詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私には冗談には聞こえなかった

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ミホ
    恋愛
    はじめまして、ミホと申します。
    現在、恋人と入籍に向けて準備を進めています。結婚式については、どうしてもやりたいといった希望や、理想の結婚式像等は特にありません。しかし婚約者がいずれご両親の会社を継ぐことになるので、立場上、結婚式をする必要がありそうです。そういうことであれば、できる限り婚約者や婚約者のご両親の希望に沿った形で式を挙げたいと考えています。実際に結婚式を挙げることを意識してみると、楽しみにも思えてきました。

    式を挙げるにあたり、懸念していることがあります。
    私は高校生くらいの時から、母に以下のようなことを言われてきました。
    「結婚するならしたらいい。ただ絶対に黒留袖なんて着たくないから、絶対に式には参加しない」
    「お金がかかるから、海外で2人で式を挙げたらいいよ」

    何度も言われ続けたので冗談とは思えず、言われる度に悲しかったです。とはいえ世間体があるので、式にまつわる詳細が確定してくれば、母も参加する方向に動いてくれるだろうと見立ています。しかし上記のように自分中心的であり子供を支配したい傾向にあるので、式を行うと決まった途端、自分の要望を押しつけてくるのではないかと懸念しています。
    私は一切母の要望を取り入れるつもりはありません。ドレス選びも母抜きでやる予定通りですし、花嫁の手紙も拒否します。
    何か母に言われたら、上記の昔から言われてきたことが原因で、結婚式を母への感謝の場や母の自己満足を満たす場にしたくないと主張することも考えています。

    このように考える私はおかしいでしょうか。そもそも、母の昔からの言動を冗談に思えず本気で悲しんでしまった私はおかしいのでしょうか。

    補足ですが、父は喜んで式に参加してくれるのではないかと思っています。
    仮に母が参加しないと言ったら、母はいつものように私の妹を支配して妹も参加しないように図る可能性もあります。

    トピ内ID:f8a0797fea8a6a8a

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 39 面白い
    • 238 びっくり
    • 41 涙ぽろり
    • 1006 エール
    • 28 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    全部まだ「憶測」では?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    まだ具体的に親に話してないのでしょう?
    全部まだ憶測で、1人で勝手に推測してそれに1人で怒ったり悩んだりしてる感じ。

    悩むのは、まず、実際に話して反応されてからにすれば?と思います。

    高校生の時ぐらいから言われたこと、まあ100%冗談ではなくかなりの本音も混じってたのでしょうね。
    でもまだ「高校ぐらいの時」に言われたことでしょう?その頃、貴女の結婚なんて現実の話ではなかったのでは?
    貴女も大人になって結婚が現実になったんだから、お母さんも現実的に考えてくれるのではと思います。

    「でもうちの母の性格では。貴女はそもそも私の母を知らないじゃないですか。」などと反論するよりも、まずは実際に母に話して反応を得てからです。

    トピ内ID:12f12f524beaf38d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    おかしくないです

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    私も10代の頃から母に「結婚式なんてしなくていい、結婚もしなくていい」なんて言われてました。
    で、本気だったみたいです。
    結婚する時はそりゃあもういろいろありました...『絶縁 親』で検索したりとかね。実際はしていませんが。

    結婚式は挙げませんでした。元々そんなに結婚式願望はなかったこと、これからの人生を夫と共に生きていくことを最優先に考えて出した結論です。

    私の推測では、おそらくお母様の言動は冗談ではないと思います。
    トピ主さんがそこまで決意を固めていらっしゃるのであれば、そのようにしたら良いと思います。
    赤の他人ですが、エールを送ります。

    トピ内ID:1b2626f1aed0e4c2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    同じような事を言われた

    しおりをつける
    🙂
    はな
    物心ついた頃から母親に結婚披露宴をやるなんて無駄、あんな事をやる人、やらせる親の気が知れないと言われてきました。
    私も結婚披露宴をしたい派ではないけど、相手やその家族がそういった考えがない場合、母の反対で結婚出来ないかもしれない不安がありました。ですから就職してから結婚資金を貯めて文句を言わせない対策をとりました。夫もしない派だったのでその資金はマイホームの頭金にしました。
    もし、披露宴をしても母には一切お金を出さなくていいと言えば出席したでしょうし、そういう考え方の人は手紙とかの要望は言わない気がします。
    要望を言ってきた場合、私だったら「今まで色々言ってたのにそんな事したいの?手紙とか恥ずかしくない?」とわざとらしくびっくりして見せるかな。それでもやりたいなら叶えてあげましょう!結婚披露宴良かったと言ってくれたら貴方の勝ちですよ。

    トピ内ID:2dd9d8a89a04981b

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    立花
    ~だと考えています、ではなく実際にご両親にお聞きになれば宜しいのでは?
    ここでトピ上げた所で解決はしませんよ。

    トピ内ID:3a8fd7e0162c324b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    スミ
    黒留袖を着たくない人が、花嫁の手紙?なんて欲しがりますかね?
    それより、ご主人の側の家業の関係の要望やらの方が大変なんじゃないですか?
    あんまり意地はってると後々が大変ですよ。

    トピ内ID:b0823fb5dd89525d

    閉じる× 閉じる×

    ドレス

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    黒留袖なんて着なくてもいいんですよ。

    私の母親はドレスでしたよ。
    マザーズドレス。
    素敵ですよ。

    結婚式自体に反対しているのではなく、黒留袖が嫌なだけならドレスを着ればいいと思います。

    とにかく式が高いし面倒だし、あなたの希望を叶えること徹底的に阻止するような母親なら、母親不在でいいと思います。

    トピ内ID:e53822accbf03885

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    私の母も似たような感じでした。

    結婚式には出ないようなことを言ってますが
    現在、入籍に向けてあれこれやっているとのこと
    彼をご両親には紹介したのでしょうか?したのなら、その時のお母様の様子は?
    お互いの家族の顔合わせとかはどうなのでしょう。
    そこが書かれていないのでお母様の本当の気持ちはちょっとわからないのですが。
    仮に式をして出席してもらうのに

    結婚式を母への感謝の場や母の自己満足を満たす場にしたくないと主張する

    なんてそんな態度はどうなのかなと思います。
    そんなふうに言われたらやっぱり出席したくないと言われかねません。

    私は相手側に母がちょっと変わってるというような感じに伝えていました。

    トピ内ID:594ab2e8cdb19c9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お母様と話してみましょう

    しおりをつける
    🙂
    Usako
    まずはご結婚おめでとうございます。

    旦那様になる方は、会社を継ぐ立場であれば、ある程度お披露目は必要ですよね。
    せっかくですもの、素敵な式にしたいですよね。

    お母様に、結婚式の話をした時、
    どういう対応するわかりませんが…
    もし、イヤイヤ出席するなら、来てもらわなくていいのではないでしょうか?

    新郎側へは「母は体調があまり良くないので…」とか言えば
    大丈夫ですよ。

    ただ不思議なのが、お母様はミホさんが小さい頃は、
    ご飯や身の回りの世話、学費や服の面倒は見てくれたのですよ?

    なぜ、結婚式の出席を嫌がるのか、
    何か理由があるのかもしれませんね。

    まさかの、愛情が強すぎて
    娘を手放したくないってことはないですかね?
    寂しさの裏返しで、ひどいこと言ってしまう
    不器用なお母様ってことないですか?

    結婚前に、一度ゆっくり話し合いできたらいいかなって思いました。

    トピ内ID:8fc49bb6185d25e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    黒留袖が問題なら

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    チャペルで洋式の結婚式をして、アフタヌーンドレスを着てもらうようにすれば母親も承諾してくれるのでしょうか。

    披露宴もされる予定のようですから、式後その流れで披露宴/アフターパーティーを執り行うなら洋装のままで出られると思います。

    困った母親でトピ主さんも大変ですね。
    何とかお互いが納得できる案がまとまると良いですね。

    トピ内ID:0cdec1a2361b0af9

    閉じる× 閉じる×

    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    ご結婚おめでとうございます。

    黒留袖が嫌なら、イブニングドレスやアフタヌーンドレスなど、洋装の正装でいいし、
    さしたる理由もなく結婚式に出るのがどうしても嫌だと言うようなら、お父さんに諭してもらう。
    わがままな人は意外に世間体を気にします。

    結婚を機に、お母さんのことを必要以上に意識するのはやめましょう。
    お母さんの言うことを、真面目に受け取らないこと。

    冗談のつもりで子供が嫌がるようなことを面白がって言う親はいます。
    トピ主さんのお母様がそういうタイプの人かはわかりません。
    私の母はそういうところがあり、私は母の言うことをいちいち真に受けるタイプだったので嫌な思いを散々してきました。トピ主さんもそうではないですか?

    子供の頃は親の存在は絶対なので無理ですが、もう結婚する歳になったら、
    適当に親をあしらう術も学んでいかないといけません。

    良いお式になりますよう。

    トピ内ID:828b44bbe8eb8d2f

    閉じる× 閉じる×

    まずは落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    婚約者がいずれ会社を継ぐので、お披露目の意味もあるのですよね。いちおう母親にも参加してもらった方がいいと思います。新婦の母親が式にいなかったって、それなりにスキャンダルです。母娘で確執があるとか、変な噂が立たない方がいいですよ。何かあったとき、あんな母親だからとか言われたら不愉快でしょう。

    高校生のときの母親の発言で傷ついたのは理解できます。癖のある母親のようですね。でももう巣立ちのときです。悲しかった高校生のときの気持ちは封印しましょう。くせのある母親と対決しても無意味でしょう。自分の将来の評判のため、顔だけは出してもらえるように母親をうまく誘導して利用するくらいの冷静さが必要です。私なら、感謝の手紙を要求されたら、書いたふりしておきます。「え?読むなんて言ったけ?ああ、時間の関係で省略したのを忘れてたわ。ごめんね。」って後からとぼけてしまいます。もうトピ様も高校生ではないのですし、正面衝突以外もいろいろできませんか?大人になったところを見せて下さい。

    トピ内ID:4fd8f8fbc29b5fca

    閉じる× 閉じる×

    冗談なの?

    しおりをつける
    🙂
    オレンジグミ
    >母の昔からの言動を冗談に思えず本気で悲しんでしまった私はおかしいのでしょうか。
    そもそもになって申し訳ないのですが、それって冗談なんですか?
    トピ文に、お母さんに問いただしたら冗談だと言った、等の文がなかったので、冗談ではなく本気なのでは?と感じたのですが違うのでしょうか?
    トピ主さんが、なぜお母さんの言葉を冗談だという前提で語られているのかがわからないので何とも言えないんですが、普段からそういった冗談を言う人だったのでしょうか?
    私個人の考えでは、本気と捉えたほうがいいように感じますけどね。

    >仮に母が参加しないと言ったら、母はいつものように私の妹を支配して妹も参加しないように図る可能性もあります。
    妹さんももう大人なんでしょう、お母さんがどう言おうが妹さんの意思を尊重すればいいのでは?

    トピ内ID:45decba02186b107

    閉じる× 閉じる×

    娘の大事な結婚式なのに

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    お母さんが本気でそう考えているとしたら、悲しいですね。

    ″海外で二人で挙げて″と言う母親は、時々いますよ。
    それでも、ほんとに二人きりではなく、両親と兄弟の身内だけは参加することが多いでしょうね。

    トピ主さんのお母さんは、トピ主さんがまだ高校生の頃からそんなことを言っているのなら、少しずつ免役を付けさせて、その通りにしようという魂胆のように感じます。

    黒留め袖が着たくないって、こだわる所、そこ?真意がわかりません。
    花嫁の母は、絶対黒留め袖と何が何でも決まっているわけでもなく、ドレスの人もいますけどね。

    3年程前ですが、うちの娘の結婚式も、あちらのお父さんの仕事関係の方を大勢呼ぶ必要がありました。
    それを知っているからこそ、娘の結婚式はほんとに言葉通り、お披露目の意味が深かったです。

    それなのに、お相手の状況を知っても尚、式に出ないとお母さんは言い張るつもりなんでしょうか。

    自分の気持ち優先ではありません。
    娘のための結婚式でしょうが。

    いくら何でも欠席はしないとの見立てですね。
    でも本気で行きたくないのを嫌々出席するようであれば、トピに書いてある、ドレス選びは頼まなくてもいいし、最後の手紙も、書かなくてもいいと思います。

    ちなみにドレス選びは、うちの場合、その当時彼が長期の海外出張だったため、私が付き添いましたが、母親よりもお相手と一緒に来ている人が多かったですよ。

    そして最後の手紙も、渡さない旨、式場の方に伝えておけば、司会の方が違和感なく、上手いこと進行してくれると思います。

    トピ内ID:3e627552648f9b37

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ああいう改まった場がニガテな人もいます。

    一度結婚式についての確認をご両親にしてみましょう。
    まずはそこからです。

    それで母親が難色を示すようなら、お母さんの要望に応えられる箇所はとりいれましょう。

    今はコロナ禍。結婚式のスタイルも従前と大きく変わってくる過渡期だと思います。
    列席者のほうも、なるほど、コロナ禍の今はこういうやり方もあるんだなぁ、なんて
    案外柔軟に受け入れてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:d6380f4e90b3d861

    閉じる× 閉じる×

    会場にいればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >式を挙げるにあたり、懸念していることがあります。
    >私は高校生くらいの時から、母に以下のようなことを言われてきました。
    >「結婚するならしたらいい。ただ絶対に黒留袖なんて着たくないから、絶対に式には参加しない」
    >「お金がかかるから、海外で2人で式を挙げたらいいよ」

    お父さんはお母さんの尻に敷かれっぱなしなのでしょうか?

    そしてお母さんは世間体も気にしない常識知らずなのでしょうか?

    そうでなければ、両親が勝手に娘に結婚式を欠席することはないと思います

    そしてお母さんの言葉から「自分はお金も含めて協力する気はない」ということなので、トピ主さんも黒留袖等「こうしてほしい」という要望はあきらめて、ただ出席してもらうだけで満足してはいかがでしょうか?

    >結婚式を母への感謝の場や母の自己満足を満たす場にしたくないと主張することも考えています。

    これは逆効果ですよ

    ますます話がこじれるだけです

    ここは現実的になって、「両親に結婚式に出席」してもらうことだけでよいと開き直りましょう

    数時間会場の隅にいればいいだけの存在と捉えましょう

    その上で、結婚式の内容については「あちらの意向があっての式なので、私はそちらに合わせてるだけだから」とやり過ごしましょう

    婚約者さんと「ふたりで」「公式に」話を進めるとお母さんもそんなひねくれたことは言えないのでは?

    相手の方としっかり話し合ってくださいね

    トピ内ID:353444525f36b689

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      真面目に立ち向かい過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      冗談じゃないかもしれないし本気かもしれないけど
      トピ主さんまで真面目に対応しちゃったらぶつかるだけでなにも解決しません。
      黒留めなんて着たくないっていうならドレスでいいよ~って流せばいいし
      お金がかかるっていわれたら、こっちで全部出すから気にしないでって返しましょう。
      お母さんは当日来て、座って美味しいもの食べててくれたらそれでいいからって。
      お母さんも妹も美人だから自慢できるな~うれしいな、とか適当にほめて大人の対応を。
      どうしても嫌って言われたら、彼に頭を下げてもらうとか下手にでましょう。
      そういう自己中なお姫様体質な母親に真向対決しても意見が食い違うだけです。
      将来のことを考えるなら、親とは揉めずに徐々に距離を置くのが一番平和です。

      >一切母の要望を取り入れるつもりはありません
      間違ってもこんな事を本人には言わないように。
      新郎側の意向最優先だから私には決められないの~て上手く流してしまいましょう。

      トピ内ID:96f1b7e4a7ae1795

      閉じる× 閉じる×

      母親の立場ですが

      しおりをつける
      🙂
      話し合いね
      私はやたら感動を強要するような結婚式は苦手で、「花嫁の手紙」なんてもってのほか。
      親子で盛り上がりたかったら内輪でもりあがってくれ という考えなので。
      だから娘には、外国の結婚式みたいに明るく楽しく招待客に楽しんでもらえるものにして欲しいな
      と思ってました。

      トピさん考えすぎじゃない?
      ナーバスになるのもわからなくないなけど、まずは話し合いましょう。

      トピ内ID:0d4ccce07526165b

      閉じる× 閉じる×

      欠席前提で考えれば?

      しおりをつける
      🙂
      大丈夫
      欠席理由は何とでもなるので、世間体云々は思いつめなくていいと思います

      で、お母さんに何を言うかですよね
      私なら「お母さんどうする?前から絶対参加しないって言ってたけど?」と言います

      うちの母なら「出たくないけど。出ないと世間体が悪いでしょ?」と言ってくるかな
      そしたら「そんなことないよ。もっともらしい理由をつけるから」と返す

      それで欠席なら式をぶち壊される心配がなくなる
      出席するとしても数々の要望を交換条件にということにはならないはず

      妹も欠席するなら、母の看病で来られなかったという事にするかな

      ちょっとくらい不自然でも、ご両親の夫婦仲が悪いのかなとかチラッと思う程度ですよ
      父親が喜んで出てくれるならいいじゃないですか

      トピ内ID:569787f48c140c0a

      閉じる× 閉じる×

      確かにタイトル、おかしい

      しおりをつける
      🙂
      春巻き
      お母さんが、黒留め袖着たくないから参列しない、といったからそのつもりでいたら、間際になってからなんでよ、あれは冗談だったのよ!とか騒ぎ出した、という内容かと思って読んでいたのでなんとなく肩透かしな。
      まだなんともなってないんですよね?
      脳内で決めつけてのロープレしてる時間も勿体なくないですか?せっかく楽しみになってきたんでしょ?

      お母さんはあんだけ何度も繰り返して言っていたんだから参列しないんだろうな、でとりあえずよくないですか?
      お父さんは出てくれるのならそれで良し。妹さんがどうするかも妹さん次第。脳内ロープレ必要なし。

      とりあえず声掛けないのもヘンだと思うなら全て決めたあとで軽く報告をかねて反応みたら?

      そこで暴れ出してから、悩んだ方が良いと思う。
      というか、そんなの、言うこと聞かなければよいだけだし、妹が来ないこともあるかもな、と折り込んでおけば?

      トピ内ID:86dfcbd8e0740369

      閉じる× 閉じる×

      ご返信をありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      ミホ
      返信1:
      一人一人に返信できないこと、ご容赦いただけますと幸いです。
      まず、タイトルがおかしいとのご指摘をありがとうございます。確かにそうですね。意図としては、冗談だと思う人もいるかもしれないけど、母の本音は発言の通りと理解している、です。

      また、冷静になるべきとのご意見もありがとうございます。おかげで少し気持ちを落ち着かせることができました。

      近日中に婚約者を両親に紹介する予定でして、その際に件の発言を彼の前でされるのではと思い、その際どのように意見すべきかという点も含め、皆さまのお知恵をお借りしたかった次第です。まずは母に確認すべきとのご意見をありがとうございます。紹介の際に母の本音が分かるのではないかと思います。
      また、件の発言については、高校生のときだけのものではありません。30代になった今でも続いています。一緒に暮らしていないので回数は減りましたが…。
      余談ですが、結婚に関しては以下のように言われたこともあります(半年前くらい、紹介したい人がいるという話より前のことです)。
      「あんた達は、結婚なんか興味ないでしょ。しなくていいよ」
      「この間神社で、娘達たちには恋人や夫は要りませーんってお参りしといたよ」
      真面目に受け取るべきではないのかもしれませんが、この発言も相当心にグサリときました。

      以上のことから、黒留袖が理由で式に出たくないとは考えにくいです。
      これもまた憶測でしかありませんが、娘たちが幸せになるのが妬ましいという気持ちがあるのではないかと思っています。何故なら、母は義理の両親と上手くいかず、父との関係も最近までずっと拗れていて仮面夫婦だったからです。

      その2に続きます。

      トピ内ID:f8a0797fea8a6a8a

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      返信その2です

      しおりをつける
      🙂
      ミホ
      返信2:

      皆さまからの返信で冷静になることができたので、相談内容に記載のような過激なことは母に言わないようにしようと思います。
      ただ、式の話が出た場合は、明確に式を挙げたい意志を伝えようと思います。
      また、欠席前提で考えるというご意見をありがとうございます。大変ありがたいご意見です。欠席前提にすると冷静になれます。

      最後に、家族関係を尋ねられた方がいましたので説明します。
      母:お姫様体質。自分の思い通りにならないと拗ねる。家族の誰かの悪口を別の誰かに言う。
      父: あまり意見を通さない。母が上記のような面倒くさい性格なので母のいいなりになっている。
      妹:母の言いなり。

      繰り返しになりますが、ご意見やご指摘をありがとうございました。

      トピ内ID:f8a0797fea8a6a8a

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      黒留袖を着なければならないわけではない

      しおりをつける
      🙂
      まいまい
      結婚式に参列する新婦母親だからって黒留袖を着なければならないわけではありません。 神前式や仏前式だってアフタヌーン・ドレスでの参列はありです。 (現に洋装で神前式を行う新郎新婦だっています。)

      それでもお母様が違和感を覚えられるのであれば、チャペル婚や人前式にすればいいだけのことです。

      トピ内ID:7dd40009a3e37930

      閉じる× 閉じる×

      なるようにしかならない

      しおりをつける
      🙂
      毒親育ち
      なるようにしかならないので、その中で最善策を取ってくださいね。

      私の母もキャラクター似ています。
      母が不安材料で式を挙げたくなかったのですが、夫の両親が私のウェディングドレスを見たいと言ってくださり行いました。

      最善の注意を払いましたよ。その際父がやや味方になってくれたので、本番はなんとか取り繕えた感じです。ケーキカットも手紙もやりませんでしたよ。
      父から、事前に情報を入れるとすねてドタキャンするから全部ぶっつけ本番でというアドバイスを受け、震えながら母には知らせず当日いきなり来てもらいました。体裁を気にするので取り繕ってはくれるのです。その後自分への文句はあったとしても自分に向かうだけであれば耐えようという思いでした。

      実際にぶっつけ本番は全部うまく行きました。その後ビデオを見ましたが、拍手もせず笑いもしない母がうつってはいましたが、予約していた留袖は着ていました(笑)(髪飾り予約し忘れて髪は簡素でしたが…)

      そして結婚後母が亡くなるまで、孫がうまれても結婚式の文句を言われました。その後初節句や一歳のお祝い、全てにおいて雪だるま式に膨れ、文句を言われました。
      今は亡くなったのでもう何も言われませんが、今生きていたらまだ言われていたと思います。

      毒親をもった定めです。相手のご家族は理解してくれないでしょう。頑張って幸せになってください。

      トピ内ID:eafc50928e1c1aeb

      閉じる× 閉じる×

      そんなに出席して欲しいの?

      しおりをつける
      🙂
      オレンジピール
      欠席前提と思ったら、やっと落ち着けたみたいですけど。
      それって、やっぱり婚約者さん側への、世間体みたいなものが強いのかな。
      変な家と思われたくないとか。
      つり合いとか?

      平成から地味婚は流行ったし、もう派手婚する人は珍しい。
      それこそ、海外で二人きりの挙式なんて、若い人達が凄く憧れたし、やってました。
      (今は、コロナ禍だし、やれないけど)

      娘を手放したくないと、神社で「子供達にご縁が有りませんように」と願い親も一定数いました(それでも、子供達が適齢期を超えると、急に「結婚しなさい」と言い出す親も多いんですけどね)。
      彼氏さんは、まず冗談だと思ってくれるはずですよ。

      その後で、徐々に「あ、本気だったんだ」と思うとしても、そこはトピ主さんがフォローすれば良いですし。
      男性側は、こっちを大事にしてくれるなら、特に妻が妻実家と縁を切っても問題ないと考えますから、建前では「妻実家も大事に」と言うとしても、スルーしてくれると思います(経験有り)。

      トピ主さんの悩みをバカバカしいと言っているのではなく、上手く乗り越えられるんじゃないかなぁ、愛が有れば乗り越えて欲しいなぁ、と思うのですよ。

      私の母も、父方の祖母と同居したせいか、なんかこう結婚観とか家族観がこじれてしまったようで、相当な毒母になってしまいました(涙)
      色々と揉めたり、嵐のような喧嘩(向こうから一方的)とか有りましたけど。
      私は、夫と夫の親を大事にする限り、居場所は有ると気付いたら、母がどう騒いでも・・・と思えるようになりました。(夫に依存しているのではないですよ。イザとなったら、一人で生きていく覚悟も同時に出てきました。腹をくくったというのかな)

      トピ主さんを応援しています。
      近くにいたら、何か、スィーツでも奢るんだけど(笑)
      元気出してね!

      トピ内ID:93a17001b2a500c6

      閉じる× 閉じる×

      大切なのは婚約者の方の理解

      しおりをつける
      🙂
      もったいない症候群
      お母さんの問題で頭がいっぱいのご様子ですが、大切なのは婚約者とそのご両親の理解を得ることではありませんか?
      仮にお母さま欠席の場合、彼の家の方は納得してくれるのでしょうか?

      支配的な母親に育てられ、結婚独立というタイミングになってもお母さまの言葉に引っ掛かってしまうお気持ちはよくわかります。
      でも、今は名実ともにお母さんから自由になるチャンスです。
      普通のお母さんのように結婚を祝って欲しいものですけれど、そこに執着してしまっては前に進めません。
      どうしたって自分の気のすむようにしか動かないだろう人のことで、頭を悩ませる必要はないです。

      それより大事なのは、彼とそのご両親のお気持ちです。
      事業がらみできちんとしたお式を挙げたいとお考えの家なら、花嫁の母の欠席は問題になりませんか?
      彼はこの問題をご存知なのかしら。
      彼はわかってくれているというなら余計なお世話です。
      でもそうでないのなら、よく彼と話しあって味方になってもらい、彼ご両親への対応についても協力してもらう必要はあるのではないでしょうか。

      トピ内ID:348305adad143e8a

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        母親のメリットになるような言葉を提示続けるしかないかも

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結婚式に黒留袖着た方がこういういいことがあるよ~
        結婚式に参加したほうがこういういいことがあるよ~
        みたいな?
        あるいは母親の逆らえない親族に協力してもらって参加をうまく促してもらうとかね。

        私の親戚も娘二人ですが、トピ主さんのところと似てますよ。
        「娘二人嫁に行かないように」と神社にずっと言っていて、妹が嫁に行ったときに離婚するように何度も祈ってついにはバツ2にしました。
        当然姉の結婚は色々画作して破断にして今ではアラフォーで独身です。

        「孫に囲まれて娘たちに介護される私」なお姫様ですごいですよ。
        一歩間違うとトピ主さんの未来です。

        とりあえず結婚式はなんとか乗りきって、その先はできるだけ疎遠、妹には妹の判断でよいのではないでしょうか。
        良い意味でまっすぐな人なので、娘たちを家から出さないためにほんとに楽しそうでした。
        娘たちの未来なんて、どうでもいいんでしょうね・・・。

        トピ内ID:7dc92f9a337d130b

        閉じる× 閉じる×

        同じような母を持つ私は

        しおりをつける
        🤔
        うちも毒親
        ・状況を彼氏に伝えておく
        ・彼と出席してもらいたいけどダメなら仕方ないと意見をまとめておく
        ・結婚の挨拶
        結婚します、結婚式します、出席していただければ嬉しいですがとお願いするがある程度頭を下げたら無理なら残念だけどシカタナイネ。のスタンスを貫く
        最初は出ない、恥かけばいい!とせせら笑っていましたが、じゃあ欠席で、残念ですがシカタナイネとほったらかしにしていたら結局参加しました。
        あ、着物は着ませんでした
        私は和装で夫の祖父母、親族は着物関係の仕事です
        そして妹の結婚式は着物着てました
        妹はウェディングドレスです
        そういう嫌がらせはしっかり織り交ぜてきましたが、当日は表のスポットライトを浴びる花嫁の母の部分だけしっかりちゃっかりとやってご満悦でしたよ
        会場スタッフに心付けを渡すのは母親も顔見知りの私の友達に当時会った瞬間いきなり押し付け逃げたそうです(友人談)
        さすがに出席するならやるだろ、と思っていたので読みが甘かったな…と

        うちも妹は母のいいなりです
        ま、逆らうと面倒なだけですし
        そしてたいてい姉が先にイベントをこなしてくれるし、姉は援護射撃をしてくれるしね
        妹は姉を見て学習できるのでいいですよね…
        ひととおり派手にごねて2回目はマシだし。

        うちはお子様な母は結婚式の親の仕事が嫌なのね…と改めて気がつきましたので妹の時はスタッフへ挨拶、心付け、新郎新婦の軽食の差し入れ、あちらの親族への挨拶等は妹を溺愛しているシスコンの姉が嬉々として張り切ってでしゃばった風に全部やりました
        (母は姉は憎いが妹は溺愛しているのですが己の負担の方がさらに嫌な人)
        母は超ご機嫌で化粧室でずーっと自分の化粧直しばかりやっていたそうです(親族談)

        裏方仕事なし、嫁母はスポットライトを浴びるのを強調し若い男性(トピ主彼)にお願いされると出席しませんかね?

        トピ内ID:3d5c49f56d3e7621

        閉じる× 閉じる×

        あのー

        しおりをつける
        🙂
        まま
        顔合わせしたのでしょうか

        まだ何も決まってないじゃ


        勝手にトピ主だけが準備している
        彼は、何も考えてない


        何故なら、文章を読む限り彼の積極的な
        部分が見られないので。

        トピ内ID:65771800c75fbe6f

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0