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    🙂
    りお
    夫婦
    現在、0歳の子どもがいる専業主婦です。
    家計管理は旦那がしています。

    旦那は家賃、光熱費、水道代、食費(外食費含む)、子供にかかる諸々の費用を負担してくれています。
    私にかかるお金(被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費)は
    自分の貯金を使うように言われました。

    払ってもらえないのが普通なのでしょうか?
    貯金が底をついたら払ってくれるとのことですが
    自分の手持ちのお金が無くなることが不安です。


    旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです。
    夫婦共有のお金なら何か使うたびに報告した方がいいよね?と尋ねたら
    お前の稼いだお金だから自由に使っていいといわれました。
    なんだか矛盾しているように思います。

    トピ内ID:4f776390fa5ad428

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    お金の話は難しいですよね。

    ですが独身時代のお金は個々人の物であり夫婦共有のお金ではありません。
    というのは法的な話ですから、夫婦で合意があれば独身時代のお金も共有物になるかもしれませんが。

    ご亭主の稼ぎからお小遣いを貰えるように交渉してみてはどうでしょうか。
    或いは在宅ワークならご自身のペースで仕事できますから、自身に毎月かかるお金ぐらいはそれで賄えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:50317a91ecfdb306

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    えっ

    しおりをつける
    😣
    かんママ
    同じく0歳児がいる専業主婦です。

    うちは、私にかかる費用はすべて夫が払ってくれます。
    ただ、やはり自分のためにお金を遣わせるのは気兼ねしてしまい夫に黙って洋服などはときどき自分で買っています。(自分の貯金で)

    奥さまにかかる費用は、夫が持つものではないでしょうか。
    奥さまが、かなりの浪費家だった場合は別として。

    それに、独身時代の貯金は夫婦共有ではないと思います。
    私は夫に独身時代の貯金額伝えていません。


    トピ主さんが、違和感を抱くのは当然かなと思います。
    旦那様と話し合いできないのでしょうか?

    トピ内ID:6b35116dfa5b737d

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    0歳のお子さんがいるのよね?仕事は辞められているということですか?
    お子さんが産まれるまではどうされていたのでしょうか?
    身動き取れない状態でそんなこと言われても。
    だって旦那さんの独身時代の貯金は手付かずですよね?
    独身で働いているなら、使っても稼ぐ事はできるけど、この状態でそういうことを言う男の人って、不誠実だと思います。

    では、働くしかないので、子どもを保育園に入れます。保育園代もお願いします。保育園代は家計費でお願いします。私は、自分にかかる費用はその収入で賄いますと言ってはどうでしょう。
    それに反対するのであれば、被服費諸々もお願いしますでいいのでは?
    いくらなんでも、貯金を使い果たさせようとするなんて、普通に思えません。
    結婚生活は必ずうまく行くとは限らないのに、離婚しようと思ってもお金がないから出来ないという状況になりかねません。
    ただ、幼稚園なり保育園なり子どもが手を離れたら、自分の分は自分で稼ぐということを頭に置いた方がいいですね。

    トピ内ID:dcf8af9a96cc9743

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    家庭それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは夫はお小遣い制で全部私が管理してます。これは私が出産退職して専業主婦になってからです。

    夫の考えは「妻が家事育児を担当してくれてるから心置きなく仕事できるので給料の半分は君のものだから、遠慮なく欲しいもの必要なものは買ってね」とのことなので、私にかかるお金も夫の給料から出してます。

    独身の時の貯金は、私は夫には公開してないですが、家を買う時には少しそこから出しました。共有名義にするのに何も出さないのもなぁと思ったので。夫の独身時代の貯金も家計管理なので私が管理してます。

    家計管理はそれぞれの家庭で違うので

    >払ってもらえないのが普通なのでしょうか?

    何が普通とか普通じゃないとかはないのでは。2人が納得行ってたらいいだけで。

    でも貯金がなくなったら家計から出すと言うなら出す気がないわけじゃないし、今夫の給与からあなたの分の費用を出す余裕があまりないだけなのでは?

    ちなみに独身時代の貯金額は夫に伝えてるのですか?伝えてないなら半分くらい違う口座に移してそれはいざと言う時に取っておいて半分は底をつくまであなたの費用に使うのはどうですか?

    トピ内ID:692e3941a8fdb796

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    普通を聞いても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    専業主婦したことないのでわかりませんが携帯代、被服代、化粧品代、交際費は自分で払って当たり前と思います。
    専業主婦なら服代も化粧品代もそんなにかからないと思いますが、貯金が減って不安になるなら出費を見直したほうがいいでしょう。医療費は家計から出してもらうよう交渉しては?

    よくわからないのがWi-Fi代ですが、ご主人と別で払っているのですか?
    それはまとめたほうがお得だと思います。

    一番いいのは仕事復帰することでしょうね。

    トピ内ID:4d294540c60f02cf

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    おばさんは理解できません。
    悲しくなってきます。0歳児ですよ?
    育児中なんだからそれくらい払ってほしいですね。
    仕方がないので働くから保育園入れる。保育園代払ってもらいましょう。
    それも嫌がったら怒りましょう。
    ちゃんと言わないと伝わらないよ。

    トピ内ID:2725fe472aba3e7e

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    仕事してね、と言われているんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    矛盾とか、そういう話じゃなくて。
    子供は保育園に預けて、働いてね、と言われているだけだと思います。

    それでも、ホニャホニャの赤ちゃんのうちは、ご主人も預けるのは不安でしょうから、直ぐに働けとは言わないのでしょう。
    育児や家事の分担が増えても嫌だろうし。そこは矛盾と言えば矛盾です。

    ご主人の感覚は、「妻は、求職中(休職中)」なのでは?
    お仕事をしていない間は、働いていた時の貯金で食いつなぎますよね?
    トピ主さんが、専業主婦の前が正社員なら、失業給付金が有るだろ?という考えなのかもね。
    子供を預けて社会復帰します!とハローワークに行けば支給されるでしょ?(仕事が見つかるかどうかは、さておき)

    あと、ご主人の年収は?
    そもそも、妻子を養えない可能性は無いですか?(年収が有るように見えても、借金とか有る人もいますし)

    トピ内ID:8b18ad0272fba45e

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    いつまで?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    この先ずっと専業主婦なのでしょうか。ご主人の意向なら、現状はおかしいです。
    今だけ育休的な専業主婦なら、ご主人も一馬力はきついと思うので、自分の貯金から出すのは致し方ないかな、と思います。
    たとえずっと専業主婦で、とご主人に望まれても、あなたの自由になるお金がないのなら、働いた方がいいと思います。

    私は専業主婦です。周りの友人達も専業主婦、そんな時代の50代ですが、私の服も美容院代も化粧品も医療費も何もかも夫が出します。それが専業主婦を養う、ということだと思いますよ。
    私は独身時代の貯蓄や実家から相続したものなどは、夫には開示していません。聞かれたこともありません。
    縁起でもないですが、万が一夫が病で倒れたり、亡くなったり、あるいは離婚の危機など、窮地に立たされた時の、自分を守るお守りです。
    生活費に組み込むことなど、絶対にしません。

    トピ内ID:88b1c54c6f97ce25

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    貯金額を知られているのですか

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    なんだか細かい旦那様ですねー
    日用品やWi-Fiは旦那様も関係ありそうですが…
    旦那様の金銭感覚を知らずに結婚されたのですか。
    主様も勿論手持ちのお金が無くなるのは不安でしょうからどうにかして旦那様に出さすか、働く以外なさそうです
    普通はよくわかりませんが我が家では全て主人が出しています
    子どもが2歳になったら話せるようになったので私もそれからはずっと働いてはいますが収入を生活費には組み込んでいません
    出来るだけ早い仕事復帰が必須なようですね

    トピ内ID:761e7acffce669cf

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    主婦は小遣いをもらって身の回りを整える

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    専業主婦なら、お小遣いを家計から、一万円とか二万円とかもらって、その中でやりくりすると思います。少なくともそうしないと、毎月、あなたの貯金が目減りします。
    それが王道ですよ。
    それとそれではあなたが経済力があまりにないので、内職とか、何かプチ仕事を見つけて来られたらどうでしょう。そうすればやっていかれますよ。

    かならず家計費の中から、あなたのお小遣いを計上することです。たとえ一万でも五千円でもよいですから。美容院に行くお金すらないという状況を打破しましょう。

    トピ内ID:2b8c1037c706ccf8

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    お子さんが産まれる前は?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    いつからそのルールになったのでしょうか?
    急に言い出したのなら、ここに書いてない理由があるんじゃないですか?

    家事はトピさんが主にしてるんですよね?
    なら、日用品代、wifi代、医療費は家計から出してもらえる様、交渉してはいかがでしょうか?
    お子さんが0歳なら、それ以外のお金って殆ど使わないですよね?
    0歳の子供を連れて出歩いたり友達と遊ぶ事もないでしょうし。

    旦那さんは、将来トピさんに働いて欲しいのかな?
    それとも今の家事分担に不満があるとか?
    子供を理由に家事をしない、頻繁に実家に帰ったり、友人と遊んでるとかじゃないなら、冷静に今後の話をされたらいいと思います。

    パートをするのか、それともこのまま専業主婦でいるなら衣類や化粧品代等はお小遣い制にしてそこから個人的な費用を出せる様にするとか、家計の残った分はトピさんが使える様にするとか。

    情報が少なすぎて、ただのモラハラ夫なのか、夫なりに理由があるのか判断できませんが、うまく解決すると良いですね。

    トピ内ID:e9b70747035398d1

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    相手選びに失敗したかも...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    聞いた事のない提案ですね。
    妻が専業をするのは妻の為だけではなく夫の為でもあるでしょう。
    家計で負担しないのはおかしい。
    独身時代の貯金が夫婦共有であるなら夫の貯金も妻と共有って事だけど、そうじゃないんだろうなぁ(それかご主人は貯金がない)
    きっと妻のものは俺のもの、俺のものは俺のものってタイプでしょ。
    完全にやらかしたと思う。

    可能な限り早めに仕事して自立した方がいい。
    実家に帰ってもいいのでは?
    そんな男の為に主婦する必要ないです。

    トピ内ID:5fda0c37e4bf3127

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    普通というのはない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    家計のことは夫婦が互いに納得できていればいいと思います。

    私は結婚と同時に仕事を辞めましたが、私の預貯金は新居費用その他で全て使ってしまいました…。
    私はそれで良いと思ったので問題はないです。
    私の預貯金は底をついてますので、その後私に関する支払い含め、全て旦那が払っており家計管理も旦那です。
    私たちは私の預貯金を切り崩さないといけない事情がありましたが、結果的にトピ主さんの旦那さんの考え通りのようになってますね。

    繰り返しですが、私は出してもいいと思って出したので良いのです。
    でも、トピ主さんは違いますよね。
    預貯金を切り崩さないといけないくらい困窮しているわけではないのに、0歳児を育児している専業主婦の預貯金を出させるというのはどうかと思います。
    私がそれを強要されたら働きます。
    そんなこと言ってくるなら専業主婦は不可能だと思います。

    トピ内ID:2858348316b31f59

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    専業主婦になったいきさつは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主が希望、あるいは勝手に仕事を止めたのであれば、
    夫の精一杯のいやがらせ、あるいは働けというメッセージに思えます。

    夫が専業主婦を希望したのであれば、
    トピ主の貯金が尽きた時点で経済DVが始まりそうな予感がします。

    トピ内ID:9528579213f570de

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    早く働いてくれ、ということでは

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    他の方も仰ってますが、
    子供は父親として責任を持って養うが、大きな大人を養う気はない。
    と暗に言っているんでしょうね。

    トピ主さんが専業主婦に至った経緯にも拠りますが、今は共働きがスタンダードですから若い世代は自分の分は自分でどうにかしましょう。
    という傾向が強い様に思えます。

    トピ内ID:a64f30e56e2df548

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      感想

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      独身時代のお金は別というのが法律上ですが、家庭内のことは表ざたにしない限りは家庭内でおさまればいいだけなので。
      たとえば家族間で財布のお金をとられたかもしれない疑惑で、警察呼ぶのか?というと呼ばないケースが多いのと一緒です。
      払ってもらえない話はネット上ではしばしば見ますね。
      だから価値観や基準の異なる人と結婚しちゃダメというか、するのは自由だけどツケを払うのは本人だしね。
      こういうところで揉め事を相談しているケースのほとんどが、結婚前のすり合わせが不十分だったように見えます。

      トピ内ID:829173ea761efe28

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      旦那は首尾一貫しています

      しおりをつける
      🙂
      ずんだ餅3号
      >なんだか矛盾しているように思います

      旦那に矛盾はありません。トピ主が正しく理解できていないだけです。

      >旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです

      旦那はそんなことは言っていません。

      >自分の貯金を使うように言われました

      夫婦は共に経済的に自立し自分の食い扶持は自分で払う、という考え方が旦那の基本です。
      ごく普通の夫婦別産制であり、法律通りやる、ということに過ぎません。

      本来は、家賃、光熱費、水道代、食費などの共通経費も半分、トピ主に払わせるべきところ、今は産後でもあるので、例外として全部旦那が負担してやっているだけです。払えと言っても、無収入では僅かな預金もすぐなくなってしまって現実的ではないだろうからです。
      しかし、これはあくまで例外です。

      >被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費

      これくらいは今働いてなくても貯金で出せるでしょ、ということです。
      そして、これが旦那の最大のメッセージですが、独身前の貯金が底をつく前に復職しなさい、ということです。
      子供を産んだからって、あとは一生専業主婦で丸々喰わせてもらう、なんて話はウチでは通用しないよ、っていう明確な通告です。
      トピ主も本当は分かっていますよね?
      とぼけてこんなトピを立てても現実は変わりません。
      さっさと保育園を探して復職の準備をしましょう。

      >旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです

      繰り返しますが、旦那の考え方はごく普通の夫婦別産制です。
      よって独身時代の貯金だけでなく、結婚した後の貯金も夫婦別々です。旦那の稼ぎは一円残らず旦那のものなのですから、旦那の貯金は結婚後に増えた分も含めて、一円残らず旦那のものであって、トピ主には何の権利もありません。
      くれぐれも誤解なきよう。

      トピ内ID:6a07b2e40acb07a7

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      オッドボール
      どうして旦那様の個別の出費を書かないのでしょうか?
      旦那様がトピ主の分まで衣食住の内の食住全てと
      子供にかかるもの全てを負担してくれているのは分かりました。
      で、旦那様の被服代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費は?
      それらは旦那様の貯金から優先して拠出しているのであれば矛盾はないのでは?

      独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方なのであれば、
      共有部分は家計費から、
      個別箇所は各自の貯金優先で底をつけば家計から、
      というのでも矛盾も格差もありませんがどうなのですか?
      トピ主の貯金だけを含められているのでしょうか?

      もしも矛盾する箇所があるとすれば、
      旦那様の個別出費を家計から出して貯金を温存している場合です。
      これは旦那様有利。
      もしくは、貯金から出しておりトピ主に報告している場合。
      これはトピ主有利です。
      もしも互いの貯金を含めている状態でトピ主の貯金の方が少ないのであれば、
      そこを問題視されていなければ旦那様が随分優しいということになります。
      そもそも食住の全ての費用負担とトピ主の貢献が釣り合っているのかという疑問もありますが、
      そこはまあ問わないでおきましょう。

      トピ主さん、ご自分の貯金を使わされてる!って1点だけで
      不当に被害者意識を膨らませていませんか?
      自分の分だけは隠したいということですか?
      互いの貯金を一旦全額一箇所に集めるのと、
      個別の裁量による出費の原資で各自使っていくのとの違いだけで、
      損も得もないと思いますよ。
      それが不満なのであれば、双方の貯金はそれぞれで温存すべしって主張されてみては?
      ただし旦那様の特有財産が多い場合はトピ主への恩恵が減りマイナスに働きそうですが。

      トピ内ID:1c31b508bd9ec2c9

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      りお
      みなさま、意見を下さりありがとうございます。誰にも相談できず困っていたので助かります。

      普通払ってもらえないのでしょうか?という書き方については、
      他のご家庭はどうなのか気になったのでそういう物言いになってしまいました。

      wifiは夫婦共有で使っているものです。

      旦那とはいわゆる、
      できちゃった婚です。
      お金の価値観や今後の話し合いをしっかりできないままで結婚という流れになりました。

      出産する1ヶ月前までは働いていました。  

      私は働く意思はあります。
      貯金が減っていく一方なので、
      すぐにでも働きたいです。
      息子を保育園に入れて働くことができない状況なので専業主婦をしています。

      息子を預けて働くことを相談したら、好きにしていいとの返答。
      旦那に早く働けとは言われていません。
      保育園料は私負担で考えているようです。


      貯金額はお互いに把握しています。

      結婚前から同棲していて、
      食費、日用品代と私にかかるお金以外は支払ってくれていました。
      だから、今まで貯めた私のお金は夫婦共有のものだと旦那は言うのだと思います。

      しかし、
      同棲期間、私は最低限の家事はしていました。食費、日用品、たまに外食費を負担していました。
      妊娠から出産までの費用、出生前に揃える物の費用、里帰り時の親へのお礼金、交通費など全て私が支払っています。
      なので、私の全ての貯金は共有のものということが納得ができません。

      旦那は共働き希望です。
      俺だけの収入で養ってはいけると言っていました。
      そうなると、今まで通りの生活はできないから私にも働いて欲しいということです。
      月に2〜3回家族で外食行ったりしています。毎月の貯金もできているようです。

      専業主婦の間は、私の生活費は
      賄って欲しいと思うのです。

      トピ内ID:4f776390fa5ad428

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      普通なんてない

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      ご夫婦で話し合ってください。
      まず、トピ主がどうしたいのか。
      貯蓄が減り続けるのがストレスだから、働きたいのならそうすれば良いのでは。
      ご主人は、必要経費を負担してくれているみたいですから。

      トピ内ID:efc9686a5fe65f24

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      お小遣い制にする

      しおりをつける
      🙂
      あかね
      あなたが支払ってほしいといっている

      >被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費

      中で一般的にお小遣いの中から出すのが含まれていると思います。

      上記の中では、被服代、化粧品代、交際費、交通費はそれに含まれると思います。あくまでも、私の個人の意見ですが。

      専業主婦だとお小遣いは1万くらいかな…その中でやりくりできる範囲なら
      旦那様にお小遣いがほしいと交渉されたらどうですか?
      あなたの言い分だと上限がなく自分にかかるお金は全部出してほしいと伝わる可能性があり、その金額次第では、旦那様もうんとは言わないと思います。

      後の日用品、携帯代、wifi代、医療費は家計から出して頂く方向で交渉し、共働きになったら、家事と育児も折半だと伝えておいたほうが良さそうです。

      仕事をやめて育休代がはいらないのが痛いですね。
      出来ちゃった結婚やお金の価値観を話し合わない状況で辞めたのがそもそもの問題のような気がします。
      なかなか辞めてしまうと子供がいると再就職が大変ですよ。

      トピ内ID:149fe0e182a8c565

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      あまかったね

      しおりをつける
      🙂
      らん
      貴方同棲してたなら、結婚しても大丈夫か試さないとダメじゃない。
      って、そんなこと言っても仕方ないから、旦那さんは家事しますか?
      なんで保育園代トピ主がはらう?
      喧嘩になっても思ってること言わないとダメだよ。

      トピ内ID:2725fe472aba3e7e

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      それ、まずいと思うよ?

      しおりをつける
      🙂
      かき
      個人名義の貯金がなくなって、夫と今以上に関係が悪化したらどうするの?
      家にいられる程度ならいいけど、身の危険を感じたり、スマホや交通費など出してもらえなくなり、自分の好きに行動できなくなったら困るよね。
      スマホ・携帯って滞納したら個人信用に傷がつくんじゃなかったかな、そういうのは長く尾をひくから、別居、離婚することがあっても自分に何度もブーメランするよ。
      お金を稼ごうとしても移動や連絡手段がなければそれもできない。
      そういう非常に怖い段階の数歩手前にいること分かってるかな。
      こういう結婚に対して適切な示唆もしない親御さんも、私の周りの一般的な大人より判断力がまずい人たちな印象。
      誰か身近にしっかりした大人はいないのかな。

      トピ内ID:3db9aed65cc713d6

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      これはあなたが気の毒

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      なんかしぶちんな夫ですね。

      専業主婦には厳しい私だけどこれは酷いと思います。

      仕事辞めないで産休、育休は不可能だったのですか?

      妊娠出産費用その他諸々は夫が出していいでしょうね。

      私が働くからあなたが育児してよと言いたくなる様な感じですね。

      女性に負担が掛かる時期にはお金を負担してくれるのが筋じゃないの?

      愛情ないのかなぁ。

      トピ内ID:d08e0bac7ba562cd

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      お仕事辞めないほうが良かったですね

      しおりをつける
      🙂
      今週疲れた
      私は、12年専業主婦でした。今年からパートです。最初から家計は夫でした。
      子供が2人いて、食費、日用品、子供服、学校などの諸経費で、ガソリン代(1000円)毎月8万でやっています。そこから、医療費など自分にかかるお金を出してました。

      なんとか出来るものですよ。
      パートを始めて1万減らされました。

      私が自分の貯金で払っているのは、自分の保険代と、コンタクトレンズ代くらいですかね。

      外食は高いですよ。そこから節約しましょう。

      ご主人に携帯を家族割引などにして、WIFIと一緒に払ってもらえるようにしてもらいましょう。

      あと、月にいくらかかるのか、食費や日用品代などを計算して先にもらいましょう。その中でやりくりしましょう。

      それでも、ご主人が払っている料金を考えれば、申し訳ないと思うものです。

      こうやって思わないと専業主婦は出来ないですよ。

      トピ内ID:3bb41415c2c9832d

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        追伸

        しおりをつける
        🙂
        かき
        明日、平日のうちに市町村などの女性相談、家庭相談、母子相談窓口あてに電話したら?代表電話からでもつながるので。
        情報少ないながら、とても若いか世間知らずか、先を見通すのが下手な人の印象で、そういう人は、外部のちゃんとした人と接触増やしたほうが良い気がします。
        夫がDVかどうかに関わらず、貯金が尽きてしまってから、相手と意見が合わなくなったら、身動き取れなくなって困るのはトピ主。

        トピ内ID:3db9aed65cc713d6

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        仕方ないのかも?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        専業になった経緯はどうなんでしょう。0歳児がいる間は働けないのはわかりますが、1歳になったら働いて欲しいのでは。
        というのも、単純に「無い袖は触れない」のでは?と思うのです。
        家賃、光熱費、水道代、食費(外食費含む)、子供にかかる諸々の費用に加えて、妻の被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費を払うとなると、かなりの出費となります。
        ここで50代60代の方が「私の夫は払ってくれましたよ」とか言ったところで、その頃とは時代も違うし、収入も全然違うと思うんですよ。
        今の20代30代の方が、そんなにみんな大金をポンポン稼いでるわけないと思うので、使いたきゃ自分で稼ぐしかないと思いますよ。
        ただ、期限を決めて、どうしても働けない0歳児の間はお小遣いをいただくとかお願いしては?

        トピ内ID:28dca26162822e1a

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        えーー

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        🙂
        きんぎょ
        結婚して家族になったのに旦那さんその考え方ですか。。
        私にはちょっと理解できないです。。。。

        うちはお互いの独身時代の貯金も結婚してからのお金も全公開(クラウド家計簿)で2人で管理してます。全ての通帳もキャッシュカードも二人で管理しているし、暗証番号もわかるのでお互いが使おうと思えば使えます。

        特に子供が産まれてからは独身時代の貯金含めて、もうどっちのお金とかいう意識がそもそもないです。
        もちろん法的にはどちらのお金とかあるんでしょうが、心情的には家族のお金です。

        今は生活費はすべて旦那の口座から出していて、
        私にかかるお金も旦那にかかるお金も子供にかかるお金も全部その口座から。
        クレカは家族カードで全部同じ旦那の口座から引き落とし、
        現金は月のはじめにキャッシュカードでまとまった額おろしてお互いの財布にいれます。

        もともとは夫婦別財布だったのですが、出産を機に一時期専業主婦になったことがあって
        このスタイルに変わりました。今は働いていて私の給料は私の口座に入りますが、特別な出費以外は貯金としていて私も勝手に使わないです。

        私も旦那も無駄遣いするタイプではないので、お互いの使い方に口出すこともなく
        お小遣いはきちんとは決めなくてもなんとかなってます。
        月は前半ちょっと使ったなと思ったら後半で節約したり。
        大きなものを買うときは必ず相談。

        お前の稼いだお金、俺の稼いだお金、お前に使うお金とか、、家族なのに・・・。
        今あるお金は家族のお金で家族のために使う。
        それじゃダメなんですかね。。

        トピ内ID:79bbfc0109a01c5c

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        りおさん 頑張って‼️

        しおりをつける
        🙂
        六白金星
        りおさんにかかるは費用は 自分で払うように言われました。
        その自分で払う内容ですが 食費 光熱費以外はりおさんが払うのですね。
        結婚ってそんなものじゃないですよ。
        まして0歳の赤ちゃんがいる専業主婦の貴女に対して ご主人の考え方 やり方は 非道ですね。
        貴女が結婚前に貯めたお金は全て貴女の物です。それを使いきったら払ってやる。
        ご主人は普通ではないですね。
        専業主婦だからこそ自分名義の預金は大切ですよ。
        家計管理をしたがる男性は 自分が家計の全てを握ってないと不安なんですよ。
        貴女の文面を見て 諸々の費用を負担してくれてますとありましたが 負担するのが当たり前で 負担してくれてますと 思ってる貴女の考え方を変えられないと、と思いました。
        専業主婦だからといっていって遊んでる訳ではありません。
        ご主人の考え方はかなり おかしいですよ。
        誰かが それを指摘してくれないでしょうか?ご両親 お友達に話されて 一度意見を聞かれたら?と思います。
        ご主人の考え方は矛盾だらけです。

        トピ内ID:23a94495f9f13753

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        生活費をほぼ払ってこなかったのに納得できないとは?

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        🙂
        二次ママ
        >息子を保育園に入れて働くことができない状況
        保育園の定員充足率は92%ほど、7~8年前と比較すると待機児童数は半分になってなっていますけど、それでも入れられないのなら、子供の為に多少不便でも引っ越しては?

        >同棲期間、私は最低限の家事はしていました。食費、日用品、たまに外食費を負担していました。
        当たり前というか、むしろ最低限の家事だけなのに、それしか負担していなかったんですか?
        それなら、かなり貯められましたよね。

        >なので、私の全ての貯金は共有のものということが納得ができません。
        独身時代の貯金というより、同棲時代から生活費のほとんど負担してもらっていたから出来た貯金ってことですよね?
        それを貯められたのは完全に生活費を負担してくれた夫のお陰。
        逆にほぼあなたのお金で生活して、その間夫は給料のほとんど貯金していて、「この貯金はオレのもので使うのは嫌だから別に生活費をくれ」と言われたら、あなたはそれに納得できますか?
        できるとは思えないんですけど。

        >専業主婦の間は、私の生活費は賄って欲しいと思うのです。
        子供を産んだからといって無職無収入になる必要が全く無いんですが。

        トピ内ID:c245e067eec39a22

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