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    専業主婦ができないことによる離婚

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    🙂
    Aki
    夫婦
    もうすぐ30になる女です。
    結婚2年弱で、離婚が決まりました。

    理由は夫や義両親が専業主婦を望み(パートなども禁止)、夫のことは好きだったので、大好きだった仕事を手放し、しばらく家に入っていましたが、大学を出てからそれまでかなりバリバリ働いていたので、どうしても物足りなく感じてしまったことです。

    夫や義実家は家事は100%妻の仕事、という思想なので、家事も全てこなし、夕飯を作って夫の帰りを待ち、空き時間は習い事などで外との関わりを持とうとしましたが、どうしても物足りなさが無くなりませんでした。
    学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまい、大好きな仕事をして充実していた結婚前の方が幸せだったのではないかと考えてしまうこともありました。
    そしてフルタイムではなくても仕事に出たいことを伝えましたが、夫は専業主婦ができないなら離婚だ、となってしまいました。

    夫のことは好きなので、とても寂しく辛い選択ですが、夫は私が家事を100%行ったとしても、私が仕事に出ることは考えられないと言うことなので、この先何十年も家にいることが考えられない私は、離婚という選択を受け入れました。
    ただ、このような価値観の不一致・条件の不一致で離婚となってしまったため、夫のことを嫌いになったわけでもなく、離婚が決まってから寂しさがどんどん込み上げてきます。

    このような形で(価値観の不一致で、相手のことは嫌いではなく)離婚という選択肢を取られた方はいらっしゃいますでしょうか?
    時間が経てば寂しさはなくなるのでしょうか。
    恋愛をしていたときは、相手の浮気などでもう愛情がなくなってから別れる、ということが殆どでしたので、このようなパターン(愛情が残ったまま別れる)が初めてで、このまま忘れることができるのか不安です。

    トピ内ID:a805189b6058ba87

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    そんなご主人のどこがいいの?!

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主をがんじがらめにして、思い通りにいかないと離婚だなんて、あまりにも乱暴ではありませんか。
    一体全体、どこがいいのだか。
    離婚して就業すれば、多忙な生活のなかで気が紛れると思います。
    元ご主人の横暴さも客観視できるようになるのでは。
    今時、珍しいですね。

    トピ内ID:ba093bf5e59cd9c0

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    私はそれで

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    🙂
    いち子
    最初の離婚をしました。

    子供もいましたけれど、女性のキャリア形成にまだ理解も少ない時代でしたから仕方が無かったなぁと思っています。

    現在は再婚もして仕事も家庭も小忙しく動いています。

    えっと・・・・寂しいなんて思っている暇はなかったです。
    まあ私の場合子を持ちながら仕事をしていましたから、その分だけ忙しかったのですけれど、仕事に復帰して頑張れば頑張るほど「寂しい」なんて言っている暇が無くなりますよ。

    自分の人生ですから、どうか悔いなき選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:2021e90738878f61

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    えーびっくり。

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    🙂
    タタン
    旦那さんもあなたのその決断を支持されたのでしょうか?
    そう言えばあなたが折れると思っていただけなのではないのですか?
    もし、そうでないのなら、本当に、意味わかんない。
    お互いの生き方を、尊重するという発想がないことにびっくりです。
    まだ嫌いじゃないんですか?
    世の中には専業主婦希望の人が多いと言うのに不思議ね。専業主婦でいて欲しい人にはこういうキャリア志向の人がついちゃうんですねぇ。
    でもね、そこまで相手の生き方を尊重出来ない人は、相手を愛しているとは言えないと思うんです。
    本当にあなとを愛しているなら、あなたの生き方を尊重できるはずではないですか?
    でも、もったいない。
    こんな理由で離婚するなら、初めから結婚しなければ良かったのに、と思いました。

    トピ内ID:f8622205f84dc5dd

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんは働かなきゃいけないのに専業主婦じゃなきゃ嫌だと言ったわけじゃない。
    働きたい思いがあるなら、夫や義父母にそれを止める権利なんか無いと思う。
    たとえ結婚生活続けてたって、仕事が無いのはあなた自身にとってのリスクです。
    それを古い考えで押さえつけるのも、それを我慢するのもおかしいと思います。
    結婚したら働きたくないという女性は数多くいるんだから、この夫は最初からそういう相手を探せば良かっただけ。
    もちろんこの夫や義父母の言う主婦業とは、義父母の介護も含まれているでしょうけど。

    そんな相手と別れて自分らしい生活を求めるのは、トピ主さんにとって大きな前進だったと思います。

    トピ内ID:12f7509b2dc8361f

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    夫や義実家って

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなた個人の希望も尊重されない人を好きになれるんでしょうか?

    無理だと思いますけどね。

    しかも夫ばかりではなく義実家まで口出しする様な結婚?

    あり得ないでしょう。

    男性の意見だけが尊重される様な結婚なら無理ですね。

    いつの時代?

    そんなの結婚前に確かめてからするべきでしょうに。

    女性は男性の言う事聞いとけみたいな感じがします。

    そんな事言われたら百年の恋も冷めるってもんでしょ。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

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    大事にしてくれない人が好き?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    専業主婦になりたい女性って多くいるので
    なぜあえて、そうじゃない女性と結婚したんだろう

    状況は常に変化していくし、トピ主の気持ちを受け入れなかった
    離婚を求めるとなると、ちょっと違和感を感じます

    ご主人は、あなたという人を愛して結婚したんじゃないんですね
    あなたの中には、大学に行ってバリバリ仕事していたのも含まれているけど

    それはいらない
    人間ってそう簡単に切り貼りできるもんでもないと思います


    結婚の約束で、専業主婦になることを約束にして結婚したんだから
    それがないなら離婚となるのは仕方ない事なのかもしれませんが


    でも今どき、何が何でも専業主婦にしたい人たちってなんだか
    恐いと感じます

    おそらく生活費には事欠くことがないのだと思いますが
    専業主婦でないと困る事情はないのでしょうか?

    トピ内ID:0221d2cf30e63f39

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    正解だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私にも似たような経験があります。ただ、結婚していない、婚約状態の時に別れたので、重大さや大変さは違うと思います。

    ヨーロッパ某国に留学し、その後仕事を得て、20年ほど住みました。その国に行ってすぐに現地人の彼ができ、同棲をして仲良く暮らしていました。彼は卒業し就職、私は大学院生を続け、大学の助教として雇ってもらえました。

    ある時彼が自分の出身地に転勤になり、遠距離になってしばらく経った時に、彼に自分の居住地に来てもらいたいと言われました。そして結婚も申し込まれました。ですが、私は将来研究者になるために、論文を書きながら助教として働いていましたし、結婚後専業主婦になるなんて悪夢に近いことでしたし、彼の出身地にも大学はありますが、異なる言語圏で、私はその言語をほぼ話せませんでした。

    彼と一緒になるために全てを捨てるほど軽い覚悟で決めた道ではなかったので、遠距離のまま関係を続け、私が博士号をもらってから将来のことは決めようとなりました。ですが、それから私たちはギクシャクしてしまい、最後にはお別れになりました。

    今でも彼のことを思い出すと悲しいですが、今研究者として望んだ道を歩いている自分は自分にとって必要なことだったので、あの時の選択肢を悔やんだことは一度たりともありません。信念を持って決めたことなら、正解だと思います。

    トピ内ID:8d8d0afe58e3f50f

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    辛口です

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    離婚を選択されたようですが、では離婚したらしたで専業主婦でも良かった、別れなきゃ良かったとなりませんか。ずっと後悔して生きて行く人生なような気がします。

    不思議ですね、専業主婦希望の妻には働けという夫、バリバリ働きたいという妻には専業主婦でいいという夫。
    このような組み合わせの夫婦の実に多い事か。
    だからといって離婚とは、なんだか極端な選択だと思いますよ。
    仕事をしたい気持ちより相手を好きな気持ちが勝るのであれば、今一度考えた方が良いです。

    仕事はすぐ見つかるかもですが、伴侶は次に見つかるとは言い切れません。
    仕事をしたいが為に大切な何かを失う様な気がします。

    トピ内ID:9c80591f71a45e7e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「仕事をしたい」という真っ当な願いをきいてくれないご主人です。

    ご主人にトピ主様への愛情はあるのでしょうか?

    そこをきっちり考えれば、離婚を乗り越えることはできると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:e190a17973f622a1

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    ご主人は、相手は誰でも良かったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あなたがご主人を愛しているのはわかりました。
    ではご主人はあなたを愛していますか?
    愛していないと思いますよ。
    結婚相手の望むこと(働きたい)は一顧だにせず、即離婚だなんて。
    愛していたら、相手の望みを検討することはするはずじゃありませんか。

    ご主人が欲しかったのは、専業主婦の妻で家事もすべて妻。
    それが第一条件。
    それ以外の、どんな人物でどういう考えを持っているかなどはどうでも良かったのです。

    その事実が見えてくれば、ご主人なんて好きじゃなくなると思うんですけど。

    トピ内ID:9261249d165a62d5

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    いいと思います

    しおりをつける
    😀
    マリン
    自分の人生、1度きりの人生
    自分を抑え、我慢する人生は捨てるべき。なんのために生きているのですか?
    なんとか1人で生きられますか?苦労はあると思いますが、元旦那に縛られるなら、離婚して新しい人生やり直して下さい。
    私がそうしたいくらいです。応援してます。

    トピ内ID:384241f2ec7e3bfc

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    トピ主さんの希望

    しおりをつける
    🙂
    m
    あなたの働きたいっていう希望を無視して、専業を押しつける旦那さん。
    それでも好きだったんですか?

    私なら、私の希望を考慮してくれない時点で冷めるかも…。

    離婚は決定したようですので、旦那さんよりもっと好きになれる人と出会えるように、お仕事も恋も頑張って下さい!

    応援してます。

    トピ内ID:a1e344cc3ab1a041

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    ないものねだり、になっていませんか。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、仮にないものねだりだとしたら、離婚しようがしまいがあなたは現状を嘆いて後悔するのだろうなと思ったからです。

    でもまぁ、離婚を受け入れるほど専業主婦が嫌で、希望が叶うのだからいいじゃないですか。
    ご主人のこと好きと言っていますけど夫婦でいるなら専業主婦でなければならないのだし、今更あなたが専業主婦続けるからと言って離婚を翻したところで一度意見が離婚に一致したのだからもう戻れないですよね。

    決まったことなのです。
    酷な言い方ですが、忘れることができるか不安だとしてももう離婚するしかないのです。
    今あなたが置かれている立場は離婚が決まった身。
    腹を括るしかないです。

    私は子供が2人いる専業主婦ですがいずれ働く予定です(自分も健康なうちは働きたいと思っています)。
    前向きにお仕事頑張ってください。
    後悔しないために後ろは振り向かないことです。
    振り向いても戻れるわけではないので。

    トピ内ID:894b059d11162e9e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんが寂しかったり不安になったりするのは、
    夫に愛されてない
    からです。
    愛してくれない夫と一緒にいて寂しくない妻がいるでしょうか。
    でもね、その夫は一緒にいたからってトピ主さんを愛するようにはなりません。
    夫が欲しているのは世間体を保つのと家政婦さん代わりになるだけの妻です。
    そんな、妻を道具程度にしか考えてない人と一緒にいたら寂しいのは当たり前です。
    さぁ1人に戻ってまたバリバリ働きましょう。
    トピ主さんを待っている人が世の中にはたくさんいますよ。
    配偶者だけがトピ主さんを求めているわけじゃありません。
    今の夫に支配されている間に鈍った感覚を取り戻しましょう。
    あの頃の私はどうかしてた、と気がつく時がすぐ来ますよ。
    寂しいなんて思ってる暇もありませんって。

    トピ内ID:170bae0733432b96

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    後悔するんじゃないかな…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    人生の伴侶は、いた方がいいですよね。

    トピ主さんが離婚して、仕事をしたとして、また、今のお相手と同じように感じられる伴侶も見つかるかもしれません。でも、見つからないかもしれません。それは、誰にもわかりません。

    そのトピ主さんのしたいお仕事は、今の夫さんへの気持ちよりも強いものなのでしょうか?
    もし、そうなら、離婚して、次のステップへ。まだ、20歳代なら、いくらでもやり直せる年齢です。

    「学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまい」
    と、トピ主さんは簡単に書かれていますが、結婚はさておき、出産して子育てしながら、第一線で活躍するのは、なかなか大変です。

    トピ文を読んだだけの感想ですが、何となく、後悔するんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:9c805a1f71a46031

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      カメリアさんの意見に同感です。

      しおりをつける
      🙂
      一番大事なこと
      自分にとって一番大事な事は本当に一概には言えない、人それぞれ。
      トピ主さんの離婚理由は珍しくわけでも無いと思います。
      単純によくある価値観の違いでしょ?
      縁が無かった、相性が合わなかった、それがただの現実じゃないかな。
      まだそれをトピ主さんは感情では受け入れらきれてないんだと思う。

      私は仕事よりも夫との人生を選びました。
      結果、キャリアは失ったけれど、それも自分で決めた事だから後悔していません。
      私にとっては彼との生活の方がかけがえの無いものと感じていたからです。
      人生って全ては得られないのは普通ですよね。
      要は今後の自分次第ですよ。
      頑張れ。

      トピ内ID:01faddf187a0f250

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      エールにポチ!

      しおりをつける
      🙂
      ロッ君ママ
      沢山ついてますよね?   これって トピ主さんに働いて~!と言うよりも トピ主さんという人個人のアイデンティティを大切にして下さいって意味だと思います。
      妻は 家電製品じゃないんだから(笑)つまらない人とこの先 過ごして 自分も つまらない半世紀を送りますか?   籠の鳥となって 毎日 ご主人との生活だけを 歌って過ごしますか?   ご主人にとって 完璧な家政婦になりたいですか?
      大丈夫ですよぉ~ 世の中 ちょっと大変だったりするけど 楽しくて 充実感も味わえる時間が持てます!  パートナーとして 一緒に 「明日も 頑張ってみようよ」って言い合える人が 待ってますよ、この先。

      トピ内ID:895f859d1127b128

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      離婚して正解

      しおりをつける
      🙂
      marisato10
      妻の希望を無視する人なんて、さっさと離婚して正解です。

      女は家事育児だけしろ!

      こんな人と、人生共にするなんて無理です。これって、女性の自由と尊敬を奪う、かなりのモラハラですよ。

      私も専業主婦にはなりたくない。
      仕事が楽しいし、毎日毎日大変だけど、学ぶことだらけ、刺激だらけ。
      もちろん家事もさっさとこなして。年収も1千万円超えてやり甲斐があります。
      これを奪われるなんて、一度しかない人生なのに、無理です。
      専業主婦しかだめ!とか言われたら、鬱になりそう。


      トピ主さんの夫は、思ってるような素敵な人ではない。自分本位、融通が効かない、思いやりもない人ですよ。

      トピ内ID:517a7c0fef5df168

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      好きに生きて

      しおりをつける
      🙂
      まっすー
      人間誰しも寿命がきます。その時に
      『我が生涯に悔いなし!』と思えるよう、好きなことして人生楽しんでください。


      新しい環境に移れば新しい出会いもあります。
      今は辛くとも時間薬というものもあります。
      ありがちですが、明けない夜はないんです。


      バリバリのキャリアウーマン格好いいですよ。そこに惚れてくれる男性もきっといます。出会えます。

      トピ内ID:67504b2cb22795b2

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      Aki
      トピ主です。
      ご意見たくさんいただき、ありがとうございます。

      夫が専業主婦を望む理由は、自分がかなり激務のため家事・育児を基本的に手伝えないこと、これから子供を作ろうと言う段階にいたので、子供を保育園に入れるのはもってのほか、母親は子供が巣立つまで家事・育児に専念するのが子供のためである、という思想で、義両親が全く同じことを言っていましたので、両親に影響を受けた思想なのだと思います。

      皆様からもご指摘あります通り、夫は私の気持ちを考慮して考え直すと言う発想はないようで、この件以外にも基本的に、自分の思想に私が従うべき、という考えが強いので、離婚を選択した次第です。

      トピ内ID:9c5fe73318ca65a5

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      大丈夫、そのうち嫌いになる。

      しおりをつける
      🙂
      幸せになってね
      1度中断したキャリアは、再就職しても元に戻らず、どんなに頑張っても昔の様に働けない・稼げない現実が、貴女からキャリアを奪った夫・義実家に起因する事に気づき、きっと恨みになるでしょうから、いずれ彼らを嫌いになれますよ。

      離婚した女性の何割が、どうせ離婚するなら仕事を辞める前にすれば良かった、仕事を捨てるより夫を捨てれば良かったと気付くか。

      未だこの国の人達・・いや、女性自身も、家庭の為に女性の仕事を犠牲にすることに抵抗がない事が、悔やまれます。
      世の中の、子供の手が離れて再就職した女性の殆どが非正規で、新卒で就職したときより不遇な職場で、それでも家計のために辞められずに働いている現実は、社会や会社の問題だけでは無く、家庭内での女性の仕事への優先度が低いことが1番女性を苦しめているのです。

      貴女に仕事を辞めさせた夫は、今までのどの男より貴女に損害を与えた。
      続けたか中断したかで、生涯賃金が億単位で減額されたことを計算すれば、浮気などとは比べものにならない大損害だと解るはずです。

      本来ならその損害額を取り戻せるくらい、専業で楽させて貰うか、高給取りになれる程度の資格を取るまで一緒に居て、子供の手が離れてから離婚して開業するのが良かった。

      貴女は先見の明が無く、行き当たりばったりで動いては、自分の幸せを溢していませんか?

      『恋愛をしていたときは、相手の浮気などでもう愛情がなくなってから別れる、ということが殆どでした』
      そもそも貴女は貴女自身を大事にして貰える人間関係を構築していない。
      これは貴女に魅力が無いからでも、貴女が劣っているからでも無く、貴女が我が儘を言わず全てを相手に譲っているからですよ。人に媚びていては大事にされません。

      貴女が思うところを貫けば、それを受け入れられる人だけが寄ってきます。
      貴女自身に覚悟があれば、貴女に必要な人達が自然に集まりますよ。

      トピ内ID:a271975cb941b94c

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      仕事を選んだのなら。

      しおりをつける
      blank
      秋雨
      今更後悔はしないことです。
      バリバリ働く女性を希望しての離婚だから貴女自身納得なはずですよね。

      でも今でそうなら結婚で幸せな家庭の人見るとまた後悔する人なんでしょう。
      心底確信も無くただその時々で揺らぐ心なんではないですか。
      要するに芯が無いという事にもなります。

      環境が違えば寂しさは必ずありますよ。
      これまでとは違うのだから当然です。
      後は慣れるのを待つしかないです。
      自分で選んだ道を後悔はしないで頑張るしかないでしょうね。

      トピ内ID:533f2603a6d89232

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      全然変じゃない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      究極の性格の不一致ですよ
      子供が欲しい欲しくないとかと同様に根幹にかかわる部分なので
      離婚は全然あり得ると思います
      なんでそもそもそんなに仕事好きなのに、専業主婦しかダメという旦那と結婚したのかという謎は残りますが、結婚後に相手が豹変することもあって、分からないこともありますよね
      むしろこういう場合の離婚は早い方がいいと思います
      なぜなら相手が変わることが無いので
      お互いのために早く人生をやり直した方がいいと思います

      トピ内ID:392d58074673055b

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      いい距離感になるよ

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      好きなら恋人として付き合えばいいですよ。
      週末とかに外食しながらお互いに仕事の話しをするのはどうでしょうね。
      いきいき働いている主さんをみて、元ご主人も気持ちが変わってくるのではないですかね。
      義家族による洗脳はなかなか解けないでしょうが、いきいき頑張ってる女性は美しいですよ。
      充実した人生を送っていればいいのです。
      元ご主人も年をとるにつれて考え方が変わればいいですけどね。
      60.70になって復縁するのもありですよ。
      今は生きたいように、人生を楽しみましょ。

      トピ内ID:8600effb1020b681

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      びっくり!

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      びっくりしました。
      ご主人のどこが好きなのですか?
      妻の気持ちも思いやれない人のどこを好きになれるの?

      キツいことをいいますが、ご主人はトピ主さんの人格を否定しているのですよ。
      自分の思いどおりになる妻を求めているだけで、トピ主さんを見ていません。

      早く軌道修正出来てよかったです!
      本当にラッキーでしたね。

      このあと素敵な人と出会って、きっと幸せになれます。
      本当に早く離婚できてよかったですね。

      トピ内ID:075556b5a3d9564b

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        しっかり頑張れ

        しおりをつける
        🙂
        あたらしいおとこ
        好き?誰を?今さら
        何が?

        自分らしく生きていくために、
        夫と結婚を継続できないと
        貴方が決めたんです。

        その男と、仕事を天秤にかけ
         男を捨てることを自ら選んだ。


        寂しい??
        それは簡単に解決します。
        さっさとほかに連絡出来る男を作ればよろしい。

        さあ、さっさと次に行こう!

        トピ内ID:63bcd83dd1b0e288

        閉じる× 閉じる×

        好きな人が幸せになるため

        しおりをつける
        🙂
        海女で傘
        夫婦二人の価値観が違う、となると、
        一緒に居ても精神的苦痛を与えたり、
        不愉快なまま何十年も一緒に居なければならないのですから、

        大好きな人に、幸せになってもらうためにリセットしたと
        思うべきじゃないでしょうか。

        あなたの愛情の表現を違う形にしただけです。

        ストレスも感じなくていよい、自分の思い通りの生活ができるよう
        リセットすることによって、
        彼をサポートしてあげたのです。

        それで彼が幸せになるならそれが何よりじゃないですか?

        トピ内ID:d949b061cf5bcc40

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        出産子育てを考えると…

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        🙂
        ぎんねこ
        トピ主様、過去の日本で、花嫁修業のためにあった短大という存在をどうとらえられますか。女性は、結婚して家庭に入られる方が多かったため、学業も軽めに、女性ばかり集めて、華やかに運営していた大学が存在したのですよ。私は、学業軽めの女子短大卒なのですが、そのぐらいのカリキュラムで、家庭に入って子供を産む、子育てするという人生は、ちょうどよかったと思います。男女平等できつい学業、きつい仕事をしていたなら、女性は子供を何人か産んで育てようとは思わないと思います。
        何処か社会に余裕があるから、女性はほんわかとした風情で、お子さんを産んで育ててみようかしらと思うのではありませんか。かつてのお嬢様教育とはそんな風でした。
        ご主人は達観してそのことがわかっていらっしゃるから、あなたを働きに出そうと今は思わないのではないですか。いずれ状況が変わって、子供の教育費がかかるとかになるなら、その時は働いてほしいというかもしれません。
        ちょうど今は、社会の余裕の恩恵を受ける時期だったのに、働きに出るのでしょうか。離婚までしてというのは、かなり変わっていると思います。
        ご主人はあなたに出産してほしいから、そう言っていたのではありませんか。

        私の主人も専業主婦になってほしいと、結婚する時言っていたのでよくわかります。仕事は理性が強ければ働けますが、母親になる、子育てするはまた別のの能力です。
        女の幸せを味わってほしかったから、ご主人は言っておられたのだと思います。

        トピ内ID:201b5c073882341c

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        私も専業主婦を求められましたが...

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        🙂
        ばあさん猫
        60代後半の女性、離婚し、独身生活を謳歌しています。
        学生時代から専門の職業を目指し、当時は女性が珍しい職に就く事ができました。
        そんな時、元夫と出会い結婚話が進み、専業主婦になることを求められましたが、それなら結婚を止めると申し出たところ、仕事を辞めなくても良いから結婚して欲しいと言われ、結婚して仕事も続けていました。
        一年後には子どもも授かりましたが、元夫がこの頃から豹変し、家事一切やらず、お前が好きで働いているんだから俺に迷惑をかけるなと言うようになり、義理の家族からも嫌味を随分言われました。
        子どもがいたため、かなり我慢を重ねましたが、堪忍袋の緒が切れて子どもの親権を取り、離婚をしました。
        息子は立派に成人し、今は家庭も持ち幸せに暮らしています。
        私は一人暮らしですが、実家の両親も無事見送り、40年近く続けてきた仕事関連で、頼まれた事などを随時引き受けたり、大好きな国の言葉を勉強したりと楽しく暮らしています。
        仕事を続けていれば、将来の自分に投資することも可能ですし、新しいご縁に恵まれることもあるかもしれません。昨今の方は、我が子も含め、共働きを上手にこなしているように思います。
        頑張ってください。お幸せを祈ってます。

        トピ内ID:a2f2f2d0bd7cb565

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        我慢ができないから行動に移したのではないですか?

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        🙂
        優紀
        子育てが終わってから再度相談でもいいと思います。
        でもそれが我慢できないし、不安もあるし、一言でいえば嫌なんですよね?
        そりゃそうですよ。
        だって、そういうお友達と結婚してからもつながっているということは、あなた自身活動的なんですもの。
        午後の空いた時間で好きな習い事をしている奥様や、好きなことをするための軍資金として働いているような女性と合うわけがないと思います。
        たぶんもっと向上心をくすぐるような会話をして、よし!私もやるぞ!みたいな。
        そんな雰囲気があっているのだと思います。
        家庭に収まるような器ではないし、そのうちきっとそんな風に強要してくる旦那様のことも疎ましく感じる時が来るかもです。
        時間がたてばさみしくなくなるか、なんて考え方はやめて、寂しさなんて感じないくらいに仕事を頑張ってやる!と思ってください。
        愛情が憎しみに代わる前に離婚できたなら、時間がたって夫婦ではなく友人、または仕事仲間など関係性を変えてつながれるかもしれません。
        つながることを推奨しているわけではありませんけどね。
        何かの変化が訪れる前って誰でも不安になります。
        でも、その不安ばかりを見て、自分の気持ちを無視すれば、いずれまた気持ちがあふれてきますよ。
        2年程度なら社会復帰はできますが、これが子育てなんかがあると10年近くは最低でも社会から離れることになるし、何より子供が原因であなたは仕事を奪われるかもしれません。
        今なら自由になれるチャンスです。
        頑張って働いて定年退職したのちは、年金をもらえるまでゆっくりパートをしたり、趣味に没頭したり。
        体の衰え、精神の衰えとともに、いろんなことが受け入れられるようになるし、出会いだってあります。
        今の旦那様の言うとおりにしようと心から思えるならいいと思いますが、未来の後悔につながらないようにしてくださいね。

        トピ内ID:5ff0a32cae57f607

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