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    義両親 義妹が苦手

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    🙂
    おはぎこはぎ
    ひと
    40代 夫(会社員) 妻(闘病中のため、主婦)
    子供(10代と小学生)の4人暮らしです。

    トピのタイトルの通り、義両親 義妹が苦手です。
    1番の理由は義両親が私に老後をよろしくとうるさいのと、義妹が自分の子供(中学生1人 小学生2人)の子守を、帰省の度に何日も私にさせ、自分達夫婦は2人で遊びに行くからです。
    義妹の言い分としては、自分の両親に子供は預けた、ですが実質 私と義妹の兄である私の夫がしています。
    初めは子供が好きなので、相手にしてあげていましたが、帰省中ずっとが何年も続き、もう無理だ〜となり出来るだけ、会わないようにしています。

    帰省しなければいいのですが、子供達をおじいちゃん、おばあちゃんに合わせてあげたいので、我慢していました。

    舅姑は、長男嫁は義理の兄妹の子供の面倒をみるべき、遠くない将来(70歳前)介護をお願いねと言ってきます。
    年2回の帰省と月1の電話が苦痛でなりません。
    電話に出ないと、平日で仕事をしている夫にまで、嫁が電話に出ないと連絡がきます。

    娘が中学生になったら、夫だけの帰省にする予定ですが、そこまで我慢しなくちゃなのか。。

    トピ内ID:ba35a6badcc468f6

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    簡単です

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    🙂
    ロッ君ママ
    離婚覚悟でご主人に 義実家との交友を全て止めると伝えたら?  良い顔してきたからの結果です。 介護は ご主人にやってもらいましょう。 トピ主さんも義実家に今後も世話にならない事が前提です。
    催促の電話がご主人にかかっても 自分の親のことは自分で対応してもらいましょう。

    波風立てずに~とか考えてる内は 現状のままです。

    トピ内ID:9b74525d78204dbe

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    自分の気持ちを伝える勇気

    しおりをつける
    🙂
    ”義両親が私に介護は宜しく”と言われるのが重いと、主様の気持ちを旦那さんに伝えるべきですよ。
    介護は実子です。
    介護は嫁にさせ、遺産は口出すなが現実ですから

    介護を宜しくなんて言われたら、私なら帰省は止めますね。
    お金を使い、いやな気分になり、その上に子守まで、、、ばかばかしい

    ”電話に出ないと、仕事の夫に連絡”いいじゃないですか、実子ですもの

    よそ様が大切に育てたお嬢様に、介護させたいとは、、失礼な人たちです。
    子供達を立派に育てあげることが主様のやるべき事

    主様が専業主婦だから、旦那様に不満が言えないのですか?
    もっと自分にプライド持ちましょうよ

    トピ内ID:1d40c07fb06e8776

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    良い嫁

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    波風立たないのなら
    とっても上手くいっている関係。
    主さん、義実家と波風立たない息子の妻って
    世の中どれだけいるのでしょう。
    表面上立たないのは息子の妻の我慢の上に
    あるのです。
    私は結構な年ですが
    今も「嫁」に行った、もらってもらった感が
    拭えない日本の女性が多いのは
    いわゆる「嫁のできた両親の教え」なのでしょうか。
    幸せになるために生まれてきた娘が
    結婚した途端に「嫁」だからで
    当たり前のように義実家に
    ぞんざいに扱われことことがわかりません。
    少子化で長男しかいないのに
    長男だから老後よろしくね、と
    言う義両親もわかりません。
    小姑は「嫁」に行った身だからと
    老後介護は長男夫婦。
    財産は公平。
    で、出来た両親は「嫁」の親は良いから
    夫の親を大事にしろと偽善的な事を
    言えばいいんですかね。
    主さん、気が強い「嫁」って
    とっても良いことなのですよ。
    「嫁」にも意見があるのは
    こういうことはしてはいけないんだと
    気が付かせることが出来るのです。
    我慢して我慢して爆発して離婚問題になるより
    ずっと良いことだと思うのですよ。

    トピ内ID:39e32c67e83190c5

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    レスします

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    🙂
    花散る里
    曲者ですね、その義妹。
    でも、義妹の言い分は間違っていません。
    義父母に預けただけ。そうなんです。
    だから、これからは金輪際、貴方は手を貸さないことです。
    お子さんは10代と小学生とのこと、習い事やお友達とお出かけしますから。
    これを理由に義実家に行かなければいいです。
    ご主人だけの帰省もありです。
    貴方が義妹の子たちの子守につかれる。それも正直に話すといいですよ。
    老後よろしくも、は?で聞く耳を持たないことです。
    これから粛々と進めていかないと、子守要員介護要員決定ですよ。
    気を付けて~、逃げましょう。

    トピ内ID:640532b8dbade196

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    中学生まで待たなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >娘が中学生になったら、夫だけの帰省にする予定

    別に中学生にならずとも
    次回から夫だけの帰省にすればいいのでは?
    夫だけで子供連れて帰れば、おじいちゃんおばあちゃんに会えますよ。

    闘病中の奥さんにそんな負担をかけさせといて
    ご主人は何してるの?

    「介護は俺がするから、おはぎこはぎに「介護よろしく」と言わないでくれ」
    「妹の子は妹がちゃんと見ろ。自分が遊びに行くなら、子供達も遊びに連れていけ。
    遊びなのに、子供を預けるな。
    両親に預けてるって言っても結局ウチの妻が見る事になるんだよ」
    ってビシッと言わないの?

    それが出来ないでいるならご主人も問題ですよ。

    >電話に出ないと、平日で仕事をしている夫にまで、嫁が電話に出ないと連絡がきます。

    それでいいじゃないですか。
    ご主人がそれで迷惑してるなら、
    そこで両親に「月に一回嫁に電話するな!俺にもかけるな!」と言えばいい話。

    闘病中で専業主婦だから、
    ご主人に負担かけさせたくないのかもしれませんが、
    義両親、義妹によるストレスで、
    思うように治療できずに長引いてしまったら本末転倒では。

    トピ内ID:ad419c5d8258360c

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    よく分からない

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    🙂
    vivi
    > 子供達をおじいちゃん、おばあちゃんに合わせてあげたいので、

    私には、この理由がよく分かりません。
    『子供が祖父母に会いたがるので』なら分かりますよ。
    でも、会わせたがってるのはトピ主さん自身ですよね?
    なんで?
    祖父母に会わなきゃならない理由って?
    お小遣い目当て?
    援助目当て?
    遺産目当て?

    娘が中学生になったら帰省をやめるのはなんで?
    なんで今辞めるのはダメで、中学生ならいいの?
    トピ主さんの思考が全く理解できません。

    トピ主さんって、義父母と義妹が嫌いなのに、その割には自分は嫌われたくないのが見え見えなんですよね。

    義妹の子供なんか預けられても「私達、子守りしに来たんじゃないから帰りますねー」でいいし、介護なんか匂わされても「私に言われても困ります。私が介護するわけじゃないので。介護するのは夫くんと義妹さんなので、お二人に言ってください」とバッサリ斬り捨ててもいいと思うんですよ。

    嫌われたくなくて良い顔してるから、そうやって付け込まれるんです。

    トピ内ID:8ded0b9cd7baa524

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    もう行かないつもり

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁上等
    そんな近くもない場所に年に3回いっていました

    悪い人たちではないですけど
    結婚当初には
    老後お願いとか同居の期待とか重たくて嫌になりました

    義妹の子供が生まれたころ、割とひどい目にあいました

    こちらにも子供が生まれて、交流再開しましたが
    マシにはなったものの、やっぱりいやだなと

    義実家の土地を売って老人ホームに入るというので
    どうぞご自由にといったら、目を白黒させていました

    どうせ、同居の義妹が全部引き取るんだから
    義妹の迷惑にならないようにねと言ったら、慌てていました

    ここまで譲ってあげたのに、何が不満なんでしょう?
    こうやって試すようなこと言うのも嫌いです


    コロナでしばらく訪問していません
    子供が小学校になったら、夫と二人で帰省させるつもりで
    コロナで前倒しになった感じですね

    そうそう、夏休みに子供一人を新幹線に乗せろと言われました
    ファンタジーでありますね、かわいい子には旅をさせよ?
    小学生1人危なくて、そんなことさせられませんよ
    もあるし、いよいよ、嫁はいらないと判断したのは意地悪ですね

    パパが連れて行くからとだけ答えました
    今でも同居の孫の世話を見れていないので無理でしょう

    中学生まで待つ必要ないと思います

    嫁たる義務で、年に一回はいくかな
    もう10年もしないうちに、帰省を受け入れられなくなると思います

    老後の世話?
    あなた方はどうも遠方で、義妹は子供を預けて遊びに行けるくらいには近いのでしょう
    実質、女手のほうが気が利くし、義妹に任せることになる
    夫と義妹が決める話です

    どうしたって、病床の遠距離にいる嫁があてになるわけもないのです
    次に「老後といわれたら」
    すみません。お役に立てそうもありません
    とだけ言えばいいのです

    トピ内ID:87c9861fc08f424b

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    参考になります。

    しおりをつける
    🙂
    おはぎこはぎ
    皆さんの意見、大変参考になります。
    ありがとうございます。

    小さい頃
    私は遠方の祖母が1人しかいなくて寂しかったので、自分の子供達には色々な人の愛情を受けて育って欲しい
    そう思ってきました。
    義両親の遺産やら家やらは、全くあてにはしていません。

    次に電話で介護〜が始まったら、私には無理です。と一度はっきり言ってみようと思います。
    義妹の子供の子守は、私の夫はしなくていいと言ってくれるのですが、子供達が断っても断っても、相手をするまでまとわり付くんです。
    なので今度は、子供達だけで遊ぶか、自分の親に遊んでもらいな。とつっぱねてみようと思います。

    トピ内ID:ba35a6badcc468f6

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    おはぎこはぎ
    ちなみに
    年2回の帰省も、1回に減らそうと思います。

    トピ内ID:ba35a6badcc468f6

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    特別好きと思う人は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いないとおもう
    ただ表面上フェイクに近い感じで
    接しているだけ

    家の場合ですが、年末に備えて行かない
    選択肢ですね、人の事を押さえ込んだり

    行動範囲を決めてしまうのは
    やめようと、さきほど話してました。

    長年で気がついたのですが、真の付き合いが
    できない老若男女増えてきた本当

    なので無理してコロナにかかったら大変
    各家庭で対策を考える方がさき

    うちは息子高校生なので、コロナにかかる
    わけにはいかず

    毎日、顔艶みたり目力みたりそういう
    基本をきっちりみる

    年末行くより
    自分たち家を守らなきゃなので

    私らは行きません

    びびる必要ないから。

    トピ内ID:1f22d9eafb1d3ba9

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