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    離婚するべきか悩んでます

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    (トピ主11
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    🙂
    あい
    夫婦
    結婚4年目20代夫婦、3歳、10ヶ月の子供がいます。

    先日旦那の不倫が発覚しました。
    旦那に離婚したいと言われましたが、
    私は子供の為にも、旦那とは長い付き合いなので好きな気持ちも少しある為、離婚したくない為なんとかやり直したいとお願いしました。

    とりあえず一緒に住んでたものの、元々課金癖があった旦那は、私のクレジットカード番号で課金したこともあります(旦那は学生時代の携帯代の滞納でブラックリスト)、カードを解約すると、子供のお祝いのお金(約10万)などを使用していました。

    色んな理由を聞いていると
    今まで私の実家依存に苦しんでいたそうです。言われるまで気がつかず、反省しています。
    ・相談事は親にばかり
    ・親の休みの日に遊びに来る
    ・私の親からの支援が多い
    ・子供が旦那より私の両親に懐いでる
    ・自分の親とは仲良くしてくれない
    ・今住んでいる家が私の祖母の空き家だったこと(旦那が審査通る物件+旦那は転職予定、私は育休中の為予算が低い+立地+騒音問題がないなどの理由で住みました。旦那も一応了承していたと思っていた)

    旦那の両親からはお祝いや援助などない為、旦那としては私の両親に色々してもらい肩身が狭く辛かったそうです。

    私の両親も若くして結婚し、金銭面や子育てに苦労した為、助けてあげたいと言ってくれていて、私もそれに甘えてました。反省しています、、、。

    旦那からはやり直すなら条件があると言われました。
    ・年内中に引っ越す
    ・私の両親とはなるべく関わりたくない
    ・支援もしてもらいたくない
    など

    しかし、子供達は今の家が広くとても気に入っていること、3ヶ月前に引っ越ししたばかりなので、またお金がかかってしまうこと、家の近くの幼稚園に入学してしまっていることから引っ越しは避けたいと思っています。

    やり直したい気持ちが強いですが
    たまに離婚も頭をよぎります。

    皆さんならどう思いますか?

    トピ内ID:e36a472beab6ee69

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    その案を貫ける

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    🙂
    面倒くさがり
    夫の解消があるのか?まさか、かかる費用も有難く貴女持ち?

    踏み絵のようです。無理難題です。

    何故、浮氣した側が条件だすの?

    トピ内ID:12d45b0f64ba8c86

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    浮気した側なのに、やたら強気ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    浮気した側って、
    バレると必ず「お前(妻)のせいで浮気したんだ」と責任転嫁しますね。

    いかにも、ごもっともな理由並べてますが、正直情けない取って付けたような言い訳ばかり。

    この条件を飲む代わりに、トピ主様も条件つければよろし。
    例えば
    引っ越す→全て夫側で資金や段取りを行う。引っ越し先も夫が見つける、妻は基本のノータッチ。

    両親から支援もしてもらいたくない→その分の資金をどこから捻出するのか?稼いで来てね、と言う。
    そして、実家の助けを借りられないのだから、子供としっかり向き合って父親業に責任もってね。
    ゲームなんかやめてね。

    などなど条件をつけますよ。

    悪いけど、私ならこんな条件以前に『どの口が言ってるの?』って話で、
    『貴方には無論、浮気相手にも慰謝料請求するからね、養育費と合わせて支払い宜しく、家も私の祖母の家だから出ていってくれて良いよ』で緑の用紙を渡して追い出しますが。

    どんだけ子供なの?って思いましたよ、旦那様は。
    子供のために、この父親が本当に必要ですか?

    どうすべきかは、わからないけど、この夫の良い点と悪い点を紙に書き出して、真剣に未来を考えてみたほうが良いです。
    (金・女・ギャンブル・酒)と、ダメな男の四要素の三要素を既に満たしリーチになってるよ。

    トピ内ID:dc68402e85337430

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    金食いモラハラ男の典型ですね

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    傍目からは、モラハラ夫に好き放題にコントロールされる妻に見えます。


    様々な金銭トラブルを起こし、妻に迷惑をかけ続け、不倫をした夫が、よくもまあ平然と「自分は妻の実家依存に傷つけられた犠牲者」かのような振る舞いをするのでしょう?

    どう考えても、自分の不倫を棚上げし、犠牲者面することで、妻を更にコントロールしようとしているだけです。

    妻の実家依存と、お子さんのお祝い金を盗むことにどんな関係性があるのでしょう?

    妻の実家依存と、ブラックリスいりの分際で妻のクレジットカードから課金して金を盗むことにどんな関係性があるのでしょう?


    妻の祖母の家に住まわせてもらいながら、妻の実家にばかりお金も労力も頂きながら、『妻の実家依存』を口実に妻をコントロールしていることを、あなたはどうお考えですか?


    夫の言い分は、「あれもこれも全て妻のせいだ。自分は悪くない」

    夫のいう条件『年内中に引っ越す、私の両親とはなるべく関わりたくない、支援もしてもらいたくない』を実行したとして、夫はどこに住むつもりでしょうか?引っ越し費用はどこから?
    子供のサポートは夫が今まで以上にするのですか?実際に数日間でも夫だけで子供の面倒をみるスキルはあるのでしょうか?


    全て妻のせいにして、自分では実行しないできない。

    そんな夫を結局甘やかし、自分を責め、全て面倒をみてしまう妻。

    あなたは、モラハラ夫の被害者でもありますが、共依存状態ですね。


    ご両親は大切に育てた娘を、モラハラ夫の被害者にするために育てたはずはありません。

    今犠牲者はトピ主さん、ご両親ですが、いずれモラハラのターゲットはお子さんに向かいます。

    その時トピ主さんは夫からお子さんを守れますか?
    共依存の場合、お子さんを守れず、お子さんよりも夫の機嫌を損ねないことを選んでしまう悲劇が知られています。

    再構築よりも、縁を絶って!

    トピ内ID:7ac3330dcea0c8af

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    どうしようもない人

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご主人じゃないですよ、貴方が。
    ご主人は誰もが認めるダメ男の教本のような男ですが、上には上がいる。

    ご主人が不倫したのはトピ主さんに原因があると思ってますか?
    違いますよ。
    不倫するような男だから不倫したんです。
    理由はそれだけです。
    トピ主さんがいくら努力しようが彼は色々な理由をつけて不倫するでしょうよ。
    そんな男のいいなりになったらお子さんもご両親も不幸でしかない。
    まあ勝手にすればいいと思う。

    >皆さんならどう思いますか?

    携帯代の滞納でブラックリストにのるような男とは結婚しませんね。
    遊びの関係なら楽しい男なんでしょうが...深く関わる人を不幸にする男としか思えない。

    トピ内ID:a76d17281ea210b0

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    主です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ご意見ありがとうございます!

    実家に家出したはずの旦那が1日で何もなかったかのように帰ってきました、、、。
    これから色々話し合いますが、私も条件を出そうと思います。それで無理なら離婚をする覚悟です。

    私の母や祖母は、どんなに夫婦辛いことがあっても、子供のために一緒にいた方がいいという考えな為、離婚という報告するのは胸が苦しいです、、、。

    しかし、子供のお祝いまで使った旦那を、何もなかったように受け入れることはできないので、しっかり話し合いたいと思います。

    ちなみに旦那の母に不倫したことやお金のこと相談したところ、旦那の親からも実家依存のあなたが悪い部分があるんだから、息子を怒ることはできなかったと言われました、、、。
    ちなみに旦那の母も過去に不倫を何度かしていたみたいです。

    トピ内ID:e36a472beab6ee69

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    母や祖母

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    子供の為に離婚しない。
    そうなのでしょうが、大概経済力の問題。

    子供の為に離婚する。
    有り得ない虐待、離婚一択

    子供抜きにして、自分の為に離婚する。
    この夫は邪魔です。いりません。

    トピ内ID:12d45b0f64ba8c86

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    子供のために離婚しないとかうそでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    経済力があり子供を引き取っても生活していける女性が
    子供のために離婚したくない
    とかは言わないと思うんですよね。

    とぴ主は収入ないんでしょうか。。

    旦那さんがほかの女性に目をむいたのも
    なんかわかる気がします。

    とぴ主はいわゆる
    実家依存があるんですよ。
    自覚があるかどうかわかんないけど。

    自分の親とは仲良くしないのに
    妻は、妻親にべったり
    週末は妻親がしょっちゅうくる
    なんてそんなの夫にしたらいやに決まってるじゃない。

    だからって浮気してもいい
    とは思わないけど、
    やっぱり原因はとぴ主にあると思う。

    引越ししたい
    っていうのは
    とぴ主の親を来させないようにするためでしょう。

    とぴ主が親ときっちり距離をとったら
    旦那さんも変わると思いますが。

    トピ内ID:4c54b76ea8588578

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    2人だけでやってみたら?

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    🙂
    1/6アップルパイ
    主さんの結婚生活には御両親が深く入り込んでいて、ご主人が一人違う方向向いていても3人で輪になってるから気がつかなかったんじゃないょうか。

    不倫やお金にだらしない事の言い訳にはならなくても、主さんが夫より親とのつながりで生活しているのは確かですよね。
    御両親も娘が自立して苦労するなら婿はいらないからうちで苦労なく生きなさい、というタイプでは?

    私は、主さんが本気で親抜きの本来の結婚生活を自分たちで試す価値はあると思います。成し遂げられれば大きく成長すると思います。

    いまのままだと主さんは娘のまま。
    やっぱりご主人が変わらなくて苦労して御両親のところに戻るとしても、もう娘の顔だけではいられない。子どもを持つ母親であり自立女性の顔も持てるようになるのでは?

    トピ内ID:97454d2815d05906

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    不倫できるのも、トピ主実家の援助があるから

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    不倫するお金と時間の余裕があるのは、トピ主さんの実家持ちの家に住んで
    親からんじょしてもらえるからですよね

    子供のお祝いを使っても困らない家の経済的余力はあなたの実家があるからこそですよね

    自分だって経済的依存しておきながら

    親に依存するトピ主が悪いから不倫したって、どの口が言うかな?
    仮にやり直しという結果を「話し合い」から得られても

    また同じことすると思いますよ

    そもそも、ご主人の母親の例があるから、ご主人は、そういうことに対して抵抗感が低いと思います

    若くから連れ添ってきたご両親を持つトピ主さんとは、親同士も価値観がかなり違うと思いますよ

    ご主人の条件を満たしたいのなら
    ご主人に住む場所のようい(ご主人が探して、必要なお金の用意をする)
    実家の援助がなくなった場合の家計の在り方をきっちり数字を書き出す
    これがトピ主さんが出す最低限の条件だとおもいます

    トピ内ID:a3e6560b47532b63

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    結婚するべきじゃなかった

    しおりをつける
    🙂
    べきべき
    ブラックリスト不倫男と
    実家依存の女がお互いに自分勝手なことをしあってるたげの夫婦だと思います。

    やっとまともに話し合う気になったのが離婚問題で残念でしょう。

    結婚した、子供が生まれた、
    見た目は形になっていますが
    お互いを尊重し、誠実に向かい合う関係性はは失われていますね。

     どうしますか?と問われれば
    あなたの夫は結婚相手に選ばない。

    トピ内ID:6d1fc0725af55cdf

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    離婚のが幸せ

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    blank
    実家依存主婦?
    いるよね、日中実家で過ごす主婦、親にいろいろやってもらっている主婦が。
    べつに珍しいことじゃないんだよね。
    旦那さんはなんだかんだ理由言ってるけど、誠実な男は別れてから女とお付き合いするんですよ。
    あなたが被害者なのに、この先いろいろ文句いわれるなら離婚のがずっと幸せじゃないですか?
    ご両親も助けてくれるようだし、まだ子供小さくて大変だけど、離婚なら、早くした方がよいですよ。
    旦那さんが条件付きだとか言ってますけど、どの口が言ってる?
    ふざけてますね。

    トピ内ID:a74d81747e1ad3eb

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    不倫は繰り返します。

    それに理由。貴方の実家依存云々。それが仮にご亭主の言う通りだったとして、だから不倫には走りません。要は「貴方にも非があった」と単に責任転嫁しているだけの情けない男です。

    不倫って結局自らの欲望を抑えきれないだけの行為。バレて内心恥ずかしいのもあって貴方にも非がある、だから不倫したんだと自らの浅はかな行動を正当化したいんでしょう。全く話の筋が通っていません。

    そんな理由を言われても「で、どうしてそれが他の女と肉体関係になる事と関係あるの?」と聞き返せばいいですよ。

    まぁ不倫は繰り返しますので相手100%有責で慰謝料をご亭主と不倫相手からたっぷり貰って離婚しましょう。

    嫁の実家依存イコールご亭主の不倫。
    随分と無茶なこじつけですね。

    トピ内ID:cc939a0f3caa52cb

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    携帯料金滞納で

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    ブラックリストとありますが、要するにお金にだらしがない人という事ですよ。
    もしかしたら携帯電話以外でも何かやらかしているのではないでしょうか。
    多分サラ金系。

    課金癖があるという事ですが、ご主人様って低収入なのですか?

    自分のお金で課金でき妻のクレカを使ったり、子供のお祝い金にまで手を付けるという事は、生活費で輸入が底をついているという事ですよね。
    というか、生活費+借金返済があるから首が回らず妻クレカや子供のお祝い金に手を付けなければならないんでしょう。

    離婚一択だと思いますよ。

    というか、トピ主様って専業主婦なんですか?
    だったら就職してから離婚なさったら?

    私も離婚経験者ですが、離婚するにあたり迷いなんてありませんでしたよ(子供を抱えていましたが)
    なんたって一人前以上の収入がありましたからね。

    出産して今のように育休何て制度が整っていない時代でしたのが良かったのかしら。
    わたしのなかでは「出産して退職する」という選択肢は無かったので、子供が0歳のうちから職場復帰しました。
    まあそれが原因で離婚になったんですけどね(笑

    経済的には子供を抱えて生活するのに充分でしたから、迷わず決意でしたね。

    そういう経済基盤が無いから迷うんですよね?

    子持ちの就職活動はハードルが高いですが、無いわけではない。
    トピ主様の場合、幸いなことにお祖母様の家に住まわせてもらえているわけですから地域にもよるでしょうが手取り15万くらい稼げれば生活はできますよ。
    親権も取って福祉の助成金だって得ればいい。

    トピ内ID:749c2228022dbd76

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    離婚する

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    まあ、私だったら借金があってクレジットカードのブラックリストにのるような男性とは絶対結婚しませんけどね。

    結婚前には何も知らなかったのですか。そうであれば、トピ主さんは騙されたわけです。そんな信用できない人間とはさっさと別れるべきです。

    もし、知っていて結婚したのであれば自己責任です。ダメンズ男性を選んでしまう自分自身を恨むしかないですね。そして、今後はどうするのか考える。

    ご主人、どうやら仕事もろくにしないタイプに見えますが、きちんとお金は入れてくれてますか。

    どこをとっても、一緒にいたいと思えない人間性ですね。子供のお金まで使い込むとは。

    離婚したくないって発想自体が一ミリもわきませんので、さっさと決断してください。そんな父親がいることが子供たちにとっても今後いい影響を与えるとは思えません。

    トピ内ID:9ff1f0281abad180

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あい
    仕事を復帰した際には、
    経済的にはあまり心配はしておらず、
    ありがたいことに家賃も普通の賃貸よりは安いですし、会社もとても福利厚生が良い会社で扶養手当や母子手当など頂けます。

    しかし、育児休暇中に子供扶養手当をいただく場合、育児手当の金額で計算されるのか、仕事をしていた時の金額での計算になるのかが不安です。
    仕事をしてた時の給料+養育費となれば、手当は頂けない可能性もあるなと思います。


    旦那にお金の使い道(児童手当の通帳から20万も使われてました)、不倫相手と何度あったかなどの詳細を教えてもらわないと、離婚するにしろ、うやむやで嫌だから教えてほしいと言ったところ、言いたくない。の一言で話にもなりません。

    トピ内ID:e36a472beab6ee69

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      妻の実家依存と夫の浮気・浪費は別問題

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      その夫のどこがいいのですか。
      浮気癖も浪費癖も完治しない病ですよ。
      浮気できたのも、浪費できたのもトピ主さんの実家の援助のおかげなのに・・・

      浮気相手の女性からたっぷり慰謝料もらいましょう。
      そしてこちらから捨ててあげましょう。

      トピ内ID:9a053f95b0d21948

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あい
      子供にパパがいないことで、寂しい思いや、幼稚園のイベントなどもなんで自分だけと思わせてしまうのではないか、、、
      と考えてしまいます。
      また、私が世間体を気にしすぎるからな気がします、、、。

      旦那は最近転職をし、そこそこ年齢の割には良い会社には働いており、生活費は一応私が管理をしています。
      お昼代込みで五万円ほどお小遣いを渡しておりますが、足りないと言われます。最近は課金よりカードゲームにハマっているみたいで、毎日のようにフリマアプリなどで買ったカードが届きます。

      子供たちとは遊んでくれていた旦那ですが、夫婦仲が悪くなってからはずっと動画サイトを見ていて、子供に遊ぼうと言われてもシカトしており、子供もなんでパパ遊んでくれないの?と泣いていました、、、。
      そんなパパはいらないのかなーとも思います!

      トピ内ID:e36a472beab6ee69

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      やっぱり離婚かな

      しおりをつける
      blank
      花蘭
      トピ本文だけでもちょっと…って思いましたが、
      主レス3つめで確信しました。
      やっぱり離婚をお勧めします。
      子供のために離婚したくないという気持ちはわかりますが、
      その子供に対しても無視だなんて、そんなのパパの資格ある?
      >子供にパパがいないことで、寂しい思いや、幼稚園のイベントなどもなんで自分だけと思わせてしまうのではないか
      とのことですが、現に今でも寂しい思いをさせてるでしょ。
      この状態が続けばお子さんにとっていい影響がないことは明白。
      さいわい、主さんにはちゃんとした経済力とご実家がある様子なので、絶対離婚をお勧めします。
      弁護士さんでもなんでも入れて、有利にことを進めましょう。
      だって悪いのはどう考えても不倫したほうでしょ。
      主さんは堂々としてていいんですよ!

      トピ内ID:c77632c7dfb2a0ee

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      全て私が悪いでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      あい
      みなさんありがとうございます。
      昨日旦那の親からは、私の親には言うな。
      不倫したりお金を使ったのは、私が実家依存が原因なんだから私が悪い。
      嫁の親は下に出るのが普通なのに、私たち家族に踏み入れ過ぎてこうなったんだ。と言われました。

      離婚してもいいと伝えると、何でそんなこと言うんだ。と怒られました。
      旦那も3歳の息子が生まれたときから、私の親が手伝いに来たり、ずっと我慢してたみたいです。

      子供はデキ婚でしたが、子供のことを伝えると旦那の親からはショックだ。お母さんが反対したらどうするの?と旦那に聞き、お母さんと縁を切ってでも一緒になる。って言ってくれたしたが、それを恨んでるかのように、私に何度も言ってきます。私の両親も最初は嫁に行ったんだから。とか言ってくれていましたが、顔合わせの際に、そのことをわたしの両親も言われてショックを受けていました。また、結婚祝いなども全くないことから、私の両親も嫁に行かせたっていう感覚がないんだと思います。

      私たちが全て悪いのでしょうか?

      トピ内ID:e36a472beab6ee69

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      何をどう考えても

      しおりをつける
      🐱
      黒猫さん
      旦那とその義母が変わるとは思えない。

      お祖母様の家を出て、あなたの両親の援助も断って疎遠にして、少なくともあなたとお子様が幸せになる画が目に浮かばない。

      ってことは要らない要素は旦那では?
      全集中で排除すべきでは?

      トピ内ID:1f0dd116b86881f0

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      実家依存ではないと思いますけど

      しおりをつける
      😅
      ぷくぷく
      トピ主のレベルは別に実家依存ではないと思いますけどね。精神的も自立してるし。
      むしろ自立してないで、親になった自覚もないどうしょうもない夫を抱えて大変そうです。
      夫実家は義母の話から察するに倫理観に問題のある家庭なので、話し合いは無意味だと思います。
      トピ主の実親に夫の不倫や子供のお金の使い込みを言われたくないのは自分達の立場が、トピ主実家に対して弱くなるからですよね。

      そもそも、トピ主実家サイドの協力なくしては生活がなりたたない、夫の甲斐性がない現状を棚に上げてよくそんなこといえるなー、そんな偉そうな態度にでれるなーって感心します(笑)

      不倫の証拠を掴みましょう。
      お金の使いみちもしっかり詰めましょう。
      トピ主実家には全て話して味方になってもらうことが大切です。
      残念ですが、トピ主夫はしょうもない自己中な子供です。離婚をオススメします。

      離婚を前提に不倫相手の女性も訴えて、しっかりお金を貰って、次に進みましょう。

      なぜ、不倫した夫の方が偉そうなのか…トピ主は離婚できないと舐められてますよ。
      実生活では夫は不要でトピ主だけで生活出来るのに。それを可能にしている実家サイドから引き離そうとするのは、トピ主の力を弱くして、自分理不尽を通すためです。
      騙されないでね。全然、実家依存じゃないかな。親の言いなりになっている、親がいない決められないような人が実家依存なのですよ。トピ主は夫の足りない分を親にカバーしてもらってるだけで、諸悪の根源はだめ夫ですから。

      トピ内ID:b406b237e6c5c0b3

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      結婚に対する方向性が違うんですよ

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      この親にしてこの子ありじゃないでしょうか。

      不倫を受け入れられる親はやっぱ言い訳が一味違うわ。
      馬鹿馬鹿しくて話し合いするだけ無駄な義両親だと思った。
      この義母さんの価値観の元で育った旦那様だから、どこまで行っても相容れないと思う。

      トピ主様はご両親を初め家族に愛されて育って、一方旦那様はあまり愛情をかけて育ってない不遇な環境だったのでは?
      結婚や家庭の方向性が全く違うのよ。

      なかなか、この溝は埋まらないよ。

      事情は知らないけど、トピ主様の実家依存というより、旦那様が役立だず、役目を果たしていなかったからでは?
      そこは履き違えてはダメだと思うけどね。

      経済的にも、実家のバックアップも充分に得られるなら(子供の為に)離婚を勧めたいところだけど、
      迷ってるうちは離婚を勧めません。

      たぶんね、もう少し旦那様に苦しめられ、傷付けられて、完全に愛情がなくなってからでないと後悔しそう。

      まだ未練ありそうだもね。

      自分の人生だから、全て自己責任。
      良く考えて後悔しない道を選んでください。

      トピ内ID:dc68402e85337430

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      嫁に行かせたとかじゃなく

      しおりをつける
      🙂
      1/6アップルパイ
      娘夫婦の自立を促さなかったのは良くないかも。
      相手の親はあまり絡んでこないから、うちの娘だし孫!という感じ。
      簡単に離婚でも良いと思う主さんの思考は、やはり御両親がいるからですよね。

      もっと結婚というものに向き合う必要はあると思います。

      トピ内ID:97454d2815d05906

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      スルー一択

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      🙂
      海鳴り
      私なら別れませんし、夫の条件も飲みません。
      あなたの夫は自分のやったことを棚に上げて、優位に立つ為に条件を出していますが、さほど意味のあることではないので、本気にしないことです。

      あなたの仕事は子供達を育て、生活を安定させることです。淡々と毎日を過ごし、旦那さんの言うことは一切スルーしましょう。そんな肝の座ったあなたを見て、旦那さんは慌てることでしょう。

      トピ内ID:c6eee0be1caa92a0

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      子育ては周囲と一緒にした方がいいけど、他者への配慮は必須です

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      🙂
      都民男性
      過度に自己責任、自業自得という考え方が浸透しているのが今の日本だと思います。でも昔は大家族だったり、隣近所の人の助けを借りながら子供を育てていた。それが全ての面で良かったとは思いませんが、メリットもそれなりにあったはず。

      でも今は自分の子供は、その両親だけで育てなければいけないと考える人が多い。これもある意味で当たり前だけど、手を差し伸べてくれる人がいれば頼っても間違っていない。

      トピ主夫の母はプライドは高いが、他人(トピ主)に対する共感力がない。トピ主夫は親としての資質に欠ける。一方でトピ主の親が子育ての助けをすること自体は間違っていないと思いますが、トピ主夫の休日にも遠慮なく家に来ていたようであれば、彼が居心地が悪いと感じるのは当たり前。それを事態がこうなるまで気が付けなかったとすれば、トピ主やトピ主の両親も、他人(トピ主夫)に対する共感力に欠けていた。

      トピ主家族の問題は、全員に責任があり、全員が自身の血族以外に対して最低限の配慮ができなかったということです。

      投稿内容を読む限り、トピ主夫の母の価値観は今後変わることはない。トピ主夫は親としてよりも、一人の成人男性として持っているべき自覚がないし、今後そういった意識が培われるようにも思えない(子供の貯金をゲームに使い込むというのが、私には到底信じられない)。

      両親がとりあえず揃っていることが「子供の幸せ」って本当ですか?親がいがみ合い、双方の親族が相手を嫌い合う環境よりも、まともなひとり親に育てられる方が、子供は余計なものを見聞きせずに過ごせる。

      離婚する覚悟ができないのは「自分の保身」です。それを「子供の幸せ」と言い換え、問題を直視することを避けるのが正しいことなのか?物事を白黒はっきりさせることが常に正しいわけではないし、グレーのままやり過ごす方が有益なこともある。何が最適解なのかは自問自答すべきです。

      トピ内ID:04497ce3ee8d40cd

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        しっかりしてください!

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        😣
        まきまき
        読んでいて居ても立っても居られなくなったので、僭越ながらレスさせていただきます。

        夫の不倫とやり直す条件は、まったく次元の違う話ですよ。
        妻が実家依存だから浮気した俺は悪くないし、もっと思い通りに暮らしたい…ってのが、旦那さんの思考なわけですよね?
        子供かーーーーー!

        実家依存なのか実家の助けが必要なのか、そこをはっきりさせたらいいのでは?
        お金はもらっておいたほうがいいですし。誰のためって子供たちのためですから。
        それを旦那さんのチャチなプライドからくる感情論で言われても…。
        子供かーーーーー!

        浮気についても、なぜトピ主さんはそんなに低姿勢なんですか?
        浮気は浮気であって、会った頻度なんか関係ないですよ。相手に言い訳を与えるだけなのでは。

        もっと自分に自信を持ってください。離婚するにしても、旦那さんにいいような条件ではなく、しっかりと取れるもの取ってほしいです。

        離婚しないなら、旦那さんを論破、説得できるよう、成長させる覚悟で臨まないと、またトピ主さんのせいにされてグダグダになっちゃいそうですよ。

        同じ母親として心配……。

        トピ内ID:a1f54d5af1e4b3ce

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        離婚一択

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        🙂
        はなこ
        私はトピ主さんも十分実家依存と思いますけど
        だから夫が不倫していい、にはならないと思います。

        旦那親は不倫男を庇い、非常識に祝い金もない貧しい家庭
        妻の家は過干渉きみで、家に来ては娘を甘やかす

        二人とも向いている方向が違い過ぎて、色々合わないのだと思います。
        そもそもデキ婚とのことで、色々ご家庭の価値観が合わない中、結婚されたのでは?
        合わない人が一緒に住むのは、よほど我慢と忍耐が必要ですけど
        お二人ともそういうタイプではなさそうなので、
        やりなおそうって、どうやりなおすのか不思議です。

        トピ内ID:7bfbcf2805fd65a0

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        子供を守ります

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        🙂
        あい
        皆さんが言う通り、家庭感の違いがかなりあると思います。

        私の子供の頃は裕福ではなく、それでも休みの日は父と公園などに行ったり、お弁当を持って出かけたり、誕生日やクリスマスなどもお祝いしてもらいました。また、1000円でも毎月貯金してくれて、その通帳を渡され専門学校に行きました。結婚の貯金もしてくれてたそうで、そこからお祝いなどしてくれました!両親も仲良く父は母に記念日に花束やご飯に行ったり、旅行に行ったりしています。
        旦那の家族は、幼い頃同居人?みたいな人が住んでおり、その人から虐待にあっていたそうです。そのことを言っても家族からは信じてもらえず、義母はその人と不倫していたそうです。子供の児童手当やお年玉は自分たちに使い、家事もしない時があったそうで、子供たちだけでご飯を作ったりしてたみたいです。歯磨きをしなさいとも言われたことがなかったみたいで、みんな歯が汚く、旦那には歯医者に行くように行っても行きません。旦那が高校にあまり行かなくなった頃、義母が不倫。その時は旦那が学校行かないせいで不倫したんだ。と騒いでいました。また、言葉遣いがとても悪いです。こんな家庭環境から同情してしまい、私だけは味方になってあげようとずっと付き合ってきました。
        自分の子供のように思ってしまってる気がします。

        しかし、結婚すると、自分の両親のようになりたい!と理想があったので、それを旦那に押し付けていたのかもしれないです。
        今も旦那は反省し、家事や育児をしてくれていますが、1人になると今までの怒りが込み上げて来ます。

        普段温厚な旦那は我慢の限界が来た時、キレると暴言、物を投げることがあります。
        昨日もダンベルを持ち、物を壊しました。
        子供の為と思っていましたが、子供の前で、それを見せた時。って思ったら鳥肌がたちました。子供を守るために離婚。
        今夜きちんとケジメをつけたいと思います。

        トピ内ID:e36a472beab6ee69

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        トラブルの元

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        🙂
        リンゴ缶詰
        あのね、まともな人ならばきちんとした理由を
        真っ向から相手に告げます。

        ・不倫
        ・借金
        ・使い込み

        こういうことをしている人というのは、なんでも相手のせいにして
        自分自身を改善するつもりはないんです。
        アラを探して、自分の立ち位置をなんとか高く設定したいだけ。
        相手が実家依存だから、借金した、不倫した、課金してるだけといっているだけで
        実家依存だからというのは単なるこじつけです。

        実家依存が嫌ならば、それをきちんと話し合ってやめてくれるように言えばいいだけ。
        それがあるから、自分がまともじゃないモラルに反することをしてもいいんだという言い訳をする人は
        一生そのいい訳を続けて
        不倫、借金、使い込みを続けますよ。
        「お前が怒るから」「会社まで通勤が遠いから」「色々文句をお前が言うから」
        などなど。

        つまりは、根本的な原因はあなたの夫のだらしなさであり、モラルの低さにあります。

        その夫は負債ですよ。
        いない方が100倍よいです。
        実家依存で云々言うならば、借金や女性関係、使い込みの証拠で相手を追及して
        きちんと公正証書とって慰謝料と養育費を取らないとだめですよ。
        弁護士へ!

        トピ内ID:b68aff2225264cec

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        慰謝料請求したいです

        しおりをつける
        🙂
        あい
        私は相手の女性にも慰謝料を請求したいと思っていますが、徹底的な証拠がなく、話し合いの際録音していましたが、その人の名前は偽名でした。シフト表の写メがでてき、そんな人はいませんでした。

        旦那に頻度や既婚者と知っていたかなどは、録音とLINEで聞いていますが、旦那の元職場のバイトの学生さん(未成年ではないです)みたいで、旦那は退職後に不倫したみたいですが、店長という立場で女性を誘ったみたいで、自分のせいで可哀想だからと名前を教えてくれません。

        しかし、誘ったと言っていますが、不倫後帰宅した際には、キスマークを何個もつけられており、女の方も嫌々ではなかったんだな!と思っています。

        私は自白書を書かせたいです。

        トピ内ID:e36a472beab6ee69

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