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    彼氏の浮気で別れましたが、これで良かったのか迷います。

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    😢
    お昼寝大好き
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    つい先日、4年付き合っていた彼氏と別れました。
    同棲や結婚の話が出ていた矢先に、二ヶ月前の彼氏の浮気が発覚しました。

    きっかけは彼の日記を見てしまったことで、他の女性と会っていたことがわかりました。
    問い詰めると、「会ったがそれ以外は何もない。相手に関係を望まれたが断ったし連絡手段もなくした。心変わりもしていないのでどうか許してほしい。」と言われました。それ以上証拠もなかったのでその時は許しましたが、将来的な話が出ていたこともあり、きちんと確認したいと思い相手の女性を突き止め連絡しました。
    すると、一度会った後に旅行に行っていたことがわかりました。
    旅行に行ったこと以外は概ね彼の言っていた通りで、浮気も相手の女性に強く誘われたようでした。
    浮気が発覚した後も
    (1)彼が浮気している期間も変わらず私に愛情を注いでくれていた
    (2)浮気相手への態度が私と違い、好意がないことが明らかだった
    (3)既に関係が切れていた
    (4)浮気後、彼が一人で反省し苦しんでいた
    (5)自分自身浮気の経験があり、一度すると懲りることが実感としてあった
    という5つの理由で怒りも悲しみもなく、好意も変わりませんでした。
    しかし浮気は浮気。バレたのにも関わらず許してしまえば反省も意味をなさず癖になる、と思い自分の気持ちに蓋をして別れを選択しました。

    彼は別れたくない旨の手紙をくれたり、謝ったり、今後の身の振り方を提示してくれたり、様々なことをしてくれましたが最後は私の「彼に深く反省してより良い人間になってほしい」という思いを汲み別れに応じてくれました。

    ただ、今自分の気持ちを振り返ると彼と一緒にいたかったと思ってしまいます。
    別れてから連絡も取っていませんが、もともと親友のような関係性だったため心にぽっかり穴が空いたような気持ちです。
    別れは失敗だったのか、復縁を考えても良いのか迷っています。
    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:17a0d2a4afde193c

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    これで良かったんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    お若いのにちゃんと別れというケジメが付けられて偉いなと思いますよ。

    私は40代で子供もいますが、元夫の不倫で離婚しています。
    15年以上の結婚生活でしたが別れを選んだ理由は元夫に誠実さを感じられなくなったためです。
    「この人は信用できない」と思ってしまったら一緒に暮らせなくなりました。

    確かにトピ主さんの彼氏はその女性のことはそんなに好きじゃなかったのでしょう。
    そしてトピ主さんのことが大事で、浮気後は反省して苦しんでいたのかもしれない。

    でも問題はそこじゃないんですよね。
    「浮気相手と旅行に行った」という事実がありながら隠した。
    調べればわかるような事を隠し、日記に残し、嘘をついた。
    保身のためだし、バレなきゃいいと思ってるからそういう浅はかな行動に出る。

    私も、元夫の不倫は一度は許してしまったんですよ。
    涙を流して「好きじゃなかった」「どうかしていた」「本当に申し訳なかった」という夫を信じてやり直す事を選んだのですが、その結果は浮気を隠すのが上手くなっただけでした。
    (それでもバレるんですけどね)

    長く一緒にいた人との関係を解消するのは身を切る辛さだと思いますが、今復縁しても何の意味もないと思いますよ。
    彼は許されたと思うだけだし、主さんは「またこの人は浮気するかもしれない」と思いながら付き合う事になる。
    お互いもっと成長して大人になってからの復縁だと違うのかもしれませんが。
    今は苦しいと思いますが、その苦しさや虚しさをきちんと受け止められて昇華できたら本当に素敵な出会いがまたありますよ。

    トピ内ID:8b8379f05a9e3aa1

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    トピ主の年齢は27歳です

    しおりをつける
    😢
    お昼寝大好き
    元彼氏もおなじ、27歳です。
    結婚を考える年齢だっただけにショックは大きいです。

    トピ内ID:17a0d2a4afde193c

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    私は別れた後辛かったけど、前を向きました

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ショックですよね〜。

    私も4年付き合った彼氏と別れたの27歳の時でした。

    私の場合も浮気です。

    私もその彼と結婚を考えていたので、彼がやり直してくれって頭を下げて来たので、許そうかとも思いましたが、、、

    浮気を知ってから、彼が色褪せて見えたと言うか、ビックリするぐらい冷めてしまいました。

    私は自分を一途に好きで浮気をしない彼が大好きだったので、浮気を知ってしまった後は、同じ彼のはずなのに、別人に思えてしまい受け入れられませんでした。

    でも自分から別れても、トピ主みたいに後悔して毎日泣いてましたよ。

    それでも私は前を向く事を選び、結局30で別の男性と結婚しました。

    別れた直後にやり直したいと思うのは当たり前だと思うので、もう少し冷却期間が必要では?

    半年、1年と時間を置き、それでもどうしてもやり直したい気持ちが消えないなら、その時連絡したらいい。

    今はまだ早すぎます。

    私はせっかくフリーになったんだしと、気持ちが落ち着いてから周りにフリーになりましたアピールをしました。

    そうしたら職場の男性から遊びに誘われお付き合いが始まりました。

    元彼とはやっぱり結婚しなくて良かったと、今も思っています。

    やっぱり私にはたかが浮気と割り切ったり、浮気を知る前と同じ気持ちに戻る事は出来なかったので。

    ホント、浮気は罪だと思います。

    トピ内ID:8b7c36c5b033d4b3

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    全然よくない

    しおりをつける
    🙂
    ロジカルナイフ
    浮気を許せる/許せないは人それぞれですので、トピ主が浮気を許せないのであればお別れという結果自体は仕方のないことと思います。

    問題は別のところにあります。
    トピ主は浮気発覚後、一度は彼を許しています。
    やればできる、そしてトピ主にとって必要な「きちんと確認」をしないうちに。

    文面からはとことんまで調査して白黒つけないと納得しないトピ主の性格がはっきり見て取れます。
    なのにどうしてそんな中途半端なところで許すという結論を出したのでしょう。
    そしてその結論に対しての自身の責任をどうお考えなのでしょうか。

    仕事に置き換えてみましょう。
    トピ主が上司なりクライアントなりに書類を提出し、相手はちょっと見てOKを出しました。
    そのあとからトピ主が信用ならんと資料を根掘り葉掘りして、やっぱり書類はNG、もうやり直す必要すらないと言われました。
    非は至らぬ書類を作成した自分にあり、相手の対応は当然のことと心から反省できますか?
    そんな相手に、今後より一層の努力と誠意をもって接しようと心から思えますか?

    >別れは失敗だったのか、復縁を考えても良いのか迷っています。
    トピ主の性格から、お別れという結論自体は正解と思います。
    しかしトピ主の拙速な判断により、必要以上にお互いが傷つく(友達としての復縁の可能性もつぶしてしまう)良くない別れかただったと思います。

    トピ内ID:e34bddd78bcbc3a8

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    あなたは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    私は女性ですが、若い頃は浮かれていてよく糊代、とか言って二股からの乗り換えなど繰り返していたことがあります。
    必ずしも体の関係の二股ではなかったとしても、不誠実であることは確かです。
    恋人がいながら他の人に目を向ける時点で、恋人に対しての愛情は薄れています。連絡を頻繁に取り、2人で会い、旅行に行くとなれば、本人の中にあなたの存在はないです。
    浮気相手に完全に重心が傾いた状態です。

    そこから、恋人に浮気がバレたとして、何もなかった頃の気持ちには戻らないです。少なくとも私は。
    今の恋人を心から大切だと思っていないから、他の人と連絡を取るだけのこと。

    彼が泣いたのは、愛情や後悔ではないと思います。
    自分の予想しなかった時期、予想しなかったキツさで別れを告げられたことにショックだっただけです。
    そしてその乗り換えが今回は失敗したので、一人になってしまう寂しさからの涙だと思います。
    あくまでも自分が可愛くて泣いたんです。

    別れて正解です。
    彼も、結婚相手はあなたではないかも、という思いがあったからこそ、他の人に目を向けたと思います。
    その時点で、答えは出ています。
    はっきり言えることは、
    ただご縁がなかった、ということです。
    あなたが悪いわけではありません。

    トピ内ID:5358d0c321863d0d

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    別れて正解ですよ

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『一度会った後に旅行に行っていた』ならそういう目的で行ったんですよね?『会ったがそれ以外は何もない』って??関係を持ったけどそれ以外は何もないって事?

    私は別れて正解だと思いますけどね。『自分自身浮気の経験があり、一度すると懲りることが実感としてあった』これはそうじゃない人の方が多いですよ?特に男性は。だからもう絶対に懲りて浮気しないとは思えないんですよ。絶えず『また浮気しているのでは?』と思うのでは?

    27歳ならショックでしょうけど、女性から強く迫ったらなびく人は止めた方が良いです。次に行きましょう!若い間は短いのですから?

    トピ内ID:f637b0edffd410fa

    ...本文を表示

    別れて正解

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    私は彼と別れて正解だと思います。

    彼の浮気発覚が、日記を見てしまったとありますのでトピ主が彼の許可無く日記を見たと判断したうえで。
    復縁したとしても今後も彼の日記を盗み見続けるでしょう?
    そんな相手と彼も信頼関係を築けないでしょう?
    将来的な話が出ていたのなら尚更、浮気相手を突き止めるんじゃなくて自分の行動を省みる必要がありました。
    その後の文章にも全くそのことには気付いていない様子。

    私は夫の携帯も日記も勝手に見ません、だって勝手に見たことがばれたら大変でしょう?勝手に人のプライベートに土足で踏み込む人と信頼関係を築けます?
    そこで発覚した浮気をよく責められるなって、一度は許して気が変わって相手を見つけて更に問いただす?
    浮気はスルーだけど、トピ主の裏切り行為は流すの?
    自分が満足なら相手との信頼関係なんてどうでもいいのかしら?

    トピ内ID:248c87335de30b7e

    ...本文を表示

    あなたの出した結論

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    彼がいろいろなことをしてもあなたの決意は変わらなかった。
    彼と一緒にいたいという気持ちと、別れるという気持ちを天秤にかけた結果、別れる方に傾いたわけです。そうではないのですか?
    自分は別れたくないけど彼のために別れたというように言っていますが、結局はあなたが彼を信用できなかった、完全に許し受け入れる自信がなかったということだと思います。自分は「一度で懲りた」けど、彼が「懲りてもうしないだろう」とは思えなかったのですよね。それに彼が良い人間になるようにという理由で別れたなら後悔はしないはず。
    成功も失敗もないけれど、すぐに復縁しても良いと思うくらいなら別れない方が良かったとは思います。
    彼と復縁したら自分は彼を受け入れられるのか、とことん考える他はないですよね。

    トピ内ID:75bd86c88e9aa142

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    彼以上の男性に出会う可能性はありますか。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    今年結婚した部下の女性の話ですが、独身時に彼が女性(大学時代の同級生)と一度宿泊旅行(彼曰く部屋は別・手は出していない)した際に許せなくて別れました。その後彼の熱心なアプローチで復活し2年交際して結婚しました。おかげで夫から相当大事にされているそうです。復活の条件は毎夜彼が寝る前に愛を囁くが条件だそうです。結婚前は毎夜欠かさずに電話がかかってきたそうです。

    本題になります。旅行が泊まりか日帰りがわかりませんが、日帰り旅行なら深い関係の無い可能性は高いです。しかし彼に不貞行為があったとしても、トピ文からは、彼は積極的に浮気をしているのではなく性格の優しさが招いた隙から浮気に至った感じがします。ですから、そのような状況にさせない限りは浮気はないと思います。

    もしトピ主さんなりに別れを後悔しているなら、色々な面から冷静に見直してみてはいかがでしょう。
    1.彼のスペック(容姿・性格・相性・職業収入)以上の男性と結婚できる可能性。
    2.彼のトピ主さんに対する気持ちを第三者的に信じられるか。
    3浮気判定旅行時は婚約前か婚約後か。
     (旅行後の婚約なら、トピ主さんの良さを再認識した可能性はあります)
    4.彼の性格、職業、勤務先等から浮気よりも世間体を気にするタイプか。
    5.マッチングアプリが無かったか(今は別れたのでわかりません)。
    6.浮気判定の旅行はどちらが言い出したのか。
    7.親や家族を大事にする人か。(家族が不幸になることをしないか)
    以上の点でトピ主さんなりに判断したらいかがでしょう。妻が大事と思うタイプなら、浮気はないと思います。

    その上で復活をするなら、彼にトピ主さんが浮気と思う判断基準を伝えそれを守れるなら等条件提示で寄りを戻したらいかがでしょう。

    なお、余談ですが私自身は浮気をしたことはないです。独身時代も別れてから次の女性と付き合っています。

    トピ内ID:fff31e8c3ed9ad68

    ...本文を表示

    他人がとやかく言うのをお許し頂けるのであれば

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ夫
    個人的見解でごめんなさい。
    別れて正解だと思います。
    お若いのにきっちりケジメをつけていて、偉いと思うし、辛かったろうなって思います。
    別の事に打ち込んだり、趣味の出会いを増やしたりして、性別に関わらず信頼できる仲間を見つけてお過ごしになられては。
    人間関係は色々経験してなんぼのところもありますから、反省はしても後悔はせず、切り替えていってくださいね。

    トピ内ID:6b54ed82fbb5a2cd

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