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    夫婦間のお金について

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    りお
    夫婦
    現在、0歳の子どもがいる専業主婦です。
    家計管理は旦那がしています。

    旦那は家賃、光熱費、水道代、食費(外食費含む)、子供にかかる諸々の費用を負担してくれています。
    私にかかるお金(被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費)は
    自分の貯金を使うように言われました。

    払ってもらえないのが普通なのでしょうか?
    貯金が底をついたら払ってくれるとのことですが
    自分の手持ちのお金が無くなることが不安です。


    旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです。
    夫婦共有のお金なら何か使うたびに報告した方がいいよね?と尋ねたら
    お前の稼いだお金だから自由に使っていいといわれました。
    なんだか矛盾しているように思います。

    トピ内ID:4f776390fa5ad428

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    お金の話は難しいですよね。

    ですが独身時代のお金は個々人の物であり夫婦共有のお金ではありません。
    というのは法的な話ですから、夫婦で合意があれば独身時代のお金も共有物になるかもしれませんが。

    ご亭主の稼ぎからお小遣いを貰えるように交渉してみてはどうでしょうか。
    或いは在宅ワークならご自身のペースで仕事できますから、自身に毎月かかるお金ぐらいはそれで賄えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:50317a91ecfdb306

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    えっ

    しおりをつける
    😣
    かんママ
    同じく0歳児がいる専業主婦です。

    うちは、私にかかる費用はすべて夫が払ってくれます。
    ただ、やはり自分のためにお金を遣わせるのは気兼ねしてしまい夫に黙って洋服などはときどき自分で買っています。(自分の貯金で)

    奥さまにかかる費用は、夫が持つものではないでしょうか。
    奥さまが、かなりの浪費家だった場合は別として。

    それに、独身時代の貯金は夫婦共有ではないと思います。
    私は夫に独身時代の貯金額伝えていません。


    トピ主さんが、違和感を抱くのは当然かなと思います。
    旦那様と話し合いできないのでしょうか?

    トピ内ID:6b35116dfa5b737d

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    0歳のお子さんがいるのよね?仕事は辞められているということですか?
    お子さんが産まれるまではどうされていたのでしょうか?
    身動き取れない状態でそんなこと言われても。
    だって旦那さんの独身時代の貯金は手付かずですよね?
    独身で働いているなら、使っても稼ぐ事はできるけど、この状態でそういうことを言う男の人って、不誠実だと思います。

    では、働くしかないので、子どもを保育園に入れます。保育園代もお願いします。保育園代は家計費でお願いします。私は、自分にかかる費用はその収入で賄いますと言ってはどうでしょう。
    それに反対するのであれば、被服費諸々もお願いしますでいいのでは?
    いくらなんでも、貯金を使い果たさせようとするなんて、普通に思えません。
    結婚生活は必ずうまく行くとは限らないのに、離婚しようと思ってもお金がないから出来ないという状況になりかねません。
    ただ、幼稚園なり保育園なり子どもが手を離れたら、自分の分は自分で稼ぐということを頭に置いた方がいいですね。

    トピ内ID:dcf8af9a96cc9743

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    家庭それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちは夫はお小遣い制で全部私が管理してます。これは私が出産退職して専業主婦になってからです。

    夫の考えは「妻が家事育児を担当してくれてるから心置きなく仕事できるので給料の半分は君のものだから、遠慮なく欲しいもの必要なものは買ってね」とのことなので、私にかかるお金も夫の給料から出してます。

    独身の時の貯金は、私は夫には公開してないですが、家を買う時には少しそこから出しました。共有名義にするのに何も出さないのもなぁと思ったので。夫の独身時代の貯金も家計管理なので私が管理してます。

    家計管理はそれぞれの家庭で違うので

    >払ってもらえないのが普通なのでしょうか?

    何が普通とか普通じゃないとかはないのでは。2人が納得行ってたらいいだけで。

    でも貯金がなくなったら家計から出すと言うなら出す気がないわけじゃないし、今夫の給与からあなたの分の費用を出す余裕があまりないだけなのでは?

    ちなみに独身時代の貯金額は夫に伝えてるのですか?伝えてないなら半分くらい違う口座に移してそれはいざと言う時に取っておいて半分は底をつくまであなたの費用に使うのはどうですか?

    トピ内ID:692e3941a8fdb796

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    普通を聞いても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    専業主婦したことないのでわかりませんが携帯代、被服代、化粧品代、交際費は自分で払って当たり前と思います。
    専業主婦なら服代も化粧品代もそんなにかからないと思いますが、貯金が減って不安になるなら出費を見直したほうがいいでしょう。医療費は家計から出してもらうよう交渉しては?

    よくわからないのがWi-Fi代ですが、ご主人と別で払っているのですか?
    それはまとめたほうがお得だと思います。

    一番いいのは仕事復帰することでしょうね。

    トピ内ID:4d294540c60f02cf

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    理解できない

    しおりをつける
    🙂
    らん
    おばさんは理解できません。
    悲しくなってきます。0歳児ですよ?
    育児中なんだからそれくらい払ってほしいですね。
    仕方がないので働くから保育園入れる。保育園代払ってもらいましょう。
    それも嫌がったら怒りましょう。
    ちゃんと言わないと伝わらないよ。

    トピ内ID:2725fe472aba3e7e

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    仕事してね、と言われているんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    マロン
    矛盾とか、そういう話じゃなくて。
    子供は保育園に預けて、働いてね、と言われているだけだと思います。

    それでも、ホニャホニャの赤ちゃんのうちは、ご主人も預けるのは不安でしょうから、直ぐに働けとは言わないのでしょう。
    育児や家事の分担が増えても嫌だろうし。そこは矛盾と言えば矛盾です。

    ご主人の感覚は、「妻は、求職中(休職中)」なのでは?
    お仕事をしていない間は、働いていた時の貯金で食いつなぎますよね?
    トピ主さんが、専業主婦の前が正社員なら、失業給付金が有るだろ?という考えなのかもね。
    子供を預けて社会復帰します!とハローワークに行けば支給されるでしょ?(仕事が見つかるかどうかは、さておき)

    あと、ご主人の年収は?
    そもそも、妻子を養えない可能性は無いですか?(年収が有るように見えても、借金とか有る人もいますし)

    トピ内ID:8b18ad0272fba45e

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    いつまで?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦
    この先ずっと専業主婦なのでしょうか。ご主人の意向なら、現状はおかしいです。
    今だけ育休的な専業主婦なら、ご主人も一馬力はきついと思うので、自分の貯金から出すのは致し方ないかな、と思います。
    たとえずっと専業主婦で、とご主人に望まれても、あなたの自由になるお金がないのなら、働いた方がいいと思います。

    私は専業主婦です。周りの友人達も専業主婦、そんな時代の50代ですが、私の服も美容院代も化粧品も医療費も何もかも夫が出します。それが専業主婦を養う、ということだと思いますよ。
    私は独身時代の貯蓄や実家から相続したものなどは、夫には開示していません。聞かれたこともありません。
    縁起でもないですが、万が一夫が病で倒れたり、亡くなったり、あるいは離婚の危機など、窮地に立たされた時の、自分を守るお守りです。
    生活費に組み込むことなど、絶対にしません。

    トピ内ID:88b1c54c6f97ce25

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    貯金額を知られているのですか

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    なんだか細かい旦那様ですねー
    日用品やWi-Fiは旦那様も関係ありそうですが…
    旦那様の金銭感覚を知らずに結婚されたのですか。
    主様も勿論手持ちのお金が無くなるのは不安でしょうからどうにかして旦那様に出さすか、働く以外なさそうです
    普通はよくわかりませんが我が家では全て主人が出しています
    子どもが2歳になったら話せるようになったので私もそれからはずっと働いてはいますが収入を生活費には組み込んでいません
    出来るだけ早い仕事復帰が必須なようですね

    トピ内ID:761e7acffce669cf

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    主婦は小遣いをもらって身の回りを整える

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    専業主婦なら、お小遣いを家計から、一万円とか二万円とかもらって、その中でやりくりすると思います。少なくともそうしないと、毎月、あなたの貯金が目減りします。
    それが王道ですよ。
    それとそれではあなたが経済力があまりにないので、内職とか、何かプチ仕事を見つけて来られたらどうでしょう。そうすればやっていかれますよ。

    かならず家計費の中から、あなたのお小遣いを計上することです。たとえ一万でも五千円でもよいですから。美容院に行くお金すらないという状況を打破しましょう。

    トピ内ID:2b8c1037c706ccf8

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    お子さんが産まれる前は?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    いつからそのルールになったのでしょうか?
    急に言い出したのなら、ここに書いてない理由があるんじゃないですか?

    家事はトピさんが主にしてるんですよね?
    なら、日用品代、wifi代、医療費は家計から出してもらえる様、交渉してはいかがでしょうか?
    お子さんが0歳なら、それ以外のお金って殆ど使わないですよね?
    0歳の子供を連れて出歩いたり友達と遊ぶ事もないでしょうし。

    旦那さんは、将来トピさんに働いて欲しいのかな?
    それとも今の家事分担に不満があるとか?
    子供を理由に家事をしない、頻繁に実家に帰ったり、友人と遊んでるとかじゃないなら、冷静に今後の話をされたらいいと思います。

    パートをするのか、それともこのまま専業主婦でいるなら衣類や化粧品代等はお小遣い制にしてそこから個人的な費用を出せる様にするとか、家計の残った分はトピさんが使える様にするとか。

    情報が少なすぎて、ただのモラハラ夫なのか、夫なりに理由があるのか判断できませんが、うまく解決すると良いですね。

    トピ内ID:e9b70747035398d1

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    相手選びに失敗したかも...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    聞いた事のない提案ですね。
    妻が専業をするのは妻の為だけではなく夫の為でもあるでしょう。
    家計で負担しないのはおかしい。
    独身時代の貯金が夫婦共有であるなら夫の貯金も妻と共有って事だけど、そうじゃないんだろうなぁ(それかご主人は貯金がない)
    きっと妻のものは俺のもの、俺のものは俺のものってタイプでしょ。
    完全にやらかしたと思う。

    可能な限り早めに仕事して自立した方がいい。
    実家に帰ってもいいのでは?
    そんな男の為に主婦する必要ないです。

    トピ内ID:5fda0c37e4bf3127

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    普通というのはない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    家計のことは夫婦が互いに納得できていればいいと思います。

    私は結婚と同時に仕事を辞めましたが、私の預貯金は新居費用その他で全て使ってしまいました…。
    私はそれで良いと思ったので問題はないです。
    私の預貯金は底をついてますので、その後私に関する支払い含め、全て旦那が払っており家計管理も旦那です。
    私たちは私の預貯金を切り崩さないといけない事情がありましたが、結果的にトピ主さんの旦那さんの考え通りのようになってますね。

    繰り返しですが、私は出してもいいと思って出したので良いのです。
    でも、トピ主さんは違いますよね。
    預貯金を切り崩さないといけないくらい困窮しているわけではないのに、0歳児を育児している専業主婦の預貯金を出させるというのはどうかと思います。
    私がそれを強要されたら働きます。
    そんなこと言ってくるなら専業主婦は不可能だと思います。

    トピ内ID:2858348316b31f59

    ...本文を表示

    専業主婦になったいきさつは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    トピ主が希望、あるいは勝手に仕事を止めたのであれば、
    夫の精一杯のいやがらせ、あるいは働けというメッセージに思えます。

    夫が専業主婦を希望したのであれば、
    トピ主の貯金が尽きた時点で経済DVが始まりそうな予感がします。

    トピ内ID:9528579213f570de

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    早く働いてくれ、ということでは

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    他の方も仰ってますが、
    子供は父親として責任を持って養うが、大きな大人を養う気はない。
    と暗に言っているんでしょうね。

    トピ主さんが専業主婦に至った経緯にも拠りますが、今は共働きがスタンダードですから若い世代は自分の分は自分でどうにかしましょう。
    という傾向が強い様に思えます。

    トピ内ID:a64f30e56e2df548

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    独身時代のお金は別というのが法律上ですが、家庭内のことは表ざたにしない限りは家庭内でおさまればいいだけなので。
    たとえば家族間で財布のお金をとられたかもしれない疑惑で、警察呼ぶのか?というと呼ばないケースが多いのと一緒です。
    払ってもらえない話はネット上ではしばしば見ますね。
    だから価値観や基準の異なる人と結婚しちゃダメというか、するのは自由だけどツケを払うのは本人だしね。
    こういうところで揉め事を相談しているケースのほとんどが、結婚前のすり合わせが不十分だったように見えます。

    トピ内ID:829173ea761efe28

    ...本文を表示

    旦那は首尾一貫しています

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    >なんだか矛盾しているように思います

    旦那に矛盾はありません。トピ主が正しく理解できていないだけです。

    >旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです

    旦那はそんなことは言っていません。

    >自分の貯金を使うように言われました

    夫婦は共に経済的に自立し自分の食い扶持は自分で払う、という考え方が旦那の基本です。
    ごく普通の夫婦別産制であり、法律通りやる、ということに過ぎません。

    本来は、家賃、光熱費、水道代、食費などの共通経費も半分、トピ主に払わせるべきところ、今は産後でもあるので、例外として全部旦那が負担してやっているだけです。払えと言っても、無収入では僅かな預金もすぐなくなってしまって現実的ではないだろうからです。
    しかし、これはあくまで例外です。

    >被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費

    これくらいは今働いてなくても貯金で出せるでしょ、ということです。
    そして、これが旦那の最大のメッセージですが、独身前の貯金が底をつく前に復職しなさい、ということです。
    子供を産んだからって、あとは一生専業主婦で丸々喰わせてもらう、なんて話はウチでは通用しないよ、っていう明確な通告です。
    トピ主も本当は分かっていますよね?
    とぼけてこんなトピを立てても現実は変わりません。
    さっさと保育園を探して復職の準備をしましょう。

    >旦那は独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方のようです

    繰り返しますが、旦那の考え方はごく普通の夫婦別産制です。
    よって独身時代の貯金だけでなく、結婚した後の貯金も夫婦別々です。旦那の稼ぎは一円残らず旦那のものなのですから、旦那の貯金は結婚後に増えた分も含めて、一円残らず旦那のものであって、トピ主には何の権利もありません。
    くれぐれも誤解なきよう。

    トピ内ID:6a07b2e40acb07a7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    どうして旦那様の個別の出費を書かないのでしょうか?
    旦那様がトピ主の分まで衣食住の内の食住全てと
    子供にかかるもの全てを負担してくれているのは分かりました。
    で、旦那様の被服代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費は?
    それらは旦那様の貯金から優先して拠出しているのであれば矛盾はないのでは?

    独身時代の貯金は夫婦共有のお金という考え方なのであれば、
    共有部分は家計費から、
    個別箇所は各自の貯金優先で底をつけば家計から、
    というのでも矛盾も格差もありませんがどうなのですか?
    トピ主の貯金だけを含められているのでしょうか?

    もしも矛盾する箇所があるとすれば、
    旦那様の個別出費を家計から出して貯金を温存している場合です。
    これは旦那様有利。
    もしくは、貯金から出しておりトピ主に報告している場合。
    これはトピ主有利です。
    もしも互いの貯金を含めている状態でトピ主の貯金の方が少ないのであれば、
    そこを問題視されていなければ旦那様が随分優しいということになります。
    そもそも食住の全ての費用負担とトピ主の貢献が釣り合っているのかという疑問もありますが、
    そこはまあ問わないでおきましょう。

    トピ主さん、ご自分の貯金を使わされてる!って1点だけで
    不当に被害者意識を膨らませていませんか?
    自分の分だけは隠したいということですか?
    互いの貯金を一旦全額一箇所に集めるのと、
    個別の裁量による出費の原資で各自使っていくのとの違いだけで、
    損も得もないと思いますよ。
    それが不満なのであれば、双方の貯金はそれぞれで温存すべしって主張されてみては?
    ただし旦那様の特有財産が多い場合はトピ主への恩恵が減りマイナスに働きそうですが。

    トピ内ID:1c31b508bd9ec2c9

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    みなさま、意見を下さりありがとうございます。誰にも相談できず困っていたので助かります。

    普通払ってもらえないのでしょうか?という書き方については、
    他のご家庭はどうなのか気になったのでそういう物言いになってしまいました。

    wifiは夫婦共有で使っているものです。

    旦那とはいわゆる、
    できちゃった婚です。
    お金の価値観や今後の話し合いをしっかりできないままで結婚という流れになりました。

    出産する1ヶ月前までは働いていました。  

    私は働く意思はあります。
    貯金が減っていく一方なので、
    すぐにでも働きたいです。
    息子を保育園に入れて働くことができない状況なので専業主婦をしています。

    息子を預けて働くことを相談したら、好きにしていいとの返答。
    旦那に早く働けとは言われていません。
    保育園料は私負担で考えているようです。


    貯金額はお互いに把握しています。

    結婚前から同棲していて、
    食費、日用品代と私にかかるお金以外は支払ってくれていました。
    だから、今まで貯めた私のお金は夫婦共有のものだと旦那は言うのだと思います。

    しかし、
    同棲期間、私は最低限の家事はしていました。食費、日用品、たまに外食費を負担していました。
    妊娠から出産までの費用、出生前に揃える物の費用、里帰り時の親へのお礼金、交通費など全て私が支払っています。
    なので、私の全ての貯金は共有のものということが納得ができません。

    旦那は共働き希望です。
    俺だけの収入で養ってはいけると言っていました。
    そうなると、今まで通りの生活はできないから私にも働いて欲しいということです。
    月に2〜3回家族で外食行ったりしています。毎月の貯金もできているようです。

    専業主婦の間は、私の生活費は
    賄って欲しいと思うのです。

    トピ内ID:4f776390fa5ad428

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    普通なんてない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ご夫婦で話し合ってください。
    まず、トピ主がどうしたいのか。
    貯蓄が減り続けるのがストレスだから、働きたいのならそうすれば良いのでは。
    ご主人は、必要経費を負担してくれているみたいですから。

    トピ内ID:efc9686a5fe65f24

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    お小遣い制にする

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    あなたが支払ってほしいといっている

    >被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費

    中で一般的にお小遣いの中から出すのが含まれていると思います。

    上記の中では、被服代、化粧品代、交際費、交通費はそれに含まれると思います。あくまでも、私の個人の意見ですが。

    専業主婦だとお小遣いは1万くらいかな…その中でやりくりできる範囲なら
    旦那様にお小遣いがほしいと交渉されたらどうですか?
    あなたの言い分だと上限がなく自分にかかるお金は全部出してほしいと伝わる可能性があり、その金額次第では、旦那様もうんとは言わないと思います。

    後の日用品、携帯代、wifi代、医療費は家計から出して頂く方向で交渉し、共働きになったら、家事と育児も折半だと伝えておいたほうが良さそうです。

    仕事をやめて育休代がはいらないのが痛いですね。
    出来ちゃった結婚やお金の価値観を話し合わない状況で辞めたのがそもそもの問題のような気がします。
    なかなか辞めてしまうと子供がいると再就職が大変ですよ。

    トピ内ID:149fe0e182a8c565

    ...本文を表示

    あまかったね

    しおりをつける
    🙂
    らん
    貴方同棲してたなら、結婚しても大丈夫か試さないとダメじゃない。
    って、そんなこと言っても仕方ないから、旦那さんは家事しますか?
    なんで保育園代トピ主がはらう?
    喧嘩になっても思ってること言わないとダメだよ。

    トピ内ID:2725fe472aba3e7e

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    それ、まずいと思うよ?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    個人名義の貯金がなくなって、夫と今以上に関係が悪化したらどうするの?
    家にいられる程度ならいいけど、身の危険を感じたり、スマホや交通費など出してもらえなくなり、自分の好きに行動できなくなったら困るよね。
    スマホ・携帯って滞納したら個人信用に傷がつくんじゃなかったかな、そういうのは長く尾をひくから、別居、離婚することがあっても自分に何度もブーメランするよ。
    お金を稼ごうとしても移動や連絡手段がなければそれもできない。
    そういう非常に怖い段階の数歩手前にいること分かってるかな。
    こういう結婚に対して適切な示唆もしない親御さんも、私の周りの一般的な大人より判断力がまずい人たちな印象。
    誰か身近にしっかりした大人はいないのかな。

    トピ内ID:3db9aed65cc713d6

    ...本文を表示

    これはあなたが気の毒

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    なんかしぶちんな夫ですね。

    専業主婦には厳しい私だけどこれは酷いと思います。

    仕事辞めないで産休、育休は不可能だったのですか?

    妊娠出産費用その他諸々は夫が出していいでしょうね。

    私が働くからあなたが育児してよと言いたくなる様な感じですね。

    女性に負担が掛かる時期にはお金を負担してくれるのが筋じゃないの?

    愛情ないのかなぁ。

    トピ内ID:d08e0bac7ba562cd

    ...本文を表示

    お仕事辞めないほうが良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    今週疲れた
    私は、12年専業主婦でした。今年からパートです。最初から家計は夫でした。
    子供が2人いて、食費、日用品、子供服、学校などの諸経費で、ガソリン代(1000円)毎月8万でやっています。そこから、医療費など自分にかかるお金を出してました。

    なんとか出来るものですよ。
    パートを始めて1万減らされました。

    私が自分の貯金で払っているのは、自分の保険代と、コンタクトレンズ代くらいですかね。

    外食は高いですよ。そこから節約しましょう。

    ご主人に携帯を家族割引などにして、WIFIと一緒に払ってもらえるようにしてもらいましょう。

    あと、月にいくらかかるのか、食費や日用品代などを計算して先にもらいましょう。その中でやりくりしましょう。

    それでも、ご主人が払っている料金を考えれば、申し訳ないと思うものです。

    こうやって思わないと専業主婦は出来ないですよ。

    トピ内ID:3bb41415c2c9832d

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🙂
    かき
    明日、平日のうちに市町村などの女性相談、家庭相談、母子相談窓口あてに電話したら?代表電話からでもつながるので。
    情報少ないながら、とても若いか世間知らずか、先を見通すのが下手な人の印象で、そういう人は、外部のちゃんとした人と接触増やしたほうが良い気がします。
    夫がDVかどうかに関わらず、貯金が尽きてしまってから、相手と意見が合わなくなったら、身動き取れなくなって困るのはトピ主。

    トピ内ID:3db9aed65cc713d6

    ...本文を表示

    仕方ないのかも?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    専業になった経緯はどうなんでしょう。0歳児がいる間は働けないのはわかりますが、1歳になったら働いて欲しいのでは。
    というのも、単純に「無い袖は触れない」のでは?と思うのです。
    家賃、光熱費、水道代、食費(外食費含む)、子供にかかる諸々の費用に加えて、妻の被服代、化粧品代、日用品代、携帯代、wifi代、医療費、交際費、交通費を払うとなると、かなりの出費となります。
    ここで50代60代の方が「私の夫は払ってくれましたよ」とか言ったところで、その頃とは時代も違うし、収入も全然違うと思うんですよ。
    今の20代30代の方が、そんなにみんな大金をポンポン稼いでるわけないと思うので、使いたきゃ自分で稼ぐしかないと思いますよ。
    ただ、期限を決めて、どうしても働けない0歳児の間はお小遣いをいただくとかお願いしては?

    トピ内ID:28dca26162822e1a

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    えーー

    しおりをつける
    🙂
    きんぎょ
    結婚して家族になったのに旦那さんその考え方ですか。。
    私にはちょっと理解できないです。。。。

    うちはお互いの独身時代の貯金も結婚してからのお金も全公開(クラウド家計簿)で2人で管理してます。全ての通帳もキャッシュカードも二人で管理しているし、暗証番号もわかるのでお互いが使おうと思えば使えます。

    特に子供が産まれてからは独身時代の貯金含めて、もうどっちのお金とかいう意識がそもそもないです。
    もちろん法的にはどちらのお金とかあるんでしょうが、心情的には家族のお金です。

    今は生活費はすべて旦那の口座から出していて、
    私にかかるお金も旦那にかかるお金も子供にかかるお金も全部その口座から。
    クレカは家族カードで全部同じ旦那の口座から引き落とし、
    現金は月のはじめにキャッシュカードでまとまった額おろしてお互いの財布にいれます。

    もともとは夫婦別財布だったのですが、出産を機に一時期専業主婦になったことがあって
    このスタイルに変わりました。今は働いていて私の給料は私の口座に入りますが、特別な出費以外は貯金としていて私も勝手に使わないです。

    私も旦那も無駄遣いするタイプではないので、お互いの使い方に口出すこともなく
    お小遣いはきちんとは決めなくてもなんとかなってます。
    月は前半ちょっと使ったなと思ったら後半で節約したり。
    大きなものを買うときは必ず相談。

    お前の稼いだお金、俺の稼いだお金、お前に使うお金とか、、家族なのに・・・。
    今あるお金は家族のお金で家族のために使う。
    それじゃダメなんですかね。。

    トピ内ID:79bbfc0109a01c5c

    ...本文を表示

    りおさん 頑張って‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    りおさんにかかるは費用は 自分で払うように言われました。
    その自分で払う内容ですが 食費 光熱費以外はりおさんが払うのですね。
    結婚ってそんなものじゃないですよ。
    まして0歳の赤ちゃんがいる専業主婦の貴女に対して ご主人の考え方 やり方は 非道ですね。
    貴女が結婚前に貯めたお金は全て貴女の物です。それを使いきったら払ってやる。
    ご主人は普通ではないですね。
    専業主婦だからこそ自分名義の預金は大切ですよ。
    家計管理をしたがる男性は 自分が家計の全てを握ってないと不安なんですよ。
    貴女の文面を見て 諸々の費用を負担してくれてますとありましたが 負担するのが当たり前で 負担してくれてますと 思ってる貴女の考え方を変えられないと、と思いました。
    専業主婦だからといっていって遊んでる訳ではありません。
    ご主人の考え方はかなり おかしいですよ。
    誰かが それを指摘してくれないでしょうか?ご両親 お友達に話されて 一度意見を聞かれたら?と思います。
    ご主人の考え方は矛盾だらけです。

    トピ内ID:23a94495f9f13753

    ...本文を表示

    生活費をほぼ払ってこなかったのに納得できないとは?

    しおりをつける
    🙂
    二次ママ
    >息子を保育園に入れて働くことができない状況
    保育園の定員充足率は92%ほど、7~8年前と比較すると待機児童数は半分になってなっていますけど、それでも入れられないのなら、子供の為に多少不便でも引っ越しては?

    >同棲期間、私は最低限の家事はしていました。食費、日用品、たまに外食費を負担していました。
    当たり前というか、むしろ最低限の家事だけなのに、それしか負担していなかったんですか?
    それなら、かなり貯められましたよね。

    >なので、私の全ての貯金は共有のものということが納得ができません。
    独身時代の貯金というより、同棲時代から生活費のほとんど負担してもらっていたから出来た貯金ってことですよね?
    それを貯められたのは完全に生活費を負担してくれた夫のお陰。
    逆にほぼあなたのお金で生活して、その間夫は給料のほとんど貯金していて、「この貯金はオレのもので使うのは嫌だから別に生活費をくれ」と言われたら、あなたはそれに納得できますか?
    できるとは思えないんですけど。

    >専業主婦の間は、私の生活費は賄って欲しいと思うのです。
    子供を産んだからといって無職無収入になる必要が全く無いんですが。

    トピ内ID:c245e067eec39a22

    ...本文を表示

    なぜ保育園料がトピ主負担なの?

    しおりをつける
    🙂
    ケチ夫最悪だね
    おかしいよ、それ。
    2人の子供なんだから出すとしても折半でしょ。
    「私負担で考えているようです」って
    なぜ黙って聞いているの?そこはちゃんと主張しないと。

    しかしまあ、えらい男と結婚しちゃったね。
    とにかく1日も保育先を探して就活、
    フルタイムで働こう。
    将来離婚する事も考えて
    後々は正社員になった方がいいと思う。
    それまでしっかり避妊、
    2人目が出来ないように気を付けて。

    とりあえず、先に自分の両親に相談してみて。

    トピ内ID:6d02dce865bad3a7

    ...本文を表示

    トピ主さんは大きな勘違いをしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    そもそも専業主婦って言うのは夫に望まれる、もしくは親等がお金持ちで援助がある場合じゃないと成り立たない。妻の個人資産でももちろん良いんですけどね。

    なんて呼ぶかはもちろん自由ですが実質ただの無職女性なんですよ。

    ちなみにトピ主さんが貯金できたのは夫のおかげもある訳ですよね?それなら共有資産と考えても別に問題ないですよ。

    貯金というのはこういう時にこそ生きてくるものでしょう?一体何のために溜め込んでおきたがるのですか?

    夫からすれば結婚生活を続ける気があるのか疑問かもしれませんね。

    トピ内ID:66b8a3d9116f6c17

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    それならまあなんとかなるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    >働く意思はあります。貯金が減っていく一方なので、すぐにでも働きたいです

    それを聞いて安心しました。それなら来春、保育園に入れるまで、せあと半年の辛抱ですよね?着実に復職準備を進めましょう。

    >できちゃった婚です
    >結婚前から同棲していて

    そういうことをしていれば、こういう予定外の困った事態になることもままあるでしょう。
    でも「子供を産んだからもうこっちのもの、このまま一生専業主婦で」なんていう了見でなかったのであれば、ごく一時的な問題に過ぎないじゃないですか。

    >貯金が底をついたら払ってくれる

    だったらいいでしょう?たったあと半年の話です。稼いで貯金し直せばいいんですよ。
    まあ、肩代わりした分はツケにされて、後で返せと言われるかもしれませんが、勝手に飢えろ!とか言われないだけマシと思いましょうよ。

    >妊娠から出産までの費用、出生前に揃える物の費用、里帰り時の親へのお礼金、交通費など全て私が支払っています

    旦那は家賃その他の重い部分を払っていたのですから、均衡は十分取れています。

    >なので、私の全ての貯金は共有のものということが納得ができません

    一部についてはそう言えるかもしれませんが、仮にその貯金が100%トピ主のものだとしても、旦那の原則からすれば、産休・育休中もトピ主が払える範囲で払うのは当然のことになります。だからそこで争っても意味がないと思います。ただのレトリックに過ぎません。

    結婚・出産後の財政をどうするかは結婚前にキッチリ合意しておくべき事項です。そこを飛ばして出産・結婚してしまえば女が不利になるに決まっています。
    少なくとも次の子を産む前には、きっちり協議し、合意できなければ離婚して一人で育てるくらいのつもりで行きましょう。
    いずれにしても、これからの女は誰であれ、自分と子供の食い扶持くらいは自分で稼がねばなりません。覚悟を決めて下さい。

    トピ内ID:6a07b2e40acb07a7

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    そんなに変な事は言われてないよ

    しおりをつける
    🙂
    マリ
    子供の保育代が、妻持ちなのは、良く有る話です。
    妻の稼ぎを家に入れてくれと言っても拒絶する場合、「じゃあ、子供の保育料や子供に関する事で使ってくれ(衣類やオモチャ、子供を連れて行くレジャーやイベント等も含む)。残りは妻の小遣いと貯金で、家に入れなくて良い」と、落としどころにする夫婦は多いですし。
    妻も、子供の事であれこれ言われたくないので、「自分の収入から払いたい」と思うみたいです。

    あれこれとは、子供の服に対して「買いすぎ(この間買った服と同じじゃない?)」とか、「高い(同じようなので、安いの売ってるよ)」とか、言われるとムっとするから、「私の収入で買ったんだから良いじゃない」で終わらせたいのです。

    トピ主さんの場合は、現時点では無職なので、妻の稼ぎを入れる・入れないの話以前ですが、ご主人が「働くなら、そうしないか」と提案するのは、イマドキ夫婦だな、という印象です。

    ご主人は、今までトピ主さんが負担していた食費や雑費を負担するくらいなら、養えると言っています。
    子供のオムツ代くらいも、払えるでしょう。
    ただ、トピ主さんにかかる費用を制限なく出せないし、前のように外食やレジャーを、子供としたいなら、その余裕はないよと言っているのだと思います。
    つまり、どの道、ご主人の収入だけでは、どこかで行き詰るのでしょう。(二人目は論外)

    そこを一度話し合っては?
    食費とか、生活費の何をどこまで切り詰められるのか。
    メリハリは必要でしょうし。

    トピ内ID:c8784a37e9e6abde

    ...本文を表示

    身も蓋もない現実

    しおりをつける
    🙂
    ロゼ
    コロ助さんの指摘の通りです。
    もうわかったと思うけど、そもそも結婚したからと言って男も女も、相手を一方的に養う義務まではないんです。
    相互扶助義務というのはあるけど、旦那さんは基本的な生活費は負担しているようだから、問題ないんじゃないかと思います。

    ここでいくら「旦那さんはおかしい、もっと払うべき」という人がいても、肝心の相手の結論が「そんなつもりで結婚したんじゃないから離婚する」なら、せいぜい財産分与と養育費しかもらえません。
    養育費だって完全に支払われる保証もない。

    ここで自分の夫は優しいから沢山払ってもらってるなんて言ってる人も、自分の資産や、即稼げる状況にないならトピ主と大差ないです。
    「たまたま」運がいいだけで夫の気が変わったらトピ主と同じ立場なのに、なんか上から目線みたいな感じがして違和感あります。

    私もここ数年は専業主婦カテゴリかもしれないけど、もう離婚されても死ぬまでやっていける資産があるからのんびりしてるだけ。
    経済的に自立してない人はたとえ専業主婦でも実態は無職無収入だということ、夫にそっぽ向かれたらどうしようもないこと、忘れないで下さい。

    トピ内ID:5f73e5f8ffeacaf2

    ...本文を表示

    一線引かれてる

    しおりをつける
    🙂
    ミシガン
    >妊娠から出産までの費用、出生前に揃える物の費用、里帰り時の親へのお礼金、交通費など全て私が支払っています。
    >保育園料は私負担で考えているようです

    失礼ですがちょっと気になってしまって、旦那さんはお子さんを自分の子どもと思ってますか?
    保育料もトピ主さん負担という事が解せません。
    トピ主さんはともかく出産費用や子どもの物を自分が払いたくないというのは、父親の自覚がないか、この先何かあっても自分は損をしないように前もって一線を引いてる感じがします。

    トピ内ID:55f5c8bcfe12a2dc

    ...本文を表示

    あなたの子を育ててるのよ!

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    標題のように一喝して、あなたのお小遣いを設定してもらいましょう。

    働けないのは子育てのためなんだから。

    それくらい出さないなんて、私のことは愛してないってことね?と。

    旦那さん利己的すぎですよ。

    トピ内ID:3952cc4735439b9c

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    ...本文を表示

    求職活動はしているのか

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性こどもありです。
     一時的に専業主婦状態なのはわかりました。
     トピ文からは、ご主人は仕事に復帰されることを望んでいると読み取れます。
     求職活動をしてください。
      あとの矛盾点は、ご主人と話し合ってください。

    トピ内ID:f95f8d8b3a82dc1a

    ...本文を表示

    なんで、、?

    しおりをつける
    🙂
    コマ
    >専業主婦の間は、私の生活費は
    賄って欲しいと思うのです。

    え、ご主人生活費全部払っているじゃないですか!

    独身時代と同じ使いっぷりで行きたい、だから出してぇは所詮無理でしょう。

    トピ内ID:1696331f4832cdab

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    昭和美人
    他人がいくらトピ主の肩を持ってくれても、所詮は口だけ。
    「そんなダメ夫はありえない」と言ってくれる人がお金をくれるわけではない。
    お金を払ってくれる可能性があるのは、トピ主夫かトピ主の親ぐらい。

    トピ内ID:8a2b5f5cff4391f6

    ...本文を表示

    お互いの貯金額

    しおりをつける
    🙂
    上杉
    話してるの?
    トピ主さん、正直に言ったの?

    そんな事言わない方が良かったんじゃないの?足元見られたのでは?

    離婚になったら、それまで財産分与とか言い出しそう。

    トピ内ID:f625c7aed35bab04

    ...本文を表示

    平等なら育児費用は?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫婦平等の考え方はわかるのですが、とぴさんは0歳の赤ちゃんを24時間、見ています。
    もし、インフルになったらだんなさん交代で休めますか?
    育児費用として24時間の保育園のお金の2分の1は、だんなさんも負担する必要があります。
    こんなことを言ったら、とぴさんは家賃や食費も負担しなければという方もいるでしょう。
    昔は、子供が小さいときは専業主婦でも夫は何も言いませんでいた。
    せめて、3歳くらいまで待てないですかね。
    3歳になると、フルタイムで働くにしても気分的にも違うと思います。
    そこから保育料と、携帯や美容・洋服代など負担するには問題ないと思います。
    このようなことって、ほんとは恋愛するときに言ってほしいです。
    わたしなら恋愛中に、お別れしています。
    共働きしてほしいというのと、ちょっと違うと思います。

    トピ内ID:3956037d31bfad9a

    ...本文を表示

    世間はあなた寄り。ですが旦那さんの思考もちょっとわかる

    しおりをつける
    🙂
    むじな
    うちは男女逆ですが、トピ主様の家庭と同程度の家計負担は私が払っています。夫は大した家事はしません、娘の面倒はよくみますが日中は保育園です。
    家族のお出かけでなく、私用の交通費、タバコ代、なんかは、自分で働くなり貯金からどうにかしてよって感じです。子どもの保育園は家計からです。自分で出すように言っていますか勝手に家計からピンハネしてます、夫が。
    こんな身の上なので、奥さんの美容、交通費、被服、その他いろいろを支える世間の夫さん達、エライ寛大だなと思います。

    トピ内ID:313728c7492d6eb8

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    お金で揉めるのは得策でない

    しおりをつける
    🐱
    リキッド
    普通ならとか、昔はとか、あなたの子どもを育ててるのに!とか…
    ここでいくらトピ主が納得する意見を募って、ほら!と夫さんに突きつけたとしても、
    それはその家庭、その夫婦の話で、トピ主夫婦には関係ないことです
    そもそも、当の夫さんの意見を尊重しない時点で、信頼関係が崩れてしまいますよね

    これから長期に渡り、協力して子育てしていくのですから、そのような事態は何よりも避けるべきだと思いますよ

    お金に関しては、夫婦それぞれ、家庭それぞれです
    どちらもが、気持ちよく生活していくことが何より大切なのです

    トピ主夫さんはその費目に関しては、自分の支払いにすることはできないと言っている
    トピ主は自分の貯金を減らしたくないから、出して欲しいと思っている

    客観的に見て、生活費のほとんどを夫さんは負担している訳で、しかも貯金がなくなれば出してあげると言っているので、私は夫さんはトピ主に寄り添っていると思いますよ
    トピ主は、夫さんの意見のどこを尊重して、どこか譲歩しましたか?

    私個人の意見としてはトピ主があげたその費目は、おこづかいの範囲内と思います
    私は40代ですが、自分の親がそうだったので生活費は折半することが当然だと思っていたし、だから正社員で育休を長くもらえるところで仕事をしていたし、育休中は専業主婦でしたが普通に生活費折半していました

    その頃は、こういったネットは見なかったし、世の中の女性がこうも多く自立してないことも知らなかった
    子どもが小さいからと専業主婦をしている人は、よっぽど夫さんの稼ぎがあるか、親から援助を受けてるか、妻が資産持ちで運用でもしているのだと思ってました
    ね?私の意見なんて、意味ないでしょう
    これは私の普通であって、多くの主婦の方からは異端ですよね

    トピ主さんも夫さんと、折り合いをつけるしかないですよ
    夫さんの意見を何よりも尊重してね

    トピ内ID:f8959b0ceab48452

    ...本文を表示

    ふつうは

    しおりをつける
    😢
    ぷくぷく
    払ってくれると思いますし、結婚前の貯金は法的に共有財産とはみなされません。

    なんかレスの1つめを読んでいて感じたのですが、そのダンナさんトピ主のことちゃんと好きなのかな?
    本当にトピ主と結婚したかったんだろうか?
    彼からの愛情を全く感じないし、思いやりがないよね。

    なんか問題はそこにある気がしました。

    トピ内ID:61e21160c031b8e0

    ...本文を表示

    与えないから与えられない

    しおりをつける
    💔
    ごめんネ
    夫婦間のお金のいざこざがあると、愛されてないとかの話が出るけど、それって妻と夫が逆転しても同じですよね

    妻だって愛があればお金を惜しまない訳で…
    トピ主の場合は、自分のお金を惜しんでるから、同じように惜しまれてるように思う

    それと、愛はあると思いますよ
    自分が身を削って働いた事がある人なら
    分かると思うけど、いくら家族とはいえ
    お給料を自分以外に使うには、そこに愛がなければ無理です

    でも
    お金は愛を伝えるツールではあるけれど
    イコールではないでしょう
    ところが
    お金をだしてもらえない=愛がない
    となってるから、お金以外の愛に気づきにくくなる
    そして、生活費のほとんどを出してもらってることにも感謝は向けず、おこづかいがもらえないことに不満を向ける
    それは口に出さずとも伝わってると思いますよ
    そういうトピ主に嫌気がさしてる面もあるのでは?

    同棲時代からの積み重ねだと思いますが
    自分のお金は使わずに、できるだけ
    夫に出させようとしていたのではないですか
    トピ主の文には何となくそれが表れてます
    見返りのない無償の愛は美しいですが、聖人ではない普通の人には到底難しいことです

    やはり感謝してもらったり、良かったなと思えないと、与えるばかりでは、だんだん嫌になるし、高い安い関係なく、贅沢してるようにも思えて来るのではないでしょうか
    だから、おこづかいの範囲内の出費に気持ちよく出してあげられない
    違うかなあ…

    与えよ、さらば与えられん
    は真理だと思うけど…

    トピ内ID:f8959b0ceab48452

    ...本文を表示

    妊娠中産後と愛があるない問題。また別では

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    女性はその時に与えてくれる男の子供を産む。
    このシステムを社会で補ってはいますが...

    産む直前まで畑仕事して云々意見は要りませんよ

    そこは、当然夫は妻を養い補う。金銭面だけは確実に。その安心感ないと産めないよ。

    トピ内ID:94f5499213c9ff7b

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    ...本文を表示

    ありがとうございます.

    しおりをつける
    🙂
    りお
    皆様の意見、全て読ませて頂いております。ありがとうございます。

    旦那は33歳と私は25歳です。
    ですから、私が意見を言うとおまえが間違っている。知識も経験もない。世間知らずなんだという風に言われるもので…
    客観的な意見をいただきたく、レスをたてました。

    皆様の意見を参考にさせてもらいながら、旦那と話し合いをしました。
    結果、旦那に私の固定費+月1万円のお小遣いをもらえることになりました。

    皆様のおかげで無事に解決しました。
    ありがとうございました。

    私とは真逆の意見、、
    夫婦別産性の話や生活費をすべてはらってもらえることは当たり前ではないことなど…旦那には常に感謝をして家事に精を出さなくてはと思えました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4f776390fa5ad428

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    特におかしくはありません

    しおりをつける
    🙂
    満里奈
    夫婦の家計分担に「普通」などありません。「妊娠・育児期間は女性は働けないから、夫が全額負担する」を普通とするのは女性に都合がよいから「そういうこと」にしたいだけで、実はそんな法律はありません。「専業主婦なら夫親の介護も全部負担して当然」と同じレベルです。
    夫婦にあるのは「相互扶助義務」であり、夫には収入があり、妻には貯金がある場合、そのどちらがどれだけどこからお金を出そうと、それで家計が成り立つなら何でもいいのです。貯金が底をついたら払ってくれると言っていることですし、法的にも何の問題もありません。

    トピ主の貯金に関してですが、原則は「独身時代の貯金は特有財産」です。が、トピ主の場合、同棲時代にご主人が食費、日用品代とトピ主にかかるお金以外は支払っていた実績があり、それはつまりトピ主の貯金構築に貢献しているとみなされる可能性があり、全額とは言わずとも一定程度はご主人にも権利があると判断されてもおかしくありません。特有財産でも、その維持や増資に配偶者の貢献が認められる場合、配偶者にも権利が生じるのは法律で決められています。

    自分が「心情的には家族のお金」だからとトピ主にもそれを推奨する人もいますが、勘違いしないように。それは各家庭で決めることであり、「うちはこうだから」は他人には何の関係もない余計なお世話。今、他人の家の話は関係ありません。

    法律の問題であることを理解できず、感情で発言している人の意見はそのほとんどが間違っています。「愛情」を「自分が養われる言い訳」にしている人は、特に要注意です。ただの我儘ですので。

    トピ内ID:2e35a94eaffce346

    ...本文を表示

    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    民法がどうあろうが、婚姻中はお2人の問題。

    お二人が納得できれば問題ないですね。

    トピ内ID:94f5499213c9ff7b

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