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    主人と結婚して1年たちました。
    結婚式を当然考えていたのですが、主人に「友達がいない、呼べる人は一人もいない、本当にごめん。一人でも友達がいればよかったのに…。」と涙ながらに言われ、結婚式は挙げず、親族での食事会のみでした。
    ところが結婚して1年の間に、主人のお友達2人から結婚祝いと、結婚式はしないのかという手紙が送られてきました。(手紙なので私が気づいただけで、メールや電話も何回もあったそうです)。そのうちの一人に至っては、お祝いしたいからと言って新幹線で駆けつけてくれ、一緒に食事をしました。
    私が結婚式にあこがれているのを知っていたのに嘘をついてまで、結婚式をしなかったことがあまりに腹立たしく、友達がいないから結婚式は挙げられないんじゃなかったのか主人に聞いても、「あれは友達じゃない」の一点張りで、話になりません。
    結局は、結婚式は面倒くさいからしたくなかったそうです。
    それならそうと言ってもらえれば私も心の整理がついたのですが、さも僕も結婚式を挙げたいんだけどどうしても無理なんだと嘘をつかれていたことがショックで、これから主人とどう向き合っていければよいのか分かりません。
    皆さまならどう心の折り合いをつけますか?

    トピ内ID:6429ab585a369de9

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    トピ主の判断次第

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    🙂
    しんちゃん
    そんなに結婚式をしたいのなら今からでもやったら良いのではないでしょうか。それでトピ主の気が済むのなら良いのですが、問題はそこじゃなくて旦那さんの言動ですよね。
    結婚式の例以外にも自分が望まない事に対して泣いて嘘をついてまで相手をだまして自分の主張を通すタイプだとしたらかなり大問題です。
    人の性格や考え方を変えるのはとても難しいので、旦那さんの人となりをトピ主が慎重に判断する必要があるように思います。

    トピ内ID:728b1d9a6535a4a4

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    今から披露宴をやれば良いのでは?

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    🙂
    果実の森の住民
    彼が嘘を自白したのなら、
    ”それなら披露宴をやってよ!”
    と、お願い(?)してやれば良いのでは?

    でもなぁ~、”めんどくさかった”のならば、
    その言葉のまま”離婚”してしまえば良いのでは?

    今後、子供を授かったとしても、
    ”子供なんて要らなかった”なんて後出しされる可能性もありますからね。

    今回の”ウソ”は婚姻生活の継続を再度考えさせられる事案だと思いますけど。

    でもね~結婚式(披露宴)でのトラブルっていつまでたっても引きずります。
    それなのに、主様の場合”披露宴そのもの”が問題になってますからね。

    ”引きずる”なんてレベルじゃなく”トラウマ”的なことになっちゃうと思いますよ。

    ま、”リセット”するのなら今のウチですよ。
    ウソつき旦那なんてさっさと切り捨てて新たな人生を歩むのも良し。

    一生旦那にネチネチ、もんもんとした思いを抱きながら子育てと旦那の面倒を見るのも良し…。

    トピ内ID:f0697d9ebcd11413

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    落ち着いたらふたりで

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    🙂
    海老でんす
    結婚して1年。

    コロナ禍で結婚式は非常識みたいな風潮だったよね。
    披露宴に呼んでも来ない人多かったと思うよ。

    落ち着いたら2人で海外挙式とかしたら。
    思い出にも残るしいいとおもうよ。

    トピ内ID:20c57172fe6234c8

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    今から挙げれば?

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    🙂
    m
    入籍してすぐ挙げなくても、1年後とかに結婚式挙げる人いますよー。

    親族のみで小さい結婚式したら?もしくは二人で。

    ドレス着れますよ!!

    トピ内ID:0d8108cf4b28b1f9

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    あのー

    しおりをつける
    blank
    赤頭巾
    1年前と言えばコロナ禍で自粛の嵐だったでしょ?
    今みたいにワクチンでなんとかなる雰囲気もなかったと思います。

    やる!って決断しても、できない!って結果になったと思いますが?

    兄弟から甥や姪の結婚式について相談を受けていましたが、やっぱり自粛よねって結果になったのが昨年です。
    入籍だけしていて、結婚式をしたら来てくれる?って話は最近になってポツポツ来てますよ。
    どうしても!って言うなら今年以降にしても何の違和感もないです。
    入籍時には結婚式なんてできなかったよね?って皆さん知っていますから。
    じゃあ今ならいいのか?第6波への警戒は?って議論は今でもありますけど。

    結果論でしかありませんが、彼が結婚式をしないと決断をして正解です。
    もし彼も挙式に賛成していて強行していたら、欠席者が沢山出たでしょうし、出席してくれてもかなり眉を顰められたことでしょう。

    ものは考えようですよね。
    今から再度企画してみたらどうでしょう?
    彼の逃げ道はもう塞がれているんだし(笑)

    トピ内ID:1f767e83ab44f544

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    納得出来ます?私は出来ませんけど?

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    🙂
    neko
    『それならそうと言ってもらえれば私も心の整理がついた』…そうかな?『結婚式は面倒くさいからしたくなかった』で納得出来ます?私は『結婚式にあこがれている』なら出来ませんけど。きっと色々聞いて話し合って説得して、渋々諦める感じかなと思うんですが。

    『私が結婚式にあこがれているのを知っていた』で『結婚式は面倒くさいからしたくなかった』って言えば、上記の面倒臭いやりとりをしてやっと引き下がる感じかな…と一般的には思うのですが。

    少なくともあなたは『結婚式は面倒くさいからしたくない』と言われてサラッと了承しそうにないんですが?だって『結婚式をしなかったことがあまりに腹立たしく、友達がいないから結婚式は挙げられないんじゃなかったのか』と詰め寄ったんですよね?『「あれは友達じゃない」の一点張り』でも引き下がらずに何度も聞いてやっと『結婚式は面倒くさいからしたくなかった』をもぎ取った強者ですから。

    なので旦那様が嫌だって言いだしにくかったのは分かります。ここは認めてあげましょう。

    でも問題はその後。旦那様は嘘なのに『「一人でも友達がいればよかったのに…。」と涙ながらに言』えちゃう人なんですよね?そんな人なら他でも嘘を付いてそうだし、簡単に嘘を付きそうだと思います。これからも何かあった時に嘘を付く人なのかどうか、それで自分は納得出来るのかどうか。この辺りを見極めたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:ee9d9466073fadfd

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    無題

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    🙂
    匿名
    じゃあその時に面倒くさいと言われてたら本当に諦められますか?
    こういうのって結果論なんですよ。あの時あぁ言ってくれたら、あぁしてくれたら、っていうけど、多分納得出来ないと思います。

    ちなみに、お友達といっても結婚式に呼ぶのはそうとう仲が良い間柄ですので(女性はそこまで仲が良くなくても自分の幸せな瞬間を見せびらかしたくて呼ぶんでしょうけど)ご主人の言ってる事はうそではないと思います。
    そもそも結婚式なんてほとんどの男性はやりたくないんじゃないかな。

    面倒くさいしお金もかかるし単純にやりたくなかった、でもその時そう言ってしまえばあなたに何言われるか分からなかったから泣き落とし…したんでしょうね。

    今からでもあなたが費用を払って写真だけでも撮りたいと提案してみたらどうですか?

    トピ内ID:350a31559365b5c4

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    レスします

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    🙂
    さくらんぼ
    旦那の友達2人だけ呼んだところでどうするのさ。
    呼ばれた方だって、共通の友人もおらず自分ともう1人(他人同士?)で、気まづくない?
    新婦側の友人は普通にそこそこ人数がいて、新郎側はたった2人...。
    それは旦那も恥ずかしいし、親戚からも友人からも、どうしても新婦が披露宴やりたいって押し通したんだなとしか思われませんよ。

    旦那が最初に自分は友達がいないからごめんと泣きながら謝ったのは嘘じゃないし、それで納得したのにここまでトピ主さんが食い下がれば「面倒くさい」の一言が出てしまうのは仕方ないのでは。

    トピ内ID:b90e19422f1ad1d7

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    説得するのが

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    🙂
    いち子
    面倒だったんじゃないかなぁ。

    1年前に結婚ですよね。
    トピ主様は結婚式をしたかったようですが、実際のところコロナ禍で県をまたいでの移動は自粛を求められていましたし、それで結婚式を延期し、さらに再度延期してというケースも多いですよね。

    ここ最近になって発症者数も激減し、緊急事態宣言も解除されましたけれど、昨年の段階ではそんな状況じゃなかったはず。

    何よりもそういう「結婚式できないんじゃないのか(延期になる)」とかそもそも「結婚式のひな壇になど上がりたくない」という根本的感情もあいまって面倒くさいから「呼べる友達がいない」に至ったんでしょう。

    そもそもがさ、呼べる友達はいなくても会社の同僚とか上司くらいは招待客の候補にできましたよね。
    でも、やはりコロナ禍で結婚式出席に難色を示す会社もあるんですよ。

    でもさ、考え方によっては嬉しいことじゃないですか。
    新幹線に乗ってまでお祝いしにやってきてくれる方がいるって幸せですよ。
    それだってコロナが落ち着いている今だからこそできたことですよね。

    トピ主様のお友達は、そうやってわざわざ祝うために会いに来てくれる方はいなかったのですか?

    トピ内ID:8a984c84e45f7619

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    釣り合い

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    🙂
    曇り
    結局、あなたが了承したのですから、あなたもそれでよかったということなんですよ。
    ゴネて、破談になるよりいいという判断でしょう?
    あなたも、ご両親も、彼のご両親もそういう価値観だった、ということです。

    娘を持つ親は、娘が生まれた時から成人式や結婚式など娘の晴れの姿を夢見て、何やかやと準備をしている人は多いと思います。
    そして、たとえ息子しかいないとしても、母親は自分が嫁いできた時に、親がしてくれたことを考えたら、相手のお嬢さんの気持ち、ご両親の気持ちなど、理解、配慮出来るものです。

    でも、それもこれもそうしたご縁の中での話。

    彼が結婚式をしたくない、という話に対して、彼のご両親も何も言わなかった、彼に任せたということですし、あなたのご両親も然り。
    例えば父親が経営者で、彼が後継者なら仕事の関係上、披露宴が大切、という家もあります。
    そうしたしがらみもなかった。

    それでよかったし、釣り合いが取れているご縁なんです。
    フォトウエディングなど、後から二人きりでも記念になるものを、相談してみたら良いと思います。

    トピ内ID:edfc825d3fff03b4

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    離婚を進める

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    🙂
    れんのん
    結婚式・出産時の恨みは一生ものとも言います

    大げさなというよりは
    何というか、そういう相手のことを信用できなくなりませんか?

    目の前にいるこの人は、いったい何だろうとかんじませんか?
    時間がたてばたつほど、離婚しにくくなるし
    子供ができたらなおのこと

    私自身も結婚式はやりたくない気持ちはわかるりますが
    個人的に許せない感じの嘘なので、ああ、だめだなぁと思いました


    とはいえ、折り合いのつけ方というご相談なので

    コロナ禍でどのみち結婚式がかなわなかった
    ということで
    今から結婚式やってみてもいいのでは?

    試すわけではないのですが、こうでもしないと信用にならないと思いました

    トピ内ID:d92537ed753af621

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    コロナ禍で延期したって事で、これから式を挙げては?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    仮に友達が1人も居なくても、親戚や会社の同僚など呼べる人を呼べば良い話だし、友達が居ないからと言われて鵜呑みにした挙句、結婚式が夢だった割にはアッサリ引いてしまったのは、トピ主も迂闊でしたね。

    結婚してまだ1年なら、これから式を挙げては?

    この1年はコロナ禍だったし、結婚式は延期してたって事で問題ないと思いますし。

    このまま式を挙げないと後悔するのでは?

    トピ内ID:62f5536a06478c6e

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    レスします

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    🙂
    トマト
    トピ主さんは結婚式をしなかったこと自体ではなく、旦那さんに嘘をつかれてたことがショックなんですよね?
    今から結婚式をやったり、コロナ禍だったからと理由付けしたりして納得できるものではないと思います。

    結婚式に対する価値観が違うのなら話し合いをすればいいだけのこと。
    人生の節目に嘘をつく人は信用できません。
    折り合い…無理につける必要はないんじゃないですか?
    私だったら、すぐ離婚するようなことはしませんが、これから数年単位で様子見ですかね。

    トピ内ID:cb995e97761442a7

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    うち、コロナで2年延ばしました。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    今からでもやって貰えば?
    なんなら相手を替えてやっても良いのだよ。

    トピ内ID:cc801deacb04eba4

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    結婚式だけの話なら

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    🙂
    あら~フィフ
    披露宴じゃなくて結婚式ですよね?
    二人だけの結婚式をチャペルなどで挙げ、パッケージなどで写真撮影を付ければ良いと思います。
    友達を呼ばなくても出来る方法です。
    親族的には食事会をしたので披露の事はもう考える必要はありませんし。

    でも本当の問題は夫が面倒から逃げるために簡単に嘘を吐くという点ですよね。
    これから半世紀、夫の言動を信じて共に生きて行くことが出来るかが鍵です。

    友達がいなくて結婚式に呼べない故にしなかったなら、二人だけの結婚式を提案してみて下さい。
    ここ数年は結婚式や披露宴を泣く泣くキャンセルしなければならなかったカップルも多いと思いますから、1年経ってからの挙式も世間的には当然のように受け入れられると思います。

    トピ内ID:78ca11543aacc479

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      嘘つき

      しおりをつける
      😨
      すすすす
      胸が痛い
      苦しいです。

      友人がいないからと涙ながらに
      言っていたあの姿はなんだったのでしよう。

      わたしなら折り合いはつかないです。

      トピ主さんが嘘を知った時の気持ちを想像したら絶望に胸が張り裂けそうに痛いです。

      この男の言っていること
      もう何一つ私は信じられません。
      わたしなら
      恐ろしくて、すぐに逃げ出します。

      トピ内ID:baf724e28be7a880

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      親族のみの式も拒否されたの?

      しおりをつける
      🙂
      ぴょんた
      親族のみの食事会をしたのなら、それに式をくっ付けるのが一番手っ取り早かったと思うのですが、それすら拒否されたのでしょうか?

      文面からは式というより披露宴、しかも友人を呼ぶ呼ばないのところで意見が別れたようにも取れます。
      どうしても友人を招待したくない夫が「友人がいない」と言ったのであれば、夫の方便もまあ理解できなくもない。

      まあ式をするしないは完全に当事者の選択事項だから、夫が拒否したところで即夫が悪いということにはなりません。

      本件の場合は友人抜きの挙式をトピ主が提案したかどうか、夫がそれすら拒否してトピ文のような方便で逃げたのなら夫の誠意を疑うし、トピ主があくまで友人の招待にこだわったのなら夫の方便もいたしかたなし、そんな印象です。

      トピ内ID:5d82c1badc9e1042

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      貴方の年齢にもよるかと

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      🙂
      ASUKE
      貴方が30歳前後までの年齢なら結婚式もわかりますが
      30も半ば以降になると、
      大勢の前に晴れ姿で晒されるのに抵抗が出てくる男性陣は一定数います。

      ご主人にフォトウェディングを提案してみては? つまりドレス着て写真を撮るだけ。
      それならご主人も譲歩してくれるのでは。

      トピ内ID:075b3b26c5e9e4d8

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      ボー
      私の気持ちを代弁してくださる意見もあったり、お叱りの言葉もあったり、すべて大切に読ませていただきました。
      おっしゃる通り、結婚式をできなかったことではなく、嘘をつかれたことが悲しいのです。
      「友達がいないから」はプロポーズの後に言われた言葉でした。
      私は基本的には相手に合わせられますし、実際、住む場所も家具なども全て主人に合わせています。
      話してくれれば結婚式についても納得したのですが、嘘をつかれたことがどうしても許しがたく、今は全てを信じられません。「君のご両親や友達に申し訳が立たない。夢をかなえてあげられない」などの言葉が全てうそだったのです。
      もうやっていけないかもしれません。

      トピ内ID:6429ab585a369de9

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いつでも

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      結婚式は歳を取ってもいつでもできるのであとは説得次第ですね。

      でも、私は女なのですが結婚式はしたくないので旦那さんの気持ちがわかります。
      あなたが式に憧れがあったように旦那さんにも涙を流して嫌がるほどの理由があるのだとは思わないのでしょうか。

      私も知り合いはいますが結婚式に呼べるほどの友達はおらず、あるいは何人、どこまで呼んで良いか悩む程度の付き合いの人しかいないので、挙式が面倒臭いです。
      旦那のことは好きですが旦那の友人とも必要以上に会いたくありません。
      なんなら親族にも自分や旦那のために集まってもらうのが小っ恥ずかしく、目立つことが嫌いであがり症、お金もかけたくないので絶対に式をやりたくないです。
      正直今の旦那がやっぱりみんなの前で式をあげたいと言ったら離婚が過ぎるレベルです。

      なので説得次第ではこれからの挙式も可能ですが、嫌がる原因によっては離婚してもおかしくないかもしれないので頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6a105cd8e8da418b

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      不思議。

      しおりをつける
      🙂
      ありり
      友達がいないからって、何故結婚式を挙げられないの?
      そこを不思議に思わなかったのでしょうか。

      だって2人でもお式は挙げられたでしょう。

      私は、新郎側に友達が1人も来てない結婚式に参列した事がありますよ。

      なので、何故友達がいないという理由で納得してしまったのかが分からない…

      友達いなくても式は挙げられるよ!とか、2人だけでも挙式しようよ!とは言わなかったのでしょうか?

      それと、結婚式が面倒だからという理由での嘘より、友達がいるのに、いないという嘘の方が私的には嫌かな…

      わざわざお祝いに来てくれた友達に対して、あれは友達じゃないと言い切ってしまうご主人の人間性を疑います。
      だって結婚の報告はしてたのですよね。
      だからお祝いに来てくれたのでしょう。

      あなたにも友達に対しても酷い言動ですね。

      ご主人からきちんと謝罪はありました?
      心から反省させないと、この先信用ができませんよね。

      今後も自分が面倒だなと思った事は全て嘘をついて言い訳してきそうなので。
      結局自分が一番なタイプかと。

      でもまだ結婚して1年。ご主人の事が好きであれば、今後そういった嘘を見破れる力を身につけては?
      何か嘘をつく時に癖とかないかしら?
      あったらそこを見抜いて、ほらまた嘘ついてるでしょ。ちゃんと本当の事を言って。と言うとか。

      今回の件は、あなたがそんな言い訳で納得してしまったのも良くなかったかも。
      もっと引かずに話し合うとかした方が良かったですね。
      泣きの演技ももう信用しない方がいいですよ。

      トピ内ID:8a8e5b84e4573b11

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      コロナがどうこういう問題か?

      しおりをつける
      🙂
      是ル
      コロナであろうとそうでなかろうと今から披露宴しようとしまいと、自分の結婚式をめんどくさいと言う男と一緒に人生歩みたいかどうかの問題。

      あかんやろそんな男。

      これからの人生、めんどくさいこと、避けたいことが夫婦に降りかかる時、めんどくさいと言って逃げ回るよ。

      トピ内ID:b48bf5a80d399f0e

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      泣けば嘘が通せると学習した夫

      しおりをつける
      🙂
      マスク
      これは怖いですね……。私なら一緒に暮らせないかも。これは結婚式の問題ではないでしょ。
      自分の意思を通すために嘘でも演技でも躊躇わずにやってしまう人と、この先ずっと生きていけるか、ってことですよ。

      男女問わずこういう人はいますけど、身内だと非常に厄介です。うちでは母がこのタイプ。大小様々なことで家族みんな散々騙されてきました。(とっくに疎遠です)

      トピ主さんは少し家を出て、一人で冷静に考えた方がいいと思います。毎日一緒にいると麻痺しそう。落ちつて考えて、大きな欠点だけどなんとか付き合える範囲だと思うなら戻ればいいです。
      「頭を冷やしたい」とか言い訳して、実家やウイークリーにでも移れないですか?

      トピ内ID:0965b6a380e9d282

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      私も無理かも、、、

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      なんだか誤解している人もたくさんいらっしゃいますが、トピ主さんは結婚式がしたいわけではないんですよね。
      勿論したかったのでしょうが、夫が平気で大嘘をついていたのが嫌なんですよね。
      結婚式をしたくないならしたくない、面倒くさいなら面倒くさい、とちゃんと言ってくれれば対処のしようもあったのに、友達がいないから、という理由でっていうのが納得いかないんでしょう。
      トピ主さんは夫さんとはどこで知り合ってどのくらいお付き合いしてきたのですか?
      私なら親にも相談するし、夫の親にも話します。
      結婚式をするしないの問題ではなく、信頼関係の問題です。

      トピ内ID:83353184e08cdd2e

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      本当に友達がいない私と比べてみよ

      しおりをつける
      blank
      おいぬさま
      本当に友達がいない私の結婚した時の状況↓
      自分から結婚したと報告しないと誰も知らないまま。そもそも雑談する友達もいない。
      年賀状は基本ゼロ。なぜか時々来る。来た人には返す。
      苗字が変わったのもあるので結婚したと一言書く。
      でもそれに対するレスポンスやお祝いが届くことはゼロ。
      そのほかにもいろいろ(以下省略)

      それと比べて旦那さん、めっちゃ友達いるじゃないですか。私と正反対。
      しかもめっちゃ愛されてる。友人たちに。何人にも。
      そんな友人たちを影で「友達なんかじゃない」と言い張るわ
      トピ主に涙まで浮かべて嘘はつくわで、なんだか恐ろしい人間のような気がしてきました。
      その場しのぎで何でも表面上はうまくやってきたお調子者なのかも。
      友達くらい浅い関係ならボロが出ずに人気者のままでいられるかもしれませんが
      人生の伴侶の前ではそうはいきませんよね。ちょっとこの結婚は考え物ですね。

      トピ内ID:08417b5518640dd2

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        その嘘はひどい

        しおりをつける
        🙂
        さしすせソルト
        その手の嘘を私もつかれたら、私もそのパートナーとやっていけませんね。一生、心に隔たりを感じます。

        だって自分が大切にしていることを知っているのに、ただ自分が面倒くさいというだけで向き合ってもくれずすぐにバレる卑怯な嘘をつかれたんですよ。

        結婚式を挙げないなら挙げないで、自分の気持を正直にぶつけてくれて議論やケンカをしてくれる方がまだ良かった。大切なことから逃げてひどい人間だなと思います。

        結婚式、今は挙げない方がかっこいいと思う若い方が多いのかな?

        実は私も結婚式にお金をかけるなんてアホらしいと思っていたんですが、うちの場合は夫のほうが「結婚式って自分たちのためもあるけど、親や仕事場や親類友人に向けてケジメを見せる場所だとも思う。自分は古い考えかもだけどちゃんと周りにケジメを表したい」とか説得されて結婚式を挙げました。

        最初は「えー、そのために手間もお金もかけるの?」なんて思いましたが、今になって見るとケジメって大事だなと思います。夫は古い考えかもですが社会的な信用はとても厚くなりました。

        トピ主さんも夫さんが正面から向き合ってくれるといいですね。できたらこれから挙式ができたらいいなと応援しています。

        トピ内ID:86b1d79cd54e211c

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        お気持ちわかります

        しおりをつける
        🙂
        みぃ〜
         ポーさん、真相を知ってびっくりされたでしょうね。
         私だったら無理かも…。だって人生の大事なイベントに関して、きちんと自分の意見を言うこともなく、めんどくさいからと嘘をついて逃げるような人は信用できません。
         離婚をお勧めするわけではないですが、この先のことを色々考えられた方が良いですね。

        トピ内ID:e247433cd99b28d8

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        「嘘」で離婚した私から言わせてもらうと。。。

        しおりをつける
        😉
        栗大好き!
        「嘘」にも色々ありますよね。
        相手を思いやっての嘘。
        その場をごまかすために咄嗟についてしまう嘘。
        相手を騙して利益を得ようとする嘘。
        自分の思い通りにする為に相手を操る嘘。

        トピ主の文から見える彼は、最後のこれですよね。きっと彼はこれから先も自分の意を通すために様々な嘘をつくでしょう。残念ながら。
        彼にとって自分の希望を通すためにつく嘘は、必要なことで悪ではないのです。
        バレたら、またその上の嘘を重ねるか、申し訳ないフリをするか、逆切れするか。

        そのうちに、彼の何気ない会話のひとつひとつを疑ってしまようになるかもしれません。
        これも、あれも嘘ではないか?と。
        今のうちに、トピ主も我慢せず「嘘」は信用も信頼もなくし、愛情も冷めていくことをハッキリ伝えて下さい。怒って、すごく悲しく悔しいと伝えるべきです。

        トピ内ID:299c4f83fe2efaa4

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        こういう嘘つく人はヤバそう

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        😢
        通りすがり
        結婚式云々はどうでも良くて「友達はいない。あいつは友達じゃない」なんていう嘘は友達にも失礼だし人間性疑う出来事だったと思います。

        私ならこんなこと平気で言う人と子育てしたくない…

        自分が嫌なことがあると有り得ない嘘を平気でつくとか不安でしかない。信頼関係を築けるのか不安でしかない。

        トピ主さんが離婚したいなら応援したくなる内容だけど赤の他人だから無責任なことは言えないからトピ主さんもよく考えて頑張ってください。

        トピ内ID:a764d3abc872316e

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        友達がキーワード

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        🙂
        すいか
        例えば、何か隠しておきたい事柄があって、結婚式の場で友人経由でトピ主(親族含む)に伝わることを恐れたとか?

        トピ内ID:c58d95324ca3fe2e

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