詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    週3短時間パートのワーママ

    お気に入り追加
    レス68
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    あいこの相談
    ひと
    29歳、3歳の双子の女の子を育てています。

    正社員で、フルリモートではありますが毎日4時間は残業があるような仕事をしています。

    保育園に送る朝、ママさんたちと10分ほど話すのですが、その中で他のママさんにマウントされるのがつらいです。

    同い年の子どもが1人いる週3短時間パートのA子さん。家事の愚痴をずっと言ってきます。
    ・旦那が土日しか家事してくれない。
    ・リモートなのに家事を手伝わない
    など言われた時に、「でも旦那さんフルタイムでしょ?」と言ってしまいました。

    すると、
    ・私だってワーママなんだから、家事育児は半分分担してもらうのが当然
    ・パートを見下さないで
    と激昂されてしまいました…。

    私の言い方はたしかに悪かったかもしれませんが、旦那さんが不憫だなあと思い、そのママさんとは個人的に距離を取りたいです。

    しかし、彼女はマウントを取りたいみたいで、
    ・週3パートくらいが心に余裕ができるしワーママでもいられるからコスパがいい
    ・フルタイムだと心の余裕がなくなる
    ・毎日残業なんてしてたら子どもがかわいそう
    ・正社員よりパートの方がメリットある
    ・バイトと喋ってるだけでお金が入る、本当に楽
    などとずっと話しかけてきます。苦笑いで返しても止まりません。

    挙句の果てには、夫婦揃ってフルタイムワーカーである人はお金にも心にも余裕がないと言い始めました。

    うちは共働きのおかげで世帯年収2000万を超えていますし仕事に幸福を感じています。最後そのことを伝えて、もう関わらないで、次話しかけられても無視しますと言いたいです。

    他のママさんもA子さんのことは苦手だと言っていますが、別に悪口を言うほどお互い関係が深いわけではありません。皆さん大人な対応をしていて偉いなと感じます。ただ、もう疲れました。

    やはり私がやろうとしていることは大人気ないでしょうか。

    トピ内ID:a0d3a5520f16f2b4

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 121 面白い
    • 799 びっくり
    • 14 涙ぽろり
    • 1376 エール
    • 54 なるほど

    レス

    レス数68

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  68
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    言う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    世帯年収がいくらとか、自分は幸福なので大丈夫とかわざわざ言う必要はありません。
    それこそトピ主様が嫌がってるマウント行動ですよ。

    次話しかけられても無視しますとの宣言も言わないとダメでしょうか。
    そんな事を言わなくても、会釈だけしてその場を離れるとかいくらでも回避する方法はあると思います。

    トピ主様がしようとしてる行動は逆効果だと思いますので、今からでも距離を置いた方がいいと思いますよ。

    もちろん、宣戦布告なんてせずに。

    幸福なのですから、心に余裕をもてばいいんですよ。
    トラブルにならないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:342cc597417ceeae

    閉じる× 閉じる×

    影響がくるのは子供

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    その関係性は主さんとワーママだけではないですよね?
    その下には主さんの双子の子供とワーママの子供もぶら下がっている。
    主さんが独身で自分だけの問題で責任が取れるならいいですけど、子供にまで影響がくる事を考えませんか?
    そう思えば、

    >>やはり私がやろうとしていることは大人気ないでしょうか。

    大人げないです。
    みんな、子供達への影響も考えるから、

    >>他のママさんもA子さんのことは苦手だと言っていますが、別に悪口を言うほどお互い関係が深いわけではありません。皆さん大人な対応をしていて偉いなと感じます。

    当たり障りなくするのですよ。
    主さんもそれでいいと思うんです。
    マウントを取る理由は、主さんが羨ましいからです。
    ワーママのおうちは主さんの世帯年収2000万には届かないでしょ?
    主さんの世帯年収をワーママさんは知らないと思うけど、知ったとしてまた起こるやっかみを考えたら当たり障りなくスルーするのみ。

    >>保育園に送る朝、ママさんたちと10分ほど話すのですが、

    この時間を持つ事もやめたら?
    挨拶のみきちんとしてそれ以外はもう関わらない。
    それでいいと思うけどな。
    イライラする気持ちはわかるけど主さんの行動で子供達にどんな影響があるかを考えて行動した方がいいですよ。

    トピ内ID:b41e30e46f74d563

    閉じる× 閉じる×

    聞き流すに限る

    しおりをつける
    🙂
    10分程度の立ち話なら、「そうなの、大変ね~」と聞き流せば良いだけですよ。
    単なる愚痴なのですから、旦那さんが不憫とか、そういうのはいらないです。

    そのママさんの言う「リモートなのに家事を手伝わない」の意味ですが、正しくは「手伝わない」のではなくて「余計な家事を増やす」ですね。
    実際、普段家にいない人が毎日いるとなると、まぁ家の中が片付かない。
    家にあるもの(食料品、日用品)の消費も半端なく、買い物に出ようものなら余計なものまで言いつけられる。
    我が家の場合は相手が子ども(社会人なので実家に住まわせておく必要もない)ので、自分のことは自分でやるように言いますが、夫だと言いづらくて心にため込んだものがママ友の前で出てしまうのではないですかね。

    まぁ、聞き流すのも難しければ、立ち止まらないことです。
    話しかけられても、「ちょっと時間がないのでごめんなさいね」と言い、足早に立ち去る。
    「うちは共働きのおかげで世帯年収2000万を超えていますし仕事に幸福を感じています」など言わない方がいいですよ。
    というか、言うことに意味を感じません。
    主様がそのママさんに抱いている「痛い人」という感情を、今度は主様に対して周りに抱かせるだけですよ。

    トピ内ID:029ddf224b4abd58

    閉じる× 閉じる×

    ぶつかったらあなたも痛い間に遭う

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    余計なことを言わずに徐々に距離を取ることです。
    年収のことなんて言ったら、話だけが独り歩きします。まともにぶつかったら、相手だけじゃなくてあなたも痛い目に遭います。子供たちにも影響が出るということをお忘れなく。
    だから皆さん、近付き過ぎず受け流して大人対応をしているんです。あなたも、Aさんが危険人物であることに、もっと早く気付くべきでした。
    因みに、あなたとAさんがぶつかっても、他のママさんたちは傍観しているだけで、表立ってはあなたの味方にはなってくれませんよ。揉め事に巻き込まれるのは御免なので。

    パートを見下さないで

    と激昂したのは、夫から言われているんですよ。パートなんだから、家事や育児は妻の仕事って。同じことを言ったあなたに八つ当たりしただけです。

    トピ内ID:935d14ad81ef16a5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    るー
    まぁでも夫婦共にフルタイムでも、奥様だけが家事をする家庭もありますし、奥様が専業主婦でも旦那がメインで家事をする家庭もありますからね。


    トピ主は割と思った事をズバッと言ってしまう性格なのでしょうね。
    別に悪いことではないと思うけど、大多数の大人は思ったとしてもそれは言わないからね。


    ま、頑張って距離置きなさい。

    トピ内ID:292eebc08bfc58fd

    閉じる× 閉じる×

    まともに相手をするだけバカを見る

    しおりをつける
    🙂
    くさ
    放っておきなされ。
    まともに相手をするほうがバカらしい。

    そうね、そうね、と聞き流していればいい。
    じゃあ仕事だからとさっさと離れたらいい。

    相手をするだけ無駄な相手っているんです。

    他のママさんたちが大人の対応?
    もっと冷めた目で見ているからできるのですよ。
    またおバカさんが吠えている
    ってね。

    同じステージに立つ価値のない相手っているんですよ。

    トピ内ID:e7d7a35dade9efef

    閉じる× 閉じる×

    挨拶だけで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    基本、挨拶だけする。
    余計な事は言わなくて良いですよ。
    話しかけられたら、それこそ仕事忙しい感じ満載でその場を離れるで、対処出来ると思います。
    ましてや、双子ちゃんでしょう?
    忙しい、忙しいで逃げ切って。



    やはり私がやろうとしていることは大人気ないでしょうか。

    同じ土俵に上がらない。

    トピ内ID:f9ae975df0dd0edb

    閉じる× 閉じる×

    同じ土俵にたつ?

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    私だったら生ぬるく、そうなんだーって聞き流すよ。

    そうなんだー。

    凄いねー。

    さすがだわー。

    この3つでめんどくさい人は乗り切れますよ。

    トピ内ID:0ed49c394bc948dd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    まともに話を聞いてあげる必要性がないのでは?

    「忙しいからまたね、ほら私、余裕がないから(ニッコリ)」で、その場から逃げれば良いのに。

    主さんが話を聞いてあげちゃうから、相手はますます主さんにマウントとりに来るんですよ。

    「忙しい」は魔法の言葉です。

    トピ内ID:3f1ab5f99a2cdb21

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    弱い犬ほどよく吠える、の典型。相手にしない。

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    まずは双子ちゃんを育てながらの正社員。頭が下がります。日々お疲れ様です。

    週3パートで保育園に入れるのは羨ましい地域ですね。そのママ友さんはトピ主さんを含めたフルで働くママさん達に馬鹿にされまいと必死なのでしょう。誰も馬鹿にするほどママ友さんを気になどかけてないというのに。

    それにしても

    うちは共働きのおかげで世帯年収2000万を超えていますし仕事に幸福を感じています。最後そのことを伝えて、もう関わらないで、次話しかけられても無視しますと言いたいです。

    これは止めたほうがいいです。
    こういう人は逆上すると何をしだすか分かりません。
    大人同士のいざこざで済めばいいけど、大事なお子さんが毎日通う場所なんですよ。

    家、車、習い事、進学先…
    同じ地域に住んでいれば自ずと経済格差は明らかになります。
    腹立たしいでしょうが金持ち喧嘩せず、です。
    朝の立ち話を避けて距離をおきましょう。視野に入れないのが1番です。
    無理なら苦笑いではなく憐れみの微笑みを。「そうね、そうね、可哀想に」と唱えてあげてください。

    トピ内ID:2430158c92190096

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    素晴らしいですね!

    しおりをつける
    🙂
    あさみ
    ご夫婦でそれだけ稼いでいらっしゃる。とても素敵です。

    お二人とも頭がいいんでしょう。
    うらやましいです。

    そして、そのくだらないマウント、とやらは、苦笑いではなく、『無』で通しましょう。

    『無表情』です。心も『無』にして
    能面みたいな顔で、相手の話が終わるまで、宙を見ていましょう。

    終わったら、じゃあね、と去りましょう。

    そんなくだらない相手に取られる時間がもったいないですけどね!

    双子ちゃんの育児、頑張って下さいね!

    応援してます。

    トピ内ID:af2abaf9d97e97d3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    余計なことは

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    言わないでおきましょう。

    でもなんだかスッキリしませんよね?

    わたしならそういうマウントをされたら「クスッ」と笑って立ち去ります。

    そのうち実情がなんとなく知られることになるでしょう。
    保育ママ連って「どこからそういう情報をゲットするの?」と不思議なくらい情報ツウな人がいるんですよ。

    私自身が娘の保育園時代にいろいろ詮索されましたけれど、大概は「クスっ」と笑ってやり過ごしたりしていましたら、ある段階からなんだかこそこそ私から逃げるように立ち去るようになったんです。
    仲の良い園ママさんが「いち子さんがものすごい高給取りなのはヤバイ仕事をしているからとかデマ流し始めたから、職業を教えたら引いてたわ(笑」という事だったらしい。

    私の場合にはその「情報通」は園ママさんだったわけですが、そうやって実のところは情報って巡り巡ってしまうもののようですよ。

    ガチでやりあってもいいけれど、賢者は無駄に争わずですよ。

    トピ内ID:7a91094b3366a634

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    大人げない。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >やはり私がやろうとしていることは大人気ないでしょうか。

     大人げないので、やめましょう。

     そもそも、トピ主さんが、A子さんに「でも旦那さんフルタイムでしょ?」などと言わなければ良かったのです。

     「次話しかけられても無視します」などと言う必要はないし、トピ主家の世帯年収を言うなどもってのほかです。
     単に、A子さんと距離をとれば良いだけです。

    トピ内ID:4826dbf99f68c6b8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    年収、言うの?

    しおりをつける
    🙂
    リュスドル
    それは、周囲も引くよ…止めとこ

    相手にしないで、彼女が来たら
    サラッと立ち去る

    夫が家事をしてくれないと言い出す
    専業主婦だって、世の中にはいるんです
    短時間でも働いてたら、余計に居ると思う
    その愚痴を言ってる時点で
    「ご主人フルタイムでしょ?」は禁句だって気づかないと
    それは、トピ主さんの失敗だと思うよ
    状況判断ミス

    それに、年収が上回ってたとして
    マウント取り合う同類ってことで良いの?
    同じにならないぞ!というプライドないの?

    それと、彼女の方がトピ主さんより
    圧倒的に暇なんです
    その時間を人脈とか噂話に費やす可能性大な性格ですよね?
    火に油注いでどうするの?
    ここでも、状況判断ミス犯す気ですか?
    子どもの関わる保育園で、度重なる状況判断ミスは、致命的になりかねませんよ
    集まりに、トピ主さんのお子さんだけ誘わない、教えない、そういうことだって、あり得るんです

    そこまでやるってことは
    フルタイムを妬んでいたり
    実は、引けを感じてる可能性が高い人なんです。
    トピ主さんが余裕で笑顔で立ってるだけで、ムカムカきてる可能性が高いんですよ
    そこまで考えて言動を決めてください

    その人の周りが彼女を持ち上げているなら、それが、彼女に正解の対応なんですよ
    彼女は粘着質な可能性が高い
    かなり面倒な人です
    周りは我が子が被害に合いたくないので、長いものに巻かれろで、助けてくれないかも
    地域が一緒だと小中と続く先の9年間を考えないといけなくなるんです

    そんな、瞬間湯沸かし器みたいに
    火をつけちゃダメです
    もっと頭使って賢く立ち回って下さい
    女は笑顔で強かに、頑張って
    今は堪え時かな

    トピ内ID:3563acd2d05365b5

    閉じる× 閉じる×

    相手にしたら自分が下がる

    しおりをつける
    blank
    21美
    お腹立ちは充分わかりますが、放っておきましょう。バイトと喋ってるだけでお金が入るからラクだと吹聴しているあたり、そんなレベルの人なんですよ。
    苦笑いだとますます「自分が上」と勘違いしてしまいますから、満面の笑みで返したほうがよいと思います。
    自分が見下される可能性が高いと分かっているから、ああだこうだと正当化せずにいられない。内心ビクビクしているから、トピ主さんの物言いに激高してしまう。
    なので、金持ちけんかせず。ダメ押しは不要です。

    トピ内ID:57ee614b1fc954eb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      本音の裏返しでしょう

      しおりをつける
      🙂
      シマさん
      Aさんから見ると、ママさん達の中でトピ主さんが1番うらやましい、自分が憧れる存在なんじゃないでしょうか?

      憧れてるけれど、自分は到底やれないから、現在の自分自身がさも充実してるように思い込みたいのだと思います。

      トピ内ID:b921d3c64fdf08f5

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      結局、余裕ないんだなと思う

      しおりをつける
      blank
      サンシャ
      仕事に幸福を感じてる、ぐらいならともかく年収2000万とか言いますか。
      大人げないというか、品が無いですよ。

      結局その変なママの言うとおり、トピ主さん心の余裕がないんだな、と思いました。私から見ても。
      トピ主さんの普段の発言から、そのママは思うところがあったのかもしれません。
      「旦那さんフルタイムでしょ?」も余計な一言でした。返ってくる返事がわかりそうなものなのに。

      おかしな人はどこにでもいます。
      これから学校に上がっても。

      そのママが話かけてきたら知らんふりして場所移動するとか、スマホいじりながら「ふーん」と生返事で返すぐらいのスキルを身に着けて下さい。

      トピ内ID:dcb41d32e27e8a1d

      閉じる× 閉じる×

      良いと思いますよ?

      しおりをつける
      blank
      猫の手は役に立たない
      トピさんが悪いと思います。

      別にA子さんはマウントを取りたいわけじゃないんじゃなく、トピさんがマウントを取るような発言をしたから必死で言い訳してるだけですよね?

      A子さんの愚痴って、そんなに悪い事ですかね?
      家庭の事情なんてそれぞれだし、フルタイムなら家事分担しなくていいってのは、違うんじゃないですか?

      A子さんのいう通り、パートをどっかでバカにしてるからそういう余計な発言が出ちゃうんだと思います。

      A子さんも負けず嫌いなんでしょうね。
      保育園だけの付き合いなんだから、
      「うわっ!性格悪っ!!」
      って、心の中で悪態ついて終わればいいのに、わざわざマウント返しするなんて。


      >他のママさんもA子さんのことは苦手だと言っていますが、別に悪口を言うほどお互い関係が深いわけではありません。

      苦手だよねーって皆んなで話すのは、十分悪口だと思いますけど。
      案外その場では同調しても、皆さん心の中では違う意見をお持ちかもしれませんね。


      >うちは共働きのおかげで世帯年収2000万を超えていますし仕事に幸福を感じています。最後そのことを伝えて、もう関わらないで、次話しかけられても無視しますと言いたいです。

      好きにしたら良いと思います。

      ただ距離を置けばいいだけなのに、どうしてもマウント取らなきゃ気が済まない。
      二人は似た者同士なんだと思います。

      トピさん本当は、いっぱいいっぱいなんじゃないですか?
      本当に幸せなら、そういう発想にならないと思うんですけど。

      トピ内ID:599dac97bcd60f26

      閉じる× 閉じる×

      なぜそれほど気になるのか

      しおりをつける
      blank
      ミント
      年収額を言うのだけは思いとどまった方がいいと思います
      あとは言って絶交でいいと思います

      でも保育所の朝の10分だけの関係でそこまで追い詰められるものですかね?

      >悪口を言うほどお互い関係が深いわけではありません

      会話すらしなくていいくらいの関係だと思いますが
      わざわざ絶交宣言しなくても十分回避できるように思います

      トピ内ID:85c6050179ebb849

      閉じる× 閉じる×

      生きてる世界が違うんだから

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      そんな人相手にしなきゃいいだけのことなんですが
      正反対過ぎて、お互いにコンプレックスを刺激しちゃうのでしょうね

      リモートとはいえ、双子で毎日4時間残業ってどうやって生活しているか逆に聞きたい
      子供が寝てから仕事?
      高収入だから家事は外注?
      祖父母と同居や近居?

      保育園って基本的に
      福祉施設であって、認可ならお役所が入る人を決めるから
      (主に)働いている親子以外の共通点がない

      だからいろんな人がいますね
      ある意味面白いけど、トラブルもあるかもしれない

      でね、トピ主さん
      やっぱり余裕はないんじゃないかな

      正直、取るに足らない相手でしょう
      そんな人に何か言われて、頭に来るのもどうかなと思います

      トピ内ID:4d8bf38ce2385b1e

      閉じる× 閉じる×

      冷静になります

      しおりをつける
      🙂
      あいこの相談
      レスありがとうございます。
      大人気ないことをするところでした。やはり余計なことを言うべきではないですね。

      溜め込んでいたものをここで吐き出してしまいました。愚痴りたかっただけなのかもしれません。
      そっとフェードアウトすることにします。ありがとうございます。

      トピ内ID:a0d3a5520f16f2b4

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      余りにも攻撃的になってきたら

      しおりをつける
      🙂
      面倒くさがり
      言ってもいいのでは?

      確実に絡んでこなくなりますよ。

      私は、やっちゃいました。
      何年間も耐えたので我慢の限度でした。

      避けてくれるわ、私の姿確認すると反対方向に逃げていくようになりました。

      デメリットは、全くありません。

      トピ内ID:6aadfcf9b2ee6ae4

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      タイトルに本音が見える

      しおりをつける
      🙂
      なつみ
      タイトルからして、その方を見下してますよね。
      というか、パートのワーママ全員を、自分より格下と思っているのでしょう。
      相談事のタイトルなら、人付き合いで困っています、などと書くと思います。
      タイトルがそのまま、その方の働くスタイルなのが気になります。


      わざわざご自身の世帯の年収まで書き連ね、必死に見えます。
      心に余裕がないのだと思います。

      今後も同じ様に、パートの方に意図せず下に見た発言をしてしまうかもしれません。
      今回の事を教訓に、今後失言をしない事です。

      トピ内ID:53f1126d53fa8e26

      閉じる× 閉じる×

      マウントとはなんぞや

      しおりをつける
      🙂
      ぱんだ
      >うちは共働きのおかげで世帯年収2000万を超えていますし仕事に幸福を感じています。

      …それなら、放っておいたらいいだけでは?
      マウントなんて捉えずに余裕の心で「またオカシなこと言ってるなあ」って、スルーしておけませんか?

      うーん。その人の言っている内容って「マウント」なの?そもそも「マウント」ってなんなのでしょう。
      その人が言ってることって、ただ、キーキーと「あなたは凄いかもしれないけど、私だって正しいのよ!」って喚いているだけにしか見えないです。


      ただ、その人が言っていることは相手を否定する内容ですよね。どういう事情があっても、目の前にいる相手の事を否定するような人は、人間として間違っていると思います。


      私は、子どもが小さい時に5年間専業主婦だったことがあります。その時、フルタイム正社員のママ友が
      「私は、絶対に専業主婦にだけはなりたくない。暇ばかり持て余す社会性のない人間になってしまうから。」
      と言いました。あれから15年くらい経ちますけど今でも忘れられないひと言です。とても親しくしていただけにとてもショックでした。同時に、こういうことが言える人なんだな、と、その人をみる目が変わりました。
      その後も子どもが小学校卒業くらいまでは何かと関わりがありましたが、今はほとんど付き合いはありません。


      その人が色々言ってきていやだったら
      「またその話?もういいよ。」 
      「自分が思うようにすれば良いだけだと思うよ。」
      なんて感じに言ってみたらどうですか?

      満面の笑顔でゆったりと。
      マウントされて腹立つ!なんて気持ち微塵にも出しちゃダメですよ。
      深く受け取らずにね。
      自分は幸せなんでしょ?イライラ振り回されないでね!

      トピ内ID:c7f6cc72578650c2

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      多分似たもの同士なんだと思います。
      あなたが幸せならそんな人のことどうでも良くないですか?
      フルタイムで余裕がないことの何が悪いの?と思ってるんでしょ?
      案外、その人の言うことが引っかかると言うことは、自分にはないものを実は気にしてる人なんだと思いました。
      相手にしないと言うなら、初めからそんなこと思わないことです。

      トピ内ID:3d25ea4b1063e854

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        おつかれ様です

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        まずは、双子を育てながらのお仕事、さぞ大変なことと思います。
        その上で、なのですが、トピ主さんも週3パートママもどっちもどっちな気がします。
        同じ保育園に子どもを通わせる者同士、どうしてそんなに相手の働き方につっかかるのかなと思います。
        私の住む地域もそうなのですが、フルタイム正社員だけではなく、いろいろな働き方、働いているわけではないが事情を抱えた方がおられます。それでも入園を許可されて入れたわけです。どっちが幸せとか、偉いとか(今回はそこまで言ってないんでしょうが)ないですよね。
        私も言われたことがあります。私はパート、相手は公の仕事をしている正規職員。「パートで保育園預ける人たまにいるけど、あれってずるいよね。私達フルタイムのほうが大変なのに!」って。さも不特定の人を指す言い方でしたが、ああ、こう思われてたのねと残念な気持ちになりました。何が残念って、そんな考えをする人と付き合ってしまった自分が、です。
        世帯年収はうちより多いので幸せなんでしょうがひとつも羨ましくありませんでした。

        トピ内ID:dd9c9635f7ed9c35

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとお休みしよう

        しおりをつける
        🙂
        ダメ妻
        そのパートのママも下品な方ですね。
        マウントしたくてしょうがない感じです。

        >バイトと喋ってるだけでお金が入る、本当に楽

        なんて、上司の耳に入ったらそのパートママクビになりかねませんよ。

        そんな浅はかなマウントがトピ主さんの神経に障るということは、少しお疲れなのかも知れません。せっかくお金があるのですから、豪華な温泉旅行へ行ったりスパへ行って体をほぐしてもらったりしてはいかが?高級ホテルに一人で一泊は?

        それで今度マウント取られたら涼しい顔して「うちはうちなんで〜。」とにこやかにその場を離れましょう。温泉を思い浮かべ、また行こうと思いながら。

        トピ内ID:609fda78b49c8dfc

        閉じる× 閉じる×

        マウントでは無い

        しおりをつける
        🙂
        たけのこ
        そのママがやっているのは、マウントでは無いですよ。

        タダの負け惜しみです。トピ主夫婦が羨ましいだけです。

        トピ主夫婦の方が上の立場に立っているのですから、マウントにはならないですよね。

        自分の下の人が言っている負け惜しみを本気にして、年収を公開してまで喧嘩を売るなど、人間性を疑われる行為ですよ。

        言われたことにイチイチ反応しないで、「そうなんですね~」と流しておけばよろしい。

        >「でも旦那さんフルタイムでしょ?」

        この一言も、余計なお世話ですし、本当は本人も理解しているけど、愚痴を言いたいだけだと捉えましょう。

        トピ内ID:71705e4b2e192f94

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        受け入れないけど、否定しない。

        しおりをつける
        😅
        パン食べたい
        そのママさんは、それでしあわせなんだから、いいんです。ふーん、って聞いて、そ~なんだ~って。子供のためにちょっと立ち話。
        愚痴が多い人の話は、否定せず聞くだけ。同調すると、仲間だと思われて、○さんもこう思ってるんだって!って、自分が言いにくいことを言うときに盾にされるから、気をつけてね。
        そして、自分の情報はなるべく話さない。子供の話だけで乗り切る。前向きな話だけ。悪口をスルー。
        小学生になると保護者が、顔を会わせることが激減します。コロナもあるし。たま~に行事とか、PTA とかで同じグループとか席が近くなることがある。だから険悪な関係は気まずい。
        悪気は無くても、学校生活で自分の子供が、その人の子供とトラブルになって、謝罪することになる可能性もある。ちょっとぶつかって、転ばせてケガしちゃった、とか、給食こぼして、相手の服汚してしまった。とか。
        だから、気持ちはよくなくても挨拶できる関係は大事です。

        トピ内ID:139776b03d42ec4a

        閉じる× 閉じる×

        子育ても仕事もこれから

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        29才でお子さん3才なら入社3年位で育児休暇だと思います。

        子育てもお仕事もまだまだこれからです。

        長く仕事を続けていると、価値観の違う人、感情の起伏のある人はいますから、上手く対応していくスキルは必須だと思います。

        このママさんは避ければ済みますが、これからは避けられない相手もいますよ。

        トピ内ID:5b43c9e0828c6550

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  68
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0