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    遊びに来られるばかりのご家族とのお付き合いがしんどい

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    🐱
    みみこ
    子供
    はじめまして、子供のお友達とママのことで皆様のご意見をお伺いさせてください。
    海外の小規模の日本人コミュニティに住み、日本人小学校に通っています。
    4月にこちらへ転居してきました。

    通学バスの関係で日本人家族は同じ居住地に集まっています。
    放課後予定がない子たちはバス停近くの公園で遊んで、誰かのご自宅で夕方まで過ごしています(子供だけで遊ぶことは安全上不可)。

    でもそのなかで特定のご家族が、遊びに来るだけでお招き無し、手ぶら、菓子ジュースを欲しがり冷蔵庫などを開ける(注意しました、最近は何を言われても何も出しません)、奥さまも受け身で話題なし(遊びに行こうと言われ一度車を出しましたが馬鹿らしくなって以後やめています)、お付き合いがしんどいです。

    そのお子さんは我が家でゲームがしたいのです。

    他のご家庭は子供同士も「今度はうちに」等の気遣いがあり、ママ同士のお付き合いでもお互い様のことばかりで負担に感じません。

    色々しんどくなり、自宅で遊ぶのは週1回にしました。
    奥さまとのお付き合いは最小限にして、今はお子さんを預かり迎えに来てもらっています。
    公園で遊ばせて極力自宅にあげないようにしています(すごく文句を言われます)。

    正直、我が家を利用していると感じて嫌なのです。
    子供はまだ低学年で遊べれば誰でも楽しいようです。
    夫はその家族が来るのは週1数時間だから、我慢して遊ばせてやればと言います。
    確かに子供が楽しんでいるのだから、親が選別してはいけないと思います。
    お子さんもわがままだと思いますが、意地悪ではないです。

    でもたった週1なのに、その時間に習い事を入れるか…と考えたり、帰った後の汚れた床を見てイライラして子供にきついことを言ってしまうこともあり、毎週自己嫌悪です。
    こういう時、どういう心の持ち様で過ごすといいでしょうか、そのうち慣れてくるのかな…

    トピ内ID:83de51ee3f2a1db3

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    予定を入れて断りましょう

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    🙂
    匿名で
    だってトピ主さんの人生なんですから、
    主人公のトピ主さんが楽しまないとだめでしょう
    もちろん主人公でも他人に迷惑をかける行為はだめですよ、
    でも今回のは違うでしょう

    断れるなら、予定をいれて断りましょう
    文句を言われたら「では次回はおたくにお邪魔していいですか。毎回うちでしたので・・・」
    といって
    「いえ、うちは無理です」
    って言い返されたら
    「うちもちょっと無理なんです。次回もしお願いできるようになったら教えてください、それまではウチもちょっと無理なんです~」の繰り返しでいいと思いますよ。

    トピ内ID:5a3499751b3ec294

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    子供を預かるのはやめる

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    🙂
    なな
    逃げ場がない海外の日本人村。お疲れさまです。

    さて、その奥様、お子さんをトピ主さんに預けて、自分は家でくつろいでいるのです。全く図々しい人はどこにでも居ますね。こんな嫌々ながらのお付き合いが、続くはずはありません。
    次はあなたのおうちに遊びに行かせて、と他の誰かがいる前でと言いましょう。何やかやと言い訳をするでしょう。

    習い事を入れるのは正解だと思います。子供だけを預かるのはやめましょう。なんでトピ主さんがその子の子守をする必要がありますか。お互い様ならいざしらず。

    神経を疲弊させてまで付き合う必要はないです。

    トピ内ID:e47b5eda75aa8232

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    利用というか

    しおりをつける
    🙂
    サボテン
    その方は、しつけをしなかったため、わがままになってしまった子供を持て余してるって感じでしょうか。

    トピ主が一番の新参者なのかな?それだといろいろ言い出しづらいかしら。
    他のご家庭ではどうされているのですか?
    予定がなければだいたい公園の後誰かの家で遊んでいるのですよね?
    これは子供だけではなくて、母もついてきている?
    その子だけが子供のみで来ているってことかな。

    日本人コミュニティに住んで、日本人学校だと仕方ないのかしら。
    期限つきでいずれは帰国なんでしょうかね。

    なんか私ならせっかく外国にいるのだから、子供にはそこでしかできない経験させたいとか考えて習い事させちゃいそうだけど。
    学校でも家でも日本語、お友達も日本人だと私はもったいないと思っていましたけど、今は違うのかなあ。
    まあコロナ禍ですし、国にもよりますものね。

    わがままな子って対応困りますよね。文句言われても
    「うちではこのルールだよ。守れないともう遊べないよ」って日本なら言えるけど、お付き合いもあるだろうし簡単じゃないんですかね。

    何の助言にもならずにすみません。
    なんとなくパパを説得する方が早い気がしますね。
    応援しています。

    トピ内ID:79fcdfce01bddec6

    ...本文を表示

    予定を入れる

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    予定があってもなくても「予定があるのですみません」を続ける。
    お子さんも預からない!「何かあっても責任取れないので」って断る。

    夫はその家族が来るのは週1数時間だから、我慢して遊ばせてやればと言います。
    ↑では、夫の居る時のみ許可して面倒も掃除も全て夫にさせる。(経験させないと分からないよ。男は)
    その間は主さんはカフェなどで過ごす。絶対に夫一人に対応させる。
    何もしない夫の意見なんか参考にしなでね。

    断るのが1番だと思います。

    トピ内ID:f60fca0d087c2362

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    まずは家族の予定優先

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    お友達の事は「都合が良ければ」でいいんです。都合が悪ければお断りする。
    親が友達を選ぶのは賛否両論ですが、私は低学年なら選んで良いと思ってます。
    躾がされてないだけで、根は悪い子じゃないのかもしれませんが、それでもそういう「躾の出来ない家庭の子供」と仲良くするのは良いとは思えません。
    類は友を呼ぶで、自分の子供が「そんな子と仲良し」と見られるのは嫌だし、悪い影響を受けるのも避けたいです。
    冷たいかもしれませんし、過保護だとは思いますが。
    ご主人が遊ばせてやれというなら、週1回をご主人がいる時に設定してお任せしたらいいです。その子の対応も掃除も。
    トピ主さんは優しいです。
    私なら「すごく文句を言われます」の時点で叱って絶対出禁を言い渡します。
    自分の家でもあるのですから、家に上げたくない人はお断りします。
    それは自分の子供にもちゃんと話します。

    トピ内ID:186af10d1bdc96d5

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    習い事いれましょう。

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    🙂
    専業主婦よ
    お子さんにキツイ事を言うほど、イライラしているなら、習い事入れて遊ばなくした方がいいと思います。たぶん、他の家でも避けられて、新参者のトピ主家がターゲットになったのでしょう。

    相手のお子さんの事も、トピ主さんが物凄く嫌いなのだと思います。
    うちの娘の仲良しさんが、小4から卒業まで、ほぼ毎日我が家に遊びに来ていましたが、私は全然平気でした。

    私は専業主婦で、あちらは共働きだったので、自然とうちばかり。オヤツも持参しませんでしたが、その子は素直で面白い子だったので、私も好ましいと思っていたからだと思います。

    夫の書斎のテレビでWiiしながら娘と籠って遊んでいましたね。毎日、パンケーキや焼き芋を差し入れて、明日のオヤツは何がいいかなー?と考えていました。

    一度、その子のお母様からご挨拶とお礼を言われました。お母様もサッパリした感じの方で、印象は悪くありませんでした。

    相手の親子を嫌いかどうかで、こちらのストレスは全然違います。トピ主さんは、もう嫌いになってしまったので、どうしようもないと思うので、逃げた方がいいと思います。

    トピ内ID:186aee0d1bdc91bc

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    ありがとうございました

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    🐱
    みみこ
    愚痴にお付き合いくださって本当にありがとうございました。
    皆様のご返信を何度も読ませていただきました、少し気持ちが落ち着いてきました。
    まとめてのお返事になることをお許しください。

    私がそのお子さんのことを嫌いだという内容、はっとさせられました。
    まだ小さい子のことを嫌うのはいけないという気持ちがあり、いいところを探そうと思っていましたが、正直その子もそのご家族も好きではないです。

    最初のトピには詳しく書きませんでしたが、そのご家族はお子さんが2人おられ、2人とも預かっています。
    お子さんを預かるのは、こちらから言いました。食事の支度に忙しい時間で、お母さままで自宅に来られると「のど乾いた、お菓子頂戴」コールをお母さまがいる前で無視できず(一応わが子を叱られるのですが、すごく気まずい空気…)、お茶・お菓子出して、子供とお母さまの両方を相手して、私の気持ちが持ちませんでした…)。

    そのご家族はきょうだい仲が悪く、お父さんが下のお子さんだけを可愛がって習い事に週末まで付きっ切りです(その間上のお子さんは一人お留守番、防犯上NGですがそれを気にしないご家族なのも正直嫌です)。上のお子さんはすぐ下のお子さんをたたいて、下の子も「お父さんに言いつける」と言い返して険悪です。それにもほとほと嫌気がさしていました。。。

    逃げ場がない日本人コミュニティ、そうかもしれません。
    私と夫は自分で好きなことを言うしするので構わないのですが、子供は小さな日本人学校で過ごし、学校のお友達と遊びます(現地校は駐在期間が短く、英語圏でもないため考えていません、インターは近隣無し)。居住区も会社指定のため引っ越しも出来ません。

    うちは兄弟もいないので、お友達と過ごす時間が大切になっていて、うまくやらなくちゃと私自身気負っている部分があります。

    すみません、長くなりましたので続きます。

    トピ内ID:83de51ee3f2a1db3

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    ありがとうございました(続きです)

    しおりをつける
    🐱
    みみこ
    私事ですが、日本では共働きでした。
    日本での生活は子供は学童、帰ったら晩御飯宿題、済んだら寝る時間で、
    保育園からの仲良し家族と個別に交流するだけで、不特定多数のお友達との交流がありませんでした(コロナ禍もあり)。

    こちらで初めて、放課後に子供同士の交流に親も混ざる状況を経験し、親として全く経験不足でお恥ずかしいです。

    子供はもともと誰かと遊ぶのが好きで、お友達と放課後自由に遊べることに喜んでいます。
    でも子供同士のことで、喧嘩もすればその時のお気に入りというか遊ぶ友達を選ぶこともあります。

    今は特にコロナ禍で人の移動が止まっておりうちは新参なので、なるべく選んでもらえるように、あるいは選ばれなかった時でも誰かと遊べるように、親として変な気負いがあったように思います。

    でも親のエゴかもしれませんが、無理してお付き合いを続けるのはやめにしようと思います。

    とりあえず、子供と話をしてそのご家族だけが来る曜日は誰とも遊ばず、宿題と習い事の課題をする日にして、お断りすることにしました(習い事はすでに週2でやっているので、増やすのは本人が嫌だそうです)。
    そして週2日ほかの子供たちがみんなで遊ぶ日があるので、その日に一緒に遊ぶことにしました。

    子供自身は、その問題のお子さんたちと自分は友達だけど、別のお子さんとは仲が悪いから一緒には遊ばないと思う、と言っていたので、また個別でうちに来られるかもしれないのですが(過去約束してない日にピンポンなったことも数度あり、どうなるか…)

    子供同士相性もありますし”みんなで仲良く”は絵空事ですよね…
    少ないながらも遊び相手を選べる人数がいる&親子ともに閉じた世界、というのがややこしいのかな…
    スッキリはしないことなのかもしれませんが、皆様のご助言を思い出しながら家族仲良く楽しく過ごしたいと思います、ありがとうございました。

    トピ内ID:83de51ee3f2a1db3

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