟はあてになりませんか?

    自分の人生 一部の友達と同じだと思ってる方がおかしい。

    私も独身の時は親友と一緒の老人ホームに入ろうねなんて言われたり、一緒に住もうとか言われたけれど そうだねとは言ったけれど、リアリティ無い話だなって思いましたよ。
    例え自分が一生独身でも いくら親友でも同居なんて難しいと思います。

    私は恋愛にそれほど興味は無かったけれど 交際を申し込まれて嫌な人出なかったら、交際はしてきました。
    プロポーズしてくださった方も何名かいますが タイミングが合わなかったり
    (仕事に燃えてた時期とか、親が具合が悪い時期とか)お断わりすることになっちゃって。

    でもそれほど どなたも喪失感は抱かなかったから 好きだけれど、その人がいなければ生きていけないなんてことも無かった。

    不毛な恋愛(不倫ではない)をしたあと さっぱりして男はもう十分、いらん。

    と思った数か月後に 雷に打たれたような恋愛をして半年足らずで超スピード婚しました。周囲もびっくりしてましたっけ。

    恋なんていつ落ちてくるかわからないんだよ。
    小学生の仲良しグループの約束みたいなこと、守るわけないじゃない。
    そんなこと あてにするほうがおかしい。

    同性の友人のために自分の幸せ 棒に振る人なんていないでしょ。

    トピ内ID:3fa1aca7fcf8e8b7

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    堅苦しく考えず、婚活してみたら良いのに

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    恋愛や結婚をしている女性が、自分の見た目などに自信満々な人ばかりなんて事ないですよ。

    モテたって結局結婚は1人としか出来ませんから、究極1人から選ばれれば良いんです。

    モテモテにならなきゃ結婚出来ない?
    顔が可愛くてスタイルが良くなきゃ結婚出来ない?

    そんな事全く有りませんよ。

    街中のカップルやご夫婦を見てみたら分かると思いますが、美男美女カップルとか居ます?

    結婚は性格や相性や愛嬌があれば出来ます。

    婚活はする気ないみたいですが、やらなかった後悔は40、50になった時に案外ダメージになるかも知れませんよ?

    婚活してみて合わなかったり、良い方に巡り合えなかったら、独身に確信を持てると思いますが、何もしないで40、50になって、周りがみんな結婚しちゃってたら、私も30代の時婚活してみたら良かったかな?と思いませんかね?

    無理に勧めるつもりはないですが、今後後悔しない為にも、婚活してみたら良いのに、、、と思いました。

    トピ内ID:197a8b7072db825f

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    逆のパターン?

    しおりをつける
    🙂
    ぐるぐる
    私の仲の良い友人たちは既婚、未婚半々です(もうアラフィフです)
    結婚した子たちは20代後半から30代前半で結婚しました
    その後独身組で「馬の目の前に人参作戦」として、次に結婚する人はご祝儀倍ね!という感じで
    おいしいモノを目の前にぶら下げて、お互い結婚を推奨してみたものの
    それからまだ誰も結婚していません(苦笑)
    作戦も忘れられているでしょう
    別に独身主義でも結婚したくないわけでもなかったので、すぐに誰か持ってくと思ったんですけどねぇ
    私たちのお仲間だったらトピ主さんも安心でしたのに(笑)

    トピ内ID:ede3bf705a16dac6

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    はい その通りです。

    しおりをつける
    🙂
    婆リン 
    皆さん裏で婚活されていますよ。もう彼もいるかも??出しぬかられますよ

    それとね みんなが結婚していけば貴方が遊ぼうと誘っても 次の休みは遊園地・
    動物園に行くと言われたらほんと惨めですから。
    貴方もまだ30代なら希望がある 頑張んなさいね

    トピ内ID:da41668246b963bf

    ...本文を表示

    ああそれと

    しおりをつける
    🙂
    婆りん
    貴方が独身で行ったら 今は親がいるからまだいいですが 親がいなくなり
    貴方も老いてきたら お姉さんたちは離れていくと思うよ
    我が子に親でもない貴方の世話はさせたくないからね。
    我が親でも逃げる人が多いんですよ

    トピ内ID:da41668246b963bf

    ...本文を表示

    あてにならない

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    女性は産みたい本能がギリギリの年齢で出てくると言います。

    私は既婚子なしですが、45歳で出産に駆け込む子も多かったです。
    まさか、40代後半になって、20代でお先に結婚した子との正規ルート?に行ってしまうとは、、、。

    結婚できない会、長年楽しんだその飲み会に子供連れて来る子がいました。
    顔で笑って心で泣いてです。
    女子会や婚活話なんて小さな子はつまらないから、僕を見て!という感じでわざと飲み物をこぼしてみたり、2時間みんなで子守が数年続きました。
    幹事が既婚者は難しいので残った独身の子に負担が偏り、独身だからって幹事をやりたくない!と、とても揉めました。
    それに既婚者の子は予算を使いたくないしアルコール飲めない、独身の子はたまの飲み会くらい飲んで憂さ晴らししたい、と割り勘も難しくなりました。

    結婚した子もまあまあの年齢になると、全員相手が初婚でもなく、バツイチで養育費を仕送りしている人と結婚した子も何人かいたので、話題が本当に微妙になりました。

    40までは、いい男がいないだの、このまま未婚だったら将来みんなで住んでみたいな話も、さすがに45歳すぎると婚活の話をネタにするのは難しくなりましたが、共通の話題も難しくなってきました。姪や甥がいる子や、兄弟全員未婚の子、仕事もやり甲斐ある正社員の子と派遣の子。独身だからマンション買う子。実家に戻る子。親の介護が始まる子。

    40代が一番友人関係が難しいと言います。
    それだけ覚えておいてくださいね!
    既婚子あり友人に何度ドタキャンされても頑張れば、友人の息子さんが大学に上がるくらいになるとまた話せます。
    「落ち着いたら会おうね」を信じてはいけません。その子が悪いわけではないけれど、既婚子ありの子は出づらいのです。既婚子なしだって出づらいです。日曜日のランチくらいならダンナさんが出してくれても、ベロベロに酔うまでは無理かなあ。

    トピ内ID:689698ddd94e5f55

    ...本文を表示

    お姉さんの仰る通り

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    とはいえ、婚活をしてないか確かめ合っているわけではないのでしょう?
    昔めちゃめちゃ仲の良い友人関係の男女の俳優さんが、「◯歳過ぎてもお互い独身だったら結婚しよう」なんて約束してる、って話もありました。
    結局男性の俳優さんが結婚しちゃってそのカップル誕生には至らなかったそうですが。
    裏切るというか、ご縁があったんですよね。
    お友達もみんな結婚したくないとかじゃなくただ、いない同士の集まりなわけで。
    私は結婚が遅かったですが、そんな傷を舐め合うグループみたいのは作ってなかったです。
    ただ普通に既婚者も独身も関係なく集まれる人が集まるグループ。
    その中からカップルも誕生しましたし、別での人も勿論いました。
    女性は35過ぎから結婚していったのが最後。40過ぎてはバツイチで再婚していく子が多かったです。
    30前半はなんとなくそんな感じでみんな安心してますが、
    本気でなにもしていなくてみんな一緒に独身でいくと思っているなら大間違いではあります。

    トピ内ID:1f4f4e03c302f53a

    ...本文を表示

    男ですが、

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    お姉さんの言葉は疑う余地無く真理です。そんな同盟信じる方がどうかしてます。自分の人生をどう考えてるの?

    私は50になろうかという時まで独身を決め込んでいて、友達が次々と家庭を持って、親も亡くなり「独り」になりましたが、裏切られたなんて思いもしませんでした。

    そもそもが『同盟』なんて考えもしなかったし、そんな言葉を思ったこともなかった。完全に独立してるんだから、裏切られる 事もない。当たり前のこと。

    で、50になって、5歳年下の相手と出会い、結婚しました。彼女も独身でいることに仲間も、同盟も、敵(既婚者)も考えない独立した人でした。

    トピ内ID:dd0cfbdccdbdd80b

    ...本文を表示

    「独身」が友情の条件になっちゃだめ

    しおりをつける
    🙂
    腹ペコ
    私が33歳で結婚したとき、周囲の人がみんな驚いてました。「結婚願望はない」と公言して遊び回ってたからです。私自身は騙し討ちしたつもりもなく、たまたまプロポーズされたから結婚しただけ。その頃、同級生の友人たちも32~35歳でバタバタと結婚していき、同じ部活のグループも気づけば全員既婚者。
    そしてアラフィフのいま、全員離婚してます(笑)

    それぞれ人生にいろんなイベントはあるけど、どんな時もお互いに応援しあってたから今でも仲良しです。もはや家族みたいです。

    大事なのは、条件付きの友情ではなく、どういう生き方でも友達でいられることじゃないですか? 「独身同盟」が冗談なのはわかるんですけど、繰り返し言い合ってるとそれが呪いのように染み付いてしまうことはあると思います。すでにトピ主さんがその呪縛にかかり始めてます。楽しい冗談に聞こえるうちにやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:eea48fbd1b3641b4

    ...本文を表示

    おすすめ

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    「独身同盟」あらため「婚活同盟」あるいはただの「三十路会」に会の名前を変更しましょう。
    主さん自身が結婚するしないは別としても、お互いの人生の方向まで縛るような関係は健全な友情とは言えず、いつか破綻すると思いますし、今後も友情を保っていくためにはそれしか方法がありません。
    いい歳をして友人という家族になりえない存在(言い方によっては「他人」です)に依存するのは不健全ですよ。
    あと顔なんていくらでも変わります。
    ここに書き込んだことを機会として、一歩踏み出してはいかがですか。

    トピ内ID:0a3b4d1412926627

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    いいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    一人で暮らしていける収入があって、先も安定しているのならずっと独身もありだと思いますよ。

    私の友人にも一人います。大卒公務員で今は課長。
    弟がいるけど結婚して家を建ててるので実家暮らしでも問題なし。親も了承してる。孫も弟の方に3人。
    私は結婚してるけど子供に恵まれなかったので、お互い老後どうするよ?ってこの前話したんですけど、彼女は甥っ子の養子縁組も視野に入れてるらしい。
    まあ、甥っ子が了承してるならそれもありかなぁとは思うけど、結婚でもしたら配偶者の意見もあるだろうし状況が変わるかもしれません。
    とりあえず老後にホームでも入れるように貯めるって言ってました。

    彼女は結婚を拒んでいたわけではないけど、結婚すると自分のペースだけで暮らしていくわけにはいかないからめんどくさいなぁと思っているうちに婚期が過ぎて行った感じだそうです。
    私は勤めていた会社が倒産して、こりゃこの先まずいなぁって思っていたところに御縁があったので何とか生きていけてます。

    ちなみに実の兄、夫の兄も独身。
    兄は望んでそうなりましたが高収入なので問題なし。義兄は義両親の遺産が入ったのでやって行けてるんじゃないでしょうか。
    親と兄たちを考えてもどうやっても最後まで生き残ってるのは私夫婦なので、さて自分たちの終活はどうしようかと思っています。

    トピ内ID:8dbc4b002a7985a8

    ...本文を表示

    アローン会

    しおりをつける
    🙂
    ぶた
    アローン会のメンバーを見てください。今はどうなっていますか?
    そんなときでもお祝いできる友人たちの集まりなら楽しいと思います。
    今の時点で老後のことを考えるとしたら、お金のことぐらいにした方が気が楽ですよ。ほんと何が起こるか分かりませんから。

    トピ内ID:dce203b76d9ab947

    ...本文を表示

    積極的にね

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私はとある趣味にはまっている50代です。
    その趣味仲間にはそれなりの年齢の独身女性がたくさんいます。
    そりゃもうびっくりするぐらい。
    みなさん仕事をしながら趣味も楽しんで、そこで仲間も増やしてます。
    そりゃもう積極的。
    ある意味そうやって夫やら子供やらがいない部分を埋めていってるのかも、とも思います。
    それはそれでいいと思いますよ。
    なので、トピ主さんも独身で生きるつもりなら何歳になっても積極的に繋がりをつくる生活をしていればいいんじゃないかな?
    下手に今いる友達にすがらなくても。
    今いる友達とも付き合うし、新しい出会いも楽しむ。
    それが身軽な人生の乙なところかもしれません。

    トピ内ID:0ee4455635fdc263

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    時期は大事ですよ

    しおりをつける
    🙂
    neko
    何人か言われている通り、本当は結婚したいのだと思いますよ。

    だったら、その独身ぬるま湯を抜けないと、
    思うような結婚はできず、おひとり様もあり得るということは
    お姉さんの言うように自覚はした方がいいです。

    私もどちらかというと結婚に興味がなく、
    年を経ると共に確固たる心境に代わってきたなと思うので、
    トピ主さんが結婚したくないならいいと思います。

    トピ主さんと同じように30代前半は独身女性とつるんでいたけど、
    半ばに差し掛かる頃にはみんな結婚して、自分だけが残りました。
    でも、普通にうれしかったし、一人になったとも思いませんでした。
    友人は友人、私は私という気持ちが強かったです。

    40代に差し掛かり、
    ありがたいことに既婚者、独身主義者の別の友人ができましたが、
    当たり前ではないと感じています。
    私自身が一人でも飲みに行ったり、出かけたり、そうした中で得た縁なので、
    大丈夫、またできるよーとは私は軽々しく言えないです。

    経験から、したくないと思わなければ、
    婚活も結婚もしてみればいいと思いますよ。

    出会いなんて、どこにあるかも、
    自分にとって何が最良かも経験してみなければわかりませんから。
    だから、今の年齢に婚活することの意味をもう一度自問自答して後悔ないように。

    トピ内ID:9b03836ac799fed1

    ...本文を表示

    あてにはならないですね。

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    40代で結婚したので、長らく同じような立場でした。
    独身同士で冗談で「一緒に住もう」とか言ってましたね。
    それとあわせて「結婚するときは気にせず結婚してよー」
    みたいなことも言い合ってました。
    自分や相手があてにしすぎてしまうことがないように。

    お姉さんの言葉はそのとおりだと思いますよ。
    あてにすることはできない。
    でも「女同士なんてみんな裏切る」なんてネガティブなことは思わないですけどね。
    結婚してなかなか会えなくても友達は友達だし、子育てが大変な間は会えなくても
    多分年を取ってお互い時間ができたらまた会うようになるだろうと思います。
    トピ主さんも一時期は寂しいかもしれませんが、そのうちまた皆で会うように
    なるんじゃないですかね。

    トピ内ID:ecaea65622bd5245

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    あなたは、真の老後を知らない。

    しおりをつける
    blank
    花が好き
    よく、テレビなどで独身同士の女性とかオネエさま方が優雅に
    将来は同じマンションの同じフロアで友人同士、老後を過ごすなどということをおっしゃるのを見聞きします。
    でもね実は本当の老後はそんな優雅じゃないんです。
    友人のうち誰かが病気になったり、認知症になったりすれば
    その関係は一気に崩れます。
    支えあいたくても、老人同士じゃ支えあえないんですよ。物理的にも経済的にもね。
    高齢者施設に入りたくても保証人になれないし、なってもらえないし。(責任取れないでしょ?)
    介護の問題は深刻ですよ。
    実の子供でも親の介護は重いのに、あかの他人同士の老々介護なんて
    不可能以外の何物でもありませんよ。

    私もね、既婚ですが子供が居ないので他人ごとじゃないんです。
    結婚していても子供が居ないと、老い先不安しかありません。
    自分たち夫婦の老後の資金はあるのですが
    その管理をしてくれたり、入院や手術の保証人を頼める人がいないって
    怖いですよ。
    お友達も高齢になると保証人すらなれませんよ?

    トピ内ID:406ac27fef1cd8f0

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    独身同盟よりも、本物の友人を見つけたほうがいい

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    🐤
    アキラめ~てる
    同盟という概念が、貴女やその仲間を無意識のうちに傷のなめ合いに引きずりこんでしまうことでしょう。
    そもそも別に同盟を組む必要ないのではないでしょうか?

    30代ならまだまだ結婚できるでしょうし、学生気分の延長上なのかもしれませんが、プラスへ働く要素が単に「ほっと安心できる」ということだけであるならば勿体ないです。
    なぜならば、そこには本音を隠して付き合わざるを得ない関係が出来てしまう可能性があるからです。

    寧ろ、本音で話したり色々と相談できる本当の仲間を作っていったほうがいいのではないでしょうか?

    お姉さんの言うことも一理ありますが、結婚だけが幸せとは限りません。
    40過ぎると、結婚できる現実味をなくしてくるため、既婚か独身かを超えた付き合いに少しずつなってきます。

    貴女自身が特に結婚にこだわらないのであれば、独身同盟でほっとしている時間に、本当の友人を見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7de392678e0463ac

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    自分の力で幸せになること

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    🙂
    ありさん
    私はあなたより少し上のアラフォーで、彼氏がいた時期もありましたが、ある趣味がありその時間を最優先にしたいのと、干渉されるのが苦痛で他人とどうしても暮らすのが無理なため、独身を貫いています。

    私にもあなたのように独身同盟みたいな女友達はいたし、確実にみんな生涯独身だろうな、という子達ばかりでしたが、あなたのお姉様の言うとおり、40を目前にしてバタバタと結婚、出産していきました。

    まぁやっぱり今まではどおりに遊べないのは少し寂しいですが、私は好きな事を自由にやっていきたいし、結婚よりもそれが自分にとっての幸せなので、しょうがないか、という感じですね。

    他人に幸せにしてもらおうとすると必ず苦しくなります。結婚してもしなくても、一人の力で幸せになれる方法を模索することをオススメします。

    トピ内ID:52ba2f35348dd05f

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    私は小学生の時から

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    1人で生きていけるように計画していました。理由はトピ主さんと同じです。私は女性です。現在50代になりましたが、計画通り1人で生きていける収入(家族を養える程)、1人で生きていける家事、事務処理能力を身に付けられました。ただ予定外であったのが、結婚出産したことです。仲良く家族で暮らしています。しかし、今でも「私、結婚出産したんだなー」と不思議な感じになる時があります。因みに子供は二人ですが、二人とも成人しました。以上、私の体験談です。

    トピ内ID:61a96aaa18a6cc6b

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    広い範囲で友人を作ってみる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    現在の狭い同盟?の方だけでなく、もう少し広い範囲で話をしてみては
    既婚者と話すことで、考え方が変わるということもあります。
    どこかの団地だったかな?定年後に助け合っている様子をテレビで見ました。
    もちろん、テレビではいいことしか映してなくて困りごともあると思います。
    ここでコメントされている方も多いですが、私も音楽の趣味があります。
    独身の方も既婚の方もいますが、関係なく仲良くしています。
    ただ、お子さんが小さい方はあまりいませんね。
    お子さんが社会人になった既婚者や、アラサー・アラフォー独身が中心です。
    独身男性も少しいて、同じ趣味なのでアーティストのライブ後の飲み会で仲良くなった人もいます。
    独身男性は、期待していたこともあるのかなという雰囲気でしたが結果がよければ問題ないです。
    フットワークとか、お金はある程度必要だと思います。

    トピ内ID:9260cc10d9a5fd65

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    友達ってそういうものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    アラタ
    すいませんあくまで男の感覚ではありますが、
    その傷の舐め合いグループ、結婚したら「裏切り」みたいな関係性って友達なんですか?
    友達って結婚しようが子供いようが友達です。それで会う頻度が減ろうとも。
    少なくとも男はほとんどそうですよ。

    私は40代後半ですが、結婚してる子供いる、独身、そんなに一切関係なく
    友達7〜8人くらいで年に数度は会って相変わらず学生時代のようにバカみたいに遊んでますよ。
    比較的家が近い奴はしょっちゅう一緒にツーリング行ったり、釣りいったり飲んだりしてますし。

    なんで結婚すると友達関係が壊れるんですか?

    トピ内ID:9217af7187d90711

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    ならば

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    追加のトピ読みました。
    世の中似たような考えの人は必ずいるものです。
    男性の独身同盟と称するグループを見つけ合コンでもしたらいかがですか?
    どうせなら明るく楽しく行きましょう。

    トピ内ID:b694861fff805478

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    本音と建前

    しおりをつける
    🐱
    白猫
     独身同盟の方々は、トピ主さまが病気のときに看病にかけつけてくれる相手ですか。
     トピ主さまは、独身同盟の方々が病気のときに看病にかけつけますか。
     トピ主さまが困ったとき、独身同盟の方々はトピ主さまに経済的に援助を惜しまない相手ですか。
     独身同盟の方々が困ったたとき、トピ主さまは彼女に援助を惜しまずにできますか。

     そして、トピ主さまの親族が亡くなられたときに、葬式に来て寄り添ってくれる相手ですか。

     いずれにもYESならば独身同盟を続ければいい。
     いずれかがNoならば、石にかじりついてでも伴侶を見つけるべきです。

    >将来は同盟員で同じアパートに住み、老後も助け合って行こうね!なんて冗談半分盛り上がっています。

     「いますぐ同じアパートに住もうよ。家賃も家事も折半して。」と言えば、
     皆さまの本音が判るでしょう。
     おそらく、今はそれすら実現できないでしょう。

    トピ内ID:646829677fb9f02d

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    人生長いし決めつけはよくない

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    🙂
    むじな
    そういう同盟は、ゆるっとやるのが良いと思いますよ。
    だれかが結婚しちゃいけなかったり、パートナーいちゃいけなかったり、みたいな同盟は賛成しません。

    うちは、夫とは事実婚なのでゆるっと同盟(子あり)。嫌になったら解散。
    妹とは近距離で長いこと暮らし続けており、仲良いので多分夫より大事です。
    そんな妹は妹の友人女性とこれまたゆるっとですが同盟してます。
    ルールなんかはないですよ。ただ、入院した時には双方助け合っていました。(2人とも入院歴あり)。
    困ったときに助けあうのは、結婚(いまは離婚も多数)してようがしてなかろうが、男女だけでなかろうが、です。遠くの親戚より近くの他人てやつです。

    普遍なものなんて何もない事を始めから頭にいれておいて、日々の人間関係を良いものにすれば、寂しくはないと思いますよ。

    トピ内ID:9fe56674d088652b

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    独身同盟ほどあてにならないものはない

    しおりをつける
    🙂
    本気にしない方が賢明
    男同士でも、女同士でも。
    独身同盟ほどあてにならないものはないと思います。
    恋とはある日突然やって来るものだから。

    そして誰かが恋に落ちると同時にそのグループはバランスが崩れて消滅します。
    だから。
    大切なお友達だからこそ、冗談にとどめておく方が良いと思います。
    毎日顔つき合わせていたら、イライラするものですよ、誰とでも。それこそ最愛の夫とだって。
    程よい距離感って大事です。

    そんな先のことなんて年取ってから考えましょ。

    コロナが落ち着いたら。みんなで海外旅行にでも行ってみたらいいのよ。
    2泊3日なら楽しいけれど、5日も過ぎる頃には、やっぱり気疲れも出て来るしで。
    こりゃ、お腹いっぱいだわってなりますよ。少し経てばまたワイワイ楽しく戻るでしょうけどね。

    トピ内ID:f6f90e1ce7252e7d

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