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    専業主婦ができないことによる離婚

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    Aki
    夫婦
    もうすぐ30になる女です。
    結婚2年弱で、離婚が決まりました。

    理由は夫や義両親が専業主婦を望み(パートなども禁止)、夫のことは好きだったので、大好きだった仕事を手放し、しばらく家に入っていましたが、大学を出てからそれまでかなりバリバリ働いていたので、どうしても物足りなく感じてしまったことです。

    夫や義実家は家事は100%妻の仕事、という思想なので、家事も全てこなし、夕飯を作って夫の帰りを待ち、空き時間は習い事などで外との関わりを持とうとしましたが、どうしても物足りなさが無くなりませんでした。
    学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまい、大好きな仕事をして充実していた結婚前の方が幸せだったのではないかと考えてしまうこともありました。
    そしてフルタイムではなくても仕事に出たいことを伝えましたが、夫は専業主婦ができないなら離婚だ、となってしまいました。

    夫のことは好きなので、とても寂しく辛い選択ですが、夫は私が家事を100%行ったとしても、私が仕事に出ることは考えられないと言うことなので、この先何十年も家にいることが考えられない私は、離婚という選択を受け入れました。
    ただ、このような価値観の不一致・条件の不一致で離婚となってしまったため、夫のことを嫌いになったわけでもなく、離婚が決まってから寂しさがどんどん込み上げてきます。

    このような形で(価値観の不一致で、相手のことは嫌いではなく)離婚という選択肢を取られた方はいらっしゃいますでしょうか?
    時間が経てば寂しさはなくなるのでしょうか。
    恋愛をしていたときは、相手の浮気などでもう愛情がなくなってから別れる、ということが殆どでしたので、このようなパターン(愛情が残ったまま別れる)が初めてで、このまま忘れることができるのか不安です。

    トピ内ID:a805189b6058ba87

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    そんなご主人のどこがいいの?!

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    🙂
    ゆかたん
    トピ主をがんじがらめにして、思い通りにいかないと離婚だなんて、あまりにも乱暴ではありませんか。
    一体全体、どこがいいのだか。
    離婚して就業すれば、多忙な生活のなかで気が紛れると思います。
    元ご主人の横暴さも客観視できるようになるのでは。
    今時、珍しいですね。

    トピ内ID:ba093bf5e59cd9c0

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    私はそれで

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    最初の離婚をしました。

    子供もいましたけれど、女性のキャリア形成にまだ理解も少ない時代でしたから仕方が無かったなぁと思っています。

    現在は再婚もして仕事も家庭も小忙しく動いています。

    えっと・・・・寂しいなんて思っている暇はなかったです。
    まあ私の場合子を持ちながら仕事をしていましたから、その分だけ忙しかったのですけれど、仕事に復帰して頑張れば頑張るほど「寂しい」なんて言っている暇が無くなりますよ。

    自分の人生ですから、どうか悔いなき選択をなさってくださいね。

    トピ内ID:2021e90738878f61

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    えーびっくり。

    しおりをつける
    🙂
    タタン
    旦那さんもあなたのその決断を支持されたのでしょうか?
    そう言えばあなたが折れると思っていただけなのではないのですか?
    もし、そうでないのなら、本当に、意味わかんない。
    お互いの生き方を、尊重するという発想がないことにびっくりです。
    まだ嫌いじゃないんですか?
    世の中には専業主婦希望の人が多いと言うのに不思議ね。専業主婦でいて欲しい人にはこういうキャリア志向の人がついちゃうんですねぇ。
    でもね、そこまで相手の生き方を尊重出来ない人は、相手を愛しているとは言えないと思うんです。
    本当にあなとを愛しているなら、あなたの生き方を尊重できるはずではないですか?
    でも、もったいない。
    こんな理由で離婚するなら、初めから結婚しなければ良かったのに、と思いました。

    トピ内ID:f8622205f84dc5dd

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    エール

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    トピ主さんは働かなきゃいけないのに専業主婦じゃなきゃ嫌だと言ったわけじゃない。
    働きたい思いがあるなら、夫や義父母にそれを止める権利なんか無いと思う。
    たとえ結婚生活続けてたって、仕事が無いのはあなた自身にとってのリスクです。
    それを古い考えで押さえつけるのも、それを我慢するのもおかしいと思います。
    結婚したら働きたくないという女性は数多くいるんだから、この夫は最初からそういう相手を探せば良かっただけ。
    もちろんこの夫や義父母の言う主婦業とは、義父母の介護も含まれているでしょうけど。

    そんな相手と別れて自分らしい生活を求めるのは、トピ主さんにとって大きな前進だったと思います。

    トピ内ID:12f7509b2dc8361f

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    夫や義実家って

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなた個人の希望も尊重されない人を好きになれるんでしょうか?

    無理だと思いますけどね。

    しかも夫ばかりではなく義実家まで口出しする様な結婚?

    あり得ないでしょう。

    男性の意見だけが尊重される様な結婚なら無理ですね。

    いつの時代?

    そんなの結婚前に確かめてからするべきでしょうに。

    女性は男性の言う事聞いとけみたいな感じがします。

    そんな事言われたら百年の恋も冷めるってもんでしょ。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

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    大事にしてくれない人が好き?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    専業主婦になりたい女性って多くいるので
    なぜあえて、そうじゃない女性と結婚したんだろう

    状況は常に変化していくし、トピ主の気持ちを受け入れなかった
    離婚を求めるとなると、ちょっと違和感を感じます

    ご主人は、あなたという人を愛して結婚したんじゃないんですね
    あなたの中には、大学に行ってバリバリ仕事していたのも含まれているけど

    それはいらない
    人間ってそう簡単に切り貼りできるもんでもないと思います


    結婚の約束で、専業主婦になることを約束にして結婚したんだから
    それがないなら離婚となるのは仕方ない事なのかもしれませんが


    でも今どき、何が何でも専業主婦にしたい人たちってなんだか
    恐いと感じます

    おそらく生活費には事欠くことがないのだと思いますが
    専業主婦でないと困る事情はないのでしょうか?

    トピ内ID:0221d2cf30e63f39

    ...本文を表示

    正解だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    私にも似たような経験があります。ただ、結婚していない、婚約状態の時に別れたので、重大さや大変さは違うと思います。

    ヨーロッパ某国に留学し、その後仕事を得て、20年ほど住みました。その国に行ってすぐに現地人の彼ができ、同棲をして仲良く暮らしていました。彼は卒業し就職、私は大学院生を続け、大学の助教として雇ってもらえました。

    ある時彼が自分の出身地に転勤になり、遠距離になってしばらく経った時に、彼に自分の居住地に来てもらいたいと言われました。そして結婚も申し込まれました。ですが、私は将来研究者になるために、論文を書きながら助教として働いていましたし、結婚後専業主婦になるなんて悪夢に近いことでしたし、彼の出身地にも大学はありますが、異なる言語圏で、私はその言語をほぼ話せませんでした。

    彼と一緒になるために全てを捨てるほど軽い覚悟で決めた道ではなかったので、遠距離のまま関係を続け、私が博士号をもらってから将来のことは決めようとなりました。ですが、それから私たちはギクシャクしてしまい、最後にはお別れになりました。

    今でも彼のことを思い出すと悲しいですが、今研究者として望んだ道を歩いている自分は自分にとって必要なことだったので、あの時の選択肢を悔やんだことは一度たりともありません。信念を持って決めたことなら、正解だと思います。

    トピ内ID:8d8d0afe58e3f50f

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    辛口です

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    離婚を選択されたようですが、では離婚したらしたで専業主婦でも良かった、別れなきゃ良かったとなりませんか。ずっと後悔して生きて行く人生なような気がします。

    不思議ですね、専業主婦希望の妻には働けという夫、バリバリ働きたいという妻には専業主婦でいいという夫。
    このような組み合わせの夫婦の実に多い事か。
    だからといって離婚とは、なんだか極端な選択だと思いますよ。
    仕事をしたい気持ちより相手を好きな気持ちが勝るのであれば、今一度考えた方が良いです。

    仕事はすぐ見つかるかもですが、伴侶は次に見つかるとは言い切れません。
    仕事をしたいが為に大切な何かを失う様な気がします。

    トピ内ID:9c80591f71a45e7e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「仕事をしたい」という真っ当な願いをきいてくれないご主人です。

    ご主人にトピ主様への愛情はあるのでしょうか?

    そこをきっちり考えれば、離婚を乗り越えることはできると思います。

    応援しています。

    トピ内ID:e190a17973f622a1

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    ご主人は、相手は誰でも良かったんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    あなたがご主人を愛しているのはわかりました。
    ではご主人はあなたを愛していますか?
    愛していないと思いますよ。
    結婚相手の望むこと(働きたい)は一顧だにせず、即離婚だなんて。
    愛していたら、相手の望みを検討することはするはずじゃありませんか。

    ご主人が欲しかったのは、専業主婦の妻で家事もすべて妻。
    それが第一条件。
    それ以外の、どんな人物でどういう考えを持っているかなどはどうでも良かったのです。

    その事実が見えてくれば、ご主人なんて好きじゃなくなると思うんですけど。

    トピ内ID:9261249d165a62d5

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    いいと思います

    しおりをつける
    😀
    マリン
    自分の人生、1度きりの人生
    自分を抑え、我慢する人生は捨てるべき。なんのために生きているのですか?
    なんとか1人で生きられますか?苦労はあると思いますが、元旦那に縛られるなら、離婚して新しい人生やり直して下さい。
    私がそうしたいくらいです。応援してます。

    トピ内ID:384241f2ec7e3bfc

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    トピ主さんの希望

    しおりをつける
    🙂
    m
    あなたの働きたいっていう希望を無視して、専業を押しつける旦那さん。
    それでも好きだったんですか?

    私なら、私の希望を考慮してくれない時点で冷めるかも…。

    離婚は決定したようですので、旦那さんよりもっと好きになれる人と出会えるように、お仕事も恋も頑張って下さい!

    応援してます。

    トピ内ID:a1e344cc3ab1a041

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    ないものねだり、になっていませんか。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、仮にないものねだりだとしたら、離婚しようがしまいがあなたは現状を嘆いて後悔するのだろうなと思ったからです。

    でもまぁ、離婚を受け入れるほど専業主婦が嫌で、希望が叶うのだからいいじゃないですか。
    ご主人のこと好きと言っていますけど夫婦でいるなら専業主婦でなければならないのだし、今更あなたが専業主婦続けるからと言って離婚を翻したところで一度意見が離婚に一致したのだからもう戻れないですよね。

    決まったことなのです。
    酷な言い方ですが、忘れることができるか不安だとしてももう離婚するしかないのです。
    今あなたが置かれている立場は離婚が決まった身。
    腹を括るしかないです。

    私は子供が2人いる専業主婦ですがいずれ働く予定です(自分も健康なうちは働きたいと思っています)。
    前向きにお仕事頑張ってください。
    後悔しないために後ろは振り向かないことです。
    振り向いても戻れるわけではないので。

    トピ内ID:894b059d11162e9e

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんが寂しかったり不安になったりするのは、
    夫に愛されてない
    からです。
    愛してくれない夫と一緒にいて寂しくない妻がいるでしょうか。
    でもね、その夫は一緒にいたからってトピ主さんを愛するようにはなりません。
    夫が欲しているのは世間体を保つのと家政婦さん代わりになるだけの妻です。
    そんな、妻を道具程度にしか考えてない人と一緒にいたら寂しいのは当たり前です。
    さぁ1人に戻ってまたバリバリ働きましょう。
    トピ主さんを待っている人が世の中にはたくさんいますよ。
    配偶者だけがトピ主さんを求めているわけじゃありません。
    今の夫に支配されている間に鈍った感覚を取り戻しましょう。
    あの頃の私はどうかしてた、と気がつく時がすぐ来ますよ。
    寂しいなんて思ってる暇もありませんって。

    トピ内ID:170bae0733432b96

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    後悔するんじゃないかな…。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    人生の伴侶は、いた方がいいですよね。

    トピ主さんが離婚して、仕事をしたとして、また、今のお相手と同じように感じられる伴侶も見つかるかもしれません。でも、見つからないかもしれません。それは、誰にもわかりません。

    そのトピ主さんのしたいお仕事は、今の夫さんへの気持ちよりも強いものなのでしょうか?
    もし、そうなら、離婚して、次のステップへ。まだ、20歳代なら、いくらでもやり直せる年齢です。

    「学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまい」
    と、トピ主さんは簡単に書かれていますが、結婚はさておき、出産して子育てしながら、第一線で活躍するのは、なかなか大変です。

    トピ文を読んだだけの感想ですが、何となく、後悔するんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:9c805a1f71a46031

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    カメリアさんの意見に同感です。

    しおりをつける
    🙂
    一番大事なこと
    自分にとって一番大事な事は本当に一概には言えない、人それぞれ。
    トピ主さんの離婚理由は珍しくわけでも無いと思います。
    単純によくある価値観の違いでしょ?
    縁が無かった、相性が合わなかった、それがただの現実じゃないかな。
    まだそれをトピ主さんは感情では受け入れらきれてないんだと思う。

    私は仕事よりも夫との人生を選びました。
    結果、キャリアは失ったけれど、それも自分で決めた事だから後悔していません。
    私にとっては彼との生活の方がかけがえの無いものと感じていたからです。
    人生って全ては得られないのは普通ですよね。
    要は今後の自分次第ですよ。
    頑張れ。

    トピ内ID:01faddf187a0f250

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    エールにポチ!

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    沢山ついてますよね?   これって トピ主さんに働いて~!と言うよりも トピ主さんという人個人のアイデンティティを大切にして下さいって意味だと思います。
    妻は 家電製品じゃないんだから(笑)つまらない人とこの先 過ごして 自分も つまらない半世紀を送りますか?   籠の鳥となって 毎日 ご主人との生活だけを 歌って過ごしますか?   ご主人にとって 完璧な家政婦になりたいですか?
    大丈夫ですよぉ~ 世の中 ちょっと大変だったりするけど 楽しくて 充実感も味わえる時間が持てます!  パートナーとして 一緒に 「明日も 頑張ってみようよ」って言い合える人が 待ってますよ、この先。

    トピ内ID:895f859d1127b128

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    離婚して正解

    しおりをつける
    🙂
    marisato10
    妻の希望を無視する人なんて、さっさと離婚して正解です。

    女は家事育児だけしろ!

    こんな人と、人生共にするなんて無理です。これって、女性の自由と尊敬を奪う、かなりのモラハラですよ。

    私も専業主婦にはなりたくない。
    仕事が楽しいし、毎日毎日大変だけど、学ぶことだらけ、刺激だらけ。
    もちろん家事もさっさとこなして。年収も1千万円超えてやり甲斐があります。
    これを奪われるなんて、一度しかない人生なのに、無理です。
    専業主婦しかだめ!とか言われたら、鬱になりそう。


    トピ主さんの夫は、思ってるような素敵な人ではない。自分本位、融通が効かない、思いやりもない人ですよ。

    トピ内ID:517a7c0fef5df168

    ...本文を表示

    好きに生きて

    しおりをつける
    🙂
    まっすー
    人間誰しも寿命がきます。その時に
    『我が生涯に悔いなし!』と思えるよう、好きなことして人生楽しんでください。


    新しい環境に移れば新しい出会いもあります。
    今は辛くとも時間薬というものもあります。
    ありがちですが、明けない夜はないんです。


    バリバリのキャリアウーマン格好いいですよ。そこに惚れてくれる男性もきっといます。出会えます。

    トピ内ID:67504b2cb22795b2

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    Aki
    トピ主です。
    ご意見たくさんいただき、ありがとうございます。

    夫が専業主婦を望む理由は、自分がかなり激務のため家事・育児を基本的に手伝えないこと、これから子供を作ろうと言う段階にいたので、子供を保育園に入れるのはもってのほか、母親は子供が巣立つまで家事・育児に専念するのが子供のためである、という思想で、義両親が全く同じことを言っていましたので、両親に影響を受けた思想なのだと思います。

    皆様からもご指摘あります通り、夫は私の気持ちを考慮して考え直すと言う発想はないようで、この件以外にも基本的に、自分の思想に私が従うべき、という考えが強いので、離婚を選択した次第です。

    トピ内ID:9c5fe73318ca65a5

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫、そのうち嫌いになる。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    1度中断したキャリアは、再就職しても元に戻らず、どんなに頑張っても昔の様に働けない・稼げない現実が、貴女からキャリアを奪った夫・義実家に起因する事に気づき、きっと恨みになるでしょうから、いずれ彼らを嫌いになれますよ。

    離婚した女性の何割が、どうせ離婚するなら仕事を辞める前にすれば良かった、仕事を捨てるより夫を捨てれば良かったと気付くか。

    未だこの国の人達・・いや、女性自身も、家庭の為に女性の仕事を犠牲にすることに抵抗がない事が、悔やまれます。
    世の中の、子供の手が離れて再就職した女性の殆どが非正規で、新卒で就職したときより不遇な職場で、それでも家計のために辞められずに働いている現実は、社会や会社の問題だけでは無く、家庭内での女性の仕事への優先度が低いことが1番女性を苦しめているのです。

    貴女に仕事を辞めさせた夫は、今までのどの男より貴女に損害を与えた。
    続けたか中断したかで、生涯賃金が億単位で減額されたことを計算すれば、浮気などとは比べものにならない大損害だと解るはずです。

    本来ならその損害額を取り戻せるくらい、専業で楽させて貰うか、高給取りになれる程度の資格を取るまで一緒に居て、子供の手が離れてから離婚して開業するのが良かった。

    貴女は先見の明が無く、行き当たりばったりで動いては、自分の幸せを溢していませんか?

    『恋愛をしていたときは、相手の浮気などでもう愛情がなくなってから別れる、ということが殆どでした』
    そもそも貴女は貴女自身を大事にして貰える人間関係を構築していない。
    これは貴女に魅力が無いからでも、貴女が劣っているからでも無く、貴女が我が儘を言わず全てを相手に譲っているからですよ。人に媚びていては大事にされません。

    貴女が思うところを貫けば、それを受け入れられる人だけが寄ってきます。
    貴女自身に覚悟があれば、貴女に必要な人達が自然に集まりますよ。

    トピ内ID:a271975cb941b94c

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    仕事を選んだのなら。

    しおりをつける
    blank
    秋雨
    今更後悔はしないことです。
    バリバリ働く女性を希望しての離婚だから貴女自身納得なはずですよね。

    でも今でそうなら結婚で幸せな家庭の人見るとまた後悔する人なんでしょう。
    心底確信も無くただその時々で揺らぐ心なんではないですか。
    要するに芯が無いという事にもなります。

    環境が違えば寂しさは必ずありますよ。
    これまでとは違うのだから当然です。
    後は慣れるのを待つしかないです。
    自分で選んだ道を後悔はしないで頑張るしかないでしょうね。

    トピ内ID:533f2603a6d89232

    ...本文を表示

    全然変じゃない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    究極の性格の不一致ですよ
    子供が欲しい欲しくないとかと同様に根幹にかかわる部分なので
    離婚は全然あり得ると思います
    なんでそもそもそんなに仕事好きなのに、専業主婦しかダメという旦那と結婚したのかという謎は残りますが、結婚後に相手が豹変することもあって、分からないこともありますよね
    むしろこういう場合の離婚は早い方がいいと思います
    なぜなら相手が変わることが無いので
    お互いのために早く人生をやり直した方がいいと思います

    トピ内ID:392d58074673055b

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    いい距離感になるよ

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    好きなら恋人として付き合えばいいですよ。
    週末とかに外食しながらお互いに仕事の話しをするのはどうでしょうね。
    いきいき働いている主さんをみて、元ご主人も気持ちが変わってくるのではないですかね。
    義家族による洗脳はなかなか解けないでしょうが、いきいき頑張ってる女性は美しいですよ。
    充実した人生を送っていればいいのです。
    元ご主人も年をとるにつれて考え方が変わればいいですけどね。
    60.70になって復縁するのもありですよ。
    今は生きたいように、人生を楽しみましょ。

    トピ内ID:8600effb1020b681

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    びっくりしました。
    ご主人のどこが好きなのですか?
    妻の気持ちも思いやれない人のどこを好きになれるの?

    キツいことをいいますが、ご主人はトピ主さんの人格を否定しているのですよ。
    自分の思いどおりになる妻を求めているだけで、トピ主さんを見ていません。

    早く軌道修正出来てよかったです!
    本当にラッキーでしたね。

    このあと素敵な人と出会って、きっと幸せになれます。
    本当に早く離婚できてよかったですね。

    トピ内ID:075556b5a3d9564b

    ...本文を表示

    しっかり頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    あたらしいおとこ
    好き?誰を?今さら
    何が?

    自分らしく生きていくために、
    夫と結婚を継続できないと
    貴方が決めたんです。

    その男と、仕事を天秤にかけ
     男を捨てることを自ら選んだ。


    寂しい??
    それは簡単に解決します。
    さっさとほかに連絡出来る男を作ればよろしい。

    さあ、さっさと次に行こう!

    トピ内ID:63bcd83dd1b0e288

    ...本文を表示

    好きな人が幸せになるため

    しおりをつける
    🙂
    海女で傘
    夫婦二人の価値観が違う、となると、
    一緒に居ても精神的苦痛を与えたり、
    不愉快なまま何十年も一緒に居なければならないのですから、

    大好きな人に、幸せになってもらうためにリセットしたと
    思うべきじゃないでしょうか。

    あなたの愛情の表現を違う形にしただけです。

    ストレスも感じなくていよい、自分の思い通りの生活ができるよう
    リセットすることによって、
    彼をサポートしてあげたのです。

    それで彼が幸せになるならそれが何よりじゃないですか?

    トピ内ID:d949b061cf5bcc40

    ...本文を表示

    出産子育てを考えると…

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主様、過去の日本で、花嫁修業のためにあった短大という存在をどうとらえられますか。女性は、結婚して家庭に入られる方が多かったため、学業も軽めに、女性ばかり集めて、華やかに運営していた大学が存在したのですよ。私は、学業軽めの女子短大卒なのですが、そのぐらいのカリキュラムで、家庭に入って子供を産む、子育てするという人生は、ちょうどよかったと思います。男女平等できつい学業、きつい仕事をしていたなら、女性は子供を何人か産んで育てようとは思わないと思います。
    何処か社会に余裕があるから、女性はほんわかとした風情で、お子さんを産んで育ててみようかしらと思うのではありませんか。かつてのお嬢様教育とはそんな風でした。
    ご主人は達観してそのことがわかっていらっしゃるから、あなたを働きに出そうと今は思わないのではないですか。いずれ状況が変わって、子供の教育費がかかるとかになるなら、その時は働いてほしいというかもしれません。
    ちょうど今は、社会の余裕の恩恵を受ける時期だったのに、働きに出るのでしょうか。離婚までしてというのは、かなり変わっていると思います。
    ご主人はあなたに出産してほしいから、そう言っていたのではありませんか。

    私の主人も専業主婦になってほしいと、結婚する時言っていたのでよくわかります。仕事は理性が強ければ働けますが、母親になる、子育てするはまた別のの能力です。
    女の幸せを味わってほしかったから、ご主人は言っておられたのだと思います。

    トピ内ID:201b5c073882341c

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    私も専業主婦を求められましたが...

    しおりをつける
    🙂
    ばあさん猫
    60代後半の女性、離婚し、独身生活を謳歌しています。
    学生時代から専門の職業を目指し、当時は女性が珍しい職に就く事ができました。
    そんな時、元夫と出会い結婚話が進み、専業主婦になることを求められましたが、それなら結婚を止めると申し出たところ、仕事を辞めなくても良いから結婚して欲しいと言われ、結婚して仕事も続けていました。
    一年後には子どもも授かりましたが、元夫がこの頃から豹変し、家事一切やらず、お前が好きで働いているんだから俺に迷惑をかけるなと言うようになり、義理の家族からも嫌味を随分言われました。
    子どもがいたため、かなり我慢を重ねましたが、堪忍袋の緒が切れて子どもの親権を取り、離婚をしました。
    息子は立派に成人し、今は家庭も持ち幸せに暮らしています。
    私は一人暮らしですが、実家の両親も無事見送り、40年近く続けてきた仕事関連で、頼まれた事などを随時引き受けたり、大好きな国の言葉を勉強したりと楽しく暮らしています。
    仕事を続けていれば、将来の自分に投資することも可能ですし、新しいご縁に恵まれることもあるかもしれません。昨今の方は、我が子も含め、共働きを上手にこなしているように思います。
    頑張ってください。お幸せを祈ってます。

    トピ内ID:a2f2f2d0bd7cb565

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    我慢ができないから行動に移したのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    優紀
    子育てが終わってから再度相談でもいいと思います。
    でもそれが我慢できないし、不安もあるし、一言でいえば嫌なんですよね?
    そりゃそうですよ。
    だって、そういうお友達と結婚してからもつながっているということは、あなた自身活動的なんですもの。
    午後の空いた時間で好きな習い事をしている奥様や、好きなことをするための軍資金として働いているような女性と合うわけがないと思います。
    たぶんもっと向上心をくすぐるような会話をして、よし!私もやるぞ!みたいな。
    そんな雰囲気があっているのだと思います。
    家庭に収まるような器ではないし、そのうちきっとそんな風に強要してくる旦那様のことも疎ましく感じる時が来るかもです。
    時間がたてばさみしくなくなるか、なんて考え方はやめて、寂しさなんて感じないくらいに仕事を頑張ってやる!と思ってください。
    愛情が憎しみに代わる前に離婚できたなら、時間がたって夫婦ではなく友人、または仕事仲間など関係性を変えてつながれるかもしれません。
    つながることを推奨しているわけではありませんけどね。
    何かの変化が訪れる前って誰でも不安になります。
    でも、その不安ばかりを見て、自分の気持ちを無視すれば、いずれまた気持ちがあふれてきますよ。
    2年程度なら社会復帰はできますが、これが子育てなんかがあると10年近くは最低でも社会から離れることになるし、何より子供が原因であなたは仕事を奪われるかもしれません。
    今なら自由になれるチャンスです。
    頑張って働いて定年退職したのちは、年金をもらえるまでゆっくりパートをしたり、趣味に没頭したり。
    体の衰え、精神の衰えとともに、いろんなことが受け入れられるようになるし、出会いだってあります。
    今の旦那様の言うとおりにしようと心から思えるならいいと思いますが、未来の後悔につながらないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5ff0a32cae57f607

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    やりがいがないとそんなものかも

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    やりがいって難しいですよね。

    主婦という役割も仕事と同じで、突き詰めれば突き詰める程100%がないものだと思うんですよね。

    私は調理の仕事をしてるんですけど、ホント、上を見ればキリがない。
    調理だけじゃなく、掃除もそう。
    お金が発生するからできるけど、プライベートでは絶対ムリだわ・・・ってよく皆んなと話してます。


    ただ家事を担当してれば主婦と言えるか?というと、そういうものでもないんじゃないかなーって最近思うんですよね。

    自分の周りの主婦の人達って、本当に丁寧な生活をされてるんですよね。
    とにかく手作りのものが多いし、掃除とかも本当に丁寧。

    口が裂けても私は主婦だなんて言えないわ・・・って、いつも思います。

    トピさんの場合は、家事にやりがいを感じられなかったわけですよね?
    周りと比べて、自分もキャリアが欲しいと思ってしまった。

    物足りないもなにも、家事を極めてもいないんだから、単に専業主婦という生活に向かないってだけだと思いますよ?

    私もそうですけど、専業主婦を続けられる人って、一種の才能がある人なんだと思います。


    旦那さんとの日々は、仕事をはじめればそのうち薄れていくと思います。

    もしかしたらお子さんができた時や心身が疲れた時に、今の生活を思い出して、「戻りたい」と思うかもしれませんが、それも一瞬のこと。
    周りでキャリアを築いてる人を見ると、ウズウズしちゃうんじゃないでしょうか。


    私は旦那さんがおかしいとは思いません。
    専業主婦(主夫)という役割を求めてる人も世の中にはいますし。

    妻には家庭で支えてほしいという夫と、家庭より外にやりがいを求める妻では生活に求めるものが違うので、今離婚して良かったんだと思いますよ。

    トピ内ID:f15b3c0fd6d755b5

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    正しい決断

    しおりをつける
    🙂
    はな
    まあ、できれば結婚前に気づければ苦労が少なくて済んだとは思いますが、ちゃんと気づいて、自分から終わらせられたのは偉いと思います。気持ちが残っていたから辛いのでしょうが、自分の希望が無視されていたらいつか、愛情も無くなると思います。で、完全に無くなったころには自分は年を取っていて、引き返せない。そうなる前に勇気を出して決断できたことは偉いです。

    自分は41で楽しく働いています。夫や子供(幼児2人)はいますけど、働かないという選択肢はゼロです。お金のためじゃないです。あなたはまだ20代。これから何でもできます。気休めじゃなくて本当です。今が自分の人生の方向性を決める大チャンスだと思います。35超えて、40超えてってなってくると段々チャンスが減っちゃうので(今、実感中)。あなたらしい人生を送ってください。縁はまためぐってくるものです。人生は長いので。

    トピ内ID:a7989ed134bcd809

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    きちんと慰謝料とりましょう

    しおりをつける
    🙂
    蒲鉾
    「仕事をするな」というのは精神的DVにあたると政府も認めていますので、慰謝料もとれる案件です。

    きちんと証拠を録音して弁護士に相談してください。財産分与、慰謝料はできるだけしっかりとって離婚してくださいね。

    トピ内ID:67463c2cb21f27b0

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    目を覚ましたら?

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    子供を保育園に入れるのはもってのほか、母親は子供が巣立つまで家事・育児に専念するのが子供のためである、という思想
    →その思想で育てられた子どもが今の旦那さんです。こんな凝り固まった人間になっちゃいましたよ?両親に影響を受けたうんぬん以前に親離れ子離れできていない。私は保育園に子どもを育てていただいた事をとても感謝している人間です。保育園を否定する方の心理は理解できません。

    夫は私の気持ちを考慮して考え直すと言う発想はない
    →お互いの考えや意見をすり合わせて、時には衝突もするでしょうが一方の考えだけで進んでいかないのが夫婦生活です。残念ながら旦那さんは結婚に向いていないご性格の様です。

    目を覚ましてください。次行きましょう、次。人格否定されていることを訴えていいレベルだと思いますよ。

    トピ内ID:8d43fed2846c40ac

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    取り消しがいいんじゃないかなあ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんはそんなに強い人ではないのではありませんか?

    トピ主さんは旦那さんを、「こんな理解のない人だったのか」と思い、
    旦那さんは、「こんなにも俺によりそってくれない女だったのか」と思っているのかな?

    2年の結婚生活で、子供はまだいないのですよね?
    子供に恵まれるとは限らないし、
    状況はかわってくるかもですよ?

    子供に恵まれたら、それはそれでまた忙しくなりますよ。
    バリバリ仕事のできた知性のある母親は、たとえ専業主婦でも素敵だし子供も幸せですよ。

    それに、以前のようにバリバリ仕事をする自信はあるのですか?
    そっちには不安はないのですか?

    ひとりぼっちのクリスマス、ひとりぼっちのお正月。
    大丈夫ですか?

    結婚できたことは、すごくラッキーだと思いますけど…。
    感謝ってみじんもないのかな?

    トピ内ID:408d6acd4ca2fb20

    ...本文を表示

    次 行きましょう

    しおりをつける
    blank
    ponta
    愛情が残ったまま別れる 相手を恨んでいるわけじゃないってことですよね。

    考え方が違うだけ、一緒に家族を作っていく相手ではなかっただけです。
    しばらく寂しい気持ちにはなるかもしれませんが、後悔はしないんじゃないでしょうか?

    そもそも、今までの仕事を辞め、専業主婦として旦那さんの考えに寄り添って頑張ってみたんですよね?
    トピ主さんだけが譲歩し旦那さんは全く譲歩しない。
    つまりこの先 ライフステージが変わっても考えや行動を変えることはないって事ではないでしょうか?
    家族は話し合いながら互いを思いやり譲歩しあう事。
    旦那さんが自分の意見ばかりで寄り添えないのならそれだけの人という事です。

    まだ30歳前ですよね。まだまだ若い。次行きましょう。

    トピ内ID:9242a89d16409292

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    え~・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >この件以外にも基本的に、自分の思想に私が従うべき、という考えが強いので

    そうとわかっていてもまだ好きなんですか?
    トピ主さんの気持ちなど聞く気がない、そんな男性なのに?
    まあ世の中どんなダメ男でもその男につく女性はいるもので
    どうしようもない事なのかもしれないけど。

    まだお若いのですからもっと思いやりのある男性と出会えると思いますし
    「自分を殺してまで専業主婦でいる」という選択はもう捨てたのですから
    忘れるしかないでしょう。
    時間が解決しますよ。

    トピ内ID:eb757047e691fc08

    ...本文を表示

    好きな人と、結婚すべき人が違うタイプ

    しおりをつける
    🙂
    まるちゃん
    トピ主さんは、好きになる人と幸せな結婚ができる人が違うだけ。
    そういうケースは山ほどあるので、仕方ないです。

    私も今の夫と結婚する前に、大好きだった人との結婚をあきらめました。
    彼も専業主婦希望だったので。
    でも、それって、これまで私が努力して得てきた学歴や職歴を無にしろ、と同じ意味です。
    私の過去をないがしろにされてる感じがして、一気に冷めました。

    今、夫は私が過去に学業に頑張ったこと、仕事に一生懸命なことも
    全て丸ごと受け入れ愛してくれます。自分自身を隅々まで尊重してくれる相手って、
    本当に心地よいですよ。だからこそ、夫のことも丸ごと受け止め、リスペクトできます。

    次は、そういう相手を選べるといいですね。

    トピ内ID:2a6636274b4f5b9b

    ...本文を表示

    じゃあ、義母は何をしてるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >夫や義実家は家事は100%妻の仕事、という思想なので
    ということは、義父の家事は義母が100%やってるんですか?でも同居なんですよね?

    トピ主がやってしまったら義母の存在意義ってなんなんでしょうね?

    >母親は子供が巣立つまで家事・育児に専念するのが子供のためである、という思想で
    はて?
    では、子供が戻って同居っておかしいですね。巣だったのに。
    戻ったなら義母は子供のために家事育児に専念を再度すべきなのではないですかね。

    なぜ、トピ主の人生の在り方を義父母と夫が勝手に決めて押し付けるのかが理解できませんね。

    離婚で正解だと思います。
    専業主婦希望の人も多いからそう言う人と再婚して貰えばいいと思います。

    どんなに愛情があっても、思いやりのない人は無理ですよ。

    トピ内ID:f2f77dc49a00447b

    ...本文を表示

    支持します

    しおりをつける
    🙂
    ゆかた
    専業主婦の押し付けだなんて
    人権が感じられない状態ですし、
    残念ですが、離婚一択ですね…。
    本当によくここまで我慢されましたね。
    パートナーではなく、補助人のようなものですものね…。

    そのまま結婚生活を続けて女の子が生まれたら、
    いい人と結婚するのが女の幸せよ〜
    なんて、義理のご両親が言いそうですよね。笑

    正直、次があると思います。
    次は結婚前にしっかりお互いの価値観を話し合って、いいパートナーと結ばれてください。
    日常がかわり寂しさを感じるのは分かりますが、
    一時的なものですよ。
    まだお若い!
    善は急げです!!!

    トピ内ID:f59596cb16a220bb

    ...本文を表示

    いずれ嫌いになったはず

    しおりをつける
    🙂
    maki
    これからの未来が輝きますように!

    自分の心に嘘をついて、言われるままの生活を続けたら、いつか相手を憎む事になったと思います。人生を台無しにされたと。

    愛した人にプラスの気持ちがあって別れた方が、ポジティブに生きていけるのでは。好きだけど、一緒に歩ける人ではなかっただけです。

    今はお辛いでしょうが、しっかりと自身の人生を選択されたトピ主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:220c9012fa07c7ff

    ...本文を表示

    離婚やむなし

    しおりをつける
    🙂
    暴君ハバネロ
    ある程度の教育を受けた人なら、妻の意思を無視して専業主婦を強要することが人権侵害だと気が付かないはずはないと思いますけど?
    妻である前に1人の人間です。
    仕事はアイデンティティに関わる問題でもあります。
    そこに気が付いてもいないなら、その他にも妻の人権が蔑ろにされることが多々あると思います。
    離婚やむなしでしょう。

    トピ内ID:1b9a9117fabec76f

    ...本文を表示

    そんな夫は嫌ってしまえ!

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    夫の「母親は子供が巣立つまで家事・育児に専念するのが子供のため」という考えもわかりますが、貴女が仕事をすることを望み、将来子どもが出来れば子育てと仕事を何とか工夫して両立して行こうという強い意志を持っているなら、夫も本来の自分の考えとは違っても貴女の気持ちに寄り添って何とかうまい解決法を考えて行こうと努力すべきだと思います。

    仕事をする母を持つ子どもがちゃんと育ってないということはないと思います。
    仕事で頑張る母を持ち、少し寂しい思いをすることがあっても立派に育っている人はたくさんいます。働く母を誇りに思い、働く母の姿から多くのことを学んで。

    こういう事実があるんだから、夫も当初の自分の「信念」とは違っても愛する妻の望みなら何とか妥協点を考えるべきところ。でも「仕事か離婚か」の二択しかなかったんですね。

    「自分が専業主婦になるという約束を破ろうとしたことが原因」と考えるから、貴女は夫を憎めず夫に思いが残るのかもしれないけど、考え方を変えれば「妻の人格、考えを尊重してくれない身勝手な夫」なわけで、「真に愛されても無い、人格も認められてない」という風に気持ちを切り替えれば、スッパリと諦められるのではと思います。

    次はいい人を見つけ、「あの人と別れてよかった。別の人と再婚して仕事も子育ても両方頑張れ子どももこんなに素晴らしく育った」という日を必ず迎えてください。

    トピ内ID:9b6d4d9d1b965385

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    Aki
    皆さんコメントありがとうございます。
    全て拝読させていただいております。

    夫は「嫁にきたのだから、自分の実家の考え、方針に従うべきだ」と良く口にします。
    夫も義両親と殆ど同じ思想のため、仕事に関してや子供が産まれた後の子育てに関しても意見が3対1(夫&義両親 対 私)になってしまうことが多く、また夫の実家は裕福なため、それでも仕事をしたいと思ってしまう自分や、結婚してくれたことへの感謝が足りないのでは…、と自責の念でいっぱいでした。励みになります。

    他の家庭のことがわからないので、比較はできませんが、20代の夫婦にしては、「嫁に来たのだから」「夫の家に入ったのだから」という価値観は前時代的なのでは、と思ってしまうところはありますが、他のご家庭でもこのような価値観はまだ根強く残っているものなのでしょうか?

    私は現代的な夫婦は、話し合いによって家庭の方針を作っていくイメージでおりましたので、次はそのような価値観の方に出会えるように、頑張っていければと思っております。

    トピ内ID:9c5fe73318ca65a5

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    だったら最初に保証金をくれって話です

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    今の時代に限らず、一切仕事をしない専業主婦を許す風潮って本当に悪習だと思います。
    絶対に撤廃したほうがいい。
    専業主夫も同じです。

    別に楽するのがダメと言うのではなく、一人の大人が他人の経済力に頼って生きるのは危険だからです。
    昭和以前の専業主婦も、結婚生活は嫌だけど離婚したら生きていけないからやむなく継続する、もしくは夫から腹いせのような形で急に離婚されて外に投げ出されて、母子ともに困窮するなどありましたよね。
    後者は今でもかなりの人数が存在します。

    専業主婦は確かに便利な存在です。
    家族だけでなく本人にとっても、その状態が続くなら楽でしょう。
    しかし経済力を持たせないというのは、生きる力を奪うのと同じなんですよ。
    何かあった時に一体誰が責任を取ってくれるのかという話です。
    自分で無職(専業主婦)を選ぶなら自己責任だけど、押し付けるなら責任取れよ?って話。

    そんなに専業主婦させたいなら、5000万円くらいの保証金を最初に出してほしいですよ。
    それなら将来急に投げ出されても生きて行けるし、5000万円を生涯賃金として夫や子供に尽くすのも悪くないかもしれませんよね。

    だからトピ主さんの選択は間違ってないです。
    ものすごく危険な状態になるところでしたよ。
    今時子供もいないのにパートもだめって…
    昼間何してろと言うんですかね。

    トピ内ID:3b4c9b424ce3be6d

    ...本文を表示

    うーんすごい

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >他のご家庭でもこのような価値観はまだ根強く残っているものなのでしょうか?

    いやそんなことないと思いますよ。
    お金持ちの世界はもしかしたら違うのかもしれませんが、少なくとも庶民は…。
    なので、それほど頑張ったり気をつけたりしなくても、共稼ぎをOKしてくれるお相手は
    見つかると思います。

    トピ内ID:394155074683a94c

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    モラ夫?亭主関白なのかな?

    しおりをつける
    幸せ妻
    >夫は私の気持ちを考慮して考え直すと言う発想はないようで、この件以外にも基本的に、自分の思想に私が従うべき、という考えが強いので、離婚を選択した次第です。

    妻は夫に従え!って
    いまどき珍しいですね。

    離婚は、お子さんが出来てからより
    早い方が良いと思います。

    義母にまで干渉されるなんて
    働け!でも働くな!でも嫌だなー。

    経済力に胡座をかいて
    妻を思いのままに操る気なの?
    もしそうなら酷いですね。

    うちも夫が激務で
    私が専業主婦ですが
    夫に何も強制なんかされていません。
    普段から自由に意見も言いますし、
    趣味や勉強、ボランティアなど
    好きなことをしながら
    暮らしていますよ。

    次回再婚する場合があれば、
    婚前にじっくり話し合って下さいね。
    その時にはお相手が
    強引な物言いをするか否かを
    よく見極めた方がいいですよ。

    色々大変でしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:28133b2619e4270c

    ...本文を表示

    寂しさの原因は

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんがなぜ「寂しい」と思ってしまうか。
    その原因は、離婚の原因が相手にあると思ってるからです。
    相手が折れてくれればうまくいくのになー。
    私の価値感を理解してくれればいいのになー。
    でもそうならなかったから、寂しいんです。
    そうなってほしいという期待が裏切られたから。

    本当に幸せな人は、生き方を全部自分の責任として引き受ける人です。
    相手がどう言おうが、自分は仕事が大事だから絶対やめない。
    それで相手が離婚を申し出たら、素直に受け入れる。
    自分の思い通りに生きて、相手から嫌われるのは心底から納得できます。
    それが自分なんだから、相手は悪くない。相手には相手の価値観がありますからね。
    ただ自分が、相手にうまくハマらなかっただけ。

    自分は自由。
    相手も自由。
    どちらも無理に変わる必要はありません。

    まだ相手を好きだ、という言葉は一見美しいですが、実は「どうしても譲歩して欲しい」という欲求の現れです。
    純粋にただ好きならば、相手が新しい相手と幸せになるのが一番自分も嬉しいはず。
    そうじゃなく、苦しい、寂しいということは…相手に勝手な理想を押し付けていないか、考えてみることをオススメします。

    あ、ちなみに私の夫は前時代的な価値観を持ってましたが、私は全く気にせずマイペースに生きました。何か言ってきたら喜んで離婚しようと思ってましたが、結局何も言われず。
    相手に理解させたいという考えは一切無かったのに、不思議なもんです。

    ともあれ、自分らしい生き方を選択したトピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:d71e46d0044d34f8

    ...本文を表示

    まだ若い

    しおりをつける
    🙂
    らん
    旦那さんの職業は医師ですか?
    裕福だったとのこと、経営者?
    旦那さん自身も高収入なんでしょう。
    そうなると、子供の教育や家事など完璧にこなしてほしいと思ってるのもなんとなくわかります。
    ていうか、結婚前に話し合わなかったんですか?
    そんな大事なこと。
    こればっかりは人それぞれなので、
    貴方が嫌なら仕方ないですよね。
    まだ若い!次みつけましょう。

    トピ内ID:6094a216c319a29a

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    ...本文を表示

    20代の夫婦じゃなくても

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    その思想は戦前のものです。

    家制度に基づく考え方でしょ。

    嫁に来たのでもない、夫とあなたは親の戸籍から出て新しい家族になったんです。

    夫の家族に嫁に行ったんじゃありません。

    嫌だわ、若いのにそんな古い頭でどうする。

    そんな価値観な訳ないでしょ。

    あなたも付き合ってる時に会話の中でそういう古さを感じないっておかしいでしょ?

    そんな価値観の夫を好きだと思えるの?

    仕事好きなら優秀な方なんでしょ?

    しっかりして下さいな、こんな考え方の男性を好きになるなんて...。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

    ...本文を表示

    面白いなぁー

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    トピの印象と打って変わって、夫批判のトピになっちゃいましたねー。

    >20代の夫婦にしては、「嫁に来たのだから」「夫の家に入ったのだから」という価値観は前時代的なのでは、と思ってしまうところはありますが、他のご家庭でもこのような価値観はまだ根強く残っているものなのでしょうか?

    地域や家庭によるんじゃないですか?
    このサイトでも「嫁ぐ」的な表現をされてる女性は多いですし。


    ここで夫批判しても仕方ありませんよ。
    自分で結婚相手を決めて、自分で離婚を決めた。
    そして夫もそれに同意した。
    それが全てでしょ?

    夫は「嫁に行く」と言う感覚の人が見つかればhappyだし、トピさんは「共に生きる」と言う人を見つければいいんじゃないですか?

    既に離婚は決まっていて、夫も復縁する意志がない。
    なら、単に縁がなかったって事だと思います。

    トピさん達みたいな離婚って、案外よくある事なんじゃないかな。
    価値観の違い、性格の不一致、仕事のすれ違い。
    離婚理由としては一般的なものですよね。

    私の友人が言ってたんですけど、
    「結婚してる時は夫への不満でいっぱいだった。
    夫婦でいる時は、夫の言う事が全く理解できなかった。
    でも、離婚して距離を置いてみたら、夫の言う事も一理あったし、夫の良さが見えるようになった」のだそうです。

    他のバツイチの友人達も同意してたし、離婚してから仕事のパートナーや子供の親としてうまくいってる元夫婦も多いですしね。


    うちの夫も含めて、バツイチの人達がよく言うのは
    「相手だけが悪いんじゃなく自分にも非があった」って事。
    罪悪感を抱える必要はないけど、夫や義理の家族を悪者にしても仕方ないと思います。

    トピ内ID:f15b3c0fd6d755b5

    ...本文を表示

    笑ってサヨナラ

    しおりをつける
    blank
    私は長女
    フィヨルドさんに同感。

    >トピ主さんが寂しかったり不安になったりするのは、夫に愛されてないからです。


    一人の寂しさは耐えられるけど、誰かといても心が通わなくて寂しいのは耐えられません。

    仕事に焦点があたっているけど、離婚を選んだ理由は、そういうことだと思います。


    トピ主さん、良い選択をしましたね。

    これからはイケメン誰でも選り取り見取り。

    だから、泣かないで。
    笑って。
    美しく化粧して、笑ってサヨナラしましょ。

    何かを手放すと、何かを手に入れられますよ。
    これ、本当。

    エール、ポチ!

    トピ内ID:f322ec1fa2b7d5c2

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    ...本文を表示

    辛いですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚の選択は正解だと思います。
    結婚はお互いに進む方向が違うなら一緒にいても意味がないですから。

    私は旦那さんが悪いとは思いません。
    激務で裕福でお金を持っているなら、相手に専業主婦を求めてもおかしくないと思います。
    こういう話で昭和の考え方等言う人がいますが、自分の価値観を認めてほしいなら相手の価値観も認めるべきだと思うし、いろいろな生き方考え方の1つが「嫁は家に入るもの」でしょう。
    トピ主さんはイエスノーの選択ができた上で結婚したのだから、お互い様だと思います。

    私の友達も昭和的なそういう考え方でしたが、それでも引く手あまたでした。
    数多く近寄ってきた女性から選んだのは、家に入り家事育児に専念する人。
    男性は異例の若さで昇進し、奥さんは専業主婦で文句言わずに家事育児をひたすらこなし、うまく回っていますよ。
    昭和とか関係なく、家庭がうまく回ればいいんです。

    トピ主さんにもお似合いの人が出てくるといいですね。
    私がちょっと気になったのは、「友達が~」というところ。人に影響されやすい人なんでしょうか?
    友達がみんな専業主婦だったら、自分は正しいと思って離婚しなかったのでしょうかね?
    女子高のノリでただ仲間に入れてほしいなら、離婚しても辛いかもしれませんね。
    40になる頃には、生き方がどんどん変わって連絡取らなくなりますから・・・。

    トピ内ID:148d0673c31f1a03

    ...本文を表示

    承知で結婚したのですよね。

    しおりをつける
    blank
    冬が来た
    専業主婦する約束が出来た上での結婚だったのですよね。

    しかし、実際は違い仕事を捨てた事への後悔が大きくなり離婚した。
    そういう事ですよね。

    離婚に応じた夫には感謝ではないですか。なのに、夫や義両親への古い考え方を強調して悪者扱いの書き方は、どうなのでしょうか。
    そういう風にも取れる一方的見方です。

    この失敗を糧にして、貴女に同意してくれる相手を探しましょう。

    それにしても専業主婦希望夫なのに、どうして結婚したのでしょうか。好きだからだけでは?です。
    結婚すれば貴女の思う様に変えられると思う傲慢も無かったとは言えないですよね。

    トピ内ID:96a9df49ecaa8683

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    友人ね

    しおりをつける
    🙂
    離婚の選択はいいと思います。
    人は幸せになるために生きていくのですから、あなたはあなたの幸せを追求する権利があると思います。

    専業主婦でもバリバリ仕事をする女性でも、自分が幸せならそれが正解なんです。
    誰にとやかく言われることはないし、ましてや夫や義母に従う義務もないです。

    寂しいのは、夫があなたの意思を許容してくれなかったからです、きっと。
    夫はあなたが好きだったのではなく、専業主婦が好きだった、とわかったからです。
    片思いで振られたような思いでしょうか。一時的な感傷だと思いますよ。
    離婚というのは、やはり自分の身に起こればショックなもので当然です。
    でも、あなたの人生の幸せ、という観点に立てば、この選択はきっと間違いではなかった、と自信が持てる日が必ずくると思います。
    いえ、そうしなくては意味がないと私は思います。

    ただひとつ。
    周りの友人達は、結婚出産からの仕事復帰。あなたは今は、夫や子供を持つことよりも仕事を選択する訳です。
    友人と同じ様に、という想いが今回の起爆剤だとしたなら、早めの再婚、早めの出産が、あなたの価値観にとって、友人に追いつく何よりの必須条件になってしまいそうですが、そこは大丈夫ですか?

    トピ内ID:1bf7a5dc9e7e4ea9

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    大丈夫、すぐに忘れます

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    今はまだ夫さんと一緒にいるし、愛情は残っていらっしゃるのでしょうね。でもそのまま我慢して結婚生活続けて子どもができたら、あまりの不自由さにその愛はきっと冷めます。そうなってからでは遅いのです。今のうちにご自分の心の声に耳を傾け、自由になって下さい。英断ですよ。仕事は人生を貫く、本当に基本的な生き方というか自分が自分たり得るアイデンティティ、それを手放したらいけませんよ。どんな仕事をするか、というより、自分の生き方の問題です。

    大丈夫ですよ。好きなことやってちゃんと生きてれば、きっとぴったりの人は現れるし、別に現われなくてもいいじゃないですか。トピ主さんは、このまま我慢して、好きな生き方ができないでいる自分自身を愛せますか?ご自分自身への愛のために、今、決断して自由になってください。応援しています。

    トピ内ID:36b3f3ea0251d490

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    ご主人は全く

    しおりをつける
    🙂
    美麗
    離婚のダメージを受けていないかも知れませんね。

    だって、専業主婦にはなれないと言った奥さんと価値観のすり合わせをする事も向き合う事もなく実家と同調してすんなり離婚する位ですから。

    彼の結婚に対する考え方は実家が全て。

    専業主婦を夢見る女性は多いですから直ぐに新しい方が決まって再婚だってあり得る。

    でも、貴女の方は未練が拭えない。

    何故、結婚する前に相手方のお家のそういう主義を見極められなかったんでしょうか?

    家主義の家に前時代的だの時代が違うなどと言う理論は一切通用しません。
    其れがその家の主義、形で其処に収まらなければ離れて行くしか無いのですから。

    そして、貴女は離れる事を選択した•••
    只、それだけの事です。

    だから、躓こうが引きずろうが前に進むしかもう道は有りません。

    でも、幸い貴女は未だお若い。
    ですから幾らでも変わる事が出来る筈。自由に自在に変化してください。

    自分の人生は自分自身でしか彩る事は出来ませんから。

    頑張ってください。

    トピ内ID:b8c35dc32a0e580a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    Aki
    ご回答ありがとうございました。

    夫を悪者にしたいという気持ちではありませんが、夫のような価値観が今も一般的なのであれば、離婚して再婚を望んでもまた同じなのかなと言う気持ちがあったため、質問させていただきました。

    寂しく感じてしまうのは、これだけ価値観の違う夫でも、勿論合う部分や良い思い出があり、好きなところがあったからこそ結婚に至ったので、いざ別れるとなると良い思い出ばかり蘇ってしまい、やはり寂しさは拭えません。

    夫は今も自分の考えに従うのであれば離婚は取り消す、譲歩はできない、というスタンスでいますが、それを聞くと更に、条件で妻を選んでいるだけな感じがしてしまいますね。。今回は冷静になって、自分の選択を信じようと思います。

    トピ内ID:9c5fe73318ca65a5

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    20代夫婦ということは義両親は
    60才前後ぐらいですよね?
    凄い時代錯誤な家庭ですね。
    驚きました。

    好きな仕事があるなんて
    素晴らしいです。
    是非社会へ出てください。
    あなたの気持ちを尊重、
    理解してくれない人なんて
    今後も絶対しんどくなります。
    離婚して正解。お子さんがいなくて
    逆に良かった。
    まだまだ若いのですし、
    選択肢は沢山あります。
    時間が経てばさみしさも
    薄らいで行きますので
    もう少しの辛抱です。

    トピ内ID:3dafd5180785fa4a

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    互いの生き方を

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    尊重しあえる人との出会い、きっとありますよ。

    私の現夫がそうです。

    仕事をしたい私を認めてくれて、それこそ互いに応援しあっています。

    現夫と出会ったのは30歳。
    入籍したのは32歳。

    世の中にはいろんな方がいますから、一度ここで仕切り直しですよ~。

    トピ内ID:2021e90738878f61

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    ある意味あなたの夫も被害者なのかも

    しおりをつける
    😉
    Good Luck!
    あなたが加害者という意味ではなくね。

    >夫は「嫁にきたのだから、自分の実家の考え、方針に従うべきだ」と良く口にします。
    夫も義両親と殆ど同じ思想のため、

    義両親からそう育てられてきて、それが当たり前と信じて疑わない性格になった。そう躾けられてきたわけですから、ある意味夫も被害者だなぁという印象です。
    だからその夫が100%悪いわけでもない。
    あなたも悪いわけじゃないけど、そういう人を選んだのはあなた。

    だから、選ぶ相手を間違えたと気づいて、離婚を選ぼうとしているあなたは立派だなと思います。

    私はそう気づくまでに23年かかりました。そして離婚しました。

    今は、真逆の人と巡り合って再婚して幸せです。
    新しい人生を早く歩き出してください!応援しています!

    トピ内ID:81088cb74b21c73f

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    ただただ、それだけだと思います。地方ではまだ嫁にもらうといった考え方が残っていると思います。トピ主さんが「嫁に入った」家でその家のルールに従いやっていけるか、それだけだと思います。

    結婚前に話し合いしていなかったのでしょうか?不思議です。

    同じような家庭で育っていれば、まだ理解出来るし我慢も出来るかもしれませんが、もしトピ主さんが都会の核家族で育ち、ご両親も共働きで保育園育ちであれば、無理だと思います。

    お母様はなんとおっしゃっていますか?今まで育ててきた娘のことを一番わかっていらっしゃるんじゃないですか?

    私からアドバイス差し上げるとすれば、今トピ主さんはお若く健康、この問題に直面するまでは悩みなんかなかったのではないですか?

    旦那様のご実家が裕福で専業主婦をさせてもらえ、子供が小さい頃に母親が側でずっと育児に専念出来る環境、それは誰もが享受出来るものではありません。

    今、子供がいないから家事をしても有り余る時間があり、余計につまらなさや虚無感を感じてしまうのでしょう。

    子供が生まれ、育児をしながらの100%の家事、いかほどに大変なことか。今は想像できないかもしれませんが、お子様が可愛く仕事を辞めてまでも一緒に過ごしたい、また身体が辛すぎるから仕事を辞めたいと思うかもしれません。でも、大抵の人は辞めれないのです。生活のために稼がないといけないのです。

    今は元気で怖いものはないかもしれません。自分は大丈夫、やっていけると自信があるのかもしれません。

    しかし、ご両親も歳を取り、トピ主様も30を過ぎ、健康であることや子供ができること、お金のこと、何の保証もありません。

    ご自身の人生、色々なことに考えを巡らせ、最良の選択をしてください。一生バリバリ働き、自分のための人生を生きる、それも1つです。人生は一度きりです。

    トピ内ID:85f535bab322b7b0

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    他人は関係ないよ

    しおりをつける
    🙂
    トウ
    よその家庭や夫婦がどうなのか気にしてますが、それはあなたの人生と関係ないですよね。なんでそんなに気になるんでしょうか?

    たぶん、自分は好きなのに愛されない現実が辛くて、誰かに「そんなもの」だと言われたくて、こういうトピになったんじゃないかなあと思いました。
    離婚の原因は「愛されてないから」ではなく、「専業主婦になれないから」「婚家の方針に従えないから」と思い込もうとしてる。

    でも、あなたは結婚生活が不幸だと感じてるんだから、素直に自分の感覚に従った方がいいですよ。
    問題は、あなたが不幸なのが当たり前かどうかではなく、あなたが幸せに向かって進むことじゃないですか?
    不幸なら、自分からその場を離れればいいんです。他人は関係ないですよ。

    ご自分でもわかっている通り、気が合う相手と出会って、お互いを大事にして生きていく夫婦もたくさんいますよね。あなたも、次に会う人にはあなたを尊重してくれる人を選びましょう。あなたの仕事の有無は無関係ですよ。

    トピ内ID:95484f1bb6d948ff

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    人生長いよ

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    今は辛いかもしれないけど、自分の人生は自分で選ぶ方が後悔が少ないですよ。
    専業を望むくらいだから経済的には豊かなご家庭なのでしょうが、まだ30前で家事と趣味だけに生きるって言うのも、私だったら無理ですね。
    私も「物足りなさ」を感じてしまうと思います。

    ご主人も今は専業の妻が良いと思っていても、この先会社が傾いたり、不慮の事故や病気などで何があるかわかりません。そのときに妻に収入があれば。。。なんて心変わりがあるかもしれません。

    まだお若いのですから、それぞれご自身が今望むものを目指していかれるのが良いと思います。

    トピ内ID:81364169e0059c4b

    ...本文を表示

    私は子育てして家事もして仕事もするのは無理だから

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    専業主婦でいてほしいと言われたら、そうしますとも!と答えますね。

    子供が小さいうちは家にいた方がいいですけど、結局大きくなっても母は何かと忙しい、というのが子育てを終えた今、私の感想です。
    旦那さんが激務の人なら尚更です。

    専業主婦でお金にも困らずやっていけるのなら、それはそれでとてもいい条件です。

    でも、従わないから離婚て、かなり横暴な旦那さんですね。
    お互いの折中案はないのか、と思います。

    こういう考え、思考の旦那さんに従えば、専業主婦=お手伝いさんのように扱われますね。

    今の段階で離婚が決まったことは、よかったと思いましょう。
    専業主婦は決してお手伝いさんではないのですから、望む通りの生活をしていたら、どこかで爆発してしまいそうです。


    皆さんのレスを読んで、トピ主さんも少しは前向きになれたよう。
    心も体も少し落ち着いたら、良い出会いが訪れるといいですね。

    トピ内ID:c6a8239d340cad6f

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    逆です

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    20年以上前に結婚しましたが、当時は「子どもができたら専業主婦」が一般的でした。

    子ども時代から入退院を繰り返し、短大卒業後もバイトをしたりしなかったり(ほぼニート)の私には専業主婦一択しか考えられず、それでも良いという人を探して結婚しました。

    夫は「ひとめ惚れしました」と言ってくれたので、こちらの条件を全部呑んでくれました。

    子どもは「授かったら産む」と言いましたが、服用している薬をやめる選択肢は私にはなく、妊婦に悪影響が出る薬でしたので内心妊娠が怖かった。
    だけど授かりませんでした。

    短大時代の友人は当たり前のように共働きをして、子どもができると家庭に入り、子どもが小学校に入ったら働くという生活でした。

    健康だから「専業主婦が物足りない」なんて思うのです。

    夫は家事をしませんが、私も最低限の家事しかしません。
    料理もしないです。

    家は綺麗とは言えないですが、暮らしていければそれでよいです。

    トピ主さんの親御さん、離婚に賛成ですか?

    親には親の生活があるので、実家には帰らないで下さいね。

    私の結婚のとき、喜んでくれたのは父でした。
    専業主婦だった母は手元に置きたかったらしいですが、父は
    「いずれ自分も定年退職する。娘の高い医療費と生活費を年金でまかなうのは不可能」
    と思っていたそうです。

    20代のうちに結婚させて、保護者交代したかったようですね。
    母はその後病気で他界し、父はひとり暮らしです。

    姑も社会人経験のない専業主婦ですが、私に
    「まだ若いのに家にいるなんて」
    と言いました。
    思い切り言い返し、以来何も言ってきません。

    内心は「いつ孫ができるんだろう」とやきもきしていたみたいです。
    夫はひとりっこだから。
    残念ながら孫には会えませんでしたね~。

    トピ内ID:394156074683aaff

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    離婚を決めて大正解!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピ主さん、離婚を決めて大正解ですよ!
    あなたは、バリバリ働く事のできる人です。
    なので、後ろは振り返らずに、自分の行きたい道を行ってください。
    まだアラサー、、奥さん候補の需要も沢山ありますよ!

    仕事をし、子育てし、、楽しく過ごすトピ主を受け入れてくれる人は沢山いますよ!
    今度は、あまり稼いでない人を見つけると良いかもしれません。
    自分と同じくらいの年収か、、それ以下の人を探しましょう!
    今の時代、妻が働いてくれる事をありがたいと思う人もいると思います。
    もしかすると、、旦那さんが主夫であなたが稼ぐくらいの方が丁度良いタイプかもしれませんね!
    まずは、己を知る事です。
    どんな生き方、どんな暮らしがあなたに合うか考え、その暮らしにあった人を次は選んで下さい。
    応援しています!
    私は、仕事をしている人の方が、綺麗で明るく人生を楽しんでいると思います。
    自分への投資も自分のお金で沢山出来ますしね!!

    トピ内ID:0b17965cf4bae214

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    貴女の選択は間違っていませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    奈々子
    今の時代、何があるか分かりません。
    相手の浮気による離婚。
    それ以外にも離婚をする人は増え続けています。
    病気で夫を亡くす人、夫がリストラに会うかもしれません。
    現にコロナ禍で職を失った人も多いですよ。
    その様な時、夫婦で働いていたら、困難を乗り切ることも出来ると思いますよ
    例え、子供がいても保育所や親の助けを借りながら仕事を続けている人は多いです。
    私は孫が一歳になったころから孫育てをし、今は孫も大学受験生。
    娘は子供が病気をしても、心配なく仕事を続け今は同年齢の男性より相当高額の収入が有ります。
    貴女は結婚後も仕事を続けたいのですから、同意見の方と結婚すべきです。

    トピ内ID:f6d707d92886131f

    ...本文を表示

    旦那さん、元から専業主婦希望だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    元から専業主婦を希望されていて、それに応じて主さんが結婚されているのであれば、
    旦那さんはそれほど責められる筋合いはないと思いますけどね・・・。
    ご実家も裕福だということですし、お金に困っていないならば、妻に家事育児を専念して
    もらいたいのはわかります。こんなに批判されるほど悪いことではないですし、
    その場合は、心変わりをしたのは主さんではないかと思いますが・・・。

    トピ内ID:b48d01273f4a5c79

    ...本文を表示

    トピ主さんに幸あれ

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主夫さんは、激務だから
    家事育児ができない
    その代わり高収入だし、
    専業主婦の人を希望して
    ある意味嘘のない誠実な人なのかもしれないですね…

    保育園に通わせるのが悪ではなく
    子ども次第だと思うんです。
    昨今では一人っ子も珍しくないし
    多くて子どもが3人と言う家庭がほとんど
    0歳から保育園で年の近い子の刺激を受けると言うことが悪いことばかりではないですよね…
    もちろん、集団生活が苦しいだけの子は、
    幼稚園を2年制にして家庭で成長を見守る必要がある子もいるでしょう。
    心臓や呼吸器が弱くて週五日間登園できない子もいるでしょう。
    そういうときはトピ主さんが仕事をやめなきゃいけなくなりますね。

    でも、子どもがいないなら
    働いてもいいと思います。
    妊娠いつするかなんて、
    究極的には神のみぞ知るですから…

    個人的にはもうちょっとトピ主夫さんがトピ主に歩み寄ってくれたらなと思いました

    トピ内ID:b7444ee7eeb9d2ed

    ...本文を表示

    愛されてない

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    トピ主さんはご主人のことを好きなようですが
    ご主人は、トピ主さんの気持ちを考えるどころか
    歩み寄ろうとする気持ちさえ待たない。

    これって愛されてるんでしょうか?
    傍から聞けば、あなたはご主人や義家族の理想の家族のパーツです。

    ご主人のどこが好きなのか
    なぜ寂しいのか
    冷静になって考えてみることをお勧めします。

    早く夢から覚めるといいですね。

    トピ内ID:905db26b1bf0c678

    ...本文を表示

    たぶん私も

    しおりをつける
    🙂
    のんのん
    専業しか許さないと言われたら…
    きっと離婚しますね
    自分の考えに従えと言うのはモラハラです
    離婚は大変だと思いますが、30歳ならまだまだ素敵な人と出会えます
    色々な価値観の男性がいます
    逆に妻が正社員じゃなきゃダメって人もいて、辛くても仕事を辞められないと嘆いていた人がいました
    状況に応じて臨機応変に対応できる男性がいいですよね

    トピ内ID:c988549081382342

    ...本文を表示

    自由がなかったのですね

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    おそらく、専業主婦だけの問題ではないでしょう。
    結婚が長くなれば、子育てや親戚付き合いなど、意見の違いなども出てくると思います。
    その時、譲り合いもなく、思い通りにならなければ離婚と言う夫。それならば離婚になっても仕方ないと思いますよ。

    私も夫の希望で専業主婦でしたが、子どもが生まれるまでは本当に辛かった。
    子育てで忙しい内は気もまぎれますが、子どもが幼稚園に行き出すと外に出たくてしょうがなくなりました。
    あの時、夫が働くことを認めてくれなかったらかなり辛かったと思います。

    次は、トピ主さんのことを認めてくれる人との出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:65586f9c8c8e25af

    ...本文を表示

    旦那さん気の毒…

    しおりをつける
    🐱
    B夫人
    トピ主さんにエールが多いようですが…
    元々 専業主婦になる事を了承して結婚したのに、後になって「物足りない!友達も働いてる、私も働きたい!」
    って、トピ主さんが悪いんじゃないですか?

    旦那さんが激務で裕福なら、専業主婦を求めるのは当たり前の事です。
    結婚は生活です、条件ありきです。
    仕事したいなら家事を極めればいいのに、それはイヤなんですか。
    習い事も出来るのに。
    ちなみにアメリカの富裕層は専業主婦多いですよ。

    旦那さんにしたら騙された、って話です。
    トピ主さんの勝手で離婚するんですから、慰謝料は払ってお別れを。
    せっかく好きな男だったのに、残念な事でした。

    トピ内ID:2b4b5afe7ede152c

    ...本文を表示

    夫の問題点はあなたの意思を尊重しない事でしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    裕福なら家事や育児は外注出来ます。

    あなたの気持ちを考えず男性優位で自分の言う事聞けって事でしょ。

    そこが問題なんだと思います。

    昔からそういう方は一定数いますから、昔でも働きたい女性はそれで結婚を諦めたりしたんです。

    中々変わりませんね。

    転勤に付いてこいとかで諦めた人もいます。

    皆そうやって闘って来たんです。

    徐々に変わっては来ましたが。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

    ...本文を表示

    楽しみですよこれから

    しおりをつける
    🙂
    握手でお別れ
    バリキャリをひた隠してきたわけもないでしょ
    そこまで婚家の風習あるならなぜあなたを選んだのか
    専業希望のしかも若い、社会に出たこともない女性が大勢今でもいるのに

    不貞が全く念頭にないあなたには他の男性も考えられずで、心がまだ彼に執着してるんだとおもう
    でも、誤った選択をした彼もその実家も、対等でありたいあなたとこのままで交わることはない

    妻を外で働かせたくないオトコはいます。でも1馬力で立ち行かないと妻が働いてるのを隠してるオトコもいる

    また外も家で在宅やフリーランスの仕事も許さない。俺の金で暮らさせたいオトコもいる

    もう異邦人と思うしかないの
    同じ風土へ移動し、あなたはそこでないと根は下ろせない

    デートやプロポーズ、結婚式、大切な思い出は捨てる必要はない
    それが汚れてしまう前に決断の時が来たんです
    気負わず、心のままに、悲しい寂しいときは泣いていい
    笑いたくなったら、笑えます

    素敵な男性に見初められたんです
    事実はそれだけ
    私は、おめでとうだとおもいます

    少量とっておき美味しいもの食べてる
    お笑いを見る
    1日一度は絶対誰かと口をきく、声と耳で。買い物レジでもいいし
    景色でも空でも遠くをみる、目で

    トピ内ID:afe03f417a34c2f5

    ...本文を表示

    ご主人より自分優先

    しおりをつける
    🙂
    香港
    結果的に・・・お互い様だと思います。
    トピ主さんもご主人より、お仕事(ご自分)を選んだのですから、
    時間が解決してくださりますよ。
    男女平等の世界です。トピ主さんがこれからの結婚生活より、
    お仕事を選ばれるのは仕方ありません。ただ10年後、20年後将来
    このまま独身で一人でお仕事される道を選ぶのはトピ主さんですから、
    ただ結婚する前にそんなお話されなかったのが残念ですね。

    トピ内ID:36b425bee979c0c0

    ...本文を表示

    寂しさは自分を誤魔化す為

    しおりをつける
    🙂
    鳴海
    苦渋の決断をせざるを得ない結果となり、お辛いことでしょう。
    決定的に価値観の違う相手と離婚となれば、せいせいして、未来への明るい展望が開けているはずなのに、主様はお寂しいのですね。人って本当に厄介だなぁ、と思います。

    お二人が胸に刻むことはただ一つだけ。
    どちらも悪くない、ただ、自分では相手を幸せに出来なかった。
    ここに「別れの寂しさ」を持ち込むのは、私はエゴだと思います。
    相容れないものと知っているのに、別れに後ろ髪を引いたり引かれたりする事は、不誠実だと感じます。

    相手の良さを多く知っているけれど、お互いが幸せになる為に、別の方向へ歩き出そう。
    その為には、お互いが相手を忘れて、次のステップへ行く必要がある。

    本当に好き、とは、そういう事な気がします。

    トピ内ID:f60570c34cedfc72

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    対等でない夫婦なんておやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    私自身は仕事が楽しいと思えなかった人間ですが、その元ご主人とうまくやっていく自信はありません。
    自分の意思で、あるいは話し合いの結果で仕事をしない選択はあり得ますが、一方的に仕事を辞めろと言われて辞めるなんてまっぴらです。

    彼の良いところと言うのは、あなたが彼の基本的信条を侵さない限度でという条件付きでのみ発揮されるものなんでしょう?
    そんな対等とは言えない夫婦関係のどこがいいのかと思ってしまいます。

    仕事のために彼と別れたと考えるのは間違っています。
    彼自身に生涯の伴侶とするには問題があったということに気づいてください。

    トピ内ID:7ba023d41de29752

    ...本文を表示

    私も辛口です

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    寂しさは、これからの仕事、新しい出会いで薄れていきます。

    二人は合わなかっただけ。
    読む限り、元夫さんも言われてるほど悪いとは思えない。

    専業主婦になると約束して結婚したのに、パートだとしてもすぐに(二年弱で離婚なので結構早くに)働きたいと言い出した妻。

    高収入の会社員でその収入でこれから家族を養っていくと言ってた夫が、結婚して早々、やりたかった仕事に転職したい、収入は半分に減るけど生活はできるからと言い出すのと変わらないような。

    受け入れる人もいるだろうけど、重要なことをすぐ翻す人って信用問題じゃないですか。

    今後も同じようなことするんじゃないかって思うし。やりたくて転職した仕事もイメージと違ったって辞めるとか、主さんのケースなら100%家事はすると言いながら出来ないとか。

    私だったら結婚までした人なので受け入れて様子を見ると思いますが、あまり理由ばかりつけて有言実行しない人は嫌だな。

    トピ内ID:7013909d03057387

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    もったいない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    専業主婦をしたくても許されない話を良く聞く中で子供と過ごす時間を減らしてでも働きたいトピ主。

    子育てを軽くみていませんかね、誰と結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:ad33ad9d25c84287

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    結婚で相手に何を求めるかは人それぞれです。専業主婦需要は激減しているとはいえ、中にはご主人のような人もいて、全面的に養うという条件付きであれば専業主婦を求める権利がご主人にはあります。そして、それに応じたのもトピ主。

    夫が専業主婦を望み、妻が働くことを求めると「妻の働きたい希望を無視して、専業を押しつける夫」と夫を非難し。
    妻が専業主婦を望み、夫が働くことを求めると「妻の稼ぎを当てにする甲斐性なし」と非難し。

    こんなの「価値観の相違」と「トピ主の自己責任」でしかありません。夫が「専業主婦を望み(パートなども禁止)」と分かった上でその条件に応じたのはトピ主。「やはり働きたい」という心変わりを批判する気はありませんが、双方の条件が一致しなくなり、それがお互いにとって譲れないものであったのなら、離婚もやむなし。それだけのこと。

    トピ内ID:8a0c9042eb87ce53

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    その彼氏はあなたを愛してなんかいない

    しおりをつける
    🙂
    花花花
    あなたを、子供ができたら子供の母親としてしか見ない、しかもかなり古い時代の価値観。
    もっと言うなら、自分にとって都合が良い価値観。
    彼氏の考えは、60代の私でさえ古くて耐えられませんし、また60代の私の夫でも、彼氏のような男性を笑うでしょう。
    因みに夫も激務です。共働きで子育てをしました。
    女性の人生を何だと思っているんだ!と叫びたくなります。
    あなたは、愛されていると思っているんでしょうか?
    人を愛するとはどういうことか、それを知っているもっと良い人に巡り合えますよ。

    彼の事を愛しているとか、好きだと思っているのは、後になってみれば、多分勘違いだったとわかるでしょう。
    悩むのは時間の無駄。早く別れましょう。

    トピ内ID:9a421f98741d335f

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    どこが好きなの?

    しおりをつける
    🎶
    クリーニング屋さん
    共働きで楽しくやっている普通の夫婦と同じことが出来ない男性。
    欠陥とまでは言いませんが、とても良いとは思えません。
    まあ蓼食う虫も好き好きと言いますので
    トピ主様にとってはとても魅力のある男性なのですね。
    この度はお残念でした。
    早く元気を出してお仕事頑張ってくださいね。

    トピ内ID:d1b9e482af0229d2

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    夫を悪者にしてる

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >夫や義両親が専業主婦を望み(パートなども禁止)、夫のことは好きだったので、大好きだった仕事を手放し、しばらく家に入っていました

    トピ主さんにとって仕事でバリバリ働くことが、夫と暮らすことより大事だったというだけに過ぎません

    自分を曲げて、夫さんの「妻は家庭に入り外で働かない」という条件を飲み込んで、夫さんと暮らしたかった一心で結婚したのはトピ主さんです

    その約束が守れず夫婦の信頼感が損なわれて離婚に至ったのです

    それを夫側に理解がなく3対1で追い込まれたように書くのはどうでしょうか?

    >夫は私が家事を100%行ったとしても、私が仕事に出ることは考えられない

    とあくまで夫婦の価値観が相容れなかった結果です

    結婚と同様、トピ主さんが選んだものなのです

    夫さんのせいにするのはやめましょう

    トピ内ID:bdb0829d2ee24ce1

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    元ご主人の意見を支持します。

    しおりをつける
    🤔
    tomo
    私は、主人と結婚を決めた時は、専業主婦希望でした。主人はそれを許してくれて、2年後に娘が産まれてから、娘が中学生になるのを機に、主人から「娘も手が離れてきたから仕事をしてほしい」と言われて、中途難聴で、障害者枠の仕事がなかなか見付からずにケンカの日々でした。でも、主人の言う事を受け入れようと思い直して、4年前から仕事をしています。私は昔は、専業主婦であることが普通であって、子供が産まれても、保育園に子供を入れて働くし主婦にすごく嫌悪感を持っていました。時代が変わっても、それが当たり前であってほしいといつも思ってます。今の時代を考えると、それが難しい面がたくさんあると思います。私は主人に常に合わせて今でも生活していますので、それが当たり前の毎日になってます。自分の思いを捨てて、相手に合わせる事も必要なんですよ。

    トピ内ID:b43a2ea9e76464f7

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    女性が仕事を求める事と専業主婦を求める事は全く違います

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    仕事をするのは男女共に認められてる権利でしょ?

    専業主婦をするのは夫が認めてくれた時にしか成り立たない事。

    甲斐性無しは言いたい女性が勝手に言ってる事。

    男性が働いてるのに女性が働かなくていいなんてのは女性の勝手な言い分。

    権利を求めるのは平等でなければいけないでしょ。

    専業主婦を求めるなら男性の専業主夫も受け入れてから主張すべきです。

    二人で働かないで暮らせるならそうすればいい。

    片方だけ働きたくないという言い分だから批判される。

    この二つは全く違ったものです。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

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    戦前の「家」の考え方の延長線

    しおりをつける
    🙂
    スコップ担いだ飯炊人
    私も地方をあちこち回り似たような光景をよく見てきました。それでトピ主さんのように悩み泣いている人を何人も見てきました。助けることが出来ずどうしようもない無力さを私自身感じましたね。
    特に地方の土地持ちとか裕福な家はその傾向が強いですね、全部が全部でないのでしょうけど。その考え方から脱却し新しい方向性を取り入れないとダメな時代なのに。
    その考え方の横行が遠因で地方に人が行かない、人が来ない、地方疲弊の遠因だと思います。
    私の知っている人でやはりそれで相当悩んでいました。シングルマザーになり、子育てで奔走している間に、気持ちを切り替え解消されたようです。
    今はキツイと思います、けどトピ主さん、自分自身の判断を信じてこれから進んでいってください。

    トピ内ID:f41ec3b5b91bdc95

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    🙂
    美麗
    二度目です。

    数多いレスの中には婚家側の時代錯誤が甚だしいと云う意見が多いですが•••

    私は、主さんに少々疑問なのですが、
    結婚して二年余りで特に夫婦生活に不満も無く寧ろご主人を愛し離婚と言われた今もその気持ちは変わらないんですよね?

    そんな気持ちになったのは
    ※お友達が結婚や出産をしても復職して第一線で活躍している
    ※大好きな仕事をして充実していた結婚前の方が幸せだった

    と云う思いが芽を出し離婚を踏まえて社会復帰しようと。でも、迷っていると。そして世間はどうなんだと。

    厳し目に言うと、ちょっと短絡的過ぎだとは思います。

    では、逆にその友人達から見た貴女はどうなんでしょう?
    とても羨ましく見えていると思いますよ。

    要は、貴女は自分に今現在無いものが羨ましくでしょうがない•••だけでは?

    先のレスでは未だお若いと記しましたが例えば、離婚したとしてすんなりこのご時世で元の様なお仕事に確実に戻れるのですか?

    一生再婚しない可能性も有る。今のご主人以上の方と出会えるかどうかも不明•••その辺りよく考えられた方が良いとは思います。

    だって、貴女自身ご主人に未練が有るしご主人も専業主婦ならば離婚はしないと言っているのでしょう?

    専業主婦と云う言葉に拘っているけれど自分の時間の過ごし方は幾らでも見つけ出すことができる訳ですから。

    自分の立ち位置は周囲に振り回されて決めるのでは無くご自身で決めるべき。

    其れから、私は専業主婦も立派な職種だと思っていますから時代も何も関係無いと思っています。

    其れを踏まえて結婚されたのなら最初に覚悟を決めておくべきでしたね。

    トピ内ID:b8c35dc32a0e580a

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    トピ主の気持ちが冷めたから

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    >夫のような価値観が今も一般的なのであれば、

    なにがなんでも専業主婦でいて欲しい(絶対に働いて欲しくない)という価値観は、一般的ではないと思います。

    >離婚して再婚を望んでもまた同じなのかなと言う気持ちがあった

    ただ、相手が誰であっても、結婚時にはっきりと示してお互いに合意したことを、一方的にトピ主の都合で反故にしたら、離婚になる可能性は高いんじゃないでしょうか?

    >条件で妻を選んでいるだけな感じがしてしまいます

    トピ主の夫だけが、条件で妻を選んでいるわけでありません。
    大抵の人には、「これだけは」という条件があります。
    その条件は、浮気とかギャンブルとか借金とか暴力とかの場合が多いですね。
    言い換えれば、これらの条件は「一般的」です。
    対して、トピ主の夫の条件は一般的ではありません。

    一般的でない条件が悪いわけではありません。その条件に関して、二人が合意できればいいのです。
    結婚するのは当人2人ですから。そして、トピ主は合意しました。

    トピ主が再婚して、浮気やギャンブルや借金が発覚したら、恐らく離婚になると思いますよ。
    これらの条件は「一般的」だから、トピ主も納得できるのでしょうかね。

    人の気持ちは変わるものだから、気持ちの変化自体は仕方がないと思います。
    ただ、気持ちは変わっても、約束を守り続けることはできます。

    トピ主の気持ちが冷めたから、夫の出す条件を飲んでまで一緒にいたくないと思うようになっただけでしょう。
    他の人と結婚しても、相手に対する気持ちが冷めたら、トピ主は同じことをするんじゃないですか?

    トピ内ID:894afb9d11161da0

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    二度目のレス

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    後悔するんじゃないかな、と書いた者です。
    現在は、もう別居していますか?何となく、まだ同居中のように思うのですが。

    「条件で妻を選んでいるだけな感じ」
    これは、トピ文を読んだ限りでは、トピ主さんも同じです。
    働きたいトピ主さんと働いてほしくない夫さん、お互いに大きな意見の相違は、その部分だけですよね。

    「嫁にきたのだから、自分の実家の考え、方針に従うべきだ」という夫さん考えは、とても納得できるものではありませんが、結婚って、どちらにしても、全く考え方の違う他人同士がするものだから、どの夫婦でも、生活をしながら、少しずつ歩み寄っていくものだと思います。

    子供もできないうちから、パートも反対するというのは、確かにどんなものかな、と思うのですが、一方で、「かなり激務のため家事・育児を基本的に手伝えない」という夫さんの意見も、理解できるところではあります。実際に、本当に激務な職場もありますから。我が家もそうでした。

    子供を持って、小学生になるころから、仕事を始めていく女性もたくさんいます。トピ主さんがどのような仕事をされたいのか、そのあたりは書かれていないので何ともですが…。

    まだ、結婚して2年でしょう?子供もまだいない。夫婦の、家庭の考え方を二人で作っていくのは、これからじゃないかな?

    トピ内ID:9c805a1f71a46031

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    仕方ないよ。次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そうですね。最初から彼や義実家が専業主婦を希望されて
    いたのですから。

    私の夫も「結婚したら専業主婦になって欲しい」と言いました。
    それは夫の母親が兼業主婦で夕ご飯はもちろん、夏休み冬休みなどは
    昼ご飯すら、小学生の頃から夫は自分で作らなくてはならなかったから
    だそうです。
    自分のだけではなく弟のも作り、作りっぱなしではダメで
    洗い物までしなくてはいけなかった子供時代が
    夫はつらかったらしく、専業主婦になって欲しいと。

    私は看護師でした。結婚が決まったら退職しました。
    後悔してないと言ったら嘘になります。

    でも約束は約束。
    夫に「お帰りなさい」と言うのが私の大事な役目です。

    もし、再び良い人に出会えたのならはっきりと
    私は結婚してからも働きたいと最初に言いましょうね。

    私はトピ主さんの選択も間違ってないと思いますよ。

    トピ内ID:76bb2b81adb977f9

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    あなたの旦那さんおかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    普通、結婚って、条件より前に互いの幸せを願いませんか?生き方を尊重しませんか?
    フルタイムじゃなくていいからって、家事はやるからって、トピ主さんは十分譲歩してるのに、それでも嫌だ、俺の言うことに従わないなら離婚だって…。私ならそんな男性嫌です。
    よく、専業主婦を希望する男性の心理は、束縛が強くて、女性が社会に出たら浮気しないか不安だからだと言われてます。籠の中の鳥でいてほしいんです。ご主人は束縛が強かったり、ご自分に自信がなかったりはしませんか?
    私は女性医師で、夫も医者ですが、夫は私に対しては「仕事してもしなくてもいい」という考えです。
    育児が忙しくて仕事を辞めた時も、子供が学校に入りようやく仕事に復帰した時も、その考えを尊重し、賛成し、協力してくれました。別に普通のことです。
    現代の女性は男性と平等に教育を受け、しかし出産育児もあり、生き方がより複雑で困難になっていると思います。
    しかしそこで一切の柔軟性もなく、どちらか一方を選び、どちらかを完全に捨てるよう女性に強要する人は、私は人間として全く尊敬できません。
    そんな人と人生を生きて、あなたは幸せになれますか?
    私は離婚して正解だと思います。

    トピ内ID:1c5efb98f194934e

    ...本文を表示

    ○○べき! と言う人とはいずれ破綻する

    しおりをつける
    🙂
    きもったまま
    早い段階で良かったではないですか

    なんというか、夫と義両親は○○はこうあるべき!異論は認めないあり得ない!みたいな考えで
    息が詰まりそうですね

    そんな中で専業主婦になってしまったらそれこそものも言えないでしょうに…

    お子さんが産まれても
    子はこうあるべき、母親はこう、嫁はこう!
    …一生続きますよ
     
    結婚ってお互いのすり合わせが必要でしょ?
    価値観が全く同じでなくたって
    うまくやってる夫婦なんて沢山います

    主さんの夫の場合はパートでも良いからという主さんの歩み寄りすら一蹴していますね

    しかも妻の気持ちより両親の意見を尊重する訳です

    幸せになれないでしょう?

    これでよかったんですよ
    私は逆にこれで主さんはもっと幸せになれる道へ進めると思いましたよ

    自分の意にそぐわないと離婚だなんてまるでモラハラではないですか
    今回丸くおさまってたとしても、衝突する度に又同じ事を繰り返すでしょうね

    私はあなたを全力で応援しますよ
    まだ若いです
    悔いのない人生を歩んで下さい

    きっと心から充実した日々を送れるでしょう

    トピ内ID:67e6c6c35aa406ce

    ...本文を表示

    前を向いて頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    結婚して子供を授からずに仕事を続けて今は仕事が生きがいの一つになって仕事のない日々は考えにくい状況です。人生とは不思議なものでまさか自分が仕事をこんなに頑張る女だったとは、少しも思っていませんでした。そして、古希が目の前になっても出来る限り働くつもりです。仕事がすべてではないけど自分の人生にとって欠かせないものになっています。
    つまり、人生の過ごし方は人それぞれ、収入が沢山ある男性と結婚して専業主婦になるのが夢の人も居れば、主様のように家事をするだけの人生を受け入れられない人もいます。
    それこそ千差万別です。主様は遅かれ早かれ離婚という結論になったと思います。
    ご主人はきちんとした方だと思いますが、思いやりが足りないしあまりに視野が狭い。
    昔の狭い価値観の男性という感じ。今は自分もバリバリ働くけど、君も仕事を頑張ってという男性も多いし。家事については協力したり、お金で解決する人たちも多いです。それが、正に合理的だし男女平等でしょう。といって、そういう考え方が正しいか否かは分かりません。正にその人の価値観でしょう。
    主様は離婚を選んだのですから、また好きな仕事に戻って、今度結婚する時は仕事をする主様を好きになってくれる男性を選べばよいと思います。自分の価値観と合わない男性の事は忘れて前に進んでください。
    自分らしい人生を歩むために頑張ってください。

    トピ内ID:ae9eec786f1e1b9c

    ...本文を表示

    寂しさはほかで埋められるはず

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    今の時代に100年遅れの考え方な夫を抱え続けるのは、トピさんの人生を奪ってしまう大損害でしかないと後から気づくでしょう。
    好きな彼が結婚で大切にしたものが、自分や両親であり、仕事が好きなトピ主さんでなかったことは相当な傷でだと思います。
    30歳なんてこれからモテモテの年代ですから、もっと輝いて愛され大切にされる結婚生活が待っています。
    十分悲しんだらさらに美しくなりますから、楽しみに生きてください。

    トピ内ID:915a7e4dda9047f3

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    そんなん簡単簡単

    しおりをつける
    🙂
    とーりました
    トピ主さん、今働いてないから寂しさを感じてるだけ。
    仕事しよう。
    働きだしたら「そーなの、これこれ。別れてよかったー」って思える日が
    割と早く来ると思います。
    今の環境にいるから元ご主人に執着があるだけ。
    さっさと働こう。
    今度はトピ主さんの仕事を尊重してくれる人と付き合えばいい。

    トピ内ID:54b72b107adc56a9

    ...本文を表示

    結婚後の生き方の擦り合わせは大事です。

    しおりをつける
    🙂
    たるとたたん
    単なる話し合いの欠如かと。結婚する前にどんな結婚生活を送りたいのか、仕事に対する考え方、子どもを持つことに対しての考え方、など話し合いをきちんとしなかった結果でしょう。またご主人はあなたよりお母さんを優先した。それは結婚生活において大きな問題です。
    恋愛と結婚は違うものですから次は反面教師として今回の失敗を活かして、より良いパートナーを見つけてくださいね。
    お子さんができる前の離婚で幸いでしたね。

    トピ内ID:79df5333054a1cbe

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    離婚が最良の選択

    しおりをつける
    😀
    幸あれ
    トピ主さまは いろいろと大変な時期に 客観的にご自身と向き合われているので すごいなぁと感心しました。 私の場合、義理両親/元旦那から 〇〇家に嫁いだのだから と言われる事が凄く嫌で これが一生続くのかと思うとぞっとして離婚しました。
    10年経った今、自由に自分の親/親戚に会いに行けるし、仕事しながら 義両親が何週間も泊まりに来てそのお世話(主に食事)等しなくて良いし 心の底から 離婚してよかったと思っています。

    トピ主さん 楽しくて自分らしい人生を送ってください♪ 今の しんどさは 時間と これから新しく出会う人達で 徐々に消えていきます。離婚 応援してます!

    トピ内ID:acec9ac81b0a9c03

    ...本文を表示

    今は寂しいでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    せっかくの先方からの申し入れ、受け入れてご自身の人生を切り拓いていかれたら良いと思います。

    元夫?さん離婚を言い出した手前、引くに引けないんでしょう。彼にも未練はあると思いますよ。

    そのうち、主様も目が覚めますよ。
    夫は主様への愛情、尊敬より、外面や自分の人生を最優先にしたんだと怒りが湧いてくるようになるとも思います。

    こういうタイプの男性と結婚すると、出産してからが大変です。早めのお別れで良かったのではないでしょうか。

    トピ内ID:926b2f9d1662ca0b

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    変化のながれ

    しおりをつける
    blank
    花いちもんめ
    昭和の時代に、明治の家督制度、価値観が変化していった様に、
    令和の時代に、昭和の家庭の形が変化していくのは、
    逆らえない流れのように思います。

    ご主人が「激務」だから、専業主婦希望というのも、
    見方を変えると、共働きにしたら、その激務分を共に背負うという形のような感じもします。
    「仕事のやりがい(激務)」にプライドがある、という事なら、
    トピ主さんの気持ちを理解できないのもおかしいことで、、、、

    自分は激務で、専業主婦の家庭維持に、プライドを持ち、
    妻には、仕事するプライド捨てろ、という態度とも言えます。

    動物だって、子育て行動は、環境によってか、結構いろんな形があったりします。
    総じて、母親が子育てのメインだったりしますが、
    群れで育てたり、夫婦で育てたりも、いろいろあります。

    「多様性」って、単純に時代の流れというだけでなく、
    経済や、社会生活の変化で、必然的な変化のようにも思います。

    ~~らしく、というのも、時に偏見ですが、
    らしく、したくないという自由も、あっても、良いのだという流れには
    逆らえないのでは、とも思います。
    男性でも、女性でも、いまは、いろんな人、考えがあるのでは、と思います。
    ある意味、多様性がなければ、
    発展というか、次ぎに進めない世界になってきている様にも思います。

    思う人と出会えるか出会えないかは、時の運、だとも思いますが、
    良くも、悪くも、いろんな女性がいる様に、いろんな男性がいるだろうと思います。

    昭和、平成と専業主婦していた私ですが、トピ主さんを応援したくなりました。
    落ち着かれてから、良いご縁があったら、良いなぁと思っています、
    だって、まだお若いのですから。

    トピ内ID:2af67a4c1f206ca1

    ...本文を表示

    離婚は間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    令和の時代にそんな考えを持ってる人がいるんですね。
    今の時代、専業主婦はリスクがあります。
    ・夫が失業した時
    ・夫から「誰のおかげで飯が食えてるんだ」と言われる
    ・離婚したくなってもなかなか離婚できない
    ・義両親の介護
    ・社会との接点がなくなる
    義実家ぎ裕福ならば「夫が失業した時」のリスクは消えるとしても、それ以外のリスクは大きくなります。

    正直、そういう古い考えを持った義実家とは縁が切れた方がいいと思います。
    離婚は正解ですよ。

    トピ内ID:965f2ffe5dee66ac

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    ご主人はあなたを好きではなかった

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    要するにご主人はあなたをそれ程好きではなかったということではないですか?

    離婚をすればあなたは再婚するかも知れないし、他の男性の子供を産むかも知れない。
    それを嫌だと思うよりあくまでも自分の望みを通し、親の言いなりでもある。

    あなたはご主人の事を好きということを何度も書かれていますが、片思いだったのかも。

    トピ内ID:66f9e49cfdbe19e2

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    どこがいいのかさっぱり分からない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    相手に働くな家にいろと強要する男のどこがいいのか。いつの時代?
    とりあえず結婚前にこんな大事な事ちゃんと話し合わなかったのか疑問です。
    子供生まれる前離婚できてよかったですよ。

    トピ内ID:4a5a8c83f2ef92f0

    ...本文を表示

    酷なようですが。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    離婚後に元夫が再婚すると、貴方の気持ちも晴れるでしょう。

    そこまで専業主婦、家庭に尽くす女性が必要な元夫ですから再婚するでしょう。
    再婚相手の素性を調べれば、貴方の気持ちにも必ず落としどころが見つかります。

    専業主婦となり若く義親の介護もしますよと言う女性と再婚したら、自分との結婚生活は何だったのか?冷静に判断することが貴方には出来ると思います。

    トピ内ID:3dff7cf2578b5712

    ...本文を表示

    人生はトライアンドエラー

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    専業主婦か共働きかはそれぞれの人生観であって、優劣や善悪をつけるべきものではないと思います。
    そしてそのような考え方も状況によって変えるのも悪いことではありません。アメリカのファーストレディもバリキャリ妻が夫の仕事に追従するくらいですから。状況に上手く適応するのも処世術です。
    それでは、元夫のような考え方が多数派かというとそうではないでしょう。
    一つは賃金水準が上がらず生活費のために働かざるを得ないケース。
    それから、夫婦ともに働くことに意義を認め合っているケース。
    例えば医師や弁護士などは同業結婚が多いですが、これはその典型でしょう。

    あなたの場合ももう終わったことです。元夫を非難したり後悔にとらわれることなく、希望を持って前に踏み出しませんか。人生はトライアンドエラーです。

    トピ内ID:31ebaf0742bc618c

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    ...本文を表示

    旦那さんのことを悪く言われて平気なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんもほんとは旦那さんを好きじゃなかったのだと思う。
    だから、寂しいと言うのはちがう。旦那さんに対してじゃないと思う。

    専業主婦ってことで結婚したのなら
    気が変わったということ。

    婚家がお気の毒です。

    婚約だって結納済んでいて、気が変わって破棄したら
    慰謝料払う場合もあると思う。責任と言うものがあります。

    トピ内ID:408d6acd4ca2fb20

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    私は今から7年前、大好きな夫と離婚しました。原因は、大まかに言うと義母との同居生活が耐えられなくなった為です。結婚生活2年で離婚となりましたが、夫の事は大好きでしたので、泣いてばかりの辛い時期を1年くらい過ごしました。このまま悲しんでいては自分の人生がダメになってしまうと気持ちを切り替えて、新たな仕事に就き新しいパートナーと人生を歩んでいます。大好きだった夫との思い出は不思議なもので、すぐに忘れていくので大丈夫です。
    相手との情もあり、はじめはお辛いかもしれませんが、自分の好きな道を選ぶのは正解だと思います。
    応援していますよ!

    トピ内ID:a5b5b56d41c378c5

    ...本文を表示

    人の気持ちは変わります

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    人は感情で生きてます。
    条件だけで生きてはいけないのは当たり前ですよね。
    専業主婦という条件だけで結婚生活が成り立つのでしょうか?

    夫を愛するゆえに、夫が望む専業主婦をがんばろうと思って始めたことです。
    でも、それが時がたつにつれ精神的にとても苦しくなることってありますよね。
    どうしても辛くて、助けを求めても許されないのは、ある意味ハラスメントではないですか。

    今後、何らかの理由で家計が成り立たなくなって、夫から働いてほしいとお願いされることがないとは限りません。
    夫の病気や、夫実家の何らかの不幸、人の気持ちも世の中も刻々と変化しています。
    愛し愛されて夫婦になったのなら、お互いの思いに寄り添う気持ちが大切なのではないですか?

    臨機応変な対応が出来ないのは、妻を人としてみていないから?
    条件だけで結婚して、人の血が通っていないようにも思えます。

    それを約束違反とみなすのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:075556b5a3d9564b

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    専業主婦=家政婦ではありませんよ。

    専業主婦とは、自宅警備員のようなもの。
    家に居て、空き巣とか入らないようにしているんです。

    前述したとおり私は最低限の家事(すらこなせてないかも)を行う専業主婦です。
    だけど家にいることにかけては自信があります。
    一日動画配信観てられますから退屈じゃないです。

    私に言わせれば、夫婦ふたり共働きで朝から晩まで留守にするほうがどうかしています。
    マンションのオートロックだって万能ではありませんよ。

    専業主婦だから家事100%とか、意味分かりません。

    そんなこと言われたら私も離婚かな。

    トピ内ID:394156074683aaff

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    普段から見下されているのだから離婚は当然

    しおりをつける
    🙂
    幸せ専業主婦
    やたらと、女も金を稼がなきゃ穀つぶしだみたいなことを
    ネットに書き綴る人がいますがそんなこともありません。

    専業主婦だって家事をこなしたり
    出産・子育て・親の介護、その他諸々、
    夫が仕事をしている間にお金にならない形で
    家族に貢献しているのです。
    そこをなおざりにして、金、金、と言うのは
    ただの拝金主義だと思います。

    この夫は結局のところ、主に専業主婦を強要しながら
    そういった主の貢献に対する感謝がないのだと思います。
    要は、無償で働くお手伝いさんが欲しかったのでしょう。

    結婚後も外で働きたかった主が
    好きな人に希望されて専業主婦の道を選んだのに
    結婚後の主婦としての働きも人としての尊厳も
    夫が大切にしなかったからこそ、夫婦関係が破綻したのです。

    「だったら私も好きなようにやるわよ!外で働きたい!」
    そうなるのも当然だと思います。

    私は独身時代、いわゆるバリキャリでしたが
    当初、夫側の希望で結婚を機に離職しました。
    今は自分の意志で専業主婦をしていますが夫はとても優しいです。

    もちろん私が一生専業主婦でも大丈夫なように
    万一、夫自身が若くして先立った時にも
    困らないような準備も整えてくれています。

    そして、今は親の介護中なので無理ですが
    私が将来「小遣い稼ぎにパートに出たいな」
    と言ってもきっと邪魔はしないと思いますし、
    「もう一度、第一線に戻りたい」と言えば
    応援してくれると思います。

    主の場合、専業主婦か働きたいかと言う問題は
    氷山の一角であり、

    一番の問題は、普段から過干渉な姑と夫に支配され、
    見下されて生活していること自体にあると思います。

    一人で食べていけるのならば
    当然のごとく離婚推奨です。
    私だってそうしますよ。

    トピ内ID:4f5835ea12d51fc8

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    人生は一度きり。悔いの無い選択を。

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    人に対して要望はできますが強制はできないのでは無いかなと思います。
    それって生き方を制限することだから。

    また、愛があれば、やりたいことがでてきた時に
    全力で応援してあげるのでは無いでしょうか。
    少なくともそれができるように妥協点を話し合ったり
    お互いに理解したり譲歩したり努力しませんかね。
    片方だけが全面的に我慢する結果は納得いきませんねぇ。

    残念ながら元旦那様とはご縁がなかった。
    きっと新しい生き方に合った人に巡り会えますよ。

    こういう選択って本当に難しい。
    でも決めたなら前に進むしか無いです。
    がんばれ!

    トピ内ID:f300f61fa29b005a

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    自宅警備員は対抗できないと意味ないですよ…

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    50代専業主婦子なしさんは自宅警備員として空き巣が入らないように見張っているとのことですが
    その理論で言うと、強盗が入った時に撃退できないと意味がないです。
    しかし特殊な訓練を受けているわけでもないなら、50代の女性では警察に電話してる間にやられてしまいますよ…

    よほど貴金属類がご自宅にあるから守りたいというのであれば、貸金庫でも利用するか、持ち出せないくらいの大型の金庫を置いたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:673317395ab3c4bf

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    え?冗談ではないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    自宅警備員は冗談で書いたのでは?

    そういえば、昔は、よく
    女性が家を守ると表現されていましたよねー。
    強いていうならば、そういったニュアンスで書かれたのかな?
    夫が勤めから帰宅すると家に灯りがついていて
    「あ~、幸せだな」みたいなやつ。

    いまどきそんなの古いよ!とか
    女に都合よすぎとか思う人もいるかも知れませんが
    結婚に馳せる思いなんて人それぞれ。

    家政婦並みに頑張らなくても
    大事にしてもらえる奥さんって、
    実は結構いますよ。
    妻が〇〇してくれるから結婚した!ではない旦那さん。
    私の周囲にもたくさんいます。

    お互い好きでそうしているので
    それはそれで「幸せそうでいいですね」ということで。
    こういうご夫婦の場合、
    ネットでの叩かれようは
    凄まじいものがありますが
    他家の事情であり、
    当事者同士が幸せなのに
    なんで他人が斬りかかるのか
    傍観者の私にも
    理由がよく分かりません。

    かたや、トピ主さんの旦那さんは
    トピ主さんに専業主婦を強要しながら
    家事を頑張るトピ主さんを
    一切認めていないようですし
    ましてや、上に書いたような幸せも
    特に感じていなさそう。
    旦那さんは、なんのために結婚したんだろうねぇ。
    住み込みの家政婦さん代わりかな?

    トピ主さんは、
    もともとの希望も専業主婦ではないので
    自分らしい生き方を手に入れるために
    離婚したほうがいいと思います。

    >それを聞くと更に、条件で妻を選んでいるだけな感じがしてしまいますね。。

    もし条件だけで愛情がないとしたら、
    残念ながらトピ主さんの片思いだったのでしょうね。

    >夫のような価値観が今も一般的なのであれば、離婚して再婚を望んでもまた同じなのかなと言う気持ちがあったため、質問させていただきました。

    そんなことありませんよ、トピ主さん。
    結婚はお相手によって全然違います。
    再婚する時はちゃんと見極めましょう。

    トピ内ID:32afeb22305fee3d

    ...本文を表示

    先に進みましょう

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    旦那さんとは残念ながら価値観が違ったということでしょうね。

    他の方も書いてますが、結婚って相手の幸せをお互いに願っている相手じゃないと続かないと思います。

    私もどちらかと言うとバリキャリですが、前職で仕事が面白くなく転職したいと言った時は応援してくれたし、逆に今の仕事で大変な時期は、無理せずしんどければやめたらいい、君の好きにしたらいいよ、と旦那は声をかけてくれ、とても感謝しています。

    仕事を始めたら、世間には女性が働か事に理解や協力してくれる人がたくさんいることを知れると思いますよ。

    次は素敵な男性に出会えたらいいですね。応援しています!

    トピ内ID:e968b4414ce2c1f3

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    騙されたのはご主人

    しおりをつける
    blank
    さき
      ご主人が高収入で激務で、家事・育児なんて何も手伝えないという家庭なら、基本どこだって妻は専業主婦になりませんか?
     または、祖父母と同居して育児全て丸投げとか、家政婦とシッターさんも雇ってお金で解決するとか。

     ちなみに、専業主婦だと、結婚前に話し合ったんですよね?納得して、結婚したんでしょ?

     別に、ご主人の言ってる事が、結婚前と結婚後で全く違って、騙されたという事でもないんですから、ご主人にすれば、あなたに騙されたようなもんだと思います。約束違いますよね?

     これだけは譲れないという条件が、「妻が専業主婦」なんです。別に、ご主人は何も悪くありません。義母だってそうです。
     時代がどうとか言ったって、激務で稼ぐ男なんだから、仕方ありません。 
     稼ぎが悪くてこの条件を出す男性はいませんよね?双子育児でノイローゼ寸前だって、「お前も働けよ。」って言われますよ。

     離婚して、それぞれが違う道でいいと思います。仕事始めれば、忙しくてご主人の事なんてそのうち忘れます。職場で素敵な男性がいるかもしれないしね。

     ちなみに、自宅で投資して稼ぐといった方法は、ナシですか?自宅で仕事してるみたいなもんです。実際に、これで生計立ててる人もいるし。
     外で働かないとダメ?子供希望するなら、悪くない男性だと思うけど。学費の心配なさそうだしね。もったいない。

    トピ内ID:b1d163847dea8c22

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あぜ道
    最後にあぁ、思いきり仕事ができて幸せな人生だったというのが
    主さんの納得できるものならいいと思います

    私は最後に、この世で愛し愛されるという経験ができて幸せだったと思いながら逝きたいので違いますが

    それぞれの思い方で生きればいいと思います

    多分、主さんも主さんの旦那さんも心から自分より好きと思えるような相手に出会えればお互いのエゴなく良い体験ができるような気がします

    トピ内ID:65dae0d2d1b2a28a

    ...本文を表示

    でも、一度は退職できたんですよね…

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私はトピ主さんより20歳くらい年上の女です。
    専門職で、同業の夫と協力して子育てしてまいりました。

    そんな私でも、若いころ付き合っていた人から、退職して専業主婦に
    なってほしいと言われたことがあります。
    私は辞められませんでした。なんとか落としどころを探そうと話し合いを
    しようとしているうちに振られてしまいました。
    すごくショックだったけど、それでも退職はできませんでしたね。

    「時代」というなら私の世代は結婚や出産で退職するのもそれほど
    珍しいことではありませんでした。
    むしろどっちかといえば大学院行って専門職になんて
    就いたら結婚できないよと本気で助言される時代でした。

    トピ主さんは一度は退職して専業主婦になることができたわけです。
    私から見たら、少なくとも私よりは専業主婦に向いていると思うけど。
    今の時代、専業主婦になるなという男性のほうが多いだろうに、
    それでもその人を選んで結婚したのはトピ主さんなんですよ。
    どうしてそれができたのですか?
    そこをじっくり考えないと、また同じ失敗を繰り返すかもしれませんよ。

    若いころの自分を振り返って思うことですが、
    私自身、仕事は好きだったけど、若いころは自信がなかったんですね。
    定年までバリバリ働いていける図が思い描けていたわけではなかった。
    その自信のなさが、「退職して専業主婦になれ」という男性を引き寄せた
    ところがあるのかなあと。
    夫は、特別話し合わなくても、家事育児を半分担ってくれる人ですが、
    そういう夫と出会えたのは、ある程度自信がついてからでした。

    トピ主さんが離婚するのも、仕事を再開するのも、自分で出した結論なら
    いいことだと思いますけど、もう一度いいご縁を得たいのならば、
    時代や相手だけのせいにしないで、ちゃんと振り返って考えて下さいね。
    これからの人生に幸あれ。

    トピ内ID:21ceb120c2581a62

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    結婚の条件

    しおりをつける
    blank
    おかめ
     結婚前に、話し合っていましたよね?それで、専業主婦になったんじゃないんですか?

     例えば、海外赴任がある仕事をする男性だと、「帯同してくれる妻」が条件の場合があります。
     何年も家族と離れて暮らして、家族と会えるのは年に数回のような生活は嫌だし、だったら結婚なんてしない方がいいからと、そこを何回も確認して、意見が一致した女性と結婚します。
     この条件で結婚して、特に問題があるわけでもないのに帯同を拒否したら、重大な約束違反ですよね?
     だったら、最初から君とは結婚しなかったって。「帯同しないなら離婚」。
     これと同じ事じゃありませんか?

     結婚において、何に重点を置くかは、それぞれの夫婦によって違います。
     自営を手伝ってくれる事が条件・子供を持たない事が条件・共働きが条件…、絶対条件があるなら、先にそれを伝えて、納得してくれた方と結婚しますよね?もちろん、事情が変わる事はありますけど。

     何が正解とか、普通とかおかしいとか、それぞれ夫婦の問題です。他人にはおかしくたって、それで家庭が上手く回るなら何も問題ないし。
     重大な結婚の約束事を反故にしたのは、あなたですよね?慰謝料などと言ってる方もいますが、違うと思います。請求される立場では?
     離婚するなら、ご主人に謝罪するべきだと思いますけど。

     次に結婚する相手は、共働き希望の男性にしましょう。
     数年後に、仕事と家事・育児に追われ、どんなに辞めたくても経済的に退職は許されず、その時になって、専業主婦でいられた元夫との結婚がどれだけありがたかったのかと後悔しないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:061c292446fd5ea3

    ...本文を表示

    騙されたのはトピ主さんでは?

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    >ちなみに、専業主婦だと、結婚前に話し合ったんですよね?納得して、結婚したんでしょ?

    たったそれだけで夫と姑に虐げられるような生活を一生送る義務が生じるのですか?

    そんな生贄みたいな結婚生活を強いられる法はないですよ。

    互いを大切にするという夫婦関係の根本が成り立たないのは、夫が専業主婦の妻を下に見ているからです。

    トピ主さんの追加のレスを読めばそのくらい分かりませんか?

    専業主婦として夫のために頑張ろうという気持ちを踏みにじられ、裏切られたから、家庭にいるのが辛くなり、外で働きたいという気持ちがよみがえったのでしょう。

    何がいけないの?

    夫の希望に沿うよう頑張ってきたのにその夫に虐げられて、外で働きたいと言えば離縁だと突き放され…

    散々酷い目に遭っているのはトピ主さんなのに他人が”夫を騙した”なんてよく言えるなと思ってしまいました。もし自分だったら、この状況で、無償で下働きみたいな人生を送るのかな。

    そんなに家庭内にタダ働きのイエスマンが欲しいなら、”専業主婦で食わせてやるが妻に愛情は注ぎません”と、婚前契約書でも交わせばよかったのです。

    トピ主さんは、自分の道を歩いた方がいいですよ。

    それと、虐げられてもなお、夫が好きというのは、まるでダメンズウォーカーみたいな発想ですから、そこは、今後のご自分の幸せのためによく考えた方がいいです。

    色々大変でしょうが頑張って下さい。

    トピ内ID:36c3d34d369c14e3

    ...本文を表示

    子供の面倒

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    うちは子供の面倒は保育園などに任せず、妻に見てほしいと
    思われていましたし、親世帯からもそう思われていました。
    今はヒマかもしれませんが、子供ができたらそれが仕事ですので、
    もう少し我慢できなかったのかと思うのですが。
    あと、よくパート先で恋仲になり離婚という人も数人みてきたので、
    旦那さんとしてはそれも避けたかったのかも?しれないです。
    もちろん子供が大きくなったのに仕事をしてはいけないというのは
    旦那さんのエゴだと思いますので、その時はまた考えてはいかがでしょうか。
    仕事で頑張りすぎていてなかなか子供ができず、やめたらできたという人も
    何人かいます。その線でも専業主婦希望なのでは?

    トピ内ID:4108819fc0bdea00

    ...本文を表示

    早く次のステップに進んでください

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    正式にまだ離婚したわけではないし、仕事もまだされていない、
    それなのに夫のことはまだ忘れられない、次に出会う人との再婚のことまで考えていらっしゃる。
    色々と甘くありませんか?

    原因はともあれ、あなたは夫を幸せにできなかったんです。
    次の結婚のことを想定している場合じゃないんですよ。

    離婚を決めたのだから、夫のことは一切忘れなさい。
    そして仕事を早く始めるために動いてください。
    自分の選択が正しかったことを証明するには、自分で新しい道に進んで結果を出すしか
    方法はありません。
    これでよかったのかどうかとぐずぐずとくすぶっている時間じゃないんですよ。

    トピ内ID:648e2ffc7ca4cb1c

    ...本文を表示

    今後を踏まえて経済的にどうなの?

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    離婚するしないは別として主さんは結婚前の様にバリバリお仕事出来ると思っていての離婚なら其れは復帰出来ると確定しているのかしら?

    いえね、このご時世でコロナも相まって雇用が厳しい時代なのでふと其処が気になりました。

    元の職場に確実に復帰出来るんですか?

    離婚して万が一職が決まらなかったら派遣など非正規雇用で暫くは凌げたとしても年齢は高くなる一方だし日に日にバリバリ働くと言う希望からは遠のいて行きそうな気がするんですけど•••その辺り大丈夫ですか?

    其れとも主さんのご実家もご裕福で経済的や心配は不要なのかしら?

    その辺り気になります。

    後悔のない人生を♪

    トピ内ID:b8c35dc32a0e580a

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    重要な事ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    >たったそれだけで夫と姑に虐げられるような生活を一生送る義務が生じるのですか?

    専業主婦になる事が結婚の条件だったのに、「たったそれだけ」って事は無いよ…
    婚活でも専業か、共働きになるかって重要な項目です。
    子供を保育園に預けず自分で育てるのも良い事です。問題のある園も少なくないですし。

    義実家の事を「~の思想」などと悪く書いてますけど
    今の所なにも虐げられた訳ではない、夫の稼ぎで習い事もさせてくれてむしろ自由。
    物足りないからって、勝手すぎる。

    大体、周りの友達が専業主婦で楽しく過ごしてたらそれで良かったんじゃないの?

    約束を反故にされてバツイチになって…
    旦那さんお気の毒です。

    トピ内ID:8ceac1c238f211ad

    ...本文を表示

    天誅

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「嫁に来たのだから」「夫の家に入ったのだから」という価値観は…

    私も夫も義両親にもこういう価値観はないです。夫婦はそれぞれのやり方を見つければいい、そういう価値観です。
    更にどちらかがどちらかの「家に入る」などという意識は微塵もありません。そもそも「家」って何ですか。戸籍? 籍を入れない事実婚なら「家」に入らなくても済むのでしょうか? だったら事実婚を提案してみれば? 相手方は了承しないとは思いますが。
    それに何より前近代的とか現代的とか関係なく、ご主人様はパートナーに対する思いやりが足りないし、人の気持ちもわからないし、社会的な視野も狭い。モラハラ、セクハラで、ほぼ確実に会社でも出世できません。

    仮に今回離婚を思いとどまったとしても、価値観が合わな過ぎて早晩離婚になりますよ。子どもを持つ前に離婚できてよかったと思いますけどね。

    トピ主さんは、ぜひ次に幸せな結婚をして、元夫に幸せそうな姿を見せつけてやってほしいと思います。

    トピ内ID:b75fcbf8f1adffd1

    ...本文を表示

    望むような仕事に就けるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    こんばんは。Akiさんとおそらく同学年の女です。第一に思ったのが、このまますぐ離婚したとして希望の仕事に就けるか疑問に思いました。今転職活動を行っているのですが、30前後の女性に対して、企業側は出産や結婚ですぐ辞めるのではないかという考えを持っているように感じます。つまり採用意欲が低いのです。条件が合っているようなところに応募しましたが、落ちてしまい、ハローワークで相談したら上記のようなことを言われショックを受けました。いくらやる気があるというアピールをしても、受け取ってもらえないような歯がゆさを感じています。こういう人は周りにもいます。だから、今活動をしてAki様が望むような仕事に就けるか気になります。夫に分からないように転職活動して、それから離婚を決断しても遅くないのではないでしょうか。
    後、私は共働き家庭で育ちましたが共働き家庭だと家事の押し付け合いが発生しがちです。
    どちらも時間的な余裕が無いからだと思います。
    だから、共働きが必ずしもいいとは思えないです。
    >学生時代の友人達も結婚や出産をしても復職して第一線で活躍しており、仕事の話をしているのを聞くとどうしても寂しさを覚えてしまいます
    理想としては分かるのですが、じゃあ子どもの面倒は誰が見るのだろう??と疑問です。
    子ども、家事と追われ髪の毛振り乱しながら頑張ることが必ずしも幸せですか??
    専業主婦という選択が取れるのは恵まれていると思います。このことも忘れないでほしいです。
    離婚のことは結論を先延ばしにすることはできないのですか。

    トピ内ID:b0d301d902b0c793

    ...本文を表示

    もう少しかんがえてみて

    しおりをつける
    🙂
    昔ワーママだった人
    あなたの希望を一切聞いてくれない夫及び義両親は確かに問題です。でもあなたはまだ夫を愛している。こんな状態で離婚したら後悔しますよ。仕事がうまくいかない時、病気した時、出会いが無い時に必ず彼のことを思いだすことでしょう。
    人はないものねだりなのです。忙しすぎで疲弊していれば主婦になりたいと思うし、暇すぎれば生き生きと働きたいと思う。
    もし彼との子供や老後をイメージできなければ離婚した方が良いと思いますが、まだ好きならばもう少し考えてみて下さい。

    トピ内ID:a3b6015c3d1eac1e

    ...本文を表示

    それは、愛情ではなく、「情」

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    トピ主さんは、愛情と言っていますが、それは、情だと思います。
    出来るだけ早く、新しい生活をしていくのが良いと思います。

    教育を受けた女性が、家に縛り付けられ、不満に感じるのは当然。
    一歩踏み出せば、新しい、明るい世界が必ずあると思いますよ。

    トピ内ID:06815f072a1dc792

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    大学を出てからそれまでかなりバリバリ働いていた
    仕事のできたトピさんだから、激務をこなせる人にときめいたのではないかと。
    仕事が激務ではない人と結婚をすれば共働きはできますけど、ときめくのでしょうか?

    夫さんが専業主婦を望むのは、生活面での支えを必要としているからにしかみえませんし、
    先を見据えての専業主婦希望だったのではないでしょうか?
    家事は100%妻の仕事という「思想」なんてものではなく、現実問題として激務の夫さんには家事をしてくれる妻が生活に必要なのでしょう?

    病気ではないけど病気のように体調が悪くなる妊娠と出産
    つわりで数か月は体調が悪くなり、自宅で寝たきりや入院する人もいます
    出産で入院した全員が母子で一緒に家に帰れるとは限りませんよ

    例えば、
    夫婦共働きの希望の家事も育児もお金も折半でいいという人をみつけたとして、
    「専業主婦になって」とは言われないかもしれないけど、
    出産で体調がもどらず会社に復帰するのが辛いと思っても
    出産してみたら子どもがかわいすぎて離れられたくないから専業主婦になりたい思っても
    生活のために働かなくてならないかもしれない
    保育園に子どもが0歳で入れても体調を崩し園を休めば会社を休むことになります
    それでも、専業主婦にはなれないかもしれない

    夫さんが条件で妻を選んでいるとありますが、トピさんには、譲れない条件はないのでしょうか?

    「思想」とか思わずに、現実をみたら、もっと歩み寄ることができたのではないでしょうか?

    せっかく結婚までたどりついた2人なのに、もったいないなぁと思いました

    トピ内ID:a335cb4de4d472b6

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    ...本文を表示

    取り消した方がいいってば。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレス読むと、読めば読むほど幼さと頼りなさを感じちゃう。
    夫に従うじゃなくって、夫に守られてるんだと思うよ?
    そう思えないのかなあ?

    投稿してくれている、離婚してよかったって方々は並々ならぬパワーと根性があってのことだと思うよ。
    あと、運もいいんじゃないかな?
    ポチのエールも多いけれど、今どきの女性の希望的なものも多いんじゃないかなあ?

    なんか気になっちゃって、ずっとこのトピ見ています。

    トピ内ID:408d6acd4ca2fb20

    ...本文を表示

    虐げられているじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    まだわからないかな?
    >夫は「嫁にきたのだから、自分の実家の考え、方針に従うべきだ」と良く口にします。

    >夫も義両親と殆ど同じ思想のため、仕事に関してや子供が産まれた後の子育てに関しても意見が3対1(夫&義両親 対 私)になってしまうことが多く、。

    専業主婦は、習い事の費用を出してもらえるなら、実家の考えや方針に全て従うべきなんですか?随分お安く見積もられたものですね。

    夫もさることながら、義両親までもが過干渉で主の意見は聞き入れないのですよ。

    これを虐げられると言わずしてなんと言うのですか?

    専業主婦は奴隷じゃないんですよ?

    出来ますか?子育てに関しても義実家に全て従うような生活が。習い事のお金を出してもらえるなら、専業主婦は、義実家の言いなりにならなきゃいけないのですか?

    夫婦関係が破綻しているのだから、離婚するのが当たり前でしょう。

    約束反故以前に義実家と夫の専業主婦に対する考え方や接し方がおかしいのです。なぜ人権を無視されてまで嫁でい続けなきゃならないのでしょうか。

    時代は令和ですよ?かなりずれてるなー。

    トピ内ID:ee6bd37a5a8b95ed

    ...本文を表示

    覚悟が足りなかった

    しおりをつける
    blank
    サバイバル
     ご主人の父親もご主人も、社会的な地位があって高収入な、あの職業ですか?
     あなたも、お嬢様?それとも、庶民?

     一般庶民の家庭に育った普通の会社員との結婚じゃないんですから、最初に、この結婚は経済的にかなり恵まれていても、ある意味かなり厳しいだろうなと覚悟しなかったんですか?
     〇〇家の長男?の嫁として、子を産んで、跡取りとして立派に育てなきゃいけない義務があるって。

     きっと、お受験して有名幼稚園に入れて、将来〇〇にする為に、〇学部に入れ…、ではありませんか?
     母親が働いている時間なんて無いと思います。ご主人が激務ですから、習い事の送迎・お受験の準備・幼稚園の送迎…、全て母親の仕事です。かなり忙しいと思います。
     だから、専業主婦希望だったのではありませんか?

     それに、義実家で何か話せば、3対1で意見が割れたって、それは当然だと思います。
     義母が、「幼稚園は、やっぱり〇〇よね。」で、夫と義父が、「うん、絶対そうしなきゃ。」
     あなたが、「私が働いて、保育園でいいんじゃない。」。これでは、3人揃って、目が点です。

     お金も出したご実家(結納金・結婚費用・新居の費用…)なら、口も出します。「嫁」の為に、大金を使ったんですから。新居は、買ってもらったんでしょうか?
     そこは、かなり甘えましたよね?

     あなたの覚悟が無かった事が、この結婚の失敗の原因だと思います。彼との結婚は、もっと慎重になるべきでした。

    トピ内ID:052d99de62177e18

    ...本文を表示

    価値観が合わないのに結婚したのはなぜ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの訴えで大きく違和感があるのは、「価値観が合わないのに結婚した」という点です。そもそも結婚って共同生活ですから、お金の使い方から家事の分担、生活費の負担、何を善とするか等々、価値観が合っているからこそするものではないのでしょうか。価値観が合わない人と結婚したというシチュエーションが私には理解できません。

    ご主人が芸能人だとか、プロスポーツ選手、カリスマ経営者……要は、「あなたはあなたの道を邁進しなさい。生活の雑事はすべて私がやってあげる!」みたいなノリだったのでしょうか。
    それだって、ご主人があなたの内助の功に深く感謝した上で成り立つことだと思いますけれど。

    それと、仕事=苦行ではありません。社会に出て働くことによって自己実現するという大きな意義があるので、外に出て働かない専業主婦=お気楽で楽しいということにはなりません。
    また、育児についても、助けてくれる家族や地域コミュニティがほぼ存在しない現在では、母親一人の育児には無理があります。育児に非協力的な夫であればなおさら、第三者の手を借りる必要があるでしょう。

    ところで、今の家から働きに出かけたり、家事をすっぽかしたりしてもいいんじゃないですか。何もご主人の要求に沿ってすぐに家を出てあげる義務はないでしょう。価値観を確認せずに結婚したのは相手も同じなんだから、その結果を骨身に染みこませてやってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:b75fcbf8f1adffd1

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    キーワードは寂しさです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫の前の男性達は浮気で離れていくというパターンだったのでしょ?

    その寂しさから夫と出会って魔が差したというのが事の経過なのではないかと思います。

    寂しさで決断しない方がいいですよ?

    今も寂しさのただ中にある様ですので二度と同じ轍は踏まない覚悟で次の人生に向かった方がいいです。

    トピ内ID:396914e4344fe3c9

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    それは詭弁

    しおりをつける
    🙂
    >普通、結婚って、条件より前に互いの幸せを願いませんか?生き方を尊重しませんか?

    婚活の全否定ですか?結婚は婚活、恋愛結婚どちらも条件ありきで当然でしょう。男性が「専業主夫になりたい」と言えば、女性は相手の幸せを願い、生き方を尊重して受け入れられるのですか?女性は譲歩して「パートで働いてくれればいい」とでも言えるのですか?そして言うまでもなく、女性の中にも「専業主婦になりたい」という希望を持つ人も大勢いるのですが。

    なぜ毎回「夫婦とも医者」のように自称「高い社会的地位にいる」人に限って極めて視野が狭く、机上の空論を当然のように主張するのでしょう。医者ってこんなでもなれるんですか?世の女性には出来もしないことを「男性は出来て当然」と思い込む悪い癖、いい加減やめませんか。

    女性が専業主婦を望むことは自由なのに(需要があるかどうかは別として)、なぜ男性が専業主婦を望むことは批判されなければならないのでしょう。そもそも専業主婦になることを受け入れたのはトピ主であり、約束を反故にしたのもトピ主。それで離婚して何が悪いんですか?こんなのが許されるなら、男性も気が変わって「同居はなしの約束だったけど、やっぱり同居してもらう」もありですよね。で、これで離婚するにしても、悪いのは男性の希望に添えない女性ということでいいですか?

    女性自ら「結婚前の話し合い」の価値なんてこの程度、と言っているのですから、当然男性からもその程度の扱いになるでしょうね。と言うか、「気が変わった」が正当化され、常に女性の思い通りにすることが正しい夫の姿、とでも思っているような女性が多く、本当におめでたいと思います。

    トピ内ID:072d227db1e75ded

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    それでも好きって???

    しおりをつける
    🙂
    ぽちぽち
    貴女の気持ちは解りました。

    旦那さんには
    貴女への愛情は無いのでしょうか?

    お手伝いさんが欲しかったのですか?
    それがたまたま貴女だっただけで。

    不可解なご夫婦です。

    トピ内ID:07a8e8450005cdea

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    専業主婦は愛の上に存在する。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦は妻であります。
    お手伝いさんは、家政婦さんという職業でお金が対価になります。

    専業主婦は子供ができれば母となります。
    家族であり、そこには愛があります。

    旦那さんもトピ主さんを好きだと思います。
    ただ、現実的に外で働いてもらえないのです。
    旦那さんが多忙だからです。

    トピ内ID:408d6acd4ca2fb20

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    分かるなあ

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    私も専業主婦希望の男ばっかり寄ってきました。
    確かに専業主婦にできるような男の人ばっかりでした。
    トピ主さんの夫はお医者さんですか?私の場合は医大生がそんな感じでした。

    でもね、自分の人生は自分で決めたかった。
    主人も実は専業主婦希望でした。
    一度はつわりが酷くて会社を辞めましたが退屈なのと主人が稼いだお金を使うことに何となく抵抗感を感じて、子供が1歳の頃に就活。比較的すぐに決まって保育園も決まりました。理解のある会社で16:00までの短時間正社員。

    主人が出社後に出勤、帰宅前には家にいるので主人の生活は変わらない。ならいいでしょって事後報告でした。家事は得意なので仕事しても主人の生活は変わりません。言わなかったら気づかなかったかも。

    トピ主さんもこんな感じならいいかもって思ったけど、仕事そのものを拒絶されると厳しいかもしれませんね、、、

    この世には専業主婦願望の女性もたくさんいるから旦那さんは結婚相談所ですごくモテるでしょうね。
    でもそれはそれできっと後悔するんでしょう。失ってから気づくんでしょうね。
    お互い後悔しないためにも一度別居がいいと思います。

    トピ内ID:bb3615683a9e26b3

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    んなわけない

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >夫を悪者にしたいという気持ちではありませんが、夫のような価値観が今も一般的なのであれば、離婚して再婚を望んでもまた同じなのかなと言う気持ちがあったため、質問させていただきました。

    今どき

    >夫や義両親が専業主婦を望み(パートなども禁止)

    というのは珍しいですよ

    >夫や義実家は家事は100%妻の仕事、という思想

    にも関わらず、自分ばかり外で働くのはいやだ、妻も働いて当然、育児は「手伝ってあげる」という感覚が多いのが現実です

    独身の頃は一人暮らしで家事もしていたのに、結婚したとたん「妻の仕事」としてしまう男性も多いのです

    収入に差(妻の年収が少ない)があっても生活費の折半が条件で、妻が妊娠や病気の時ですらそれを求める男性も珍しくありません

    「専業主婦」を望み、かつ十二分な生活費(小遣い含む)と自由時間という余暇を認める夫さんのケースはとってもレアだったのです

    というわけで、「相手が好きだからと条件を飲み込んでしまう」トピ主さんは再婚時にお気を付けください

    トピ内ID:bdb0829d2ee24ce1

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    自分が家事ができなくて離婚しました。辛いです。

    しおりをつける
    😢
    すずき
    私は結婚して2年で、先日離婚届けを出しました。子なしです。

    離婚の理由は私が専業主婦になりきれなかったからです。
    毎日ご飯を作るのが辛くてよく外食することも増え、自分のやりたいことを優先してしまい、向こうの生活に合わせることができませんでした。一人で自分のペースで生きる方が楽だと思ってしまいました。

    でも、私も相手のことを嫌いになったわけじゃないので、正直今辛いです。
    楽しかった日々のことを思い出すと、涙が込み上げて来てしまい、毎日泣いてしまい辛いです。
    私がもう少し頑張れば良かったのかもしれないと、後悔しています。

    思い出だけになってしまって、いつか記憶から薄れて行ってしまうと思うととても耐えられません。もう一緒に生きられないんだと思うと、ほんとに苦しいです。

    これで良かったのか、わからないです。

    トピ内ID:85dc1b59c4e5511a

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    羨ましいかぎり。。

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    私は子供が小さくて専業主婦になりたいのに、旦那は働いてほしいと言い、0歳から保育園入れて正社員で働いています。何度も話合いしましたが、お金を考えれば確かに共働きの方がいいし、辞めるのはいつでもできるので、ひとまずイヤイヤ働きにでてます。
    なので、専業を希望する旦那さんが本当にうらやましいです。

    別れる時って、美化しがちで情もでるし、嫌な相手だと思ってても悲しくなるもんですよ!
    離婚が成立したってことは、お互いに納得したということですよね。
    きっと今は悲しく思っててもしばらくしたらこれで良かったと思いますよ。

    おっしゃるとおり、あなたの選択は正しい!信じて頑張てください!!

    トピ内ID:541b0a499314b6ff

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    かめこ
    最初専業でもいいって結婚して、やっぱり嫌だってことですよね。2年したら子供がいる人が大半だけど、できなかった。それは想定内ではないプラン、子供いなくて大邸宅でもないのに、家で専業って、あり得ないですね。

    子供ができないことにも不満があるんでしょうね、お互いに。

    キャリアのある女性に家に入ってって相当なお金持ちとか相当な稼ぎのある夫しか言えないことですよね。また子供ができなかったらっていう想定が無かったのもちょっと浅はかすぎるカップルですね。

    軽ーく軽ーく何も考えないと結婚もしやすいけど、離婚もし安いのよ。次回はもっと先のことまで考えてするべきだよね。

    夫の実家の言いなりとか夫の言うこと聞けって全くもって愛情じゃないです。愛情と相手をコントロールするって別のこと、別次元、それも覚えておこう。

    まだ若いし、そんな愛されてもいない男性のことなんて忘れないとダメでしょう。じゃないとまた同じ様な男しか寄って来ませんよ。あなたは支配を愛情と間違って認識してるんですよ。それを自覚しないと、また支配的な人つまり愛情が全くない人と付き合ったり、結婚して、また失敗ってなると思います。

    ご自分を大切に、ご自愛ください。

    トピ内ID:b22e0e0c1d6c6fdd

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子どもが居ますがよく「片翼もぎ取られたね。」と言われます。
    夫や姑(何故!)の希望に沿って全部捨てたので(苦笑)

    子ども達は私と違い聡い子達なので色々知ってそうだけれど「お母さんはお仕事も楽しそう。」って感じて貰えるように背筋伸ばして生きてます。

    主さん、好きな事や遣り甲斐取り戻したら落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:155c17ecfb817272

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