詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    実家の庭でお茶会をしたい

    お気に入り追加
    レス193
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    まりりん
    話題
    実家は、兄が結婚し同居するにあたって、新築の二世帯住宅を建てました。
    庭も以前は日本風だったのが、イングリッシュガーデンというのでしょうか?
    東屋もあって、とてもおしゃれな庭になりました。

    その庭に、たびたび兄夫婦は友達を呼んでお茶会をしているそうです。
    「羨ましい」と言ったら、母から「あなたも好きに使っていいのよ」と言われました。
    でも、兄嫁が反対しているようでいまだに実現できていません。

    親にしてみたら、兄も私も同じ子供です。
    私も、同じように使う権利があるはずですし、親だって兄と同じように私に使ってもらいたいはずです。

    反対しているのは兄嫁一人です。
    3:1で賛成多数なのだから、「大人しく自分の意見を納めればいいのに」と思います。

    二世帯住宅の建築と庭を直す費用は、両親と兄夫婦の完全折半だそうです。
    なら、両親が了承しているのですから、私が使うのに何も問題ありません。

    建物の半分と土地は父親のものですし、親が亡きあとは私も半分相続するのだから、私にも使う権利があるはずです。

    なぜか、必要以上に兄嫁に気を遣う両親と兄を説得し、実家の庭でお茶会をするためにアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6884eb3cd8790c7c

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 176 面白い
    • 5285 びっくり
    • 31 涙ぽろり
    • 169 エール
    • 44 なるほど

    レス

    レス数193

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  193
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    好かれる人になればいいのよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    簡単です。
    兄嫁さんに好かれれば、自ずと許可が降りますよ。

    まずは、本来はその家は貴女のものではないので、庭を使わせていただくには住人の許可が必要なのだと自覚することです。

    その低姿勢のまま兄嫁に接して、兄嫁から「いい娘だからお庭使ってもいいわよ」と言ってもらえるのを待てばよいのです。

    自分の家を嫌いな人に我が物顔で占拠されるのは、貴方だって嫌でしょ?
    兄嫁さんも同じこと。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7ef397dde2f9f6ba

    閉じる× 閉じる×

    世帯が違うなら駄目でしょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お父様の世帯に入っているなら、いいけど、結婚していて別世帯なら駄目です。

    実家のお父様占有の場所なら、トピ主さんの実家ですけど、庭は二世帯の共用部分ですから、どちらの世帯にも入っていない人は使えません。

    その庭の手入れや維持をトピ主さんが任されているとかでもないのでしょう?他人を引き入れて、自分の持ち物みたいにお茶会するのは、遠慮するべきです。

    トピ内ID:956aa1f6df4dd4f5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    トピ主が主催?参加者は?

    しおりをつける
    🙂
    逆の立場なら?
    お招きに預かりたいということならわかります。

    でも、
    >私が使う
    とは?

    トピ主が主催で、兄夫婦に関係ないトピ主の友達を呼ぶのですか?

    トピ主は今の建物と庭の改造に全く出資していないのですよね。
    また、両親が他界したら相続すると言っても、土地家屋をそのまま半分相続するのではなく、土地家屋は丸ごと兄夫婦、トピ主には金銭と親の貴金属等での分与だと思いますよ。

    それにしても、今現在はトピ主の物ではありません。
    また住居人でもないのに自分主催で住人とは無関係な人を来させるなんて非常識ですよ。

    トピ主は、自分が今現在同居してない舅姑小舅小姑が
    「トピ主宅の庭(またはリビング)で飲み会したい」
    と言われた何も疑問や不快なく大歓迎で好き勝手使わせたいと思うのですか?
    将来旦那経由で財産相続させるし介護で同居もすることになるから今から義家族達が赤の他人まで引き連れて押し掛けてきても?

    絶対に大歓迎どころか大拒絶すると思いますけどね。

    トピ内ID:4c8a45a98a6f4666

    閉じる× 閉じる×

    問題があると思いますよ。諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 二世帯住宅の建築と庭を直す費用は、両親と兄夫婦の完全折半だそうです。
    > なら、両親が了承しているのですから、私が使うのに何も問題ありません

    いや問題でしょう。その理屈には無理があります。
    完全折半なら双方の同意がなければ使えない。
    片方の同意だけでは問題がある。
    そう思いますよ。

    貴方の理屈でいうと、例えば貴方が夫と折半で家を建てたとして、夫が了承すれば義両親が家を勝手に使っていい事になります。貴方の意思は無視される事になります。納得出来ますか?

    > 建物の半分と土地は父親のものですし、親が亡きあとは私も半分相続するのだから、私にも使う権利があるはずです

    今はお父様のものです。貴方には権利はありません。相続も貴方が出来るとは限りません。同居され実際に住んでいる方の方が権利を主張出来たはず。
    一般的には同居されたお兄様が相続されて、他の動産などで相殺されるのが一般的でしょう。

    > 必要以上に兄嫁に気を遣う両親と兄

    必要以上ではなく、気を使う事が必要です。今時同居してくれるお嫁さんなんて貴重です。気を遣ってご機嫌を損ねないようにするのが得策です。

    ご両親とお兄様夫婦を仲違いさせず、良好な関係を築く為に、貴方が諦めるのが一番かと思います。
    貴方が駄々をこねなければ平和なんですから。

    トピ内ID:63f94b36b5ce5bee

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    素人の法的解釈

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    法律に関しては素人ですが、聞きかじりの話です。

    親にとってはトピ主さんも兄も同じ子供ですが、同居の子供は家族なのに対して別居の子供は家族ではありません。
    同居の子供と別居の子供は許される行為に差があるのですよ。
    たとえばトピ主さんが勝手に実家に入ったら不法侵入になります。
    親に鍵を渡されていればセーフですが、義姉が反対した場合はどうなのかはわかりません。

    この手の話になると家の名義や誰がお金を出したかをやたらに重視する人がいますが、民法では家族は皆平等だったはずです。
    だれの名義であろうが権利は同じ。
    相続権と居住権は別物だったはず。
    義姉には相続権はないけど親と権利は平等。

    くわしい人が解説してくれるといいですね。

    トピ内ID:773ea204de71b455

    閉じる× 閉じる×

    人の土俵で相撲を相撲をとらない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    『権利』という言葉を出したら終わりだと思いました。

    どちらの希望で二世代住宅になったのか知りませんが、親と住んでくれる兄嫁さんの機嫌を悪くしてまで、お茶会したいですか?

    そもそも、その兄嫁さんがいたから、そのガーデンが出来たのではないですか?
    誰が管理して維持してるのか、そこも考えねばならないですね。

    私からは『人の土俵で相撲をとらない』のが一番かと。
    今後、親世帯の住宅や土地がどのような形で相続されるかわかりませんが、相続されてから交渉してはどうでしょう。
    それか、兄世帯ではなく、入れ替わりにトピ主様御夫婦が同居するとかね。
    そこに住むようになってからです。

    ただでさえ不安定な関係の上に成り立つ二世帯住宅です。
    そこにさざ波を立てたら、トピ主様も無傷ではないと思うのです。

    業者任せだとしても、樹木や芝の管理も大変なんですよ。
    「自分の実家なのに」と思われるかもしれませんが、ここはもう実家は(代替わり)したと思うことにした方が、親世帯も子世帯も円満に済むと思いました。

    兄夫婦には、いつも感謝や遠慮しながら実家にお邪魔するぐらいが丁度よいのです。

    トピ内ID:a0a47d9ec04d3f33

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    兄嫁の立場です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私は、敷地内同居です。
    義妹家族や義妹の友達が、うちの庭でBBQをしたりお茶会をしても
    平気です。
    家の中にズカズカ入ってくるわけでもないし、家の中を覗かれるわけでもないので。
    ただ、BBQをする時は声をかけて欲しいです。
    洗濯物を外に干さないようにしたいので。

    私の実家も兄夫婦と二世帯同居ですが、子どもたちが小さい頃、海に歩いて行ける所なので
    子どもの友達とお母さんを連れて泊りに行ったら、「これ一度きりにしてくれ」と兄夫婦に言われました。
    なので、兄夫婦もトピ主さんの兄嫁のように、庭だけでも嫌がる人です。
    自分が知らない他人が出入りするのが嫌だそうです。
    トピ主さんの兄嫁が、何故反対するか聞いてみてはいかがですか。

    トピ内ID:4d75d39fbbccc325

    閉じる× 閉じる×

    権利?

    しおりをつける
    🐱
    キャリコ
    ごく一般的な常識ですが、権利があるところには、義務も生じます。
    あなたは、どんな義務を、どのように果たしたのですか?
    そして、それを評価するのは、自分ではなく、他人です。
    親は、あなたの側ですので、このケースの他人とは義姉ですね。彼女が評価するに至っていないのなら、あなたの「義務」は(十分には)果たされていない、ということですね。
    義務を果たす努力をするか、あきらめるか、どちらかです。

    トピ内ID:85428cdfb674c12b

    閉じる× 閉じる×

    誰とするの?お友達とですよね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ご両親や兄夫婦とする分には問題ありませんが
    お友達を呼んで、は嫌だとおもいますよ
    コロナの問題もあり、より、嫌がられるとおもいます

    同居や近居はお互いに気を使わないと、破綻の原因になります
    近居でも、そんなことをしようとはおもいません

    お友達も、別の兄弟が同居している実家でのガーデンパーティーにご招待いただいても、落ち着かないとおもいます

    どうしてもしたいなら、ご両親とお茶を楽しんで
    動線をお兄様家族のテリトリーを侵すことなくできるか確認して
    兄嫁を説得して(例えば旅費は出すので一泊旅行してもらうとか、里帰りしてもらうとか)
    同意を取りつけて、するとか

    でも、果たして快く参加してくれる方がいらっしゃるのでしょうか

    トピ内ID:8eefccc3abcea2af

    閉じる× 閉じる×

    アドバイス?

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    まあ兄奥さんは二世帯住宅とはいえ夫の両親と同居してあげている形となっているのかもしれませんね。
    ご両親も頼んで同居してもらっている感の方が強いのでは?
    だから兄奥さんには気を使う。
    まあ当然でもありますね。
    庭のデザインも兄奥さんがされたのでしょう。
    兄奥さんもお金出されているかもしれませんよ。

    そもそも実家とは言え半分は兄夫婦のものですから、親だけの家と違いますね。
    トピ主さんもお茶会したいって言うからには兄奥さんの知らない友人複数呼んでワイワイしたいって事なのでは?
    何となく優雅なお茶会とは違いそうですが?

    そもそもですがお茶会に限らずトピ主さんの言動で兄奥さんに迷惑掛けたって事なかったですか?
    自分の知らない所で迷惑掛けていた可能性もありますが。。。
    何ならご自分で兄奥さんに直接聞いてみるとか?
    其れすらも聞けない間柄なのでしょうか?
    兄奥さんにしてみたら自分のデザインした庭に義妹と複数の知らない人に使われるのに抵抗もありそうです。

    所でトピ主さんは結婚して実家を出ているのですか?
    それとも独立して家を出ている?もしや学生さん?

    所で其の家と庭も財産で半分貰うとは?
    親亡き後其の家売って現金化するって事ですか?
    それともトピ主さんが住むつもり?

    多分親の面倒見る代わりに兄夫婦との同居というのが暗黙の了解であり、其の家は親御さん亡き後も兄夫婦のものとなるのでは?
    ですからトピ主さんへの財産あるとしても他の形で来るのでは?

    いずれにしろ其の家の半分は兄夫婦の家と考えないとね。

    トピ内ID:9cbc3f0ac0e616fe

    閉じる× 閉じる×

    あなたが同居を引き受けたら問題なくなる。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    逆です。
    兄嫁さんはその土地について「相続権もないにも関わらず、そこに住むことを引き受けてる」んです。

    ここは親の土地よ、兄と私が相続するの。義妹がそう主張するようなら。
    はあ、そうですか。
    なら、どうぞ。
    私はけっこうです。
    って、普通になります。

    お兄さんはそんなことで別居や離婚したくないし、ご両親も息子の家庭崩壊と娘が「えー、お庭使いたいー」なら、どちらを取るかは考えるまでもない話なわけです。

    トピ内ID:5ef3d871079c1e4b

    閉じる× 閉じる×

    兄嫁が反対なら、お茶会やめたら

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    実家と言う事は、トピ主は、結婚しているのですか?まだ、未婚ですか?

    住んで、花の手入れや、草むしりや世話をしている人の、考えが、優先では?素敵なイングリッシュガーデンなのでしょうね、丹精込めた、誰が素敵な庭に、お洒落な庭にしたのでしょう………全部お母様なんですか?

    自分なら…嫌じゃないの?嫁の立場で2世帯で、親が全部お金を出して建てた家じゃないのに、庭もね、義妹が、我が物顔で、庭を使わせてなんて、住んでないなら部外者でしょうし

    親も娘可愛さに、無理を通すと、嫁姑が、悪化しますよ
    仲違いさせたいの?
    親も娘に好き勝手させたいなら、2世帯とは、いえ同居しなければ良かったのにね。 

    小姑根性丸出しで、何れ貰える財産だから?
    だから、2世帯でも同居は、嫌がられる
    兄嫁に、そこまで気遣いしないをするなら、介護は、実子だねと、私は知りませんと言われるだけですね。
    それはそれで育てで、貰った子がやるのは当たり前ですけどね

    必要以上に、気を遣って、丁度いいのでは?
    娘贔屓ばかりしてると、困るのは、親では?


    まっ、ここでトピ主がお茶会をゴリ押ししたら兄嫁が、庭の手入れしなくなるかもね、お洒落な庭じゃなくなるかもね。

    私なら…遠慮の無い小姑根性丸出しの、娘を嗜められない親と、妹に甘い夫に同居した事を後悔しそうだけどね。

    兄嫁にしてみたら、丹精込めた庭に、義妹が、我が物顔で、お茶会する間、居場所が、ない気分になると思うけどね

    普段から、良い関係なら、条件付きで、貸してくれるかもね。

    庭の薔薇勝手に切ってお土産にしそうだよね やめてね

    トピ内ID:e0e84b2a09572c59

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    気を使うくらいなら

    しおりをつける
    🐱
    きらきらまんもす
    実家の代替わりについては、他の人が答えてくれるでしょう。
    逆に聞きます、そんなお嫁さんに気を使ってまで実家でお茶したいですか?楽しくないと思う…。

    お金払ってでも、素敵なカフェとかでお茶する方がよほど気楽です。

    なんとしても自分の我を通して、お母さん達と兄夫婦の関係を悪くしたいですか?お母さんが良いと言っても、後々お母さんの立場が気まずくなるのは娘として、避けたいものですよね。

    トピ内ID:9e6fc1f6e48397ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    さっぱりわからない

    しおりをつける
    blank
    ゆうママ
    兄夫婦と両親が住んでいる実家の庭で、お茶したいなんてちょっとでも考えるあなたの気持ちが。
    例えば、私があなたの友達なら、挨拶したり気を遣ったりする人の家の庭よりおしゃれなカフェのほうがよっぽど気楽で楽しい。それは、あなたも想像つくはず。
    例えば、私があなたの義姉なら、嫁に行ってもうこのうちの人間でないのに、一円も出していないのに、友達連れ込んでお茶するなんて、なんて非常識な妹なんだろう、そんなことを許す義父母も私をないがしろにしているわ。その間、カーテン締め切って洗濯物も干せやしない、あーイライラする!と思います。そして、兄嫁とあなたのご両親との間に、溝を作ります。それはあなたも想像つくはず。
    それでも実家の庭でお茶したいあなたの気持ちが、私にはいくら考えてもさっぱりわかりません。
    やめときましょう、この一言につきます。

    トピ内ID:be7163427844defa

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    友人達にこのオシャレな庭が「私の実家」って自慢したいの?
    親と同居している兄と家の相続が折半だなんて、本気で言ってます?
    兄夫婦もお金を出して建てた家に人を呼びたいだなんて、あまりに図々しくてびっくりしました。

    だいたい兄嫁の存在があろうが無かろうが、普通はわざわざ別居している実家で、お茶会として友人なんか呼ばないよ。しかも兄夫婦が同居している家と知れば、呼ばれた側も困惑するでしょうね。
    トピ主さん含めた全員が、気兼ねなく遊べる家ではないし。
    いまトピ主さんが住んでいる自宅なら何の問題もないので、人を呼ぶならそちらで開催しましょう?

    トピ内ID:56ae71b0cea68293

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そりゃ、嫌ですよね、兄嫁からすれば。

      しおりをつける
      🙂
      のん
      結論を言って、来る割合を決めて兄嫁にお願いするのが良いのでは
      と感じます。 
      例えば、「年に3回だけ来させてください、それも事前に日程を
      決めて連絡しますから」等。
      そうすれば兄嫁もトピさんのご両親の手前、断ることはできない
      ハズです。

      兄嫁の立場で考えてみると、あくまで当方の想像ですが。
      ・ 一度許したら、何度でも来るだろう。
        一度でもくるのでさえ嫌なのに度々、ガーデンパーティでも
        やられたらたまったものではない。

      ・ 準備や片付け等、嫁である自分にやらされるに決まって
        いる。そんなこと嫌だ。自分たちの家を汚されるのは嫌だ。

      ・ 第一、ここは親だけの家ではない。自分たち(トピさん兄夫婦)の 
        家だ!
       等々

      新築家の費用の半分負担した、兄嫁(実際出したのは兄であっても)に
      とっては事実上、ご自分らの家という意識があって、トピさんが実家に
      くるのを「他人が来る」って感覚なのではないでしょうか。

      それに何より、兄の妻に大変気を遣っているご実家のご両親、トピさんの
      兄にとって、トピさんが考えるような、「3対1」ではないですよ。
      むしろ、兄の妻の意向が第一なのではないですか。

      ご実家にとって兄嫁に気を遣う必要が家の平和にとって必要不可欠だと
      思ってそうしておられるのではないですか。
      トピさんからすればアホらしいでしょうが、ご両親の身になって考えて
      あげてください。

      トピさんの母上にとっては、トピさんのことも兄さんのことも同じく
      可愛いのに決まってます。嫁さんなんかより、ね。

      しかし、現実はそうなのですから、姉の気持ちを尊重するのがトピさんに
      とっても得策です。

      トピ内ID:78c97381d99c47c2

      閉じる× 閉じる×

      逆の立場で

      しおりをつける
      🙂
      三色アイス
      あなたと兄嫁の立場が完全に逆でもOK出せますか?
      二世帯住宅の構成はわかりませんが、日頃みんながお互い様で助け合って生活している空間に単に良いとこ取りのタダ乗り利用はご遠慮頂きたいのは当然ですね。
      不動産の権利を主張するなら、今後同居の兄嫁が負うであろう両親の介護や生活の面倒も十分背負うお覚悟があるのでしょうか。

      トピ内ID:2f0cd9633866eb40

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      完全折半なら無理

      しおりをつける
      🙂
      マム
      両親が全額負担なら何とかなるかも知れませんが。
      相続とは別の話で実家を完全折半建て替えた時からそこは両親と兄夫婦の共同の家。当然、兄夫婦の意見は尊重しなければいけません。
      トピ主さんの友人は義姉には全くの他人、素敵なお庭でお茶会なら次々と行きたいと言う人が出て再三他人が出入りすることになります。誰だって自宅が落ち着かない場所になるのは嫌です。だからトピ主さんが自分の友人を招いてお茶会は無理。

      トピ内ID:9b8d96bf43e4db97

      閉じる× 閉じる×

      普通は嫌でしょう

      しおりをつける
      🙂
      KM
      ご両親とお兄さんにとってはトピ主さんは身内・家族です。
      でも兄さんの奥さんからすれば家族の一員ではあっても別世帯の人です。
      自分の家の庭でなんかやられたら普通は嫌でしょう。
      トピ主さんの立場からすれば持ち主から許可もらってるし権利を主張するのも理解できます。
      ましてやトピ主の友人なんてまったくの他人なわけですから義姉さんが嫌がるのも当然といえば当然ですよね。

      トピ内ID:714c40fc6c9c6d18

      閉じる× 閉じる×

      まあ、無理だろうね

      しおりをつける
      🙂
      まほり
      確認ですが、土地と建物の所有権(登記名義人)は誰になっていますか?
      費用は折半かもしれませんが、所有権が兄(夫婦)に移っているなら
      家と土地は兄(夫婦)のものです。

      親が建替えにいくら出したかとかよりも所有者の権利の方が大きいですよ。
      仮に兄の所有権になっているとしましょう。
      お兄さんがなくなったら相続権利があるのは兄嫁さんです。
      子供がいなければトピ主さんにも相続出来ますが、子供が出来たなら
      トピ主さんは推定相続者ではあるものの、兄嫁とどの子供が第一相続順位になります。

      土地・建物ともに親と兄の共有名義、兄嫁はただそこに住んでいるだけっていう状況
      ならば、使う権利はトピ主さんにもあるんだろうけれど、だからといって
      その「権利」を声高に主張するのは別問題でしょうね。

      兄嫁一人反対という状況、これを無視してゴリ押しして親と兄のバックアップで
      茶会を強行したとしましょう。トピ主さんの立場が悪くなるのと同時に兄嫁さんの立場も
      悪くなります。兄嫁さんは「結局私は他人なんだ」と。何のために(二世帯住宅とはいえ)
      夫の親と同居しているの?と。こんなんじゃ別居が良かった・・・と思います。

      こういうことって兄嫁さんも含め家族の微妙なバランスで成り立っている問題で、
      嫌がる人がいるなら無理してやらないことですよ。
      トピ主さんはまだ独身者ですかね?結婚して夫と一緒に招待されるまで待つのが無難
      だろうと思います。独身だといつまでも「自分の実家でもあるんだから」という思いが
      強く出るものですが、嫁さんがいるとなるとそうも言えなくなるのです。

      トピ内ID:daee5f658871690d

      閉じる× 閉じる×

      ゴリ押しでは無理

      しおりをつける
      🙂
      猛々しいですね
      主様はご両親とは別居しているのですよね?

      主様のご実家は、ご両親の住まいであると同時に、兄夫婦の自宅でもあるのです。
      二世帯の在り方も、完全に別棟で分離しているのか、玄関だけが一緒なのか、水回りも共用なのかなどで暮らし方やお互いの気の使い方は大きく異なります。

      少なくとも、お庭は、ご両親のものでもあるし、兄夫婦のものでもある。
      だから、別居している主様がお庭を使いたいなら、ご両親と兄夫婦の双方から許可が必要なのは当たり前のことです。

      主様が兄嫁さんと普段から仲よく付き合い、兄嫁さんから信頼してもらえるような良い関係ができていれば、休日の半日くらいのお茶会なら簡単に許可してくれるのではないかと思うのですが。

      お母さんの「あなたも好きに使って良いのよ」という発言は事実ではありません。
      正確には「あなたも使いたいなら、兄夫婦の許可を得られたら使って良いのよ」ですね。
      お母さんは、そのあたりの線引きをせず、兄夫婦の物と自分たちの物の区別をつけていないようですし、別居している主様にいい顔をするような発言を簡単にしているところから、普段からお母さんと兄夫婦との関係性も上手くいっていない(兄嫁がガマンしていることが多い)のではないかな。とも想像できます。
      それであれば、なおさらお庭は借りにくいでしょうね。

      この程度の事で、いつになるのかわからない相続の権利を振りかざす(ご両親の死去を話題にする)のは滑稽です。

      兄夫婦と良い関係を作るのがお茶会への第一歩でしょう。まずは普段のご自身の言動を振り返った方が良いと思います。
      これまでの積み重ねによっては、マイナスからのスタートになるかもしれませんが。

      トピ内ID:7aa5aef6cfeb7e81

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      怖い怖い

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      小姑鬼千匹

      実家のご両親のお茶会に参加するくらいにしておきましょう
      参加するのは、あなたの家族まで

      娘と孫が遊びに来て、お庭で遊ぶくらいなら違和感はないです
      お母さまの「好きに使っていいのよ」

      はせいぜいそのくらいだと思います
      逆に言えば、あなたができるのはその程度だとわきまえたほうがいいと思います

      2世帯住宅にした時点で、その家は兄夫婦が相続するんですよ
      後になって半分もらってどうするのですか?

      兄夫婦と同居するんですか?
      あと、ご両親のものはご両親もの
      あなたのものじゃない

      必要以上に気を使っているのではなくて、
      必要な気の使い方しているんです

      あなたが逆なら、許せますか?

      そもそもね、
      家を出ていく立場で
      自分のものじゃない庭でパーティしたいなんて
      ただの見栄っ張りじゃない?

      自分の力やるから価値があるんですよ

      義妹として、兄家族と仲良くするようにしましょう

      トピ内ID:027dda2ac9bb615d

      閉じる× 閉じる×

      今はやめておく

      しおりをつける
      blank
      はるひ
      義妹の貴方が遠慮すべきと書きます。
      二世帯とはいえ、そこは兄夫婦の家でもあるのですから、
      兄嫁が嫌がっていると分っていることを強行してもいいことはありません。

      仮に将来相続で親スペースに貴方が住むとしても、
      この時に兄嫁とギクシャクしていては居心地も良くないと思います。

      >実家の庭でお茶会をするためにアドバイスをお願いします。
      個人的には勧めませんが、、、
      どうしてもと言うのなら “母親主催” でお茶会を開けば問題はないと思います。

      >親が亡きあとは私も半分相続するのだから、私にも使う権利があるはずです。
      権利が発生するのは親の死後です。
      あと、トピ題と違いますが、相続するなら当然税金、メンテナンス等の維持費を
      半分負担することになりますが理解していますか?

      トピ内ID:1ccf455cbb7fbcd2

      閉じる× 閉じる×

      ありえない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そこはもうあなたの実家ではあるけど、実家ではありません。
      二世帯住宅で同居。
      もうそこはあなたの好きにできる場所ではないのです。

      そりゃお母さんはあなたの好きにすればいいと言うでしょ。自分の家感覚ですから。

      でも普通にありえないですよ。そこは兄夫婦の家でもありますから。

      専用庭があるマンションでお隣のお庭が素敵でも、ピンポンして「素敵なお庭なのでお茶させてもらえませんか?」なんて挨拶と雑談する間柄でも言わないでしょう?

      あなたにとっては実家はもうそのくらい距離を取るべき場所。

      同居してくれてる人がいい顔しないのに親の許可で鬼の首とったように自分のしたいことしようとするのは実家の不仲の元です。

      それで兄家族と親と不仲になったら、あなたは今の家に親を引き取るのですか?

      トピ内ID:63f2bd36b5c8fef6

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      日頃からいい関係性を持てているかどうか

      しおりをつける
      blank
      やまぼうし
      兄嫁さんに直接言わずに、親の許可だけを得てこんなトピ立ててGoしようとする神経がまず好かれていないでしょうね。赤の他人がどう言っても、兄夫婦の気持ち次第でしょう?庭の手入れって大変なんですよ。お金もかかるし体力も要る、苦労は何もせずに利用だけしたい、なんて「いいとこ取り」はダメでしょう。親も悪いよね、はっきり言えばいいのに。「一円も払わずに使ってはダメ」って。あと、基本が図々しい人にはちょっと許すとエスカレートして大変不快な状況になることも多いので、最初からトピ主はダメ、と断る方が賢いと思います。

      トピ内ID:6cbfae9e38c81f57

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        そういう態度だから嫌になる

        しおりをつける
        🙂
        もね
        >親にしてみたら、兄も私も同じ子供です。
        私も、同じように使う権利があるはずですし、親だって兄と同じように私に使ってもらいたいはずです。
        同じように使う権利はないでしょ。
        その家に住んでるわけじゃないんだから。
        兄と同じように使ってもらいたいと思ってるかは不明ですね。

        >3:1で賛成多数なのだから、「大人しく自分の意見を納めればいいのに」と思います。
        何故ですか?
        あなたがおとなしく諦めればいいんです。

        >親が亡きあとは私も半分相続するのだから、私にも使う権利があるはずです。
        じゃあ、相続した時に権利主張してください。

        こんな偉そうに言ってくる義妹になんてますます出入りされたくないでしょ。
        出て行った義妹に好き勝手されるなら最初から二世帯で同居なんてさせないで欲しいですよ。
        同居と言うのはそれなりの未来を見据えてのことであって、義姉が気を遣われるのがわからないはずはありません。

        トピ内ID:2a8113b47c7e5ad7

        閉じる× 閉じる×

        どういうガーデンパーティーかわかりませんが

        しおりをつける
        🙂
        ぎんねこ
        どういう集まりで、ガーデンパーティーを開くかわかりませんが、お兄様夫婦、ご両親と関係のある方の集まりなら、問題なく開かせてもらえるのではないでしょうか。
        つまり手っ取り早く言うと、親戚の集まりです。それにゆかり深いお友達など。

        関係ない人たちに庭を開放するのはお兄様たちも感心しないのでしょう。

        ご親戚関係なら問題ないと思います。

        トピ内ID:1e9d96632f586358

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        共同名義なので、双方の許可が必要です。

        しおりをつける
        🙂
        あんず
        親がいいから勝手に使っていい、はちょっとどうかと思います。
        あえて、波風立てたいんでしょうか?
        ご両親とお兄さん夫妻が不仲になっても関係ないと思われます?

        二世帯でも同居は気を遣うもの。
        実子と違い、お互いが気を遣わなくては、成り立たないものです。
        親がいいから、兄夫婦は関係ないと、権利ばかり振りかざす人は嫌われますよ。

        ご両親が全額負担ならまだしも、半分はお兄さんが見ているんですよね。
        そして、権利、を振りかざすなら、義務も果たす覚悟はおありですか?

        ご両親の介護もトピ主さんはお兄さんと折半でするおつもりということでいいでしょうか?
        遠いから、嫁に行ったからではありません、法律的には介護は実子。
        都合のいいところだけ権利、というのは、ダブルスタンダードですよ。

        あと、お兄さんが使って欲しいと思っているってのは、トピ主さんがそう思っているだけで、お兄さんご本人に確認していないんですよね。

        妹がわがまま言えば許してもらえるのは、独身のうちです。
        通すべき筋は通す。
        そして、ご両親とお兄さん夫妻の関係性を壊さない。
        その上で、使ってOKか、だと思います。

        トピ内ID:3d099d591293b624

        閉じる× 閉じる×

        そのイングリッシュガーデンは誰が手入れをしているのですか?

        しおりをつける
        🙂
        優紀
        使う権利については二世帯住宅を建てたときに費用を支払った家族のみです。
        あなたは既婚者?それとも独身?
        どちらにせよ成人しているならその費用は出してますか?
        親にしてみれば同じ子供でも、あなたが成人前後で社会に出ていないならその期間くらいは使わせてもいいかなと思います。
        でも、成人した後も私は親にとっては子供!と主張しているなら私は違和感があります。
        そしてその庭の手入れをしているのが兄嫁さんなら、勝手に使えば、なんて言っているお母様にも違和感があります。
        別世帯の兄弟、成人している兄弟は自ら気を使って、そういわれてもよほどのことがない限り使わないのがうまく付き合うコツだと思います。
        親が亡きあと半分相続するとありますが、きっともめますよ?
        相続税を支払ったとしても、そこまで来るならお兄様夫婦が買い取るか、売って法にのっとって半分にするか。
        どちらにせよ、兄嫁さんと仲が悪くなれば、きっとあなたは一緒に住んではもらえないでしょうね。
        イングリッシュガーデンをあなたのお母様が手入れをしているなら2時間だけ、みたいな使い方はできる可能性がありますが、兄嫁様が管理しているならあきらめたほうが良いと思います。
        怒った兄嫁様が、手入れをしなくなれば素敵なイングリッシュガーデンもなくなってしまうだろうし。
        娘可愛さに勝手に返事をしてしまったお母様も反省点はあると思いますよ。
        2世帯住宅を建てたのがあなたから見て、父母・兄夫婦(この場合兄嫁は兄と婚姻しているため、お金を出しているかいないかは関係ありません。)のほかにあなたがお金を出していないなら、いろんなことに口を挟めるのはあなた以外の4人だけ。
        不動産は兄夫婦、動産はあなた…と、もめないわけ方をするのがいいのではないでしょうか。
        まさか働いていなくて、2世帯住宅にお金も入れていなくて、両親から仕送りされているなんてことないですよね?

        トピ内ID:540949b30acd3e33

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        兄上の意見が書かれていませんが…

        しおりをつける
        🙂
        松花
        「反対しているのは兄嫁一人です」
        兄上の意見の記述がありませんね。
        兄上が反対ならば、2対2ですよね。
        十分あり得る話ではありませんか?

        「親が亡き後は私も半分相続」
        住みもしない不動産の権利を中途半端に相続しても面倒になるだけですよ。
        「将来の相続」を根拠に権利は主張できません。トピ主さんが先に亡くなる可能性もあるのだから。
        それに、親御さんが遺言すれば、その内容が最優先で、必ずしも半分ではありません。

        思い込みや決めつけが酷くて、話になりません。
        そういう身勝手な前提を取り払うことから始めましょう。

        トピ内ID:63f2bf36b5c9025c

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  193
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0