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    専業主婦ができないことによる離婚

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    🙂
    Aki
    夫婦
    もうすぐ30になる女です。
    結婚2年弱で、離婚が決まりました。

    理由は夫や義両親が専業主婦を望み(パートなども禁止)、夫のことは好きだったので、大好きだった仕事を手放し、しばらく家に入っていましたが、大学を出てからそれまでかなりバリバリ働いていたので、どうしても物足りなく感じてしまったことです。

    夫や義実家は家事は100%妻の仕事、という思想なので、家事も全てこなし、夕飯を作って夫の帰りを待ち、空き時間は習い事などで外との関わりを持とうとしましたが、どうしても物足りなさが無くなりませんでした。
    学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまい、大好きな仕事をして充実していた結婚前の方が幸せだったのではないかと考えてしまうこともありました。
    そしてフルタイムではなくても仕事に出たいことを伝えましたが、夫は専業主婦ができないなら離婚だ、となってしまいました。

    夫のことは好きなので、とても寂しく辛い選択ですが、夫は私が家事を100%行ったとしても、私が仕事に出ることは考えられないと言うことなので、この先何十年も家にいることが考えられない私は、離婚という選択を受け入れました。
    ただ、このような価値観の不一致・条件の不一致で離婚となってしまったため、夫のことを嫌いになったわけでもなく、離婚が決まってから寂しさがどんどん込み上げてきます。

    このような形で(価値観の不一致で、相手のことは嫌いではなく)離婚という選択肢を取られた方はいらっしゃいますでしょうか?
    時間が経てば寂しさはなくなるのでしょうか。
    恋愛をしていたときは、相手の浮気などでもう愛情がなくなってから別れる、ということが殆どでしたので、このようなパターン(愛情が残ったまま別れる)が初めてで、このまま忘れることができるのか不安です。

    トピ内ID:a805189b6058ba87

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    そんなご主人のどこがいいの?!

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主をがんじがらめにして、思い通りにいかないと離婚だなんて、あまりにも乱暴ではありませんか。
    一体全体、どこがいいのだか。
    離婚して就業すれば、多忙な生活のなかで気が紛れると思います。
    元ご主人の横暴さも客観視できるようになるのでは。
    今時、珍しいですね。

    トピ内ID:ba093bf5e59cd9c0

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    私はそれで

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    🙂
    いち子
    最初の離婚をしました。

    子供もいましたけれど、女性のキャリア形成にまだ理解も少ない時代でしたから仕方が無かったなぁと思っています。

    現在は再婚もして仕事も家庭も小忙しく動いています。

    えっと・・・・寂しいなんて思っている暇はなかったです。
    まあ私の場合子を持ちながら仕事をしていましたから、その分だけ忙しかったのですけれど、仕事に復帰して頑張れば頑張るほど「寂しい」なんて言っている暇が無くなりますよ。

    自分の人生ですから、どうか悔いなき選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:2021e90738878f61

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    えーびっくり。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    旦那さんもあなたのその決断を支持されたのでしょうか?
    そう言えばあなたが折れると思っていただけなのではないのですか?
    もし、そうでないのなら、本当に、意味わかんない。
    お互いの生き方を、尊重するという発想がないことにびっくりです。
    まだ嫌いじゃないんですか?
    世の中には専業主婦希望の人が多いと言うのに不思議ね。専業主婦でいて欲しい人にはこういうキャリア志向の人がついちゃうんですねぇ。
    でもね、そこまで相手の生き方を尊重出来ない人は、相手を愛しているとは言えないと思うんです。
    本当にあなとを愛しているなら、あなたの生き方を尊重できるはずではないですか?
    でも、もったいない。
    こんな理由で離婚するなら、初めから結婚しなければ良かったのに、と思いました。

    トピ内ID:f8622205f84dc5dd

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    エール

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    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんは働かなきゃいけないのに専業主婦じゃなきゃ嫌だと言ったわけじゃない。
    働きたい思いがあるなら、夫や義父母にそれを止める権利なんか無いと思う。
    たとえ結婚生活続けてたって、仕事が無いのはあなた自身にとってのリスクです。
    それを古い考えで押さえつけるのも、それを我慢するのもおかしいと思います。
    結婚したら働きたくないという女性は数多くいるんだから、この夫は最初からそういう相手を探せば良かっただけ。
    もちろんこの夫や義父母の言う主婦業とは、義父母の介護も含まれているでしょうけど。

    そんな相手と別れて自分らしい生活を求めるのは、トピ主さんにとって大きな前進だったと思います。

    トピ内ID:12f7509b2dc8361f

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    夫や義実家って

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなた個人の希望も尊重されない人を好きになれるんでしょうか?

    無理だと思いますけどね。

    しかも夫ばかりではなく義実家まで口出しする様な結婚?

    あり得ないでしょう。

    男性の意見だけが尊重される様な結婚なら無理ですね。

    いつの時代?

    そんなの結婚前に確かめてからするべきでしょうに。

    女性は男性の言う事聞いとけみたいな感じがします。

    そんな事言われたら百年の恋も冷めるってもんでしょ。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

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    大事にしてくれない人が好き?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    専業主婦になりたい女性って多くいるので
    なぜあえて、そうじゃない女性と結婚したんだろう

    状況は常に変化していくし、トピ主の気持ちを受け入れなかった
    離婚を求めるとなると、ちょっと違和感を感じます

    ご主人は、あなたという人を愛して結婚したんじゃないんですね
    あなたの中には、大学に行ってバリバリ仕事していたのも含まれているけど

    それはいらない
    人間ってそう簡単に切り貼りできるもんでもないと思います


    結婚の約束で、専業主婦になることを約束にして結婚したんだから
    それがないなら離婚となるのは仕方ない事なのかもしれませんが


    でも今どき、何が何でも専業主婦にしたい人たちってなんだか
    恐いと感じます

    おそらく生活費には事欠くことがないのだと思いますが
    専業主婦でないと困る事情はないのでしょうか?

    トピ内ID:0221d2cf30e63f39

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    正解だと思います。

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    🙂
    パル子
    私にも似たような経験があります。ただ、結婚していない、婚約状態の時に別れたので、重大さや大変さは違うと思います。

    ヨーロッパ某国に留学し、その後仕事を得て、20年ほど住みました。その国に行ってすぐに現地人の彼ができ、同棲をして仲良く暮らしていました。彼は卒業し就職、私は大学院生を続け、大学の助教として雇ってもらえました。

    ある時彼が自分の出身地に転勤になり、遠距離になってしばらく経った時に、彼に自分の居住地に来てもらいたいと言われました。そして結婚も申し込まれました。ですが、私は将来研究者になるために、論文を書きながら助教として働いていましたし、結婚後専業主婦になるなんて悪夢に近いことでしたし、彼の出身地にも大学はありますが、異なる言語圏で、私はその言語をほぼ話せませんでした。

    彼と一緒になるために全てを捨てるほど軽い覚悟で決めた道ではなかったので、遠距離のまま関係を続け、私が博士号をもらってから将来のことは決めようとなりました。ですが、それから私たちはギクシャクしてしまい、最後にはお別れになりました。

    今でも彼のことを思い出すと悲しいですが、今研究者として望んだ道を歩いている自分は自分にとって必要なことだったので、あの時の選択肢を悔やんだことは一度たりともありません。信念を持って決めたことなら、正解だと思います。

    トピ内ID:8d8d0afe58e3f50f

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    辛口です

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    🙂
    カメリア
    離婚を選択されたようですが、では離婚したらしたで専業主婦でも良かった、別れなきゃ良かったとなりませんか。ずっと後悔して生きて行く人生なような気がします。

    不思議ですね、専業主婦希望の妻には働けという夫、バリバリ働きたいという妻には専業主婦でいいという夫。
    このような組み合わせの夫婦の実に多い事か。
    だからといって離婚とは、なんだか極端な選択だと思いますよ。
    仕事をしたい気持ちより相手を好きな気持ちが勝るのであれば、今一度考えた方が良いです。

    仕事はすぐ見つかるかもですが、伴侶は次に見つかるとは言い切れません。
    仕事をしたいが為に大切な何かを失う様な気がします。

    トピ内ID:9c80591f71a45e7e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「仕事をしたい」という真っ当な願いをきいてくれないご主人です。

    ご主人にトピ主様への愛情はあるのでしょうか?

    そこをきっちり考えれば、離婚を乗り越えることはできると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:e190a17973f622a1

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    ご主人は、相手は誰でも良かったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あなたがご主人を愛しているのはわかりました。
    ではご主人はあなたを愛していますか?
    愛していないと思いますよ。
    結婚相手の望むこと(働きたい)は一顧だにせず、即離婚だなんて。
    愛していたら、相手の望みを検討することはするはずじゃありませんか。

    ご主人が欲しかったのは、専業主婦の妻で家事もすべて妻。
    それが第一条件。
    それ以外の、どんな人物でどういう考えを持っているかなどはどうでも良かったのです。

    その事実が見えてくれば、ご主人なんて好きじゃなくなると思うんですけど。

    トピ内ID:9261249d165a62d5

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